71 vtipov v kategorii “Perličky”

1. miso93, v Apríl 12th, 2009 at 09:44 vložil/a:

   Nič sa ti nedarí, nič ti nejde? Sadni si na diaľnicu, veď ono ťa to prejde.

2. miso93, v Apríl 12th, 2009 at 11:00 vložil/a:

   – Kto je?
   – Sused
   – A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
   – Máte cesnak?
   – Nemáme!
   Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
   – Kto je?!
   – Sused.
   – A čo zase chcete?!
   – Nič, nesiem vám cesnak.

3. miso93, v Apríl 12th, 2009 at 11:01 vložil/a:

   Vieš čo si spieva Karel Gott ked si hľadá slipy????
   ” Kde pak ty vtáčku hnízdo máš…

4. admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:31 vložil/a:

   Čo je opak čučoriedky?
   Čučohustý

5. admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:54 vložil/a:

   Viete, kedy pristáli Rusi na Slnku?
   V noci.

6. admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:55 vložil/a:

   Išli dvaja medvedi. Jeden hnedý a druhý do prava.

7. admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:56 vložil/a:

   Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť.
   Vofľašník nevytiahnuteľný.

8. admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:19 vložil/a:

   Ako sa stať najľahšie milionárom? Byť miliardárom a riadne utrácať!

9. admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:24 vložil/a:

   Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. …hlavne colníkov!

10. admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:24 vložil/a:

    Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany “smie sa mocit”, “nesmie sa mocit”.

11. anto, v Máj 15th, 2009 at 20:46 vložil/a:

    Po tráve sa nechodi, po tráve sa smeje…

12. anto, v Máj 15th, 2009 at 20:47 vložil/a:

    Toho roku vychádzal veľkonočný pondelok na stredu

13. anto, v Máj 15th, 2009 at 20:47 vložil/a:

    Výroky Bratislavského Sweeneyho Toda:
    – “Nempomiešajte tie čísla!”
    – “Vybalte tých osem kotúč!”
    – “Týchto šesť kotúče dajte sem!”
    – “Pani Janka dá, on vie čo.”
    – “Týchto 5 kotúčov dajte sem” (ukazuje na 6 kotúčov)
    – “Choďte naobedovať!”
    – “Hore sedem vozík. Zapnúť pás! Ja hore.
    po dobre vykonanej práci sa vráti a:
    “Už vypnúť! Vozík prázdny.”

14. anto, v Máj 15th, 2009 at 20:49 vložil/a:

    – Som taký hladný, že neviem, čo by som od smädu fajčil!!

15. anto, v Máj 15th, 2009 at 20:49 vložil/a:

    – Zrušme sáčky! Slobodu gumeným medvedíkom

16. anto, v Máj 15th, 2009 at 20:51 vložil/a:

    – Čím skôr zomrieš, tým dlhšie si mŕtvy…

17. anto, v Máj 15th, 2009 at 20:52 vložil/a:

    -Keď ti bude padať kameň zo srdca… pozor na nohy!!

18. anto, v Máj 21st, 2009 at 23:07 vložil/a:

    – Je mama doma?
    – Nie…
    – Tak ju zavolaj!

19. anto, v Máj 21st, 2009 at 23:20 vložil/a:

    Policajny zaznam: Obet bola dostrielana 12 bodnymi ranami, ktore sposobili popaleniny 3 stupna richtarovej stupnice.

20. marfan, v Máj 24th, 2009 at 13:31 vložil/a:

    Čo je to optimizmus?

    ???

    Nedostatok informácií…

21. marfan, v Máj 24th, 2009 at 13:33 vložil/a:

    Práca šľachtí človeka.

    Ešte keby ho aj uživila.

22. marfan, v Máj 24th, 2009 at 13:33 vložil/a:

    Po svete chodí toľko lumpov, že sa človek bojí pozrieť do zrkadla.

23. marfan, v Máj 24th, 2009 at 13:33 vložil/a:

    Hlupákovi cez rozum neprejdeš.

24. marfan, v Máj 24th, 2009 at 13:34 vložil/a:

    Dobré dievčatá sa dostanú do neba, no zlé všade.

25. anto, v Máj 24th, 2009 at 21:37 vložil/a:

    – Jano požič mi 200€…
    – A to ako vyzerá?

26. anto, v Máj 24th, 2009 at 22:11 vložil/a:

    Príde prasiatko ku zástrčke a hovorí: A teba tu kto zamúroval?

27. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:38 vložil/a:

    Čo je maximálny hlad?
    Keď máš pavučinu na zadku…

28. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:38 vložil/a:

    Vieš, čo je maximálna zima?
    Keď poviem voda a ty počuješ ľad.

29. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:38 vložil/a:

    Viete čo je absolútna drzosť?
    Keď červík povie, že ide chytať ryby.

30. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:39 vložil/a:

    Bol vymyslený nový automat. Stačilo vhodiť 20 Sk, vsunúť dnu choré miesto a automat
    určil diagnózu. Chlapíka bolel lakeť. Vhodil dvacku, vsunul lakeť a číta na
    papieriku, ktorý vyšiel zo stroja:
    – Máte tenisový lakeť. Je to od prílišnej námahy. Prikladejte si na to studené,
    malo by to prejsť do troch dní.
    Chlapík, celý prekvapený, išiel domov, nabral moč od dcéry aj od ženy, pridal psie
    sliny a vyhonil si ho do toho.
    Nalial do automatu, vhodil dvacku a číta:
    “Tvoja dcéra berie kokaín, tvoja žena čaká dvojičky, ale nie sú tvoje, pes má
    besnotu a ty, keď si budeš tak často honiť kokot, tak sa ti ten tenisový lakeť
    nezlepší.”

31. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:39 vložil/a:

    Uspávanka pre deti v Iraku:
    “Do postielok deti,
    veď už bomba letí.
    Rozlúčte sa s mackom uškom,
    roztrhlo ho, deti.”

32. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:40 vložil/a:

    Z listu manžela manželke:
    -“Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje,
    a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala “moje papuče”, mohla by si si
    myslieť, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš
    “Tvoje papuče” a rozumieš správne, čo myslím: “moje papuče” a pošleš mi moje
    papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!”

33. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:40 vložil/a:

    Vieš čo znamená slovo ŽENA?
    Žalostný Exemplár Napodobeniny Anjela.

    A čo znamená slovo MUŽ?
    Mizerná Udržba Ženy.

34. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:40 vložil/a:

    Stupňovanie slova “sprostý”:

    sprostý
    sprostejši
    najsprostejši
    idiot
    debil
    úplne vykradnutý debil
    blondínka
    policajt

35. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:41 vložil/a:

    Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
    “Detičky prečo máte také veľké brušká?”
    “Lebo nepapáme!”
    “No, kto nepapá ten nič nedostane.”

36. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:41 vložil/a:

    Aký je rozdiel medzi Mikulášom a Pamelou Andersonovou?
    -Mikuláš si cez strnisko nevidí na prsia a Pamela cez prsia nevidí na strnisko.

37. bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:42 vložil/a:

    Prečo siahajú nohy až po zem?
    Lebo keby po zem siahala hlava, dostávali by plešatí jednak
    šmyky, a jednak pokutu, za ojazdený dezén.

38. bbeno, v Máj 28th, 2009 at 14:47 vložil/a:

    Maďarský problém je len v tom, že sú v Európe.

39. bbeno, v Máj 28th, 2009 at 14:48 vložil/a:

    Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom:
    “Nič nerobte, kým sa nevrátim”… a dodnes ho počúvajú.

40. bbeno, v Máj 28th, 2009 at 14:49 vložil/a:

    – Zavolaj výťah!
    – A čo ja viem jeho meno?

41. bbeno, v Máj 28th, 2009 at 14:49 vložil/a:

    Idú štyria po lese a v tom sa jeden ozve:
    – Všimli ste si, že sa traja stratili?

42. bbeno, v Máj 28th, 2009 at 14:50 vložil/a:

    Prevetraj mi dierky, kým si ľahneš do postieľky! Voda už vrie. Tvoje sitko!

43. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:30 vložil/a:

    Aha hovno!-KDE???

44. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:44 vložil/a:

    Idú dvaja po ceste a stredný spadne.

45. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:44 vložil/a:

    Prečo dnes vzniká tak málo ľudových piesní?
    Lebo tie vznikali pri práci.

46. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:45 vložil/a:

    Viete, prečo je mesiac bledý?
    Pretože celú noc svieti a nevyspí sa.

47. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:45 vložil/a:

    Pomaly ďalej zájdeš, ale rýchlejšie si tam skôr.

48. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:46 vložil/a:

    -“Pán doktor, tak ako dopadla operácia?”
    -“Výborne, ani raz som sa neporezal!”

49. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:47 vložil/a:

    Prečo je skleróza nemocou inteligentov?
    Lebo blbec nemá čo zabudnúť…

50. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:47 vložil/a:

    Názov pre liek proti AIDS?
    NEONDIT

51. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:48 vložil/a:

    – Kto vynašiel slipy?
    – O prvenstvo sa delia dvaja vynálezcovia: Japonec Fučimi Navaya a Maďar Ištván
    Gulemiházy…

52. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:49 vložil/a:

    – Kto je najmenší na svete?
    – Slovenskí cestári. Napadne 2cm snehu, a už ich nie je vidieť.

53. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:49 vložil/a:

    MILENEC – nesprávny muž na správnom mieste…

54. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:50 vložil/a:

    Inzerát: Predám drevené želiezko z umelej hmoty.

55. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:51 vložil/a:

    Chcete pestovať nejaký adrenalinový šport?
    Sledujte noviny STV.

56. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:52 vložil/a:

    Chceš pritlačiť telo na telo?
    Cítiť dych?
    Uvedomiť si vône?
    Rôzne polohy?
    Dnu-von?
    Zpredu-zozadu?
    Áno?
    Tak nástup do autobusu!

57. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:53 vložil/a:

    Príde Fero ráno domov nevyspaný, uťahaný a hovorí žene:
    -“Mara, ja ťa asi zabijem! Kvôli tebe ma celú noc vypočúvali na polícii.”
    -“Vari kvôli sebe? Nie? Čo si zase vyviedol?”
    -“Nie! Kvôli tebe! Predsa ty si dala na našu vkladnú knižku heslo: Peniaze alebo
    život!”

58. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:54 vložil/a:

    Čo je to:
    Mieri to na päty a trafí to nos?
    Prd!

59. bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:54 vložil/a:

    Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejivé uspokojenie?
    Sáčok čaju.

60. karkulienka, v September 22nd, 2009 at 18:53 vložil/a:

    Ide babka po púšti a potkne sa o kábel.

61. david539, v November 14th, 2009 at 22:08 vložil/a:

    Janko sa pýta mamičky:,,mami mozem ist na kupalisko?”
    ,,ano mozes”
    o pol hodinu pride janko so zlomenou pravou rukou
    na dalši den sa janko pýta
    ,,mami mozem ist na kupalisko?”
    ,,ano mozes”
    o pol hodinu pride janko so zlomenou lavou rukou
    na dalsi den sa janko pita:
    ,,mami mozem ist na kupalisko,”mama odpovie.,nie” janko:
    ,,ale preco ved dnes napustaju vodu.”

62. david539, v November 14th, 2009 at 22:11 vložil/a:

    *** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 21. STOROČIA ***

    1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
    2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
    3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
    4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
    5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
    5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
    6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
    7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
    8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
    10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
    11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
    12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
    13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
    14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
    15. Aj to si sa opäť pozrela.
    16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
    17. Prečo asi…?

63. david539, v November 14th, 2009 at 22:13 vložil/a:

    pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru …………… a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ……………príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu …… potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mna bolí riť …..

64. david539, v November 14th, 2009 at 22:20 vložil/a:

    Pýta sa Jožko starkej: Starká, prečo máš také veľké oči? Do pekla, Jožko, ani na hajzli mi nedáš pokoj?

65. david539, v November 14th, 2009 at 22:26 vložil/a:

    Príde muž z práce a vidí ako sa jeho manželka chodí nahá po dome a vraví jej : Drahá prečo chodíš nahá po dome. A manželka mu odpovedá: Nemám si čo obliecť . A tak ide manžel do skrine a počíta : Prvé šaty,druhé šaty,tretie šaty,štvrté šaty, ahoj Jožo,piaté šaty …

66. Jojtynko, v Január 24th, 2010 at 23:23 vložil/a:

    Plávu 2 ryby v mede a jedna hovorí: “To je hustéé!”.

67. egoncica, v Júl 16th, 2010 at 09:33 vložil/a:

    Mama: – Ako sa volal pes ktorého zobrali do vesmíru?
    Janko: – Lajka.
    Mam: – Prečo nezobrali teda mačku?
    Janko. – Lebo, by vylízala mliečnu dráhu.
    Mamka: – Prečo nezobrali mudrú kravu?
    Janko: – Lebo by vydojila mliečnu dráhu.
    Mamka: – A prečo nezobrali somárika?
    Janko : – Mama, to preto, že nemali tvoju adresu.

68. egoncica, v Október 31st, 2010 at 14:14 vložil/a:

    Plaví sa po mori Američan, Ír a Slovák.
    Za nečakaných okolností sa potopí Američanovi loď, tak ho zavolajú na ostrov HULA HULA.
    Pýtajú sa ho: Máme 10 litrov domácej pálenky, koľko vypiješ?
    Odpovedá: 1 alebo 2 litríky.
    Pýtajú sa ho: Máme 10 žien, koľko pomiluješ?
    Odpovedá: 1 alebo 2, podľa toho aké sú v posteli.
    Hovoria mu: Nebolo to najhoršie ale aj tak.

    Aj Írovi sa potopila loď a tiež ho zavolali na ostrov HULA HULA.
    Pýtajú sa ho: Máme 10 litrov domácej pálenky, koľko vypiješ ?
    Odpovedá: 3 alebo 4 litre.
    Pýtajú sa ho: Máme 10 žien, koľko pomiluješ ?
    Odpovedá: 3 alebo 4 ženušky by mi dobre padli.
    Hovoria mu: To už bolo o niečo lepšie, ale aj tak.

    Ba aj Slovákovi sa potopila loď a aj on dostal pozvánku na ostrov HULA HULA.
    Pýtajú sa ho: Máme 10 litrov domácej pálenky, koľko vypiješ ?
    Odpovedá: 11 litriskov.
    Pýtajú sa ho: Ako to ???
    Vytiahne z popod bundy ešte liter.
    Pýtajú sa ho: Máme 10 žien, koľko pomiluješ ?
    Odpovedá: 11.
    Pýtajú sa ho: Ako to, že až 11 ???
    Odpovedá: No, zlato ani ty nie si na zahodenie.

69. Vtipálek, v September 4th, 2011 at 03:37 vložil/a:

    – Minulú zimu som sa pošmykol na neposypanom chodníku a musel som štyri týždne ležať.

    – Pane bože! To ťa až tak neskoro našli?

70. Vtipálek, v Október 9th, 2011 at 22:19 vložil/a:

    Na psychiatrickej liečebni sa z jednej izby ozýva krik: -Ja som Mojžiš a Boh mi dal silu!

    Z vedľajšej izby sa ozve: – Čo som Ti dal?

71. Vtipálek, v Február 6th, 2013 at 00:13 vložil/a:

    Na ulici vedľa seba býva farár a rabín.

    Farár si všimol, že rabín jazdí v hrozne špinavom­ aute a tak mu ho večer umyl. Ráno ho prebudí divný zvuk.

    Kukne­ von a vidí, že rabín práve poškriabal­ mincou jeho auto. “Čo ste to urobili?”­ zvolal zúfalo.­

    Rabín mu odpovedá: “Vy ste mi auto včera pokrstili,­ tak ja som vám to vaše dnes obrezal.”­

Pridať vtip