» 2009 » FebruárVtipálek

O ženách

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O ženách

113 vtipov v kategorii “O ženách”

admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:02 vložil/a:

Dámu stredného veku – takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
– Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu… Jednoducho – je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto – a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
– Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
– Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:56 vložil/a:

Žena hovorí mužovi:
“Odbehnem si na 5 minút k susedke. Nezabudni každú polhodinu pomiešať
polievku.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:18 vložil/a:

Dievčatko sa díva na svoju mamičku, ako si oblieka nový kožuch.
“Mami, uvedomuješ si, že kvôli tomu, aby si si toto mohla obliecť, muselo to úbohé zviera strašne trpieť?”
Mama sa pozrie prísne na dcéru:
“Čo si to dovoľuješ, takto hovoriť o svojom otcovi?!”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:18 vložil/a:

“Už si to skúšala s vibrátorom?”
“Nie.”
“Tak to ani neskúšaj. Ja som si dnes vybila dva zuby.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:35 vložil/a:

Môže žena spraviť s muža milionára?
Ale iba s takého, ktorý je miliardár.
admin, v Apríl 3rd, 2009 at 15:31 vložil/a:

“Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
“Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?”
“Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.”
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:03 vložil/a:

Nadpis na nahrobnom kameni: Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji!
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:22 vložil/a:

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….
admin, v Apríl 12th, 2009 at 09:23 vložil/a:

Vieš, ako sa hovorí žene, ktorá s istotou vie, kde sa v noci nachádza jej muž?
Vdova.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:46 vložil/a:

Novelizovany Ohmov zakon:
Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:10 vložil/a:

Zhovaraju sa dve manzelky:Varis muzovi obedy?Iba ked mu chcem spravit napriek!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:10 vložil/a:

Zena sa pyta muza:Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne, alebo mudre?Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba!
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:11 vložil/a:

Žena stojí pred zrkadlom a vraví mu:
“Zrkadlo, zrkadlo, povedz mi, kto je na svete najkrajší!”
A začne sa pred ním nakrúcať. Zrkadlo odpovie rázne:
“Odstúp – nevidím!”
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:12 vložil/a:

Kto projektoval zenske telo?Inzinier.Iba inzinier je schopny naprojektovat zabavny park vedla kanalizacie.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:16 vložil/a:

Zakaznicka:Mohla by som si, prosim vas, vyskusat tie saty tam vo vyklade? Nech sa pači, ale mame aj kabínky…
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:17 vložil/a:

Aka je priemerna rychlost pohybu manzelky v obchode?2000 Sk/hod.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:18 vložil/a:

Zena si nechava vestit u kartarky:Zajtra vam zomrie muz…To viem,ale pozrite sa,ci ma zatvoria!
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:23 vložil/a:

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:31 vložil/a:

O druhej v noci budi zena manzela:Drahy, mam strasnu chut na chlapa! On sa posadi a hovori:Do kelu, ale koho ti teraz v noci zozeniem?!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:32 vložil/a:

Sepka snubenec svojej nastavajucej:Draha, zarabam 50 000 korun mesacne. Dokazes z toho vyzit?Ja ano. Ale z coho budes zit ty?
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:33 vložil/a:

Manzelka sa na sude obhajuje:Ako som mohla vediet, ze moj manzel je alergicky na kyanid?
admin, v Apríl 12th, 2009 at 23:27 vložil/a:

Viete aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom?
S teroristom sa dá vyjednávať.
admin, v Apríl 17th, 2009 at 20:28 vložil/a:

“Vždy hľadám u žien vnútornú krásu…
Akonáhle som vo vnútri – krása!”
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:56 vložil/a:

Kto je najpresnejší na svete?
– Žena, lebo ští presne na chlp…
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:58 vložil/a:

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
-“Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.”
-“Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.”
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:58 vložil/a:

“Žena, choď sa obliecť, idem do krčmy!”
“A čo, vari ma chceš zobrať so sebou?”
“Nie, idem vypnúť kúrenie.”
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:58 vložil/a:

Viete ako sa v Čechách delia ženy?
Na dá mi a nedá mi.

A viete ako muži?
Na múže a nemúže.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:18 vložil/a:

Viete aky je rozdiel medzy zenou a kondomom?
Ziadny.Obydvaja su najcastejsie vo vasej penazenke ako na vasom koko*e
admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:19 vložil/a:

aky je rozdiel medzi chladnickou a zenou??
do chladnicky sa zmestia aj vajcia.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:21 vložil/a:

Jednej žene sa pokazili dvierka na skrini. Zavolala opravára. Dvierka opravil, ale kedˇišla električka dvierka sa otvorili. Tak sa to opakovalo, až opravár vymyslel, že sa schová do skrine, aby videl kde je chyba. Vtom prišiel ženin manžel otvorí skriňu a opravár povie: No hnedˇ mi jednu drbni, lebo aj tak nebudeš veriť , že tu čakám na električku.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:23 vložil/a:

Aký je najväčší sen morskej panny?
Roztiahnuť nohy.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:25 vložil/a:

Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý – nič. Otvorí druhý – nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: “Trapas, čo?”
admin, v Máj 6th, 2009 at 14:23 vložil/a:

Viete aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?? Američanka má na nohách čížmi s krokodílou kožou, na rukách prstene a na krku zlaté retiazky. A Slovenka má na nohách kŕčové žili, na rukách dieťa a na krku ožrana.
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:44 vložil/a:

Čo má spoločné žena a čerešňa? Obidve načne vták.
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:55 vložil/a:

Úsmev je druhá najkrajšia vec, ktorú dokáže žena urobiť svojimi ústami.
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:55 vložil/a:

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy” Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KKT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza.
A MUZ jej na to odpoviee a ty keby si nebola PCA tak si vsimnes ze sa nerozpravam STEBOU !
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:57 vložil/a:

– Prečo sa nedá dôverovať ženám? – A ty by si veril stvoreniu, ktoré týždeň krváca a predsa nezomrie??
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:58 vložil/a:

Prečo majú ženy menštruáciu? Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal: “To zaplatíš krvou!” a ona to zjednala na mesačné splátky.
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:59 vložil/a:

Viete prečo sa panenská blana po deforácii už nezrastie ? nemá kedy.
admin, v Máj 8th, 2009 at 22:04 vložil/a:

Prečo majú ženy studený zadoček? Lebo majú vpredu rozpáraný kožuštek.
admin, v Máj 8th, 2009 at 22:04 vložil/a:

Aj, keď je pravda, že náručie tvoria ruky, predsa je len veľký rozdiel padnúť žene do náručia, ako jej padnúť do rúk !
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:04 vložil/a:

Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
“Preboha”, pomyslí si žena,”isto ma chce znásilniť…”
Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky…to aby jej to násilník nezničil.
A chlap už sa blíži…
Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
“Uhni, ty kurva, nesiem sklo…!!!”
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:05 vložil/a:

Zhovárajú sa dve priateľky:
– Dostala si k narodeninám aj nejaké veľké prekvapenie?
– Áno, od teba.
– ???
– Darovala si mi knihu, ktorú som ti ja kúpila na Vianoce pod stromček!
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:06 vložil/a:

Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
– telefón
– televízor
– povedať to nejakej žene
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:06 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:07 vložil/a:

Matka sa pýta dcéry:
– A čo je ten tvoj priateľ zač? Je to poriadny človek?
– Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu a tri prekrásne deti.
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:07 vložil/a:

Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice.
“Na čo čakáte?” – pýta sa muž
“Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?”
“Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov.”
O týždeň sa stretnú opäť.
“Tak čo, opäť darovať?” – pýta sa jej muž
“Hmmhm” – prikývne žena s plnými ústami.
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:09 vložil/a:

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:11 vložil/a:

Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:
“Počuvaj ,Jana,koľko si dala za ten krásny kožuch?
“Tri razy!”
admin, v Máj 18th, 2009 at 10:11 vložil/a:

Kedy má ženská medzi nohami najväčšieho vtáka?
Keď šklbe hus.
admin, v Máj 18th, 2009 at 10:12 vložil/a:

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
– Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
– Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
– Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
– Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
– Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
admin, v Máj 18th, 2009 at 10:13 vložil/a:

Na opustenom ostrove sú černovláska,brunetka a blondínka.Zrazu pred černovlásku vyskočí zlatá rybka a povie:
Ak chceš, splním ti želanie.
Dobre.Chcela by som byť taká múdra aby som sa dostala z tohto opusteného ostrova.
Splním ti to,povedala rybka.
O chvíľu uvidí brunetka a blondínka černovlásku ako pláva po mori.
Teraz zasa pred brunetkou vyskočí zlata rybka.
Ak chceš, splnim ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť ešte múdrejšia, aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala rybka.
Zrazu blondínka uvidí ako si brunetka postavila plť a vesluje po mori.
Nakoniec pred blondínkou vyskočí zlatá rybka a povie: Ak chceš, splnim Ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť z nich najmúdrejšia aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala zlatá rybka.
O chvíľu sa blondínka premení na muža a prejde po moste.
admin, v Máj 18th, 2009 at 10:14 vložil/a:

Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a lopničky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželové prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst
a nech ju vezme do ruky…..
admin, v Máj 18th, 2009 at 10:16 vložil/a:

Po manželskej hádke hovorí manželka mužovi:
– Nebyť teba, bol by z nás ideálny pár!
admin, v Máj 18th, 2009 at 10:17 vložil/a:

Viete, aka je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
5 000 Sk/hod.
admin, v Máj 18th, 2009 at 10:18 vložil/a:

Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca?
No lebo čakajú, kedy bude svadba.
admin, v Máj 18th, 2009 at 10:19 vložil/a:

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
“Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy.”
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
“To vážne? Ona a šach?”
“Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:45 vložil/a:

Muž v práci vypráví kolegovi:
“Tak jsem se dnes ráno divně přeřekl. Chtěl jsem se zeptat ženy, jestli si dá mléko do kávy a místo toho jsem řekl: Ty krávo blbá, tys mi zkazila celý život!”
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:20 vložil/a:

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík.
Príde svätý Peter a pýta sa ho:- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:- Čo ja viem, žena ma tu postavila…
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:39 vložil/a:

Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:39 vložil/a:

aký je rozdiel medzi kurvou a kurvou kurevskou?………..kurva dá každému a kurva kurevská každému okrem teba……….
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:40 vložil/a:

Kedy má žena orgazmus? Koho to zaujima.
anto, v Máj 26th, 2009 at 18:09 vložil/a:

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: “Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.”
“To je výborné,” odvětila přející přítelkyně. “Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik,jako stokorunová sleva na Mercedes.
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:18 vložil/a:

Išli tri ženy o polnoci cez cintorí. Zrazu zahúkala sova a všetky sa zľakli a utekali domov cez husté kríky.
Na druhý deň sa stretli ich muži v krčme a prvý vraví: Moja žena je mi neverná. včera prišla domov s roztrhanými nohavicami.
Druhý vraví: To je nič. Moja mala roztrhané nohavice a aj spodné prádlo.
Tretí vraví: To je nič. Moja žena prišla domov, šaty mala celé roztrhané a na krku mala veniec s nápisom :Nikdy na teba nezabudneme. Tvoji kolegovia z práce
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:29 vložil/a:

Ide Dora, obyčajná ženička z vidieku, do Bratislavy na muzikál.
Príde pred pokladnu a pred nou si pýta pani lístok: Kleopatra,jeden lístok.
Príde Dora k okienku a vraví: Dora, tiež jeden lístok.
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:46 vložil/a:

Drahá, veľmi ťa ľúbim, ale keby som zbadal, že klameš…..!
Neboj sa miláčik, nezbadáš
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:46 vložil/a:

Pred týždňom som napísala rodičom list, aby mi poslali peniaze,
lebo skončím na ulici.
A poslali ti ?
Odpísali mi aby som sa teplo obliekala a dávala pozor na autá.
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:47 vložil/a:

Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:50 vložil/a:

Zena hovorí muzovi:Ked 1 z nas dvoch umrie odstahujem sa do Prahy!!!!!!
shadow8396, v Júl 21st, 2009 at 12:00 vložil/a:

Napis na hrobe:Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:03 vložil/a:

Babicka sa pyta pana doktora:Pan doktor, akoze sa to vola ten Nemec, co mi stale doma schovava veci?Alzheimer, babicka, Alzheimer…
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:03 vložil/a:

Rozpravaju sa dve zeny:Ked zomries, das sa pochovat do jamy, hrobky, ci spopolnit?Neviem, moj muz mi povedal, aby som sa dala vypchat!
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:05 vložil/a:

Viete, kedy si zenska konecne odpocinie od upratovania,nakupov, prania, varenia, zehlenia, strazenia deti, obskakovania manzela ?Ked dovezu uhlie.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:06 vložil/a:

Mlada zena konci dlhu spoved a farar jej znicene hovori:Vies, dcera, co by si si za take hriechy zasluzila?Viem, otce, ale ked ja to tak rada robim zadarmo!
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:09 vložil/a:

Zena bezi rano za smetiarmi a vola:Stihla by som este odvoz?Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:Ale ano, naskocte si!
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:10 vložil/a:

Evicka,vsimla si si,ze ti najvacsi hlupaci maju najkrajsie manzelky?Prestan, Fero.Vies ze nemam rada,ked mi niekto takto otvorene lichoti.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:12 vložil/a:

Vyrok pri hodnoteni miss: mala idealne miery 90-60-90…skoda ze ten prvy rozmer je obvod hlavy.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:14 vložil/a:

Zena je ako lastura.Muz do nej vlozi smetie a je z toho perla.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:15 vložil/a:

Rozpravaju sa dvaja chlapi: dnes som sa rozviedol s frajerkou.
A povedal si jej ze tvoj dedo je milionar. Ano idem im za svedka.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:17 vložil/a:

Co sa stane ked zenu opusti muz aj milenec?Ma po vtakoch.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:18 vložil/a:

Kedy je suseda najromantickejsia?Ked nema doma manzela.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:20 vložil/a:

Viete preco maju zeny o jeden mozgovy zavit viac ako kone?Aby nepili vodu z vedra, ked umyvaju dlazku.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:20 vložil/a:

Moje motto znie:Radsej zomriet na AIDS od peknej dievciny, ako na INFARKT od skaredeho sefa!”
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:22 vložil/a:

Viete,preco si zena pri bozkavani zatvara oci?Aby nevidela toho somara,ktory zacina od hora.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:22 vložil/a:

Niektore zeny su rady zahrnovane darmi.Niektore su rady,ked ich zahrniete slubmi.Niektorym staci, ked ich zahrniete laskou a niektore je lepsie hned zahrnut hlinou.
ruzicka1808, v August 2nd, 2009 at 09:26 vložil/a:

Viete kedy je zena najsvatejsia?Ked lezi na chrbte a prijima telo svojho pana.
shadow8396, v August 28th, 2009 at 15:16 vložil/a:

Kto má väčšiu cenu?
Muž alebo žena?
No jednoznačne žena!
A prečo?
Muž: dve vajcia = 2 x 0,11 €
jededen parok = 0,35 €
Žena: jedna koza = 90 €
druhá koza = 90 €
a bobor je chránený zákonom, cena je nevyčísliteľná!
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:06 vložil/a:

Viete ako oslovíte upratovačku, tak aby sa neurazila? Kozmetička podlahových krytín.
shadow8396, v November 20th, 2009 at 20:37 vložil/a:

Prvý vraví: “Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute.” Druhý vraví: “Ja som jej kúpil papuče a vibrátor – keď jej budú malé, nech sa pojebe.”
shadow8396, v November 20th, 2009 at 21:30 vložil/a:

Boh stvoril muža…PEKNÝ -Boh stvoril psa…PEKNÝ -Boh svoril mačku…PEKNÁ Boh stvoril ženu…AAA TA SA DOMAľUJE..
shadow8396, v November 20th, 2009 at 22:46 vložil/a:

Jano sa večer pokúša poláskať ženu. Ona odmieta: – Ach, prepáč Janko, dnes na to nie som akosi naladená. Jano na to: – Počúvaj, čo si ty žena alebo klavír?
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:07 vložil/a:

Kamila sa zdôveruje priateľke: – Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok “STUDENÁ AKO ZAŽIVA”. – A čo ty na to? – Že ak umrie skôr on, ja vytešem iba “KONEČNE TUHÝ”.
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:10 vložil/a:

Svadobná noc. Manžel sa pritiahne k manželke, ktorá má na sebe krásne svadobné šaty. Začne hľadať. Prejde hodina, dve a po tretej hodine nazlostený muž povie: – Veď aspoň prdni pre lepšiu orientáciu.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 15:38 vložil/a:

Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 15:45 vložil/a:

Načo vymysleli nákupné vozíky?
Aby sa ženy naučili chodiť po zadných…
shadow8396, v December 1st, 2009 at 15:50 vložil/a:

“Drahý, je to pravda, že hlodavce sú hlúpe a žravé?”
“Áno, myšička moja.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 15:58 vložil/a:

Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 15:58 vložil/a:

Aká je to žena na zahriatie?
Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 15:59 vložil/a:

Ako pánboh stvoril ženu?
Najprv stvoril sliepku, potom hus a potom sa mu minulo perie.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:02 vložil/a:

Aké zvieratá majú ženy najradšej?
Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tigra v posteli a vola na služobnej ceste.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:13 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženou?
No predsa ako medzi bradavkou a bradavicou.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:17 vložil/a:

Viete, prečo majú ženy každý mesiac menštruáciu?
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:23 vložil/a:

“Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám BMW ako Fero, ale nemôžem bez teba existovať.”
“Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:24 vložil/a:

“Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?”
“Nie, jedno z nich je ľavé.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:27 vložil/a:

Viete, prečo muži ženám rady hovoria chrobáčik? Pretože hmyz má menší mozok než sliepka…
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:28 vložil/a:

Čo robí žena po sexe?
Zavadzia!
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:29 vložil/a:

Žvot ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:30 vložil/a:

Mladík sa pripotáca k slečne sediacej pri stole.
“Hej, nešla by si tancovať?”
Dievčina rozpačite odpovie:
“…Nno…Áno..”
“Tak bež, nemám si totiž kam sadnúť.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:31 vložil/a:

Viete, prečo zostáva čoraz viac a viac žien slobodných?
Lebo pochopili, že nemusia kvôli jednej klobáse chovať celú sviňu!
Maťo, v Január 8th, 2010 at 22:22 vložil/a:

Idú blondínka a brunetka.

Blondínka hovorí brunetke:
“Ty maš take krivé nohy, že by cez ne prešla i krava.”.

Blondínka na to
“Tak prejdi.”.
Vtipálek, v Marec 28th, 2011 at 12:44 vložil/a:

Pani Novaková vraví manželovi: “Všetko robíš opačne”.
“To je pravda, najskôr som si ťa zobral až potom spoznal.” 😀
Vtipálek, v November 9th, 2011 at 18:40 vložil/a:

SMS komunikácia medzi manželmi:
ON: Zas si bola nakupovať?
ONA: :-*
ON: Tak tým to nevyžehlíš.
ONA: :-O
ON: No týmto by si už mohla. 😀 😀 😀
Vtipálek, v December 6th, 2011 at 14:26 vložil/a:

Muž a žena sa zrazia v oproti idúcich autách. Obidve ich autá sú úplne na šrot, ale ani jednému z nich sa nič nestalo.

Keď sa vyslobodili z áut, hovorí žena mužovi:
– “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti.”

Muž súhlasil:
– “To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!”

Žena pokračovala:
– “A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite praje, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie.”

Potom podala fľašu mužovi. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.

… Potom ju podal naspäť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do ruky. Ten sa jej opýtal:
– “Vy nebudete?”

… a žena…
– “Nie. Ja počkám na políciu!

Pridať vtip

O rómoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O rómoch

237 vtipov v kategorii “O rómoch”

admin, v Marec 29th, 2009 at 23:16 vložil/a:

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
– My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
– My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
– Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
admin, v Marec 30th, 2009 at 20:47 vložil/a:

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
– Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
– Hliníková, vrátime sa?
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:55 vložil/a:

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch – chytia ho. Vyskočí druhý beloch – chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý – uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
– Tých zhorených už nehádžte!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:37 vložil/a:

Pečú dvaja kanibali cigána na ražni.Jeden hovorí druhému:
“Prečo ho tak rýchlo otáčaš, však sa nám neprepečie!”
A druhý na to:
“Chceš aby nám zemiaky z pahreby kradol?!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:47 vložil/a:

Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť, budeš hadzať kockou, keď hodíš od 1 do 5 tak ťa zabijeme! Cigáň sa pýta:
“A keď hodím 6?”
“Tak budeš hádzať ešte raz.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 21:05 vložil/a:

“Fuj cigáň po čom smrdíš?”
“Ta po robote pan majster.”
“A čo robíš?”
“Hovno.”
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:47 vložil/a:

Cigáň príde so synom k doktorovi, plesne ho po chrbáte a hovorí:
– Dežko! Poriadne sa narovnaj, nech pán doktor vidí, aký si krivý!
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:48 vložil/a:

Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:
“Dik ešte rifle a som frajer!”
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:06 vložil/a:

Aky je najkratsi vtip? Cigan pracuje.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 21:55 vložil/a:

Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
Cigán: “Robíte si srandu?”
Úradníčka: “No, vy ste začal.”
admin, v Apríl 7th, 2009 at 17:20 vložil/a:

BLAHOŽELÁME:
V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa. Vyzdvihnite si ho do 14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:31 vložil/a:

Pýta sa Araňa Deža.
“Dežo, ta kde ideš?”
“Na jahody.”
“Veď je zima!”
“No a čo, šak mám sveter.”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 09:24 vložil/a:

Róm na smrteľnej posteli hovorí svojim deťom:
“Deti moje, chráňte židov!”
Prítomní sa popozerajú po sebe, mlčia a on znova:
“Deti moje chráňte židov!”
Na to sa ozve najstarší syn:
“Otec, ty už nevieš, čo hovoríš, veď blúzniš, načo by sme ich mali ochraňovať?”
“Lebo keď ich všetkých pobijú, tak pôjdu po nás!”
miso93, v Apríl 12th, 2009 at 10:12 vložil/a:

Idú dvaja cigáni po poli a nájdu samopáľ. Jeden zvolá: ,,Dig more saxofón, ty fúkaj ja stláčam.”
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:31 vložil/a:

Cigan kupuje na zeleznicnej stanici cestovny listok.”Kam to chcete?” – pyta sa pokladnicka.”Ta do ruky, ne?”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:20 vložil/a:

Volá cigán do rádia:
“Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi100.000 korún, 3.300 dolárov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napísaná aj adresa:
Peter Novák, Vajnorská 14, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:26 vložil/a:

Roľník sadí zemiaky a róm sa pýta:
– Tak čo sused, sadíte, sadíte?
– Áno.
– Tak viac nasaďte, aby aj vám ostalo.
admin, v Apríl 17th, 2009 at 20:29 vložil/a:

Ako sa povie sedem mŕtvych rómov na štyri písmená?
Málo!
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:02 vložil/a:

V balóne sú 2 belosi a 1 cigáň. Zrazu začnú padať a vyhodili už všetky vrecia
s pieskom, tak chcú vyhodiť cigáňa. No v tom sa zjaví svätý Peter a hovorí: Aká je
toto spravodlivosť? Každému dám 1 otázku a kto zle odpovie, toho vyhodíte z okna.
Jednému bielemu dá otázku, v ktorom storočí sa udiala 1. svetová vojna? Odpovie:
V 20. storočí. Druhého sa spýta koľko ľudí tam zomrelo? Odpovie: Veľa.
A cigáňovi povie: Vymenuj ich …
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:01 vložil/a:

Mám 2 správy – jedna je zlá, druha je dobrá: 1. Zlá – mám rómsku krv. 2. Dobrá – na prednej kapote môjho auta!
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:04 vložil/a:

Viete aký je rozdiel medzi zrazeným psom a zrazeným cigánom? Že zrazený pes ma pred sebou brzdnú dráhu.
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:05 vložil/a:

Príde tehotná cigánka do ordinácie gynekológa a hovorí: – Dobrý deň, Ivana Biháriová, 14 rokov, 5.B
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:06 vložil/a:

Cigáň v drogérii: – Jeden dezodorant! – Guličkový? Cigáň sa naštve: – Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:07 vložil/a:

Policajti kričia na cigáňa: – Cigáň stoj! A cigáň kričí: – Ja som ho nezabil. Policajti: – A ten nôž? Cigáň: – To nie s tým.
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:07 vložil/a:

Vieš prečo blchy nesvietia?Lebo ciigánska osada by vizerala ako Las Vegas!
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:08 vložil/a:

Cigán povedz dáku nadávku!!!!!! Lopata. Cigán povedz lopata!!!!!!! Ja robiť nebudem.
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:11 vložil/a:

Cigáň v drogérii:
– Jeden dezodorant!
– Guličkový?
Cigáň sa naštve:
– Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:12 vložil/a:

Skinhead hovorí malému cigánovi:
Sk: Cigán, koľko máľ rokov?
Ci: Budem mať 10!
Sk: No aký si si len istý…
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:13 vložil/a:

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš tútu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:14 vložil/a:

– Dežo, poď do roboty!
– Nemôžem, nemám topánky.
– Tak poď tu za roh do krčmy.
– Počkaj, obujem sa…
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:14 vložil/a:

Idu Rómovia krstiť dieťa a pýtajú sa farára, že čo si majú doniesť. Farár im hovorí, že sviečku.
Na druhý deň prídu do kostola a farár sa ich pýta: “A dzecko ste nechali kdze?”
A Rómovia: “Šak dzecko sce nam nekázali prines.”
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:15 vložil/a:

Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
“Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť.”
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:” Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
“Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.”
Suseda na ňu pozrie a povie:
” Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.”
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:17 vložil/a:

Išiel cigáň po púšti a stretol hada.Cigáň hovorí:
“Zabijem ťa!”
“Nie,nezabíjaj ma! Splním ti tri želania! Aké?”
“Chcem byť biely, chcem mať krídla a chcem sa páčiť ženám!”
“Abraka dabraka hadia nôžka , nech je z teba Allways vložka!”
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:17 vložil/a:

– Ako robí krava?:
Muuu
– A ako robí pes?:
hav, hav
– A ako robí cigáň?:
Cigáň nerobí.
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:18 vložil/a:

Prídu rómovia na tropický ostrov. Sú strašne unavení a idú si ľahnúť. Vajda je taký zničený, že si ľahne ku rieke a nohy si močí vo vode. Prikradne sa k nemu krokodíl a zožerie ho až po hlavu. Ráno vstanú ostatní, prídu k rieke a jeden hovorí: “Dig, pozriete, aký ma Vajda spacák. A z krokodílej kože!”
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:18 vložil/a:

Ide malé rómča po ulici a na zemi vidí požuvanú žuvačku. Zdvihne ju, zoberie do úst, požuje, urobí bublinu a povie: “Ešte rifle a som frajer.”
admin, v Máj 23rd, 2009 at 13:45 vložil/a:

Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa:
-”Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?”
Otec:
-”Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle…”
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:16 vložil/a:

Ide skinhet po chodníku a na brehu jazera cigánka perie prádlo. Skinhet hodí po cigánke kameń do hlavy.
Vide cigán a hovorí: Ty si mi zabil pračku!
Skinhead na to: vodný kameń je vodný kameń .
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:35 vložil/a:

Víte prč mají cikáni v bytě tak špinavo ? … Protože je Mr.Proper skin
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:37 vložil/a:

Cikán: “Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!” Mistr: “Ale Gejzo, den má jen
24 hodin!” Cikán: “No ja som robil i cez oběd!”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:37 vložil/a:

Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího: Který jsou naši?
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:37 vložil/a:

Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Kotvy, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky
jeden.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:38 vložil/a:

Chytí skini cigána: – CIGÁN,ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE, HODÍŠ SI
KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ, KDYŽ SPADNE 6, MÚŽEŠ HÁZET JEŠTĚ
JEDNOU!
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:39 vložil/a:

Přijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku.Policajt pokrčí rameny a ptá se, co v ní měla.”No, asi 15
peněženek.”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:42 vložil/a:

Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.
Cikán: Chci aby Žid zdechnul !
Žid: Chci aby Cikán zdechnul !
Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:48 vložil/a:

Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?
…
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:08 vložil/a:

Vieš prečo cigáni nechodia na preteky na bicykloch??
Pretože by si niekto spoznal bicykel!
anto, v Máj 29th, 2009 at 19:03 vložil/a:

Opitý vodič ide na aute a zbadá policajtov.Povedal si že predsa nebude platit pokutu tak ich prešiel.Zastavil, naložil do kufra a šiel ďalej.Po chvili vidi ciganaa tak ho napadol skvely plan.
-Hej cigan,nechces si zarobit nejake peniaze? Staci ked zakopes policajta!
Cigan suhlasil,a tak kope a akope,a ked ho už zahrabal,vodic mu nenapadne prihodil to druhe telo
.Potom mu hovori:Ako to kopes?Jamu si zahrabal a telo je tu?!Cigam sa chvilu cudoval a tak zacal znovu kopat.
Ked už jame pekne utlapkal,
prisiel k nemu policajt a skrikol:Obcan co to tu vysrajate?
Prekvapeny ciganzdrapil lopatu,slahol policajta po hlave a krici:Do frasa,ja ta dneska snad nezakopem
anto, v Máj 29th, 2009 at 19:05 vložil/a:

Prečo cigáni nejedia potkanov?
Lebo sa nepatrí konzumovať spolubývajúcich.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:35 vložil/a:

Viete ako sa inac povie rómovy v obleku?

…obžalovaný vstante.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:36 vložil/a:

Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
– Chcem sa k vam pridat
Riaditel:
-my prijimame ludi a nie cigánov
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Ide rodinka cigáňov na opekačku. Ako tak rozkladajú a zaplujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa ktorú mal na sebe. Všetci sa ho snažia uhasiť len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame:Aha mami, Nero Burning ROM!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:38 vložil/a:

Viete co je absolutne sci-fi???
Cigan studujuci popri zamesnani
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:40 vložil/a:

Cigan kradne na poli zemiaky a nevedel, že to pole je fararove. Vidí ho farár a povie: Cigán čo to robíš? Za to zajtra pôjdeš na faru a prežehnaš sa. Cigan prišiel a žehna sa: Vmene Otca i Ducha Sv. Farár sa spýta: A kde si nechal syna? Čaka pred farou.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:40 vložil/a:

Malý cigán nájde ližyčku a príde za dedkom a hovorí mu : aha dedko čo som našiel. A dedko na to : HNED TO ZAHOD TO JE MLÁDA LOPATY ! 🙂
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:41 vložil/a:

Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila “Za oslobodenie Slovenska”.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:42 vložil/a:

Maly cigan vravi mame:mamo daj cicku. A mama na to: nedam. A on zase: mamo daj cicku. A ona: na ale neic daleko.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:43 vložil/a:

Ide cigan po lese a najde poleno cierneho dreva.Povie si “Dik,ta budem mat doma teplo”…Rube rube ,otoci a to cigan.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:46 vložil/a:

Viete aká je najvätšia nehoráznosť!!
Spýtať sa róma ako bolo v práci
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:47 vložil/a:

Jeden Cigáň hovorí druhému:
Héj Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
Naozaj? Ani mi nepovedala, že dedila!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:50 vložil/a:

Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny…“
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:51 vložil/a:

Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
– Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
– Ukradol som sako.
Farár:
– Tak ľutuj!
Róm:
– Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:55 vložil/a:

Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:59 vložil/a:

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
“Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?”
“Myslíte pani, že nalepovanie známok je ťažká práca?
“Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 14:59 vložil/a:

Ako sa zachraňuje topiaci Cigáň?
Neviem.
To je dobre….
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:00 vložil/a:

Pride rom do krcmi ajeden sa ho pita:”Preco si taky dobity?”
a on dpovie “zomrela mi žena” a znova sa ho pita “A stoho si taky
dobity?” “no vieš ako sa branila?”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:01 vložil/a:

Pýta sa Cigán Dežo, Cigána Arpáda:
Arpád, kam pôjdeš na dovolenku?
No predsa do Tatier. A ty?
Ja pôjdem do neba.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:01 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja Romovia:
Gejza, ako sa darí Arani v Nemecku?
Dobre. Robí tam s kamarátkou asi vo fabrike na topánky, lebo napísala domov,že robia nejaké šľapky!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:02 vložil/a:

Príde Araňa, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa,dlho rozmýšľa a opýta sa:
A nechceš ho radšej obetovať?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:03 vložil/a:

Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:04 vložil/a:

Dežo dostal s poistovne 5000SK lebo si vypichol oko. Stojí pred poistovnou a hovorí si : Vypichnem si aj to 2 a budem mať na farebný televízor.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:05 vložil/a:

Sedia dvaja rómovia na lavičke sú veľmi hladný. Hladajú niečo pod zub. Pri lavičke nájdu tašku a v nej staré jedlo. Jeden to ochutna a zje ale v tom jedle bol vlas a tak mu prišlo zle a to vyvracia. A ten druhý mu hovorí “diky že si mi to zohrial.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:06 vložil/a:

Príde Dežo ku stánku kde predávajú párky s horčicou.Pýta sa:Koľko stojí horčica? Nič, horčica je zadarmo. Héj? Tak mi dajte dve kilá.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:07 vložil/a:

Ked Jezis umieral tak toto povedal ciganom : nic nerobte dokym nepridem !

A doteraz ho pocuvaju.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:08 vložil/a:

Winetou hovorí náčelníkom.,,mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu:no ta najprv tú zlú!
No tak na prériu sa nám nasťahuje500000Rómov zo Slovenska!
No a teraz tú dobrú!
Chutia ako bizóny!!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:09 vložil/a:

Horí cigánska osada ženy kričia mužom,,Zachránte deti!”
muži bežia dalej a kričia,,Zachránte ženy,deti budú!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:10 vložil/a:

Cigáň žobre pred kostolom a jedna žena mu každú nedelu dáva 100 korún.Len raz príde pred kostol v nedelu a hodí mu len 20 korún.Čo sa stalo?pýta sa cigáň.Žena odpovie:staviame dom tak musíme šetriť.Cigáň nesťastne:to sa vám šetrí,za moje peniaze!!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:12 vložil/a:

Príde rom do drogérie a hovorí:Máte tu vonavku čo sa volá ako ja?Predavačka hovorí:Hádam sa nevoláte Christián Dior?Nie Dežo Dorant.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:13 vložil/a:

Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.

Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:15 vložil/a:

American hovori- Moja manzelka ked si sadnena kona tak ho nohami obtiahne: nie ze by ten kon bol taky chudy ale ona ma take dlhe pekne nohy.. Francuz: ked moju zenu chyytim za pas prsty sa mi dotku..nie ze by som mal take velke ruky ale moja zena ma taky tenky pas..
Cigan hovori: ked moju ze plesknem po riti tak sa jej prdel trase este ked pridem z rooboty..: nie ze by mala taku velku prdel ale to ja tak skoro pridem z roboty..
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:22 vložil/a:

Dežo leží v nemocnici.
Deti doma nariekajú a posielajú mamu, aby sa išla opýtať čo je s ockom, ako mu je.
Araňa príde do nemocnice za Dežkom a hneď spustí:
Jáj, Dežinko môj ako sa máš, deti sa pýtajú čo je s Tebou.
Dežo vzdychá: Jáj žena moja mám sa velice zle. Chytilo ma TBC,
nohu mám v gypse, čo zjem to všetko vyvrátim.
Doma hovorí Araňa deťom: Deti moje, s ockom je velice zle.
Chytilo ho ŠTB, nohu má až v Egypte a čo vyvrátí, to všetko zje!!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:22 vložil/a:

Ciganka nakupuje v Bille a už plati pri pokladni. Ciganka sa pýta:”a tašku mi nedaté?”Predavačka.”a čarovné slovíčko?”Ciganka:”čo?”Predavačka:”čarovné slovíčko?Ciganka:”čari mari fuk tašká!!!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:24 vložil/a:

Dežovi sa narodí syn a s velkou eufóriou navštívi nemocnicu..
Stretne sestričku a pýta sa kde má syna. Ona na to nech skúsi prvé dvere. Na dverách je nápis MÚDRE, KRÁSNE a ŚIKOVNÉ DETI. Dežo sa poteší, že moj syn bude určite ležat tu !! Vojde dnu a jeho syn Jožinko nikde. Tak vchádza do dverí s nápisom MÚDRE A KRÁSNE DETI. Tu moj syn už určite bude !! a zese nič. Trochu sklamaný však ide dalej.. Stojí pred dverami MÚDRE DETI a v duchu si hovorí: ved ani nemusí byť tak krásne a šikovné, hlavne, že je múdre a tak vchádza do dverí s presvedčením, že tu svojho syna Jožinka už určite nájde.. Vojde dnu a zase nič .
Dežovi už dochádza trpezlivosť ale niekde v dialke zbadá ešte posladné dvere.. Podíde k nim a na nich stojí nápis JOŽINKO..
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:25 vložil/a:

Rozprávajú sa dve cigánky:
– “Sluchaj , u našej dzedzine sebe jeden železničny vypravca vybavil za peneži doktorsky diplom bo še stretnul s Ficom a teraz ľen tak zaraba kraľovske peneži”
– “Juuuuuj, ta dobre že hutoriš bo moj manžel ma pokazene črevá a mi nepozname nijakoho doktora, co bi mu pomohol.”
Na druhy deň sa Araňa vyberie s chorym Piťom do susednej dediny a ked pridu za spominanym “doktorom” Piťo sa mu zverí:
“Pan doktor, ta zle je…..ta taku sračku mam už 4 dni a nič mi na ňu nepomaha”……Doktor vezme Piťa, prehne ho cez stôl, vezme zo steny veľký železničný lampáš, začne s nim krútiť vystrašenému Piťovi po zadkua vraví mu :
“Piťo , nič še ty neboj …..ta šak s totym lampašom som dakedy zastavil aj medzinarodny rychlik, ta tvoju sračku nezastavim ?”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:27 vložil/a:

Viete aká je cigánska férovka???
kolko máš rokov??
20
Aj nás je 20
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:28 vložil/a:

Cigani kupuju Peugeot 206
a na druhy den sa pridu stazovat ze sa ich tam voslo iba 205.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:28 vložil/a:

Cigáň na prehliadke u kožného.
– No, Deži, nepoteším ťa, -hovorí doktor, – máš AIDS!
– Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes nemôže spoľahnúť!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:34 vložil/a:

Viete aký je cigánsky hamburger…
dva chleby a medzi nimi další.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:35 vložil/a:

Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: “Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý.” – “Ejha, kde pracujete?” – “V kameňolome pán doktor, v kameňolome.” – “No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?” – “Od zajtra pán doktor.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:36 vložil/a:

Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí… kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
“Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:39 vložil/a:

Pride starosta do romskej osady a hovori: Aj vy cigani sa budete mat ako biely… Dezo ulej mu. Aj vy budete mat tolko penazi ako biely… Dezo ulej mu este. Ale ked budete robit ako biely… Dezo uz mu neulievaj lebo je najebany.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:40 vložil/a:

Dežo s manželkou nemohli mať deti. Tak im miestny farár poradil aby išli do Ríma zapalit sviečku. O 3 mesiace pride farár na návštevu. Zazvoní a otvori mu 6 deti. Farár sa ich spýta: Kde mate mamu? Ta mama je v porodnici. A otca? Ta išiel do Ríma daku švičku zhasnuc.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:42 vložil/a:

Cigánka kúpe svoje dieťa v ľadovej vode. Dieťa začne revať. Cigánka hovorí: Čo reveš, však nie je horúca ?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:43 vložil/a:

Idú dvaja cigáni a uvidia tabuľu.
,,UROBÍME ZA 90SK Z RÓMOV BIELICH”
Jeden vravý : Mám iba80Sk
A druhý mám100Sk tak keď ma prerobia
vydám ti 10Sk.
Druhý vyšiel ako beloch a prvý na to: tak daj tých 10Sk
A druhý : vypadni ty cigán čierny!!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:44 vložil/a:

Ide cigán a stretne druhého.Prvý vravý : Kde ideš more .
Idem kúpiť žehličku.
Tak ak ťa nechitia kúp aj mne…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:47 vložil/a:

Za čo by sa mohla dať Nobelová cena?
Za vynájdenie kondómu pre rómov.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:48 vložil/a:

Príde cigán do novinového stánku a pýta si: “jednu Slovenku”…predavačka na to”Slovenku nemáme,zoberte si Život”…cigán okamžite:”TY si zober život!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 15:49 vložil/a:

Cigáni utečú do Ameriky a oproti nim ide černoch z magnetofónom v ruke a rapuje.A cigán hovory:

-Hej ty kde tu býva Demeter
-what?
-že kde tu býva Demeter
-do you speak English?
-počuvaj dilino, zato že si černejší ako ja nemusíš zo seba robiť Gádža!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:35 vložil/a:

Viete prečo cigán nemá HIV??? Lebo aj vírus má svoju hrdosť.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:36 vložil/a:

Čo ti povie róm keď mu ponúkneš knihu o práci???????? Že horory nečítam…….
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:38 vložil/a:

Ide rom po ulici a vedie so sebou psa. Oproti sa približuje skinhead. Ked sa mínajú skinhead sa opýta: Kam ideš s tým prasatom? Cigán sa nanho pozrie a odvetí: To je pes a nie prasa! A skinhead okamžite reaguje: Ty bud ticho s tebou sa nikto nerozpráva!!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:39 vložil/a:

Pred uradom prace sa zhrnuli romovia a zacali kricat: MY CHCEME PRACU !!! MY CHCEME PRACU !!! Tak to trvalo asi dve hodiny a potom vysiel uradnik a ukazal na jedneho roma : Dobre ty ju dostanes ! A rom na to : A preco ja ??? Aj oni chceli !!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:39 vložil/a:

Spadne Dežo do vápna, ked sa vyhrabe von začne nariekat: Čo len budem robiť?, Čo len budem robiť? Erža povie: Dik minutu je biely a už by chcel robiť.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:41 vložil/a:

Kto si najviac váži robotu?
Róm! Ani sa jej nedotkne.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:42 vložil/a:

V restauracii si chlap pyta vietnamsku kacicu. Casnik mu priniesie kacicu.

Chlap strci prst kacice do riti a olize. Zacne kricat na casnika ze to nie je vietnamska kacica, ale japonska.

Tak mu casnik prinesie dalsiu kacicu. Chlap zasa strci prst kacice do riti a olize. Zasa zacne kricat na casnika, ze je japonska.

Zrazu sa z rohu vynori Cigan po opici, ktory tento rozhovor pocuval a prosebne vravi : “Prosim vas ked vy vsetko tak viete tak mi prosim vas povedzte,” otrcil mu holu rit, “kde byvam!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:43 vložil/a:

Farár potrebuje vymalovať kostol a požiada Dežka.Dežo, nevedel by si nahodou vymalovat kostol.
Dežo na to:
Jooj pan farárko, to som ja nikdá nerobil.
Farár mu vraví:
ále neboj, ako bude tak bude.
Dežo:
no dobre namalujem.
na druhy den pride farar do kostola a pozerá,
krásne malby, svety, no niečo krásne.
a spituje sa deža:
dežko, to si ako dokázal..
dežo:
pan farar viete, ja ked som na tom rebriku stal
tak som si gule privrzol a potom som uz len rychlo vseckych svatych
obkresluuval.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:44 vložil/a:

Strašne veľká kolóna na diaľnici-všetci vodiči nervózny.Zrazu chodí chlapík pri autách a vysvetluje čo sa stalo.Príde k autu a hovorí-cestu zablokovala rodina rómov a hovoria, že keď im nedáme 50 000Sk tak sa zapália.A tak tu chodím a zbieram nejaké peniaze alebo iné cennosti.Vodič sa ho pýta A Koľko ste zatiaľ vyzbierali? 25l benzínu a 15l nafty.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:45 vložil/a:

Róm pracuje u farára už pár rokov a farár mu za to dáva oblečenie a jedlo a strechu nad hlavou. Jedného dňa mu povie: Počúvaj Dežo . . . už koľko si u mňa a ešte nikdy si mi pekného slova nepovedal. Ak do zajtra ma nejako pekne nenazveš tak ťa pošlem preč. Dežo rozmýšľal celú noc a už skoro ráno búcha na dvere fary. Otvorí mu kuchárka a Dežo spustí: Dobré ráno preblahoslavená panenka Mária vstali už Kristus pán?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:46 vložil/a:

Za bývalého komunistického režimu uvidel jeden straník Róma ako sa prežehnáva na ulici.
Počuj, vraví mu. Ty si si dal prihlášku do strany a pritom sa na ulici prežehnávaš?
Ja, že sa prežehnávam? Ohradil sa Róm.
Ja si iba hovorím:
Hlavu mám v poriadku, najedený som tiež, peňaženka je v ľavom hornom vrecku a pravé rameno je v poriadku. Tak môžem ísť do roboty!!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:47 vložil/a:

-Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
-Hoď tam 10 korún a uvidíš.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:48 vložil/a:

Na mrakodrape stojí Indián, Američan a Róm a majú skočiť. Američan ustúpi a hovorí ,, No, no, no!”. Indián taktiež ustúpi a hovorí. ,, Vatta, vatta, vatta!”. Róm skočí, nejakou náhodou prežije, zase vylezie hore a vraví Indiánovi: ,,Hovno vata! Betón!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:49 vložil/a:

Ide malý Róm za bratom: -Budem skinhead!- Brat ho zrúbe ako koňa. Ide za mamou, mama:-Prečo plačeš? – Brat ma zbil, lebo chcem byť skinhead.- Aj mama mu ešte priloží. Počuje otec, čo sa deje, aj ten ho zrúbe. Malý Róm si sadne na schody a plače: -ešte len polhodinu som skinhead a už tak nenávidím cigánov!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:52 vložil/a:

Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
“Na čo ti je práve sedmoro”?
“No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa.”
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
“Na čo práve štvoro?”
” Jar, leto, jeseň, zima”.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:53 vložil/a:

Príprava cigánskeho nedeľného obeda:
Detičky rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:54 vložil/a:

Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí:
– Pán dochtor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi!
– Ale… No… Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra.
– Ale šak ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo.Doktor sa zamyslí.Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka:
– Na očnom sú do šiestej!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:54 vložil/a:

Dežo ide chytať ryby. Po dlhom čase sa mu podarí chytiť zlatú rybku. Dežo zahodí rybku a vraví si:
-“Zase zlatá, kto to má stále jesť.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:55 vložil/a:

Róm sa pýta lekára, že kde má žena srdce.

Lekár povie, že pod prsníkom.

Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:56 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja rómovia. Ten prvý sa pýta toho druhého:
Akú kávu máš radšej, s rumom, alebo bez?!? On mu na to odpovedá: Ja mám radšej bez, ale kávy.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:56 vložil/a:

Prečo sú Rómovia menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:57 vložil/a:

Viete aký je najobľúbenejší rómsky herec?

Leonardo DYKaprio.

A aký je ich najobľúbenejší detektívny seriál?

Dyk Tracey.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:58 vložil/a:

Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostane defekt. Tak zastaví, a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:

“Dežo, čo to robíš?”

“Ááále, vyberám rezervu.”

Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:

“No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:58 vložil/a:

Skupina skinheadov sa blíži k rómskej osade na Veľkú noc. Každý z nich má v jednej ruke baseballovú pálku a v druhej kanister benzínu. Zaklopú na dvere a ozve sa: Kto tam?- Kupači!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 16:59 vložil/a:

Policajt zastaví Róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:

“Čo je v tom ruksaku?”

“Slama!”

Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:

“Hej Róm, ak tam niečo nájdem, tak ťa zbijem.”

Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A Róm si popod nos zašepká:

“Tak takto sa kradnú horské bicykle.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:00 vložil/a:

Traja cigáni cestujú vlakom. Do kupé vstúpi sprievodca: “Cestovné lístky, prosím!”
Cigáni mu dajú dva lístky:
“Dali ste mi len dva lístky!”
“Šak dva.”
“Ale ste traja!”
“Šak tre.”
“Ale lístky ste mi dali len dva!”
“Šak dva.”
“Ale ste traja!!!”
“Šak tre.”
“Tak to potom znamená, že jeden z vás cestuje načierno?”
“Šak to, ale ktorý?”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:00 vložil/a:

Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:01 vložil/a:

Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
Predavač: Čierny alebo biely?
Skinhead: Provokuješ?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:02 vložil/a:

Kto vymyslel triatlon???
No predsa cigáni, ráno bežia na kúpalisko a večer sa vracajú na bicykloch…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:02 vložil/a:

Čo vznikne z Róma, keď ho prejde parný valec?

CD-róm.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:03 vložil/a:

Ide Dežo po púšti a zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníka:
– Dežo, kam ideš?
– K moru.
– Ale veď to je ešte 2 000 kilometrov!
– Tak tomu hovorím pláž.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:04 vložil/a:

Kedy je 12 ročná cigánka ešte panna?
Keď je silnejšia ako mladší brat, rýchlejšia ako starší brat a otec je v base.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:06 vložil/a:

-“Pán Novák, požičajte mi dve stovky…”
-“A vrátiš mi ich, Dežo?”
-“Stačí vám slovo čestného muža?”
-“Stačí. Kedy ho privedieš?”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:06 vložil/a:

Príde cigánka k doktorovi a hovorí: Pán doktor ja som tehotná!
Doktor na to:
“Ale nie, nie ste tehotná ste len nafúknutá.”
Na druhý deň príde cigánka zas a hovorí:
“Pán doktor, ja som tehotná.”
Doktor na to: “Ale nie, vy nie ste tehotná, ste len nafúknutá.”
Na tretí deň príde s cigánkou aj cigáň. Cigánka hovorí doktorovi:
“Pán doktor, ja som tehotná.”
Doktor nato: “Nie ste, ste len nafúknutá.”
Vtom vyskočí na stôl cigáň a vraví:
“Pán doktor, čo si vy myslíte, že môj vták je kompresor?!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:07 vložil/a:

Čo vznikne s gorily, keď sa skríži s Rómom? Blbá gorila.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:07 vložil/a:

Policajt naháňa Róma a kričí:
-“Stoj! Stoj!”
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
-“Ty stoj, teba nikto nenaháňa!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:08 vložil/a:

Príde cigán na policajnú stanicu: “Chcem si zmeniť meno.”

“A ako sa voláte?” pýta sa policajt.

“Dežo Kokotár.”

“No to sa vám nedivím, že si chcete zmeniť meno. A aké meno by ste chceli?”

“Jožo Kokotár.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:10 vložil/a:

V Matici Slovenskej zaviedli novú pobočku zaoberajúcu sa slovenskými porekadlami. Už od prvého dňa prichádzali ľudia posťažovať sa na diskrimináciu zo strany slovenského jazkyka:

V prvý deň prišiel Zväz vozíčkarov so žiadosťou o zrušenie porekadla “Vziať nohy na plecia.” Predseda na na nich pozrel a prisľúbil, že pridá nové porekadlo “Utekať, až sa za galuskami práši.” Spokojní vozíčkari odišli domov.

Na druhý deň prišli zástupcovia záhradkárov, lebo porekadlo “Červený ako paprika” ich odoberá o príjmy, lebo u nich sa pestuje len zelená. Tak predseda sa zamyslel a dopísal do knihy porekadiel “Lacný ako zelena paprika.”. Spokojní záhradkári si vydýchli.

Na tretí deň prišli Rómovia:

Dig more, zrušte to oné “Za päť prstov.” My sa na tom poli tak namakáme, že na to sú dva ruke málo. Predseda chvíľu rozmýšľa a dopíše “Usilovný ako Róm.”

Na ďalší deň tam boli zase: Šecia od nas chcú, aby sme robili, ked vraj sme usilovní. Mali by ste tam napísať nieč iné. Predseda sa otočí, škrtne ho a dopíše “Dobre ako v Bruseli.”

A na ďalší deň už neprišli…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:11 vložil/a:

Príde cigán do obchodu zo zeleninou a hovorí:

“Hej more, daj mi kilo maku.”

Predavač sa pýta: “Mám vám to aj za baliť?”

A cigán na to: “Ne, mám tu na to sieťovku!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:12 vložil/a:

Príde pracovníčka Červeného kríža kôli privysokej pôrodosti a chorobám do rómskej osady. Pýta sa vajdu:
Ako sa chránite proti chorobám?
Neruzumim….
…no že či používate kondómy.
Ta požíváme, jakže by ne!
A kedy konkretne ich použivate?
No porád… jenom vteky ne keď du na záchod a ked sexujem.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:13 vložil/a:

– Viete čo vám odpovie cigán na otázku koľko je hodín?

– Ja som tie hodinky neukradol!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:14 vložil/a:

Dežo bije ženu.

“Dežo, a za čo?”

“To keby som vedel, tak ťa zabijem.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:15 vložil/a:

Ako sa nazýva cigánske bojové umenie?
DIG FU!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:15 vložil/a:

Príde Cigáň na sociálny úrad a pýta sa: “Dobrý deň, dik kolko decék musím mat, aby sem dostau 10.000 sk prídavky?”

Pani odpovie:

“No veľa, asi tak tridsať.”

Cigáň odpovie:

“Kurva, dve musím zabiť!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:16 vložil/a:

Dežko si kúpi žuvačky Wrigleys a jednu si vloží do úst.
Nastúpi do autobusu, a tam vidí skupinku skínov a hovorí :
“Taká báječná chuť a tak málo času!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:17 vložil/a:

Viete, čo je to drsný humor?
Piati cigáni v jednom kontajneri.
A viete, čo je to čierny humor?
Jeden cigáň v piatich kontajneroch.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:18 vložil/a:

Čo najviac pristane cigáňovi na krku?
No predsa doberman!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:19 vložil/a:

Kde sa najviac prejavuje rómska iniciatíva?
-V pôrodniciach.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:20 vložil/a:

Cigánka predáva amulety. Okoloidúca sa jej pýta:
– Pošúvajte, tie vaše amulety skutočne prinášajú človeku nejaký prospech?
– Samozrejme! Nedávno som kúpila synovi nové auto.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:21 vložil/a:

Viete aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?

Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo Cigán za Telekomunikácie.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:22 vložil/a:

Malý Pino ide s mamkou do zoologickej záhrady a uvidí opicu. Pino hovorí: Mami, však tá opica vyzerá tak isto, ako keď sa ja pozerám do zrkadla.
Mamka odpovedá: Krajšie synak, krajšie.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:22 vložil/a:

Ide cigáň po lese a cez plece má prehodenú srnku.
Naraz stretne horára a ten naňho skríkne:
“Dežo, čo to máš prehodené cez plece?”
“Dig srnka, a jaká je prítulná.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:23 vložil/a:

Cigáň sa pobije s bielym. Keď príde na miesto činu polícia, začne sa pýtať:
-“Tak, kto začal?”
Cigáň odpovie:
-“On, on začal, nechcel mi dať peňaženku!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:28 vložil/a:

– Dežo, ty keď sa ožerieš, si ako holub.
– Prečo?
– Všetko poserieš!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:29 vložil/a:

Sudca krúti hlavou, keď hovorí cigáňovi:
– Šyrikrat ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Čo ste odniesli?
– Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala späť, aby som ich vymenil…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:30 vložil/a:

Obrovská bitka medzi s rómami a skinheadmi. Všade krv a samé zranenie. Prichádzajú sanitky, ale odvážajú len skinheadov. Jeden rómov sa pýta zasahujúceho lekára: “Prečo odvážate len bielych?” Lekár ukáže na sanitku a pýta sa róma: “Akú má farbu?” Róm: “Bielu”. Lekár: “No tak vidíte. Takže si láskavo počkajte na svoju farbu!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:31 vložil/a:

Sprievodca vo vlaku, pýta si od cigána lístok.
Cigán sa začne vyhovárať, že nemá. Po dlhšej dobe vadenia
sa sprievodca tak rozzúri že chytí cigánovi kufor a vyhodí ho cez otvorené okno. Cigán ostane zarazene stáť a o chvíľu
hovorí sprievodcovi. Jéjda, čo ste to spravili veď v tom
kufri bol môj syn.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:32 vložil/a:

Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.

– Dik more, čo to robíte?

– Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.

Na druhý den príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.

– V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:33 vložil/a:

Dežo pride k doktorovi a sťažuje sa:

“Pán doktor, mám také menšé problém. Mne už to nejak nestojí, mám zatál iba 7 detí a scel by sem esce nejaké urobit. Poradte, čo mi pomóže?? ”

Doktor:

“Joj Dežo, čo ti poradím, zas si iba chlastal a nejedol. Musíš viac chleba jesť! ”

Dežo:

” Dakujem, pán doktor, dakujem. Pán Boh zaplať… ” a rozbehne sa do pekárne. Tam si vypýta 30 kusov chleba. Predavač mu posmešne odfrkne:

“Ale Dežo, veď ti to stvrdne!”

Dežo usmiaty odpovie: “No, veď o to mi ide.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:34 vložil/a:

Malý Róm stále nosí domov zlé známky. Otec sa nazlostí a dá ho do osobitnej školy. Ani tam sa situácia nezmení a tak ho otec preloží do cirkevnej školy. Odrazu má Róm v žiackej knižke samé jednotky. Otec sa ho prekvapene pýta, čo sa stalo. Malý Róm odpovedá: “Vieš, tato, vojdem do prvej triedy a tam na stene jeden ukrižovaný. Vojdem do druhej, a tam ďaľší… tam sa s nikým nebavia!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:34 vložil/a:

Cigáň lúšti krížovku a premýšľa:
“Čierny dravý vták, na tri písmená?”
Pozrie sa dolu a napíše:
“Môj.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:36 vložil/a:

Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. “Tak Dežo, predstav si takúto situáciu: Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?” “No, okenu né?” “No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?” “Nó tak tó okenu.” “A prečo?” “No veď na dverách sú aj okná né?” “No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?” “Nó, tó potom okenu pán vedúci né?” “Okenu? Jej? a načo?” “Nó keď sa nemóže milovať, nech aspoň okná poumýva, né?”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:37 vložil/a:

Otázka mladej cigánky:
“Mám 12 rokov a ešte nie som tehotná! Je môj otec homosexuál?!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:37 vložil/a:

-“Dežo,” – vraví Araňa svojmu mužovi, -“tu čítam, že práca vraj šľachtí človeka.”
-“Daj pokoj, Araňa, netúžim byť šľachticom!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:38 vložil/a:

Prečo sú na cigánskej svadbe torty z hovna?
Aby na nevestu muchy nesadali.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:40 vložil/a:

Bendžo sa pýta Deža: -“Čo dostaneš na Vianoce?”
Dežo: -“Bicykel.”
Bendžo: -“A aký?”
Dežo : -“Ta tvoj!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:40 vložil/a:

Čo je jeden Cigáň na Mesiaci?
Nápad.
A čo sú všetci Cigáni na Mesiaci?
Riešenie.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:41 vložil/a:

Príde róm do drogérie a pýta si toaletný papier. Predavačka sa ho pýta:
– Aký si prajete, hnedý alebo biely.
Róm odvetí:
– Hnedý, ten sa tak rýchlo nezašpiní.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:43 vložil/a:

Sedia dvaja cigáni na kope odpadkov. Jeden sa pýta:
”Ty máš hlísty?”
”Dyk, čo?” odvetí druhý. ”Zabudol si? Včera sme poslednú zjedli.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:44 vložil/a:

Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Aranu. Ako uteká, kričí už vo dvore:

“Arana, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš.”

Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Aranu rozvalenú na gauči a povie:

“Vieš čo, Arana? Ži si.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:45 vložil/a:

Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného:
– Nemáte vši?
– Nič nemáme, deti všetko pojedia.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:46 vložil/a:

Stretnú sa dvaja cigáni a jeden druhému hovorí:
-“Dyk Dežo, počul si, že na Štrbskom plese otvorili nový bordel. Bielym dávajú za 1 000SK s gumov a čiernym za 100 bez gumy!” a druhý hovorí:
-“Hej a ako sa volá?”
-“Bungee jumping.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:47 vložil/a:

Cigán stojí pred zrkadlom, obzerá si mužskú ozdobu a hovorí Arane:

“Aranka, kukaj. Keby som mal o centimeter väčší, tak som kráľ!”

Arana na neho pozrie a hovorí:

“Dežko, a keby si mal o centimeter menší, tak si kráľovná!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:47 vložil/a:

Cigánka hovorí svojmu synovi:
“Čuješ, Dežku, čo by si chcel na Vianoce? Bračeka či sestričku?”
“Ale mamo prestaň, ja dneska na sex vôbec nemám chuť!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:48 vložil/a:

Dežo, kedy mi vrátiš tých päťsto korún čo som ti požičal?
A čo som ja prorok?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:49 vložil/a:

Príde cigán domov a hovorí žene:
“Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!”
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
“Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!”
“Jaj, zabudol som. O´LE!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:49 vložil/a:

Ide cigánka s deckom po obchode a decko jej hovorí:
– Mama, kúp mi cibuľu.
– No, hej, samé dobroty by to jedlo!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:52 vložil/a:

Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
-“Prečo chodíš s prázdnym fúrikom?”
-“Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:54 vložil/a:

Ide Dežo s Araňou do Viedne. Keď tam prídu, tak Araňa zbadá ruské kolo a prehovára Deža na jazdu. Kúpia si lístky a idú. Keď sú úž úplne navrchu, Dežo s vypúlenou sánkou pozerá naokolo a Araňa mu vraví:
“Počuj ma Dežo, ty si nejaký fascinovaný”.
Dežo sa otočí a vraví jej:
“Ak som ja fascinovaný, tak ty si potom koza medená”.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:54 vložil/a:

Ako sa po cigánsky povie ďaleko?

Helsinky.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:56 vložil/a:

Cigánka sa prišla poradiť k lekárovi:
– Pán dochtor, čo mám robiť s tým mojím Dežom, nechce sa mu postaviť.
Lekár jej radí:
– Skúste mu priložiť na jednu noc na oči vajcia
Na druhý deň príde cigánka zase, ale celá v čiernom. Lekár sa jej udivene pýta:
– Čo sa stalo?
– Joj pán dochtor, scela som Dežovi priložiť vajcia na oči jak ste mi poradili, a on vydržal len po brucho.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:56 vložil/a:

Nahnevaný sused kričí cez plot na Deža:
– Dežo, tvoje štyri deti mi kradnú v záhrade jablká!
– Nehovor. A piate sa kde túla?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:57 vložil/a:

OTAZKA:Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom?
ODPOVED:Na svadbe sa tešia Rómovia a na pohrebe všetci.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:58 vložil/a:

Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:

“Mama je len jedna”.

Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:

“Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.” Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:

“Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.”

Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:

“Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:59 vložil/a:

Cigánky ťahajú na poli zo zeme mrkvu.
Eržika vytiahne jednu dlhú a vraví:
“Tak takého, ho má môj Dežo.”
Aranka sa pýta:
“Vážne, tak dlhého?”
“Nie, tak špinavého!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 17:59 vložil/a:

Vieš, aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať róm?

Dobré ráno, sused!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:00 vložil/a:

Ďuro – Fero, pozri, päťdesiatkorunáčka.
Fero – Ukáž! To je nepravá, zahoď ju!

O 10 minút neskôr.
Ďuro – Ako si vedel, že je nepravá?
Fero – No, za mala dve nuly naviac.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:01 vložil/a:

Ide cigáň po ceste a zrazu ho zastaví starý dedko, ktorý sa ho pýta:
– Chlapče, to sa nehanbíš chodiť takto v otrhaných šatách a taký špinavý?
– A dedko, vy sa nehanbíte chodiť po cigánskej osade pred ostatnými?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:02 vložil/a:

-“Dežo, kde robíš?”
-“V elektrárni.”
-“A čo tam robíš?”
-“Kladiem odpor!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:02 vložil/a:

Z policajnej zápisnice:
Ide po ulici poctivý a slušný Róm, a naraz spoza rohu vybehne agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:04 vložil/a:

Príde Cigán na trhovisko do Bratislavy a predáva korytá. Nik ich však nekupuje. Cigán si mrmle pod nosom:
-“No zasa som komusi naletel. Vraveli mi, že páni v Bratislave sa o korytá len tak bijú…”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:05 vložil/a:

Raz sa tak stretnú američan, rus a slovák. Rus hovorí:
-“My máme toľko zbraní, že bi sme zničili Ameriku.”
Američan vraví:
-“To je nič. My ich máme toľko, že by sme zničili celý svet.”
A Slovák sa zasmeje a vraví:
-“My máme toľko cigáňov, ktorí vám to všetko pokradnú.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:06 vložil/a:

Mariška si varí prsia v hrnci. Príde domov Dežo a pýta sa jej:
“Mara, čo robíš?”
“Ale, deti chcú teplé mlieko.
Na druhý deň, vidí Marišku trieskať si prsia o stenu. Zase sa jej spýta, čo robí.
“Ale nič, deti chcú smotanu.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:07 vložil/a:

-Cigáň, jak žiješ?
-Jak otvorené dvere.
-Ta to prečo?
-Čakám, kedy ma zavrú.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:09 vložil/a:

Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku :

1. získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus,

2. presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus,

3. vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:10 vložil/a:

Rodí doktor cigánku a hovorí jej: Mamička, máte chlapčeka …, moment, máte dvoch … troch … teraz dievčatko … Sestry rýchlo zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:11 vložil/a:

Dežo sa pozeral do výťahovej šachty, či už ide výťah. Zajtra by sa bol dožil 50 rokov…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:12 vložil/a:

Cigáň robí v bani a po chvíli vidí svojho predáka ako si z niečoho nalieva teplú kávu. Nedá mu to a pýta sa ho: Pán môj a to čo má byť? No a on mu vysvetľuje, že je to termoska. Dežo sa snaží si to zapamätať: Termoska, termoska, termoska … Na druhý deň beží do obchodu si takú kúpiť. Cestou zakopne a vypadne mu termoska .. oska, oska … Povie si: Čo už, predavačka bude vedieť, čo chcem. Beží ďalej a pri otváraní dverí doňho strčí odchádzajúci z obchodu a opäť mu vypadne: Oska .. os, os … Vojde dnu a predavačka sa ho pýta: Čo si prajete? A on: No viete. Ja by som chcel to čo sa končí na os. Ona sa naňho zadíva a vraví: Vy chcete primeros? No áno a dajte mi hneď 5 litrový. Bude na 2 smeny.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:14 vložil/a:

Cigánka chcela prísť k peniazom, a tak si zobrala za muža 75-ročného dedka. V svadobnú noc ho chcela cigánka umilovať k smrti. Dedo príde do izby, na 30 centimetrovom penise má prezervatív, v rukách štuple do uší a na nose štipec. Cigánka:
– Na čo ti to je, drahý ?
– Vieš, sú dve veci, ktoré nenávidím ! Kričiacu ženu a smrad spálenej gumy…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:15 vložil/a:

V krčme bola vražda. Hlavný podozrivý cigán vysvetľuje:

“Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, potkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:16 vložil/a:

Hovorí večer cigán cigánke:
– Tak čo, stará, umyjeme deti alebo si urobíme nové?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:18 vložil/a:

Dežko má ísť na vojnu, ale príde za doktorom, že vraj nevidí. Doktor teda vraví sestričke:
“Sestrička, zoberte ho za závas.”
Sestrička s ním ide za záves, zoblečie sa do spodného prádla a vraví:
“Tak čo Dežko, vidíš?”
“Nevidím.”
Vyzlečie si podprsenku a nohavičky a vraví:
“Tak čo Deži, vidíš?”
“Nie, nevidím.”
“No a prečo sa ti Dežko potom postavil?”
“Jój, však zoberte na vojnu jeho, čo to mne vravíte.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:18 vložil/a:

Viete, ako sa povie po cigánsky zrkadlo?
Dig, ja!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:19 vložil/a:

-“Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?”
-“Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil…”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:20 vložil/a:

Fero stretne Deža a pýta sa ho kde pracuje.
On odpovie: “V zeleninárstve.”
-“A čo robíš?”
-“Fackám paradajky, aby boli červené.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:21 vložil/a:

Príde cigáň za policajtom a hovorí mu:
-“Pán príslušník okradli ma!”
Policajt: “A čo ti ukradli?”
Cigáň: “Tridsať peňaženiek!”
shadow8396, v Jún 19th, 2009 at 18:21 vložil/a:

Na brehu rieky chytí cigáň zlatú rybku.Zlatá rybka mu povie:”Ak ma pustíš splním ti tri želania”.Cigáň začne:”Chcem byť biely, užitočný pre ženy a chcem byť v balíku.Rybka povie:”Čoro moro nôžka nech je z teba vložka.
shadow8396, v Jún 19th, 2009 at 18:21 vložil/a:

Po každom prečítaní tejto správy zomrie 1 cigáň,pošly ju čo najviac ľudom a spoločne si pričarujeme biele vianoce 2009
shadow8396, v Jún 19th, 2009 at 18:22 vložil/a:

Kolko dni v sebe drzi ciganka hovno?
….
…
….
……
……..
……….
………..
………….
………….
…………..
No predsa 9 mesiacov.
shadow8396, v Jún 19th, 2009 at 18:22 vložil/a:

Hádaju sa Rus, Nemec a Róm,
kto vydrží dlhšie v tchorej diere.
Ide Rus, vydrží tam 5 sekúnd,
vyjde a povie.
-Fuj ten tchor ale smrdí.
Ide Nemec, vydrží tam 10 seúnd,
vyjde a povie.
-Fuj ten tchor ale smrdí.
Na koniec ide Róm,
vydrží tam 5 hod. vyjde
tchor a povie.
-Fuj ten Róm ale smrdí.
bbeno, v Jún 22nd, 2009 at 16:28 vložil/a:

Najhoršie slová od cigána : To ty buďeš môj svokor?
kamilioner, v August 31st, 2009 at 23:18 vložil/a:

ide matka s dcerou ciganky na urad prace a dcera po ceste spadne do vapna a kriči”mami,mami čo mam robiť??” a matka jej na to: drž hubu 5 sekund si biela a už mysliš na robotu.
kamilioner, v August 31st, 2009 at 23:22 vložil/a:

cigan zobere celu rodinku že idu chytať ryby a chyti zlatu rybku ta mu povie že mu splni jedno želanie a tak cigan že chce aby cela jeho rodina bola biela… rybka na to no dobre preplavajte na druhy breh a tam bude cela tvoja rodina biela..tak ide cigan vyplave na druhom brehu bieli ide ciganka vyplava na druhom brehu biela a tak postupne preplavavaju všetky ciganove deti a to posledne najmladšie v polke už nevladze a kriči”mamaaaa tataaaaa pomoooooc” a cigan na to : jebať ho cigana vyjebaneho”
kamilioner, v August 31st, 2009 at 23:23 vložil/a:

ide dežko po lese a stretne polovnika a polovnik na dežka” džko to čo mas na tom ramene???” deško sa pozre,nič, polovnik na to ” na druhom” aha jelen aky pritulny.
mooniqa, v Október 14th, 2009 at 12:46 vložil/a:

Príde Rišo domov a mama sa pyta : Aké bude vysvedčenie … Jaaaj mami hlavne že sme zdraví.
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:00 vložil/a:

Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky.Cigáň: Robíte si srandu?Úradníčka: Vy ste začal.
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:01 vložil/a:

Stretne skín cigáňa so psom a pýta sa ho: – Kam ideš s tým prasaťom? – To nie je prasa ale pes! – Teba sa nikto nepýtal!
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:03 vložil/a:

Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. – Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii? – Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.
AMANI1, v Október 30th, 2009 at 15:51 vložil/a:

UCITELKA V SKOLE UCI DETI KTORE ZVIERATA KOLKO SEDIA NA VAJCIACH V TOM SA MORIC SKRABE ZA VAJCIA A OPITA SA KOLKO SEDI BLCHA NA VAJCIACH UCITELKA : DVA DNI MORIC : NO TA TO ESTE JEDEN VYDRZIM
david539, v November 13th, 2009 at 16:40 vložil/a:

Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
– Chcem sa k vam pridat
Riaditel:
-my prijimame ludi a nie cigánov
david539, v November 13th, 2009 at 16:40 vložil/a:

Miluje sa Dežo s Arankou…
Skúšajú aj polohu 69….lížu sa tak lížu,keď tu zrazu Aranka hovorí: ´´ Och Bóóóže,to je strašné! V tom Bangladéši aké veľké záplavy,až 400 ľudí mŕtvych…´´
Dežo sa na ňu pozrie a hovorí: ´´ Si normálna? To čo ťa teraz napadlo?´´ A ona: ´´ Vieš,medzi ritňami máš novinový papier,tak som si prečítala…´´…
david539, v November 13th, 2009 at 16:40 vložil/a:

Príde cigáň do reštaurácie a čašník sa ho pýta:
máte rezerváciu?
a čo ty kokot, vyzerám jak indián? odpovedá cigaň
david539, v November 13th, 2009 at 16:40 vložil/a:

“Cigán, kde si bol včera večer?”
“Ja som ho nezabil!”
“Koho?”
“Vy ste ho nenašli?”
david539, v November 13th, 2009 at 16:41 vložil/a:

Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila “Za oslobodenie Slovenska”.
david539, v November 13th, 2009 at 16:43 vložil/a:

Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
david539, v November 13th, 2009 at 16:43 vložil/a:

Ziacka krici pracujucim romom.
Čest praci!!
a rom odpoveda:
Jest praci jest.
david539, v November 13th, 2009 at 16:44 vložil/a:

Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….
david539, v November 13th, 2009 at 16:44 vložil/a:

Ide cigan po ulici najde zips zodvihne ho apovie.
dig este rifle a som frajer.
david539, v November 13th, 2009 at 16:45 vložil/a:

Príde Dežo ku stánku kde predávajú párky s horčicou.Pýta sa:Koľko stojí horčica? Nič, horčica je zadarmo. Héj? Tak mi dajte dve kilá.
david539, v November 13th, 2009 at 16:46 vložil/a:

Príde rom do drogérie a hovorí:Máte tu vonavku čo sa volá ako ja?Predavačka hovorí:Hádam sa nevoláte Christián Dior?Nie Dežo Dorant.
david539, v November 13th, 2009 at 16:46 vložil/a:

Dežo vyhral nový MERCEDES.
Tak sa ide domov pochváliť a tesne pred osadou dostane defekt.
Vystúpi s auta a vyťahuje rezervu,keď za ním stojí Lajo a pýta sa…

Dyyk..Dežo čo tu robíš,,????

Nevidíš vyberám koleso!!

Dobre!!!!!!! tak já zaťál zeberem rádio!!!!!!!!!
david539, v November 13th, 2009 at 16:47 vložil/a:

-Hej Dežo kde si bol?V knižnici.A čo si viniesol?Počítač a tlačiareň
david539, v November 13th, 2009 at 16:47 vložil/a:

Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.

Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
hellraiser04, v November 28th, 2009 at 20:48 vložil/a:

Farár prichytí cigána kradnúť zemiaky. Hovorí: ,,Ak sa vyspovedáš, tak ti tie zemiaky dám.”
Na druhý deň príde a farár mu hovorí: ,,Tak, preźehnaj sa.”
▬,,V mene otca i duha svateho, amen.”
▬,, A kde si nechal syna ??”
▬,, Vonka čeka s furikom na zemiaky…”
hellraiser04, v November 28th, 2009 at 20:49 vložil/a:

▬,,Dežo, kde pracuješ?”
▬,,U brata.”
▬,, A brat kde robí ?”
▬,, Zháňa prácu.”
Salvatore, v Február 20th, 2010 at 19:45 vložil/a:

Príde róm domov, zasvieti a domu nikde…
Devil, v August 1st, 2010 at 00:23 vložil/a:

Ide róm po ulici a stretne terminatora. Róm: Dik more železo!
scorpions, v Marec 8th, 2011 at 16:03 vložil/a:

Pride róm na policajnú stanicu.
Róm: Rád by som sa stal policajtom.
Policajt: A vieš kto je to Pavol Dobšinský?
Róm: Nie.
Policajt: Tak chod domov a zisti to!
Róm príde vonku, čaká ho tam kamarát.
Kamarát: Tak ako bolo?
Róm: Dobre už mám aj prvý prípad.
Vtipálek, v Apríl 4th, 2011 at 13:22 vložil/a:

Pri spovedi hovorí Róm kňazovi:
– Otče, ja sa naozaj nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky a ani nevyrubujem lesy.

– Viem, syn môj. Však už čoskoro pôjdeš na slobodu.

Pridať vtip

O policajtoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O policajtoch

150 vtipov v kategorii “O policajtoch”

admin, v Marec 31st, 2009 at 15:39 vložil/a:

Na policajnej akademii prijimaju novych uchadzacov. Pytaju sa
jedneho, kolko je 4 plus 4.
– 12.
– Vyborne, ste prijaty. Povedali ste nam viac, ako sme od vas ocakavali.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:08 vložil/a:

Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví:
– Ešte 10 minút a končí nám šichta.
– To je pohoda.
Odrazu jeden z nich vykríkne:
– Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce.
– Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného.
Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví:
– Pozri, ona sa vrátila.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 21:01 vložil/a:

Achmed volá na políciu a kričí.
– Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
– No čo ja s tým?
– No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
– Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
– Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:16 vložil/a:

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
“Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!”
Kolega mu sebaisto zakričí:
“Pochybujem, že me chytí, veď mám už štyri kolá náskok!”
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:22 vložil/a:

Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí:
”Oďhodte zbraň.”
admin, v Apríl 3rd, 2009 at 15:29 vložil/a:

Príslušník zastaví vodiča a vraví:
“Prekročili ste povolenú rýchlosť v meste, išli ste 90 km za hodinu!”
“To nie je možné, veď sedím v aute sotva 10 minút.”
“Och, pardon, tak potom šťastnú cestu.”
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:43 vložil/a:

Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:
“Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?”
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:47 vložil/a:

Dvaja mestskí policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali, a tak sa ho pýtajú:
”Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?”
Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví:
”Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek.”
”Jéj, to je niečo pre nás.” zaradujú sa policajti. ”A nepredali by ste nám ten ohryzok?”
Muž súhlasil a vypýtal si zaň 50 korún. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej. Po chvíli jeden vraví:
”Ty, počúvaj, za 50 korún sme mohli mať aj kilo jabĺk.”
Ten druhý na to:
”Vidíš?! Už to začína účinkovať!”
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:48 vložil/a:

Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
“Čo je to nad nami, čo sa točí?”
“To je ventilátor.”
“Áno? A ako si na to prišiel?”
“Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 09:21 vložil/a:

Idú dvaja policajti na koňoch. Zastanú pred krčmou a jeden hovorí druhému:
– Ako si mi tie kone potom rozpoznáme?
– Ja svojmu useknem chvost.
Idú ďalej a jeden hovorí:
– Ten tvoj kôň bez chvosta ide rýchlejšie. Useknem chvost aj mojmu.
Zastanú pred krčmou.
– Ako si rozpoznáme kone?
– Ja svojmu useknem aj nohu.
Cvalajú po púšti a jeden hovorí:
– Ten tvoj kôň bez jednej nohy ide rýchlejšie. Useknem nohu aj môjmu.
Takto to ide ďalej až kým sa kone iba kotúľajú. Dokotúľajú sa ku krčme a znova sa pýta jeden kovboj:
– A ako si mi tie ko ne teraz rozpoznáme?
– Ja mám nápad. Môj je biely a tvoj čierny.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:22 vložil/a:

Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo.Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
“Mama, otec má milenku.”
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
“A akú škaredú.”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:30 vložil/a:

Stretnú sa dvaja policajti a jeden druhého sa pýta:
– Kam ideš s tým psom?
– Ale, idem ho predať.
– A koľko za neho chceš?
– Tridsať tisíc.
– Neblázni. Je to síce dobrý pes, ale toľko ti za neho nikto nedá!
– Neveríš? Tak sa pozeraj! – a vojde do prvého domu.
O päť minút sa vracia bez psa s vrecom cez plece a ten neveriaci sa ho pýta:
– Neverím, že si ho predal. A dali ti tridsať tisíc?
– Noo, ale kedže nemali v hotovosti, tak mi zaň dali dve mačky po päťnásťtisíc!
admin, v Apríl 12th, 2009 at 23:27 vložil/a:

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
– 12.
– Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.
admin, v Apríl 17th, 2009 at 20:32 vložil/a:

Zastaví policajt ženu za volantom a vraví:
– Tak, slečna, to bude za 500 korún.
Dievčina sa milo usmeje a povie:
– Dobre teda, ale normálne to robim za 1000.
admin, v Apríl 19th, 2009 at 13:46 vložil/a:

Viete, kedy vznikli záporné čísla??? keď policajtom merali IQ.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:57 vložil/a:

Prečo chodia policajti po dvoch?
Lebo jeden nikdy nevie.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:17 vložil/a:

Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému: – Pozri sa, či funguje smerovka! – Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje …
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:25 vložil/a:

Skúška u policajtov:
“Do you speak english?”
“Ehm, Ehm, Hm.”
“Von, další.”
“Do you speak english?”
“Ehm, Ehm, Hm.”
“Ďalší.”
“Do you speak english?”
“Yes, I do.”
“Ehm, Ehm, Hm.”
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:28 vložil/a:

Policajt na vysokej škole nevie pochopiť prečo je 5-7+2 nula.
Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosi sa mu
snažia nahučať do hlavy. Veliteľ mu na to povie:
– Vieš ono to niesú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti
to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí
a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto?
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:29 vložil/a:

Slovenský policajt na výlete vo Viedni.Chce si kúpiť cigarety lepšej značky. Vstúpi do trafiky.
-“Do you speak English?”-opýta sa.
-“No, sir.”
Policajt ide do druhej trafiky, potom do tretej, ale nikde mu nerozumejú. Nakoniec vstúpil do štvrtej trafiky.
-“Do you speak English?”
-“Yes,sir!”
Policajt ukáže na kartón cigariet: “Marlboro!”
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:57 vložil/a:

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: “Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!” Řidič se vykloní z okna a odpoví: “A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:57 vložil/a:

Jde takhle jednou blondyna po chodniku a na lampe uvidi inzerat:”Prodame byt 3+1, prosime zajemce, aby jen zaklepali.”Najednou jde okolo policajt a pta se blondynky klepajici na lampu.- “Copak to delate?” Blondynka:”Ale, visi tu inzerat a tak zklope jestli mi otevrou.” Policajt se podiva nahoru na lampu a rika:” Ale svitej, takze by meli bejt doma.
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:58 vložil/a:

Správa z novín: – Z atentátu na pápeža obviňujú všetci ruskú KGB. Ruská KGB sa bráni tvrdením, že pápež vytiahol revolvér ako prvý
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:28 vložil/a:

Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:28 vložil/a:

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:29 vložil/a:

Náčelník policie přijímá nováčky: “Tak vy se hlásíte k policii?” “Ano.” “A umíte číst a psát?” “Ano.” “A naučíte mě to?”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:30 vložil/a:

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: “Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?” Nato ten druhý říká: “Člověče, dyť je to náš šéf.” Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: “To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:30 vložil/a:

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:30 vložil/a:

Ptá se jeden policajt druhého:
“Nevíš náhodou, co je to kurtizána?”
“Ne, ale tamhleten chlápek vypadá na profesora, zeptej se jeho.”
Policajt k němu přistoupí a říká: “Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to kutizána?”
“Taková rokoková koketa.”
Druhý policajt vyzvídá na prvním: “Tak co ti řekl?”
“Ále, on je to nějaký koktal.”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:30 vložil/a:

Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: “Copak, venku prší?
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:31 vložil/a:

Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. – “Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:31 vložil/a:

Přijde chlap do obchodu a ptá se:
“Co stojí ta harmonika?”
“Vy jste policajt, že jo?”
“Jak jste to poznal, když jsem v civilu?”
“Už tady dneska byli dva uniformovaní a taky chtěli koupit ten radiátor.”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:32 vložil/a:

Proč jezdí policajti tak rychle?
Aby nezapomněli kam a proč jedou.
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:36 vložil/a:

Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
“To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!”
“Já se… blblblm… nekoupu, já… blmblm… se topím!
“Tak to promiňte.”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:36 vložil/a:

Na celnici:
“Co vezete?”
“200 000 ústřic.”
“Otevřít!”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:36 vložil/a:

Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor, aby ho nepraštil proud.
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 18:36 vložil/a:

Čekají dva kluci na tramvaj. Jeden povídá druhému: “Víš, jakej je rozdíl mezi policajtem a koněm?”
Jenže za rohem stál policajt, chytil kluka za límec a křičí na něj: “No, smrade, jakej, jakej?!”
“Na to kluk celý vystrašený:
“Ale žádný, pane policajt, žádný.”
“No proto! Máš štěstí!” praví vítězně policajt.
pig-man, v Máj 25th, 2009 at 16:05 vložil/a:

Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
– Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
– Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala…
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:41 vložil/a:

Policajt zastaví auto: “Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To není možné, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:41 vložil/a:

Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policajt kolegy. Ne, proč? Moje žena výborně vaří!
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:42 vložil/a:

U moře se ptá policajt své přítelkyně: “Ty jsi plavovláska?” “Nejsem.” “Tak proč ti plavou vlasy?”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:42 vložil/a:

Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. “No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené.” “No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?” ptají se ostatní policajti. “Kafe a dva nanuky.”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:42 vložil/a:

Zastaví dopravní hlídka vozidlo a všimne si, že vzadu je v autě naloženo nějaké dřevo: “Co to tam vezete za dřevo, to jste ukrad?” řidič: “ne, to jsou lyže.” Policajt. “Lyže, teď v létě?” Řidič: “To jsou vodní lyže. Budu na nich jezdit na jezerech tady okolo.” Policajt: “Pokračujte!” Druhý policajt říká prvnímu: “Ten Tě teda pěkně převez. Já znám ty jezera, co jsou tu okolo a žádný není z kopce!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:44 vložil/a:

Policajt zastaví sedláka a povídá: “Co to vezeš, sedláku, na tý káře?” “Ále, to je banánová šťáva” “A můžu ochutnat?” “No jistě, jen si poslužte!” “Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!!” “Hyjóóó Banáne…!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:45 vložil/a:

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
“Proč házíš ty papíry do kopřiv?”
“To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:47 vložil/a:

policista najde tučňáka. “Co s ním?” Ptá se nadřízeného. ” Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo.” Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici – opět s tušňákem. “vy jste nebyli v Zoo?” “Byli, teď jdeme do kina!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:47 vložil/a:

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: “Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:48 vložil/a:

Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk.
Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: “Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč.”
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: “Proč my to máme pořád tak drahý?!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:48 vložil/a:

CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: “Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:49 vložil/a:

Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: “Váš řidičský průkaz, prosím!”
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: “To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: “No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:49 vložil/a:

Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední – náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: “Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:50 vložil/a:

Policajt se baví s druhým policajtem o ženách.
“Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
“To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:51 vložil/a:

Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem.
“Tak co si dáte?” ptá se ho netrpělivě číšník.
“Třeba tady tohle,” ukazuje policajt, “pommes frites…”
“A co k tomu?”
“Třeba vařené brambory.”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:52 vložil/a:

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: “jak bydlíš?” “Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?”
“Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě “používat jen za jízdy” protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru…”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:53 vložil/a:

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
“Tak co? Jaká byla svatební noc?”
“Kluci, to mi nebudete věřit,” povídá novomanžel. “Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…”
“Průšvih, co?!” chytají se za hlavu kolegové.
“Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě
stovky!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:54 vložil/a:

Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: “Co si přeješ modrý pane?”
Muž: “Já jsem modrá tlama a chci pivo.”
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: “Co si přeješ červený pane?”
Muž: “Já jsem červená tlama a chci pivo.”
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: “Co si přeješ zelená tlamo?”
Muž: “Váš občanský průkaz!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:55 vložil/a:

“Občane,” ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, “co
to tady, na veřejném prostranství, děláte?”
“Co bych dělal? Souložím!”
“No – v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?”
“Byla hotová dřív, tak šla domů…”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:56 vložil/a:

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
“Kam to valíš?”
“Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.”
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
“A proč to valíš zpátky?”
“Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:56 vložil/a:

Najde policajt zrcátko a řekne si:
“Hele, to je moje fotka, co tady dělá?”
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
“Hmmm, moje fotka, nechám si ji.”
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
“Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!”
Ta se dojde podívat a říká: “Fuj, to je ale hnusná kráva!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:57 vložil/a:

Baví se dva policajti:
“Ty brďo, kde si sehnal ty boty?”
“To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam
krokodýla a mám z něho tyhle boty.”
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním
majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
“Tak co, jak to šlo?”
“Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu
zelenou vytáhl, tak byl bosej.”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:58 vložil/a:

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
“Prosím vás, jak se vám to stalo?”
“Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k
uchu a povídám – Slyším.”
“No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?”
“To jsem volal záchranku.”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:59 vložil/a:

Potkali se dva policajti:
“Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!”
“To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej.”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 16:59 vložil/a:

V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní
hlídku.
“Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo.”
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
“Jsme tu jen čtyři,” říkají mladíci.
“A co je v té bedně?”
“Tam je jenom sklo.”
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: “Cink, cink, vole!”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 17:01 vložil/a:

Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
“Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete.”
“Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej.”
“To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti.”
“Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?”
“To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 17:01 vložil/a:

Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den sa však
chytí oba do nastražené pasti. Vlk říká psovi: “Budeme si muset
odkousnout nohu, jinak nás to nepustí.”
Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se tedy podívat
zpět a ptá se ho: “Co tu ještě děláš?” Policajtský pes rozčíleně vysvětluje:
“Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží.”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 17:02 vložil/a:

Policista zastaví mladou řidičku:
– Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
– Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 17:04 vložil/a:

Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl
klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to
udělá soudce?”
MacRoth, v Máj 25th, 2009 at 17:05 vložil/a:

V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený
policista: „Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká!”
„Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko?!”
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:45 vložil/a:

OTAZKA:Má to 10 noh a IQ 50.Co je to? ODPOVED:Porada piatich policajtov.
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:28 vložil/a:

Velitel se ptá policajta:
“Proč jste nebyl v práci?”
“Měl jsem zánět středního ucha.”
“Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě – levé a pravé!”
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:28 vložil/a:

Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: “Do you speak English?”
uchazeč: “He?”
Ptají se dalšího:
-komise: “Do you speak English?”
uchazeč: “He?”
A dalšího:
-komise: “Do you speak English?”
uchazeč: “Yes, I do.”
-komise: “He?”
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:30 vložil/a:

Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem
dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si
vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” –
“Nesežere, máme tři kola náskok.”
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:30 vložil/a:

“Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.”
“No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.”
“Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?”
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:31 vložil/a:

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
“Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela.”
Náčelník se podívá:
“No, máte pravdu, má tam být fčera.”
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:32 vložil/a:

Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
“Tak orální sex…hmm… to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?”
Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: “A líbáme jen mušli, nebo i
kachličky okolo?”
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:34 vložil/a:

Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
“Policie, prosím…”
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
“Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch
chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z
z zapáchat…”
“A kde leží, chlape?”
“V v v… v v v…. v v v…”
“Ve Vodičkový?”
“N n ne, v v v…. v v v…”
“Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte”

Za hodinu opět zvoní telefon:
“Policie, prosím…”
“Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le
le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa
páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d
děti…”
“No a kde leží?”
“V v v… v v v…. v v v…”
“Ve Vodičkový?”
“N n ne, v v v…. v v v…”
“Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte.”

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
“Policie, prosím…”
“Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně
sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj.”
“A kde sakra leží, už to víte?”
“V v v… v v v…. v v v…”
“Ve Vodičkový?”
“J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh.”
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:36 vložil/a:

Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět,
připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních
pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.
MacRoth, v Máj 30th, 2009 at 09:37 vložil/a:

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá:
“Proboha, co se děje, že je taková zácpa?” Policajt : “No tam vepředu je
cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a
celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi
autama a vybírám.” Řidič: “A kolik jste už vybral?” Policajt: “Už skoro dva
kanystry !”
anto, v Máj 30th, 2009 at 14:33 vložil/a:

Čo sa deje pred školou pre telesne postihnutých, keď stojí vonku 15. policajných áut???
Rodičovské združenie…
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:16 vložil/a:

Príde chlap na policajnú stanicu a opýta sa vrátnika kde je bonzáreň. Vrátnik ho pošle na prvé poschodie. Chlapík zaklope, vojde a službukonajúci policajt sa ho pýta čo si praje. Chlap mu odpovie:
“Môj sused má na dvore kopu dreva!”
“No a čo, to nie je žiadny trestný čin.”
“Ale on s tým chodí za hranice!”
“To tiež nie je trestný čin.”
“Ale on v tom vozí zlato!”
Policajt sa poteší a pošle chlapa domov. Ked príde chlap domov zdvihne telefon a volá susedovi:
“Sused, zohnal som ti ľudí na rúbanie toho dreva. Budú ti to robiť tí istí, čo ti na jare
kopali záhradu.”
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:17 vložil/a:

Proč policajti jezdí na kole v holinkách ?
Aby od šlapek nedostali AIDS !
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:19 vložil/a:

Manželský pár se byl potápet v zátoce San Franciska a žena se pritom ztratila.Zoufalý manžel se vrátil domú a oznámil celou vec policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dvermi stojí dva polište s vážnym výrazem ve tvári.
“Pán Walker? Máme informace o vaší paní.”
“Co se ji stalo”?
“Máme pro vás tri zprávy. Jednu špatnou,jednu dobrou a jednou skvelou.Kterou chcete slyšet nejdřiv?”
“Tu špatnou.”
“Našli jsme vaší paní utopenou v zátoce.”
“Jaká je tá dobrá zpráva?”
“Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobre dva tucty krabu a dva kilové humry.”
“No a jaká múže byt tá skvělá zpráva?”
Policista se usmál, mlsne se olizl a povída:
“Zítra ráno ji zase vytáhneme.”
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:19 vložil/a:

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
– Vieš o tom, že včera nám robili IQ testy?
– No a ako ti dopadli?
– Naštastie negatív!
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:20 vložil/a:

Prečo majú policajti rozopnutý razporok?
Keby náhodou museli napočítať do jedenásť.
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:22 vložil/a:

Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:
“Viete prečo vlak keď ide rachotí?”
Nikto nevie tak náčelník pokračuje.
“Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na
druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa?
No predsa rachotí.”
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:25 vložil/a:

Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
“Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?”
“Noo. Boli.”
“A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?”
“Noo. Správali.”
“Heej. Dobre. A ako bolo?”
“Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja.”
martin393, v Jún 19th, 2009 at 08:24 vložil/a:

Jeden policajt vraví kolegovi, že mu ukáže akého má je..utého syna.
Prídu domou a policajt kričí na syna:
– Synu choď sa pozrieť či som v robote.
Syn hneď vybehne z domu.
A policajtou kolega na to pozerá a poznamená:
– Ty, však mohol zavolať…
shadow8396, v Júl 21st, 2009 at 12:02 vložil/a:

Co je to maximalna hmla?? Ked sedi policajt na semafore a vykrikuje farby
ujdo, v Október 7th, 2009 at 17:01 vložil/a:

na policajnej stanici zvoní telefón.zdvihne to operačný pracovník a pýta sa:polícia prosím???? Na druhom konci znie naliehavý hlas?je tu mŕtvola,príďte rýchle.operačný to nahlási najbližšej hliadke a tá okamžite vyráža.ako tak idú,nepočujú sirénu.jeden druhému vraví,človeče máme my maják na strreche?!druhý na to,ved ho maš pod nohami,tak ho daj na strechu a pozri sa,či bliká.natiahne sa a vraví?bliká,nebliká,bliká,nebliká,,,,,
david539, v November 12th, 2009 at 13:55 vložil/a:

Stala sa strsšná autohavária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajíčko na jednej strane, druhé vajíčko na druhej strane. Príde žandár do telefónnej búdky a volá doktorovi. Pán doktor prídite rýchlo, stala sa strašná havária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajce na jednej strane, druhé vajce na druhej strane. Doktor sa opýta, a orgán je kde? Tu pri telefóne!!!
david539, v November 12th, 2009 at 13:55 vložil/a:

Dvaja policajti sa idu vysrat na most
a jeden hovori druhemu
Tebe to pekne clupka .
A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.
david539, v November 12th, 2009 at 13:56 vložil/a:

Príde policajt za veliteľom a hovorí:
-Viete pán veliteľ ja sa vám musím k niečomu priznať.Ja nemám gule.
A veliteľ mu odpovie:
-To nevadí ale potom príďte až poobede pretože my tu doobeda váľame gule.
david539, v November 12th, 2009 at 14:07 vložil/a:

Vypočúvajú na polícii svedka. Vyšetrovateľ sa pýta:
– Meno!?
– Čie?
– Priezvisko?!
– Čie?
– Pán Čie Čie, vy ste z Číny?
david539, v November 12th, 2009 at 14:24 vložil/a:

2 policajti preliezajú cez múr.Jeden to nemôže preliezť,tak hovorí druhému:Prosím ťa,urob mi koníka.Mí-ha-ha!
david539, v November 12th, 2009 at 15:07 vložil/a:

– Viete, kedy vznikli záporné čísla?
– Keď začali mestským policajtom merať IQ.
david539, v November 12th, 2009 at 15:07 vložil/a:

Pride policajt do vlaku ,,Konak, tabak, narkotika” ,,Kavu prosim” krici jeden cestujuci
david539, v November 12th, 2009 at 15:08 vložil/a:

Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve ” mohlo by to ísť rýchlejšie prosím” vodič odpovie ” nie dodržujem predpisy”…. tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle… a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt… pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví

” zastavil dôležitú osobu”

“ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?”…

“ano” …

“dôležitejšiu ako velitel?”…

“ano”…

“dôležitejšiu ako minister?”…

“áno”…

“dôležitejšiu ako prezident?”…

“áno”…

“do riti tak koho ste zastavili “….

” kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež”
david539, v November 12th, 2009 at 21:18 vložil/a:

Viete prečo maju policajti biele čiapky?
Nie?
Veď predsa každý hajzel ma poklop!!!:)
david539, v November 12th, 2009 at 21:18 vložil/a:

Dvaja policajti vyšetrujú zrážku auta. Policajt píše: “Ruka 30m od tela. Noha 5m od tela. Hlava na poli”. A rozmýšľa na poly či na poli? Kopne do hlavy a píše: “Hlava v priekope.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:18 vložil/a:

Ide kamión po ceste a zastavý ho nejaký človiečik. Vodič vystúpi z kamióna a spýta sa ho: “Čo chceš?” A malý človiečik hovorí: “Som malý zelený trpaslík a som strašne smädný. Vodič mu hodí fľašu minerálky a ide ďalej. Zastavý ho ďalší čudný človiečik a hovorí: “Som malý zelený trpaslík a som strašne hladný. Vodič mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu ho zastavý ďalší človiečik. Vodič je už riadne naštvatý. Vystúpi z kamióna a zvrieskne: “Čo chceš ty malý debilný zelený trpaslík do riti? Po hube?!” “Vaše doklady prosím.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:19 vložil/a:

Koná sa pohovor pre prijatie nových členov policajného zboru.
Hlavnou otázkou pohovoru je:
– Koľko je 2+2?
1. policajt: 5
– Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás.
2. policajt: 3
– Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás.
3. policajt: 4
– Neberieme vás. Ste moc múdry
david539, v November 12th, 2009 at 21:19 vložil/a:

Príde chlapík na políciu.
Policajt:”Dobrý deň, čo si prajete?”
-“Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva.”
Policajt:”No, ale to nie je trestné.”
-“Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať.”
Policajt:”Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia.”
-“Ale on v tom dreve pašuje drogy”-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
“Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:19 vložil/a:

Vojak jde na svuj prvni seskok a je nervozni. Dustojnik to vidi a rika: “Nic se nebojte, az vyskocite, tak zatahnete za tuhle zlutou snurku. Kdyz se nic nestane, tak zatahnete za cervenou – to je zalozni padak. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolina.” Tak vojak nastoupi do letadla. Vyleti dost vysoko a vyskoci. Zatahne za zlutou snurku a nic. Zatahne za cervenou snurku a zase nic. Tak uppre pohled smerem dolu a vyhlizi trampolinu. Tak leti a leti a potka v protismeru chlapka s cigaretou. Pta se ho: “Prosim vas, je dole trampolina?” “Ja nevim, ja jsem z plynarny!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:20 vložil/a:

Otec straší malého syna: – Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení ! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: – Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš… Chlapec se naštval a říká: – No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !
david539, v November 12th, 2009 at 21:20 vložil/a:

Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: “Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní.” “Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh.” “Tak to bude za 100, že jezdíte dva.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:21 vložil/a:

V porodnici se narodi maly chlapecek. Hned po tom, co otevre oci, zacne ze sebe sypat vsechnu moznou matematiku. Doktori se skrabou po hlave a tvrdi, ze neco neni v poradku. Nakonec se rozhodnou chlapecka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na uroven ostatnich, normalnich lidi. Kdyz po operaci chlapecek otvevre oci, zacne kazdeho okolo sebe obstastnovat pouckami z fyziky. Doktori se nemohou vynadivit. Po dlouhe porade se rozhodnou chlapecka znova operovat a odstranit mu dalsi kus mozku. Situacie se vsak znovu opakuje. Tentokrat chlapecek chrli kdejake chemicke vzorce. Doktori maji dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapeckovi vyoperovat posledni kousicek mozku, ktery mu v hlave jeste zustal. Po operaci doktori stoji okolo postele, na ktere lezi chlapecek, a s napetim cekaji, co se bude dit. Chlapecek otevre oci a kazdeho si premeri chladnym pohledem. Nakonec vykrikne: “Vase obcanske prukazy, vsivaci!!!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:21 vložil/a:

Hanblivý policajt vojde do baru a vidí peknú slečnu. Všetkých v bare vystrieľa, a potom sa prihovorí slečne:
-Slečna, a čo tak sama?
david539, v November 12th, 2009 at 21:23 vložil/a:

K policajtovi přiběhne člověk:
– Ukradli mi kolo!
– A měl jste na něm zvonek?
– Ne.
– A odrazky?
– Taky ne.
– Tak dostanete pokutu!
david539, v November 12th, 2009 at 21:23 vložil/a:

Mezi Pepu a Jožu si sedl policajt. Pepa: “Jožo, ty jsi vejce?” Joža: “Ne!” Pepa: “Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?”
david539, v November 12th, 2009 at 21:29 vložil/a:

Příslušník policie zastavil řidiče jedoucího s dodávkou. “Dobrý den, pane řidiči, kontrola dokladů.” Po prohlídce dokladů se ptá policista: “A jaký vezete náklad?” “Vezu zásilku prezervativů.” “Tak mi, prosím, otevřete vozidlo, ať mohu zkontrolovat náklad!” Řidič otevře zadní dveře dodávky a tam sedí tři těhotné ženy. “Jak si dovolujete klamat úřední orgán, pane řidiči!” “Hergot, promiňte, pane strážmistře, já zapomněl, že je dnes sředa a to vozím reklamace!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:30 vložil/a:

“Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?” zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. “Ale ovšem,” odvětil muž. “Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:30 vložil/a:

Policajt zastavi auto: “Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To neni mozne, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:30 vložil/a:

Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť 2 policajtov. Príjdu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve :

“No páni, myslím že mu odpadla vrtuľa.” Druhý na to :

“Ale netrep, však to je prúdové lietadlo.”

A ten prvý to uzavrie:

” Potom je to jasné, vypli prúd.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:31 vložil/a:

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!
david539, v November 12th, 2009 at 21:33 vložil/a:

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty “ženský věci”. Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: “Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat.” “Spolehni se, Máňo, už tam jedeme” odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí. asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: “Máňa to dostala, Máňa to dostala.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:34 vložil/a:

Jde policajt po mostě a říká si: “Já se snad poseru, já se poseru…” “No vždyť to říkám.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:34 vložil/a:

Policajt chytí zlatú rybku a tá k nemu prehovorí ľudským hlasom:

– Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšla a potom zo seba vyhŕkne:

– Občiansky, vodičský, technický…
david539, v November 12th, 2009 at 21:35 vložil/a:

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povida: “Clovece, neni ti ta hlava nejaka povedoma?” Nato ten druhy rika: “Clovece, dyt je to nas sef.” Ten prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko pred sebou a rika: “To nemuze byt on, nas sef nebyl tak vysoky!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:37 vložil/a:

Povídá jeden policajt druhému: “Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil…”
david539, v November 12th, 2009 at 21:37 vložil/a:

Chlapecek si hraje na piskovisti a micha pisek s hovnem. Prijde k nemu policajt a povida: “Co to tu delas?” “Matlam, patlam.” “A co matlas?” “Hovna s piskem.” “A co to bude?” “Policajt!” Policajt mu da pohlavek a odejde. Za tyden ta sama situace: “Chlapecku, co to delas?” “Matlam hovna s piskem.” “A co to bude?” “Vojak!” “A vida, uz mas strach!” “Ale ne, strach nemam. Mam malo hoven!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:37 vložil/a:

Príde policajt na colnici k autu. Otvorí kufor a vidí samé sáčky bieleho prášku. Ochutná a zasmeje sa. Herak, herak?
Z auta sa ozve nie ANTRAX
david539, v November 12th, 2009 at 21:38 vložil/a:

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. “A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?” ujišťuje se doktor. “No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?”
david539, v November 12th, 2009 at 21:38 vložil/a:

Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin
a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká:
“První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:38 vložil/a:

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: “Co se vám stalo?” “Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:38 vložil/a:

Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít až na střechu. Kdyt přijeli hasiči, natáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždy když už byl policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se tím bavili. A přišel na řadu poslední – náčelník. Ten, vidíc podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a povedal: “Mě nedoběhnete, plachtu na zem a všichni tři kroky vzad!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:39 vložil/a:

Maroš loví ryby. Príde k nemu policajt a vraví:
“Musíš zaplatiť pokutu, tu sa ryby nesmú loviť!”
“Veď ja tu nelovím ryby, ale učím plávať svojho červa!”
“Aj tak dostaneš pokutu, lebo nemá záchrannú vestu!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:39 vložil/a:

Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: “Prosil bych koblížky a čaj.” “Koblížky nejsou,” ohlásila vedoucí. “Tak koblížky a kafe.” “Dyť vám říkám, že koblížky nejsou.” “Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao.” Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: “Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným.” Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: “Tak copak provedl?” Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení: “Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?” Náčelník se rozčílil a začal křičet: “To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:40 vložil/a:

Náčelník má s policisty hodinu fyziky: “Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny …vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme …zbývá nám lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme …po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme …kola si zjednodušíme na jedno kolo …a to je vlastně kruh, že? …kruh, to je pí er na druhou …pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec …a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!”
david539, v November 12th, 2009 at 21:41 vložil/a:

Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
– Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
– Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala…
david539, v November 12th, 2009 at 21:41 vložil/a:

Muž stojící ráno na autobusový zastávce každé ráno vidí jak k určité budce přijde policajt, chvilku tam zůstane a potom se usměje a odchází. Až mu to jednou nedá a začne tohoto policajta sledovat. A vidí jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé! Tak se opatrně připlíží k jedné z budek! A policajt říká: Budečka, budečka kdo je nejkrásnější a nejlepší policajt v Bratislavě? No a ze sluchátka se ozve : Ty ,ty ,ty! ( Zkuste si to přečíst nahlas )!
david539, v November 12th, 2009 at 21:42 vložil/a:

Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit .. Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru… Najednou k němu přijde chlap a říká mu: “Co tady děláte?” Policajt říká: “No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit… Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!” A chlap povídá: “Jménem správce zimního stadiónu.”
david539, v November 12th, 2009 at 21:42 vložil/a:

Policajt je sám doma. Zrazu niekto zaklope.

-Kto je? – spýta sa.

-Ja! – ozve sa mu spoza dverí.

-Žeby ja? – povie si a otvorí.
david539, v November 12th, 2009 at 21:42 vložil/a:

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:

– Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??

– Anooo, tu som!!

– A papiere máte??

– Nie, stačia mi lopúchy.
david539, v November 12th, 2009 at 21:42 vložil/a:

Idú dvaja policajti po kolajniciach a železničiar na nich kričí: ,,Hej vy dvaja po trati! Zlezte, zrazí vás vlak.”
,,My nie sme potrati, my sme policajti…”
david539, v November 12th, 2009 at 21:47 vložil/a:

Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: “Arana, lhala si, že tě Dežo potom zbil.” “Nelhala! Zbil mě tamhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, že mám syfilis.”
stenlii-bn, v November 29th, 2009 at 21:43 vložil/a:

Chlapík príde na políciu a už od dverí kričí:
– Ukradli mi bicykel!
Policajt na to:
– No a čo, nám ukradli auto!
stenlii-bn, v November 29th, 2009 at 21:44 vložil/a:

Jano, policajt kúpil v hračkárstve Lego pre deti na Vianoce. Priniesol si ho do práce a vo voľných chvíľach sa s ním hral, skladal… Kolegovia sa len usmievali. O rok nato išiel znova kupovať na Vianoce hračky a opäť kúpil Lego.
– Prosím ťa, čo jančíš, si jak malý chalan, prestaň s tým, smiali sa mu kolegovia.
– Aký malý chalan, čo vy viete, s akou kapacitou slúžite? Predstavte si, že na tom Legu bolo napísané „od dvoch do päť rokov“ a ja som to zvládol za jeden.
stenlii-bn, v November 29th, 2009 at 21:44 vložil/a:

Poriadkumilovný policajt ide po námestí a zbadá na novučičkej dlažbe psie hovno. Nenápadne do neho kopne. Vtom sa ozve:
– Nekop do mňa, ja som tiež z vnútra.
stenlii-bn, v November 29th, 2009 at 21:44 vložil/a:

Pýtal sa jeden policajta koľko je hodín.
– O desať minút bude o desať desať, – odpovedá policajt.
shadow8396, v November 30th, 2009 at 21:38 vložil/a:

Ako policajti otvaraju konzervu? V mene zakona, otvor sa!
shadow8396, v November 30th, 2009 at 21:57 vložil/a:

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti: – Dobrý deň, vodičský preukaz! – Nemám, zobrali mi ho pred polrokom. – Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla
– Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je. – Čože vy tu máte pištol?- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra. To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák – v poriadku, techničák – v poriadku, otvorí skrinku – žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor – ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje: – Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbroozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to. – No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.
shadow8396, v November 30th, 2009 at 21:59 vložil/a:

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté. “Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer. “Áno” “Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”…ale to predsa…” “Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.” Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice. “Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 20:34 vložil/a:

Všetci policajti dostali nové digitálne hodinky. A chodec sa pýta policajta:
“Pán policajt, koľko je hodín?”
“Jedenásť deleno dvatsať tri, ale nemám čas tak si to vypočítaj sám.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 22:54 vložil/a:

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje? – Polícia.
jana, v Január 5th, 2010 at 19:15 vložil/a:

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému: “Počuvaj, v tomto meste všetci klamú. Iba si tak idem po stanici a na dverách vidím nadpis ženy, vojdem dnu a tam iba záchod.
German, v Január 30th, 2010 at 18:21 vložil/a:

Policajti majú skúšku z matematiky a jednému nejde do hlavy ako môže byť päť mínus sedem plus dva rovné nule. Tak sa na to pýta kolegu a ten mu povie: “Vezmi si to takto: V autobude je päť ľudí, siedmi vystúpia. Koľko musí nastúpiť aby tam nikdo nebol?”.
lipoo1, v Apríl 20th, 2010 at 09:57 vložil/a:

Idú dvaja policajti parkom a jeden zrazu uvidí päťdesiateurovku: “Aha, mrkni, päťdesiatka”. Druhý ju vezme do ruky, prehliadne zo všetkých strán, potom ju roztrhá. Kolega mu nadáva, že mohli ísť na pivo a ten druhý hovorí: “Pozri, ona bola asi falošná. ” “Ako to?” “No, ja som ešte nevidel päťdesiateurovku s dvoma nulami.”
pes1236, v Marec 17th, 2011 at 14:10 vložil/a:

Príde policajt do neba pred nebeskú bránu. Sv. Peter mu povie:” Ty nemožeš ísť do neba pretože si zabil.”. Policajt: “Ja len že EVAKUÁCIA!!”.
Vtipálek, v Jún 28th, 2011 at 14:40 vložil/a:

Na skúškach policajtov sa pýta skúšajúci:
– Predstavte si, že idete po parku, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a začne sa sťažovať, že práve bola znásilnená. Čo urobíte?
– Ihneď pristúpim k rekonštrukcii zločinu.
Vtipálek, v Október 16th, 2011 at 23:03 vložil/a:

Policajt si príde kúpiť topánky do predajne obuvy a predavačka sa ho pýta:

– aké máte číslo?

– 158.

Pridať vtip

O mužoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O mužoch

144 vtipov v kategorii “O mužoch”

admin, v Marec 29th, 2009 at 23:19 vložil/a:

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
– jemný piesok.
– čistá voda.
– a aby sa miešačka nepokazila.
admin, v Marec 30th, 2009 at 21:01 vložil/a:

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
– A čože tak revete?
– Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
admin, v Marec 30th, 2009 at 21:09 vložil/a:

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:37 vložil/a:

Hovori jeden kovboj druhemu:
– “Ked sme byvali s Jimmom spolu, povedal som mu, aby si kazde rano obul
ciste ponozky.”
– “A posluchol ta?”, pyta sa Sam.
– “Posluchol, ale po tyzdni si uz nemohol natiahnut cizmy.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:38 vložil/a:

Pride chlap z fitness centra domov a hovori zene:
– Vsetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Ked bolia, znamena to, ze
rastu.
Zena ho kopne medzi nohy a vravi:
– Tak nech rastie!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:39 vložil/a:

Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak
sa odhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, ale v tom dievca odide
na WC. Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co jej povie.
Vtom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:
– Cau, srala si?
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:08 vložil/a:

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:07 vložil/a:

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:14 vložil/a:

Chlapík prijde do drogerie, a vypýta si balíček kondómov. Keď ich dostane, začne sa strašne smiať a odchádza. Toto sa opakuje niekoľko dní. Šéf už si hovorí, že je to divné a tak povie pomocníkovi, aby šiel za ním a sledoval ho. Za pol hodiny sa vracia a šéf hneď: “Tak čo, sledoval si ho?”
“Ano, pane.”
“A kam šiel?”
“K vášmu domu.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:36 vložil/a:

Žena je nahnevaná, že jej manžel sa s ňou aj po 15 rokoch manželstva miluje stále len potme. Raz to už nevydrží a počas aktu lásky náhle zažne svetlo. Aké je však jej prekvapenie, keď zistí, že jej muž jej to robí uhorkou.
“A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca…”
“Počkaj, počkaj… Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí!”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:57 vložil/a:

Je zaujímavé, že ostrí chlapi mávajú tupé tváre.
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:14 vložil/a:

Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
“No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem.”,
hovorí si. Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
“Ty a s ušami niečo nevieš?”
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:21 vložil/a:

Stredovek. Po mori sa plaví loď a na obzore piráti. Námornici podliehaju panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí do boja. Piráti sú na hlavu porazení. Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, ked loď napadnú dve lode pirátov. Kapitan si dá červenú košelu a vyhrajú. Potom sa ho námorníci pýtaju, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
“Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy…”
Námornici sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu. Na druhý deň však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námornici teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poruči sekundantovi:
“Prines mi prosím ťa nejaké hnedé nohavice…”
admin, v Apríl 3rd, 2009 at 15:27 vložil/a:

Boh hovorí Adamovi.
– Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
– Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
– Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne .
admin, v Apríl 3rd, 2009 at 15:31 vložil/a:

Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
1. Nemá ženu.
2. Má ženu.
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:48 vložil/a:

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
“Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?”
A manžel rozmýšla:
“Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.”
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:14 vložil/a:

„Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?“ „Vypni prsia, televízor a svetlo…“
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:18 vložil/a:

Otec karhá svojho syna: – Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami! – Ale ocko, to je trochu inak… – Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?! – Obaja, otec, obaja…
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:19 vložil/a:

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa: “Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete? “JA!” ozve sa manželka.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:26 vložil/a:

Muž vbehne do spálne a zakričí na svoju nahú manželku: Rýchlo, hod si niečo na seba, horí dom! Vtedy sa ozve vystrašený hlas zo skrine: Najprv treba zachraňovať nábytok!
admin, v Apríl 6th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
”Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?”
Ona odpovedá:
”Iste, pýtajte sa.”
”Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.”
”Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.”
”Dáte mi líznuť?”
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
”No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať …”
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:25 vložil/a:

”Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy?”
”Tam, kde sa začínajú vaše záujmy!”
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:30 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
“Už si spal s mojou ženou?”
“Nie.”
“Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.”
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:33 vložil/a:

Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí:
“Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu”.
Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí:
“Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky”.
Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:
“Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet”.
Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.
Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité.
Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí:” Nemáte niekto oheň?!”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 00:14 vložil/a:

Hovorí otec synovi: “Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname.” Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokračuje: “Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle.” A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 09:27 vložil/a:

Zoberú sa dvaja hluchonemí a už počas prvého týždňa zistia, že musia mať celú noc zapálené svetlo, kvôli posunkom, lebo ináč sa vôbec nedorozumejú. To im však dosť vadí a preto novomanželka posunkami vysvetľuje novomanželovi:
“Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač. Keď nebudeš chcieť sexovať, chyť ma za ľavý prsník.”
On kýve hlavou, že rozumie a odpovedá:
“O.K. Keď ty budeš chcieť sex, chyť ma za pipíka a raz ho potiahni. Keď sa nebudeš chcieť milovať chyť ma za pipíka a potiahni ho päťdesiatkrát.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 09:45 vložil/a:

Muž príde domov zo služobnej cesty o deň skôr. Pozrie cez kľúčovú dierku na spálni a vidí jeho ženu s dvojmetrovým milencom. Žena sa pýta milenca:
– Čo by si urobil, keby teraz prišiel môj manžel?
– Roztrhal by som ho!
Manžel za dverami hovorí:
– Blbec, veď on nevie, že prídem až zajtra!
miso93, v Apríl 12th, 2009 at 10:41 vložil/a:

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat testy na HIV.
vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
“Tak pane doktore, jak to dopadlo?!”
“No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.”
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli opravduneexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: “…a vy tady píšete homosexuál?”
“……no, to jsem.”
“….hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!”
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: “Pane doktore, pročjste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?”
“Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:12 vložil/a:

Američan, Francúz a Rumun sú na služobnej ceste. Bavia sa o svojich ženách, či sú im neverné.
“Ja mám na to špeciálny systém,” hovorí Amík,”všade som nainštaloval minikamery a tak viem, či sa počas mojej neprítomnosti niečo dialo.” “Ja na to idem cez voňavky,” dodáva Francúz, “mám takú špeciálnu, pomocou ktorej hneď zistím, či bol s mojou ženou iný muž alebo nie.” “Ja kašlem na techniku,” smeje sa Rumun, “prvé čo urobím, keď prídem domov, je že zazvoním u susedky, ona otvorí dvere, ja sa jej podívam do očí a poviem:
“Ty prostitútka!”
Ona sa vtedy totálne naštve a začne kričať:
“Ja, ja že som prostitútka? Keby si ty vedel, čo robila tvoja žena kým si tu nebol”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:37 vložil/a:

Stretnú sa dvaja muži, ktorí venčia psov. Jeden venčí pitbulla a druhý pudlíka. Pitbull už začne vrčať na pudlíka a muž ho pustí. Aj druhý pustí pudlíka. Pudlík roztrhá pitbulla a muž, ktorý ho venčil sa spýtal druhého:
– Koľko ste dali za toho psa?
– Sto tisíc.
– Sto tisíc za psa?
– Päťdesiat tisíc za krokodíla a päťdesiat za plastiku.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:42 vložil/a:

Manžel robí v kameňolome a každý deň, keď príde domov, tak hovorí žene:
– Počuj žena, zohrej mi večeru. Keď sa ,najem tak ťa pomilujem a potom idem späť, lebo som unavený.
A takto to ide 20 rokov až to ženu prestane baviť, ide za šéfom kameňolomu, vysvetlí mu situáciu a povie mu, nech mu dá tú najťažšiu robotu. A tak muž príde po takejto fuške domov a hovorí žene:
– Počuj, večeru mi ani nezohrievaj, len ťa pomilujem a idem späť, lebo som strašne unavený.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 23:30 vložil/a:

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
“Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.”
Druhá nakupila veci pre neho:
” To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.”
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
“Aby si videl, aká som šikovná.”
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.
admin, v Apríl 13th, 2009 at 21:26 vložil/a:

Prebieha milostný akt. Lord súloží, komorník drží sviečku. Lord sa pýta:
“Lady, ste ukojená?”
“No, my Sir.”
Po chvíli:
“Lady, ste ukojená?”
“No, my Sir.”
Lord hovorí komorníkovi:
“James, teraz ty budeš súložiť a ja budem držať sviečku.”
Po chvíli:
“Lady, ste ukojená?”
“Oh yes, my Sir.”
“Vidíš, James, takto sa drží sviečka.”
admin, v Apríl 17th, 2009 at 20:30 vložil/a:

Sedí v krčme Angličan, Nemec, Japonec a Slovák a len tak popíjajú. Keď už sú riadne pripití, Japonec sa postaví a napľuje Angličanovi do tváre. Na to sa Angličan postaví a vyzve Japonca, aby s ním išiel von. Z vonku je počut buchot, treskot, keď po chvíli vstúpi dovnútra Japonec a vraví:
– To čo ste počuli, bolo karate od nás z Japonska.
Slovák a Nemec sa na seba pozrú, začudujú sa a popíjajú ďalej. V tom Japonec zase vstane a napľuje Nemcovi do tváre. Nemec sa postaví a už odchádzajú von. Z vonka je počuť buchot, treskot a keď sa Japonec vráti hovorí:
– A toto bolo Aikido od nás z Japonska.
Slovák si z toho nič nerobí, až mu Japonec napľuje do tváre. Tak vstane aj on a obaja odchádzajú von. Vonku zostane ticho a až po dlhej chvíli sa ozve jedna jediná rana a ticho… V tom vstúpi do krčmy Slovák a vraví:
– Pozdravuje Vás Japonec a to čo ste počuli bol hever z mazdy od nich z Japonska.
admin, v Apríl 17th, 2009 at 20:31 vložil/a:

Viete ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
“Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojim dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr.”
admin, v Apríl 19th, 2009 at 13:52 vložil/a:

Dvaja čúrajú pri plote a jeden sa tak pozrie dolu a vidí že ten druhý ho drží na špagáte. Prečo ho máš na špagáte? Pýta sa… Kto ma raz zradil…tomu ja ruku nepodám…
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:57 vložil/a:

Farárko upozorňuje miništrantov:
-“Chlapci, kto ešte raz vypustí z úst oplzlé slovo, toho jebnem po hlave
kadidlom…”
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:59 vložil/a:

Čo povedal Pán Boh, keď stvoril muža?
Vylepšenia sú absolútne nevyhnutné.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:59 vložil/a:

Traja koktaví sa stavia, kto si kúpi cigarety v stánku bez koktania.
Ide prvý: “Je je je jed jed …”
Ide druhý: “Je je jed jedny mal malb …”
Ide tretí: “Jedny elemky.”
“Červené alebo modré?”
“Ty ty pppiča!”
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Viete, prečo majú muži nohy do O?
Predsa všetko nepodstatné je uzavreté v zátvorkách.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Slovenskí robotníci na stavenisku.
Po chvíli príde jeden roboš nervózny k vedúcemu stavby a pýta sa ho:
-“Šéfe, šéfe, zlomila sa mi lopata, čo teraz?”
-“To nevadí opri sa o miešačku.”
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Viete, ako robia Somálci palacinky?
Na uzávere od piva pre štyri osoby.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Ako sa vopchá sto židov do Felície?
Dvaja dopredu. Traja dozadu. A deväťdesiatpäť do popolníka.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Ako voláte Poliaka v klobúku za dvadsať tisíc?
Pápež.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:00 vložil/a:

Ako vyzerajú Somálci na skupinovej fotografii?
Ako čiarkový kód.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Vieš, čo urobí Somálec, keď nájde konzervu?
Otvorí si reštauráciu.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Bavia sa dvaja somálci:
Prvý: “Už si niekedy jedol chleba?”
Druhý: “Nie, ale môj strýko ho videl!”
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Je to čierne a žerie to hranolky, čo je to?
Polovica Spojených štátov.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Kam ide somálska armáda?
Kam ju vietor zaveje.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

ot: Kedy beží pes najrýchlejšie?
od: Keď beží cez somálsku dedinu …
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:01 vložil/a:

Prečo je vojna so Somálskom nebezbečná?
Lebo za každým zrnkom piesku môže číhať nepriateľ.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:02 vložil/a:

Viete prečo majú Somálčania tenké ručičky a veľké bruchá?
Lebo by len žrali a nepracovali, svine!
admin, v Máj 6th, 2009 at 21:32 vložil/a:

Dvaja novomanželia. Ona: – Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: – Dobre, oserieme vankúše!
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:48 vložil/a:

Viete, aký je to rodinné založený muž? Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy” Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KKT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza.
A MUZ jej na to odpoviee a ty keby si nebola PCA tak si vsimnes ze sa nerozpravam STEBOU !
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:55 vložil/a:

Prečo je väčšina mužov slobodná??….lebo pochopili , že kvôli jednému bobrovi a dvom kozám nemusia mať doma ešte aj kravu.
admin, v Máj 8th, 2009 at 22:00 vložil/a:

-Hovorí jedno vajco druhému vajcu -Blíži sa žena! -Ako si to zistil? -Náš šéf sa postavil!
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:51 vložil/a:

Viete, ako definujú muži vzťah “fifty-fifty”? 1. Vy varíte – my jeme. 2. Vy upratujete – my robíme neporiadok. 3. Vy žehlíte – my krčíme.
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:51 vložil/a:

Prečo sú slobodní muži štíhlejší než ženatí? Slobodný príde domov, pozrie do chladničky – nič nového – ide do postele. Ženatý príde domov, pozrie do postele – nič nového – ide do chladničky.
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:43 vložil/a:

Dva lovci jdou lesem a najednou se jeden skácí k zemi. Nedýchá, oči má v sloup. Druhý lovec mobilem volá na pohotovost:
“Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?”
Operátorka odpovídá:
“Uklidněte se a napřed se ujistěte, zda je opravdu mrtvý.”
Po chvíli ticha je v telefonu slyšet “rána jistoty”.
Lovec pak pokračuje:
“O.K., teď už mám jistotu. A co dál?”
punkik123, v Máj 24th, 2009 at 12:55 vložil/a:

Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa mu na bolesť semeníkov. Doktor mu hovorí: kúpte si acidofilné mlieko a močte v ňom semeníki. Chlap príde domov s plnou taškou acidiek. Zamkne sa do kúpelne vyleje acidko do lavóra a začne si močiť semeníki. Žena ho celý čas pozorovala cez kľúčovú dierku. Keď chlap vyšiel z kúpeľne žena mu hovorí: vedela som že mlieko striekaš, ale ako tankuješ to som nevedela.
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:40 vložil/a:

Co je to hovadzia laska?Ked je chlap nadrzany ako byk, caka ako vol a ta krava nepride.
barbora.888, v Máj 26th, 2009 at 10:40 vložil/a:

Rozpravaju sa 2 muzi:
– O com sa rozpravaju zeny ked su same?
– O tom istom co my.
– Hej? Svine.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:26 vložil/a:

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
“Tys jí šloh kolo?”
“Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo.”
“Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:40 vložil/a:

“Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?””Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a
oklepával mi auto.”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:41 vložil/a:

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
“Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
“A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se zasměje a povídá:
“Krokodýli budou mít bílé čepičky.”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:46 vložil/a:

Pluje Čech, Nemec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrově. Zajmou je
lidojedi a šaman říká: “Dám každému z vás 2 skleněné koule a
zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem
ještě nevidel, tak vás nesežereme”. Po tejdnu přijde k Rusovi,
tan sedi uprostřed chatrče a koule se mu vznášej nad hlavou. Šaman říká:
“To už jsem viděl – sežrat”. Pak jde k Němci, tomu lítají
koule po celý chatrči. Šaman říká: “To už jsem viděl – sežrat”. Nakonec
jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká: “Tak to jsem
ještě
neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil.”
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:48 vložil/a:

Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví:
Prosím,ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne
umývaš riad!
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:48 vložil/a:

Jano ide prvý raz na rande s dievčaťom. Pýta sa jej:
Anička a koľko vážiš?
Päťdesiatpäť kíl, Janko. A prečo to chceš vedieť?
Vieš mama mi povedala, aby som si nezačínal s ľahkými dievčatami.
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:49 vložil/a:

Zena si necha vyvestit buducnost u kartárky:
-Zajtra vam zomrie muž.
-Ano to viem, ale pozrite sa, ci ma zavru!
anto, v Máj 29th, 2009 at 19:06 vložil/a:

Prečo má tak veľa mužov veľké brucho od piva ?
Aspoň má ten malý trpaslík strechu nad hlavou…
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:33 vložil/a:

Muži vedia o ženách týchto 10 vecí:

1 )
2 )
3 )
4 )
5 )
6 )
7 )
8 )
9 )
10) Ženy majú prsia.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:34 vložil/a:

Ako sa povedia slipy pre päťdesiatnikov?
Skrýša pre mäkkýša…
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:35 vložil/a:

Vieš, aký je rozdiel medzi chlapom a paprikou?
Žiadny, obaja sú dutí a plní semena.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:36 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi chlapom a spermiou?
Majú šancu jedna k miliónu, že sa z nich stane ľudská bytosť…
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:36 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom?
Mladému behá tá piča po rozume, starému pokuchyni.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:36 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi mladým a starým polovníkom?
Ten mladý spí so zajačikmi a ten starý spí s bažantom!
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a hmlou?
Žiaden. Keď sa hmla vyparí nastane pekný deň.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Viete aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Chvost majú iba na okrásu.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:37 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi mužom a robotou?
Robota sa sama nespraví!
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:38 vložil/a:

Viete čo má muž v rozkroku po 50-tich rokoch?
Predsa jedného nazamestnaného a vreco spomienok.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:38 vložil/a:

Čo majú spoločné muži a dvere?
Keď sú namazaní, tak si nevrznú!
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:38 vložil/a:

Čo povedal Pán Boh, keď stvoril muža?
Vylepšenia sú absolútne nevyhnutné.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:39 vložil/a:

Manželka sa pýta muža:
“Tak čo tá tvoja nová sekretárka?”
“Dobre, práca jej ide od ruky.”
“A ako sa oblieka?”
“Rýchlo.”
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:39 vložil/a:

-“Je váš manžel spoločensky založený?”
-“Samozrejme. Stačí, keď uvidí ísť dvoch chlapov do krčmy a hneď musí bežať za
nimi!”
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:40 vložil/a:

Viete koľko mužov je treba na výmenu jednej žiarovky?
10, jeden ju mení a deviati to oslavujú dole v bare.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:41 vložil/a:

Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP, EJECT.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:41 vložil/a:

Muž je ako vlak…
– v 20ke sa zastaví na každej stanici
– v 30ke sa zastaví iba na hlavnej stanici
– v 40ke sa zastaví iba v hlavnom meste
– v 50ke sa zastaví iba pre vodu
– v 60ke ide rovno do depa
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:42 vložil/a:

Viete prečo majú muži kravatu? Lebo každý vôl sa musí dať niečim priviazať.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:42 vložil/a:

Vieš, prečo majú muži najradšej autá BMW?
Pretože to je jediné, čo vedia vyhláskovať.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:43 vložil/a:

Viete prečo muži hovoria o ženách ako o sliepkach?
Lebo myslia vajcami…
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:44 vložil/a:

Prečo Pán Boh stvoril prvého muža?
Lebo vždy sa začína od nuly.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:45 vložil/a:

Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:45 vložil/a:

Viete prečo muži bijú ženy?
Lebo sa to osvedčilo…
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:49 vložil/a:

Viete prečo sú chlapi lenivý?
Aj by som vám povedal, ale sa mi nechce.
shadow8396, v Júl 21st, 2009 at 12:05 vložil/a:

Slovenský robotník kričí na Majstra
Robotník: Majstré zlomila sa mi lopata
Majster: Ta še opri o miešačku
shadow8396, v August 28th, 2009 at 15:16 vložil/a:

Kto má väčšiu cenu?
Muž alebo žena?
No jednoznačne žena!
A prečo?
Muž: dve vajcia = 2 x 0,11 €
jededen parok = 0,35 €
Žena: jedna koza = 90 €
druhá koza = 90 €
a bobor je chránený zákonom, cena je nevyčísliteľná!
smailliq, v Október 3rd, 2009 at 15:19 vložil/a:

Ide manželský pár v trojlôžkovom kupé. Dole leží cudzí chlap tak si manžel ľahne uprostred a manželka hore. Po nejakej dobe manžel hovorí manželke, že si s ňou chce súložiť. Manželka na to, že je dole cudzí človek a ako bude vyjadrovať svoje pocity… Dohodnú sa, že bude hovoriť: paradajka, uhorka, paprika atď. Potom sa do toho pustia a manželka začne paradajka, uhorka, paradajka, paaaaaradajka… Po hodine sa situácia zopakuje, a keď už je po všetkom, z dolného lôžka sa zdvihne chlap a zreve:
“Prosím vás, neviem aký tam robíte šalát, ale všetka omáčka padá na mňa…
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 16:57 vložil/a:

Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.Ide prvý:,,P-p-petry”…..Druhý to tiež skúša:,,Ka-ka-kamelky”….. A tretí,ten ide na stotu,vyžgerený vojde do predajne:,,L&M-ky” 😉 ,,Modré alebo červené?” ,,Ty p-
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 16:59 vložil/a:

V moskovskom parku v časoch socializmu neznámy človek vraví malému chlapcovi: -“Tu je sto mariek, choď ich rozmeniť, počkám ťa tu!” Chlapec sa nedôverčivo pozrie na neznámeho a opýta sa: -“A vy mi za ten čas neujdete?”
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:05 vložil/a:

Hej Jano co dostanes k vianociam? Clovece, asi chlapa. Videl som ho u manzelky v skryni.
shadow8396, v November 20th, 2009 at 20:37 vložil/a:

Prvý vraví: “Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute.” Druhý vraví: “Ja som jej kúpil papuče a vibrátor – keď jej budú malé, nech sa pojebe.”
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:37 vložil/a:

Boh hovorí Adamovi “-Adam,daj rebro.-“Nedám.”–Boh : -Daj !…Adam:-Nedám!…Boh: Prečo nedáš ?…..Adam :-“Mám akési zlé tušenie……”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:44 vložil/a:

Dvaja muži sa zhovárajú:
M1:Ja mám takú hroznú ženu….čo by si mi poradil aby čo najviac trpela?
M2:Daj ju do miestnosti plnú krásnych šiat
M1:To je utrpenie?
M2:Nie, ale nebude tam mať zrkadlo.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:45 vložil/a:

Pán Karol má na návšteve dve atraktívne priateľky. Pripravuje im v kuchyni pohostenie. Na tanieri sa skvejú nejaké mäsové pochutiny, obložené uhorkou a vňaťou. Dámy maškrtia a pán Karol vraví:
„Tak čo, kočky, ako Vám chutí Whiskas ?”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:47 vložil/a:

Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
1. Nemá ženu.
2. Má ženu.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:48 vložil/a:

Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:48 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom?
Takmer žiadny, ale dieťa aspoň môžete nechať samé s opatrovateľkou!
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:51 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja muži:
– Ty, počúvaj a o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou?
– No, o tom o čom my.
– Svine.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:53 vložil/a:

Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
– Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:56 vložil/a:

Rozprávajú sa dve priateľky:
– Vieš, že chlapi sú hlúpejší ako ženy?
– ???
– A už si videla nejakú ženu, ktorá sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:56 vložil/a:

Boh hovorí Adamovi.
– Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
– Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
– Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne .
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:58 vložil/a:

Pri pohári whisky sa pýta lord lorda:
“Vaše lordstvo, hovoríte pri súloži so svojou ženou?”
“No, pokiaľ je po ruke telefón.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 16:58 vložil/a:

Viete čo je to devalvácia kovov?
To je, keď vymeníš zlaté srdce manžela za oceľový penis kolegu.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:00 vložil/a:

Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať.
Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra.
Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži.
A kričí:
Koza, choď preč, nepočuješ, koza jedna, koza,kozička…. kooozenkaa moja zlatá.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:01 vložil/a:

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:03 vložil/a:

Dvaja na pustom ostrove:
“Chcelo by to ženskú!”
“A poriadne rozpálenú.”
“A s pekne chrumkavou kôročkou.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:04 vložil/a:

Drahá moja, viem, že mi nebudeš veriť, ale túto polievku som upiekol celkom
sám…
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:04 vložil/a:

Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:08 vložil/a:

V kupé sedí mladá dáma s bujným poprsím a veľkým výstrihom. Oproti nej sedí mladík a stále poposedáva.
Dáma sa ho pýta:
“Bolí vás zadok od sedenia?”
On odpovedá:
“Nie, predok od státia.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:12 vložil/a:

Rozhovor na nudapláži:
-Ja som Vierka.
-Ja som Peter, teší ma.
-Vidím…
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:14 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
“Už si spal s mojou ženou?”
“Nie.”
“Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:14 vložil/a:

Viete, prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
Pretože prsia nemajú oči.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:18 vložil/a:

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí:
– Chcel by som kúpiť priateľke kvetinu, ale neviem akú.
– Kúp jej takú, aké máš s ňou úmysly.
– Tak to aby som jej kúpil kaktus.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:19 vložil/a:

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
– Prosím si kabátik na chlapčeka. Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
– Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:20 vložil/a:

Tučný muž stojí pred školou a učiteľka sa ho pýta:
“Čakáte dieťa?”
“Nie, brucho mám od piva.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:21 vložil/a:

Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža.
A čím?
Každým slovom.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:21 vložil/a:

Čo sa stane chapovi, keď mu odoperujú polovicu mozgu?
Dostane menštruáciu.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:25 vložil/a:

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:27 vložil/a:

Mudruje Adam v raji:
“Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:29 vložil/a:

Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
– Prečo práve čierny? – nechápe predavačka.
– Aale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 17:29 vložil/a:

Viete prečo ženy predstierajú orgazmus?
Pretože si myslia, že mužov to zaujíma!
shadow8396, v December 1st, 2009 at 21:40 vložil/a:

Dežo sa zamestná v stavebnej firme. Šéf mu káže natrieť okná.
Po piatich hodinách práce sa vráti s otázkou: “šéfe, aj rámy?”…
shadow8396, v December 1st, 2009 at 21:44 vložil/a:

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
– jemný piesok.
– čistá voda.
– a aby sa miešačka nepokazila.
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 15:57 vložil/a:

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
shadow8396, v December 3rd, 2009 at 22:11 vložil/a:

Víte jak se říká té přebytečné kůži okolo penisu?? Chlap.
fast, v Február 19th, 2010 at 19:10 vložil/a:

Na poľovníka príde na posede strašná zima. Kašlem ja nato drgľovať tu, povie si a ide domov. Celý uzimený sa doma vyzlečie a vkĺzne k žene pod paplón. Zozadu sa k nej pritúli a zadrkoce zubami. Ona sa preberie: Zima? On: Jak hovado. A ona nato: No vidíš a ten môj kkt sa odtrepal na poľovačku!
Vtipálek, v Apríl 4th, 2011 at 13:04 vložil/a:

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
– Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
– Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
– A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
– … a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
– Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
– Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
– Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
– Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
– Kričí na manžela: – Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
– Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! …
robert328, v August 21st, 2011 at 17:38 vložil/a:

Chlapec povie dievčaťu: “zatiahni žalúzie”. Ona je celá natešená. Povie jej aby išla pod perinu, ona ide celá nažhavená, on jej hovorí: “pozri ako mi svietia hodinky”. 😀
Vtipálek, v Marec 15th, 2012 at 01:04 vložil/a:

Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.

– “Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá.”

Žena sa pousmeje: “Čo z toho, keď zápalná šnúra má len 5 cm.”.
Terezka;), v September 1st, 2012 at 00:30 vložil/a:

Had sa pýta druhého hada :
– ,,sssssssssssssme jedovatí ? ”

– ,, nie prečo ? ”

– ,, sssssssssssssom sa uhryzol do jazyka! “
Terezka;), v September 1st, 2012 at 00:36 vložil/a:

Ožratý muž žere lentilky a jedna mu spadne. Hovorí:
– ,,Poď sem!”

… nič…

Muž znova zaziape :
– ,,Poď sem!”

… nič…

Muž sa nasere, vysype všetky lentilky na zem, a hovorí:
– Doneste ju!”

Pridať vtip

O láske

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O láske

101 vtipov v kategorii “O láske”

admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:09 vložil/a:

Chlapec v parku nežne objíma svoje dievča a šepká jej pritom do uška: “Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.” A dievča mu hovorí: “Som tehotná”
marfan, v Máj 21st, 2009 at 15:06 vložil/a:

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
– Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
– Čo je otecko?
– Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!
marfan, v Máj 21st, 2009 at 15:07 vložil/a:

Manželka hovorí svojmu opitému mužovi:
“Ty všetko prepiješ, a keď zomriem tak som zvedavá za čo mi zaplatíš pohreb!”
A manžel jej povie: “No vidíš, ale najlepšie by bolo, keby ťa dačo zožralo.”
marfan, v Máj 21st, 2009 at 15:08 vložil/a:

Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele.
“Starý, koľko je hodín?” – pýta sa zrazu rozospatá manželka.
“Jedna,” – odpovedá muž.
Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí:
“Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!”
marfan, v Máj 21st, 2009 at 15:09 vložil/a:

Hovorí Fero Mišovi:
– Včera som bol so ženou v opere.
– A čo bolo na programe? – informuje sa Mišo.
– Verdiho Otello…
– To ty manželke pripravuješ takýto klasický kultúrny program?
– Aká kultúra? Tu išlo o výstrahu!
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:23 vložil/a:

Mami,myslim,ze sa s Jozom rozidem. Vcera sme boli v kine a on sa dival stale len na film!
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:23 vložil/a:

Viete,ako sa matematicky vyjadri nevera?Hop na druhu!
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:23 vložil/a:

ADAM:Milujes ma?
EVA:A mam na vyber?
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:11 vložil/a:

Manželia sa ráno spolu v jednu chvíľu zobudia v posteli otočený proti sebe a muž povie: ,,Miláčik, si ako slniečko. Nedá sa na teba pozerať.”
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:11 vložil/a:

Mladý abstraktný maliar sa oženil so slečnou z lepšej rodiny. Po čase sa ich priatelia pýtajú, ako sa im darí.
“Veľmi dobre, ja maľujem, žena varí. Potom ona háda čo som namaľoval, a ja hádam, čo ona uvarila.”
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:13 vložil/a:

Pýta sa manžel manželky:
– Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?
– Môžeš, ale nezapínaj ho!
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:15 vložil/a:

15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
“Čo je Ti drahý ?”
“Miloval by som sa.”
“Však pod.”
“Ďakujem, ja to radšej rozchodím.”
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:16 vložil/a:

Snúbenec hovorí snúbenici:
– Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla.
– Prečo tri? – pýta sa snúbenica.
– No predsa tvojemu otcovi, mame a bratovi.
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:16 vložil/a:

Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Keďže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
– Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
Fero vstávaj, už je pol šiestej!
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:17 vložil/a:

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
– Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
– Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
– Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:17 vložil/a:

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
“Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.”
“Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.”
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:18 vložil/a:

– Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo?
– Nevedeli sme sa dohodnúť ohľadom dovolenky.
– Ako to?
– Ja som chcel ísť za každú cenu na Kanárske ostrovy a ona zas chcela ísť za každú cenu so mnou.
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:18 vložil/a:

– To je otrasné! – vraví na plese manžel, – najväčší idioti majú najkrajšie manželky!
– Ty sa mi zaliečaš! – objala ho žena.
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:19 vložil/a:

– Manželku som prekvapil knihou „ako ušetriť?“
– No, a? Mala úspech?
– Obrovský. Odvtedy nefajčím a nepijem.
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:19 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
– To je hrozné s tou mojou ženou! Stále sa voľačo vypytuje, nestačím jej odpovedať.
– S mojou je to ešte horšie, sama sa pýta, sama si odpovie a potom mi nadáva, že nemám pravdu…
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:20 vložil/a:

– Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
– A to už prečo?
– Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
– Tak je iba príliš čistotný.
– Ale on si tam dá veľa peny.
– Vychutnáva si to.
– Ale on sa tam hrá s kačičkou.
– Tak je trochu detinský.
– Ale to je moja kačička!
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:21 vložil/a:

– Miláčik?
– Áno zlatíčko.
– Srdiečko, milujem ťa.
– Kvietoček aj ja teba.
– A zlatíčko spravíš mi raňajky?
– Samozrejme pokladík.
Po chvíli…
– Ani ty si nepamätáš moje meno?!
anto, v Máj 24th, 2009 at 21:28 vložil/a:

Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta: – No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli? – On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.
xxx031, v Máj 25th, 2009 at 15:28 vložil/a:

Mladí študenti sú v autobuse ktorý je plný, keď jedná kamarátka vykrikne druhej:
“Katka asi budem mať dieťa”
“naozaj a s kým?”
“ešte neviem, nemôžem sa otočiť dozadu”!
xxx031, v Máj 25th, 2009 at 15:29 vložil/a:

Hovorí Fero frajerke:
-“Marka, daj si tento kúsok torty.”
-“Ďakujem, Ferko, nechcem!”- odmietne Marka.
-“Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.”
-“Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.”
-“Prosím ťa…”
-“Naozaj nechcem tortu!”
-“Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”
xxx031, v Máj 25th, 2009 at 15:29 vložil/a:

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
“Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.”
Druhá vraví:
“Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.”
Tretia:
“Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem.”
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
“Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero.”
xxx031, v Máj 25th, 2009 at 15:30 vložil/a:

Hovorí manžel manželke:
-“Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.”
xxx031, v Máj 25th, 2009 at 15:30 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou?
Tá dobrá pozdraví šéfa: Dobré ráno!
Tá skvelá: Už je ráno!
xxx031, v Máj 25th, 2009 at 15:31 vložil/a:

Pýta sa manžel manželky:
– „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
– „Môžeš, ale nezapínaj ho!“
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 15:47 vložil/a:

”Vieš, čo som zistil, Milan?” rozpráva Fero. ”Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára…”
”A prečo, dostal si nejaké vyrážky?”
”Nie, ale facku ako hrom!”
roman231, v Jún 2nd, 2009 at 09:48 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi láskou, pravou láskou a predvádzaním sa? Vypľutie, prehltnutie, kloktanie.
roman231, v Jún 2nd, 2009 at 09:51 vložil/a:

4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
roman231, v Jún 2nd, 2009 at 09:52 vložil/a:

Jeden veľmi bohatý, 70-ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-ročnou slečnou.
Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť.
Dedo sa k nemu nakloní a povie:
– povedal som jej, že mám 90 rokov.
roman231, v Jún 2nd, 2009 at 10:12 vložil/a:

Viete čo sa stane s manželky po 20 rokoch manželstva ?
Tučný kamarát.
roman231, v Jún 2nd, 2009 at 10:13 vložil/a:

On a ona ležia v posteli po nádhernom milovaní.
On zrazu zbadá na nočnom stolíku fotku šarmantného muža.
Pýta sa jej:
,,To je tvoj manžel?” ,,Nie, nemám manžela.”
,,Tak priateľ?” ,,Nemám priateľa.
To som ja pred operáciou.”
roman231, v Jún 2nd, 2009 at 10:15 vložil/a:

Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
– My sa poznáme, slečna?
– A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!
roman231, v Jún 2nd, 2009 at 10:18 vložil/a:

Stretnú sa tri 17-ročné dievčatá. Prvá sa pýta:
– Dievky, ako vy rozoznáte, či sa vám chlapec páči, alebo páči veľmi?
Druhá hovorí: Jednoducho … ja vyhodim mincu. Keď padne koruna, páči sa mi a keď orol, páči sa mi veľmi …
Tretia na to: Ja mám jednoduchší systém … ja si vyzlečiem nohavičky, vyhodím ich do vzduchu, keď padnú na zem, tak sa mi páči, a keď ostanú prilepené na plafóne tak sa mi páči veľmi …
roman231, v Jún 2nd, 2009 at 10:33 vložil/a:

Prečo existuje láska???
“Aby si aj slušné dievčatá mohli šuchnúť”
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:21 vložil/a:

Aké sú rozdiely medzi mužmi a ženami?
Vzrušujúce.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:22 vložil/a:

Otázka: Ako naučíš sliepku štekať?
Odpoveď: Vezmeš si ju za ženu.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:22 vložil/a:

Viete, aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?
Láska robí kruhy pod očami a nočník na zadku.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:23 vložil/a:

Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
“I love you.”
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
“I love you too.”
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v
rozpakoch zašepká:
“I love you three.”
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:23 vložil/a:

Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom bahno
padalo.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:24 vložil/a:

Čo robí žena ktorá vyhadzuje muža von oknom?
Znečisťuje životné prostredie.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:24 vložil/a:

– Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
– Lebo som v mladosti veľa plakal.
– Škoda, mal si radšej viac cikať.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:25 vložil/a:

– Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
– Drahá, ako sa máš?
– Ach, ani sa nepýtaj!
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:25 vložil/a:

Dvaja po milostnom akte…
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem, ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala…
On: Viac nebudeš !!!
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:26 vložil/a:

LÁSKA NA PRVÝ POHĽAD – je to, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš vyberaví
ľudia.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:27 vložil/a:

Veríš na lásku na prvý pohľad? Alebo mám okolo teba prejsť ešte raz?
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:27 vložil/a:

Mami, mami, čo je to orgazmus?
Neviem, miláčik. Spýtaj sa otecka…
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:28 vložil/a:

Niektoré ženy je potrebné zahrnúť láskou,
niektoré žený je potrebné zahrnúť šperkami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť kvetinami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť nehou
a niektoré ženy je potrebné zahrnúť hlinou.
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:28 vložil/a:

Lekár poučuje nastavájúceho otca:
-“S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.”
-“A to je aká?”
-“Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať…”
bbeno, v Jún 12th, 2009 at 14:29 vložil/a:

“Žena, choď sa obliecť, idem do krčmy!”
“A čo, vari ma chceš zobrať so sebou?”
“Nie, idem vypnúť kúrenie.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:32 vložil/a:

Prečo má to tvoje dieťa kučeravé vlasy, keď ty máš rovné?
To bude asi po otcovi, že?
To ti neviem povedať, lebo keď sa to udialo, mal na hlave baranicu..
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:33 vložil/a:

Všade dobre, doma manželka.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:34 vložil/a:

PRÍĎ! Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:35 vložil/a:

-Máte pohľadnice s nápisom:-Mojej jedinej-?
-Máme.
-Tak si prosím dva tucty.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:35 vložil/a:

Jediná žena čo pochopila mužov už dávno
nežije lebo umrela od smiechu.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:36 vložil/a:

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy”

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !”

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:38 vložil/a:

Počúvaj Jožo ty meníš priateľky ako ponožky.
Ale kdeže! Ja si ponožky tak často nemením.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:38 vložil/a:

Kedy si muž spomenie na večeru pri sviečkach?
keď vypnú prud.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:38 vložil/a:

Tvoje zuby sú ako hviezdy.
Žlté a ďaleko od seba.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:39 vložil/a:

Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub.

Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holua … Dobre mami…

Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta :

No co ? ako holub ?…

Holub dobre len hniezdo rozjebane …
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:41 vložil/a:

Zena sa pyta svojho manzela ci je pravda, ze holuby su hlupe.On odpoveda:”Ano holubicka moja.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:41 vložil/a:

Co uvidi snehulienka ked si da princ dole gate?????

-8 trpaslika
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:42 vložil/a:

Chlapík u doktora:
– Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia,mne sa to ešte nikdy nepodarilo.Čo mám robiť aby to klapalo?
– Máte doma pištoľ?
– Ano mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítit že sa to blíži, vystreľte jednu ranu,manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
-Pojebte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
– A čo sa stalo?
– Manžeľka mi osrala oči,zahryzla sa mi do vtáka,a zo skriňe vybehol nahý muž s hore rukami!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:43 vložil/a:

Mladý pár príde do Paríža,zastavia sa pri Eifelovej veži.
– Ideme hore na vežu alebo na izbu do postele? – pýta sa chlapec
-Radšej do postele Eifelova veža bude dlhšie stáť.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:43 vložil/a:

Na 40% sa mi páčiš,
na 50% ťa mám rada,
na 60% si bohatý,
na 70% ťa milujem,
na 80% chcem s tebou spať a na 100% SI S TEBA STRIEĽAM !!!!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:44 vložil/a:

Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:45 vložil/a:

-“Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte…”
-“Áno? A kedy sa budeme sťahovať?”
-“Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:46 vložil/a:

-“Áno, áno… ešte… áno, áno… teraz príde orgazmus… – kričí ona v posteli.”
-“Ty si ale hus! Pozveš si niekoho, keď sme v tom najlepšom!” – hnevá sa on.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:47 vložil/a:

Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
– Miláčik, poď mi umyť chrbát.
– Teraz nemôžem, starý je už doma.
Odpovedala potichu Mara.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:47 vložil/a:

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je

začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:

“Kúp si to!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:48 vložil/a:

Kanibal-manžel: „Nemám rád tvoju matku!“
Kanibalka–manželka: „Tak si ju daj na kraj taniera!“
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:48 vložil/a:

On: “Ty, Jarmila, dnes by to možno išlo.”
Ona:”A čo ako?”
On: “Pozri sa z okna. Slnko svieti, na nebi ani mráčik…”
Ona:”A čo má ako byť?”
On: “No hovorila si predsa, že sa jednoho krásneho dňa sa zobereš a odídeš!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:49 vložil/a:

– Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
– Otrava hríbami.
– A druhá?
– Tiež otrava hríbami.
– A prvá tiež na otravu hubami?
– Nie, prerazená lebka.
– To je divné.
– Ani nie, nechcela jesť hríby.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:50 vložil/a:

Na moste stáli traja.

Ona, on a jemu.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:50 vložil/a:

Manželka hovorí mužovi:
-“Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!”
-“Sľubuješ, drahá?”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:51 vložil/a:

Filozofia:
Keď sa chce páčiť ŽENA MUŽOVI, tak je NORMÁLNA.
Ale, keď sa chce páčiť MUŽ ŽENE, tak je BUZERANT.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:52 vložil/a:

Je noc a do postele idú spolu Dežko a Anička.
Anička si vyzlečie podprsenku a Dežko sa jej pýta:
“Anička čo je to?”
“Ty si ale nezkúsený Dežko, to sú lampášiky.”
Vyzlečie si … a Dežko sa jej pýta :
“Anička čo je to?”
“Ty si ale nezkúsený, Dežko to je lesík.”
Vyzlieka sa Dežko a Anička sa ho pýta :
“Dežko, čo je to?”
“Ty si ale nezkúsená, Anička to je vojačik.”
Idú spať a o polnoci hovorí Dežko Aničke :
“Anička zažni lampášiky, vojačik sa stratil v lese!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:52 vložil/a:

Program na večer:
“Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:53 vložil/a:

Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí:
“Hafni!”
On: “HAF!”
A ona zase: “Hafni!”
On: “HAF!”
Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí:
“Sakra zhasni, deti sa pozerajú!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:54 vložil/a:

Aby bola žena s mužom šťastná, musí ho absolútne chápať a trochu ľubiť.

Aby bol muž šťastný so ženou, musí ju veľmi ľúbiť a nesnažiť sa ju pochopiť.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:54 vložil/a:

Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:
-“Ako sa vám to stalo?”
-“Ále… strčil som ruku do rezačky…”
-“… no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú…”
-“´…a v tom sa vrátil starý Rezáč.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:55 vložil/a:

-“Miláčik, a môžeš mi odprisahať, že si s nikým predo mnou nechodila?”
-“Iste, drahý, všetci mali auto!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:56 vložil/a:

Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to veľký prejav lásky. Keď ju chytá po svadbe, väčšinou iba v sebaobrane.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:56 vložil/a:

Ručný postup lásky:
Ruka v ruke.
Niečo v ruke.
Ruka v niečom.
Niečo v niečom.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:57 vložil/a:

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:

“Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?”

“Len vydrž, skoro sa to dozvieš.”

A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom ‘Snár’.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:57 vložil/a:

Vojak dostal list od svojej frajerky.

Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:58 vložil/a:

Manžel navštívi doktora svojej manželky.
“Tak ten test sme u vašej manželky urobili. Bohužiaľ sa nám niekoľko výsledkov pomiešalo. Vaša manželka má buď Alzheimerovú chorobu alebo AIDS.”
“A čo mám teraz preboha robiť?”
“Na vašom mieste by som vzal vašu pani na výlet a vysadil ju niekde ďaleko od domu. Keď trafí domov, už by som s ňou nespal.”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:59 vložil/a:

Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?

Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 18:59 vložil/a:

Manželka volá k obedu manžela vegetariána:
– Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 19:00 vložil/a:

Háda sa pani Zlatica so svojím manželom:
Obetovala som ti najlepšie roky svojho života…
Preboha, to budú ešte aj horšie?!
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 19:00 vložil/a:

Drahý, povedz mi koľká som v tvojom živote?
Jeden, dva, tri, štyri, päť, TY, šesť, sedem…
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 19:01 vložil/a:

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.

Ona: “Načo myslíš?”

On: “Na to isté na čo ty.”

Ona: “Ty jeden prasák!”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 19:01 vložil/a:

Snúbenec vraví svojej vyvolenej:
”Drahá, sľubujem ti, že so mnou sa budeš mať ako v raji.”
”Ďakujem, mám tomu rozumieť tak, že nebudem mať čo na seba?”
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 19:02 vložil/a:

Milenci boli v kine. Vychádzajú z kina a chlapec hovorí:
Teda to bol film! Samý sex! Ešte päť minút a bol by som ti ho dal do ruky!
To nebol tvoj?
gandy93, v Jún 19th, 2009 at 19:02 vložil/a:

Prečo kedysi rytieri vyznávali ženám lásku v pokľaku?
Aby hovorili priamo k veci.
gygy3, v November 24th, 2009 at 23:36 vložil/a:

ide po meste otec so synom. dohodnu sa ked niekto uvidi zenu ktoru pretiahol tak zatlieska. OTEC:ahoj zuzka TLESK,, SYN : ahoj evka TLESK. Takto sa to opakuje az je to 10:10. otec nateseny ked pridu domov a pozdravi manzelku lebo vie ze vyhra. pridu domov a otec vravi : ahoj zena moja TLESK. A syn na to…. ahoj mami TLESK nevidela si sestru??? TLESK . babka TLESK vravela , vraj isla ku krtnej TLESK
Vtipálek, v Október 13th, 2011 at 17:11 vložil/a:

Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
– Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň.

Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
– Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.
timka912, v November 7th, 2011 at 13:58 vložil/a:

Opri sa o mňa…
Ja sa ti uhnem…
Ty spadneš na zem…
Ja od smiechu umriem.

Pridať vtip

O blondínkach

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O blondínkach

215 vtipov v kategorii “O blondínkach”

admin, v Marec 30th, 2009 at 20:34 vložil/a:

Vo výskumnom stredisku vykonávajú skúšku nového detektoru lži. Blondíny sa pýtajú:
“Čo si myslíte o dnešnej politike?”
Odpovedá:
“Ja si myslím…”
PÍÍÍP
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:40 vložil/a:

Čo spraví blondína ked jej pri súloži odpadne hlava?
Súloží bezhlavo ďalej!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:41 vložil/a:

Čo to znamená, keď má blondína pramienok tmavých vlasov?
Nádej.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:41 vložil/a:

Viete prečo si blondínka zlomila ruku?
Keď hrabala lístie padla zo stromu.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:42 vložil/a:

Dve blondíny na brehu rieky, jedna na pravom a druhá na ľavom. V tom sa jedna zastaví a kričí na druhú:
“Hej, nevieš mi poradiť ako sa dostanem na druhú stranu?”
“Si ty ale blbá, veď ty už si na druhej strane.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:42 vložil/a:

Blondínka sa ráno zobudí a čuduje sa prečo je okolo taká tma. Potom otvorí očká a povie:
– AHA!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:42 vložil/a:

Príde blondínka k lekárovi:
– Tak, kde vás to pichá?
– V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:42 vložil/a:

Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa?
Je naozaj moje?
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:42 vložil/a:

Viete ako najrýchlejšie utopiť blondínku?
Dáte na dno bazéna zrkadlo…
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:43 vložil/a:

Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta:
“Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?”
“Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:43 vložil/a:

Čo robí bruneta medzi dvoma blondínami?
Tlmočí.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:44 vložil/a:

Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skončili v jarku vedľa cesty. Videli tam tri plátené vrecia a tak sa každá z nich do jedného schovala. Policajti prišli na miesto čínu, ale tam videli len tri vrecia. Policajt kopol do jedného a z neho sa ozvalo: “miaaau”. Policajt si pomyslel: “To budú zrejme mačiatka”. Kopne do druhého a odtiaľ sa ozve: “Hav”. Pomyslí si: “To budú zrejme šteniatka”. Príde k poslednému vrecu, kopne a z vreca sa ozve: “Zemiak”.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:45 vložil/a:

Viete, kam píše blondínka najviac vtipov?od. Do životopisu…
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:47 vložil/a:

Otázka: “Čo je absolútna symbióza?”
Odpoveď: “Blondínka pracujúca na polícii.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:47 vložil/a:

Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
– Dajte mi tieto vibrátory.
Predavač sa pýta:
– Z ktorých prosím?
– Tak 1 biely, 1 žltý a ten červený.
– Biely stojí 999 Sk, žltý 1199 Sk, ale hasiaci prístroj vám dať nemôžeme.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:47 vložil/a:

Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:47 vložil/a:

Čo robí blondína, keď chodí po štvornožky?
Pasie kozy.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:47 vložil/a:

– Mami, čo je to ten francúzsky sex? – pýta sa blondínka – začiatočníčka.
– No to je, … keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
– A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:49 vložil/a:

Čo vznikne, keď skrížime blondínu so sibírskym haskym?
Sú dve možnosti:
1. blondína odolná extrémne nízkym teplotám,
2. najhlúpejší pes záprahu.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:49 vložil/a:

Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach.Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli.Tá prvá vystúpi z
auta a kričí na tú druhú:
“Hej ty.To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:49 vložil/a:

Ide blondína na škodovke a dôjde jej benzín. Nevediac o tom otvorí prednú kapotu a zalomí rukami:
– Preboha, veď mi ukradli motor!
Vtom ide okolo druhá blondína na škodovke, zastaví, vystúpi, vypočuje si kolegyňu, otvorí zadnú kapotu a s potešením vraví:
– Máte šťastie, náhodou tu mám rezervný motor!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:50 vložil/a:

Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje:
“Pravá, ľavá, pravá…”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:50 vložil/a:

Hovorí blondína blondíne:
“Včera som bola na tehotenskom teste.”
“A boli ťažké otázky?”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:51 vložil/a:

Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
– Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:51 vložil/a:

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
“Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
“Áno”
“Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
“…ale to predsa…”
“Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
“Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:52 vložil/a:

Inštruktor na vodičskom kurze:
“Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?”
Blondínka:
“Pridala by som a dobehla ho.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:53 vložil/a:

Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho: Prosim Vás, neviete, kde je tu policajná stanica? Policajt sa na ňu pozrie a povie: “Prečítajte mi názov tej budovy za mnou.”
Blondínka sa otočí, prečíta názov policajná stanica, obráti sa ku policajtovi a spýta sa ho: “A teraz mi už poviete?”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:53 vložil/a:

– Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
– A čo ja viem.
– Ja to viem. Od gauču po televízor.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:53 vložil/a:

Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:54 vložil/a:

Vieš, prečo v kine sedí blondínka vždy v prvom rade?!?
Lebo ten film chce vidieť ako prvá!!!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:54 vložil/a:

Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
– Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
– Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:55 vložil/a:

Čo si pomyslí blondínka, keď na chdníku pred sebou
zbadá šupku od banána?
“Zase spadnem!”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:55 vložil/a:

Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu?
– Však ju ešte nevypili.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:56 vložil/a:

Ako si sadnú 4 blondínky na jednu stoličku?
Otočia ju naopak.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:57 vložil/a:

Vieš ako v sobotu večer rozosmeješ blondínu?
Že jej v stredu večer povieš dobrý vtip!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:58 vložil/a:

Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
– Prosím Vás, rýcho príďte, horí mi dom!
– Ukľudnite sa a povedzte ako sa k Vám dostaneme.
– Nóóó… požiarnickym autom.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:58 vložil/a:

Kedy požiadaš blondínku o ruku?
Keď už nevládze ústami.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:58 vložil/a:

Na brehu mora sedia dvaja ľudožrúti, otec a syn. Zrazu sa na obzore objaví plť a na ňom stroskotanec. Je to krásna mladá blondínka.
“Jeeej, oci, zožerieme ju?”
“Ale kdeže, synak, vezmeme ju domov a zožerieme mamu.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:58 vložil/a:

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
– Len aby bolo moje.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:58 vložil/a:

Prečo nemajú blondíny obedňajšiu prestávku ?
Museli by ich zakaždým zaškolovať…
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:59 vložil/a:

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
“Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!”
“To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!”
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:59 vložil/a:

Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu?
Pretože tam je na dverách napísané TLAČIŤ.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:00 vložil/a:

Prečo ma blondína na nočnom stolíku aj prázdny aj plný pohár?
Lebo keď sa v noci zobudí, buď je smädná alebo nie.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:00 vložil/a:

Píše blondínka v nemocnici list:
“Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja…”
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:00 vložil/a:

Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:00 vložil/a:

Čo je pre blondínku bezpečný sex?
Keď zamkne dvere na aute.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:01 vložil/a:

Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta:
– Čo si želáte?
– Prišla som reklamovať túto konzervu.
– A čo je s ňou?
– Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:01 vložil/a:

Prečo nevie blondínka napísať číslo 11?
Lebo nevie, ktorú jednotku má napísať ako prvú.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:01 vložil/a:

Viete, čo sa stane, keď sa zrazia dve blondínky?
Rozbije sa zrkadlo.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:01 vložil/a:

Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka?
Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:02 vložil/a:

Blondínka sa pýta na ulici:
“Pane, prosím vás, koľko je hodín?”
“Je štvrť na štyri.”
Blondínka len krúti očami a hovorí:
“Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
odpoveď.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:02 vložil/a:

Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej z nich:
– Chcete počuť vtip o blondínkach ???
Ona mu nato:
– Skôr ako začneš hovoriť, mal by si vedieť že mám 180 cm, 100 kg a som bývala kulturistka. Táto druhá blondínka má 184 cm, 120 kg a je to bývala zápasníčka a posledná z nás má 190 cm, 140 kg a je to bývala boxerka. Tak čo? Chceš nám ten vtip ešte povedať ???
Chlapík:
– Vlastne ani nie, nechce sa mi ho vysvetlovať tri krát !
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:02 vložil/a:

Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
“To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.”
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve:
“Uhni ty krava, nesiem sklo.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:02 vložil/a:

Viete prečo blondínky otvárajú mlieko priamo v obchode?
Pretože je na ňom napísané: Tu otvoriť.
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:03 vložil/a:

Príde blondína do obchodu a hovorí predavačovi:
“Prosím si tamten televízor.”
“Zmizni, blondínam nepredávam!”
A tak sa blondína zamaskuje, dá si parochňu a hovorí:
“Prosím si tamten televízor.”
“Všakže vy ste blondína?”
“Ako ste na to prišiel?”
“To nie je televízor ale mikrovlnka!”
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:03 vložil/a:

Brunetka, ryšavka a blondínka sa zúčastnia závodu v plávaní, štýl prsia. Brunetka a ryšavka už dávno doplávajú a blondínka stále nikde. Blondínka pripláva za dve hodiny a sťažuje sa u rozhodcu:
“Pán rozhodca, nechcem žalovať, ale tamtie si pomáhali rukami.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:04 vložil/a:

Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
“Slečna, môžete sa identifikovať?”
Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
“Áno, to som ja.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:05 vložil/a:

Po púšti idú blondínka, brunetka a rusovláska. Zrazu sa za nimi objaví lev a začne ich naháňať. Tak bežia, bežia, ale lev ich už dobieha. Brunetka naberie do dlane piesok a hodí ho levovi do oči. Lev len zareve. Bežia ďalej, ale lev ich opäť dobieha. Tentokrát mu hodí piesok do oči rusovláska. Lev zareve. Bežia ďalej a zrazu pred sebou vidia palmu. Rusovláska a brunetka sa na ňu vyšplhajú, len blondínka zostane stáť dole. Tie dve na ňu kričia:
– Neblázni, vylez hore!
Blondínka im odpovedá:
– A čo, ja som hádzala piesok?
admin, v Marec 31st, 2009 at 16:05 vložil/a:

Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa:
“Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?”
“Nie”, znie odpoveď.
Vstúpi druhá a pýta sa:
“A ja?”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:00 vložil/a:

Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
– Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
nejako pomôcť?
– Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
– A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
– Bohužial, ale musím ostať za kasou.
Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
– Čo sa stalo?
– Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
– No a čo, však to som jej poradil ja.
– No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava…
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:32 vložil/a:

Prečo pozerá blondínka porno film až do konca?
Lebo je zvedavá, či sa vezmú.
admin, v Apríl 3rd, 2009 at 15:27 vložil/a:

Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
“Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí.”
“Dobre, ale ja hovorím, že nie.”
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
“Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.”
“Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.”
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:42 vložil/a:

Vieš, aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a Yetim?
Yetiho vraj už videli.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:05 vložil/a:

Viete preco ma blondinka mozog ako zrnko? Lebo jej opuchol.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:07 vložil/a:

Blondínka sa pýta druhej blondínky: “Dnes sme behali 12 minútovku.” A druhá na to: “A za koľko si ju zabehla?”
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:32 vložil/a:

Viete aké vitamíny chýbajú blondínkam? I a Q.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 21:53 vložil/a:

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
– Viete mi opísať ako funguje motor?
– Môžem vlastnými slovami?
– Áno.
– Brm brm brm brrrrrm.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:34 vložil/a:

Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
– Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
– Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
– Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
– No… Komu tu šibe?
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:56 vložil/a:

Idu styri blondinky pod jednym dazdnikom,ale aj tak su vsetky uplne suche.Ako to je mozne?Neprsi!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:56 vložil/a:

Preco ma blondinka mozog ako zrnko piesku???Lebo jej napuchol!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:56 vložil/a:

Preco blondinka otvara mlieko uz v obchode?Lebo je na nom napisane tu otvorit.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:57 vložil/a:

Co maju flasa a blondinka spolocne?Od hrdla nahor su obe prazdne.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:58 vložil/a:

Preco si blondinky kupuju dva listky do zoo???Jeden ma aby sa dostala dnu a druhy von.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:59 vložil/a:

Viete,co sa stane,ked sa dve blondinky pobiju?Rozbije sa zrkadlo.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:06 vložil/a:

Ako spoznas rodenu blondinku v zakladnej skole?Ked ucitelka zotrie tabulu,ona vygumuje zosit.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:06 vložil/a:

Stretnu sa dve blondinky na ulici a jedna vravi:Bola som na tehotenskych testoch!A boli tazke otazky?
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:07 vložil/a:

Viete,preco blondinka polieva pocitac horucou vodou?Aby jej nezamrzol.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:15 vložil/a:

Viete ako blondínka zabije kapra?
No predsa utopí ho.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:21 vložil/a:

Zena si nechava vestit u kartarky:Zajtra vam zomrie muz…To viem,ale pozrite sa,ci ma zatvoria!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:23 vložil/a:

Viete,preco spadne mur,ked sa on oprie blondinka?Mudrejsi ustupi…,
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:29 vložil/a:

Blondinka si objednala pizzu. Casnik sa pyta:Chcete ju rozrezat na sest, alebo na dvanast casti?Sest prosim, dvanast by som nezjedla.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:35 vložil/a:

Vieš čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum?
– Lepšie ako nič.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:37 vložil/a:

Dcera blondinky sa pyta: Mami mohli by sme si urobit lad?Blondinka odpoveda:Mohli ale musis mi zohnat recept.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:40 vložil/a:

Preco sa blondinka usmieva ked udrie blesk?Lebo si mysli, ze ju niekto foti.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:42 vložil/a:

Blondina porodi dvojcata a neustale place.Sesticka sa jej pyta preco place. Odpoved: Neviem, s kym mam to druhe!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:43 vložil/a:

Preco sa blondinka sprchuje s dazdnikom?Aby sa nemusela utierat.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:43 vložil/a:

Preco davaju blondinky tenisky do klietky????Lebo je na nich napisane PUMA!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:44 vložil/a:

Blondinka v galerii:Prosim vas,kto namaloval taky hrozny obraz?Zamestnanec: Pani,ale to je zrkadlo.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:44 vložil/a:

Viete co je najvacsia blbost????Ked si blondinka za posledne peniaze kupi penazenku!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:45 vložil/a:

Co urobi blondinka,ked pociti chlad?Postavi sa do kuta,tam je predsa 90°.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:53 vložil/a:

Vies ako sa zbavis blondinky ?Postavis ju na strechu a povies jej:skoc do obchodu!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:54 vložil/a:

Viete ako sa zrutila helikoptera s blondynou?Bolo jej chladno,tak vypla ventilaciu.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:55 vložil/a:

Najnovsia dopravna znacka pre blondinky:Koniec kruhoveho objazdu.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:55 vložil/a:

Viete preco chodia blondinky v obchode po styroch?Lebo hladaju nizke ceny.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:59 vložil/a:

Ide blondinka po chodniku,uvidi supku od bananu a pomysli si:Sakra,zase spadnem!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 18:00 vložil/a:

Co vznikne ked poviete blondinke,aby osupala bednicku zemiakov?Hromada triesok.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 18:01 vložil/a:

Blondinka reklamuje predavacovi zakupeny fotak.
– Ten Vas skurveny foťak mi urobil 36 záberov mojho praveho oka…
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 18:02 vložil/a:

Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 18:04 vložil/a:

Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce aby jej znášali kinder vajcia.
Paris, v Apríl 13th, 2009 at 15:04 vložil/a:

Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu? Pretože tam je na dverách napísané tlačiť.
admin, v Apríl 19th, 2009 at 13:20 vložil/a:

Príde blondýna do kníhkupectva a pýta sa predavača: Prosím Vás, je táto kniha s titulkami?
admin, v Apríl 19th, 2009 at 13:22 vložil/a:

Čo sa stane z blondýnky, keď ju otočíte hore nohami? Brunetka, ktorej strašne páchne z huby!
siiia16, v Apríl 19th, 2009 at 13:27 vložil/a:

Ako blondínka zabije kapra?
Utopí ho.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 19:17 vložil/a:

Viete, čo urobí blondínka, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru? Dá si vybrať mandle.
admin, v Máj 8th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Viete ako dostat jednoruku blondinku zo stromu dole??zakyvate jej.
admin, v Máj 9th, 2009 at 14:21 vložil/a:

Blondínka píše SMS-ku:
Drahý, zabudol si si domma mobil.
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:05 vložil/a:

Čo povie blondínka, keď sa prebudí vedľa muža v basebalovej čiapke? – A zvyšok tímu je kde?
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:05 vložil/a:

Viete čo robí blondína, keď má jedno ucho priložené k stene domu? Počúva HOUSE.
anto, v Máj 21st, 2009 at 23:03 vložil/a:

V lese stojí čarovné zrkadlo, ktoré keď pred ním niekto klame ho vcucne. Ide okolo brunetka a hovorí:
“Ja si myslím, že som najkrajšia na svete!”
Zrkadlo ju vcucne. Ide okolo ryšavá a hovorí:
“Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete!”. A zrkadlo ju vcucne. Ide okolo blondínka a hovorí:
“Ja si myslím…”
A vcuc.
pig-man, v Máj 25th, 2009 at 16:01 vložil/a:

Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
Lebo má tangáče!
pig-man, v Máj 25th, 2009 at 16:03 vložil/a:

Rozčarovaná blondínka: dnes už neverím ničomu. Otvorila som dvere s nápisom Muži a bol tam len záchod.
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:38 vložil/a:

Viete aka je najmudrejšia blondinka?
Zlatý retriver.
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:40 vložil/a:

Stretnu sa dve blondinky na autobusovej zastavke a jedna sa pyta: nevies kedy ide 1. ” A druha nato : neviem ja cakam na 2. .a v tom povie prva povie:aha 12. nepojdeme spolu?
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:41 vložil/a:

Viete prečo blondínky nemôžu dostať AIDS? Lebo aj vírusy majú svoju hrdosť!
barbora.888, v Máj 26th, 2009 at 10:50 vložil/a:

Po 20 rokoch konci postar v praci a odchadza na zasluzeny dochodok. Ide posledny krat rozdat postu na svoj rajon. Vsetci mu davaju pozornosti pera, peniaze kolace…. Ked tu pride k jednej krasnej blondinke, ktora je doma sama, manzel v praci. Odrazu ho schmatne dovnutra a pomiluje sa s nim v roznych gymnastickych polohach a nakoniec mu da aj ranajky. Ked skoncia, postar nechape a pyta sa blondinky, preco si ho cely cas nevsimala a teraz, ked je tu posledny krat urobila toto. A ona na to:
” No viete, vcera som sa pytala manzela, ze co vam mam dat na rozlucku a on povedal, ze jebat ho, daj mu 50 korun, no a tie ranajky bol moj napad.”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:27 vložil/a:

Proč nemůžete zaklepat blondýnce na hlavu? Protože ozvěna by jí vybyla zuby.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:27 vložil/a:

Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?Dvě. Jedna sedí ve vaně a ta druhá jí podává fén.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:27 vložil/a:

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?Je na něm známka.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:28 vložil/a:

jak zaměstnáte blondýnku?Na obě strany papíru jí napíšete ´OTOČ´.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:28 vložil/a:

Proč dal Bůh blondýnkám o trochu víc rozumu než koním?Aby při přehlídkách nesrali na ulici.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:28 vložil/a:

Jak nazvete blondýnku, když si obarví vlasy na hnědo?Umělá inteligence.
shadow8396, v Jún 12th, 2009 at 14:22 vložil/a:

Prečo blondínka preliezla presklenú stenu ?
Chcela vidieť čo je na druhej strane.
shadow8396, v Júl 21st, 2009 at 11:59 vložil/a:

ako blondinka robi dzem? .. vyskriabava ho zo sisiek
mono888, v August 3rd, 2009 at 15:27 vložil/a:

štyri blondínky idú do auta a dohadujú sa ktorá bude sediet pri okne 🙂
keksicekabc, v August 16th, 2009 at 08:58 vložil/a:

viete preco sa poezraju blondinky do zrkadla so zavrenymi ocami?chcu vidiet ako vyzeraju ked spia.
shadow8396, v August 29th, 2009 at 17:07 vložil/a:

Ako spoznáš rodenú blondínu? Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona vygumuje zošit.
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 16:59 vložil/a:

Dve blondínky ohovárajú tretiu. – Čo myslíš, koľko má rokov? – Hm,hm, čo ja viem, ale myslím, že keby sa jej narodili deti, tak rovno vnúčatá.
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:05 vložil/a:

Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí: – Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne. A jedna blondínka sa ozve a hovorí: – Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
1viki41, v November 13th, 2009 at 09:10 vložil/a:

Viete prečo blondínky majú modriny okolo pupku?
…………………………………………………………………..
…………………………………………………………………..
Pretože existujú aj blonďáci
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:00 vložil/a:

Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:01 vložil/a:

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
“Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.”
“A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:01 vložil/a:

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
“Liduška…pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:02 vložil/a:

Šéf blondýnce:
“Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč.”
Blondýnka:
“Tak já tedy přijdu raději časem.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:03 vložil/a:

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
“A jaké otázky ti tam dávaly?”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:04 vložil/a:

Černovláska na pláži:
“Mám plnou hlavu písku.”
Blondýnka:
“Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:05 vložil/a:

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
“Prodám byt 2+1.”
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: “Proboha, proč klepete na tu lampu?”
“Ále,tady vidím inzerát – prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá.”
A policajt na to: “Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:05 vložil/a:

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
“Doufám, že je to moje!”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:08 vložil/a:

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: “Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku.” Prodavačka se na ní podívá a odpoví: “Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:08 vložil/a:

Volá blondýnka manželovi na mobil:
“Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.”
“No tak co je?”
“No já jsem si v obchodě koupila to … jak se to jmenuje … no puzzle.”
“Dobře a co je s nimi?”
“Nejde mi to složit.”
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?”
“Ano to je.”
“A co je na tom obrázku?”
“Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička …”
“Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:09 vložil/a:

Baví se dvě blondýnky na letišti:
“Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.”
“Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:09 vložil/a:

Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: “Paní, mohl bych vás požádat aby jste se
oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá.”
“A proč ne?, “odpoví blondýna, ” vždyť to nikomu nevadí.”
“Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:10 vložil/a:

Jak se blondynce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:11 vložil/a:

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:11 vložil/a:

Jak to zařídit, aby si Vás blondýnka vzala?
Řekněte jí, že je těhotná.
A na co se Vás zeptá?
“A je to moje?”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:11 vložil/a:

Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:12 vložil/a:

Jak poznáte, že Vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s Vámi dvě noci v řadě.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:12 vložil/a:

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:14 vložil/a:

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:15 vložil/a:

Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:15 vložil/a:

Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:15 vložil/a:

Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:16 vložil/a:

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte ji ve středu vtip.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:16 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:17 vložil/a:

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:18 vložil/a:

Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:18 vložil/a:

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:19 vložil/a:

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:19 vložil/a:

Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru “Prosím, otoč.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:20 vložil/a:

Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po
celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:22 vložil/a:

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:22 vložil/a:

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:22 vložil/a:

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:23 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:23 vložil/a:

Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:23 vložil/a:

Jaký je rozdil mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný – obě jsou kulaté a mají tři otvory.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:24 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:24 vložil/a:

Proč měni blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno “až do šesti kilo”.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:25 vložil/a:

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:25 vložil/a:

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:25 vložil/a:

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:26 vložil/a:

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:26 vložil/a:

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:26 vložil/a:

Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:27 vložil/a:

Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:27 vložil/a:

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:28 vložil/a:

Co je první věc, kterou blondýnka ráno uděla?
1) Představí se.
2) Jde domů.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:29 vložil/a:

Co blondýnka řekne po sexu?
“Díky, hoši.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:29 vložil/a:

Co mý láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:30 vložil/a:

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:30 vložil/a:

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:31 vložil/a:

Jak zmatete blondýnku?
Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
“Prijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:31 vložil/a:

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:32 vložil/a:

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámo
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:32 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:32 vložil/a:

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:33 vložil/a:

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:33 vložil/a:

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkačku.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:34 vložil/a:

Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:34 vložil/a:

Blondýnka se ptá na ulici:
“Pane, prosím Vás, kolik je hodin?”
“Je čtvrt na čtyři.”
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
“Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:34 vložil/a:

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkach, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
“Ty slepice! Přesne takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:35 vložil/a:

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:35 vložil/a:

Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 15:35 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
shadow8396, v November 14th, 2009 at 20:45 vložil/a:

Šéf prijme blondínu za upratovačku a hneď jej dá úlohu: “Umyte podlahu vo výťahu.” “Na tomto poschodí alebo na všetkých?”
shadow8396, v November 20th, 2009 at 21:50 vložil/a:

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá: -Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla
shadow8396, v November 20th, 2009 at 22:47 vložil/a:

Ide po ceste blondínka a brunetka, keď zrazu brunetke začne zvoniť v taške mobil. Brunetka ho dlho nemôže nájsť, a v tom sa blondínka spýta: – Ty, a máš ho vôbec so sebou?
stenlii-bn, v November 29th, 2009 at 21:31 vložil/a:

Stoja dve blondýnky na ceste a okoloidúca starenka sa píta .Načo tu čakáte? Na cukor na cukor.
Starenka sa pri nich postavy a caká.Idu okolo nich policajti a pitaju sa starenky.Starenka nehambite sa.
Preco.Cakam na cukor.
stenlii-bn, v November 29th, 2009 at 21:32 vložil/a:

Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!
stenlii-bn, v November 29th, 2009 at 21:34 vložil/a:

Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa.Tá prvá sa pýta:
-Ty máš dieťa?
-No vieš osud a ty?
-Ja o plot.
stenlii-bn, v November 29th, 2009 at 21:37 vložil/a:

Pride muz ku blondinke:
“Chces slyset dobry vtip o blondynach?”
“Poslis, nez zacnes mel by si neco vedet. Ja sem blond, merim sto osumdesat, vazim metrak a sem kulturistka. Ta blondina vedle mne meri sto osumdesat pet, vazi sto deset a je byvala zapasnice. No a ta blond dama vedle meri sto devadesat, vazi sto stirydset a zivi se kick boxem. Tak co? Mas porad este chut mi ho vypravet?”
“Grg. Nechce se mi ho tri krat vysvetlovat.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 21:54 vložil/a:

Vieš prečo si blondína dáva botasky do klietky? Preto, lebo je na nich nakreslená puma.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 21:55 vložil/a:

Blondínka si robí vodičský preukaz. Nasadne do auta a hovorí: “Aha volant! To je na to, aby som mohla vytočiť do zákruty.”
Ďalej hovorí: “Aha dierka na kľúč! To je na to, aby som mohla naštartovať auto.”
A nakoniec dodá: “Upss, je tu problém! Tri pedále a ja mám len dve nohy.”
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 16:26 vložil/a:

Viete, čo povie blondínka po polhodine práci na počítači? Zase som ho zabudla zapnúť!
Vtipálek, v December 25th, 2009 at 22:32 vložil/a:

Blondínka píše manželovi SMS-ku: Drahý zabudol si si mobil.
kamilka, v Január 2nd, 2010 at 18:17 vložil/a:

Blondínka, brunetka a červenovláska sú v súťaži a majú rozlúsknuť otázku koľko písmen T je v Indiana Jones.
– Červenovláska: 0
– Brunetka: 0
– Blondínka počíta a počíta …. 36!!
– A ako ste na to prišli slečna?
– No veď Tá Tá TáTá TáTáTááááá Tá Tá TáTááááááá TáTá TááááTááááTáááá…
Maťo, v Január 12th, 2010 at 23:07 vložil/a:

Prečo prestala blondínka pozerať mexické televízne telenovely?

Lebo sa bojí aby sa nenakazila prasačou chrípkou.
Maťo, v Január 12th, 2010 at 23:13 vložil/a:

Blondínka volá na informácie na letisko:
“Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?”.

“Momentík…”

” Ďakujem!”
lipoo1, v Január 27th, 2010 at 13:12 vložil/a:

Trieda je plná blondínok a učiteľka im hovorí:
– Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.

A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
– Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
lipoo1, v Apríl 20th, 2010 at 09:50 vložil/a:

Stretnú sa dve blondínky a jedna vraví: “Dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho. ”Druhá na to: ”A to už prečo?” Prvá: ”Ako som jazdila tak som bola pred kruhovým objazdom a tam bola napísana 30. Tak som ten kruháč obišla 30-krát.” Druhá na to: ”A počítala si správne?”
Brcko, v Máj 29th, 2010 at 17:19 vložil/a:

Príde blondínka do obchodu s hudobnými nástrojmi a hovorí predavačke: “Poprosila by som ten červený saxofón a tú bielu harmoniku.”. Predavačka jej hovorí: “Ten hasiací prístoj Vám predám ale nemyslíte si, že kvôli Vám tu budem odmontovávať radiátor.”. 🙂
--onlynix--, v Jún 22nd, 2010 at 19:04 vložil/a:

Viete prečo majú blondínky okrúhly dom?

Lebo nebezpečenstvo číha za každým rohom.
Domča Halásová, v Máj 22nd, 2011 at 20:18 vložil/a:

Dedko, kam ideš, pýta sa babka.
Chytať ryby do baru, odpovie dedko.
Babka: “Pstruha dones, upečiem.”
Vtipálek, v Júl 2nd, 2011 at 23:02 vložil/a:

Viete, prečo sa zbláznila istá blondínka?
Sedem rokov pracovala v nevestinci, keď zrazu zistila, že ostatné dievčatá si nechávajú platiť. 😀
nikita11, v December 16th, 2011 at 17:12 vložil/a:

Viete ako zabaviť blondínku na celý deň?

Postavte ju pred zrkadlo a povedzte nech hrá kameň, papier, nožnice až kým nevyhrá.
Liliana, v Január 28th, 2012 at 19:52 vložil/a:

Prečo sa blondínka v sobotu smeje? V stredu ste jej povedali vtip. 😀

Pridať vtip

Nechutné

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Nechutné

138 vtipov v kategorii “Nechutné”

admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:52 vložil/a:

Chlap v krčme má pred sebou guláš a číta noviny. Noviny má pred sebou tak naširoko rozložené, že na ten guláš nevidí, čo využije prísediaci bezdomovec a šlohne mu celý tanier a začne jesť o dušu.Ako tak dojedá nájde na dne taniera hrebeň s chumáčom vlasov,nevydrží ten pohľaď natiahne ho a celý guláš vyvráti do taniera naspať. Chce ho vrátiť pred chlapa, lenže ako ho tam dáva drgne doňho.Chlap sa pozrie spoza novín a pýta sa:
“Čo aj vy ste našli ten hrebeň?”
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:30 vložil/a:

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:24 vložil/a:

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty
do krovia. Zrazu sa ozve:
– Kurva, neštite mi na chrbát!
– Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
– A čo si myslíte, že ja tu jebem s ježkom?
miso93, v Apríl 12th, 2009 at 11:18 vložil/a:

Přijde jeptiška z matkou představenou: “Matko, já viděla mužské přirození.” “Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou.” Druhá jeptiška: “Šáhla jsem si na mužské přirození.” “Tak si umyj ruce svěcenou vodou.” Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: “Holky, já jdu kloktat.”
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:35 vložil/a:

Oznam prilepený na dverách WC:
“Po veľkej potrebe použite kefu.”
Pod oznamom dopísané rukou:
“Kefu som použil, toaletný papier je lepší.”
siiia16, v Apríl 19th, 2009 at 13:33 vložil/a:

Riaditeľ márnice hovorí svojej upratovačke:
– Pani upratovačka, vy ste ako muška.
– Čo, vari taká usilovná?
– To nie, len lietate od jednej mrtvoly k druhej.
siiia16, v Apríl 19th, 2009 at 13:34 vložil/a:

Doktor príde za pacientom po vážnej autonehode.
“Mám pre Vás dve správy:Jednú dobrú a jednu zlú,ktorú chcete počuť prvú?”
“Tú zlú.”
“Museli sme Vám amputovať jednu nohu.”
“Pane bože a tá dobrá?”
“Máme na Vašu adidasku kupcu.” –
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:04 vložil/a:

Je to červené a smrdí to.
Hovno zbité do krvi.
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:09 vložil/a:

Ide Hitler po koncentráku a vraví židovi:,,Žid vyskoč!!” Žid vyskočí pol metra a Hitler:,,Dajte mu najesť” Ide ďalej a vraví ďalšiemu židovi:,,Žid vyskoč!!” Žid vyskočí meter a Hitler vraví dajte mu 2 krát najesť. Príde ku tretiemu židovi a vraví:,,Žid vyskoč!!” a žid si povie že čím vyššie vyskočí tým dostane viac najesť a tak vyskočí 2 metre a Hitler vraví:,,Odstreliť preskočí plot!!”
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:10 vložil/a:

Žid sa prechádza po tábore, keď tu naraz z rozhlasu začuje, že sa v tábore má konať diskotéka. Tak mu to nedá a zájde za vojakom Nemcom a pýta sa: “Počul som, že má byť diskotéka. Neviete náhodou kto bude hrať?”. Nemec pozrie na Žida a odpovie: ” No náhodou viem.” A Žid: “Kto?” A Nemec na to: ” Dvojtaktný guľomet.
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:10 vložil/a:

Preco maju zidia velky nos Pretoze vzduch je zadarmo
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:55 vložil/a:

Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije.
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:56 vložil/a:

Přijde upír do potravin a povídá: “Jeden chleba.”
Prodavač odvětí: “Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?”
“Ne, chci chleba,” odvětí upír. “Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet.”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:56 vložil/a:

Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne:”Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.”Matka dodá:”Jen počkej, až budeš rodit.”Ale babička je obě uzemní:”No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:57 vložil/a:

Netvrdím, že můj manžel je debil, ale když mu doktor řekl, že má v moči cukr, šel domů a nachcal si do kukuřičných lupínků…
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:57 vložil/a:

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
– Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
– Je možné, že je ve stresu?
– Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
– Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
– Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
– Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál….
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:58 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi ženou s tangama a bez, když to nestihnou na velkou ???
Ta s tangama udělá hromádky dvě …
nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:56 vložil/a:

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
„Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
“Redaktor je dost zaražen a říká jí:
„Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
Ona se znovu zamyslí a říká:
„Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“
nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:56 vložil/a:

Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se:
„Není tu někde popelka prosím.“
nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:56 vložil/a:

„Babičko, zavři oči!“
“A pročpak, broučku?“
“Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz.“
nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:57 vložil/a:

Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much.
Co má v ruksaku?
Padák.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:57 vložil/a:

Domovnice bouchá na dveře paní Novákové a křičí:
“Paní Nováková, stalo se neštěstí, vašeho synka přejel parní válec!“
“Jsem ve vaně,“ říká paní Nováková, „strčte mi ho prosím pod dveřmi.“
nero150, v Máj 24th, 2009 at 19:58 vložil/a:

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
„Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase:
„Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět.“
Načež on odpoví: „Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?“
Ona: „To jsem já.“
Funebrák: „Vezu Vám děti z pionýrského tábora.“
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:01 vložil/a:

Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
Prvá hovorí: ´´Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu.´´
Druhá hovorí:´´Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!´´
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:01 vložil/a:

Sú 2 bratia ktory prídu ku jaskyni .Ide do jaskyni prvý a ked začuje tieto slová ked ťa chytím tak ťa zjem tak zuteká ide do jaskyni druhý a nezľakne sa vykukne z poza skaly a čo vidí ?Malého chlapíka ako sedí na skale vyťahuje si z nosa sopeľ a hovori ked ťa chytím tak ťa zjem
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:02 vložil/a:

Eskimáci majú príslovie:”Nikdy nejedz žltý sneh!”Rusi majú:”Nikdy nejedz hnedý sneh!”A Američania hovoria:”Jedz všetkok sneh ,lebo o sto rokov nebudeš mať čo jesť!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:02 vložil/a:

Cigáni majú nové akvárium.
Malá Monika kričí:Ockooooooo!!!
Dežko znervuoznuje ryby.
Otec:nechaj nech ich znervoznuje.
Po chvílke sa to opakuje
Ockoooo!!!Dežko znervoznuje ryby
Otec:A čo im robí?
Monika:Napustí si sopel do vody a ked chcu zahryznut tak potiahne naspat.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:03 vložil/a:

Stoji vo vyťahu upratovačka.Na 1. poschodi nastupi mladá,zjavne bohatá dáma,strekne voňavku arogantepoznamená:-C hanel No. 5 Londýn,50 eur mililiter.Na 2. poschodi nastúpi herečka tiež zjavnebohatá,strekne voňavku,pozrie na obidve a povie:-Gucci Romance. Peking,100 eur mililiter.Na 3. poschodi upratovačka vystupi a prdne!LIDL brokolica 15 za kus!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:03 vložil/a:

Pride muz do revstauracie a objedna si tvarohovu buchtu pinesie ju kuchar a kusne do nej a najde chlp ide ju vymenit a zase njade chlp a uz ide za hlavnym kucharom a vidi ako sula cesto s kokotom a sa pyta kuchra ze nemate valcek? a kuchar ze valcek by bol ale tvaroh nie :DD
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:03 vložil/a:

Otecko s pepickom jedia veceru a pepicek vykrikne:tati_a otec povie pri veceri sa nerzprava po veceri mu povie mozes mi to povedat uz to nie je na nic to hovienko v salate si uz zjedol
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:03 vložil/a:

Ide babka po ulici a najde na zemi použitú gumu, zodvihne ju zhltne a povie ” ti ludia si uz ani supku z mlieka nevazia “
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:04 vložil/a:

Sú 2 chlapíci na Wc a jeden ho ma vetšieho ako ten druhý,ten čo ho ma mensi kuka na druheho a vravi: ,, Ty kokos ten je za velky!´´ten druhy mu vravi :poradim ti,vybehni von prejdi za restavraciu a tam je žaba,spytaj sa jej ci sa za teba vyda,ak povie NIE,narastie ti o 5 cm.Chlapik vybehne von,za restavraciu,najde tam žabu a pyta sa:,,Vydaš sa za mna?´´žaba:NIE,chlapik pozre do nohavic…jeee parada o 5 cm viac,pyta sa 2.krat vydas sa za mna??žaba:NIE,pozre zase +5 cm…ako tak rozmysla:,,este 5cm a bolo by to tak akurat…ok pyta sa:vydas sa za mna?žaba:kurwa nerozumies???NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE..
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:04 vložil/a:

Kabeš s manželkou sedia chvíľu na predstavení Labutieho jazera. Pani Kabešová sa nakloní k manželovi a pýta sa:
– Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
– To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasrané…
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:04 vložil/a:

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : ” Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža… Trčí vám konček Penisu… .” Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : ” A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý .”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:05 vložil/a:

Viete ako spoznate kokota?
Nie? Jednoducho.
Ked sexi baba prejde okolo kokota tak sa kokot pstavi aj jeho kokot-vtak.
Ale ked sa to stane normalnemu tak sa mu iba kokot postavi.
-//- sa to stane buzerantovi tak sa mu akurat kokot nepostavi.
-//- sa to stane babe tak sa nepostavi ani ……….lebo nema co
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:05 vložil/a:

Príde bezdomovec do obchodu a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde druhý a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde tretí a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde štvrtý a hovorí:máte slamku?áno máme.Tak si jednu zoberem.
Predavač sa pýta:prečo ste si vy kúpili slamku a ostatni pred vamy šparadla???
Pretože sa niekto hodil “tyčku” a velke kusky su už neni tak to idem vychlipať.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:06 vložil/a:

Šaman chyti 3 ludi a hovori im :
“Ak prinesiete 10 kusov nejakeho ovocia tak …”
Pride 1 s jablkami a šaman mu hovori –
“A teraz ak si ich napchaš ro riti , tak mozeš isť .
1 začne … 2 jablko tiež prežije , a už sa zaxichti …
-UPIECŤ !!
Pride 2 s 10 čučoriedkami a začne 1,2,3,4,5,6,7,8… a začne sa strašne smiat 😀 …
– UPIECŤ !!!
.. 1 Mu v nebi hovori :
– prečo si sa tak smial ????
A 2 odpovedá :
– Pretože som nemohol ked som videl 3 ako si vykracuje z 10 MELONMY :D:D:D:D:D
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:06 vložil/a:

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
– Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
– Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
– OK. Tak, keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:07 vložil/a:

Traja chlapi sa stavia kto z nich vypľuje väčší chriacheľ na výklad obchodu. Ide prvý. Vytiahne všetko z nosa, hrdla a poriadny kus vypľuje. Druhý, aby mal väčší ten z výkladu zoberie, dá si ho do úst, vytiahne ešte svoj s nosa a hrdla a megachriacheľ vypľuje. Tretí si zasa zoberie ten chriacheľ druhého, dá si ho do úst, vytiahne ešte k tomu svoj z hrdla a nosa. No keď sa ho chystá vypľuť prídu policajti a pýtajú sa čo to tu robíte? Ten tretí: (GLG) Nič.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:07 vložil/a:

Co je to černý humor?
10 dětí v jedné popelnici.

Co je to brutální humor?
1 dítě v 10 popelnicích.

A co je to mega brutální humor?
10 popelnicí v 1 dítěti.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:07 vložil/a:

Rozprávajú sa 2 gayovia co maju pri futbalovom zápase najradšej.
prvy hovori:ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej
druhý hovori:ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred práznou bránov a kopnem to 7 metrov vedla brány a mam najradšej ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia zec mi kokot
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:08 vložil/a:

Ide zena k doktorovi a hovori mu:
Pan doktor co mam robit ked mam male prsia?
Stale o stvrtej hodine si chytte prsia a zacnite spievat rozvej se poupatko.
Ide zena do elektricky a vedla nej sedi jeden ozran co pri nej spi
a ona hovori: Rozvej se poupatko.
A v tom sa ozran zobudi a vravi: Co to uz su stiry hodiny?
Vysoky jalovec.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:08 vložil/a:

Do rádia expres zalová 11 rocna ARANA a pyta sa : ,, Dobry den mam taku otazku, mozem sa spytat ju ?
moderator odveti ze samozrejme.
V tom Arana polozi otazku : ,, No dobre, ta viete mam uz 11 rokov a stale nie som tehotna ! tak sa pytam ze ci je moj OTEC buzerant ?
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:08 vložil/a:

Maly Janko sa pyta fotra :,, oco ako vyzera kundicka ? ´´
otec : ,, No vies pred sulozou vyzera ako maly krasny pucik ruze ! ´´
No to je pekne, a ako vyzera po sulozi doda syn.
Otec : ,, Hm, videl si uz jest buldoga smotanu ? ´´
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:09 vložil/a:

Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: ‘Neznámi páchatelia vykradli spermobanku’.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:09 vložil/a:

Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:09 vložil/a:

Stretnú sa ušný maz, zubný kaz a pošvová bunka a bavia sa o tom, kto má horší život. Ušný maz vraví: To viete, mňa čistia každé ráno tyčinkou, ktorá dosiahne všade a ja sa len tak-tak schovám do štrbiny ucha. To je hrozný život. Zubný kaz na to: To mňa čistia každé ráno a aj večer. Zubná kefka dosiahne všade! A jediné miesto kam sa môžem schovať je medzi zubami. To je hrozný život. A zrazu sa ozve pošvová bunka: Hrozný život? To mňa navštevuje taký holohlavý k…t, vždy si príde kedy sa mu zachce, potom sa nevie rozhodnúť, či chce ostať dnu, alebo von, dnu, von, dnu, von, potom sa konečne rozhodne ostať dnu, celé mi to tu opluje a potom odíde. A zubý kaz nato: Presne toto! Tohto aj ja poznám!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:10 vložil/a:

Knaz mal 3 psov . 1 mal meno POZOR . 2-CIGAN. 3-vidim TA.
Knazovi v noci ujdu psi. A cigan sa chistal ist kradnut. A tak farar spustil. POZOR-CIGAN-VIDIM TA. Cigan zaleze do WC-kadibutky a o chvlu POZOR-CIGAN-VIDIM TA . A z WC sa ozve- FARAR JAK MA MOZETE VIDET SAK UZ SOM PO KRK V HOVN
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:10 vložil/a:

Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:11 vložil/a:

V reštaurácii:Čašník odnáša polievku zákazníkovi a strčí tam prst.Zákazník:čo to robíte?Čašník:ááále pán doktor mi povedal že mám mať prst v teple….Zákazník:tak si ho dajte do zadku…..Čašník:a čo myslíte?Kde som ho mal pred tým?
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:11 vložil/a:

Dvaja novomanželia. Ona: – Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: – Dobre, oserieme vankúše!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:11 vložil/a:

Idú dve hovná po meste a stretnú sračku. Môžem ísť s vami chlapci ? – pýta sa sračka. A hovná jej odpovedajú – Nie !! Mi berieme len hustých chlapov.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:11 vložil/a:

Viete aky je rozdiel medzi muzom a pismenom Q??? Ziadny obidvaja so velke nuly a maju maly chvostik.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:12 vložil/a:

Mamička a synček sô v reštaurácii.Synček chce ísť čôrať časníčka ho odprevadí.Príde synček k záchodu a pýta sa časničky:”Môžem zjesť to hovno?”A časnička na to:”Nie to je už asi 10 minut objrdnané musí sa ešte vyležať
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:12 vložil/a:

Medved zakazal zvieratkam srat na verejnosti.Jedneho dna sa zajac vysral priamo na cesticke.Isiel okolo medved.Preto zajac zakryl hovno rukami.A medved sa pýta co mas pod rukami?
Mam motyla.Odkryl ruky a hovorí :aha jaku kopu tu nasral.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:13 vložil/a:

Dá sa sracka kloktat ?
ano ak jej je dost
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:13 vložil/a:

Včera sem si hrál,
se zápalnou smesí,
telesné mé pozústatky
ted kolemdoucí desí.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:13 vložil/a:

Ide jedno hovno a stretne druhe hovno a to druhe hovno sa pita,Kam ides? na vojnu mozem ist s tebou?ano.Stretnu sradcku a sradcka sa vpita kam idete na vojnu mozem ist s vami?nie lebo ta mozu ist iba tvrdy chlapi.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:13 vložil/a:

Príde humusák do obchodu a pýta si slamku! Predavačka pozrie na ňho a nechápavo sa spýta: Pane, pred vami tu boli rovnaký humusáci ako vy ale chceli špáradlá, môžete mi to vysvetliť? Humusák chvíľu pozerá a po chvíli odpovie: No viete, za rohom je hodena šabľa a veľké kúsky sa už minuli!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:14 vložil/a:

Jsou tři upíři a jednoho dne se rozhodli že půjdou do krvavého baru.
Číšník se zeptal co si dají a jeden říká já si dám starosovu krev dostane ji, druhý povídá já si dám krev podnikatele, a třetí povídá přines mi horkou vodu a čísník na co ten upír vytáhne použitou vložku a řekne já mám tady čaj
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:14 vložil/a:

Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.
Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:15 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi krčmárom a pedofilným nekrofilom?
-Žiadny.Obaja majú radi studenú dvanástku.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:15 vložil/a:

Aka je maximalna rozkos?
Ked jebete tehotnu zenu a plod vam ho zaroven fajci.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:15 vložil/a:

Zabloudí dva chlapi v pralese jednoho ostrova, bloudí, bloudí … mají obrovský hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bychom něco k jídlu. Dám vám najíst, pánáčkové, ale musíte mě musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blít za chaloupku. Ten druhý si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se natáhne na postel a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak ošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celý roztřesený vod toho hnusu hodí ten rohlík ven oknem. Bába celá nadšenáho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. A první mu řiká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:16 vložil/a:

A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:16 vložil/a:

Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:17 vložil/a:

Pan v lietadle sa pyta letusky:”Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?” letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
Pan na to odpovie:”Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali…”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:17 vložil/a:

Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.

“Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček.”

“Počkaj keď odíde mamička.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:17 vložil/a:

Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:18 vložil/a:

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
– Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém… Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
– No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky…
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
– Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie…
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:19 vložil/a:

Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:19 vložil/a:

-Dedko zober ma so sebou!
-A kam?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:21 vložil/a:

Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku…
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
“Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:21 vložil/a:

cítiš teplý dych medzi stehnami,vlhký jazyk dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol……Azor fuj!!!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:22 vložil/a:

Ako zoberieme beznohé a bezruké dieťatko na prechádzku?
Driblingom…
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:23 vložil/a:

Slečna:
“Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?”
Predavač:
“Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:24 vložil/a:

ocko je so synom v byte a syn sa pýta. Ocko budem aj jataky pedofil akoty? Drž hubu a fajči.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:24 vložil/a:

Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:

“Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania.”

On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:

“Ja chcem ježka!”

Otec:

“Do p… s ježkom!”

Matka:

“Ježko z p… von!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:24 vložil/a:

Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? – Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:25 vložil/a:

Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta:

“Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?”

On siahne do vrecka a opýta sa:

“S týmito?”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:25 vložil/a:

Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:25 vložil/a:

Telefonát do rádia:
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:26 vložil/a:

Vieš aký je rozdiel medzi Macgyverom a Petrom Novotným? macgyver urobí z hovna výbušninu a Peter Novotný jednu výbornú pomazánku.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:26 vložil/a:

Čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:27 vložil/a:

V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
“A ty si aká maska?”
Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
“Ja som vyrážka.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:27 vložil/a:

Hádajú sa traja rybári o tom, že ktorý má krajšiu ženu. Jedného z nich to už nahnevá a navrhne, aby išli ku každému z nich a tak mohli zhodnotiť a posúdiť, ktorá z nich je najkrajšia. Prídu do domu prvého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: brunetka, miery 90-60-90 váha 52.
“Hmmmmmm, peknú ženu máš.”
Prídu do domu druhého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: blondínka, miery 95-60-90 váha 55, skrátka krv a mlieko.
“Hmmmmmmmmmm, ty máš ešte krajšiu.”
Prídu do domu tretieho rybára, ten vojde do domu vytlačí ženu na vozíku, nemá pravú ruku a nohu, z hlavy má stiahnutú kožu s vlasmi a po celom tele má jazvy.
“Preboha……čo to máš, akú ….ženu.”
No nie je síce pekná, ale už som na ňu chytil troch žralokov….
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:28 vložil/a:

Suseda sa pýta druhej susedy:
– Ako sa volá ten váš synček?
– Digitálky.
– A prečo?
– Lebo sa narodil bez ručičiek.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:28 vložil/a:

Chlapik je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož, ale
jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: “No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach …to tu ešte nebolo.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:28 vložil/a:

Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a stĺp jej odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa rozplače.Otecko sa ho opýta:
“Janko,prečo plačeš?
A Janko nato:
“Ja som to nevidel.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:29 vložil/a:

Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:29 vložil/a:

Cigáň vyhrá v lotérii a rozhodne sa, že sa pôjde naobedovať do nejakej drahej reštaurácie. Príde tam a pýta sa čašníka, či nemajú dajakú špecialitu. Čašník mu ponúkne francúzsku špecialitu-slimáky. Keď mu to čašník prinesie, cigáň sa čuduje, že ako to bude jesť. Preto chytí prvého slimáka a vycucne ho. Tak to urobí aj s tým druhým a napokon sa to snaží aj s tým tretím, ale nedarí sa mu to. Po chvílke chytí tú ulitu a pozrie sa do vnútra a tam stojí opretý slimák a vraví: fajči, fajči, fajči!!!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:30 vložil/a:

Pôrodník hovorí chlapíkovi: “Viete, máme tu menší problém. Váš syn je ako kliešť.”
“Prečo, cicia krv?”
“Nie, hlava zostala vnútri.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:30 vložil/a:

Mamička kričí na svoje ratolesti:
“Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:32 vložil/a:

Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:41 vložil/a:

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
– “Lángošé, čerstvé langoše.”
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik kričí:
– “Pizza, pizza!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:42 vložil/a:

Ide Dedko s 50,- do bordelu. Hovorí:”Pustite ma dnu, babka mi dala peniaze a ja niečo chcem.” Nakoniec sa bordelmama zľutuje a pošle dedka na izbu 312. Tam leží žena a dedko jej hovorí mám 50,-SK a povedali mi, že vám môžem niečo urobiť. Prostitútka hovorí: “Dedko to mi môžete akurát riť vylízať!” Dedko povie, že mu to stačí a tak, líže a líže a po chvíli niečo vyplúva. Hovorí prostitútke: “Moja, veď ty máš hlísty!” a prostitútka na to : “A čo by ste chceli za 50,-Sk krevety?”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:42 vložil/a:

Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do detí?
Pedofil!
Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do zvierat?
Zoofil!
A vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do pupku?
Netrafil!!!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:43 vložil/a:

“Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!”

Po prehliadke: “Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:43 vložil/a:

Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.

Po sexe hovorí žena mužovi:

– Musím sa ti s niečím priznat, mám AIDS.

– Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:43 vložil/a:

Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo.

Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych…
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:44 vložil/a:

Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:

“Cítim tu karamel.”

“Môj dedo mal cukrovku.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:44 vložil/a:

Stojí chlapík pred pisoárom, drží si ho na špagátiku a vysvetľuje vedľa stojacemu:
“Kto ma raz sklamal, tomu ruku nepodám!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:45 vložil/a:

Synček sa ráno zobudí a vojde do kuchyne za otcom a hovorí vystrašeným hlasom:

“Ocko, Ocko, mne sa v noci snívalo, že ma znásilnil capko.”

Otec sa pohladí po brade a hovorí:

“Tak capko vravíš!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:45 vložil/a:

Prídu raz dvaja do nemocnice a vidia tam pľuvatko, kde si chorí odpľúvaju. Jeden vraví tomu druhému: “Ty Fero, keď to vypiješ, dám ti 500 korun.” Tak Fero nelení a začne piť. Kamarát keď to vidí, príde mu zle, tak mu vraví, nech prestane, že vyhral. Ten len pije ďalej. Kamarát mu znova vraví, že ozaj, aby prestal, že už vyhral! Ten pije ďalej a keď dopije, tak sa ho ten pýta, že prečo neprestal, keď už aj tak mal vyhraté … A Fero odpovedá: “A čo som mal robiť, keď to bolo vkuse!?”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:46 vložil/a:

Idu tri spermie.
Jedna vraví: Ja budem dievčatko!
Druha vraví: Ja budem chlapček!
A tá tretia vravi: Čo sa hádate, aj tak ideme dole krkom.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:46 vložil/a:

– Viete, kedy prostitútka ide do dôchodku?

– Keď sa prepadne cez barovú stoličku.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:47 vložil/a:

Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na riť. Druhý sa ho pýta:
– To si prečo urobil?
– Ale, mám popraskané pery.
– A to pomáha?
– Nie, ale potom si ich aspoň neolizujem!
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:47 vložil/a:

Príde karkulka k babičke a hovorí:”Babička,prečo máš také veľké oči?” Babička jej odpovedá.”Preto aby som ťa lepšie videla. No a prečo máš také veľké uši?” Babička odpovedá: “Preto aby som ťa lepšie počula.” No a babi prečo máš také veľké ústa? No, lebo tvoj dedo má veľkého vtáka.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:48 vložil/a:

Prečo majú chirurgovia rúška na ústach ???

???

Aby neoblizovali skalpel…
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:48 vložil/a:

V škole sa bavia 2 dievčatá. Jedná hovorí (a ukazuje): Náš otec ho má takto veľkého. Druhá hovorí: Náš otec ho má menšieho, ale takisto to s ním bolí.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:48 vložil/a:

Dedo sa pýta pána doktora:

– Pán doktor povedzte mi čo mi je ale pravdu.

Doktor:

– Nóó, do smrti nemôžete jesť..

Dedo:

– Šak to nevydržím!

Doktor:

– Ale, nebojte sa, tie dve – tri hodiny určite vydržíte.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:49 vložil/a:

Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí:

“Mami, pes sa miluje!”

Matka na to:

“Tak si ho nevšímaj!”

“Ale to bolí!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:49 vložil/a:

Na Kramároch leží človek nakazený antraxom. Príde delegácia a pýtajú sa lekára, čím to liečia. Lekár odpovedá:
“Palacinkami.”
A pomáha to?
“Ani nie, ale dobre sa podávajú popod dvere.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:50 vložil/a:

de muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: “Toto sú najkrajšie prsia na svete”, ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: “Toto je najkrajšie brucho na svete”, dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: “Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:50 vložil/a:

Dievčatko sa hrá so žiletkou a usmieva sa.

Úsmev je čoraz širší a širší.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:51 vložil/a:

Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.Po ďaľšom mesiaci muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po dalšom mesiaci, muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:51 vložil/a:

Ide žena v noci cez park. Naraz sa z krovia vyrúti chlap, zvalí ju na zem a znásilni. Keď sa už chlap dvíha a zapína si nohavice, s úsmevom vraví:
“Až sa to narodí, tak mu môžeš hovoriť, napríklad Fero.”
A žena sa na neho usmeje a odpovedá:
“Až sa to prejaví, tak ty tomu môžeš hovoriť, napríklad chrípka.”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:52 vložil/a:

Dedko dostane na TO chuť a hovorí babke:

“Počuj stará, chcel by som to robiť.”

“Čo si sa zbláznil? Veď ja ju už mám starú.”

“Dám ti za to tisíc korún.”

Keď je už potom, babka hovorí:

“Starý, ale ty si mi dal starú tisíckorunáčku!”

“No a čo chceš! Za starú piču, stará tisícka!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:53 vložil/a:

Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
-“Čo si celý krvavý?”
Manik začne vzlykať a hovorí:
“Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí.”
-“A to on ťa tak dokrvavil?”
-“Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie…”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:53 vložil/a:

Utieklo z knižky od Andersena…
dievčatko, ťažko určiť vek,
stojí tu slabo zahalená
azda predavačka zápaliek.
Podídem k nej, slza v očku,
viem, sirotou je naisto.
Tu zrazu malá drzá špina vraví:
“Fajka za tristo!!!!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:53 vložil/a:

Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
“Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!”
nero150, v Máj 24th, 2009 at 20:55 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi Beatlesom a M.Jacksonom?
Beatles sa už rozpadol.
anto, v Máj 24th, 2009 at 21:30 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi buzerantom a traktoristom? Žiaden, obaja majú gumy od hovien
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:22 vložil/a:

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:32 vložil/a:

Otče!!!” “Janka přejel parní válec!!!””Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi.”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:32 vložil/a:

Tři mouchy sedí u ho*na, jedna z nich si uprdne aty zbývající dvě křičí: “Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:32 vložil/a:

Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:33 vložil/a:

“Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat,tak jsem je pochoval,” pravil hrobník.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:35 vložil/a:

Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?? Za 15 min. v papiňáku !
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:48 vložil/a:

Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
– Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
– Však mierim, len sa toľko nehýb!
anto, v Máj 26th, 2009 at 18:05 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja kamaráti…
– Už sa ti niekedy stalo, že ti tam zostal prezervatív?
– Áno stalo.
– A čo si urobil?
– Chvíľku som počkal a potom som ho vysral!
martin393, v Jún 19th, 2009 at 08:19 vložil/a:

V pôrodnici, chlap s kiticou a čaká na potomka.
Zrazu sa rozletia lietačky a setrička ťahá krvavé dieťa za pupočnú šnúru a mieri si to k chlapíkovi.
Keď je už pred ním začne s dieťaťom vrtieť a prásk na podlahu, prásk o stenu, prásk o ostrop ….
Chlapík na to pozerá s otvorenou pusou a po chvíli zkríkne:
– Preboha, však ho zabijete !
Sestrička s úsmevom na tvári :
– Ale som Vás dostala, narodilo sa mŕtve.
shadow8396, v August 19th, 2009 at 16:37 vložil/a:

Kedy budú Česi spievať “Nad Tatrou sa blýska” a Slováci “Kde domov muj”? Keď vybuchnú Jaslovské Bohunice.
shadow8396, v Október 29th, 2009 at 17:47 vložil/a:

Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí: – Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.
pukol23, v November 26th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Viete prečo na zadku nie sú vrássky??
.
.
.
.
Pretože HOVNO robí !!!
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:40 vložil/a:

Žiadne hovno nie je dokonalé, každé má svoje muchy .
Maroš, v August 7th, 2010 at 01:24 vložil/a:

Vieš prečo sa smeje trpaslík, keď beží po tráve? Lebo ho svrbia vajca. 😀
otik kokotik, v Jún 5th, 2011 at 14:28 vložil/a:

Prečo má diviak smutné oči???
Lebo jeho žena je sviňa a deti sú prasce.

Pridať vtip

O babkách a dedkoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O babkách a dedkoch

43 vtipov v kategorii “O babkách a dedkoch”

admin, v Marec 30th, 2009 at 20:36 vložil/a:

Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
– Nechcete oriešky?
– Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
– Dajte si aj vy!
– Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
– Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
– Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
– Z Tofiffe.
admin, v Marec 30th, 2009 at 21:02 vložil/a:

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
– Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
– Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:36 vložil/a:

Babicka pride k doktorovi a ten jej hovori:
– Mate chore srdce. Nechodievajte velmi po schodoch. O rok sa mi pridte
ukazat.
Babicka o rok pride a pyta sa doktora:
– Pan doktor, uz mozem chodit po schodoch?
– Ano, babicka, mozete.
– Chvalabohu, po odkvapovej rure sa mi uz liezt nechce.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:59 vložil/a:

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
“Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Čóó? Ja slabo počujem.”
“Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy…”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:59 vložil/a:

Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
“Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol,
fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede
na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mňa priveľa.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:16 vložil/a:

Starenka nastúpi na autobus a hovorí:
– Jeden lístok prosím.
Vodič sa jej pýta:
– Kam chcete lístok teta?
– Sem, do ruky.
– Ale kam cestujete?
– Ja idem na svadbu.
Naštvaný vodič sa jej nervózne pýta:
– Ale babka, kde bude ta svadba?
– Keď bude pekne tak vonku, keď bude zima tak vnútri.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:34 vložil/a:

Dvaja dôchodcovia na lavičke.
– Tak čo, ideme ku ženám?
– Nemám záujem!
– Ako to? Prečo?
– No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy…
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:09 vložil/a:

Stará babka stretne starého dedka a hovorí: – Dedo ja viem, že vy ste voľakedy partizánčili. – Ja zas viem, že vy ste zase kurtizánčili.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:32 vložil/a:

Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler. Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,ten ma toľko isto fosforu, ako zeler. Ale ja chcem, aby mi stal, nie svietil !
admin, v Apríl 7th, 2009 at 17:20 vložil/a:

Na Václavskom námestí v Prahe vykrikuje jedna babka:
“Menstruacééé! Menstruacééé!”
Príde k nej policajt a dohovára jej:
“Babka, snad myslíte revoluce, ne?”
“To je jedno, hlavne že pri tom teče krev!”
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:25 vložil/a:

Ide chlapík po lese a zrazu zbadá babku vysiacu na konári a pýta sa:
– Čo babka, Redbull?
– Ale kde Redbull, PITBULL.
admin, v Apríl 7th, 2009 at 18:35 vložil/a:

Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
– Dedo, daj dušu alebo peniaze.
– A kerú dušu? Prednú či zadnú?
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:14 vložil/a:

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
– Počkaj, pomôžem ti – povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
– Fajn dedo a teraz zdrháme.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:23 vložil/a:

Za 7 horami, 7 moriami, 7 dolinami a 7 riekami stoji chalupka.V chalupke za stolom sedi babka a nadava:Preco prave ja musim tak daleko byvat?
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:39 vložil/a:

Babičke, vášnivej čiateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala.
– Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:56 vložil/a:

de tucna babka po ulici a hovori si:Joj keby som bola jahodkou.Jeden z okoloiducich jej hovori:Hm,to by bolo dzemu.
admin, v Apríl 14th, 2009 at 09:35 vložil/a:

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
“Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
“No a čo, a chudoba sa má posrať!”
admin, v Apríl 14th, 2009 at 09:45 vložil/a:

Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to?
No, krokodíl.
A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov..
admin, v Apríl 25th, 2009 at 10:05 vložil/a:

Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj
dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho
za oje a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj
dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za
kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí
tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel?
Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si oddrbal hlavu …
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:22 vložil/a:

Stara mama,preco mas take velke usta?
Lebo tvoj starky ma velky k…… vnucik
anto, v Máj 24th, 2009 at 23:00 vložil/a:

sedi dedko a babka pri obede a jedia polievku…v tom babka povie dedkovi
– pocuj ta polievka ma hreje pri srdci
dedko sa na nu pozrie a povie
– ked mas kozi v polievke….
bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:43 vložil/a:

– Ako zachránili dvaja skíni babke život?
– Prestali do nej kopať.
bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:43 vložil/a:

Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
“Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!”
“A čo, mám krivé nohy?”
“Nie. Trčia vám prsia!”
bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:44 vložil/a:

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
-“Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?”
-“Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.”
-“A teraz myslíš na čo?”, pýta sa babka s nádejou v hlase.
-“Na to že sa mi to podarilo…”
bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:45 vložil/a:

Hádajú sa traja chlapci, kto má vyšieho dedka:

1.hovorí: môj dedko je vysoký ako dvojičky.
2.hovorí: to je nič, môj je vysoký po nebo, ale sú nad nim dve gule.
3.hovorí: to sú môjho vajcia.
bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:46 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
-“Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?”
-“Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?”
-“No, tak po svinsky.”
-“A to je ako?”
-“Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím!”
bbeno, v Máj 26th, 2009 at 17:46 vložil/a:

Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok.
krekry, v Máj 29th, 2009 at 11:21 vložil/a:

Vnučka sa pýta babky:
Babi, čo je milenec?
Babka vyskočí z postele a uteká k skrini a kričí:
Ježišmária, milenec!!!
A zo skrine vypadla kostra.
shadow8396, v Máj 30th, 2009 at 13:44 vložil/a:

Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
“Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha.”
“Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.”
“Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: ‘Ted me nerus, babi, bude jizda.’”
andrej96, v Jún 6th, 2009 at 11:44 vložil/a:

Kde vznikol Pokémon?
Na Záhorí.
Tata zalomil ruky a povedal: “Sprostý je, ešte aj škaredý! Po kém on je?!”
andrej96, v Jún 6th, 2009 at 11:45 vložil/a:

Pamätaj na jedno: Láska je slepá, ale susedia NIE.
andrej96, v Jún 6th, 2009 at 11:45 vložil/a:

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
“Babíííí, čo je to milenec?”
Babička zamrzne a zareve:
“Ježišmária, milenec!!!”
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:10 vložil/a:

Sedí babička na lavičce a strašně nadává: “No do pr***e sakra já sem blbá no ty krávo”. Jde kolem její kamárdka a říka:” Panebože co tady tak nadáváš? Tady kolem chodí taky lidi.” A babka odvětí “Si přisedni já ti povím proč”,tak ji něco vykládá a mezi tím přidou do parčíku dva malý haranti, v tom zač druhá babka nadávat: ” No já jsem taky blbá tak to je v p**i seru na svět!”. Jeden z harantů se zeptá: ” No proč nadáváte? Tady to je veřejný park.”Babičky řeknou téměř zároveň: ” Si přisedni a my ti to povíme”. Babku mu něco pošeptaj a harant žařve:” No do prdele ta lavička je nově natřená!!”
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:15 vložil/a:

Babka hovorí dedkovi:
“Hej starý poď sa hrať na vtáčikov!”
“Ok.”
Hovorí dedulo. Babka bola lastovička a štebotala, dedo bol vrabec a čvirikal. O chvíľu dostane babka chuť na sex a hovorí:
“Dedko dajme si!”
“Čim, čim?”
z3r0.0n3, v Jún 7th, 2009 at 14:15 vložil/a:

– Babka, môžem sa ti hrať s prsiami?
– No dobre, ale nechoď veľmi ďaleko
andrej96, v Jún 13th, 2009 at 08:41 vložil/a:

– Ako zistíme vek dedka z Černobiľu?
– Podľa protónového čísla.
shadow8396, v Júl 21st, 2009 at 12:04 vložil/a:

Ide chlapík po parku a vidí babku na storme.
– Čo babka Redbull, Redbull?
– Ale hovno, pitbull.
smailliq, v Október 3rd, 2009 at 15:29 vložil/a:

Babka ide po cintoríne a zrazu vidí chlapíka ako vykopáva hroby vyberá
mŕtvoly a vynáša ich pred bránu cintorína. Babka zhrozená pribehne k
dotyčnému chlapíkovi:
“Čo to preboha živého robíte!?”
Chlapík na ňu kukne a vraví:
“Aaaaale volali mi že tu mám bombu tak evakuujem.”
shadow8396, v December 1st, 2009 at 23:25 vložil/a:

Dedko hovorí babke:”idem na wc.”O chvílu sa vrátil a hovorí babke:”na našom zachode sa samé zapalilo svetlo a ked som odchádzal samé zhaslo.” Babku skoro trafilo:”jaj dedo ty si zasa sral do chladňičky.”
Vtipálek, v December 29th, 2009 at 21:25 vložil/a:

Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
– Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
– Babi, – hnevá sa vnuk – koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v
tej druhej krabici!
Maťo, v Január 9th, 2010 at 23:38 vložil/a:

Príde dedo do bordelu a vraví bordel mame: “Dobrý deň. Ja by som chcel takú mladučkú šikovnú cérečku. Blond vlásky a dlhé nohy!”.

“Ale dedko, veď vy to už máte dávno za sebou.”, hovorí bordel mama.

“Hééj? A čo som dlžný?”
malireperik3, v Apríl 20th, 2010 at 10:23 vložil/a:

Babka vraví vnukovi: “Vnúčik, keď uvidíš 1 euro na zemi, tak ich nedvíhaj.”. Vnuk povie: “Dobre babička.”. Babka nakupuje a spadne jej 1 euro. Povie vnukovi: “Zdvihni mi ju, prosím.”. A vnuk: “Veď ju nemám dvíhať. 😀 hahahahaha trapas
Vtipálek, v Január 13th, 2012 at 19:18 vložil/a:

Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:
– Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
On ju vezme za ruku a trpne drží.
– Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
– Voľakedy si mi pred spánkom jemne hrýzkal šiju…
On sa zdvihne a berie si papuče…
– Čo je? Kam sa zberáš? – pýta sa ona.
– Idem si po zuby… – odvetí on.

Pridať vtip

Ostatné

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Iné

106 vtipov v kategorii “Ostatné”

admin, v Marec 29th, 2009 at 23:20 vložil/a:

– Čo majú spoločné novorodenec a mäso v hypermarketoch?
– Keď smrdia, tak sa prebalia.
admin, v Marec 30th, 2009 at 20:03 vložil/a:

Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.
admin, v Marec 30th, 2009 at 20:45 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.
admin, v Marec 30th, 2009 at 21:06 vložil/a:

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
– Je tu tma.
– To hej.
– Mám baseballovú loptu.
– To je super.
– Kúpiš?
– Nie vďaka.
– Ale otec je vonku.
– OK, koľko?
– 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
– Je tu tma.
– To hej.
– Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
– Koľko?
– 75$.
– OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
– Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
– Nemôžem, predal som ich za $ 100.
– To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
– Je tu tma.
– Nezačínaj s tým zase.
admin, v Marec 31st, 2009 at 15:48 vložil/a:

Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
– Rampár, rampár…
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
– Rampár, rampár…
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
– Rampár, rampár…
Rampár vybehne von a pýta sa:
– Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
– Pozeraj na tú šupu.
monlli, v Apríl 1st, 2009 at 09:45 vložil/a:

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
– Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
– Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
– Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
– Máme 10 prikázaní, nie 12.
– Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
– Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC &
His
Boys”.
– Judáša neoznačujeme za “zmrda”.
– Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
– Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
– Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
– Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
– Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
– Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
– Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
– Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:51 vložil/a:

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
“Napočítajte do 3 a otvorte padák!”
Ide Angličan:
“One, two, three” zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
“Jedna, dvě, tři” zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
“Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:58 vložil/a:

Cigán, Vietnamec a skín chytajú ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im hovorí:
“Ak ma pustíte, splním každému jedno želanie.”
Cigán hovorí: “Ja by som si želal, aby vymreli všetci Vietnamci.”
Umierajúci Vietnamec: “Ja chcem, aby vymreli všetci Cigáni.”
Skín: “Tak ja už len kávu.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:06 vložil/a:

V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
“Na hotel?!” skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
“Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink.”
“Chcete ma pozvať na hotel?” vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
“Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách.”
“Čože?!” zakričí mladík na celý podnik, “päťdesiat mariek?”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:20 vložil/a:

Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví malý čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán vraví:
– Vytiahnuť.
Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta:
– Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ?
Američan:
– Tri.
– Málo.
– Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
– Tri.
Málo. Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou, jeden človek v ňom.
– Vytiahnuť.
A vraví rusovi:
– Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ?
– Šesť.
– No lepšie.
– Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
– Šesť.
– No fajn, ale aj tak som lepší.
Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke polorozpadnutý čln, jeden človek, slovenská vlajka.
– Vytiahnuť.
A pýta sa slováka.
– Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ?
– Jedenásť, a vytiahne z vrecka ešte jeden.
– Ho ho. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
– Jedenásť.
– A to ako?
– Ty sa mi páčiš.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:37 vložil/a:

Prečo Bruce Willis nemohol hrať vo filme Titanic?
Lebo by všetkých zachránil.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:39 vložil/a:

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista:
– PADÁÁÁM!
Horolezec optimista:
– LETÍÍÍM!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:42 vložil/a:

Raz sa na večierku, usporiadanom britskou vládou, stretne Churchill s poslankyňou, ktorá ho vyložene nemá rada, a tá mu hovorí:
Pán premiér, keby som ja bola vaša žena, dala by som vám do čaju jed. Lady, keby ste vy bola moja žena, s chuťou by som ten čaj vypil.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:59 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja škótsky manželia:
– Ten náš synček líže ten cukrík nejako dlho, Charles, nemyslíš?
– Áno, máš pravdu, asi by sme mu ho mali odbaliť.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 21:00 vložil/a:

Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
“Ty si tu šéf?”
Barman veľavravne odpovedá:
“Možno áno, možno nie.”
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
“A kde je šéf?”
“Príde zajtra.”
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
“Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 21:01 vložil/a:

Stretne sa holohlavy s koktavym. Koktavy sa pyta holohlaveho:
Ko ko ko kolko ty mi mi mi mi minies me me mee mesacne n nnn na ho ho ho holica????”
Holohlavy mu odpoveda: “Urcite menej nez ty na mobil “
admin, v Apríl 1st, 2009 at 21:05 vložil/a:

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
– Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
– Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút – na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
– Ale ja nemám televízor!
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:26 vložil/a:

Idú dvaja po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta. Druhý sa pýta prvého:
– Prečo máš toľko jedla a pitia?
– No, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem.
Teraz sa pýta prvý druhého:
– A načo sú tebe tie dvere z auta?
– No, keď mi bude teplo, otvorím si okno.
admin, v Apríl 3rd, 2009 at 15:26 vložil/a:

Prečo nemôže kostra skákať bangie-jumping?
Pretože na to nemá nervy a žalúdok.
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:45 vložil/a:

Výjdu dve kostry z hrobu a jedna si zoberie náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta:
– Načo ti to je?
– Musím mať predsa doklady.
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:49 vložil/a:

Viete čo je to?
Je to dlhé 16 cm a ženy i niektorí muži to veľmi radi držia v ruke!
Je to 500 sk.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:04 vložil/a:

Pýta sa majster Deža na stavbe: M: Deži, vidíš túto muchu na konci lešenia? D: Ne, pán majster. M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
admin, v Apríl 6th, 2009 at 20:06 vložil/a:

Aky je rozdiel medzi smrtou a autobusom MHD? Ziadny nikdy nevies, kedy pride.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 21:50 vložil/a:

Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom
“Som Batman! Som Superman!”, vyskočí.
Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
“Viva la France!”, a vyskočí.
Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
“Nech žije Mozambik!”, vyhodí von černocha.
admin, v Apríl 6th, 2009 at 21:51 vložil/a:

Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
– Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
– 2 míle.
– Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
– Smerom nadol!
admin, v Apríl 6th, 2009 at 21:53 vložil/a:

Hlupákovi cez rozum neprejdeš.
admin, v Apríl 7th, 2009 at 17:17 vložil/a:

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
– Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
admin, v Apríl 8th, 2009 at 12:24 vložil/a:

Ide chlapík po púšti a čo nevidí – bizón!?
Pozrie lepšie a ozaj ho nevidí.
admin, v Apríl 8th, 2009 at 12:25 vložil/a:

Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
– My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
– My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebuje piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
– V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.
admin, v Apríl 8th, 2009 at 12:28 vložil/a:

Neskoro v noci sa po cintoríne prechádza muž a vidí ako sa pri nejakom hrobe miluje muž s jednou ženou. Po chvíli k ním pristúpi muž, ktorý ich pozoruje a vraví:
– Hej, požičajte mi ju na chvíľu nech sa aj poteším!
A muž mu odpovedá:
– Táto je moja, tam je lopata, vyhrab si svoju!
admin, v Apríl 10th, 2009 at 22:28 vložil/a:

Ako uloviť krokodíla?
Návod: Potrebujeme – stoličku, nudnú knižku, jednu koľajnicu, jablko, ďalekohľad, špendlík a zápalkovú škatuľu.
Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky. A krokodíl je náš.
miso93, v Apríl 12th, 2009 at 10:23 vložil/a:

Nový riaditeľ podniku po komunálnych voľbách sa zoznamuje s
> kolektívom:
> – Tak, od dnes budeme pracovať podľa nového poriadku: Pondelok –
> oddych po víkende. Utorok – príprava na pracovný deň.
> Streda – pracovný deň.
> Štvrtok – oddych po pracovnom dni.
> Piatok – príprava na víkend.
> Sobota a nedeľa – víkendové voľno.
> Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
> A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme jebať…?
miso93, v Apríl 12th, 2009 at 11:06 vložil/a:

Obrovská loď pláva po mori. Na hornej palube sa cestujúci za bávajú, tancujú, vtipkujú, hrajú ruletu…vtom vchádza kapitán a hovorí:
-Páni a dámy, mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú!
Všetci kričia.
-Najprv tú dobrú!
-Udelili nám 11 Oskarov…
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 12:27 vložil/a:

Dve piškóty idú po ceste. Jednu prejde auto a druhá hovorí:
– Čo sa mrvíš?
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:14 vložil/a:

Jedna pani v lese robí poplach. Náhodou ide pán s fotoaparátom a pani mu hovorí:
– Vo vode sa topí žena!
Pán na to odpovie:
– Ľutujem, už nemám film.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:25 vložil/a:

Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
“Fuj! Hovno! Ešte štastie, že som do neho neskočil!”
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:27 vložil/a:

Viete, aká je to najväčšia tma?
Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či tá prvá ešte horí.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:29 vložil/a:

Sedí bača nad priepasťou a stále opakuje 24,24,24,24,24…. Ide okolo turista a študovane sa na baču pozerá. Keď sa vracia, bača tam stále sedí a opakuje 24,24,24… To už turista nevydrží a príde bližšie k bačovi.
“Pán bača, čo to počítate?”
Ale bača stále svoje 24,24,24… Nahne sa nad priepasť, aby zistil čo ten bača vlastne počíta. Zrazu pocíti ranu do chrbta, neudrží rovnováhu a už len padáááááááááááá. A bača 25,25,25,25,25…..
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:40 vložil/a:

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: ň
– Hľadám myša.
– Ktorého Miša? Zuzinho brata?
– Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 17:44 vložil/a:

Nápis na mestskom WC u eskimákov:
“Prosíme vás, ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta”.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 23:29 vložil/a:

Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.
admin, v Apríl 12th, 2009 at 23:29 vložil/a:

Viete, ako sa zachraňuje topiaci komunista?
Nie?
To je dobre!
admin, v Apríl 13th, 2009 at 21:23 vložil/a:

Kto je špičkový diplomat?
Ten, kto presvedčí ženu že má mäkkého preto, aby jej neublížil.
admin, v Apríl 14th, 2009 at 09:34 vložil/a:

Po týždňovom pobyte vo Viedni sa Záhorák rozhodne, že si konečne kúpi poriadne cigarety. Tak vojde do prvého baru a hovorí:
“Do you speak english?”
“No, I don`t.”
Vojde do druhého a zase sa pýta:
“Do you speak english?”
“No, I don`t.”
Tak vojde do tretieho a hovorí:
“Do you speak english?”
“Yes, I do.”
Záhorák ukáže prstom a hovorí:
“Marlboro!”
admin, v Apríl 14th, 2009 at 09:43 vložil/a:

V ktorej miestnosti je fajčiar v najväčších rozpakoch?
Na záchode. Nevie, či má tlačiť alebo ťahať.
admin, v Apríl 14th, 2009 at 09:46 vložil/a:

Ide arab na ťave po púšti a okolo neho prefrčí cyklista. Večer sa ho arab v oáze pýta:
– Nie je ti teplo, keď sa bicykluješ?
– Nie, ja idem tak rýchlo, že má ochladí vzduch.
Ráno arab vylezie na ťavu, začne ju hnať, ťava beží a po hodine zdochnutá odpadne. Arab zlezie, kopne do nej a hovorí:
– Sviňa jedna, určite zmrzla!!!
admin, v Apríl 17th, 2009 at 20:27 vložil/a:

Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
admin, v Apríl 19th, 2009 at 13:00 vložil/a:

Viete čo je kanibal vegetarián? ….. záhradnikov.
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:53 vložil/a:

Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta: – Časť tela na 4, začína na P a končí na A. Vojak: – Päta. A kňaz: – Nemá niekto gumu?
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:53 vložil/a:

viete aky je rozdiel medzi zenou a teroristom??? …..s teroristom sa da vyjednavat
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:54 vložil/a:

Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK. – Mladý pánko, – hovorí babka vedľa – vypadol vám občiansky preukaz!
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:54 vložil/a:

Leti ladoborec cez elektricke dorty a vidy ako potapac na roli strikuje noviny Pyta sa ho : Maliar nevies aky je den ? Hrobar vytiahne kompas a povie:Prepac som tu na bicykly
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 16:54 vložil/a:

Haha, zasmiala sa buchta a vyhodila lekvár z podnájmu
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:09 vložil/a:

Teplý sedí v kostole a okolo ide pomocník farára a máva kadidlom. Prejde raz, dvakrát a po tretíkrát to buzík už nevydrží a hovorí: “Bacha, horí ti kabelka!
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:11 vložil/a:

Prečo chodil Mojžiš so židmi 40 rokov po púšti? -Lebo sa s nimi hanbil ísť cez mesto
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:11 vložil/a:

Stretnú sa traja kamaráti s menami Opľul, Šibnutý a Nikto. Opľul opľuje Šibnutého a ten sa ide sťažovať na políciu: “Pán policajt opľul ma opľul!” a policajt mu na to: “A videl to niekto?” a Opľul na to: “Samozrejme, veď Nikto!” “A nie ste vy náhodou Šibnutý?” “Pán policajt my sa poznáme?
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:38 vložil/a:

Když NASA poprvé poslala astronauta do vesmíru, zjistila, že propisovací pero ve stavu beztíže vytéká a nedá se použít. Američtí vědci proto věnovali 10 let práce a 12 miliard dolarů na vývoj vesmírné propisovačky. Když byli skoro u cíle, dozvěděli se řešení Rusů: propisovačky v kosmu lze nahradit tužkami.
xxx031, v Máj 23rd, 2009 at 17:47 vložil/a:

Jeden z vojínů se chová divně. Kudy chodí, tudy sbírá papírky, prohlíží je a mumlá:
“Tohle není ono.”
Nakonec ho velitel pošle k psychiatrovi, který dá vojínovi modrou knížku. Vojín si ji prohlédne a radostně zavolá:
“To je ono!”
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:21 vložil/a:

Viete čo je vrcholom drzosti povedať slepému? Že je tak sprostý, jak ďaleko dovidí.
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:45 vložil/a:

Viete aky je rozdiel medzi Beatles a Michaelom Jacksonom?
.
.
.
.
.
.
.
Beatles sa uz rozpadli
barbora.888, v Máj 26th, 2009 at 10:54 vložil/a:

American, Francuz a Slovak s Ciganom su na Eifellovej vezi a chvalia sa, ze kto ma coho najviac. Prvy ide American a zacne vyhadzovat z veze dollare, ved my ich mame dost. Druhy ide Francuz. Zacne rozievat sampanske z veze, ved my ho mame dost. Nakoniec ide Slovak s Ciganom. Cigan sa pozrie na Slovaka a hovori: ” Nie, ze spravis volaaku hovadinu!”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:31 vložil/a:

Jak se pozná bohatý Somálec ?Že má švýcarské hodinky…. kolem pasu.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:31 vložil/a:

Víte co udělá Somálec, když najde konzervu Otevře si restauraci.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:38 vložil/a:

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: “Ten je ale krásný, odkud ho
máte?” “Z Afriky, tam je jich plno.” odpoví papoušek.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:40 vložil/a:

Chlubí se Jana batrovi:”Vidíš, Karlíku, já jsem dostala o pět dárků víc než ty!””No a, já zase nemám
rakovinu!”
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:43 vložil/a:

Po trávě se nechodí – po trávě se směje!!
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:44 vložil/a:

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:44 vložil/a:

Nemám rád lidi,kteří berou drogy….hlavně celníky.
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:47 vložil/a:

Na východnom Slovensku po prehratom zápase našich hokejistov s Ceskom pije akýsi chlapík z fontány. Príde k nemu ujo a prihovorí sa:
-Slúchaj, nepij totu vodu, bo včera po hokeju jak še chlopi vracali z karčmy, ta do tej vody scali aj bluvali.
– Hele, pane já vám vúbec nerozumím, ja jsem z Prahy.
– Povídal jsem, voda je to dobrá, minerálna, ale studená, tak pijte pomalu ať se nenachladíte.
anto, v Máj 26th, 2009 at 18:06 vložil/a:

Kedy zažije kňaz najväčšie vzrušenie?
Keď pretiahne omšu.
anto, v Máj 26th, 2009 at 21:39 vložil/a:

Keď to vyhodíš do vzduchu, je to nič. Keď to dopadne, je to tisícka. Čo to je?” “Neviem, ale keby som to vedel, robím to od rána do večera.”
anto, v Máj 29th, 2009 at 19:12 vložil/a:

Viete, kto urobi z jednohodinoveho filmu dvojhodinovy?
Reklamná agentura.
anto, v Máj 29th, 2009 at 19:12 vložil/a:

Narodil som sa v pondelok, volam sa Utorok. Byvam v dunajskej strede, moji rodicia byvaju v plaveckom stvrtku.Zenil som sa v piatok v Rimavskej sobote. Co mam robit s nedelou?
anto, v Máj 30th, 2009 at 14:36 vložil/a:

Hovorí otec synovi: “Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname.”
Syn na to smutne sklopil hlavu.Otec pokračuje: “Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle.”
A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.
anto, v Jún 2nd, 2009 at 22:26 vložil/a:

Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
“Čo si želáte na svoju poslednú večeru?”
“Pečenú morku a fľašu vína – ročník 2019.”
anto, v Jún 2nd, 2009 at 22:27 vložil/a:

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA.Rozhodli se, že se stanou americkými občany a změní si jména. Bu se rozhodl přejmenovat se na Buck, Chu se rozhodl pro Chuck a Fu se rozhodl, že pojede zpátky do Číny.
shadow8396, v Jún 5th, 2009 at 09:51 vložil/a:

Jedinecna ponuka: Zlacnene jednorazove letenky do NewYorku + prehliadka mrakodrapov priamo z lietadla. Rychlo! Mrakodrapy sa minaju. Air Palestina.
shadow8396, v Jún 5th, 2009 at 09:52 vložil/a:

Heslo dna : Sefe ak sa vam nepaci ako pracujem tak dajte vypoved.
bene, v Jún 5th, 2009 at 20:23 vložil/a:

na vojne : major sa predstavuje moje priezvisko je Kotik pre koktavich volajte ma Dušan
shadow8396, v Júl 21st, 2009 at 12:02 vložil/a:

Vies preco mame zadok rozpoleny zvisle a nie vodorovne?Aby nam nemlaskal,ked ideme dolu schodami.
shadow8396, v Júl 21st, 2009 at 12:03 vložil/a:

Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?Ak ti po chrbte prejde mraz,da sa to vydrzat.
mcnokian, v Júl 29th, 2009 at 10:06 vložil/a:

Proč muži bijí ženy ?
Protože se to osvědčilo,..
mcnokian, v Júl 29th, 2009 at 10:06 vložil/a:

Proč chlapi nemůžou věřit ženským?
A vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře… ?
mcnokian, v Júl 29th, 2009 at 10:07 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi ptákem a pštrosem???
Skuste pštrose narvat do pusy!!!
mcnokian, v Júl 29th, 2009 at 10:07 vložil/a:

Víš co dělá chlap, když sní jen čtvrt VIAGRI?
Popichuje.
mcnokian, v Júl 29th, 2009 at 10:10 vložil/a:

Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.
mcnokian, v Júl 29th, 2009 at 10:11 vložil/a:

Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.
bobuska_pb, v Október 7th, 2009 at 13:16 vložil/a:

Mesiačik veľký, zlatistý,
bozkáva brezu na listy:
Brezička, breza riekni mi,
prečo tak chlasceš noci, dni?
Pozrela breza do neba,
poldecák vliala do seba,
pritisla vodku ku perám:
mesiačik, ty kokso – umieram.
Čo?! Skríkol Mesiac na skaly.
Nuž: hovno! – skaly trikrát zvolali.
Nič sa tej ťave nedarí,
a škaredá je jak noc v chotári.
Zastenal pnisko opilý:
nemám čo húliť, debili.
Sekeru mám zaťatú do dreva,
lieh sa mi zo žíl vylieva.
Mesiačik zašiel, nastal deň,
grcali listy, grcal peň.
Keď svitla teplá nedeľa,
ožratá breza umrela.
shadow8396, v November 20th, 2009 at 20:24 vložil/a:

Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:”Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?”, rabín na to s kľudom Angličana:”No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem–tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.”. Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:”Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?” a rabín opäť pokojne:”My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.”. Daňovák už vytočený zase kladie otázku:”A čo robíte s predkožkami z obriezok?”. Rabin:”Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého ču*áka, ako ste vy”.
shadow8396, v November 20th, 2009 at 20:53 vložil/a:

Sedia si dve buduce mamičky v parku a pletu svetriky.Jedna z nich hovorí: Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ružová vlna. Druha odpovie: Ja dufam, ze to bude kripel, prave som dojebala rukáv.
shadow8396, v November 26th, 2009 at 20:43 vložil/a:

Oznam: Michael Jackson nepôjde na kremáciu!!! Keďže pozostáva z 86 % plastu, bude recyklovaný, obnovi sa vo forme LEGO, aby sa mohol ďalej hrať s deťmi…
shadow8396, v November 30th, 2009 at 21:54 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným? MacGyver spraví z hovna výbušninu a Peter Novotný výbornú pomazánku.
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:04 vložil/a:

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:”Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho: “Kedy bola prvá svetová vojna?”
“V roku 1914.” Pýta sa druhého bieleho: “Zomrelo v nej veľa ľudí?” “Ano.” Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie: “Vymenuj ich!!!”
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:05 vložil/a:

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy.Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: – Chudobná krajina, chudobní teroristi.
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:16 vložil/a:

Staručký lord – milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: – Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák? Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
– Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:43 vložil/a:

Kanibal hovorí žene: – Nemám rád tvoju mamu! – Tak nechaj tak a odlož ju na kraj taniera.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 22:59 vložil/a:

Čo je to totálna slušnosť?
Keď šofér autobusu uvoľní miesto starej babke.
lipoo1, v Január 24th, 2010 at 10:23 vložil/a:

Vojna:

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: “MIER!MIER!”

A ostrelovač z druhej strany kričí: “Však mierim, len sa toľko nehýb!”
lipoo1, v Január 24th, 2010 at 10:30 vložil/a:

V autobuse:
– Chlapče, uvolni miesto strýcovi s akváriom!
– A kde máte to akvárium?
– V bruchu – vypil som pivo a tri kyslé ryby.
sofinka001, v Apríl 20th, 2010 at 10:17 vložil/a:

Stretne sa Vinnetou s Old Shaterhanom. Vinnetou ukáže na zem a Old Shaterhan na nebo. Vinnetou ukáže či budú priatelia, Old Shaterhan súhlasí. Príde Vinnetou k svojim a hovorí: “Stretol som takého super chlapa, ja som ukázal, že som kráľom zeme, on ukázal že je kráľom neba ja som sa ho spýtal či budeme bratia, súhlasil. Príde Old Shaterhan k svojím a hovorí : “Stretol som takého hlúpeho chlapa, úplne mešuge, on ukázal, že vyjde na strom, ja som ukázal, že spadne, on ukázal, že ho mam chytiť a ja som mu ukázal bozaj ma v riť.
pata, v Júl 25th, 2010 at 16:24 vložil/a:

Viete ako sa povie včela po maďarsky?
Seremed.
Osa ?
Nemseremed.
Čmeliak?
Nemseremed turbo.
Sršeň?
Nemseremed turbo aggresiv.
pata, v Júl 25th, 2010 at 16:26 vložil/a:

Viete ako sa povie po maďarsky cintorín?

Kemping lehároš.
Devil, v August 26th, 2010 at 21:59 vložil/a:

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3.
Přiletí za nimi anděl a povídá: “Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete.”
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné.
Anděl jim říká: “Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: “Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.”
karol, v Január 12th, 2012 at 22:06 vložil/a:

Rozhovor pred prvým zoskokom:
– Jožo, čo ak sa mi neotvorí padák?
– Aspoň ho nebudeš musieť skladať!
Vtipálek, v Október 13th, 2012 at 01:52 vložil/a:

Svätý Peter pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:

– Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu…

Prvý chlapík sa teda pustí do reči:

– Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne, ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou. Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!

– No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť…-uznal Svätý Peter a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

– Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.

– Fíha, to je tiež drsný príbeh…-uznal Svätý Peter

– …tak bežte dnu…

– a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

– A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke…
Vtipálek, v November 27th, 2012 at 16:04 vložil/a:

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:

– Chlapi, máme problém! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!

😀

Pridať vtip

Erotické

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Erotické

195 vtipov v kategorii “Erotické”

admin, v Marec 29th, 2009 at 22:29 vložil/a:

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
“Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj.”
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
“Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.”
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
“Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?”
“Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku.”
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:30 vložil/a:

Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
– Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
– Schválne sa pozri…
Žena:
– Nehovor, Novák je po smrti?
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:31 vložil/a:

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-“Prezervatívy máte?”
-“Po prvé,” – hovorí nahnevaná magistra -“prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru.”
-“Po prvé,” – odvetí Peťko – “prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…”
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:31 vložil/a:

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
– Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
– Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:32 vložil/a:

Žena podá inzerát:
Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí.
Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce:
– Vy?
Chlapík jej v kľude odpovedá:
– No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil?
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:33 vložil/a:

Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu:
– Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motyľoch, tak mu to vysvetli na nich.
Manžel prikývne. Na druhý ďeň hovorí synovi:
– Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru?
– Áno otec.
– No tak, tak nejako to robia motýle.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:33 vložil/a:

Príde synček za otcom:
– Oci, oci. Mám za sebou svoj prvý sexuálny zážitok.
Otec na to.
– No super, sadni si sem a porozprávaj, ako bolo.
A synček na to:
– Nemôžem, ešte ma bolí zadok.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:33 vložil/a:

Pri ceste sa zastaví auto. Šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej:
– Zlatko, čo urobíš za päťstovku?
– Všetko, pán môj všetko…
– Tak dobre, nastúp ideme betónovať.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:34 vložil/a:

Malý Janko sa pýta mamky:
“Mami, môžem sa s tebou okúpať?”
Mamka mu povie, že áno, ale nech sa nepozerá dolu.
Janko sa však pozrie dole a spýta sa:
“Mami, čo tam máš?”
“Prales.”
Janko príde ku otcovi a spýta sa ho to isté. Ocko mu povie,
aby sa nepozeral dolu.
Janko sa však pozrie dolu a spýta sa, že čo tam má.
“Sloníka Bambiho.”
Janko príde ku babke a pozrie sa hore. Spýta sa :
“Čo tam máš?”
Babka mu povie:
“Majáky.”
Raz v noci pribehne Janko ku babke a kričí:
“Babka! Babka! Zapni majáky. Sloník Bambi sa stratil v pralese! “
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:34 vložil/a:

Prečo manželia nemávajú spoločný orgazmus?
Lebo manžel vtedy nie je doma.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:35 vložil/a:

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
“Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?”
“No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?”
“A kto tu hovorí o platení?”
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:35 vložil/a:

Rozpráva chlap chlapovi:
“Čo urobíš ak ti pretiahnem ženu?”
“Nič, budeme si 1:1.”
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:36 vložil/a:

Vieš aký je rozdiel medzi peknou a škaredou horolezkyňou. Tá pekná dosiahne vrchol už v tábore.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:36 vložil/a:

Tri prostitútky klopú na nebeskú bránu. Svätý Peter otvorí okienko a pýta sa prvej:
– Za koľko si dávala?
– Za päťsto.
– Do pekla! A ty?
– Za stovku?
– Do pekla! A ty?
– Len za päť.
– Tak počkaj, idem si zmeniť.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:38 vložil/a:

Háda sa banán, prsia a penis, ktorý z nich má najhorší život. Banán vraví:
“Mňa nakrájajú na koliečka a zjedia.”
“Tak to máš ešte dobré.” hovoria prsia. “To my sa celý deň mačkáme a potíme v podprsenke, a potom nás ešte niekto stále mačká.”
A penis vraví:
“Tak to vy dvaja máte super, oproti mne. Já sa celý deň potím v trenýrkách, potom ma niekto navlečie do pláštenky, jazdím vo výťahu sem a tam, a vždy sa z toho povraciam.”
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:43 vložil/a:

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
– Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
– Tak nech rastie!
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:44 vložil/a:

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahladí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
– Čo sa stalo, prečo si prestal?
– Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! – vysvetlí on.
– Nie, prečo sa pýtaš?
– Lebo raz som sa už popálil.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:47 vložil/a:

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví:
– Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:50 vložil/a:

Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku, avšak potrebovala na zastupovanie niekoho, kto bude za ňu plniť želania. Požiadala krokodíla, či by jej nepomohol. Krokodíl s radosťou súhlasil. Keď sa rybka vrátila, pýtala sa ho, či mal niekto nejaké želanie.
– Hej, bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem. – odpovedal krokodíl.
– A ty čo?
– No, to jeho želanie som predsa len splnil.
– A ako sa ti to podarilo?
– Jednoducho, odhryzol som mu obe nohy!
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:50 vložil/a:

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
– Prepáčte, nechcela som.
– Slečna, ja som šachista. Chcela – nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať!
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:50 vložil/a:

Na linku dôvery vola mladá cigánka:
– Dobrý deň, tu je Araňka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec homosexuál?
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:52 vložil/a:

Prečo majú buzeranti stále šťastie?
Lebo štastena sa im boji otočiť zadkom.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:52 vložil/a:

Príde 5-ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa ho pýta:
– Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!
A dievčatko na to:
– To nie je mlieko, teta.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:53 vložil/a:

Súložia spolu muž a žena. Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch. Muž sa jej pýta:
– Čo to robíš?
– Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy. Tá sa ho pýta:
– Čo to robíš?
– Hľadám ti rohy, lebo si ťažká ako krava.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:55 vložil/a:

Araňa bedáka:
– Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
– Ale to nie je možné! – mieni lekár.
– Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.
admin, v Marec 29th, 2009 at 22:56 vložil/a:

Anička dostane nové nohavičky s lastovičkou. Večer ide na diskotéku a mama jej hovorí:
– Dávaj pozor na lastovičku!
V noci sa Anička vráti z diskotéky a mama sa jej pýta:
– Tak čo, dávala si pozor na lastovičku?
– Áno! – odpovedá Anička – Lastovička je v poriadku, ale hniezdo je celé rozcuchané!
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:07 vložil/a:

Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:
– Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor?
– O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta, po operácii mandlí.
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:08 vložil/a:

Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
– Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec…
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
– No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
– Preboha, a čo sa jej stalo?
– Jej nič! Mne zlomil tri prsty…
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:09 vložil/a:

Profesor skúša peknú študentku a chce jej dať šancu, takže zažartuje:
-“Aký je rozdiel medzi študentom FAMU, medicíny a električkou?”
-“Študenti sú rovnakí a pod električkou som ešte neležala!”
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:11 vložil/a:

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:11 vložil/a:

Ako sa hovorí snehulienke, ktorá žije so siedmymi impotentnými trpaslíkmi?
Palculienka.
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:12 vložil/a:

Čo majú spoločné viagra a kresťanstvo?
Zmŕtvychvstanie.
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:13 vložil/a:

Aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou?
Do chladničky sa zmestia aj vajíčka…
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:15 vložil/a:

Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
-“Žena ja ťa pomilujem.”
-“Nemôžeš mám menštruáciu.”
-“Tak odzadu.”
-“Nemôžeš, mám hormón.”
Muž nahnevane hovorí:
-“Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!”
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:31 vložil/a:

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
Hmm, ako by som ti to…….
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a
brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi.
Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne
máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:32 vložil/a:

svět má tři divy, hladina je mokrá,ale nezrezne,penis stojí, ale nemá nohy, svět je kulatej, ale šuká se na každým rohu.
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:33 vložil/a:

ona: “rozprávajme sa o hudbe”
on: “ok…jebala si už na klavíri?”
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:34 vložil/a:

Čo je to sex?
No drina ale robit to niekto musi. 🙂
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:35 vložil/a:

Víte kde je nejmenší kino na světě???….V Piči, vleze sa tam jeden a ještě musí stát. 🙂
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:35 vložil/a:

Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života.
Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:43 vložil/a:

Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: “Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?” “No, jsem a co ma být???,” odpoví ridic. “Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?” pta se blondýnka. “Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!” říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. “Udělam pro vás, co budete chtít.” Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti”. “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni,” červená se blondýnka. “To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. “Myslíte?” . “Určite,” ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: “Milý tatínku……,”
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:44 vložil/a:

Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví..
Po chvíli jeden zařve:”Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit”..
Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu..
“Rybo,neviděla jsi zajíce?”..”Neviděla vy dva buzeranti”….
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:45 vložil/a:

Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě.
Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá:
˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝
˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝
˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie.
˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝
˝Můj soused Ludva.˝
Zavřela oči a proměnila se v souseda.
Natěšený Jura k němu skočí a říká:
˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:48 vložil/a:

SEDÍ RYBÁŘ NA BŘEHU, MÁ NAHOZENY TŘI PRUTY A NA HLAVĚ MÁ CIHLU. JDE OKOLO ŽENA A PTÁ SE HO, PROČ MÁ NA HLAVĚ CIHLU. KDYŽ SE SE MNOU POMILUJETE, TAK VÁM TO ŘEKNU. ANI NÁHODOU ODPOVÍ ONA. JDE DÁL PO CESTĚ A ŹVĚDAVOST ŽENSKÁ JÍ ŃEDÁ POKOJE. VRÁTÍ SE ZPĚT S TÍM, ŽE SI TO ROZMYSLELA. RYBÁŘ SUNDÁ CIHLU. A PAK SE POMILUJÍ A ONA MU ŘÍKÁ. TAK TED´MI POVĚZ, PROČ TA CIHLA NA HLAVĚ? TO MÁŠ TAK, OD RÁNA TADY CHYTÁM RYBY A JEŠTĚ JSEM ŽÁDNOU NECHYTIL. NO A NA CIHLU JSI UŽ ČTVRTÁ.
admin, v Marec 29th, 2009 at 23:48 vložil/a:

Víte jaký sex mají bezdomovci nejradši?
Kanální.
admin, v Marec 30th, 2009 at 20:36 vložil/a:

Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.
admin, v Marec 30th, 2009 at 20:40 vložil/a:

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
– Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
– Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:04 vložil/a:

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík – námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:
– Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
– No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.
Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:
– Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den?
– Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán.
– No a v stredu prečo nie?
– Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:04 vložil/a:

Ženská hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:04 vložil/a:

“Daj Anča, spravím ti to do ucha!”
“No určite, ešte by som ohluchla.”
“Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!”
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:05 vložil/a:

Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Petrášovi:
“Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia chodia len za vami?”
“Neviem, chlapci, neviem…”, hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:05 vložil/a:

– Anička, a bojíš sa ty búrky?
– Nie Janíčko, a prečo sa pýtaš?
– Lebo mám vtáka ako hrom!
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:05 vložil/a:

Na JRD je deň výplaty.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
– Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
– Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
– Mara, bol tu Jano?
– Bol, prečo?
– Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:50 vložil/a:

Aká je definícia manželky?
Kvôli jednej klobáse chová celý život jednu sviňu.
admin, v Marec 31st, 2009 at 22:50 vložil/a:

– Ako sa povie po španielsky potrat?
– Adios embryos.
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:04 vložil/a:

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
– Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
– Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:05 vložil/a:

Muž so ženou:
On:
– Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky!
– Ako to?
– Pretože ti rozbijem hubu!
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:09 vložil/a:

“Deti, čo všetko sa dá zjesť?”
“Bla, bla, bla svetlo.”
“??? Vysvetli.”
“No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:”
“Zhasni svetlo a daj mi ho do ust.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:09 vložil/a:

Na nástenke v študentskom domove:
Važení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:10 vložil/a:

Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška:
“Krásne lížem a som diskrétny!”
A žena na to:
“Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!”
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:15 vložil/a:

Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
“Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš.”
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
“Ak sa ohneš, tak umrieme obaja.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:20 vložil/a:

Prostredníctvom Vášho mobilného telefónu sme odpočúvali Vašu poslednú súlož. Vy a váš partner ste boli vybratí na dabovanie filmu Jurský Park
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:21 vložil/a:

Chlap sa zobudí po opici, hlava duní, v hube jak v polepšovni, kosti ako dolámané, mechúr plný, tak sa horko-tažko zdvihne, dokrivká na WC a keď si uľavuje, hovorí vyčítavo:
“Vidíš, keď sa chce tebe, ja vždycky vstanem.”
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:21 vložil/a:

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
– Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super…
Druhá:
– A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle…
A tretia hovorí:
– A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
– Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
– No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:22 vložil/a:

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
– Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
– Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:23 vložil/a:

Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:23 vložil/a:

Prečo sa pri narodení chlapci smejú a
dievčatá plačú? Pretože chlapci dobre vedia,
že sa tam ešte párkrát vrátia.
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:28 vložil/a:

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
“Sestry, čo na to hovoríte?”
A mníšky:
“Fíííha”
“No a to mám ešte dva metre v skrini!”
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:29 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
– Už si spal s mojou ženou?
– Nie.
– Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:29 vložil/a:

Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
“Počúvaj, mám novú frajerku. Má štyri roky, ale vyzerá na dva !”
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:34 vložil/a:

– Keď sa tak na teba pozerám, taká si škaredá, že ani neviem, prečo sa vlastne s tebou milujem.
– No, ale voľačo vo mne musí byť predsa pekné, či nie?
– Áno, máš pravdu, ale aj to bude o chvíľu už vonku…
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:35 vložil/a:

Ako spravíte z trojuholníka čiarku?
Holiacim strojčekom.
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:36 vložil/a:

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
“Môžem si u vás skočiť na malú?”
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:36 vložil/a:

Čo má spoločné krátkozraký gynekológ so psom?
Obaja majú vlhký nos.
admin, v Marec 31st, 2009 at 23:37 vložil/a:

Príde blázon do bordelu a zaťuká na okienko.
– Dobrý den, co si přejete?
– Prosím vás honíte tady čúráky?
– To víte že jo!
– Tak si mě chyťte mladá paní!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:05 vložil/a:

“Slečna, môžem sa za 10$ chvíľu na vás pozerať?”
“Nech sa páči.”
“A za 20$ by som vás mohol pobozkať?”
“Ako si prajete.”
“A za 50$ by som si mohol pohladkať vaše poprsie?”
“Kľudne.”
“A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?”
“Ako obvykle, 5$ za číslo.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:05 vložil/a:

Príde dedko s babkou ku lekárovi a dedko hovorí:
– Viete, pán doktor, my sme si chceli s babkou trocha užiť ale nejako nám to nejde.
Doktor im predpísal lieky. Babke zlaté a dedkovi strieborné. Prídu domov a dedko hovorí:
– Babka ja chcem mať tie zlaté!
A tak si ich vymenili. Po týždni prídu opäť ku lekárovi a lekár sa ich spýta:
– No čo, ako to dopadlo?
A dedko nato:
– No viete pán doktor, bolo to také divné. Babke stŕpla noha a mne sa otvorila rana z druhej svetovej.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:06 vložil/a:

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
– Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! – ozve sa zo zadnej lavice.
– No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
– Štyri.
– A vy?
– Sedem.
– No, to je pekné. A koľko poznáte vy? – opýta sa študenta v prvej lavici.
– Jeden.
– Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
– No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
– Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:06 vložil/a:

Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:
“Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?”
“A to je ako?” – pýta sa ona.
“Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:07 vložil/a:

Vlk hovorí zajkovi:
“Zajko, vyfajči mi ho.”
“Ale ja neviem ako sa to robí.”
“To nevadí, rob ako vieš.”
“Chrum, chrum, chrum.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:08 vložil/a:

Príde pedofil pred škôlku a hovorí malému dievčatku:
“Dievčatko, ak mi dovolíš, aby som sa dotkol tvojich vlasov, dám ti cukrík.”
Dievčatko dovolí. Pedofil hovorí:
“A ak mi dovolíš dotknúť sa tvojich prsíčok, dám ti čokoládu.”
A dievčatko mu hovorí:
“Ujo, kým vy ma pretiahnete, aj cukrovku dostanem!”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:08 vložil/a:

Čo je najkrajšie na nahom chlapovi?
Nahá žena.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:09 vložil/a:

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou, sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním.
“Ak sa to ešte raz zopakuje pôjdes okamžite do pekla.”
Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero .Homosexuál neodolá a zopakuje sa predošla scéna.
“Tak toto je už vrchol, ideš do pekla.”
O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima.Ide za Luciferom a pýta sa ,č to má znamenať.
“No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:09 vložil/a:

Ako spoznáte, že dieťa bolo počaté pomocou viagry?
Keď sa narodí, hneď sa postaví.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:10 vložil/a:

Sťažujú sa tri ľahké dievčatá. Prvá:
– Je to bieda, včera som musela dať za večeru.
Druhá:
– A ja za lístok na autobus, aby som sa dostala domov.
Tretia:
– A ja zadarmo, už tri dni som nemala nič teplého v ústach.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:10 vložil/a:

V Odešskom prístave sa vynorí mladá morská panna s dieťaťom na rukách:
“Prosím vás, neviete kde býva potápač Žorík?”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:12 vložil/a:

Kedy zažije kňaz najväčšie vzrušenie?
Keď pretiahne omšu.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:12 vložil/a:

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu, ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami:
“Tieto tabletky sú veľmi silné manželke dajte maximálne jednu.” Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu,ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvílke sa jej zalesknú oči a vzdychne si:
“Potrebujem chlapa”.
Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví:
“Do kelu, aj ja!”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:12 vložil/a:

Mravec so slonom prežijú krásnu noc plnú vášní.Mravec sa zobudí a vedľa neho leží mrtvý slon.A hovorí si:
“No to je super, raz zažije sex a ja aby som potom celý život kopal hrob.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:14 vložil/a:

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
“Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.”
“Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?”
“Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára.”
“Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?”
“Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:14 vložil/a:

Somrák na lavičke v parku s fľaškou v ruke. Prisadla si k nemu nejaká žena.
“Šlapka, hrkneš si vína?”
“No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka!”
“Tak prečo lezieš do mojej postele?”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:16 vložil/a:

Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové švajčiarske hodinky.
– Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
– No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
– Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Nato Jožino znechutene pokrúti hlavou:
– Do kelu, zase idú dopredu.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:16 vložil/a:

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
“Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?”
“ To sú prsia, Radka.”
” Hmmm… A nezavadzia ti to pri súloži?!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:17 vložil/a:

Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
“Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:17 vložil/a:

Prečo Pán Boh stvoril Evu? Aby Adama nebolela ruka!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:17 vložil/a:

– Slovo “milovať” by sa malo písať s tvrdým y.
– Prečo?
– Lebo s mäkkým sa nedá.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:18 vložil/a:

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:18 vložil/a:

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:18 vložil/a:

Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu?
Byť vpredu.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:19 vložil/a:

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:19 vložil/a:

Príde Anka do sexshopu:
“Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?”
“Samozrejme,chcete si ho kúpiť?”
“Nnnnnie llllllen mmmmy pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:20 vložil/a:

Stojí takto chlapík na wc, ciká a pozerá na černocha vedľa:
“Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?”
“Neee, to si musíš vypestovať.
“A akože to robíte?”
“No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaaaly von.”
Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou, a spomenie si na toho černocha.Tak aj on rýchlo dnu a pomaaaaly von. Na to manželka ho strhne:”Fuj ty zvrhlík nechutný, robíš to jak černoch.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:20 vložil/a:

Ide Marienka s Jankom po lesnom chodníčku a Marienka zbadá, ako si to dvaja v kríčkoch rozdávajú. Spýta sa Janka, čo to vlastne robia.
– No… On ju straší!
– A postrašil by si ma aj ty? – spýta sa naliehavo Marienka.
Tak Janko ju straší prvý raz, druhý raz…. dvadsiatypiaty raz…
– Janíčko, Janko postrašíš má ešte raz, prosím!
– Bu bu bu, ty stará šľapka!
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:21 vložil/a:

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom.
Prasa quí quí.
“Čo povedalo?”
“Že je prežraté a máte ho zabiť.”
“No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám.”
Krava múú múú.
“Čo povedala?”
“Máte jej dávať viac piť a žrať.”
Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
“Drž hubu to bolo len raz a aj to som bol ožratý!”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:22 vložil/a:

Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
“Počuvaj, dnes je to o ničom.”
On jej na to:
“Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:22 vložil/a:

Dedko hovorí vnúčikovi:
– Dám ti 100 korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku čo má na nočnom stolíku.
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi 500 korún a vnúčik mu hovorí:
– Dedko to ale nie je sto korún.
Dedko na to:
– Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 12:23 vložil/a:

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
“Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?”
“Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.”
“A teraz myslíš na čo?”, pýta sa babka s nádejou v hlase.
“Na to že sa mi to podarilo…”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:09 vložil/a:

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá: “Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem…” Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: “Za kolik?” “Za tisícovku,” říká ona.
“Sakra, mám jen čtyři sta…,” povídá řidič. “Počkej chvilku,” na
to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky
mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
“Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:45 vložil/a:

Cársky dôstojníci na bále. Jeden hovorí:
“Ak dnes poručík Rzevskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!”
O chvíľu prichádza poručík Rzevskij:
“Páni, pohovorme si dnes o hudbe…” Ozval sa výstrel.
A Rzevskij pokračuje:
“… napríklad ráno som Natašu vytrtkal na klavíri.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 16:53 vložil/a:

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
– Aký bol váš najčudnejší zážitok? – pýta sa miestneho sedliaka
– No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
– Aha…Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
– No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
– To je strašné! No dobre, skúsim to ináč… Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
– No, jedného dňa som sa stratil v horách…
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:08 vložil/a:

Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
“Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!”
Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
Žena vykríkne: “Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:10 vložil/a:

Vieš čo znamená vyhrať ródeo?
Vnikneš do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej
chytiš za prsia a povieš jej,
že jej sestra je lepšia.
Pokiaľ sa udržíš 10 sekund, vyhral si.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 17:15 vložil/a:

Brat súloží so sestrou a sestra hovorí:
“Jano Ty miluješ lepšie, ako tatko.”
“Viem, aj mamka hovorila.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:21 vložil/a:

Anča doma otvorí chladničku a niečo tam hľadá. Vidí to jej muž Fero, zdvihne Anči sukňu a šup jej ho tam. Anča na to:
– Fero, ty si už taký sprostý, ako tí chlapi v robote.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:38 vložil/a:

Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju.
– Oco čo robíte?
– Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
– Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:40 vložil/a:

Pani učiteľka sa príde k Mórickovím rodičom sťažovať,že v triede Móricko na tabuľu nakreslil pošvu. Mórickový rodičia hovoria:
“On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk.”
admin, v Apríl 1st, 2009 at 20:48 vložil/a:

Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý človek má sex cca. 3x týdně.
Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!
admin, v Apríl 2nd, 2009 at 14:24 vložil/a:

Pri grupáku jeden nespokojný vraví:
“Kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil a ani raz som si nezasúložil.”
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:44 vložil/a:

Čo je vrchol drzosti?
Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta “Aký som bol?”.
admin, v Apríl 4th, 2009 at 21:44 vložil/a:

Máš zlý deň a myslíš si, že to nemôže byť už horšie?
Tak si predstav, že si siamske dvojča. Tvoj brat je gay a má dnes rande, no ale vy máte len jednu riť.
admin, v Apríl 7th, 2009 at 17:16 vložil/a:

Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý – musí ešte ísť na ústnu skúšku.
admin, v Apríl 13th, 2009 at 21:26 vložil/a:

Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
“Oci a ja kedy budem mat medzi nohami to čo má Janíček.”
“Počkaj keď odíde mamička.”
admin, v Apríl 14th, 2009 at 09:44 vložil/a:

Pristane mimozemšťan na salaši, ide za bačom a hovorí mu:
„Keď mi ukážeš niečo, čo som ešte nevidel, dám ti sto kíl zlata.“
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten mávne rukou a zasmeje sa:
„Ale bača, to sme u nás mali v minulom storočí!“
Bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
„Bača, to nemyslíš vážne, to som videl už ako batoľa!“
Nato sa do toho pripletie bačova žena a vezme si mimozemšťana so sebou do izby. Za chvíľu mimozemšťan vybehne, zloží pred kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa prekvapene pýta ženy:
„Čo si mu, prosím ťa, ukázala?“
„Ale, len kapucína…“
„To je čo?“ pýta sa bača.
„Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu…“
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:52 vložil/a:

Aká je najbezpečnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, aby sa pozabíjali o maternicu…
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:52 vložil/a:

Aká je poloha na zmzlinu?
Ľahneš si a lížu ťa.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:52 vložil/a:

Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť veslom po klitorise.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:53 vložil/a:

Čo je najväčšia urážka pre buzeranta?
–
–
–
Keď ho pošlete do piče…
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:53 vložil/a:

Čo je najväčšia sila?
Vyfajčiť róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:53 vložil/a:

Čo mužovi nenarastie ani za sto rokov?
Škrupina na vajci.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:53 vložil/a:

Druhy sexu:

Tragický – máš s kým, nemáš s čím.
Komický – máš s čím, nemáš s kým.
Študentský – máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický – máš s čím i s kým i kde, ale načo?
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:54 vložil/a:

Ktoré mäso je najlepšie?
– Pánske predné – málo stojí, rýchlo mäkne, vypúšťa veľa šťavy a nelezie do zubov!
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:54 vložil/a:

Viete, prečo sú homosexuáli takí šťastní ľudia?
Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:54 vložil/a:

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí,
že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
“Miláčik, čo to bolo?”
“Neviem, ale bolelo to.”
admin, v Apríl 25th, 2009 at 09:58 vložil/a:

Viete aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista povie: “Ten už sa nezdvihne …”
Optimista povie: “Ako krásne visí!”
admin, v Máj 17th, 2009 at 23:01 vložil/a:

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý…
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá…
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:34 vložil/a:

Dve trinásťročne slečny sa rozprávajú:
– Už som sa prvý krát milovala.
– Héj? A bolo to z lásky alebo za peniaze?
Prvá sa zamyslela.
– Muselo to byť z lásky, lebo za 500 korún si nič nekúpiš.
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:35 vložil/a:

Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
“To sme my spermie, môžeme dnu?”
A z vnútra sa im ozve: “To sme my mandle, môžete.”
anto, v Máj 18th, 2009 at 15:37 vložil/a:

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
– Pán doktor, čo to robíte?!
– To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:04 vložil/a:

Aky je rozdiel medzi sexom a laskou?V laske ste az po usi a v sexe az po gule.
mathox, v Máj 22nd, 2009 at 13:09 vložil/a:

Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
“To sme my spermie, môžeme dnu?”
A z vnútra sa im ozve: “To sme my mandle, môžete.”
anto, v Máj 24th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu: “Chcel by som vás požiadať o pošvu vašej dcéry.”
“Snáď o ruku, nie?”
A ženích na to: “Rukou si to môžem urobiť aj sám!”
anto, v Máj 24th, 2009 at 21:52 vložil/a:

Otec príde za svojou desaťročnou dcérou a hovorí jej: – Mali by sme si niečo povedať o sexe.
Dcéra na to: – A čo chceš vedieť ocko?
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:15 vložil/a:

O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu. Akonáhle som vo vnútri – krása!
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:31 vložil/a:

“Daj Anča, spravím ti to do ucha!”
“No určite, ešte by som ohluchla.”
“Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!”
anto, v Máj 24th, 2009 at 22:43 vložil/a:

Rozhovor milencov:
– Zlatko, ty si úžasný milenec. Sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci.
shadow8396, v Máj 25th, 2009 at 21:41 vložil/a:

Preco su spermie v spermobanke take drahe?Lebo je to rucna praca!
barbora.888, v Máj 26th, 2009 at 10:43 vložil/a:

Zvieratka sa dohodnu, ze si spravia swingers party. A naozaj kazdy sexuje s kazdym, len slon sedi v kute a na penise ma prezervativ. Pride k nemu zajac s liskou a hovoria. Slon, pre co si tu tak sam? Pod za nami si uzivat. A slon na to: Aaale, dazdovka ma teraz fajci.
anto, v Máj 26th, 2009 at 18:03 vložil/a:

– Mara poď, budeme sa milovať.
– Nemôžem.
– Prečo?
– Za prvé mi to zakazujú rodičia. Za druhé mi to zakazuje viera. Za tretie som ešte panna. A za štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže.
anto, v Máj 26th, 2009 at 18:08 vložil/a:

Přiběhne pán na nádraži a pod kabátem onanuje. Výpravčí na něho: “Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo!”
anto, v Jún 2nd, 2009 at 22:07 vložil/a:

Aká je stupnica pŕs?
A – arašidy
B – bobule
C – citróny
D – dine
E – ej ciboha
F – fuj ciboha
anto, v Jún 2nd, 2009 at 22:18 vložil/a:

Sexy blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
– Mam jednu malú čiernu…
– To vidím! – odpovedá barman.
– …a stoji? dokončí otázku blondínka.
– Všetkým naokolo…
anto, v Jún 2nd, 2009 at 22:22 vložil/a:

– Drahý myslíš na to isté čo ja? – pýta sa ona na lavičke v parku
– Áno, drahá. – odvetí on.
– Ty prasa hnusné!!!
shadow8396, v August 19th, 2009 at 16:35 vložil/a:

Otáázka:Viete aky je rozdiel medzi tanierom a zenskym pohlavnym organom?:D Tanier sa da vylizat do sucha
shadow8396, v August 19th, 2009 at 16:35 vložil/a:

OTÁZKA: Vieš aký je rozdiel medzi kondómom a tvojimi topánkami? ODPOVEĎ: Žiadny v obidvoch stoji čurak.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:50 vložil/a:

Učitelka říká žákům ve škole:
“Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi…”
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
“Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:50 vložil/a:

On: “Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?”
Ona: “Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru…
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:50 vložil/a:

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: “Omlouvám se, ale my dva se známe??”
Ona na to: “Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
“Sakra,” říká, “to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???”
“Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:51 vložil/a:

Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!!
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:51 vložil/a:

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je “naostro”, si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: “Mám malou černou…”
“To se nedá přehlédnout.” říká číšník.
“A stojí?” “Ano, všem okolo!” odpoví číšník.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:52 vložil/a:

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:52 vložil/a:

Pár leží na gauči: “Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?”
“To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy…”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:53 vložil/a:

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
“Copak dědo, jsou děravé?”
“Děravé ne, ale ohýbají se.”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:53 vložil/a:

“Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?”
“No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi
páteř…..”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:54 vložil/a:

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
“Nazdar, ty debile!”.
“To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat”.
“OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou
Fícou?”.
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
“Na lavici se vyspím”.
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
“A kdo Jsi Ty?”
“Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?”
“Já jsem pěknej debil !!!”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:54 vložil/a:

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. “Co to je?” ptá se manželka zmateně. “Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.”
“Ale mne nebolí hlava!” “Ha! A mám tě!..
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:55 vložil/a:

“Mami, tatínek mě zneužívá!”
“A jak tě zneužívá, Aničko?”
“Tahá mě za ouška!”
“Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom
říká?”
“Kuř ty děvko!!!”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:56 vložil/a:

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi
přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!”
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: “Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema
brejle!”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:56 vložil/a:

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: “Prosím vás, co to děláte?” “Já na Vás zvoním.” “Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,” odpoví dívka.
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:57 vložil/a:

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
“Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.”
“Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno – elektrikář?”
“A co dveře u ledničky? Nedovírají.”
“Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?”
“A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.”
“Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude klid.”
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Přistoupí k ženě:
“Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
“Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
“A jaké jsi upekla?”
“Mám snad na čele napsáno Dr.Otker?”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:58 vložil/a:

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se … a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: “Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!”
Muž se jí podívá do očí a říká: “Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti….”
ruzicka1808, v November 13th, 2009 at 14:59 vložil/a:

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: “… a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení “kdejaké pičoviny” není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu…”
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:14 vložil/a:

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: “Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?”
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:15 vložil/a:

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!” Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… “Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo.” Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: “Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!”
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:15 vložil/a:

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
“Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.”
“A koho já ti seženu, teď – ve dvě v noci ???”
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:15 vložil/a:

“Pane doktore, myslím, že můj manžel je sexuální maniak. Stále po mně chce sex bez ohledu na to, co právě dělám – ať už žehlím, vařím, myju nádobí, nebo uklízím. PS: Promiňte mi můj roztřesený rukopis.”
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:17 vložil/a:

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
*
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:17 vložil/a:

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:18 vložil/a:

Otec se zajímá:
“Co bylo dnes ve škole?”
Dcera otráveně odpovídá:
“Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat.”
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:18 vložil/a:

“Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně
zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce.”
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:23 vložil/a:

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
“Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… já bych to …nooo…
totiž já trpím soustavnou erekcí…”
– “Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně.”
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:23 vložil/a:

Dva šesnáctiletí: tatínek měl pravdu, když říkal, ať nechodím do erotického salonu, že bych tam viděl co nemám vidět.
– A co jsi tam viděl?????
Tatínka.
pukol23, v November 14th, 2009 at 22:26 vložil/a:

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer!Ona byla v
průsvitných kalhotkách, hoře bez, na nádherné široké posteli…
A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti…
shadow8396, v November 14th, 2009 at 22:38 vložil/a:

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za paniou a hovorí jej: – Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to? – Marka, a vy sa na dedine nemilujete? – To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla…
shadow8396, v November 20th, 2009 at 11:12 vložil/a:

PENIS-nemá nohy a postaví sa…RIT-nemá pánty a otvára sa…VAGINA-je vlhká a nezhrdzavie…ZEM-je guľatá a ľudia trtkajú za každým rohom.
hellraiser04, v November 28th, 2009 at 20:36 vložil/a:

Príde dedko ku vnúčikovi a hovorí: ,,Ak dokážeš dokážeš nájsť niečo tvrdé a tenké, dám ti 50 eur.” Vnúčik rozmýšľa, zoberie dážďovku a natrie ju lakom. Keď ju dáva dedkovi, dedko mu dá 50 eur. Na druhý deň príde dedko ku vnúčikovi a podáva mu 50 eur. Vnuk sa pýta: ,, A čo si zábudlivý, veď včera si mi už 50 eur dal.”
A dedko na to: ,, To je od babičky… “
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:06 vložil/a:

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si penis do záclony.
shadow8396, v November 30th, 2009 at 22:39 vložil/a:

Milé Bravo môžem otehotnieť, keď sa mi môj chlapec urobí do pusy? Odpoveď: Milá Lucka, ak si piča, môžeš.
shadow8396, v December 1st, 2009 at 22:56 vložil/a:

Čo je prezervatív? – Spací vak pre spermie.
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 15:56 vložil/a:

Dežko príde domov zo školy a mama sa ho pýta: – Dežko, nechcel by si na vianoce bračeka alebo sestričku? – Néé mami, dneska nemám na sex absolútne náladu.
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 15:56 vložil/a:

Prečo mužom po 60-tke smrdia vajcia? Lebo na nich leží zdochnutý vták.
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 16:43 vložil/a:

dedko vracia v drogerii kondomy: – co dedko, su derawe? – nie, ohybaju sa
shadow8396, v December 2nd, 2009 at 17:00 vložil/a:

Mladá rómka píše do časopisu: “Milé Brávíčko, mám už 14 rokov a ešte stále nie som tehotná. Je môj otec homosexuál?”
Vtipálek, v Január 13th, 2010 at 00:23 vložil/a:

Hovorí Jano v krčme:
“S mäkkým penisom je sex tvrdým orieškom!”.
Maťo, v Január 12th, 2010 at 23:25 vložil/a:

– Prečo ozajstný gentleman odmieta sex odzadu?

– Pretože slušný muž nerobí nič za manželkiným chrbtom.
Vtipálek, v Máj 19th, 2011 at 11:07 vložil/a:

Ide červená čiapočka po lese a stretne vlka. Vlk z nej začne strhávať šaty. Ona na to: “Len si strhávaj aj tak ti budú malé!”.

Stránky

Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky

Archív

Meta

O ženách

113 vtipov v kategorii “O ženách”

Pridať vtip

O rómoch

237 vtipov v kategorii “O rómoch”

Pridať vtip

O policajtoch

150 vtipov v kategorii “O policajtoch”

Pridať vtip

O mužoch

144 vtipov v kategorii “O mužoch”

Pridať vtip

O láske

101 vtipov v kategorii “O láske”

Pridať vtip

O blondínkach

215 vtipov v kategorii “O blondínkach”

Pridať vtip

Nechutné

138 vtipov v kategorii “Nechutné”

Pridať vtip

O babkách a dedkoch

43 vtipov v kategorii “O babkách a dedkoch”

Pridať vtip

Ostatné

106 vtipov v kategorii “Ostatné”

Pridať vtip

Erotické

195 vtipov v kategorii “Erotické”

Pridať vtip

Rubriky

Stránky

Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7 Rubriky

Archív

Meta

113 vtipov v kategorii “O ženách”

Pridať vtip

237 vtipov v kategorii “O rómoch”

Pridať vtip

150 vtipov v kategorii “O policajtoch”

Pridať vtip

144 vtipov v kategorii “O mužoch”

Pridať vtip

101 vtipov v kategorii “O láske”

Pridať vtip

215 vtipov v kategorii “O blondínkach”

Pridať vtip

138 vtipov v kategorii “Nechutné”

Pridať vtip

43 vtipov v kategorii “O babkách a dedkoch”

Pridať vtip

106 vtipov v kategorii “Ostatné”

Pridať vtip

195 vtipov v kategorii “Erotické”

Pridať vtip

Rubriky

Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky