O mužoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii :

O mužoch

Vložený v: O mužoch od Vtipálek

141 vtipov v kategorii “O mužoch”

admin, v Marec 29th, 2009 at 23:19 vložil/a:

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.

Tesné. Kam klikneš? 6 4
admin, v Marec 30th, 2009 at 21:01 vložil/a:

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 17 1
admin, v Marec 30th, 2009 at 21:09 vložil/a:

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 7 3
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:37 vložil/a:

Hovori jeden kovboj druhemu:
- “Ked sme byvali s Jimmom spolu, povedal som mu, aby si kazde rano obul
ciste ponozky.”
- “A posluchol ta?”, pyta sa Sam.
- “Posluchol, ale po tyzdni si uz nemohol natiahnut cizmy.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 7 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:38 vložil/a:

Pride chlap z fitness centra domov a hovori zene:
- Vsetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Ked bolia, znamena to, ze
rastu.
Zena ho kopne medzi nohy a vravi:
- Tak nech rastie!

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 8 0
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:39 vložil/a:

Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak
sa odhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, ale v tom dievca odide
na WC. Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co jej povie.
Vtom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:
- Cau, srala si?

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 12 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:08 vložil/a:

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 8 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:07 vložil/a:

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:14 vložil/a:

Chlapík prijde do drogerie, a vypýta si balíček kondómov. Keď ich dostane, začne sa strašne smiať a odchádza. Toto sa opakuje niekoľko dní. Šéf už si hovorí, že je to divné a tak povie pomocníkovi, aby šiel za ním a sledoval ho. Za pol hodiny sa vracia a šéf hneď: “Tak čo, sledoval si ho?”
“Ano, pane.”
“A kam šiel?”
“K vášmu domu.”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 1
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:36 vložil/a:

Žena je nahnevaná, že jej manžel sa s ňou aj po 15 rokoch manželstva miluje stále len potme. Raz to už nevydrží a počas aktu lásky náhle zažne svetlo. Aké je však jej prekvapenie, keď zistí, že jej muž jej to robí uhorkou.
“A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca…”
“Počkaj, počkaj… Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 5 0
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:57 vložil/a:

Je zaujímavé, že ostrí chlapi mávajú tupé tváre.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 1
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:14 vložil/a:

Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
“No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem.”,
hovorí si. Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
“Ty a s ušami niečo nevieš?”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 6 0
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:21 vložil/a:

Stredovek. Po mori sa plaví loď a na obzore piráti. Námornici podliehaju panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí do boja. Piráti sú na hlavu porazení. Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, ked loď napadnú dve lode pirátov. Kapitan si dá červenú košelu a vyhrajú. Potom sa ho námorníci pýtaju, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
“Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy…”
Námornici sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu. Na druhý deň však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námornici teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poruči sekundantovi:
“Prines mi prosím ťa nejaké hnedé nohavice…”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 3rd, 2009 at 15:27 vložil/a:

Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
- Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
- Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne .

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 3rd, 2009 at 15:31 vložil/a:

Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
1. Nemá ženu.
2. Má ženu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 1
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:48 vložil/a:

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
“Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?”
A manžel rozmýšla:
“Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 4 1
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:14 vložil/a:

„Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?“ „Vypni prsia, televízor a svetlo…“

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 2
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:18 vložil/a:

Otec karhá svojho syna: – Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami! – Ale ocko, to je trochu inak… – Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?! – Obaja, otec, obaja…

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:19 vložil/a:

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa: “Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete? “JA!” ozve sa manželka.

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 12 0
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:26 vložil/a:

Muž vbehne do spálne a zakričí na svoju nahú manželku: Rýchlo, hod si niečo na seba, horí dom! Vtedy sa ozve vystrašený hlas zo skrine: Najprv treba zachraňovať nábytok!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
admin, v Apríl 6th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
”Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?”
Ona odpovedá:
”Iste, pýtajte sa.”
”Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.”
”Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.”
”Dáte mi líznuť?”
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
”No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať …”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:25 vložil/a:

”Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy?”
”Tam, kde sa začínajú vaše záujmy!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:30 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
“Už si spal s mojou ženou?”
“Nie.”
“Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:33 vložil/a:

Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí:
“Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu”.
Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí:
“Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky”.
Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:
“Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet”.
Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.
Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité.
Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí:” Nemáte niekto oheň?!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 12th, 2009 at 00:14 vložil/a:

Hovorí otec synovi: “Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname.” Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokračuje: “Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle.” A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
admin, v Apríl 12th, 2009 at 09:27 vložil/a:

Zoberú sa dvaja hluchonemí a už počas prvého týždňa zistia, že musia mať celú noc zapálené svetlo, kvôli posunkom, lebo ináč sa vôbec nedorozumejú. To im však dosť vadí a preto novomanželka posunkami vysvetľuje novomanželovi:
“Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač. Keď nebudeš chcieť sexovať, chyť ma za ľavý prsník.”
On kýve hlavou, že rozumie a odpovedá:
“O.K. Keď ty budeš chcieť sex, chyť ma za pipíka a raz ho potiahni. Keď sa nebudeš chcieť milovať chyť ma za pipíka a potiahni ho päťdesiatkrát.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 12th, 2009 at 09:45 vložil/a:

Muž príde domov zo služobnej cesty o deň skôr. Pozrie cez kľúčovú dierku na spálni a vidí jeho ženu s dvojmetrovým milencom. Žena sa pýta milenca:
- Čo by si urobil, keby teraz prišiel môj manžel?
- Roztrhal by som ho!
Manžel za dverami hovorí:
- Blbec, veď on nevie, že prídem až zajtra!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
miso93, v Apríl 12th, 2009 at 10:41 vložil/a:

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat testy na HIV.
vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
“Tak pane doktore, jak to dopadlo?!”
“No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.”
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli opravduneexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: “…a vy tady píšete homosexuál?”
“……no, to jsem.”
“….hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!”
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: “Pane doktore, pročjste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?”
“Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:12 vložil/a:

Američan, Francúz a Rumun sú na služobnej ceste. Bavia sa o svojich ženách, či sú im neverné.
“Ja mám na to špeciálny systém,” hovorí Amík,”všade som nainštaloval minikamery a tak viem, či sa počas mojej neprítomnosti niečo dialo.” “Ja na to idem cez voňavky,” dodáva Francúz, “mám takú špeciálnu, pomocou ktorej hneď zistím, či bol s mojou ženou iný muž alebo nie.” “Ja kašlem na techniku,” smeje sa Rumun, “prvé čo urobím, keď prídem domov, je že zazvoním u susedky, ona otvorí dvere, ja sa jej podívam do očí a poviem:
“Ty prostitútka!”
Ona sa vtedy totálne naštve a začne kričať:
“Ja, ja že som prostitútka? Keby si ty vedel, čo robila tvoja žena kým si tu nebol”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:37 vložil/a:

Stretnú sa dvaja muži, ktorí venčia psov. Jeden venčí pitbulla a druhý pudlíka. Pitbull už začne vrčať na pudlíka a muž ho pustí. Aj druhý pustí pudlíka. Pudlík roztrhá pitbulla a muž, ktorý ho venčil sa spýtal druhého:
- Koľko ste dali za toho psa?
- Sto tisíc.
- Sto tisíc za psa?
- Päťdesiat tisíc za krokodíla a päťdesiat za plastiku.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:42 vložil/a:

Manžel robí v kameňolome a každý deň, keď príde domov, tak hovorí žene:
- Počuj žena, zohrej mi večeru. Keď sa ,najem tak ťa pomilujem a potom idem späť, lebo som unavený.
A takto to ide 20 rokov až to ženu prestane baviť, ide za šéfom kameňolomu, vysvetlí mu situáciu a povie mu, nech mu dá tú najťažšiu robotu. A tak muž príde po takejto fuške domov a hovorí žene:
- Počuj, večeru mi ani nezohrievaj, len ťa pomilujem a idem späť, lebo som strašne unavený.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 12th, 2009 at 23:30 vložil/a:

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
“Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.”
Druhá nakupila veci pre neho:
” To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.”
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
“Aby si videl, aká som šikovná.”
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 13th, 2009 at 21:26 vložil/a:

Prebieha milostný akt. Lord súloží, komorník drží sviečku. Lord sa pýta:
“Lady, ste ukojená?”
“No, my Sir.”
Po chvíli:
“Lady, ste ukojená?”
“No, my Sir.”
Lord hovorí komorníkovi:
“James, teraz ty budeš súložiť a ja budem držať sviečku.”
Po chvíli:
“Lady, ste ukojená?”
“Oh yes, my Sir.”
“Vidíš, James, takto sa drží sviečka.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 17th, 2009 at 20:30 vložil/a:

Sedí v krčme Angličan, Nemec, Japonec a Slovák a len tak popíjajú. Keď už sú riadne pripití, Japonec sa postaví a napľuje Angličanovi do tváre. Na to sa Angličan postaví a vyzve Japonca, aby s ním išiel von. Z vonku je počut buchot, treskot, keď po chvíli vstúpi dovnútra Japonec a vraví:
- To čo ste počuli, bolo karate od nás z Japonska.
Slovák a Nemec sa na seba pozrú, začudujú sa a popíjajú ďalej. V tom Japonec zase vstane a napľuje Nemcovi do tváre. Nemec sa postaví a už odchádzajú von. Z vonka je počuť buchot, treskot a keď sa Japonec vráti hovorí:
- A toto bolo Aikido od nás z Japonska.
Slovák si z toho nič nerobí, až mu Japonec napľuje do tváre. Tak vstane aj on a obaja odchádzajú von. Vonku zostane ticho a až po dlhej chvíli sa ozve jedna jediná rana a ticho… V tom vstúpi do krčmy Slovák a vraví:
- Pozdravuje Vás Japonec a to čo ste počuli bol hever z mazdy od nich z Japonska.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 17th, 2009 at 20:31 vložil/a:

Viete ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
“Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojim dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 19th, 2009 at 13:52 vložil/a:

Dvaja čúrajú pri plote a jeden sa tak pozrie dolu a vidí že ten druhý ho drží na špagáte. Prečo ho máš na špagáte? Pýta sa… Kto ma raz zradil…tomu ja ruku nepodám…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:57 vložil/a:

Farárko upozorňuje miništrantov:
-”Chlapci, kto ešte raz vypustí z úst oplzlé slovo, toho jebnem po hlave
kadidlom…”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:59 vložil/a:

Čo povedal Pán Boh, keď stvoril muža?
Vylepšenia sú absolútne nevyhnutné.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:59 vložil/a:

Traja koktaví sa stavia, kto si kúpi cigarety v stánku bez koktania.
Ide prvý: “Je je je jed jed …”
Ide druhý: “Je je jed jedny mal malb …”
Ide tretí: “Jedny elemky.”
“Červené alebo modré?”
“Ty ty pppiča!”

Obľúbený. Perfektný / Nepáči sa mi 4 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Viete, prečo majú muži nohy do O?
Predsa všetko nepodstatné je uzavreté v zátvorkách.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Slovenskí robotníci na stavenisku.
Po chvíli príde jeden roboš nervózny k vedúcemu stavby a pýta sa ho:
-”Šéfe, šéfe, zlomila sa mi lopata, čo teraz?”
-”To nevadí opri sa o miešačku.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Viete, ako robia Somálci palacinky?
Na uzávere od piva pre štyri osoby.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Ako sa vopchá sto židov do Felície?
Dvaja dopredu. Traja dozadu. A deväťdesiatpäť do popolníka.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Ako voláte Poliaka v klobúku za dvadsať tisíc?
Pápež.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Ako vyzerajú Somálci na skupinovej fotografii?
Ako čiarkový kód.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Vieš, čo urobí Somálec, keď nájde konzervu?
Otvorí si reštauráciu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Bavia sa dvaja somálci:
Prvý: “Už si niekedy jedol chleba?”
Druhý: “Nie, ale môj strýko ho videl!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Je to čierne a žerie to hranolky, čo je to?
Polovica Spojených štátov.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Kam ide somálska armáda?
Kam ju vietor zaveje.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

ot: Kedy beží pes najrýchlejšie?
od: Keď beží cez somálsku dedinu …

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Prečo je vojna so Somálskom nebezbečná?
Lebo za každým zrnkom piesku môže číhať nepriateľ.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:02 vložil/a:

Viete prečo majú Somálčania tenké ručičky a veľké bruchá?
Lebo by len žrali a nepracovali, svine!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
admin, v Máj 6th, 2009 at 21:32 vložil/a:

Dvaja novomanželia. Ona: – Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: – Dobre, oserieme vankúše!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:48 vložil/a:

Viete, aký je to rodinné založený muž? Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy” Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KKT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza.
A MUZ jej na to odpoviee a ty keby si nebola PCA tak si vsimnes ze sa nerozpravam STEBOU !

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:55 vložil/a:

Prečo je väčšina mužov slobodná??….lebo pochopili , že kvôli jednému bobrovi a dvom kozám nemusia mať doma ešte aj kravu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
admin, v Máj 8th, 2009 at 22:00 vložil/a:

-Hovorí jedno vajco druhému vajcu -Blíži sa žena! -Ako si to zistil? -Náš šéf sa postavil!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:51 vložil/a:

Viete, ako definujú muži vzťah “fifty-fifty”? 1. Vy varíte – my jeme. 2. Vy upratujete – my robíme neporiadok. 3. Vy žehlíte – my krčíme.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:51 vložil/a:

Prečo sú slobodní muži štíhlejší než ženatí? Slobodný príde domov, pozrie do chladničky – nič nového – ide do postele. Ženatý príde domov, pozrie do postele – nič nového – ide do chladničky.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:43 vložil/a:

Dva lovci jdou lesem a najednou se jeden skácí k zemi. Nedýchá, oči má v sloup. Druhý lovec mobilem volá na pohotovost:
“Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?”
Operátorka odpovídá:
“Uklidněte se a napřed se ujistěte, zda je opravdu mrtvý.”
Po chvíli ticha je v telefonu slyšet “rána jistoty”.
Lovec pak pokračuje:
“O.K., teď už mám jistotu. A co dál?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
punkik123, v Máj 24th, 2009 at 12:55 vložil/a:

Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa mu na bolesť semeníkov. Doktor mu hovorí: kúpte si acidofilné mlieko a močte v ňom semeníki. Chlap príde domov s plnou taškou acidiek. Zamkne sa do kúpelne vyleje acidko do lavóra a začne si močiť semeníki. Žena ho celý čas pozorovala cez kľúčovú dierku. Keď chlap vyšiel z kúpeľne žena mu hovorí: vedela som že mlieko striekaš, ale ako tankuješ to som nevedela.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:40 vložil/a:

Co je to hovadzia laska?Ked je chlap nadrzany ako byk, caka ako vol a ta krava nepride.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
barbora.888, v Máj 26th, 2009 at 10:40 vložil/a:

Rozpravaju sa 2 muzi:
- O com sa rozpravaju zeny ked su same?
- O tom istom co my.
- Hej? Svine.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:26 vložil/a:

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
“Tys jí šloh kolo?”
“Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo.”
“Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:40 vložil/a:

“Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?”"Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a
oklepával mi auto.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:41 vložil/a:

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
“Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
“A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se zasměje a povídá:
“Krokodýli budou mít bílé čepičky.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:46 vložil/a:

Pluje Čech, Nemec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrově. Zajmou je
lidojedi a šaman říká: “Dám každému z vás 2 skleněné koule a
zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem
ještě nevidel, tak vás nesežereme”. Po tejdnu přijde k Rusovi,
tan sedi uprostřed chatrče a koule se mu vznášej nad hlavou. Šaman říká:
“To už jsem viděl – sežrat”. Pak jde k Němci, tomu lítají
koule po celý chatrči. Šaman říká: “To už jsem viděl – sežrat”. Nakonec
jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká: “Tak to jsem
ještě
neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:48 vložil/a:

Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví:
Prosím,ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne
umývaš riad!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:48 vložil/a:

Jano ide prvý raz na rande s dievčaťom. Pýta sa jej:
Anička a koľko vážiš?
Päťdesiatpäť kíl, Janko. A prečo to chceš vedieť?
Vieš mama mi povedala, aby som si nezačínal s ľahkými dievčatami.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:49 vložil/a:

Zena si necha vyvestit buducnost u kartárky:
-Zajtra vam zomrie muž.
-Ano to viem, ale pozrite sa, ci ma zavru!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
anto, v Máj 29th, 2009 at 19:06 vložil/a:

Prečo má tak veľa mužov veľké brucho od piva ?
Aspoň má ten malý trpaslík strechu nad hlavou…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:33 vložil/a:

Muži vedia o ženách týchto 10 vecí:

1 )
2 )
3 )
4 )
5 )
6 )
7 )
8 )
9 )
10) Ženy majú prsia.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:34 vložil/a:

Ako sa povedia slipy pre päťdesiatnikov?
Skrýša pre mäkkýša…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:35 vložil/a:

Vieš, aký je rozdiel medzi chlapom a paprikou?
Žiadny, obaja sú dutí a plní semena.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:36 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi chlapom a spermiou?
Majú šancu jedna k miliónu, že sa z nich stane ľudská bytosť…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:36 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom?
Mladému behá tá piča po rozume, starému pokuchyni.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:36 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi mladým a starým polovníkom?
Ten mladý spí so zajačikmi a ten starý spí s bažantom!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a hmlou?
Žiaden. Keď sa hmla vyparí nastane pekný deň.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Viete aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Chvost majú iba na okrásu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi mužom a robotou?
Robota sa sama nespraví!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:38 vložil/a:

Viete čo má muž v rozkroku po 50-tich rokoch?
Predsa jedného nazamestnaného a vreco spomienok.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:38 vložil/a:

Čo majú spoločné muži a dvere?
Keď sú namazaní, tak si nevrznú!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:38 vložil/a:

Čo povedal Pán Boh, keď stvoril muža?
Vylepšenia sú absolútne nevyhnutné.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:39 vložil/a:

Manželka sa pýta muža:
“Tak čo tá tvoja nová sekretárka?”
“Dobre, práca jej ide od ruky.”
“A ako sa oblieka?”
“Rýchlo.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:39 vložil/a:

-”Je váš manžel spoločensky založený?”
-”Samozrejme. Stačí, keď uvidí ísť dvoch chlapov do krčmy a hneď musí bežať za
nimi!”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:40 vložil/a:

Viete koľko mužov je treba na výmenu jednej žiarovky?
10, jeden ju mení a deviati to oslavujú dole v bare.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:41 vložil/a:

Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP, EJECT.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 0
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:41 vložil/a:

Muž je ako vlak…
- v 20ke sa zastaví na každej stanici
- v 30ke sa zastaví iba na hlavnej stanici
- v 40ke sa zastaví iba v hlavnom meste
- v 50ke sa zastaví iba pre vodu
- v 60ke ide rovno do depa

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:42 vložil/a:

Viete prečo majú muži kravatu? Lebo každý vôl sa musí dať niečim priviazať.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:42 vložil/a:

Vieš, prečo majú muži najradšej autá BMW?
Pretože to je jediné, čo vedia vyhláskovať.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 2
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:43 vložil/a:

Viete prečo muži hovoria o ženách ako o sliepkach?
Lebo myslia vajcami…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:44 vložil/a:

Prečo Pán Boh stvoril prvého muža?
Lebo vždy sa začína od nuly.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:45 vložil/a:

Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:45 vložil/a:

Viete prečo muži bijú ženy?
Lebo sa to osvedčilo…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:49 vložil/a:

Viete prečo sú chlapi lenivý?
Aj by som vám povedal, ale sa mi nechce.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
shadow8396, v Júl 21st, 2009 at 12:05 vložil/a:

Slovenský robotník kričí na Majstra
Robotník: Majstré zlomila sa mi lopata
Majster: Ta še opri o miešačku

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v August 28th, 2009 at 15:16 vložil/a:

Kto má väčšiu cenu?
Muž alebo žena?
No jednoznačne žena!
A prečo?
Muž: dve vajcia = 2 x 0,11 €
jededen parok = 0,35 €
Žena: jedna koza = 90 €
druhá koza = 90 €
a bobor je chránený zákonom, cena je nevyčísliteľná!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 2
smailliq, v Október 3rd, 2009 at 15:19 vložil/a:

Ide manželský pár v trojlôžkovom kupé. Dole leží cudzí chlap tak si manžel ľahne uprostred a manželka hore. Po nejakej dobe manžel hovorí manželke, že si s ňou chce súložiť. Manželka na to, že je dole cudzí človek a ako bude vyjadrovať svoje pocity… Dohodnú sa, že bude hovoriť: paradajka, uhorka, paprika atď. Potom sa do toho pustia a manželka začne paradajka, uhorka, paradajka, paaaaaradajka… Po hodine sa situácia zopakuje, a keď už je po všetkom, z dolného lôžka sa zdvihne chlap a zreve:
“Prosím vás, neviem aký tam robíte šalát, ale všetka omáčka padá na mňa…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 16:57 vložil/a:

Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.Ide prvý:,,P-p-petry”…..Druhý to tiež skúša:,,Ka-ka-kamelky”….. A tretí,ten ide na stotu,vyžgerený vojde do predajne:,,L&M-ky” ,,Modré alebo červené?” ,,Ty p-

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 16:59 vložil/a:

V moskovskom parku v časoch socializmu neznámy človek vraví malému chlapcovi: -”Tu je sto mariek, choď ich rozmeniť, počkám ťa tu!” Chlapec sa nedôverčivo pozrie na neznámeho a opýta sa: -”A vy mi za ten čas neujdete?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:05 vložil/a:

Hej Jano co dostanes k vianociam? Clovece, asi chlapa. Videl som ho u manzelky v skryni.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
shadow8396, v November 20th, 2009 at 20:37 vložil/a:

Prvý vraví: “Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute.” Druhý vraví: “Ja som jej kúpil papuče a vibrátor – keď jej budú malé, nech sa pojebe.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:37 vložil/a:

Boh hovorí Adamovi “-Adam,daj rebro.-”Nedám.”–Boh : -Daj !…Adam:-Nedám!…Boh: Prečo nedáš ?…..Adam :-”Mám akési zlé tušenie……”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:44 vložil/a:

Dvaja muži sa zhovárajú:
M1:Ja mám takú hroznú ženu….čo by si mi poradil aby čo najviac trpela?
M2:Daj ju do miestnosti plnú krásnych šiat
M1:To je utrpenie?
M2:Nie, ale nebude tam mať zrkadlo.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:45 vložil/a:

Pán Karol má na návšteve dve atraktívne priateľky. Pripravuje im v kuchyni pohostenie. Na tanieri sa skvejú nejaké mäsové pochutiny, obložené uhorkou a vňaťou. Dámy maškrtia a pán Karol vraví:
„Tak čo, kočky, ako Vám chutí Whiskas ?”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:47 vložil/a:

Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
1. Nemá ženu.
2. Má ženu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:48 vložil/a:

Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:48 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom?
Takmer žiadny, ale dieťa aspoň môžete nechať samé s opatrovateľkou!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:51 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja muži:
- Ty, počúvaj a o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou?
- No, o tom o čom my.
- Svine.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:53 vložil/a:

Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
- Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:56 vložil/a:

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Vieš, že chlapi sú hlúpejší ako ženy?
- ???
- A už si videla nejakú ženu, ktorá sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:56 vložil/a:

Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
- Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
- Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne .

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:58 vložil/a:

Pri pohári whisky sa pýta lord lorda:
“Vaše lordstvo, hovoríte pri súloži so svojou ženou?”
“No, pokiaľ je po ruke telefón.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:58 vložil/a:

Viete čo je to devalvácia kovov?
To je, keď vymeníš zlaté srdce manžela za oceľový penis kolegu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:00 vložil/a:

Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať.
Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra.
Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži.
A kričí:
Koza, choď preč, nepočuješ, koza jedna, koza,kozička…. kooozenkaa moja zlatá.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:01 vložil/a:

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:03 vložil/a:

Dvaja na pustom ostrove:
“Chcelo by to ženskú!”
“A poriadne rozpálenú.”
“A s pekne chrumkavou kôročkou.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:04 vložil/a:

Drahá moja, viem, že mi nebudeš veriť, ale túto polievku som upiekol celkom
sám…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:04 vložil/a:

Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:08 vložil/a:

V kupé sedí mladá dáma s bujným poprsím a veľkým výstrihom. Oproti nej sedí mladík a stále poposedáva.
Dáma sa ho pýta:
“Bolí vás zadok od sedenia?”
On odpovedá:
“Nie, predok od státia.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:12 vložil/a:

Rozhovor na nudapláži:
-Ja som Vierka.
-Ja som Peter, teší ma.
-Vidím…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:14 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
“Už si spal s mojou ženou?”
“Nie.”
“Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:14 vložil/a:

Viete, prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
Pretože prsia nemajú oči.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 0
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:18 vložil/a:

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí:
- Chcel by som kúpiť priateľke kvetinu, ale neviem akú.
- Kúp jej takú, aké máš s ňou úmysly.
- Tak to aby som jej kúpil kaktus.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 3 0
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:19 vložil/a:

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka. Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:20 vložil/a:

Tučný muž stojí pred školou a učiteľka sa ho pýta:
“Čakáte dieťa?”
“Nie, brucho mám od piva.”

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:21 vložil/a:

Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža.
A čím?
Každým slovom.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 2
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:21 vložil/a:

Čo sa stane chapovi, keď mu odoperujú polovicu mozgu?
Dostane menštruáciu.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 2
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:25 vložil/a:

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:27 vložil/a:

Mudruje Adam v raji:
“Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:29 vložil/a:

Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? – nechápe predavačka.
- Aale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:29 vložil/a:

Viete prečo ženy predstierajú orgazmus?
Pretože si myslia, že mužov to zaujíma!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 21:40 vložil/a:

Dežo sa zamestná v stavebnej firme. Šéf mu káže natrieť okná.
Po piatich hodinách práce sa vráti s otázkou: “šéfe, aj rámy?”…

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
shadow8396, v December 1st, 2009 at 21:44 vložil/a:

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 15:57 vložil/a:

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 0 1
shadow8396, v December 3rd, 2009 at 22:11 vložil/a:

Víte jak se říká té přebytečné kůži okolo penisu?? Chlap.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 2 1
fast, v Február 19th, 2010 at 19:10 vložil/a:

Na poľovníka príde na posede strašná zima. Kašlem ja nato drgľovať tu, povie si a ide domov. Celý uzimený sa doma vyzlečie a vkĺzne k žene pod paplón. Zozadu sa k nej pritúli a zadrkoce zubami. Ona sa preberie: Zima? On: Jak hovado. A ona nato: No vidíš a ten môj kkt sa odtrepal na poľovačku!

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 1
Vtipálek, v Apríl 4th, 2011 at 13:04 vložil/a:

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
- … a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
- Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
- Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
- Kričí na manžela: – Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! …

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0
robert328, v August 21st, 2011 at 17:38 vložil/a:

Chlapec povie dievčaťu: “zatiahni žalúzie”. Ona je celá natešená. Povie jej aby išla pod perinu, ona ide celá nažhavená, on jej hovorí: “pozri ako mi svietia hodinky”.

Kam klikneš? Perfektný / Nepáči sa mi 1 0

Pridať vtip

Vtipálek: Chuck Norris zdvihne neprijatý hovor.
Liliana: Prečo sa blondínka v sobotu smeje? V stredu ste jej povedali vtip.
Vtipálek: Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí: – Voľakedy si mi pred spánkom nežne...
karol: Rozhovor pred prvým zoskokom: - Jožo, čo ak sa mi neotvorí padák? - Aspoň ho nebudeš...
karol: Mama: Synček, prečo tvoja izba smrdí po marihuane? Syn: To nie je izba, to je dračia...
Vtipálek: Podriadený uväzuje šéfovi Microsoftu kravatu a šéf mu hovorí: - Keď som myslel kúpte mi...

Najnovšie vtipy

O mužoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii :

O mužoch

141 vtipov v kategorii “O mužoch”

Pridať vtip

Anketa

Kategórie

Užívateľ