Erotické

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii :

Erotické

Vložený v: Erotické od Vtipálek

195 vtipov v kategorii “Erotické”

admin, v Marec 29th, 2009 at 22:29 vložil/a:

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
“Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj.”
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
“Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.”
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
“Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?”
“Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 32 3
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:30 vložil/a:

Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri…
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 40 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:31 vložil/a:

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-”Prezervatívy máte?”
-”Po prvé,” – hovorí nahnevaná magistra -”prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru.”
-”Po prvé,” – odvetí Peťko – “prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 24 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:31 vložil/a:

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 27 1
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:32 vložil/a:

Žena podá inzerát:
Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí.
Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce:
- Vy?
Chlapík jej v kľude odpovedá:
- No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil?

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 19 3
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:33 vložil/a:

Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu:
- Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motyľoch, tak mu to vysvetli na nich.
Manžel prikývne. Na druhý ďeň hovorí synovi:
- Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru?
- Áno otec.
- No tak, tak nejako to robia motýle.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 20 1
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:33 vložil/a:

Príde synček za otcom:
- Oci, oci. Mám za sebou svoj prvý sexuálny zážitok.
Otec na to.
- No super, sadni si sem a porozprávaj, ako bolo.
A synček na to:
- Nemôžem, ešte ma bolí zadok.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 21 12
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:33 vložil/a:

Pri ceste sa zastaví auto. Šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej:
- Zlatko, čo urobíš za päťstovku?
- Všetko, pán môj všetko…
- Tak dobre, nastúp ideme betónovať.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 14 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:34 vložil/a:

Malý Janko sa pýta mamky:
“Mami, môžem sa s tebou okúpať?”
Mamka mu povie, že áno, ale nech sa nepozerá dolu.
Janko sa však pozrie dole a spýta sa:
“Mami, čo tam máš?”
“Prales.”
Janko príde ku otcovi a spýta sa ho to isté. Ocko mu povie,
aby sa nepozeral dolu.
Janko sa však pozrie dolu a spýta sa, že čo tam má.
“Sloníka Bambiho.”
Janko príde ku babke a pozrie sa hore. Spýta sa :
“Čo tam máš?”
Babka mu povie:
“Majáky.”
Raz v noci pribehne Janko ku babke a kričí:
“Babka! Babka! Zapni majáky. Sloník Bambi sa stratil v pralese! “

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 26 6
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:34 vložil/a:

Prečo manželia nemávajú spoločný orgazmus?
Lebo manžel vtedy nie je doma.

Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi 8 15
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:35 vložil/a:

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
“Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?”
“No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?”
“A kto tu hovorí o platení?”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 12 7
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:35 vložil/a:

Rozpráva chlap chlapovi:
“Čo urobíš ak ti pretiahnem ženu?”
“Nič, budeme si 1:1.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 25 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:36 vložil/a:

Vieš aký je rozdiel medzi peknou a škaredou horolezkyňou. Tá pekná dosiahne vrchol už v tábore.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 13 4
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:36 vložil/a:

Tri prostitútky klopú na nebeskú bránu. Svätý Peter otvorí okienko a pýta sa prvej:
- Za koľko si dávala?
- Za päťsto.
- Do pekla! A ty?
- Za stovku?
- Do pekla! A ty?
- Len za päť.
- Tak počkaj, idem si zmeniť.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 16 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:38 vložil/a:

Háda sa banán, prsia a penis, ktorý z nich má najhorší život. Banán vraví:
“Mňa nakrájajú na koliečka a zjedia.”
“Tak to máš ešte dobré.” hovoria prsia. “To my sa celý deň mačkáme a potíme v podprsenke, a potom nás ešte niekto stále mačká.”
A penis vraví:
“Tak to vy dvaja máte super, oproti mne. Já sa celý deň potím v trenýrkách, potom ma niekto navlečie do pláštenky, jazdím vo výťahu sem a tam, a vždy sa z toho povraciam.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 27 3
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:43 vložil/a:

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 18 3
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:44 vložil/a:

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahladí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
- Čo sa stalo, prečo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! – vysvetlí on.
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 12 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:47 vložil/a:

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví:
- Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 22 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:50 vložil/a:

Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku, avšak potrebovala na zastupovanie niekoho, kto bude za ňu plniť želania. Požiadala krokodíla, či by jej nepomohol. Krokodíl s radosťou súhlasil. Keď sa rybka vrátila, pýtala sa ho, či mal niekto nejaké želanie.
- Hej, bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem. – odpovedal krokodíl.
- A ty čo?
- No, to jeho želanie som predsa len splnil.
- A ako sa ti to podarilo?
- Jednoducho, odhryzol som mu obe nohy!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 10 1
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:50 vložil/a:

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela – nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 20 1
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:50 vložil/a:

Na linku dôvery vola mladá cigánka:
- Dobrý deň, tu je Araňka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec homosexuál?

Tesné. Kam klikneš? 8 5
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:52 vložil/a:

Prečo majú buzeranti stále šťastie?
Lebo štastena sa im boji otočiť zadkom.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 12 1
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:52 vložil/a:

Príde 5-ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa ho pýta:
- Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!
A dievčatko na to:
- To nie je mlieko, teta.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 14 4
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:53 vložil/a:

Súložia spolu muž a žena. Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch. Muž sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy. Tá sa ho pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo si ťažká ako krava.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 15 0
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:55 vložil/a:

Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! – mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.

Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi 5 9
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:56 vložil/a:

Anička dostane nové nohavičky s lastovičkou. Večer ide na diskotéku a mama jej hovorí:
- Dávaj pozor na lastovičku!
V noci sa Anička vráti z diskotéky a mama sa jej pýta:
- Tak čo, dávala si pozor na lastovičku?
- Áno! – odpovedá Anička – Lastovička je v poriadku, ale hniezdo je celé rozcuchané!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 10 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:07 vložil/a:

Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:
- Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor?
- O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta, po operácii mandlí.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 10 6
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:08 vložil/a:

Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
- Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec…
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
- No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
- Preboha, a čo sa jej stalo?
- Jej nič! Mne zlomil tri prsty…

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 11 3
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:09 vložil/a:

Profesor skúša peknú študentku a chce jej dať šancu, takže zažartuje:
-”Aký je rozdiel medzi študentom FAMU, medicíny a električkou?”
-”Študenti sú rovnakí a pod električkou som ešte neležala!”

Tesné. Kam klikneš? 7 7
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:11 vložil/a:

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 11 0
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:11 vložil/a:

Ako sa hovorí snehulienke, ktorá žije so siedmymi impotentnými trpaslíkmi?
Palculienka.

Tesné. Kam klikneš? 6 5
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:12 vložil/a:

Čo majú spoločné viagra a kresťanstvo?
Zmŕtvychvstanie.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 9 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:13 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou?
Do chladničky sa zmestia aj vajíčka…

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 12 0
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:15 vložil/a:

Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
-”Žena ja ťa pomilujem.”
-”Nemôžeš mám menštruáciu.”
-”Tak odzadu.”
-”Nemôžeš, mám hormón.”
Muž nahnevane hovorí:
-”Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 13 1
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:31 vložil/a:

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
Hmm, ako by som ti to…….
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a
brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi.
Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne
máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 18 0
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:32 vložil/a:

svět má tři divy, hladina je mokrá,ale nezrezne,penis stojí, ale nemá nohy, svět je kulatej, ale šuká se na každým rohu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 4 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:33 vložil/a:

ona: “rozprávajme sa o hudbe”
on: “ok…jebala si už na klavíri?”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 10 3
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:34 vložil/a:

Čo je to sex?
No drina ale robit to niekto musi.

Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi 1 10
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:35 vložil/a:

Víte kde je nejmenší kino na světě???….V Piči, vleze sa tam jeden a ještě musí stát.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 9 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:35 vložil/a:

Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života.
Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 3
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:43 vložil/a:

Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: “Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?” “No, jsem a co ma být???,” odpoví ridic. “Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?” pta se blondýnka. “Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!” říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. “Udělam pro vás, co budete chtít.” Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti”. “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni,” červená se blondýnka. “To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. “Myslíte?” . “Určite,” ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: “Milý tatínku……,”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 9 0
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:44 vložil/a:

Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví..
Po chvíli jeden zařve:”Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit”..
Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu..
“Rybo,neviděla jsi zajíce?”..”Neviděla vy dva buzeranti”….

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 7 0
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:45 vložil/a:

Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě.
Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá:
˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝
˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝
˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie.
˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝
˝Můj soused Ludva.˝
Zavřela oči a proměnila se v souseda.
Natěšený Jura k němu skočí a říká:
˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 2
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:48 vložil/a:

SEDÍ RYBÁŘ NA BŘEHU, MÁ NAHOZENY TŘI PRUTY A NA HLAVĚ MÁ CIHLU. JDE OKOLO ŽENA A PTÁ SE HO, PROČ MÁ NA HLAVĚ CIHLU. KDYŽ SE SE MNOU POMILUJETE, TAK VÁM TO ŘEKNU. ANI NÁHODOU ODPOVÍ ONA. JDE DÁL PO CESTĚ A ŹVĚDAVOST ŽENSKÁ JÍ ŃEDÁ POKOJE. VRÁTÍ SE ZPĚT S TÍM, ŽE SI TO ROZMYSLELA. RYBÁŘ SUNDÁ CIHLU. A PAK SE POMILUJÍ A ONA MU ŘÍKÁ. TAK TED´MI POVĚZ, PROČ TA CIHLA NA HLAVĚ? TO MÁŠ TAK, OD RÁNA TADY CHYTÁM RYBY A JEŠTĚ JSEM ŽÁDNOU NECHYTIL. NO A NA CIHLU JSI UŽ ČTVRTÁ.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:48 vložil/a:

Víte jaký sex mají bezdomovci nejradši?
Kanální.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 4 2
admin, v Marec 30th, 2009 at 20:36 vložil/a:

Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 4 1
admin, v Marec 30th, 2009 at 20:40 vložil/a:

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 14 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:04 vložil/a:

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík – námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:
- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.
Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:
- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den?
- Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán.
- No a v stredu prečo nie?
- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 9 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:04 vložil/a:

Ženská hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 6 2
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:04 vložil/a:

“Daj Anča, spravím ti to do ucha!”
“No určite, ešte by som ohluchla.”
“Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 8 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:05 vložil/a:

Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Petrášovi:
“Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia chodia len za vami?”
“Neviem, chlapci, neviem…”, hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.

Tesné. Kam klikneš? 3 6
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:05 vložil/a:

- Anička, a bojíš sa ty búrky?
- Nie Janíčko, a prečo sa pýtaš?
- Lebo mám vtáka ako hrom!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 6 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:05 vložil/a:

Na JRD je deň výplaty.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 8 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:50 vložil/a:

Aká je definícia manželky?
Kvôli jednej klobáse chová celý život jednu sviňu.

Tesné. Kam klikneš? 6 3
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:50 vložil/a:

- Ako sa povie po španielsky potrat?
- Adios embryos.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 7 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:04 vložil/a:

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 6 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:05 vložil/a:

Muž so ženou:
On:
- Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky!
- Ako to?
- Pretože ti rozbijem hubu!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:09 vložil/a:

“Deti, čo všetko sa dá zjesť?”
“Bla, bla, bla svetlo.”
“??? Vysvetli.”
“No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:”
“Zhasni svetlo a daj mi ho do ust.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:09 vložil/a:

Na nástenke v študentskom domove:
Važení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:10 vložil/a:

Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška:
“Krásne lížem a som diskrétny!”
A žena na to:
“Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 9 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:15 vložil/a:

Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
“Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš.”
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
“Ak sa ohneš, tak umrieme obaja.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:20 vložil/a:

Prostredníctvom Vášho mobilného telefónu sme odpočúvali Vašu poslednú súlož. Vy a váš partner ste boli vybratí na dabovanie filmu Jurský Park

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 2
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:21 vložil/a:

Chlap sa zobudí po opici, hlava duní, v hube jak v polepšovni, kosti ako dolámané, mechúr plný, tak sa horko-tažko zdvihne, dokrivká na WC a keď si uľavuje, hovorí vyčítavo:
“Vidíš, keď sa chce tebe, ja vždycky vstanem.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 2
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:21 vložil/a:

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super…
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle…
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 2
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:22 vložil/a:

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:23 vložil/a:

Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 4
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:23 vložil/a:

Prečo sa pri narodení chlapci smejú a
dievčatá plačú? Pretože chlapci dobre vedia,
že sa tam ešte párkrát vrátia.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 6 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:28 vložil/a:

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
“Sestry, čo na to hovoríte?”
A mníšky:
“Fíííha”
“No a to mám ešte dva metre v skrini!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 4 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:29 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Už si spal s mojou ženou?
- Nie.
- Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:29 vložil/a:

Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
“Počúvaj, mám novú frajerku. Má štyri roky, ale vyzerá na dva !”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 2
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:34 vložil/a:

- Keď sa tak na teba pozerám, taká si škaredá, že ani neviem, prečo sa vlastne s tebou milujem.
- No, ale voľačo vo mne musí byť predsa pekné, či nie?
- Áno, máš pravdu, ale aj to bude o chvíľu už vonku…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:35 vložil/a:

Ako spravíte z trojuholníka čiarku?
Holiacim strojčekom.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:36 vložil/a:

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
“Môžem si u vás skočiť na malú?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 2
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:36 vložil/a:

Čo má spoločné krátkozraký gynekológ so psom?
Obaja majú vlhký nos.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:37 vložil/a:

Príde blázon do bordelu a zaťuká na okienko.
- Dobrý den, co si přejete?
- Prosím vás honíte tady čúráky?
- To víte že jo!
- Tak si mě chyťte mladá paní!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 3
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:05 vložil/a:

“Slečna, môžem sa za 10$ chvíľu na vás pozerať?”
“Nech sa páči.”
“A za 20$ by som vás mohol pobozkať?”
“Ako si prajete.”
“A za 50$ by som si mohol pohladkať vaše poprsie?”
“Kľudne.”
“A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?”
“Ako obvykle, 5$ za číslo.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 3
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:05 vložil/a:

Príde dedko s babkou ku lekárovi a dedko hovorí:
- Viete, pán doktor, my sme si chceli s babkou trocha užiť ale nejako nám to nejde.
Doktor im predpísal lieky. Babke zlaté a dedkovi strieborné. Prídu domov a dedko hovorí:
- Babka ja chcem mať tie zlaté!
A tak si ich vymenili. Po týždni prídu opäť ku lekárovi a lekár sa ich spýta:
- No čo, ako to dopadlo?
A dedko nato:
- No viete pán doktor, bolo to také divné. Babke stŕpla noha a mne sa otvorila rana z druhej svetovej.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:06 vložil/a:

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
- Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! – ozve sa zo zadnej lavice.
- No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
- Štyri.
- A vy?
- Sedem.
- No, to je pekné. A koľko poznáte vy? – opýta sa študenta v prvej lavici.
- Jeden.
- Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
- No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
- Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:06 vložil/a:

Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:
“Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?”
“A to je ako?” – pýta sa ona.
“Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:07 vložil/a:

Vlk hovorí zajkovi:
“Zajko, vyfajči mi ho.”
“Ale ja neviem ako sa to robí.”
“To nevadí, rob ako vieš.”
“Chrum, chrum, chrum.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 2
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:08 vložil/a:

Príde pedofil pred škôlku a hovorí malému dievčatku:
“Dievčatko, ak mi dovolíš, aby som sa dotkol tvojich vlasov, dám ti cukrík.”
Dievčatko dovolí. Pedofil hovorí:
“A ak mi dovolíš dotknúť sa tvojich prsíčok, dám ti čokoládu.”
A dievčatko mu hovorí:
“Ujo, kým vy ma pretiahnete, aj cukrovku dostanem!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:08 vložil/a:

Čo je najkrajšie na nahom chlapovi?
Nahá žena.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:09 vložil/a:

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou, sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním.
“Ak sa to ešte raz zopakuje pôjdes okamžite do pekla.”
Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero .Homosexuál neodolá a zopakuje sa predošla scéna.
“Tak toto je už vrchol, ideš do pekla.”
O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima.Ide za Luciferom a pýta sa ,č to má znamenať.
“No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:09 vložil/a:

Ako spoznáte, že dieťa bolo počaté pomocou viagry?
Keď sa narodí, hneď sa postaví.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:10 vložil/a:

Sťažujú sa tri ľahké dievčatá. Prvá:
- Je to bieda, včera som musela dať za večeru.
Druhá:
- A ja za lístok na autobus, aby som sa dostala domov.
Tretia:
- A ja zadarmo, už tri dni som nemala nič teplého v ústach.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:10 vložil/a:

V Odešskom prístave sa vynorí mladá morská panna s dieťaťom na rukách:
“Prosím vás, neviete kde býva potápač Žorík?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:12 vložil/a:

Kedy zažije kňaz najväčšie vzrušenie?
Keď pretiahne omšu.

Tesné. Kam klikneš? 4 4
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:12 vložil/a:

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu, ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami:
“Tieto tabletky sú veľmi silné manželke dajte maximálne jednu.” Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu,ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvílke sa jej zalesknú oči a vzdychne si:
“Potrebujem chlapa”.
Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví:
“Do kelu, aj ja!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:12 vložil/a:

Mravec so slonom prežijú krásnu noc plnú vášní.Mravec sa zobudí a vedľa neho leží mrtvý slon.A hovorí si:
“No to je super, raz zažije sex a ja aby som potom celý život kopal hrob.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:14 vložil/a:

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
“Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.”
“Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?”
“Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára.”
“Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?”
“Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 6 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:14 vložil/a:

Somrák na lavičke v parku s fľaškou v ruke. Prisadla si k nemu nejaká žena.
“Šlapka, hrkneš si vína?”
“No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka!”
“Tak prečo lezieš do mojej postele?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:16 vložil/a:

Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Nato Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:16 vložil/a:

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
“Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?”
“ To sú prsia, Radka.”
” Hmmm… A nezavadzia ti to pri súloži?!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:17 vložil/a:

Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
“Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 6 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:17 vložil/a:

Prečo Pán Boh stvoril Evu? Aby Adama nebolela ruka!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 2
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:17 vložil/a:

- Slovo “milovať” by sa malo písať s tvrdým y.
- Prečo?
- Lebo s mäkkým sa nedá.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:18 vložil/a:

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:18 vložil/a:

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:18 vložil/a:

Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu?
Byť vpredu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:19 vložil/a:

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:19 vložil/a:

Príde Anka do sexshopu:
“Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?”
“Samozrejme,chcete si ho kúpiť?”
“Nnnnnie llllllen mmmmy pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:20 vložil/a:

Stojí takto chlapík na wc, ciká a pozerá na černocha vedľa:
“Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?”
“Neee, to si musíš vypestovať.
“A akože to robíte?”
“No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaaaly von.”
Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou, a spomenie si na toho černocha.Tak aj on rýchlo dnu a pomaaaaly von. Na to manželka ho strhne:”Fuj ty zvrhlík nechutný, robíš to jak černoch.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:20 vložil/a:

Ide Marienka s Jankom po lesnom chodníčku a Marienka zbadá, ako si to dvaja v kríčkoch rozdávajú. Spýta sa Janka, čo to vlastne robia.
- No… On ju straší!
- A postrašil by si ma aj ty? – spýta sa naliehavo Marienka.
Tak Janko ju straší prvý raz, druhý raz…. dvadsiatypiaty raz…
- Janíčko, Janko postrašíš má ešte raz, prosím!
- Bu bu bu, ty stará šľapka!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:21 vložil/a:

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom.
Prasa quí quí.
“Čo povedalo?”
“Že je prežraté a máte ho zabiť.”
“No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám.”
Krava múú múú.
“Čo povedala?”
“Máte jej dávať viac piť a žrať.”
Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
“Drž hubu to bolo len raz a aj to som bol ožratý!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 6 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:22 vložil/a:

Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
“Počuvaj, dnes je to o ničom.”
On jej na to:
“Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:22 vložil/a:

Dedko hovorí vnúčikovi:
- Dám ti 100 korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku čo má na nočnom stolíku.
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi 500 korún a vnúčik mu hovorí:
- Dedko to ale nie je sto korún.
Dedko na to:
- Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:23 vložil/a:

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
“Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?”
“Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.”
“A teraz myslíš na čo?”, pýta sa babka s nádejou v hlase.
“Na to že sa mi to podarilo…”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:09 vložil/a:

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá: “Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem…” Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: “Za kolik?” “Za tisícovku,” říká ona.
“Sakra, mám jen čtyři sta…,” povídá řidič. “Počkej chvilku,” na
to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky
mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
“Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:45 vložil/a:

Cársky dôstojníci na bále. Jeden hovorí:
“Ak dnes poručík Rzevskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!”
O chvíľu prichádza poručík Rzevskij:
“Páni, pohovorme si dnes o hudbe…” Ozval sa výstrel.
A Rzevskij pokračuje:
“… napríklad ráno som Natašu vytrtkal na klavíri.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:53 vložil/a:

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? – pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha…Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč… Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:08 vložil/a:

Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
“Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!”
Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
Žena vykríkne: “Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:10 vložil/a:

Vieš čo znamená vyhrať ródeo?
Vnikneš do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej
chytiš za prsia a povieš jej,
že jej sestra je lepšia.
Pokiaľ sa udržíš 10 sekund, vyhral si.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:15 vložil/a:

Brat súloží so sestrou a sestra hovorí:
“Jano Ty miluješ lepšie, ako tatko.”
“Viem, aj mamka hovorila.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:21 vložil/a:

Anča doma otvorí chladničku a niečo tam hľadá. Vidí to jej muž Fero, zdvihne Anči sukňu a šup jej ho tam. Anča na to:
- Fero, ty si už taký sprostý, ako tí chlapi v robote.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:38 vložil/a:

Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju.
- Oco čo robíte?
- Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:40 vložil/a:

Pani učiteľka sa príde k Mórickovím rodičom sťažovať,že v triede Móricko na tabuľu nakreslil pošvu. Mórickový rodičia hovoria:
“On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:48 vložil/a:

Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý človek má sex cca. 3x týdně.
Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:24 vložil/a:

Pri grupáku jeden nespokojný vraví:
“Kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil a ani raz som si nezasúložil.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:44 vložil/a:

Čo je vrchol drzosti?
Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta “Aký som bol?”.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:44 vložil/a:

Máš zlý deň a myslíš si, že to nemôže byť už horšie?
Tak si predstav, že si siamske dvojča. Tvoj brat je gay a má dnes rande, no ale vy máte len jednu riť.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 7th, 2009 at 17:16 vložil/a:

Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý – musí ešte ísť na ústnu skúšku.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 13th, 2009 at 21:26 vložil/a:

Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
“Oci a ja kedy budem mat medzi nohami to čo má Janíček.”
“Počkaj keď odíde mamička.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 2
admin, v Apríl 14th, 2009 at 09:44 vložil/a:

Pristane mimozemšťan na salaši, ide za bačom a hovorí mu:
„Keď mi ukážeš niečo, čo som ešte nevidel, dám ti sto kíl zlata.“
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten mávne rukou a zasmeje sa:
„Ale bača, to sme u nás mali v minulom storočí!“
Bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
„Bača, to nemyslíš vážne, to som videl už ako batoľa!“
Nato sa do toho pripletie bačova žena a vezme si mimozemšťana so sebou do izby. Za chvíľu mimozemšťan vybehne, zloží pred kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa prekvapene pýta ženy:
„Čo si mu, prosím ťa, ukázala?“
„Ale, len kapucína…“
„To je čo?“ pýta sa bača.
„Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu…“

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:52 vložil/a:

Aká je najbezpečnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, aby sa pozabíjali o maternicu…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:52 vložil/a:

Aká je poloha na zmzlinu?
Ľahneš si a lížu ťa.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:52 vložil/a:

Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť veslom po klitorise.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:53 vložil/a:

Čo je najväčšia urážka pre buzeranta?
-
-
-
Keď ho pošlete do piče…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:53 vložil/a:

Čo je najväčšia sila?
Vyfajčiť róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:53 vložil/a:

Čo mužovi nenarastie ani za sto rokov?
Škrupina na vajci.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:53 vložil/a:

Druhy sexu:

Tragický – máš s kým, nemáš s čím.
Komický – máš s čím, nemáš s kým.
Študentský – máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický – máš s čím i s kým i kde, ale načo?

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:54 vložil/a:

Ktoré mäso je najlepšie?
- Pánske predné – málo stojí, rýchlo mäkne, vypúšťa veľa šťavy a nelezie do zubov!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:54 vložil/a:

Viete, prečo sú homosexuáli takí šťastní ľudia?
Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:54 vložil/a:

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí,
že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
“Miláčik, čo to bolo?”
“Neviem, ale bolelo to.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:58 vložil/a:

Viete aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista povie: “Ten už sa nezdvihne …”
Optimista povie: “Ako krásne visí!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:01 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý…
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:34 vložil/a:

Dve trinásťročne slečny sa rozprávajú:
- Už som sa prvý krát milovala.
- Héj? A bolo to z lásky alebo za peniaze?
Prvá sa zamyslela.
- Muselo to byť z lásky, lebo za 500 korún si nič nekúpiš.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:35 vložil/a:

Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
“To sme my spermie, môžeme dnu?”
A z vnútra sa im ozve: “To sme my mandle, môžete.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:37 vložil/a:

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:04 vložil/a:

Aky je rozdiel medzi sexom a laskou?V laske ste az po usi a v sexe az po gule.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:09 vložil/a:

Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
“To sme my spermie, môžeme dnu?”
A z vnútra sa im ozve: “To sme my mandle, môžete.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
anto, v Máj 24th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu: “Chcel by som vás požiadať o pošvu vašej dcéry.”
“Snáď o ruku, nie?”
A ženích na to: “Rukou si to môžem urobiť aj sám!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
anto, v Máj 24th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Otec príde za svojou desaťročnou dcérou a hovorí jej: – Mali by sme si niečo povedať o sexe.
Dcéra na to: – A čo chceš vedieť ocko?

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:15 vložil/a:

O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu. Akonáhle som vo vnútri – krása!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:31 vložil/a:

“Daj Anča, spravím ti to do ucha!”
“No určite, ešte by som ohluchla.”
“Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:43 vložil/a:

Rozhovor milencov:
- Zlatko, ty si úžasný milenec. Sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:41 vložil/a:

Preco su spermie v spermobanke take drahe?Lebo je to rucna praca!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
barbora.888, v Máj 26th, 2009 at 10:43 vložil/a:

Zvieratka sa dohodnu, ze si spravia swingers party. A naozaj kazdy sexuje s kazdym, len slon sedi v kute a na penise ma prezervativ. Pride k nemu zajac s liskou a hovoria. Slon, pre co si tu tak sam? Pod za nami si uzivat. A slon na to: Aaale, dazdovka ma teraz fajci.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
anto, v Máj 26th, 2009 at 18:03 vložil/a:

- Mara poď, budeme sa milovať.
- Nemôžem.
- Prečo?
- Za prvé mi to zakazujú rodičia. Za druhé mi to zakazuje viera. Za tretie som ešte panna. A za štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
anto, v Máj 26th, 2009 at 18:08 vložil/a:

Přiběhne pán na nádraži a pod kabátem onanuje. Výpravčí na něho: “Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
anto, v Jún 2nd, 2009 at 22:07 vložil/a:

Aká je stupnica pŕs?
A – arašidy
B – bobule
C – citróny
D – dine
E – ej ciboha
F – fuj ciboha

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
anto, v Jún 2nd, 2009 at 22:18 vložil/a:

Sexy blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mam jednu malú čiernu…
- To vidím! – odpovedá barman.
- …a stoji? dokončí otázku blondínka.
- Všetkým naokolo…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
anto, v Jún 2nd, 2009 at 22:22 vložil/a:

- Drahý myslíš na to isté čo ja? – pýta sa ona na lavičke v parku
- Áno, drahá. – odvetí on.
- Ty prasa hnusné!!!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
shadow8396, v August 19th, 2009 at 16:35 vložil/a:

Otáázka:Viete aky je rozdiel medzi tanierom a zenskym pohlavnym organom?:D Tanier sa da vylizat do sucha

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
shadow8396, v August 19th, 2009 at 16:35 vložil/a:

OTÁZKA: Vieš aký je rozdiel medzi kondómom a tvojimi topánkami? ODPOVEĎ: Žiadny v obidvoch stoji čurak.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:50 vložil/a:

Učitelka říká žákům ve škole:
“Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi…”
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
“Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:50 vložil/a:

On: “Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?”
Ona: “Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:50 vložil/a:

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: “Omlouvám se, ale my dva se známe??”
Ona na to: “Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
“Sakra,” říká, “to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???”
“Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:51 vložil/a:

Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:51 vložil/a:

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je “naostro”, si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: “Mám malou černou…”
“To se nedá přehlédnout.” říká číšník.
“A stojí?” “Ano, všem okolo!” odpoví číšník.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:52 vložil/a:

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:52 vložil/a:

Pár leží na gauči: “Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?”
“To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy…”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:53 vložil/a:

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
“Copak dědo, jsou děravé?”
“Děravé ne, ale ohýbají se.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:53 vložil/a:

“Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?”
“No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi
páteř…..”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:54 vložil/a:

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
“Nazdar, ty debile!”.
“To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat”.
“OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou
Fícou?”.
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
“Na lavici se vyspím”.
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
“A kdo Jsi Ty?”
“Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?”
“Já jsem pěknej debil !!!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:54 vložil/a:

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. “Co to je?” ptá se manželka zmateně. “Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.”
“Ale mne nebolí hlava!” “Ha! A mám tě!..

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:55 vložil/a:

“Mami, tatínek mě zneužívá!”
“A jak tě zneužívá, Aničko?”
“Tahá mě za ouška!”
“Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom
říká?”
“Kuř ty děvko!!!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:56 vložil/a:

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi
přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!”
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: “Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema
brejle!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:56 vložil/a:

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: “Prosím vás, co to děláte?” “Já na Vás zvoním.” “Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,” odpoví dívka.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:57 vložil/a:

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
“Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.”
“Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno – elektrikář?”
“A co dveře u ledničky? Nedovírají.”
“Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?”
“A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.”
“Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude klid.”
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Přistoupí k ženě:
“Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
“Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
“A jaké jsi upekla?”
“Mám snad na čele napsáno Dr.Otker?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:58 vložil/a:

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se … a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: “Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!”
Muž se jí podívá do očí a říká: “Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti….”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:59 vložil/a:

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: “… a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení “kdejaké pičoviny” není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu…”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:14 vložil/a:

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: “Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:15 vložil/a:

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!” Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… “Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo.” Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: “Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:15 vložil/a:

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
“Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.”
“A koho já ti seženu, teď – ve dvě v noci ???”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:15 vložil/a:

“Pane doktore, myslím, že můj manžel je sexuální maniak. Stále po mně chce sex bez ohledu na to, co právě dělám – ať už žehlím, vařím, myju nádobí, nebo uklízím. PS: Promiňte mi můj roztřesený rukopis.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:17 vložil/a:

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
*

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:17 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:18 vložil/a:

Otec se zajímá:
“Co bylo dnes ve škole?”
Dcera otráveně odpovídá:
“Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:18 vložil/a:

“Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně
zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:23 vložil/a:

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
“Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… já bych to …nooo…
totiž já trpím soustavnou erekcí…”
- “Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:23 vložil/a:

Dva šesnáctiletí: tatínek měl pravdu, když říkal, ať nechodím do erotického salonu, že bych tam viděl co nemám vidět.
- A co jsi tam viděl?????
Tatínka.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:26 vložil/a:

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer!Ona byla v
průsvitných kalhotkách, hoře bez, na nádherné široké posteli…
A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
shadow8396, v November 14th, 2009 at 22:38 vložil/a:

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za paniou a hovorí jej: – Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to? – Marka, a vy sa na dedine nemilujete? – To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
shadow8396, v November 20th, 2009 at 11:12 vložil/a:

PENIS-nemá nohy a postaví sa…RIT-nemá pánty a otvára sa…VAGINA-je vlhká a nezhrdzavie…ZEM-je guľatá a ľudia trtkajú za každým rohom.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
hellraiser04, v November 28th, 2009 at 20:36 vložil/a:

Príde dedko ku vnúčikovi a hovorí: ,,Ak dokážeš dokážeš nájsť niečo tvrdé a tenké, dám ti 50 eur.” Vnúčik rozmýšľa, zoberie dážďovku a natrie ju lakom. Keď ju dáva dedkovi, dedko mu dá 50 eur. Na druhý deň príde dedko ku vnúčikovi a podáva mu 50 eur. Vnuk sa pýta: ,, A čo si zábudlivý, veď včera si mi už 50 eur dal.”
A dedko na to: ,, To je od babičky… “

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:06 vložil/a:

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si penis do záclony.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:39 vložil/a:

Milé Bravo môžem otehotnieť, keď sa mi môj chlapec urobí do pusy? Odpoveď: Milá Lucka, ak si piča, môžeš.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
shadow8396, v December 1st, 2009 at 22:56 vložil/a:

Čo je prezervatív? – Spací vak pre spermie.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 15:56 vložil/a:

Dežko príde domov zo školy a mama sa ho pýta: – Dežko, nechcel by si na vianoce bračeka alebo sestričku? – Néé mami, dneska nemám na sex absolútne náladu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 15:56 vložil/a:

Prečo mužom po 60-tke smrdia vajcia? Lebo na nich leží zdochnutý vták.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 16:43 vložil/a:

dedko vracia v drogerii kondomy: – co dedko, su derawe? – nie, ohybaju sa

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 17:00 vložil/a:

Mladá rómka píše do časopisu: “Milé Brávíčko, mám už 14 rokov a ešte stále nie som tehotná. Je môj otec homosexuál?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
Vtipálek, v Január 13th, 2010 at 00:23 vložil/a:

Hovorí Jano v krčme:
“S mäkkým penisom je sex tvrdým orieškom!”.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
Maťo, v Január 12th, 2010 at 23:25 vložil/a:

- Prečo ozajstný gentleman odmieta sex odzadu?

- Pretože slušný muž nerobí nič za manželkiným chrbtom.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
Vtipálek, v Máj 19th, 2011 at 11:07 vložil/a:

Ide červená čiapočka po lese a stretne vlka. Vlk z nej začne strhávať šaty. Ona na to: “Len si strhávaj aj tak ti budú malé!”.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0

Pridať vtip

Vtipálek: Chuck Norris zdvihne neprijatý hovor.
Liliana: Prečo sa blondínka v sobotu smeje? V stredu ste jej povedali vtip.
Vtipálek: Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí: – Voľakedy si mi pred spánkom nežne...
karol: Rozhovor pred prvým zoskokom: - Jožo, čo ak sa mi neotvorí padák? - Aspoň ho nebudeš...
karol: Mama: Synček, prečo tvoja izba smrdí po marihuane? Syn: To nie je izba, to je dračia...
Vtipálek: Podriadený uväzuje šéfovi Microsoftu kravatu a šéf mu hovorí: - Keď som myslel kúpte mi...

Najnovšie vtipy

Erotické

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii :

Erotické

195 vtipov v kategorii “Erotické”

Pridať vtip

Anketa

Kategórie

Užívateľ