Nechutné

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii :

Nechutné

Vložený v: Nechutné od Vtipálek

138 vtipov v kategorii “Nechutné”

  1. admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:52 vložil/a:

    Chlap v krčme má pred sebou guláš a číta noviny. Noviny má pred sebou tak naširoko rozložené, že na ten guláš nevidí, čo využije prísediaci bezdomovec a šlohne mu celý tanier a začne jesť o dušu.Ako tak dojedá nájde na dne taniera hrebeň s chumáčom vlasov,nevydrží ten pohľaď natiahne ho a celý guláš vyvráti do taniera naspať. Chce ho vrátiť pred chlapa, lenže ako ho tam dáva drgne doňho.Chlap sa pozrie spoza novín a pýta sa:
    “Čo aj vy ste našli ten hrebeň?”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 32 Thumb down 5

  2. admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:30 vložil/a:

    Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
    „To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
    „Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
    „Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
    Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 19 Thumb down 1

  3. admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:24 vložil/a:

    Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty
    do krovia. Zrazu sa ozve:
    - Kurva, neštite mi na chrbát!
    - Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
    - A čo si myslíte, že ja tu jebem s ježkom?

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 27 Thumb down 1

  4. miso93, v Apríl 12th, 2009 at 11:18 vložil/a:

    Přijde jeptiška z matkou představenou: “Matko, já viděla mužské přirození.” “Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou.” Druhá jeptiška: “Šáhla jsem si na mužské přirození.” “Tak si umyj ruce svěcenou vodou.” Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: “Holky, já jdu kloktat.”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 18 Thumb down 6

  5. Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:35 vložil/a:

    Oznam prilepený na dverách WC:
    “Po veľkej potrebe použite kefu.”
    Pod oznamom dopísané rukou:
    “Kefu som použil, toaletný papier je lepší.”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 26 Thumb down 5

  6. siiia16, v Apríl 19th, 2009 at 13:33 vložil/a:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 15

  7. siiia16, v Apríl 19th, 2009 at 13:34 vložil/a:

    Doktor príde za pacientom po vážnej autonehode.
    “Mám pre Vás dve správy:Jednú dobrú a jednu zlú,ktorú chcete počuť prvú?”
    “Tú zlú.”
    “Museli sme Vám amputovať jednu nohu.”
    “Pane bože a tá dobrá?”
    “Máme na Vašu adidasku kupcu.” -

    Tesné. Kam klikneš? Thumb up 8 Thumb down 8

  8. admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:04 vložil/a:

    Je to červené a smrdí to.
    Hovno zbité do krvi.

    Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 9 Thumb down 16

  9. dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:09 vložil/a:

    Ide Hitler po koncentráku a vraví židovi:,,Žid vyskoč!!” Žid vyskočí pol metra a Hitler:,,Dajte mu najesť” Ide ďalej a vraví ďalšiemu židovi:,,Žid vyskoč!!” Žid vyskočí meter a Hitler vraví dajte mu 2 krát najesť. Príde ku tretiemu židovi a vraví:,,Žid vyskoč!!” a žid si povie že čím vyššie vyskočí tým dostane viac najesť a tak vyskočí 2 metre a Hitler vraví:,,Odstreliť preskočí plot!!”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 22 Thumb down 4

  10. dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:10 vložil/a:

    Žid sa prechádza po tábore, keď tu naraz z rozhlasu začuje, že sa v tábore má konať diskotéka. Tak mu to nedá a zájde za vojakom Nemcom a pýta sa: “Počul som, že má byť diskotéka. Neviete náhodou kto bude hrať?”. Nemec pozrie na Žida a odpovie: ” No náhodou viem.” A Žid: “Kto?” A Nemec na to: ” Dvojtaktný guľomet.

    Tesné. Kam klikneš? Thumb up 5 Thumb down 6

  11. dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:10 vložil/a:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 6 Thumb down 12

  12. xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:55 vložil/a:

    Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
    Ať hnije.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 15 Thumb down 4

  13. xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:56 vložil/a:

    Přijde upír do potravin a povídá: “Jeden chleba.”
    Prodavač odvětí: “Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?”
    “Ne, chci chleba,” odvětí upír. “Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet.”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 13 Thumb down 3

  14. xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:56 vložil/a:

    Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne:”Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.”Matka dodá:”Jen počkej, až budeš rodit.”Ale babička je obě uzemní:”No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

    Tesné. Kam klikneš? Thumb up 4 Thumb down 6

  15. xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:57 vložil/a:

    Netvrdím, že můj manžel je debil, ale když mu doktor řekl, že má v moči cukr, šel domů a nachcal si do kukuřičných lupínků…

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 10 Thumb down 3

  16. xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:57 vložil/a:

    Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
    - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
    - Je možné, že je ve stresu?
    - Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
    - Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka.
    Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
    Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
    - Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
    - Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál….

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 12 Thumb down 2

  17. xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:58 vložil/a:

    Jaký je rozdíl mezi ženou s tangama a bez, když to nestihnou na velkou ???
    Ta s tangama udělá hromádky dvě …

    Tesné. Kam klikneš? Thumb up 6 Thumb down 4

  18. nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:56 vložil/a:

    V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
    Žena zapřemýšlí a povídá:
    „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
    “Redaktor je dost zaražen a říká jí:
    „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
    Ona se znovu zamyslí a říká:
    „Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 7 Thumb down 2

  19. nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:56 vložil/a:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 4 Thumb down 10

  20. nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:56 vložil/a:

    „Babičko, zavři oči!“
    “A pročpak, broučku?“
    “Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz.“

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 10 Thumb down 2

  21. nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:57 vložil/a:

    Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much.
    Co má v ruksaku?
    Padák.

    Tesné. Kam klikneš? Thumb up 6 Thumb down 3

  22. nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:57 vložil/a:

    Domovnice bouchá na dveře paní Novákové a křičí:
    “Paní Nováková, stalo se neštěstí, vašeho synka přejel parní válec!“
    “Jsem ve vaně,“ říká paní Nováková, „strčte mi ho prosím pod dveřmi.“

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 6 Thumb down 1

  23. nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:58 vložil/a:

    Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
    „Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“
    Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
    A ta hrozná bába zase:
    „Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět.“
    Načež on odpoví: „Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?“
    Ona: „To jsem já.“
    Funebrák: „Vezu Vám děti z pionýrského tábora.“

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 4 Thumb down 1

  24. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:01 vložil/a:

    Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
    Prvá hovorí: ´´Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu.´´
    Druhá hovorí:´´Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!´´

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 10 Thumb down 3

  25. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:01 vložil/a:

    Sú 2 bratia ktory prídu ku jaskyni .Ide do jaskyni prvý a ked začuje tieto slová ked ťa chytím tak ťa zjem tak zuteká ide do jaskyni druhý a nezľakne sa vykukne z poza skaly a čo vidí ?Malého chlapíka ako sedí na skale vyťahuje si z nosa sopeľ a hovori ked ťa chytím tak ťa zjem

    Tesné. Kam klikneš? Thumb up 6 Thumb down 5

  26. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:02 vložil/a:

    Eskimáci majú príslovie:”Nikdy nejedz žltý sneh!”Rusi majú:”Nikdy nejedz hnedý sneh!”A Američania hovoria:”Jedz všetkok sneh ,lebo o sto rokov nebudeš mať čo jesť!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 5

  27. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:02 vložil/a:

    Cigáni majú nové akvárium.
    Malá Monika kričí:Ockooooooo!!!
    Dežko znervuoznuje ryby.
    Otec:nechaj nech ich znervoznuje.
    Po chvílke sa to opakuje
    Ockoooo!!!Dežko znervoznuje ryby
    Otec:A čo im robí?
    Monika:Napustí si sopel do vody a ked chcu zahryznut tak potiahne naspat.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 7 Thumb down 2

  28. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:03 vložil/a:

    Stoji vo vyťahu upratovačka.Na 1. poschodi nastupi mladá,zjavne bohatá dáma,strekne voňavku arogantepoznamená:-C hanel No. 5 Londýn,50 eur mililiter.Na 2. poschodi nastúpi herečka tiež zjavnebohatá,strekne voňavku,pozrie na obidve a povie:-Gucci Romance. Peking,100 eur mililiter.Na 3. poschodi upratovačka vystupi a prdne!LIDL brokolica 15 za kus!

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 8 Thumb down 1

  29. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:03 vložil/a:

    Pride muz do revstauracie a objedna si tvarohovu buchtu pinesie ju kuchar a kusne do nej a najde chlp ide ju vymenit a zase njade chlp a uz ide za hlavnym kucharom a vidi ako sula cesto s kokotom a sa pyta kuchra ze nemate valcek? a kuchar ze valcek by bol ale tvaroh nie :D D

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 2

  30. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:03 vložil/a:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 4

  31. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:03 vložil/a:

    Ide babka po ulici a najde na zemi použitú gumu, zodvihne ju zhltne a povie ” ti ludia si uz ani supku z mlieka nevazia “

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 7 Thumb down 1

  32. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:04 vložil/a:

    Sú 2 chlapíci na Wc a jeden ho ma vetšieho ako ten druhý,ten čo ho ma mensi kuka na druheho a vravi: ,, Ty kokos ten je za velky!´´ten druhy mu vravi :poradim ti,vybehni von prejdi za restavraciu a tam je žaba,spytaj sa jej ci sa za teba vyda,ak povie NIE,narastie ti o 5 cm.Chlapik vybehne von,za restavraciu,najde tam žabu a pyta sa:,,Vydaš sa za mna?´´žaba:NIE,chlapik pozre do nohavic…jeee parada o 5 cm viac,pyta sa 2.krat vydas sa za mna??žaba:NIE,pozre zase +5 cm…ako tak rozmysla:,,este 5cm a bolo by to tak akurat…ok pyta sa:vydas sa za mna?žaba:kurwa nerozumies???NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE..

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 12 Thumb down 0

  33. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:04 vložil/a:

    Kabeš s manželkou sedia chvíľu na predstavení Labutieho jazera. Pani Kabešová sa nakloní k manželovi a pýta sa:
    - Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
    - To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasrané…

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 6 Thumb down 1

  34. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:04 vložil/a:

    Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : ” Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža… Trčí vám konček Penisu… .” Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : ” A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý .”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 18 Thumb down 0

  35. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:05 vložil/a:

    Hidden due to low comment rating. Click here to see.

    Na vymazanie. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 13

  36. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:05 vložil/a:

    Príde bezdomovec do obchodu a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
    Príde druhý a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
    Príde tretí a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
    Príde štvrtý a hovorí:máte slamku?áno máme.Tak si jednu zoberem.
    Predavač sa pýta:prečo ste si vy kúpili slamku a ostatni pred vamy šparadla???
    Pretože sa niekto hodil “tyčku” a velke kusky su už neni tak to idem vychlipať.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 7 Thumb down 3

  37. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:06 vložil/a:

    Šaman chyti 3 ludi a hovori im :
    “Ak prinesiete 10 kusov nejakeho ovocia tak …”
    Pride 1 s jablkami a šaman mu hovori -
    “A teraz ak si ich napchaš ro riti , tak mozeš isť .
    1 začne … 2 jablko tiež prežije , a už sa zaxichti …
    -UPIECŤ !!
    Pride 2 s 10 čučoriedkami a začne 1,2,3,4,5,6,7,8… a začne sa strašne smiat :-D …
    - UPIECŤ !!!
    .. 1 Mu v nebi hovori :
    - prečo si sa tak smial ????
    A 2 odpovedá :
    - Pretože som nemohol ked som videl 3 ako si vykracuje z 10 MELONMY :D :D:D:D:D

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 11 Thumb down 0

  38. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:06 vložil/a:

    Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
    - Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.
    Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
    - Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
    On mu hovorí:
    - OK. Tak, keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 10 Thumb down 0

  39. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:07 vložil/a:

    Traja chlapi sa stavia kto z nich vypľuje väčší chriacheľ na výklad obchodu. Ide prvý. Vytiahne všetko z nosa, hrdla a poriadny kus vypľuje. Druhý, aby mal väčší ten z výkladu zoberie, dá si ho do úst, vytiahne ešte svoj s nosa a hrdla a megachriacheľ vypľuje. Tretí si zasa zoberie ten chriacheľ druhého, dá si ho do úst, vytiahne ešte k tomu svoj z hrdla a nosa. No keď sa ho chystá vypľuť prídu policajti a pýtajú sa čo to tu robíte? Ten tretí: (GLG) Nič.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 8 Thumb down 0

  40. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:07 vložil/a:

    Co je to černý humor?
    10 dětí v jedné popelnici.

    Co je to brutální humor?
    1 dítě v 10 popelnicích.

    A co je to mega brutální humor?
    10 popelnicí v 1 dítěti.

    Tesné. Kam klikneš? Thumb up 4 Thumb down 4

  41. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:07 vložil/a:

    Rozprávajú sa 2 gayovia co maju pri futbalovom zápase najradšej.
    prvy hovori:ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej
    druhý hovori:ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred práznou bránov a kopnem to 7 metrov vedla brány a mam najradšej ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia zec mi kokot

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 8 Thumb down 1

  42. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:08 vložil/a:

    Ide zena k doktorovi a hovori mu:
    Pan doktor co mam robit ked mam male prsia?
    Stale o stvrtej hodine si chytte prsia a zacnite spievat rozvej se poupatko.
    Ide zena do elektricky a vedla nej sedi jeden ozran co pri nej spi
    a ona hovori: Rozvej se poupatko.
    A v tom sa ozran zobudi a vravi: Co to uz su stiry hodiny?
    Vysoky jalovec.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 6 Thumb down 2

  43. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:08 vložil/a:

    Do rádia expres zalová 11 rocna ARANA a pyta sa : ,, Dobry den mam taku otazku, mozem sa spytat ju ?
    moderator odveti ze samozrejme.
    V tom Arana polozi otazku : ,, No dobre, ta viete mam uz 11 rokov a stale nie som tehotna ! tak sa pytam ze ci je moj OTEC buzerant ?

    Tesné. Kam klikneš? Thumb up 5 Thumb down 5

  44. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:08 vložil/a:

    Maly Janko sa pyta fotra :,, oco ako vyzera kundicka ? ´´
    otec : ,, No vies pred sulozou vyzera ako maly krasny pucik ruze ! ´´
    No to je pekne, a ako vyzera po sulozi doda syn.
    Otec : ,, Hm, videl si uz jest buldoga smotanu ? ´´

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 8 Thumb down 0

  45. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:09 vložil/a:

    Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: ‘Neznámi páchatelia vykradli spermobanku’.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 6 Thumb down 1

  46. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:09 vložil/a:

    Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
    -Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
    Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
    -Dík za ohriatie.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 6 Thumb down 2

  47. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:09 vložil/a:

    Stretnú sa ušný maz, zubný kaz a pošvová bunka a bavia sa o tom, kto má horší život. Ušný maz vraví: To viete, mňa čistia každé ráno tyčinkou, ktorá dosiahne všade a ja sa len tak-tak schovám do štrbiny ucha. To je hrozný život. Zubný kaz na to: To mňa čistia každé ráno a aj večer. Zubná kefka dosiahne všade! A jediné miesto kam sa môžem schovať je medzi zubami. To je hrozný život. A zrazu sa ozve pošvová bunka: Hrozný život? To mňa navštevuje taký holohlavý k…t, vždy si príde kedy sa mu zachce, potom sa nevie rozhodnúť, či chce ostať dnu, alebo von, dnu, von, dnu, von, potom sa konečne rozhodne ostať dnu, celé mi to tu opluje a potom odíde. A zubý kaz nato: Presne toto! Tohto aj ja poznám!

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 4 Thumb down 0

  48. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:10 vložil/a:

    Knaz mal 3 psov . 1 mal meno POZOR . 2-CIGAN. 3-vidim TA.
    Knazovi v noci ujdu psi. A cigan sa chistal ist kradnut. A tak farar spustil. POZOR-CIGAN-VIDIM TA. Cigan zaleze do WC-kadibutky a o chvlu POZOR-CIGAN-VIDIM TA . A z WC sa ozve- FARAR JAK MA MOZETE VIDET SAK UZ SOM PO KRK V HOVN

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 12 Thumb down 1

  49. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:10 vložil/a:

    Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
    -Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
    Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
    -Dík za ohriatie

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 3

  50. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:11 vložil/a:

    V reštaurácii:Čašník odnáša polievku zákazníkovi a strčí tam prst.Zákazník:čo to robíte?Čašník:ááále pán doktor mi povedal že mám mať prst v teple….Zákazník:tak si ho dajte do zadku…..Čašník:a čo myslíte?Kde som ho mal pred tým?

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  51. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:11 vložil/a:

    Dvaja novomanželia. Ona: – Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: – Dobre, oserieme vankúše!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 2

  52. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:11 vložil/a:

    Idú dve hovná po meste a stretnú sračku. Môžem ísť s vami chlapci ? – pýta sa sračka. A hovná jej odpovedajú – Nie !! Mi berieme len hustých chlapov.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 4 Thumb down 1

  53. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:11 vložil/a:

    Viete aky je rozdiel medzi muzom a pismenom Q??? Ziadny obidvaja so velke nuly a maju maly chvostik.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 2

  54. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:12 vložil/a:

    Mamička a synček sô v reštaurácii.Synček chce ísť čôrať časníčka ho odprevadí.Príde synček k záchodu a pýta sa časničky:”Môžem zjesť to hovno?”A časnička na to:”Nie to je už asi 10 minut objrdnané musí sa ešte vyležať

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 1

  55. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:12 vložil/a:

    Medved zakazal zvieratkam srat na verejnosti.Jedneho dna sa zajac vysral priamo na cesticke.Isiel okolo medved.Preto zajac zakryl hovno rukami.A medved sa pýta co mas pod rukami?
    Mam motyla.Odkryl ruky a hovorí :aha jaku kopu tu nasral.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 1

  56. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:13 vložil/a:

    Dá sa sracka kloktat ?
    ano ak jej je dost

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 2

  57. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:13 vložil/a:

    Včera sem si hrál,
    se zápalnou smesí,
    telesné mé pozústatky
    ted kolemdoucí desí.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  58. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:13 vložil/a:

    Ide jedno hovno a stretne druhe hovno a to druhe hovno sa pita,Kam ides? na vojnu mozem ist s tebou?ano.Stretnu sradcku a sradcka sa vpita kam idete na vojnu mozem ist s vami?nie lebo ta mozu ist iba tvrdy chlapi.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 1

  59. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:13 vložil/a:

    Príde humusák do obchodu a pýta si slamku! Predavačka pozrie na ňho a nechápavo sa spýta: Pane, pred vami tu boli rovnaký humusáci ako vy ale chceli špáradlá, môžete mi to vysvetliť? Humusák chvíľu pozerá a po chvíli odpovie: No viete, za rohom je hodena šabľa a veľké kúsky sa už minuli!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  60. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:14 vložil/a:

    Jsou tři upíři a jednoho dne se rozhodli že půjdou do krvavého baru.
    Číšník se zeptal co si dají a jeden říká já si dám starosovu krev dostane ji, druhý povídá já si dám krev podnikatele, a třetí povídá přines mi horkou vodu a čísník na co ten upír vytáhne použitou vložku a řekne já mám tady čaj

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  61. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:14 vložil/a:

    Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.
    Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  62. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:15 vložil/a:

    Aký je rozdiel medzi krčmárom a pedofilným nekrofilom?
    -Žiadny.Obaja majú radi studenú dvanástku.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  63. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:15 vložil/a:

    Aka je maximalna rozkos?
    Ked jebete tehotnu zenu a plod vam ho zaroven fajci.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 3

  64. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:15 vložil/a:

    Zabloudí dva chlapi v pralese jednoho ostrova, bloudí, bloudí … mají obrovský hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bychom něco k jídlu. Dám vám najíst, pánáčkové, ale musíte mě musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blít za chaloupku. Ten druhý si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se natáhne na postel a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak ošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celý roztřesený vod toho hnusu hodí ten rohlík ven oknem. Bába celá nadšenáho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. A první mu řiká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  65. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:16 vložil/a:

    A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
    B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
    A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
    B: Mysliš, že brat nechcel isť?

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 7 Thumb down 2

  66. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:16 vložil/a:

    Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 1

  67. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:17 vložil/a:

    Pan v lietadle sa pyta letusky:”Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?” letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
    Pan na to odpovie:”Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali…”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 6 Thumb down 0

  68. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:17 vložil/a:

    Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.

    “Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček.”

    “Počkaj keď odíde mamička.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 0

  69. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:17 vložil/a:

    Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
    “Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  70. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:18 vložil/a:

    Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
    - Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém… Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
    - No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky…
    Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
    - Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie…

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 0

  71. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:19 vložil/a:

    Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 7 Thumb down 0

  72. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:19 vložil/a:

    -Dedko zober ma so sebou!
    -A kam?
    -Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  73. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:21 vložil/a:

    Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku…
    Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
    “Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 0

  74. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:21 vložil/a:

    cítiš teplý dych medzi stehnami,vlhký jazyk dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol……Azor fuj!!!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 1

  75. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:22 vložil/a:

    Ako zoberieme beznohé a bezruké dieťatko na prechádzku?
    Driblingom…

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 2

  76. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:23 vložil/a:

    Slečna:
    “Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?”
    Predavač:
    “Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 0

  77. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:24 vložil/a:

    ocko je so synom v byte a syn sa pýta. Ocko budem aj jataky pedofil akoty? Drž hubu a fajči.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 1

  78. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:24 vložil/a:

    Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:

    “Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania.”

    On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:

    “Ja chcem ježka!”

    Otec:

    “Do p… s ježkom!”

    Matka:

    “Ježko z p… von!”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 10 Thumb down 0

  79. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:24 vložil/a:

    Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? – Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 11 Thumb down 0

  80. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:25 vložil/a:

    Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta:

    “Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?”

    On siahne do vrecka a opýta sa:

    “S týmito?”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  81. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:25 vložil/a:

    Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
    ”Blbé, zdochlo mi to.”
    Lekár na to:
    ”Hm, aj mne.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  82. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:25 vložil/a:

    Telefonát do rádia:
    -Mojej žene včera amputovali päty.
    Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
    ´´Já budu chodiť po špičkách´´

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 1

  83. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:26 vložil/a:

    Vieš aký je rozdiel medzi Macgyverom a Petrom Novotným? macgyver urobí z hovna výbušninu a Peter Novotný jednu výbornú pomazánku.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  84. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:26 vložil/a:

    Čo je to totálna chudosť?
    Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  85. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:27 vložil/a:

    V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
    “A ty si aká maska?”
    Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
    “Ja som vyrážka.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  86. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:27 vložil/a:

    Hádajú sa traja rybári o tom, že ktorý má krajšiu ženu. Jedného z nich to už nahnevá a navrhne, aby išli ku každému z nich a tak mohli zhodnotiť a posúdiť, ktorá z nich je najkrajšia. Prídu do domu prvého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: brunetka, miery 90-60-90 váha 52.
    “Hmmmmmm, peknú ženu máš.”
    Prídu do domu druhého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: blondínka, miery 95-60-90 váha 55, skrátka krv a mlieko.
    “Hmmmmmmmmmm, ty máš ešte krajšiu.”
    Prídu do domu tretieho rybára, ten vojde do domu vytlačí ženu na vozíku, nemá pravú ruku a nohu, z hlavy má stiahnutú kožu s vlasmi a po celom tele má jazvy.
    “Preboha……čo to máš, akú ….ženu.”
    No nie je síce pekná, ale už som na ňu chytil troch žralokov….

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  87. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:28 vložil/a:

    Suseda sa pýta druhej susedy:
    - Ako sa volá ten váš synček?
    - Digitálky.
    - A prečo?
    - Lebo sa narodil bez ručičiek.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 0

  88. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:28 vložil/a:

    Chlapik je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož, ale
    jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
    viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
    Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: “No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach …to tu ešte nebolo.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  89. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:28 vložil/a:

    Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a stĺp jej odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa rozplače.Otecko sa ho opýta:
    “Janko,prečo plačeš?
    A Janko nato:
    “Ja som to nevidel.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 1

  90. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:29 vložil/a:

    Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 0

  91. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:29 vložil/a:

    Cigáň vyhrá v lotérii a rozhodne sa, že sa pôjde naobedovať do nejakej drahej reštaurácie. Príde tam a pýta sa čašníka, či nemajú dajakú špecialitu. Čašník mu ponúkne francúzsku špecialitu-slimáky. Keď mu to čašník prinesie, cigáň sa čuduje, že ako to bude jesť. Preto chytí prvého slimáka a vycucne ho. Tak to urobí aj s tým druhým a napokon sa to snaží aj s tým tretím, ale nedarí sa mu to. Po chvílke chytí tú ulitu a pozrie sa do vnútra a tam stojí opretý slimák a vraví: fajči, fajči, fajči!!!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  92. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:30 vložil/a:

    Pôrodník hovorí chlapíkovi: “Viete, máme tu menší problém. Váš syn je ako kliešť.”
    “Prečo, cicia krv?”
    “Nie, hlava zostala vnútri.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 1

  93. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:30 vložil/a:

    Mamička kričí na svoje ratolesti:
    “Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 1

  94. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:32 vložil/a:

    Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  95. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:41 vložil/a:

    Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
    - “Lángošé, čerstvé langoše.”
    Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
    Chlapik kričí:
    - “Pizza, pizza!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  96. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:42 vložil/a:

    Ide Dedko s 50,- do bordelu. Hovorí:”Pustite ma dnu, babka mi dala peniaze a ja niečo chcem.” Nakoniec sa bordelmama zľutuje a pošle dedka na izbu 312. Tam leží žena a dedko jej hovorí mám 50,-SK a povedali mi, že vám môžem niečo urobiť. Prostitútka hovorí: “Dedko to mi môžete akurát riť vylízať!” Dedko povie, že mu to stačí a tak, líže a líže a po chvíli niečo vyplúva. Hovorí prostitútke: “Moja, veď ty máš hlísty!” a prostitútka na to : “A čo by ste chceli za 50,-Sk krevety?”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  97. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:42 vložil/a:

    Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do detí?
    Pedofil!
    Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do zvierat?
    Zoofil!
    A vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do pupku?
    Netrafil!!!

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 1

  98. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:43 vložil/a:

    “Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!”

    Po prehliadke: “Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 4 Thumb down 0

  99. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:43 vložil/a:

    Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.

    Po sexe hovorí žena mužovi:

    - Musím sa ti s niečím priznat, mám AIDS.

    - Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 1

  100. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:43 vložil/a:

    Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo.

    Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych…

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  101. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:44 vložil/a:

    Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:

    “Cítim tu karamel.”

    “Môj dedo mal cukrovku.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  102. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:44 vložil/a:

    Stojí chlapík pred pisoárom, drží si ho na špagátiku a vysvetľuje vedľa stojacemu:
    “Kto ma raz sklamal, tomu ruku nepodám!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  103. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:45 vložil/a:

    Synček sa ráno zobudí a vojde do kuchyne za otcom a hovorí vystrašeným hlasom:

    “Ocko, Ocko, mne sa v noci snívalo, že ma znásilnil capko.”

    Otec sa pohladí po brade a hovorí:

    “Tak capko vravíš!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  104. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:45 vložil/a:

    Prídu raz dvaja do nemocnice a vidia tam pľuvatko, kde si chorí odpľúvaju. Jeden vraví tomu druhému: “Ty Fero, keď to vypiješ, dám ti 500 korun.” Tak Fero nelení a začne piť. Kamarát keď to vidí, príde mu zle, tak mu vraví, nech prestane, že vyhral. Ten len pije ďalej. Kamarát mu znova vraví, že ozaj, aby prestal, že už vyhral! Ten pije ďalej a keď dopije, tak sa ho ten pýta, že prečo neprestal, keď už aj tak mal vyhraté … A Fero odpovedá: “A čo som mal robiť, keď to bolo vkuse!?”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  105. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:46 vložil/a:

    Idu tri spermie.
    Jedna vraví: Ja budem dievčatko!
    Druha vraví: Ja budem chlapček!
    A tá tretia vravi: Čo sa hádate, aj tak ideme dole krkom.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  106. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:46 vložil/a:

    - Viete, kedy prostitútka ide do dôchodku?

    - Keď sa prepadne cez barovú stoličku.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  107. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:47 vložil/a:

    Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na riť. Druhý sa ho pýta:
    - To si prečo urobil?
    - Ale, mám popraskané pery.
    - A to pomáha?
    - Nie, ale potom si ich aspoň neolizujem!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 0

  108. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:47 vložil/a:

    Príde karkulka k babičke a hovorí:”Babička,prečo máš také veľké oči?” Babička jej odpovedá.”Preto aby som ťa lepšie videla. No a prečo máš také veľké uši?” Babička odpovedá: “Preto aby som ťa lepšie počula.” No a babi prečo máš také veľké ústa? No, lebo tvoj dedo má veľkého vtáka.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  109. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:48 vložil/a:

    Prečo majú chirurgovia rúška na ústach ???

    ???

    Aby neoblizovali skalpel…

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  110. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:48 vložil/a:

    V škole sa bavia 2 dievčatá. Jedná hovorí (a ukazuje): Náš otec ho má takto veľkého. Druhá hovorí: Náš otec ho má menšieho, ale takisto to s ním bolí.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  111. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:48 vložil/a:

    Dedo sa pýta pána doktora:

    - Pán doktor povedzte mi čo mi je ale pravdu.

    Doktor:

    - Nóó, do smrti nemôžete jesť..

    Dedo:

    - Šak to nevydržím!

    Doktor:

    - Ale, nebojte sa, tie dve – tri hodiny určite vydržíte.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 1

  112. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:49 vložil/a:

    Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí:

    “Mami, pes sa miluje!”

    Matka na to:

    “Tak si ho nevšímaj!”

    “Ale to bolí!”

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 0

  113. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:49 vložil/a:

    Na Kramároch leží človek nakazený antraxom. Príde delegácia a pýtajú sa lekára, čím to liečia. Lekár odpovedá:
    “Palacinkami.”
    A pomáha to?
    “Ani nie, ale dobre sa podávajú popod dvere.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  114. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:50 vložil/a:

    de muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: “Toto sú najkrajšie prsia na svete”, ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: “Toto je najkrajšie brucho na svete”, dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: “Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  115. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:50 vložil/a:

    Dievčatko sa hrá so žiletkou a usmieva sa.

    Úsmev je čoraz širší a širší.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 1

  116. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:51 vložil/a:

    Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.Po ďaľšom mesiaci muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po dalšom mesiaci, muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  117. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:51 vložil/a:

    Ide žena v noci cez park. Naraz sa z krovia vyrúti chlap, zvalí ju na zem a znásilni. Keď sa už chlap dvíha a zapína si nohavice, s úsmevom vraví:
    “Až sa to narodí, tak mu môžeš hovoriť, napríklad Fero.”
    A žena sa na neho usmeje a odpovedá:
    “Až sa to prejaví, tak ty tomu môžeš hovoriť, napríklad chrípka.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  118. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:52 vložil/a:

    Dedko dostane na TO chuť a hovorí babke:

    “Počuj stará, chcel by som to robiť.”

    “Čo si sa zbláznil? Veď ja ju už mám starú.”

    “Dám ti za to tisíc korún.”

    Keď je už potom, babka hovorí:

    “Starý, ale ty si mi dal starú tisíckorunáčku!”

    “No a čo chceš! Za starú piču, stará tisícka!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  119. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:53 vložil/a:

    Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
    -”Čo si celý krvavý?”
    Manik začne vzlykať a hovorí:
    “Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí.”
    -”A to on ťa tak dokrvavil?”
    -”Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie…”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 0

  120. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:53 vložil/a:

    Utieklo z knižky od Andersena…
    dievčatko, ťažko určiť vek,
    stojí tu slabo zahalená
    azda predavačka zápaliek.
    Podídem k nej, slza v očku,
    viem, sirotou je naisto.
    Tu zrazu malá drzá špina vraví:
    “Fajka za tristo!!!!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 1

  121. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:53 vložil/a:

    Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
    “Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  122. nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:55 vložil/a:

    Aký je rozdiel medzi Beatlesom a M.Jacksonom?
    Beatles sa už rozpadol.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 1

  123. anto, v Máj 24th, 2009 at 21:30 vložil/a:

    Aký je rozdiel medzi buzerantom a traktoristom? Žiaden, obaja majú gumy od hovien

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  124. mola, v Máj 26th, 2009 at 12:22 vložil/a:

    V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
    (Rozhovor mezi nimi)
    „Já tě miluji.“
    „Já tebe taky. Jsi úžasný.“
    „Ty taky.“
    “Budeme se tu scházet vždycky.“
    „Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
    „Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
    „Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
    “To není možné, já taky !!!“
    “Karle ?! „
    „Tati ?!“

    Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 5 Thumb down 1

  125. mola, v Máj 26th, 2009 at 12:32 vložil/a:

    Otče!!!” “Janka přejel parní válec!!!”"Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi.”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 3

  126. mola, v Máj 26th, 2009 at 12:32 vložil/a:

    Tři mouchy sedí u ho*na, jedna z nich si uprdne aty zbývající dvě křičí: “Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!”

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 1

  127. mola, v Máj 26th, 2009 at 12:32 vložil/a:

    Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 2

  128. mola, v Máj 26th, 2009 at 12:33 vložil/a:

    “Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat,tak jsem je pochoval,” pravil hrobník.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  129. mola, v Máj 26th, 2009 at 12:35 vložil/a:

    Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?? Za 15 min. v papiňáku !

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  130. mola, v Máj 26th, 2009 at 12:48 vložil/a:

    Vietnamská vojna.
    Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
    - Mier! Mier!
    A na druhej strane ostrelovač hovorí:
    - Však mierim, len sa toľko nehýb!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 0

  131. anto, v Máj 26th, 2009 at 18:05 vložil/a:

    Rozprávajú sa dvaja kamaráti…
    - Už sa ti niekedy stalo, že ti tam zostal prezervatív?
    - Áno stalo.
    - A čo si urobil?
    - Chvíľku som počkal a potom som ho vysral!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 0

  132. martin393, v Jún 19th, 2009 at 08:19 vložil/a:

    V pôrodnici, chlap s kiticou a čaká na potomka.
    Zrazu sa rozletia lietačky a setrička ťahá krvavé dieťa za pupočnú šnúru a mieri si to k chlapíkovi.
    Keď je už pred ním začne s dieťaťom vrtieť a prásk na podlahu, prásk o stenu, prásk o ostrop ….
    Chlapík na to pozerá s otvorenou pusou a po chvíli zkríkne:
    - Preboha, však ho zabijete !
    Sestrička s úsmevom na tvári :
    - Ale som Vás dostala, narodilo sa mŕtve.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 2 Thumb down 1

  133. shadow8396, v August 19th, 2009 at 16:37 vložil/a:

    Kedy budú Česi spievať “Nad Tatrou sa blýska” a Slováci “Kde domov muj”? Keď vybuchnú Jaslovské Bohunice.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 3 Thumb down 0

  134. shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:47 vložil/a:

    Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí: – Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 1 Thumb down 2

  135. pukol23, v November 26th, 2009 at 21:52 vložil/a:

    Viete prečo na zadku nie sú vrássky??
    .
    .
    .
    .
    Pretože HOVNO robí !!!

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 1

  136. shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:40 vložil/a:

    Žiadne hovno nie je dokonalé, každé má svoje muchy .

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  137. Maroš, v August 7th, 2010 at 01:24 vložil/a:

    Vieš prečo sa smeje trpaslík, keď beží po tráve? Lebo ho svrbia vajca. :D

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

  138. otik kokotik, v Jún 5th, 2011 at 14:28 vložil/a:

    Prečo má diviak smutné oči???
    Lebo jeho žena je sviňa a deti sú prasce.

    Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi Thumb up 0 Thumb down 0

Pridať vtip

« | »