Auto-moto
Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Auto-moto
Stránky
Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky- Alkohol a iné závislosti (1)
- Auto-moto (1)
- Chuck Norris (1)
- Erotické (1)
- Nechutné (1)
- O babkách a dedkoch (1)
- O blondínkach (1)
- O deťoch (1)
- O doktoroch (1)
- O láske (1)
- O mužoch (1)
- O policajtoch (1)
- O rómoch (1)
- O ženách (1)
- O zvieratách (1)
- Ostatné (1)
- Perličky (1)
- Počítačové (1)
- Politické (1)
- Športové (1)
- Svokry (1)
- Vianoce a zima (1)
- Záhoráci (1)
- Zo školy (1)
Archív
Meta
Copyright © 2009 - 2018 vtipalek.sk
Na križovatke zastane limuzína a trabant vedľa seba. Chlapík z trabanta stiahne okienko a kričí na šoféra v limuzíne.
– Ja tu mám aj rádio.
Ten z limuzíny hovorí, že on tiež. Ten s trabanta, že on má aj chladničku, televízor s videom. Ten z limuzíne, že u neho je to normálne, že má aj telefón s faxom, bar aj s alkoholom. No a ten s trabantu hovorí, že má aj posteľ. Vtedy sa rozsvieti zelená a chlapík s limuzínou urazený ujde a ide rovno do predajne, kde kúpil auto, že prečo nemá posteľ. Tak mu ju namontujú a on ide rovno hľadať toho s trabantom, že sa mu pochváli. Nájde ho na parkovisku, zatiahnuté záclonky, tak mu búcha na okienko. Ten z trabanta otvorí a pozerá na neho, že čo chce. Ten z limuzíny hovorí, že už aj on má posteľ, dokonca vodnú. No a chlapík s trabanta sa na neho pozrie a hovorí.
– A to si ma musel kvôli tomu vytiahnuť z vane?
Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria:
-Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu!
Vodič:
-Super! už desať rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec:
Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí.
Babka vzadu:
-Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom.
A z kufru sa ozve:
-Už sme za hranicami?
Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto. Zeleninár hovorí
– Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
Zmrzlinár hovorí:
– Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie:
– A ja mám moskviča!
Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok.
– Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy…
– Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si – sto dolárov…
Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa :
– Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!…. povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ???
– Nanič! …Viete – bol som rok doma – v Rusku – a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes…???…..
Žena hovorí mužovi:
”Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel na to:
”Vodu v karburátore? To je somarina.”
”Ver mi, karburátor je plný vody.”
”Ty ani nevieš, čo to karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?”
”V bazéne.”
Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si:
– No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo…
Čašník ich počul a hovorí:
– Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!
“Narazil som do stromu”, priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
“Koľkokrát?”
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!
Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu:
“Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!”
“Určite viackrát než vy!”
Čo je najväčším snom majiteľa trabantu? Dostať pokutu za prekročenú rýchlosť.
Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo.
A pýtajú sa ho:
– Čo sa stalo?
– No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky…
Pán šofér, zastavte, tamagočimu je zle!
Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému:
– No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja nemám!
Chlap príde do lekárne a vraví:
“Prosím si 500 metrov náplaste.”
“A načo vám sú?”
“Aaale, rozbil som trabanta….”
“Na trabanta stačí 200.”
V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
– Dobré! To si si robil sám?
Manželka sa pýta manžela: – Miláčik, videl si už pokrčenú päťdesiatku?
– No, videl.
– A stovku?
– Aj tú.
– Ale pol milióna si ešte nevidel, že?
– No to som ešte nevidel!
– No tak sa choď pozrieť do garáže.
Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
“Pán vodič, vyhrali ste 5000 $. Čo spravíte s peniazmi?”
“Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu.”
“Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti!” odvrkne spolujazdec.
V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
“Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme.”
Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta: “Už sme za hranicami?”
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.
V novinách: ”Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno.”
Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
”Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli…”
”Jasné” – ozve sa zo susedného lôžka, – ”práve preto tu ležíme!”
Nápis na aute:
Moje rádio si vezmi,ale môjho štrkáča nechaj pod sedadlom
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
”Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
”Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno.”
Najnovsia dopravna znacka pre blondinky:koniec kruhoveho objazdu.
Príde trpaslík na benzínku:
-Prosím si jednu kvapku benzínu a dve kvapky oleja…
Predavač mu odpovedá:
-Prdnúť do pneumatík, by si nepotreboval???
Policajt sa pýta vodiča, ktorý zavinil dopravnú nehodu, že ako sa to stalo? Vodič odpovedá: ”Dostal som šmyk, prerazil som cez výklad obchodu, zrazil jednu pani, prevrátil smetné nádoby a potom som stratil kontrolu nad autom.”
Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
”Haló, kto je tam?”
”Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.”
Šéf: ”A teraz čo ja s tým? Tak ho vymeňte!”
Vodič: ”Nemôžem, leží na ňom celý kamión.”
Prečo trabant krúži na lúke dookola?
Lebo vo dverách má pricviknuté steblo travy.
Ide trabant po ceste a na ceste vidí lajno:
”Pozor lajno, ide auto.”
A lajno na to:
”Keď ty auto, tak ja torta.”
Sused sa rozpráva so susedom.
– Už mi zlodeji stierače neukradnú!
– Ako to?
– Namontoval som ich zvnútra.
Vodičovi Škody Super B sa na ceste pokazila prevodovka. Okolo ide nadupané ferrari, ktoré zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Zapriahne Škodu a začne ju ťahať. Pokračujú v ceste až pokiaľ nezbadajú pokazeného trabanta. Yapriahnu ho a hovoria mu:
”Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak nám zablikaj”.
Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavov a hovorí svojmu kolegovi:
”Ferrari 120Kmh, v pohode! Škoda super B 120Kmh, v pohode! Ale Trabant 120Kmh a ešte bliká, že ide predbiehať, tak to je fakt sila!!!”
Idu dve smrtky voziť sa na motorkách. Zrazu sa prvá vráti a o chvíľu príde aj s náhrobným kameňom. Druhá sa pýta: ,,Čo to má znamenať”?. Prvá na to: ,,Nebudem predsa jazdiť bez papierov”.
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria
– Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí
– Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.”
Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.”
Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?”
Žena: ”V bazéne.”
Situácia:
Idete v aute a oproti vám ide lietadlo. Čo urobíte? Pozriete do spätného zrkadla, či vás nepredbieha ponorka.
Z kopca sa rozbieha autobus. Zrazu začne za ním behať muž.
Jeden cestujúci ho uvidí a vraví: Už nás nedoehnete…
– Musím, ja som šofér…
Plukovnik se pta tankistu…co byste delali, kdyby na vas zautocilo nepratelske letadlo?
prvni tankista odpovida…utekl bych z tanku a schoval se…
druhy tankista odpovida…opetoval bych palbu pane!
a treti stroze odpovi…no..oklamal bych ho…
plukovnik se tak zamysli a pta se…a jak byste ho chtel oklamat???
a tankista odpovi…no ..normalne..hodil bych smerovku doprava a zatocil doleva
Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom, samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape: Stoj, nemáš svetlá !!!
Cyklista kričí: Preč, nemám brzdy !!!
Mama češe synčeka a hovorí mu:
– Tomáško, drž pekne hlavu,urobím ti rovnú cesticku.
Tomasko na to :- Mamicka ,ale urob mi na nej aj auticko.
Vieš ako zdvojnásobíš hodnotu trabanta?
Natankuješ doplna..
Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to?
No predsa motorka.
Príde nejaký chlap na benzínku a pýta sa:
-“Koľko stojí kvapka benzínu?”
Predavač sa spýta vedúceho a odpovedá chlapovi:
-“No 0 Sk.”
A chlap mu odpovedá:
“Tak mi nakvapkajte plnú nádrž!”
Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
“No, pán vodič, dnes ste prvý, ktorý neurobil priestupok.”
Vodič na to:
“No to si konečne môžem spraviť vodičák.”
Vedľa neho sedí jeho žena a hovorí:
“Vravela som ti, že keď piješ, tak trepeš somariny” a vzadu sedí dedko, chytí sa za hlavu a povie:
“Ja som vravel, že s tým kradnutým autom ďaleko nezájdeme.”
cigan roby askusky na autoskole prejde krizovatku a instruktor sa ho pita aka tam bola znacka cigan sa zamysli zeby hlinikova nevracime se
V nemocnici ležia traja pacienti. Príde k nim lekár a pýta sa prvého, čo sa mu
stalo.
Prvý vraví:
“Ale išiel som na svojej motorke 240km/h a buchol som do stromu.”
Druhý vraví:
“Ja som išiel na svojej motorke 250kou a tiež som buchol do stromu.”
A tretí, najviac zranený, hovorí:
Ja som išiel na babete 50km/h a prefrčali okolo mňa títo dvaja. Ja som myslel, že
stojím a tak som vystúpil.”
Policajt zastaví šoféra a hovorí:
-Budete fúkať!
-Rád. Kde Vás bolí?
Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich
áut.
Američan: “Moje stálo tri mesačné platy.”
Nemec: “Moje pol ročný plat.”
Slovak: “Moje auto ma stálo celoživotné úspory.”
A nato Američan odpovie: “Ty brďo, to máš tak drahé auto?”
Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
“Pán vodič, vyhrali ste 5000$. Čo spravíte s peniazmi?”
“Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu.”
“Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti!” odvrkne spolujazdec.
V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
“Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme.”
Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta: “Už sme za
hranicami?”
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje
a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si.
Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho:
“Čo robia tí dvaja za tebou?”
“Čo? Už sú za mnou?” Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmm: “Musím im utiecť.”
Ide chlapík na aute a beží dieťa po ceste.To dieťa nevidí že ide auto.vodič auta chce zatrúbiť ale nefunguje trupka.Tak vistrčí hlavu z okna a: zakričí tutút.
Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom, samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape: Stoj, nemáš svetlá !!!
Cyklista kričí: Preč, nemám brzdy !!!
Doktor sa pýta 3 matorkárov čo sa im stalo ten ktorý mal hondu hovorí:”išiel som 150km/h a narazil som do stromu.” Ten ktorý mal yamahu hovorí:”išiel som 190km/h a narazil som do stromu.” A ten čo mal babetu hovorí:”išiel som 40km/h na plno a ked ma yamaha s hondou predbehli tak som si myslel, že stojím tak som zosadol.”
Cestujúci sa vezú v aute, zastaví ich policajt a vraví:
“Blahoželám, pán vodič, ste dnes večer prvý, kto má zapnutý bezpečnostný pás. Vyhrávate 500 dolárov.”
Vodič na to:
“Výborne, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz.”
Vedľa neho sedí jeho žena:
“On keď má vypité, vždy trochu tára.”
Tretí cestujúci zozadu vraví:
“Ja som vám hovoril, že bez pasu sa cez hranice nedostaneme.”
A z kufra sa ozve:
“My už byť v Mexiko?”
Stopár stopne auto a vodič ho vezme. Po 30 minútach pár metrov pred jazerom v rýchlosti 180km/h povie vodič stopárovi: “Vyskočte!”
Obom sa podarí vyskočiť a auto sa potopí do vody. Stopár sa pýta: “Na čo ste si potopili auto?” A vodič odpovedá: “To viete, svokra chcela zviesť domov a ja som jej hovoril, že budem potrebovať veľa priestoru na sedadlách, ale ona stále chcela zviesť.” “No a?” pýta sa stopár. Vodič odpúovedá: “Nakoniec po 10 minútach povedala, že sa uskromní s kufrom. Ja som to prijal a viete taká šanca sa nesmie premárniť.”
Bohaty chlapik ide po dialnici a mercedesom a zrazu ho predbehne trabant, chlapik si kupi porshe a ide s nim po dialnici a zrazu ho znova predbehne trabant, chlapik uz nasraty a kupi si lamborghini gallardo ide po dialnici pride k nemu trabant idu vedla seba a bohaty chlapik sa pita ,,Co spravis teraz” a vodic v trabate vravi ,,Zaradim dvojku”
Ide autobus s postihnutimi a zrazu sa autobus pokazí.
A vodič ide opraviť autobus.
A pride za ním postihnutý.
A hovorí.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.Choď do riti.
A pride druhý postihnutý.A hovori.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.Choď do riti.
A pride tretí postihnutý.
A hovorí.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.No tak povec.
Je pokazený.
Mal jeden ujo farmu a ten ujo tam ma buggati.Ked sa vratil domov MAL TRABANT 505.lebo buggati predal a kupil za neho trabant.
Mama češe synčeka a hovorí mu:
– Tomáško, drž pekne hlavu,urobím ti rovnú cesticku.
Tomasko na to :- Mamicka ,ale urob mi na nej aj auticko.
Vodič osob.auta preletí na červenú,zastaví ho policajt.Vodičský prosím.Nemám.Technický preukaz.Auto je ukradnuté.Čo máte v dokladovom fachu ? Revolver.A v kufri,pýta sa policajt.Mŕtvolu.Policajt vytiahne mobil a zavolá špeciálnu jednotku.Muži v čiernom s namierenými samopalmi obstúpia auto,jeden skočí k vodičovi -Vaše doklady.Vodič mu zdvorilo podá vodičský i technický preukaz.A čo máte v prednom fachu ? Magnetofónové pásky. A čo v kufri ? Rezervnú pneumatiku. Ale tuto policajt tvrdí, že tam je mŕtvola. Ale veď on aj tvrdí , že som preletel na červenú.
Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
Pokazi sa Trabant a zastvy mu BMW pochvily sa pokazi aj
BMW a zufalo cakaju na D1 po 2 hod. zastavy Porshe a
zazobanec hovory kebi neake problemy tak sa dajte dolava
a vihote blinker.
Zvlasnu kolonu spozoruje policajt a vravy kolegom
v 230 obiehal Trabant BMW a Porshe a oni ho nechcely pustit.
Gogy si kúpil nové auto. Jeho brat sa ho pýta:a akej je farby? Gogy hovorí:videl si už niekedy západ slnka?Brat odpovedá: áno
No, takej istej farby ibaže zelené.
Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
– Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
– Prekročili ste plnú čiaru.
Záhorák sa usmeje a odvetí:
– Ná co, co pukua?
Policajt zastaví vodiča a hovorí mu: Nesvietia Vám heligónky. Šofér povedal: Azda myslíte halogénky. Vy ste dajaký veľký suvenýr.
Jeden chlapík má trabant, a chodieva veľmi rýchlo. druhého to už naštve, a tak si kúpi octaviu. Vyhliadne si toho na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi porsche. Znovu si ho vyhliadne, a poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi ferrari, vyhliadne si trabanta a poďho za ním. Keď ho už predbieha, cez okno ma zakričí: “A čo urobíš teraz?”
A ten z trabanta: “Hodím dvojku.”
Viete prečo nemám rád škodovky na cestách?
Keď do nich vrazíš, vždy sú napchaté na prasknutie.
Počítačového maniaka zrazí auto.
Ten sa postaví a povie:
“To nič, mám ešte 2 životy.”
v nemocnici ležia traja pacienti. Príde k nim lekár a pýta sa prvého, čo sa mu stalo.
A prvý vraví:
“Ale išiel som na svojej motorke 240km-h a buchol som do stromu.”
Druhý vraví:
“Ja som išiel na svojej motorke 250-ako len dala a tiež som buchol do stromu.”
A tretí, najviac zranený, hovorí:
Ja som išiel na babete 50km/h a prefrčali okolo mňa títo dvaja. Ja som myslel, že stojím a tak som vystúpil.”
Príde trpaslík na benzínku:
“Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja.”
Predavač mu odpovedá:
“A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?”
Žena hovorí mužovi: “Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel: “Vodu v karburátore? To je somarina.”
Žena: “Ver mi, karburátor je plný vody.”
Manžel: “Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?”
Žena: “V bazéne.”
Policajt zastaví šoféra a hovorí:
-Budete fúkať!
-Rád. Kde Vás bolí?
Nápis na aute:
Moje rádio si vezmi,ale môjho štrkáča nechaj po sedadlom
Ide jeden holohlavý a jeden beznohý na motorke. Holohlavý povie beznohému: Dupni na to, nech mi vejú vlasy!!!
Idú dve autá. Jedno žlté a druhé zabočí. 🙂
Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu:
-“Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!”
-“Určite viackrát než vy!” – nedá sa mladá dáma.
Sused sa rozpráva so susedom.
– Už mi zlodeji stierače neukradnú!
– Ako to?
– Namontoval som ich zvnútra.
Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut.
Američan: “Moje stálo tri mesačné platy.”
Nemec: “Moje pol ročný plat.”
Slovak: “Moje auto ma stálo celoživotné úspory.”
A nato Američan odpovie: “Ty brďo, to máš tak drahé auto?”
Hliadka zastaví vodiča:
-“Pán vodič, a kde máte brzdové svetlá?”
Vodič obíde auto a vraví:
-“Čo po svetlách – ale kde ja mám príves s ľudmi?”
Kedy šofér v zákrute netrúbi?
– Keď ide peši.
-“Môj manžel je ako Trabant.”
-“Tiež tak veľmi žerie?”
-“Nie, chľastá.”
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si. Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho: “Čo robia tí dvaja za tebou?”
“Čo? Už sú za mnou?” Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmmmm: “Musím im utiecť.”
“Oci, kúp mi motorku.”
“Nemám peniaze.”
“Tak predaj mamu.”
“Čože?”
“No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!”
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria
– Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí
– Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
Koľko ľudí treba na výrobu trabanta?
Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá.
Ide medveď po ceste a pod pazuchou má rádio. Stretne spitého zajaca, ktorý sa ho pýta: “Odkiaľ si nabral na také rádio?”
“Aaale, bol som v práci.”
Na druhý deň stretne medveď zajaca, ktorý sedí vo FERARI F50 a pýta sa: “Odkiaľ si nabral na také auto?”
“Ale, vrátil som fľaše.”
Narazil som do stromu”, priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
“Koľkokrát?”
Situácia:
Idete v aute a oproti vám ide lietadlo. Čo urobíte? Pozriete do spätného zrkadla, či vás nepredbieha ponorka.
Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazí auto a začne stopovať niekoho, kto by mu pomohol.
Zrazu stopne mladého fešáka na Porsche.
Vraví: -“Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhodte len ľavý blinker a ja spomalím!”
-“Dobre”, vraví dedko.
Idú 80km/h, keď tu zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď šlapne na plyn.
Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi opodiaľ.
-“Pán kapitán, mám menší problém, ide Mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h!”
-“No a aký máte problém?”, vraví kapitán
Policajt na to: “No a za Porsche ide dedko na Trabante a ešte bliká, že ide predbehovať!”
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.
Po hradskej si to hasí trabant. Vzápätí ho predbehne šestotrojka. Trabant pridá a keď je na úrovni šestotrojky, šofér trabanta stiahne okienko a kričí na šestotrojku: “Nepoznáte trabanta?” Šestotrojka pridá, trabant ju dobehne: “Nepoznáte trabanta?” Šestotrojka opäť pridá, trabant ju dobehne: “Nepoznáte trabanta?” Súdruh v šestotrojke sa na to vykašle a pokrúti hlavou, že nepozná. Trabant pridá a ujde. Šestotrojka príde k zákrute, kde je vykoprcnutý trabant a zastaví: “Nepotrebujete pomoc?”
“Nepoznáte trabanta?”
“Poznám.”
“Tak prečo ste mi nepovedali, ako sa brzdí”
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
– Pozri sa, či funguje smerovka!
– Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje …
Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné.
– Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku…
– A čo?
– Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?
Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
“Haló, kto je tam?”
“Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.”
Šéf: “A teraz čo ja s tým? Tak ho vymeňte!”
Vodič: “Nemôžem, leží na ňom celý kamión.”
Predám auto búrané zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
Na ceste je nápis: Dávajte si pozor na ceste je lepič!
Aby ste nepadli do le pi ču …
Príde chlap v Dunajskej Strede do autosalónu.
“Dobrý déň, rád by som kupil nový auto.”
“A akú značku by ste si priali?”
“To je jednóó, déé es céé, déé es déé.”
Vodič na benzínke:
– Koľko stojí jedna kvapka benzínu?
– Nič.
– Tak mi nakvapkajte plnú nádrž.
Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
– Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
– Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
– Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
“Na naštartovanie?”
“Nie, na podpálenie!”
– Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? – pýta sa muž ženy.
– Áno, čo zase nemôžeš nájsť? – odpovedá mu žena.
– Moju felíciu.
– Prepáčte bola to moja vina, – ospravedlňuje sa žena vodička po zrážke s iným autom.
– Nie madam, – galantne odporuje vodič druhého auta, – bola to len a len moja vina. Videl som predsa, že za volantom vášho auta sedí žena, mal som teda prejsť cez priekopu a počkať v poli, kým prejdete.
Mišo príde na parkovisko a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Za stieračom však nájde odkaz. Číta: “Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem…”
Rozpráva sa Nemec, Američan a Slovák, kto má lepšie autá.
Nemec: “My máme také dobré autá, že keď ich zabudneme zamknúť, za pár sekúnd sa rozvučí alarm.”
Američan: “To nič nie je, keď my zabudneme zamknúť auto, za pár sekúnd sa zamkne samé.”
Slovák: “To u nás keď zabudneme zamknúť auto, za pár sekúnd sa stane neviditeľným.”
Vedľa rýchle idúceho auta ide policajné auto a policajt volá na vodiča v tom aute:
– Pane, počas jazdy sa nesmie telefonovať, a vy telefonujete! Okamžite zaveste!
– To nemôžem, – volá zúfalý vodič. – Práve volám vám, že mi nefungujú brzdy.
Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať.
– Preboha, vypnite motor! – kričí na ňu pumpár.
– To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor.
Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 40 na dvojku, 60 na trojku, 100 na štvorku, 150 na päťku… všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:
– Teraz pozor! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli!
V rádiu hlásia:
“Na diaľnici D1 ide vodič v protismere, prosíme vodičov, aby ho zbytočne neprovokovali a neznervózňovali.”
Rádio počúva veľmi naštvaný vodič a nadáva:
“Jeden? Tu idú v protismere všetci!”
Na policajnej stanici v Škótsku:
“Tak vy viete pane, kto vám odcudzil váš automobil?”
“Áno, pán inšpektor. Ale neponáhľajme s tým. Počkajme až kým ho prelakuje.”
Dvaja kozmonauti stoja pred raketoplánom na mesiaci. Jeden pozrie na druhého a hovorí: “No na mňa nepozeraj, ja som nezamykal!
viete preco zena za volantom je ako hviezda?? lebo vy ju vidite ale ona vas nie…:))