Záhoráci

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Záhoráci

67 vtipov v kategorii “Záhoráci”

  1. Pýta sa Záhoráčka svojho muža:
    “Francku, čo bys delal, keby si mňa našol v posteli
    súložiť s cudzím chuapem?”
    “Dobre by sem ho ujebau s tú bílú palicú!”
    “S jakú bílú palicú?”
    “Šak teba by pretiahou len slepý!!!!”

  2. Prídu záhoráci do Bratislavy a už na vstupe do mesta na konci diaľnice sa stretávaju s prvým semafórom. Otec vodič zastaví a hovorí:
    “Aha deti svieti červená.”
    No za chvíľku naskočí oranžová, potom zelená a zase červená. Na to otecko:
    “Môžeme ísť, to už sme videli!”

  3. Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
    ”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
    Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
    ”Prekročili ste plnú čiaru.”
    Záhorák sa usmeje a odvetí:
    ”Ná co, co pukua?”

  4. Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
    Rus si praje aby išiel domov.
    Nemec chce isť tiež domov.
    Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

  5. Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
    – No a ty, čo tu sám budeš… Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

  6. Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici?
    Čím hlbšie, tým lepšie.

  7. Viete ako sa osidlovalo zahorie?
    Ludia skakali z lietadla. Tí čo padli na nohy odisli a ti čo padli na hlavu zostali!

  8. Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
    Rus si praje aby išiel domov.
    Nemec chce isť tiež domov.
    Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

  9. Prečo majú Záhoráci tvrdé fašírky?
    Lebo melú psa aj s búdou.

  10. Viete ako volajú na záhorí hokejového hráča ?
    Chuapisko co naháňá to pučisko!

    Ako volajú na záhorí dievča čo má veľa milencov ?
    Pučisko co naháňá to chuapisko!

  11. Viete ako pochovávajú záhorákov? Postojačky do pol pása aby nemuseli kupovať pomnik.

  12. Pýtajú sa záhoráka:
    „Vieš, ktorý je najblbší národ na svete?“
    Záhorák chvíľu rozmýšľa a povie:
    „No a co, ale písničky máme pjekné!“

  13. Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
    Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

  14. Ako nazývajú záhorácky homosexuály HOT – DOG ?

    BUZI – DUNČO.

  15. Stredoslovák sa pýta Záhorákov:
    -“Ako to, že sa vždy viete pripraviť na novinky?”
    Záhorák:
    -“Lebo mi to nekedy skúr víme!”
    -“Nič si z toho nerobte! Aj mi to niekedy pokazíme…”

  16. Viete prečo teraz chodia Záhoráci do krčmy oknom?
    Pretože pred dverami sú Vianoce.

  17. Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
    -„Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem… Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.“

  18. Koľko záhorákov prenáša skriňu?
    Traja.
    Dvaja ju nesú a tretí v skrini drží vešiaky.

  19. Keď zomrie Záhorák, prečo vykopú dve jamy??

    Do jednej pochovajú Záhoráka a do druhej chodia červíky blvať.

  20. Viete prečo Záhoráci serú pred obchod?
    Lebo je tam napísané tlačiť.

  21. Prečo vrabci nad Záhorím lietajú hore bruchom?

    Pretože sa už nemôžu na tých blbcov tam dolu ani pozerať!

  22. Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
    Janka hovorí:
    “Nevädza je modrý kvet.”
    Jurko:
    “Nevädza rastie na medzi.”
    Lojzo:
    “Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.”

  23. Ze záhorackého slovníka:
    Rýchlik – včiu byu tu a už je v rici,
    Windsurfing – uatečka s puachetku

  24. Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví:

    “Dolítaus, Batmane!”

  25. Záhorák chytil zlatú rybku.

    “Prosím ťa, dobrý človek” – prosí zlatá rybka – “ak ma pustíš na slobodu, splním ti tri želania”.

    “Ja mám len jedno želanie” – hovorí zlostne Záhorák – “aby si nemala žiadne kosti!!!”

  26. Viete prečo si Záhoráci dávajú na televízor štiplavú papriku?
    Aby mali ostrý obraz.

  27. Viete prečo záhoráci kopu studne do šikma?
    …. no aby mohli chodiť po vodu …

  28. – “Počúvaj, Marko, kolko stáuo to čipkované prádeuko, co máš na sebje?”
    – “Ty sa hlavňe staraj o plnení manželských povinnoscí, a né o moje prádeuko! To si na sebja už zarobiou!”

  29. Dežo ukazuje cestovný lístek sprievodcovi.
    -“Čovječe, šak to je decký lístek a vy ste už dospjeuí!”
    -“Aspoň vidzíte, jak dúho ten vlak mešká!”

  30. Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
    – Dzeci, znace co toto za zver?
    – Ta to topier. – hovorí Dežko.
    – Dežko, to ne topier, to netopier. – opravuje ho učiteľka.
    – Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc

  31. Príde Záhorák domov a vidí ako jeho manželka súloží so susedom a kričí: “Ja som to vedel, ja som to vedel!” “Ty si to vedel a on to ešte stále vie!”

  32. Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby.
    Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente
    vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu
    stalo. On mu na to:
    “Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky “TU” znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby.”
    Poučený Záhorák ide opäťk zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie:
    “TEN.”

  33. Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť
    podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini. Keď dopije,
    objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
    Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá
    vrchného:
    “Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini.”
    “Vy ju poznáte?”
    “Nie.”
    “A odkiaľ viete, že je baletka?”
    “Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?”

  34. Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim jeep:
    -“Chlapi, kde je tu najbližší brod?”
    -“Presne tam, kde stojíte.”
    Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
    -“Boha vášho! Tomu hovoríte brod?”
    -“To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás.”

  35. Otázka : Ako sa sprchuje záhorák ?
    Odpoveď : Čurá oproti vetru.

  36. Ako hnoja Zahoráci záhradu?
    Otvoria okno a povedia:
    “Na, osratá si!”

  37. Aký rozdiel je medzi záhorakom a snehuliakom?
    -???
    -snehuliakovy môžete oblízať gule len v zime,záhorakovy aj vlete.

  38. Viete ako sa osidlovalo zahorie?
    Ludia skakali z lietadla:tí čo padli na nohy odisli a ti čo padli na hlavu zostali!

  39. Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
    Rus si praje aby išiel domov.
    Nemec chce isť tiež domov.
    Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

  40. Viete ako volajú na záhorí hokejového hráča ?
    ???
    Chuapisko co naháňá to pučisko!

    Ako volajú na záhorí dievča čo má veľa milencov ?
    ???
    Pučisko co naháňá to chuapisko!

  41. Na Záhorí sa šíri správa, že tam pristali Ufóni. Francek orie s volami a sused na neho kričí: Ty Francku, ked zbadáš takého malého zeleného mužíčka s vypúlenýma očama, tak sa mu pozdrav, pekne sa mu predstav, lebo to bude určite mimozemšťan.
    Ako si tak Francek orie, vtom zbadá v kríkoch malého zeleného mužíčka s vypúlenými očami, tak sa mu prihovorí: Já su Francek z Mauacek a já tady oru, ty si kdo ? Zelený mužíček neodpovedá.
    Asi je hluchý, myslí si Francek tak opakuje otázku. Zase ticho. Nahneval sa Francek a zareval na plné hrdlo na zeleného mužíčka: Já su kurva, Francek z Mauacek a já tady oru!
    Z kríkov sa vynorí vysoká postava v zelenom a zareve:
    A já su horár z Lábu a já tady seru!!!

  42. Víte kedy je na záhorí najvíc kokotú? Ket rostú hríby…

  43. Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej
    záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere.
    Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke
    a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku
    a ako mu dala teta Marka po zadočku.
    Vtom Francek skríkne:
    „Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“

  44. Ako sa osídľovalo Záhorie?
    Nad Záhorím letelo lietadlo, z ktorého vyhadzovali ľudí.Tí, ktorí dopadli na nohy utiekli a tí, ktorí dopadli na hlavu tam zostali.

  45. Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
    – No a ty, čo tu sám budeš… Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

  46. Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
    -”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
    Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
    -”Prekročili ste plnú čiaru.”
    Záhorák sa usmeje a odvetí:
    -”Ná co, co pukua?”

  47. Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
    Janka hovorí:
    “Nevädza je modrý kvet.”
    Jurko:
    “Nevädza rastie na medzi.”
    Lojzo:
    “Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.”

  48. -“Počúvaj, Marko, kolko stáuo to čipkované prádeuko, co máš na sebje?”
    -“Ty sa hlavňe staraj o plnení manželských povinnoscí, a né o moje prádeuko! To si na sebja už zarobiou!”

  49. Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
    – Dzeci, znace co toto za zver?
    – Ta to topier. – hovorí Dežko.
    – Dežko, to ne topier, to netopier. – opravuje ho učiteľka.
    – Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc .

  50. Pytajú sa Záhoráka:
    – Vieš ty vôbec, ktorý slovenský region je najhlúpejší???
    Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
    – Šak ale pjesničky máme pjekné néé.

  51. Príde záhorak k lekárovi, že má vraj hnačku.
    A kedy ste to zbadali?
    Pán doktor, len čo som zostúpil z bicykla a odopol som si sponku od nohavíc!

  52. Dohovára Anča Lojzovi:

    – To si nevieš rozkázať a nepiť?

    – Rozkázať si viem, ale posúchať nie!

  53. Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod, typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou celého zababraného od hovna.
    “Čo to tu preboha robíš?”
    “Ale, ako som šabloval vypadla mi protéza!”
    “A to ju odvtedy hľadáš?”
    “Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.”

  54. Záhorák cestuje vo vlaku a prisadne si k nemu nejaký pán. Ten sa po chvíli začne nudiť a snaží sa nadviazať rozhovor:

    “Dobrý deň,” hovorí Záhorákovi: “Vy mi niekoho pripomínate.”

    Záhorák na to: “No a koho?”

    No, vy vyzeráte ako…. ako…. Hm, aha, vy vyzeráte ako Bethoven!”

    Záhorák vyvalí okále a hovorí: “Vy mi tiež dakoho pripomínace… Vy vyzeráce jak Dzesac hoven!”

  55. Dežo ide večer po ulici a kričí:
    “Ľudia, ľudia…”
    Všetci ľudia pootvárajú okná a Dežo im hovorí:
    “Ľudia a čo nespíte!”

  56. Viete, aký je rozdiel medzi Záhorákom a vibrátorom?
    Vibrátor je len taká napodobenina, ale Záhorák je naozajstný…

  57. Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu?
    Len 15 min.

  58. Záhorák chytí zlatú rybku.
    – Splním ti jedno želanie. Želaj si…
    – Čo ja viem….hm… Aby si nemala kosti!

  59. Viete pročo majú záhoráci sklenné auta?
    Lebo každý chce sediet pri okne.

  60. Viete prečo Záhoraci nosia igelitové trenky?
    Pretože pod fóliou všetko lepšie rastie.

  61. Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
    Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

  62. Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
    -”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
    Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
    -”Prekročili ste plnú čiaru.”
    Záhorák sa usmeje a odvetí:
    -”Ná co, co pukua?”

  63. V kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý nejaký záhorák. Nemec si
    ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí.
    – Fiziráš jak Pethoven.
    Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
    – A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý.

  64. Strýco, váš kún fajčí?
    Né.
    Tak potom vám horí stodola.

  65. – James, zavrel si včely?
    – Áno, na povalu.
    – A zavrel si dvere?
    – Nie, ale vzal som rebrík.

  66. Príde domov Záhorák bez jedného oka a bez ruky.
    “Ty môj malý neboráčik, čože sa ti porobilo?” lamentuje žena.
    “Ále, stavíl som sa v hospode o ruku, že mi nevypichnú oko…”

  67. Viete aký je rozdiel medzi záhorákom a mníchom?
    Záhorák má rád záhradku a mních Mníchov. 🙂

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.