O ženách

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O ženách

113 vtipov v kategorii “O ženách”

  1. Dámu stredného veku – takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
    – Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
    A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu… Jednoducho – je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto – a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
    – Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
    – Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!

  2. Žena hovorí mužovi:
    “Odbehnem si na 5 minút k susedke. Nezabudni každú polhodinu pomiešať
    polievku.”

  3. Dievčatko sa díva na svoju mamičku, ako si oblieka nový kožuch.
    “Mami, uvedomuješ si, že kvôli tomu, aby si si toto mohla obliecť, muselo to úbohé zviera strašne trpieť?”
    Mama sa pozrie prísne na dcéru:
    “Čo si to dovoľuješ, takto hovoriť o svojom otcovi?!”

  4. “Už si to skúšala s vibrátorom?”
    “Nie.”
    “Tak to ani neskúšaj. Ja som si dnes vybila dva zuby.”

  5. Môže žena spraviť s muža milionára?
    Ale iba s takého, ktorý je miliardár.

  6. “Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
    “Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?”
    “Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.”

  7. Nadpis na nahrobnom kameni: Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji!

  8. Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….

  9. Vieš, ako sa hovorí žene, ktorá s istotou vie, kde sa v noci nachádza jej muž?
    Vdova.

  10. Novelizovany Ohmov zakon:
    Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.

  11. Zhovaraju sa dve manzelky:Varis muzovi obedy?Iba ked mu chcem spravit napriek!

  12. Zena sa pyta muza:Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne, alebo mudre?Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba!

  13. Žena stojí pred zrkadlom a vraví mu:
    “Zrkadlo, zrkadlo, povedz mi, kto je na svete najkrajší!”
    A začne sa pred ním nakrúcať. Zrkadlo odpovie rázne:
    “Odstúp – nevidím!”

  14. Kto projektoval zenske telo?Inzinier.Iba inzinier je schopny naprojektovat zabavny park vedla kanalizacie.

  15. Zakaznicka:Mohla by som si, prosim vas, vyskusat tie saty tam vo vyklade? Nech sa pači, ale mame aj kabínky…

  16. Aka je priemerna rychlost pohybu manzelky v obchode?2000 Sk/hod.

  17. Zena si nechava vestit u kartarky:Zajtra vam zomrie muz…To viem,ale pozrite sa,ci ma zatvoria!

  18. Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
    Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!

  19. O druhej v noci budi zena manzela:Drahy, mam strasnu chut na chlapa! On sa posadi a hovori:Do kelu, ale koho ti teraz v noci zozeniem?!

  20. Sepka snubenec svojej nastavajucej:Draha, zarabam 50 000 korun mesacne. Dokazes z toho vyzit?Ja ano. Ale z coho budes zit ty?

  21. Manzelka sa na sude obhajuje:Ako som mohla vediet, ze moj manzel je alergicky na kyanid?

  22. Viete aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom?
    S teroristom sa dá vyjednávať.

  23. “Vždy hľadám u žien vnútornú krásu…
    Akonáhle som vo vnútri – krása!”

  24. Kto je najpresnejší na svete?
    – Žena, lebo ští presne na chlp…

  25. Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
    -“Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.”
    -“Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.”

  26. “Žena, choď sa obliecť, idem do krčmy!”
    “A čo, vari ma chceš zobrať so sebou?”
    “Nie, idem vypnúť kúrenie.”

  27. Viete ako sa v Čechách delia ženy?
    Na dá mi a nedá mi.

    A viete ako muži?
    Na múže a nemúže.

  28. Viete aky je rozdiel medzy zenou a kondomom?
    Ziadny.Obydvaja su najcastejsie vo vasej penazenke ako na vasom koko*e

  29. aky je rozdiel medzi chladnickou a zenou??
    do chladnicky sa zmestia aj vajcia.

  30. Jednej žene sa pokazili dvierka na skrini. Zavolala opravára. Dvierka opravil, ale kedˇišla električka dvierka sa otvorili. Tak sa to opakovalo, až opravár vymyslel, že sa schová do skrine, aby videl kde je chyba. Vtom prišiel ženin manžel otvorí skriňu a opravár povie: No hnedˇ mi jednu drbni, lebo aj tak nebudeš veriť , že tu čakám na električku.

  31. Aký je najväčší sen morskej panny?
    Roztiahnuť nohy.

  32. Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý – nič. Otvorí druhý – nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: “Trapas, čo?”

  33. Viete aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?? Američanka má na nohách čížmi s krokodílou kožou, na rukách prstene a na krku zlaté retiazky. A Slovenka má na nohách kŕčové žili, na rukách dieťa a na krku ožrana.

  34. Čo má spoločné žena a čerešňa? Obidve načne vták.

  35. Úsmev je druhá najkrajšia vec, ktorú dokáže žena urobiť svojimi ústami.

  36. Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy” Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KKT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza.
    A MUZ jej na to odpoviee a ty keby si nebola PCA tak si vsimnes ze sa nerozpravam STEBOU !

  37. – Prečo sa nedá dôverovať ženám? – A ty by si veril stvoreniu, ktoré týždeň krváca a predsa nezomrie??

  38. Prečo majú ženy menštruáciu? Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal: “To zaplatíš krvou!” a ona to zjednala na mesačné splátky.

  39. Viete prečo sa panenská blana po deforácii už nezrastie ? nemá kedy.

  40. Prečo majú ženy studený zadoček? Lebo majú vpredu rozpáraný kožuštek.

  41. Aj, keď je pravda, že náručie tvoria ruky, predsa je len veľký rozdiel padnúť žene do náručia, ako jej padnúť do rúk !

  42. Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
    Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
    “Preboha”, pomyslí si žena,”isto ma chce znásilniť…”
    Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky…to aby jej to násilník nezničil.
    A chlap už sa blíži…
    Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
    Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
    “Uhni, ty kurva, nesiem sklo…!!!”

  43. Zhovárajú sa dve priateľky:
    – Dostala si k narodeninám aj nejaké veľké prekvapenie?
    – Áno, od teba.
    – ???
    – Darovala si mi knihu, ktorú som ti ja kúpila na Vianoce pod stromček!

  44. Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
    – telefón
    – televízor
    – povedať to nejakej žene

  45. Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
    Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
    A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

  46. Matka sa pýta dcéry:
    – A čo je ten tvoj priateľ zač? Je to poriadny človek?
    – Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu a tri prekrásne deti.

  47. Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice.
    “Na čo čakáte?” – pýta sa muž
    “Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?”
    “Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov.”
    O týždeň sa stretnú opäť.
    “Tak čo, opäť darovať?” – pýta sa jej muž
    “Hmmhm” – prikývne žena s plnými ústami.

  48. Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
    “Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
    Nastáva všeobecný potlesk.
    Ozve sa angličanka:
    “Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
    Nastáva všeobecný potlesk.
    Ozve sa slovenka:
    “Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
    nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.

  49. Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:
    “Počuvaj ,Jana,koľko si dala za ten krásny kožuch?
    “Tri razy!”

  50. Kedy má ženská medzi nohami najväčšieho vtáka?
    Keď šklbe hus.

  51. Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
    – Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
    Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
    – Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
    – Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
    Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
    – Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
    Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
    – Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

  52. Na opustenom ostrove sú černovláska,brunetka a blondínka.Zrazu pred černovlásku vyskočí zlatá rybka a povie:
    Ak chceš, splním ti želanie.
    Dobre.Chcela by som byť taká múdra aby som sa dostala z tohto opusteného ostrova.
    Splním ti to,povedala rybka.
    O chvíľu uvidí brunetka a blondínka černovlásku ako pláva po mori.
    Teraz zasa pred brunetkou vyskočí zlata rybka.
    Ak chceš, splnim ti jedno želanie.
    Dobre.Chcela by som byť ešte múdrejšia, aby som sa dostala z tohto ostrova.
    Dobre,povedala rybka.
    Zrazu blondínka uvidí ako si brunetka postavila plť a vesluje po mori.
    Nakoniec pred blondínkou vyskočí zlatá rybka a povie: Ak chceš, splnim Ti jedno želanie.
    Dobre.Chcela by som byť z nich najmúdrejšia aby som sa dostala z tohto ostrova.
    Dobre,povedala zlatá rybka.
    O chvíľu sa blondínka premení na muža a prejde po moste.

  53. Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a lopničky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželové prirodzenie.
    Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst
    a nech ju vezme do ruky…..

  54. Po manželskej hádke hovorí manželka mužovi:
    – Nebyť teba, bol by z nás ideálny pár!

  55. Viete, aka je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
    5 000 Sk/hod.

  56. Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca?
    No lebo čakajú, kedy bude svadba.

  57. Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
    “Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy.”
    Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
    “To vážne? Ona a šach?”
    “Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!”

  58. Muž v práci vypráví kolegovi:
    “Tak jsem se dnes ráno divně přeřekl. Chtěl jsem se zeptat ženy, jestli si dá mléko do kávy a místo toho jsem řekl: Ty krávo blbá, tys mi zkazila celý život!”

  59. Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík.
    Príde svätý Peter a pýta sa ho:- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
    A chlapík na to:- Čo ja viem, žena ma tu postavila…

  60. Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!

  61. aký je rozdiel medzi kurvou a kurvou kurevskou?………..kurva dá každému a kurva kurevská každému okrem teba……….

  62. Kedy má žena orgazmus? Koho to zaujima.

  63. Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: “Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.”
    “To je výborné,” odvětila přející přítelkyně. “Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik,jako stokorunová sleva na Mercedes.

  64. Išli tri ženy o polnoci cez cintorí. Zrazu zahúkala sova a všetky sa zľakli a utekali domov cez husté kríky.
    Na druhý deň sa stretli ich muži v krčme a prvý vraví: Moja žena je mi neverná. včera prišla domov s roztrhanými nohavicami.
    Druhý vraví: To je nič. Moja mala roztrhané nohavice a aj spodné prádlo.
    Tretí vraví: To je nič. Moja žena prišla domov, šaty mala celé roztrhané a na krku mala veniec s nápisom :Nikdy na teba nezabudneme. Tvoji kolegovia z práce

  65. Ide Dora, obyčajná ženička z vidieku, do Bratislavy na muzikál.
    Príde pred pokladnu a pred nou si pýta pani lístok: Kleopatra,jeden lístok.
    Príde Dora k okienku a vraví: Dora, tiež jeden lístok.

  66. Drahá, veľmi ťa ľúbim, ale keby som zbadal, že klameš…..!
    Neboj sa miláčik, nezbadáš

  67. Pred týždňom som napísala rodičom list, aby mi poslali peniaze,
    lebo skončím na ulici.
    A poslali ti ?
    Odpísali mi aby som sa teplo obliekala a dávala pozor na autá.

  68. Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.

  69. Zena hovorí muzovi:Ked 1 z nas dvoch umrie odstahujem sa do Prahy!!!!!!

  70. Napis na hrobe:Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji.

  71. Babicka sa pyta pana doktora:Pan doktor, akoze sa to vola ten Nemec, co mi stale doma schovava veci?Alzheimer, babicka, Alzheimer…

  72. Rozpravaju sa dve zeny:Ked zomries, das sa pochovat do jamy, hrobky, ci spopolnit?Neviem, moj muz mi povedal, aby som sa dala vypchat!

  73. Viete, kedy si zenska konecne odpocinie od upratovania,nakupov, prania, varenia, zehlenia, strazenia deti, obskakovania manzela ?Ked dovezu uhlie.

  74. Mlada zena konci dlhu spoved a farar jej znicene hovori:Vies, dcera, co by si si za take hriechy zasluzila?Viem, otce, ale ked ja to tak rada robim zadarmo!

  75. Zena bezi rano za smetiarmi a vola:Stihla by som este odvoz?Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:Ale ano, naskocte si!

  76. Evicka,vsimla si si,ze ti najvacsi hlupaci maju najkrajsie manzelky?Prestan, Fero.Vies ze nemam rada,ked mi niekto takto otvorene lichoti.

  77. Vyrok pri hodnoteni miss: mala idealne miery 90-60-90…skoda ze ten prvy rozmer je obvod hlavy.

  78. Zena je ako lastura.Muz do nej vlozi smetie a je z toho perla.

  79. Rozpravaju sa dvaja chlapi: dnes som sa rozviedol s frajerkou.
    A povedal si jej ze tvoj dedo je milionar. Ano idem im za svedka.

  80. Co sa stane ked zenu opusti muz aj milenec?Ma po vtakoch.

  81. Kedy je suseda najromantickejsia?Ked nema doma manzela.

  82. Viete preco maju zeny o jeden mozgovy zavit viac ako kone?Aby nepili vodu z vedra, ked umyvaju dlazku.

  83. Moje motto znie:Radsej zomriet na AIDS od peknej dievciny, ako na INFARKT od skaredeho sefa!”

  84. Viete,preco si zena pri bozkavani zatvara oci?Aby nevidela toho somara,ktory zacina od hora.

  85. Niektore zeny su rady zahrnovane darmi.Niektore su rady,ked ich zahrniete slubmi.Niektorym staci, ked ich zahrniete laskou a niektore je lepsie hned zahrnut hlinou.

  86. Viete kedy je zena najsvatejsia?Ked lezi na chrbte a prijima telo svojho pana.

  87. Kto má väčšiu cenu?
    Muž alebo žena?
    No jednoznačne žena!
    A prečo?
    Muž: dve vajcia = 2 x 0,11 €
    jededen parok = 0,35 €
    Žena: jedna koza = 90 €
    druhá koza = 90 €
    a bobor je chránený zákonom, cena je nevyčísliteľná!

  88. Viete ako oslovíte upratovačku, tak aby sa neurazila? Kozmetička podlahových krytín.

  89. Prvý vraví: “Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute.” Druhý vraví: “Ja som jej kúpil papuče a vibrátor – keď jej budú malé, nech sa pojebe.”

  90. Boh stvoril muža…PEKNÝ -Boh stvoril psa…PEKNÝ -Boh svoril mačku…PEKNÁ Boh stvoril ženu…AAA TA SA DOMAľUJE..

  91. Jano sa večer pokúša poláskať ženu. Ona odmieta: – Ach, prepáč Janko, dnes na to nie som akosi naladená. Jano na to: – Počúvaj, čo si ty žena alebo klavír?

  92. Kamila sa zdôveruje priateľke: – Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok “STUDENÁ AKO ZAŽIVA”. – A čo ty na to? – Že ak umrie skôr on, ja vytešem iba “KONEČNE TUHÝ”.

  93. Svadobná noc. Manžel sa pritiahne k manželke, ktorá má na sebe krásne svadobné šaty. Začne hľadať. Prejde hodina, dve a po tretej hodine nazlostený muž povie: – Veď aspoň prdni pre lepšiu orientáciu.

  94. Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.

  95. Načo vymysleli nákupné vozíky?
    Aby sa ženy naučili chodiť po zadných…

  96. “Drahý, je to pravda, že hlodavce sú hlúpe a žravé?”
    “Áno, myšička moja.”

  97. Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.

  98. Aká je to žena na zahriatie?
    Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.

  99. Ako pánboh stvoril ženu?
    Najprv stvoril sliepku, potom hus a potom sa mu minulo perie.

  100. Aké zvieratá majú ženy najradšej?
    Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tigra v posteli a vola na služobnej ceste.

  101. Viete, aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženou?
    No predsa ako medzi bradavkou a bradavicou.

  102. Viete, prečo majú ženy každý mesiac menštruáciu?
    No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.

  103. “Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám BMW ako Fero, ale nemôžem bez teba existovať.”
    “Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?”

  104. “Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?”
    “Nie, jedno z nich je ľavé.”

  105. Viete, prečo muži ženám rady hovoria chrobáčik? Pretože hmyz má menší mozok než sliepka…

  106. Čo robí žena po sexe?
    Zavadzia!

  107. Žvot ženy sa delí na tri obdobia:
    1. Ide na nervy svojmu otcovi.
    2. Ide na nervy svojmu mužovi.
    3. Ide na nervy svojmu zaťovi.

  108. Mladík sa pripotáca k slečne sediacej pri stole.
    “Hej, nešla by si tancovať?”
    Dievčina rozpačite odpovie:
    “…Nno…Áno..”
    “Tak bež, nemám si totiž kam sadnúť.”

  109. Viete, prečo zostáva čoraz viac a viac žien slobodných?
    Lebo pochopili, že nemusia kvôli jednej klobáse chovať celú sviňu!

  110. Idú blondínka a brunetka.

    Blondínka hovorí brunetke:
    “Ty maš take krivé nohy, že by cez ne prešla i krava.”.

    Blondínka na to
    “Tak prejdi.”.

  111. Pani Novaková vraví manželovi: “Všetko robíš opačne”.
    “To je pravda, najskôr som si ťa zobral až potom spoznal.” 😀

  112. SMS komunikácia medzi manželmi:
    ON: Zas si bola nakupovať?
    ONA: :-*
    ON: Tak tým to nevyžehlíš.
    ONA: :-O
    ON: No týmto by si už mohla. 😀 😀 😀

  113. Muž a žena sa zrazia v oproti idúcich autách. Obidve ich autá sú úplne na šrot, ale ani jednému z nich sa nič nestalo.

    Keď sa vyslobodili z áut, hovorí žena mužovi:
    – “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti.”

    Muž súhlasil:
    – “To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!”

    Žena pokračovala:
    – “A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite praje, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie.”

    Potom podala fľašu mužovi. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.

    … Potom ju podal naspäť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do ruky. Ten sa jej opýtal:
    – “Vy nebudete?”

    … a žena…
    – “Nie. Ja počkám na políciu!

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

O rómoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O rómoch

237 vtipov v kategorii “O rómoch”

  1. Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
    – My toho máme v Amerike veľa.
    Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
    – My toho máme vo Francúzsku veľa.
    Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
    – Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

  2. Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
    – Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
    A cigáň:
    – Hliníková, vrátime sa?

  3. Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch – chytia ho. Vyskočí druhý beloch – chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý – uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
    – Tých zhorených už nehádžte!

  4. Pečú dvaja kanibali cigána na ražni.Jeden hovorí druhému:
    “Prečo ho tak rýchlo otáčaš, však sa nám neprepečie!”
    A druhý na to:
    “Chceš aby nám zemiaky z pahreby kradol?!

  5. Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť, budeš hadzať kockou, keď hodíš od 1 do 5 tak ťa zabijeme! Cigáň sa pýta:
    “A keď hodím 6?”
    “Tak budeš hádzať ešte raz.”

  6. “Fuj cigáň po čom smrdíš?”
    “Ta po robote pan majster.”
    “A čo robíš?”
    “Hovno.”

  7. Cigáň príde so synom k doktorovi, plesne ho po chrbáte a hovorí:
    – Dežko! Poriadne sa narovnaj, nech pán doktor vidí, aký si krivý!

  8. Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:
    “Dik ešte rifle a som frajer!”

  9. Aky je najkratsi vtip? Cigan pracuje.

  10. Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
    Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
    Cigán: “Robíte si srandu?”
    Úradníčka: “No, vy ste začal.”

  11. BLAHOŽELÁME:
    V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa. Vyzdvihnite si ho do 14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.

  12. Pýta sa Araňa Deža.
    “Dežo, ta kde ideš?”
    “Na jahody.”
    “Veď je zima!”
    “No a čo, šak mám sveter.”

  13. Róm na smrteľnej posteli hovorí svojim deťom:
    “Deti moje, chráňte židov!”
    Prítomní sa popozerajú po sebe, mlčia a on znova:
    “Deti moje chráňte židov!”
    Na to sa ozve najstarší syn:
    “Otec, ty už nevieš, čo hovoríš, veď blúzniš, načo by sme ich mali ochraňovať?”
    “Lebo keď ich všetkých pobijú, tak pôjdu po nás!”

  14. Idú dvaja cigáni po poli a nájdu samopáľ. Jeden zvolá: ,,Dig more saxofón, ty fúkaj ja stláčam.”

  15. Cigan kupuje na zeleznicnej stanici cestovny listok.”Kam to chcete?” – pyta sa pokladnicka.”Ta do ruky, ne?”

  16. Volá cigán do rádia:
    “Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi100.000 korún, 3.300 dolárov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napísaná aj adresa:
    Peter Novák, Vajnorská 14, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.”

  17. Roľník sadí zemiaky a róm sa pýta:
    – Tak čo sused, sadíte, sadíte?
    – Áno.
    – Tak viac nasaďte, aby aj vám ostalo.

  18. Ako sa povie sedem mŕtvych rómov na štyri písmená?
    Málo!

  19. V balóne sú 2 belosi a 1 cigáň. Zrazu začnú padať a vyhodili už všetky vrecia
    s pieskom, tak chcú vyhodiť cigáňa. No v tom sa zjaví svätý Peter a hovorí: Aká je
    toto spravodlivosť? Každému dám 1 otázku a kto zle odpovie, toho vyhodíte z okna.
    Jednému bielemu dá otázku, v ktorom storočí sa udiala 1. svetová vojna? Odpovie:
    V 20. storočí. Druhého sa spýta koľko ľudí tam zomrelo? Odpovie: Veľa.
    A cigáňovi povie: Vymenuj ich …

  20. Mám 2 správy – jedna je zlá, druha je dobrá: 1. Zlá – mám rómsku krv. 2. Dobrá – na prednej kapote môjho auta!

  21. Viete aký je rozdiel medzi zrazeným psom a zrazeným cigánom? Že zrazený pes ma pred sebou brzdnú dráhu.

  22. Príde tehotná cigánka do ordinácie gynekológa a hovorí: – Dobrý deň, Ivana Biháriová, 14 rokov, 5.B

  23. Cigáň v drogérii: – Jeden dezodorant! – Guličkový? Cigáň sa naštve: – Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!

  24. Policajti kričia na cigáňa: – Cigáň stoj! A cigáň kričí: – Ja som ho nezabil. Policajti: – A ten nôž? Cigáň: – To nie s tým.

  25. Vieš prečo blchy nesvietia?Lebo ciigánska osada by vizerala ako Las Vegas!

  26. Cigán povedz dáku nadávku!!!!!! Lopata. Cigán povedz lopata!!!!!!! Ja robiť nebudem.

  27. Cigáň v drogérii:
    – Jeden dezodorant!
    – Guličkový?
    Cigáň sa naštve:
    – Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!

  28. Skinhead hovorí malému cigánovi:
    Sk: Cigán, koľko máľ rokov?
    Ci: Budem mať 10!
    Sk: No aký si si len istý…

  29. Pýta sa majster Deža na stavbe:
    M: Deži, vidíš tútu muchu na konci lešenia?
    D: Ne, pán majster.
    M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

  30. – Dežo, poď do roboty!
    – Nemôžem, nemám topánky.
    – Tak poď tu za roh do krčmy.
    – Počkaj, obujem sa…

  31. Idu Rómovia krstiť dieťa a pýtajú sa farára, že čo si majú doniesť. Farár im hovorí, že sviečku.
    Na druhý deň prídu do kostola a farár sa ich pýta: “A dzecko ste nechali kdze?”
    A Rómovia: “Šak dzecko sce nam nekázali prines.”

  32. Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
    “Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť.”
    Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
    O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
    O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:” Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
    “Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.”
    Suseda na ňu pozrie a povie:
    ” Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.”

  33. Išiel cigáň po púšti a stretol hada.Cigáň hovorí:
    “Zabijem ťa!”
    “Nie,nezabíjaj ma! Splním ti tri želania! Aké?”
    “Chcem byť biely, chcem mať krídla a chcem sa páčiť ženám!”
    “Abraka dabraka hadia nôžka , nech je z teba Allways vložka!”

  34. – Ako robí krava?:
    Muuu
    – A ako robí pes?:
    hav, hav
    – A ako robí cigáň?:
    Cigáň nerobí.

  35. Prídu rómovia na tropický ostrov. Sú strašne unavení a idú si ľahnúť. Vajda je taký zničený, že si ľahne ku rieke a nohy si močí vo vode. Prikradne sa k nemu krokodíl a zožerie ho až po hlavu. Ráno vstanú ostatní, prídu k rieke a jeden hovorí: “Dig, pozriete, aký ma Vajda spacák. A z krokodílej kože!”

  36. Ide malé rómča po ulici a na zemi vidí požuvanú žuvačku. Zdvihne ju, zoberie do úst, požuje, urobí bublinu a povie: “Ešte rifle a som frajer.”

  37. Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa:
    -”Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?”
    Otec:
    -”Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle…”

  38. Ide skinhet po chodníku a na brehu jazera cigánka perie prádlo. Skinhet hodí po cigánke kameń do hlavy.
    Vide cigán a hovorí: Ty si mi zabil pračku!
    Skinhead na to: vodný kameń je vodný kameń .

  39. Víte prč mají cikáni v bytě tak špinavo ? … Protože je Mr.Proper skin

  40. Cikán: “Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!” Mistr: “Ale Gejzo, den má jen
    24 hodin!” Cikán: “No ja som robil i cez oběd!”

  41. Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího: Který jsou naši?

  42. Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Kotvy, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky
    jeden.

  43. Chytí skini cigána: – CIGÁN,ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE, HODÍŠ SI
    KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ, KDYŽ SPADNE 6, MÚŽEŠ HÁZET JEŠTĚ
    JEDNOU!

  44. Přijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku.Policajt pokrčí rameny a ptá se, co v ní měla.”No, asi 15
    peněženek.”

  45. Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.
    Cikán: Chci aby Žid zdechnul !
    Žid: Chci aby Cikán zdechnul !
    Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !

  46. Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?

    Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.

  47. Vieš prečo cigáni nechodia na preteky na bicykloch??
    Pretože by si niekto spoznal bicykel!

  48. Opitý vodič ide na aute a zbadá policajtov.Povedal si že predsa nebude platit pokutu tak ich prešiel.Zastavil, naložil do kufra a šiel ďalej.Po chvili vidi ciganaa tak ho napadol skvely plan.
    -Hej cigan,nechces si zarobit nejake peniaze? Staci ked zakopes policajta!
    Cigan suhlasil,a tak kope a akope,a ked ho už zahrabal,vodic mu nenapadne prihodil to druhe telo
    .Potom mu hovori:Ako to kopes?Jamu si zahrabal a telo je tu?!Cigam sa chvilu cudoval a tak zacal znovu kopat.
    Ked už jame pekne utlapkal,
    prisiel k nemu policajt a skrikol:Obcan co to tu vysrajate?
    Prekvapeny ciganzdrapil lopatu,slahol policajta po hlave a krici:Do frasa,ja ta dneska snad nezakopem

  49. Prečo cigáni nejedia potkanov?
    Lebo sa nepatrí konzumovať spolubývajúcich.

  50. Viete ako sa inac povie rómovy v obleku?

    …obžalovaný vstante.

  51. Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
    – Chcem sa k vam pridat
    Riaditel:
    -my prijimame ludi a nie cigánov

  52. Ide rodinka cigáňov na opekačku. Ako tak rozkladajú a zaplujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa ktorú mal na sebe. Všetci sa ho snažia uhasiť len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame:Aha mami, Nero Burning ROM!

  53. Viete co je absolutne sci-fi???
    Cigan studujuci popri zamesnani

  54. Cigan kradne na poli zemiaky a nevedel, že to pole je fararove. Vidí ho farár a povie: Cigán čo to robíš? Za to zajtra pôjdeš na faru a prežehnaš sa. Cigan prišiel a žehna sa: Vmene Otca i Ducha Sv. Farár sa spýta: A kde si nechal syna? Čaka pred farou.

  55. Malý cigán nájde ližyčku a príde za dedkom a hovorí mu : aha dedko čo som našiel. A dedko na to : HNED TO ZAHOD TO JE MLÁDA LOPATY ! 🙂

  56. Hlásenie na letisku v Košiciach:
    Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila “Za oslobodenie Slovenska”.

  57. Maly cigan vravi mame:mamo daj cicku. A mama na to: nedam. A on zase: mamo daj cicku. A ona: na ale neic daleko.

  58. Ide cigan po lese a najde poleno cierneho dreva.Povie si “Dik,ta budem mat doma teplo”…Rube rube ,otoci a to cigan.

  59. Viete aká je najvätšia nehoráznosť!!
    Spýtať sa róma ako bolo v práci

  60. Jeden Cigáň hovorí druhému:
    Héj Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
    Naozaj? Ani mi nepovedala, že dedila!

  61. Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
    „20tisíc korún!“
    „Však je nejaký chudý!“
    „Ta ne chudý, on štíhly.“
    „Však ten kôň kríva!“
    „Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
    Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
    a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
    „Ta ne slepý, on taký odvážny…“

  62. Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
    – Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
    – Ukradol som sako.
    Farár:
    – Tak ľutuj!
    Róm:
    – Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.

  63. Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
    Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
    Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

  64. Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
    “Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?”
    “Myslíte pani, že nalepovanie známok je ťažká práca?
    “Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel.”

  65. Ako sa zachraňuje topiaci Cigáň?
    Neviem.
    To je dobre….

  66. Pride rom do krcmi ajeden sa ho pita:”Preco si taky dobity?”
    a on dpovie “zomrela mi žena” a znova sa ho pita “A stoho si taky
    dobity?” “no vieš ako sa branila?”

  67. Pýta sa Cigán Dežo, Cigána Arpáda:
    Arpád, kam pôjdeš na dovolenku?
    No predsa do Tatier. A ty?
    Ja pôjdem do neba.

  68. Rozprávajú sa dvaja Romovia:
    Gejza, ako sa darí Arani v Nemecku?
    Dobre. Robí tam s kamarátkou asi vo fabrike na topánky, lebo napísala domov,že robia nejaké šľapky!

  69. Príde Araňa, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa,dlho rozmýšľa a opýta sa:
    A nechceš ho radšej obetovať?

  70. Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….

  71. Dežo dostal s poistovne 5000SK lebo si vypichol oko. Stojí pred poistovnou a hovorí si : Vypichnem si aj to 2 a budem mať na farebný televízor.

  72. Sedia dvaja rómovia na lavičke sú veľmi hladný. Hladajú niečo pod zub. Pri lavičke nájdu tašku a v nej staré jedlo. Jeden to ochutna a zje ale v tom jedle bol vlas a tak mu prišlo zle a to vyvracia. A ten druhý mu hovorí “diky že si mi to zohrial.”

  73. Príde Dežo ku stánku kde predávajú párky s horčicou.Pýta sa:Koľko stojí horčica? Nič, horčica je zadarmo. Héj? Tak mi dajte dve kilá.

  74. Ked Jezis umieral tak toto povedal ciganom : nic nerobte dokym nepridem !

    A doteraz ho pocuvaju.

  75. Winetou hovorí náčelníkom.,,mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu:no ta najprv tú zlú!
    No tak na prériu sa nám nasťahuje500000Rómov zo Slovenska!
    No a teraz tú dobrú!
    Chutia ako bizóny!!!

  76. Horí cigánska osada ženy kričia mužom,,Zachránte deti!”
    muži bežia dalej a kričia,,Zachránte ženy,deti budú!”

  77. Cigáň žobre pred kostolom a jedna žena mu každú nedelu dáva 100 korún.Len raz príde pred kostol v nedelu a hodí mu len 20 korún.Čo sa stalo?pýta sa cigáň.Žena odpovie:staviame dom tak musíme šetriť.Cigáň nesťastne:to sa vám šetrí,za moje peniaze!!!

  78. Príde rom do drogérie a hovorí:Máte tu vonavku čo sa volá ako ja?Predavačka hovorí:Hádam sa nevoláte Christián Dior?Nie Dežo Dorant.

  79. Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
    Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.

    Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!

  80. American hovori- Moja manzelka ked si sadnena kona tak ho nohami obtiahne: nie ze by ten kon bol taky chudy ale ona ma take dlhe pekne nohy.. Francuz: ked moju zenu chyytim za pas prsty sa mi dotku..nie ze by som mal take velke ruky ale moja zena ma taky tenky pas..
    Cigan hovori: ked moju ze plesknem po riti tak sa jej prdel trase este ked pridem z rooboty..: nie ze by mala taku velku prdel ale to ja tak skoro pridem z roboty..

  81. Dežo leží v nemocnici.
    Deti doma nariekajú a posielajú mamu, aby sa išla opýtať čo je s ockom, ako mu je.
    Araňa príde do nemocnice za Dežkom a hneď spustí:
    Jáj, Dežinko môj ako sa máš, deti sa pýtajú čo je s Tebou.
    Dežo vzdychá: Jáj žena moja mám sa velice zle. Chytilo ma TBC,
    nohu mám v gypse, čo zjem to všetko vyvrátim.
    Doma hovorí Araňa deťom: Deti moje, s ockom je velice zle.
    Chytilo ho ŠTB, nohu má až v Egypte a čo vyvrátí, to všetko zje!!!

  82. Ciganka nakupuje v Bille a už plati pri pokladni. Ciganka sa pýta:”a tašku mi nedaté?”Predavačka.”a čarovné slovíčko?”Ciganka:”čo?”Predavačka:”čarovné slovíčko?Ciganka:”čari mari fuk tašká!!!”

  83. Dežovi sa narodí syn a s velkou eufóriou navštívi nemocnicu..
    Stretne sestričku a pýta sa kde má syna. Ona na to nech skúsi prvé dvere. Na dverách je nápis MÚDRE, KRÁSNE a ŚIKOVNÉ DETI. Dežo sa poteší, že moj syn bude určite ležat tu !! Vojde dnu a jeho syn Jožinko nikde. Tak vchádza do dverí s nápisom MÚDRE A KRÁSNE DETI. Tu moj syn už určite bude !! a zese nič. Trochu sklamaný však ide dalej.. Stojí pred dverami MÚDRE DETI a v duchu si hovorí: ved ani nemusí byť tak krásne a šikovné, hlavne, že je múdre a tak vchádza do dverí s presvedčením, že tu svojho syna Jožinka už určite nájde.. Vojde dnu a zase nič .
    Dežovi už dochádza trpezlivosť ale niekde v dialke zbadá ešte posladné dvere.. Podíde k nim a na nich stojí nápis JOŽINKO..

  84. Rozprávajú sa dve cigánky:
    – “Sluchaj , u našej dzedzine sebe jeden železničny vypravca vybavil za peneži doktorsky diplom bo še stretnul s Ficom a teraz ľen tak zaraba kraľovske peneži”
    – “Juuuuuj, ta dobre že hutoriš bo moj manžel ma pokazene črevá a mi nepozname nijakoho doktora, co bi mu pomohol.”
    Na druhy deň sa Araňa vyberie s chorym Piťom do susednej dediny a ked pridu za spominanym “doktorom” Piťo sa mu zverí:
    “Pan doktor, ta zle je…..ta taku sračku mam už 4 dni a nič mi na ňu nepomaha”……Doktor vezme Piťa, prehne ho cez stôl, vezme zo steny veľký železničný lampáš, začne s nim krútiť vystrašenému Piťovi po zadkua vraví mu :
    “Piťo , nič še ty neboj …..ta šak s totym lampašom som dakedy zastavil aj medzinarodny rychlik, ta tvoju sračku nezastavim ?”

  85. Viete aká je cigánska férovka???
    kolko máš rokov??
    20
    Aj nás je 20

  86. Cigani kupuju Peugeot 206
    a na druhy den sa pridu stazovat ze sa ich tam voslo iba 205.

  87. Cigáň na prehliadke u kožného.
    – No, Deži, nepoteším ťa, -hovorí doktor, – máš AIDS!
    – Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes nemôže spoľahnúť!

  88. Viete aký je cigánsky hamburger…
    dva chleby a medzi nimi další.

  89. Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: “Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý.” – “Ejha, kde pracujete?” – “V kameňolome pán doktor, v kameňolome.” – “No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?” – “Od zajtra pán doktor.”

  90. Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí… kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
    Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
    Žena na to zhrozene:
    “Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!”

  91. Pride starosta do romskej osady a hovori: Aj vy cigani sa budete mat ako biely… Dezo ulej mu. Aj vy budete mat tolko penazi ako biely… Dezo ulej mu este. Ale ked budete robit ako biely… Dezo uz mu neulievaj lebo je najebany.

  92. Dežo s manželkou nemohli mať deti. Tak im miestny farár poradil aby išli do Ríma zapalit sviečku. O 3 mesiace pride farár na návštevu. Zazvoní a otvori mu 6 deti. Farár sa ich spýta: Kde mate mamu? Ta mama je v porodnici. A otca? Ta išiel do Ríma daku švičku zhasnuc.

  93. Cigánka kúpe svoje dieťa v ľadovej vode. Dieťa začne revať. Cigánka hovorí: Čo reveš, však nie je horúca ?

  94. Idú dvaja cigáni a uvidia tabuľu.
    ,,UROBÍME ZA 90SK Z RÓMOV BIELICH”
    Jeden vravý : Mám iba80Sk
    A druhý mám100Sk tak keď ma prerobia
    vydám ti 10Sk.
    Druhý vyšiel ako beloch a prvý na to: tak daj tých 10Sk
    A druhý : vypadni ty cigán čierny!!!

  95. Ide cigán a stretne druhého.Prvý vravý : Kde ideš more .
    Idem kúpiť žehličku.
    Tak ak ťa nechitia kúp aj mne…

  96. Za čo by sa mohla dať Nobelová cena?
    Za vynájdenie kondómu pre rómov.

  97. Príde cigán do novinového stánku a pýta si: “jednu Slovenku”…predavačka na to”Slovenku nemáme,zoberte si Život”…cigán okamžite:”TY si zober život!”

  98. Cigáni utečú do Ameriky a oproti nim ide černoch z magnetofónom v ruke a rapuje.A cigán hovory:

    -Hej ty kde tu býva Demeter
    -what?
    -že kde tu býva Demeter
    -do you speak English?
    -počuvaj dilino, zato že si černejší ako ja nemusíš zo seba robiť Gádža!

  99. Viete prečo cigán nemá HIV??? Lebo aj vírus má svoju hrdosť.

  100. Čo ti povie róm keď mu ponúkneš knihu o práci???????? Že horory nečítam…….

  101. Ide rom po ulici a vedie so sebou psa. Oproti sa približuje skinhead. Ked sa mínajú skinhead sa opýta: Kam ideš s tým prasatom? Cigán sa nanho pozrie a odvetí: To je pes a nie prasa! A skinhead okamžite reaguje: Ty bud ticho s tebou sa nikto nerozpráva!!!

  102. Pred uradom prace sa zhrnuli romovia a zacali kricat: MY CHCEME PRACU !!! MY CHCEME PRACU !!! Tak to trvalo asi dve hodiny a potom vysiel uradnik a ukazal na jedneho roma : Dobre ty ju dostanes ! A rom na to : A preco ja ??? Aj oni chceli !!

  103. Spadne Dežo do vápna, ked sa vyhrabe von začne nariekat: Čo len budem robiť?, Čo len budem robiť? Erža povie: Dik minutu je biely a už by chcel robiť.

  104. Kto si najviac váži robotu?
    Róm! Ani sa jej nedotkne.

  105. V restauracii si chlap pyta vietnamsku kacicu. Casnik mu priniesie kacicu.

    Chlap strci prst kacice do riti a olize. Zacne kricat na casnika ze to nie je vietnamska kacica, ale japonska.

    Tak mu casnik prinesie dalsiu kacicu. Chlap zasa strci prst kacice do riti a olize. Zasa zacne kricat na casnika, ze je japonska.

    Zrazu sa z rohu vynori Cigan po opici, ktory tento rozhovor pocuval a prosebne vravi : “Prosim vas ked vy vsetko tak viete tak mi prosim vas povedzte,” otrcil mu holu rit, “kde byvam!”

  106. Farár potrebuje vymalovať kostol a požiada Dežka.Dežo, nevedel by si nahodou vymalovat kostol.
    Dežo na to:
    Jooj pan farárko, to som ja nikdá nerobil.
    Farár mu vraví:
    ále neboj, ako bude tak bude.
    Dežo:
    no dobre namalujem.
    na druhy den pride farar do kostola a pozerá,
    krásne malby, svety, no niečo krásne.
    a spituje sa deža:
    dežko, to si ako dokázal..
    dežo:
    pan farar viete, ja ked som na tom rebriku stal
    tak som si gule privrzol a potom som uz len rychlo vseckych svatych
    obkresluuval.

  107. Strašne veľká kolóna na diaľnici-všetci vodiči nervózny.Zrazu chodí chlapík pri autách a vysvetluje čo sa stalo.Príde k autu a hovorí-cestu zablokovala rodina rómov a hovoria, že keď im nedáme 50 000Sk tak sa zapália.A tak tu chodím a zbieram nejaké peniaze alebo iné cennosti.Vodič sa ho pýta A Koľko ste zatiaľ vyzbierali? 25l benzínu a 15l nafty.

  108. Róm pracuje u farára už pár rokov a farár mu za to dáva oblečenie a jedlo a strechu nad hlavou. Jedného dňa mu povie: Počúvaj Dežo . . . už koľko si u mňa a ešte nikdy si mi pekného slova nepovedal. Ak do zajtra ma nejako pekne nenazveš tak ťa pošlem preč. Dežo rozmýšľal celú noc a už skoro ráno búcha na dvere fary. Otvorí mu kuchárka a Dežo spustí: Dobré ráno preblahoslavená panenka Mária vstali už Kristus pán?

  109. Za bývalého komunistického režimu uvidel jeden straník Róma ako sa prežehnáva na ulici.
    Počuj, vraví mu. Ty si si dal prihlášku do strany a pritom sa na ulici prežehnávaš?
    Ja, že sa prežehnávam? Ohradil sa Róm.
    Ja si iba hovorím:
    Hlavu mám v poriadku, najedený som tiež, peňaženka je v ľavom hornom vrecku a pravé rameno je v poriadku. Tak môžem ísť do roboty!!!

  110. -Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
    -Hoď tam 10 korún a uvidíš.

  111. Na mrakodrape stojí Indián, Američan a Róm a majú skočiť. Američan ustúpi a hovorí ,, No, no, no!”. Indián taktiež ustúpi a hovorí. ,, Vatta, vatta, vatta!”. Róm skočí, nejakou náhodou prežije, zase vylezie hore a vraví Indiánovi: ,,Hovno vata! Betón!”

  112. Ide malý Róm za bratom: -Budem skinhead!- Brat ho zrúbe ako koňa. Ide za mamou, mama:-Prečo plačeš? – Brat ma zbil, lebo chcem byť skinhead.- Aj mama mu ešte priloží. Počuje otec, čo sa deje, aj ten ho zrúbe. Malý Róm si sadne na schody a plače: -ešte len polhodinu som skinhead a už tak nenávidím cigánov!

  113. Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
    “Na čo ti je práve sedmoro”?
    “No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa.”
    Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
    “Na čo práve štvoro?”
    ” Jar, leto, jeseň, zima”.

  114. Príprava cigánskeho nedeľného obeda:
    Detičky rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie.

  115. Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí:
    – Pán dochtor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi!
    – Ale… No… Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra.
    – Ale šak ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo.Doktor sa zamyslí.Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka:
    – Na očnom sú do šiestej!

  116. Dežo ide chytať ryby. Po dlhom čase sa mu podarí chytiť zlatú rybku. Dežo zahodí rybku a vraví si:
    -“Zase zlatá, kto to má stále jesť.”

  117. Róm sa pýta lekára, že kde má žena srdce.

    Lekár povie, že pod prsníkom.

    Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.

  118. Rozprávajú sa dvaja rómovia. Ten prvý sa pýta toho druhého:
    Akú kávu máš radšej, s rumom, alebo bez?!? On mu na to odpovedá: Ja mám radšej bez, ale kávy.

  119. Prečo sú Rómovia menšina?
    Lebo väčšina je vo väzení.

  120. Viete aký je najobľúbenejší rómsky herec?

    Leonardo DYKaprio.

    A aký je ich najobľúbenejší detektívny seriál?

    Dyk Tracey.

  121. Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostane defekt. Tak zastaví, a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:

    “Dežo, čo to robíš?”

    “Ááále, vyberám rezervu.”

    Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:

    “No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.”

  122. Skupina skinheadov sa blíži k rómskej osade na Veľkú noc. Každý z nich má v jednej ruke baseballovú pálku a v druhej kanister benzínu. Zaklopú na dvere a ozve sa: Kto tam?- Kupači!!

  123. Policajt zastaví Róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:

    “Čo je v tom ruksaku?”

    “Slama!”

    Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:

    “Hej Róm, ak tam niečo nájdem, tak ťa zbijem.”

    Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A Róm si popod nos zašepká:

    “Tak takto sa kradnú horské bicykle.”

  124. Traja cigáni cestujú vlakom. Do kupé vstúpi sprievodca: “Cestovné lístky, prosím!”
    Cigáni mu dajú dva lístky:
    “Dali ste mi len dva lístky!”
    “Šak dva.”
    “Ale ste traja!”
    “Šak tre.”
    “Ale lístky ste mi dali len dva!”
    “Šak dva.”
    “Ale ste traja!!!”
    “Šak tre.”
    “Tak to potom znamená, že jeden z vás cestuje načierno?”
    “Šak to, ale ktorý?”

  125. Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
    Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.

  126. Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
    Predavač: Čierny alebo biely?
    Skinhead: Provokuješ?

  127. Kto vymyslel triatlon???
    No predsa cigáni, ráno bežia na kúpalisko a večer sa vracajú na bicykloch…

  128. Čo vznikne z Róma, keď ho prejde parný valec?

    CD-róm.

  129. Ide Dežo po púšti a zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníka:
    – Dežo, kam ideš?
    – K moru.
    – Ale veď to je ešte 2 000 kilometrov!
    – Tak tomu hovorím pláž.

  130. Kedy je 12 ročná cigánka ešte panna?
    Keď je silnejšia ako mladší brat, rýchlejšia ako starší brat a otec je v base.

  131. -“Pán Novák, požičajte mi dve stovky…”
    -“A vrátiš mi ich, Dežo?”
    -“Stačí vám slovo čestného muža?”
    -“Stačí. Kedy ho privedieš?”

  132. Príde cigánka k doktorovi a hovorí: Pán doktor ja som tehotná!
    Doktor na to:
    “Ale nie, nie ste tehotná ste len nafúknutá.”
    Na druhý deň príde cigánka zas a hovorí:
    “Pán doktor, ja som tehotná.”
    Doktor na to: “Ale nie, vy nie ste tehotná, ste len nafúknutá.”
    Na tretí deň príde s cigánkou aj cigáň. Cigánka hovorí doktorovi:
    “Pán doktor, ja som tehotná.”
    Doktor nato: “Nie ste, ste len nafúknutá.”
    Vtom vyskočí na stôl cigáň a vraví:
    “Pán doktor, čo si vy myslíte, že môj vták je kompresor?!

  133. Čo vznikne s gorily, keď sa skríži s Rómom? Blbá gorila.

  134. Policajt naháňa Róma a kričí:
    -“Stoj! Stoj!”
    Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
    -“Ty stoj, teba nikto nenaháňa!”

  135. Príde cigán na policajnú stanicu: “Chcem si zmeniť meno.”

    “A ako sa voláte?” pýta sa policajt.

    “Dežo Kokotár.”

    “No to sa vám nedivím, že si chcete zmeniť meno. A aké meno by ste chceli?”

    “Jožo Kokotár.”

  136. V Matici Slovenskej zaviedli novú pobočku zaoberajúcu sa slovenskými porekadlami. Už od prvého dňa prichádzali ľudia posťažovať sa na diskrimináciu zo strany slovenského jazkyka:

    V prvý deň prišiel Zväz vozíčkarov so žiadosťou o zrušenie porekadla “Vziať nohy na plecia.” Predseda na na nich pozrel a prisľúbil, že pridá nové porekadlo “Utekať, až sa za galuskami práši.” Spokojní vozíčkari odišli domov.

    Na druhý deň prišli zástupcovia záhradkárov, lebo porekadlo “Červený ako paprika” ich odoberá o príjmy, lebo u nich sa pestuje len zelená. Tak predseda sa zamyslel a dopísal do knihy porekadiel “Lacný ako zelena paprika.”. Spokojní záhradkári si vydýchli.

    Na tretí deň prišli Rómovia:

    Dig more, zrušte to oné “Za päť prstov.” My sa na tom poli tak namakáme, že na to sú dva ruke málo. Predseda chvíľu rozmýšľa a dopíše “Usilovný ako Róm.”

    Na ďalší deň tam boli zase: Šecia od nas chcú, aby sme robili, ked vraj sme usilovní. Mali by ste tam napísať nieč iné. Predseda sa otočí, škrtne ho a dopíše “Dobre ako v Bruseli.”

    A na ďalší deň už neprišli…

  137. Príde cigán do obchodu zo zeleninou a hovorí:

    “Hej more, daj mi kilo maku.”

    Predavač sa pýta: “Mám vám to aj za baliť?”

    A cigán na to: “Ne, mám tu na to sieťovku!”

  138. Príde pracovníčka Červeného kríža kôli privysokej pôrodosti a chorobám do rómskej osady. Pýta sa vajdu:
    Ako sa chránite proti chorobám?
    Neruzumim….
    …no že či používate kondómy.
    Ta požíváme, jakže by ne!
    A kedy konkretne ich použivate?
    No porád… jenom vteky ne keď du na záchod a ked sexujem.

  139. – Viete čo vám odpovie cigán na otázku koľko je hodín?

    – Ja som tie hodinky neukradol!

  140. Dežo bije ženu.

    “Dežo, a za čo?”

    “To keby som vedel, tak ťa zabijem.”

  141. Ako sa nazýva cigánske bojové umenie?
    DIG FU!

  142. Príde Cigáň na sociálny úrad a pýta sa: “Dobrý deň, dik kolko decék musím mat, aby sem dostau 10.000 sk prídavky?”

    Pani odpovie:

    “No veľa, asi tak tridsať.”

    Cigáň odpovie:

    “Kurva, dve musím zabiť!”

  143. Dežko si kúpi žuvačky Wrigleys a jednu si vloží do úst.
    Nastúpi do autobusu, a tam vidí skupinku skínov a hovorí :
    “Taká báječná chuť a tak málo času!”

  144. Viete, čo je to drsný humor?
    Piati cigáni v jednom kontajneri.
    A viete, čo je to čierny humor?
    Jeden cigáň v piatich kontajneroch.

  145. Čo najviac pristane cigáňovi na krku?
    No predsa doberman!

  146. Kde sa najviac prejavuje rómska iniciatíva?
    -V pôrodniciach.

  147. Cigánka predáva amulety. Okoloidúca sa jej pýta:
    – Pošúvajte, tie vaše amulety skutočne prinášajú človeku nejaký prospech?
    – Samozrejme! Nedávno som kúpila synovi nové auto.

  148. Viete aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?

    Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo Cigán za Telekomunikácie.

  149. Malý Pino ide s mamkou do zoologickej záhrady a uvidí opicu. Pino hovorí: Mami, však tá opica vyzerá tak isto, ako keď sa ja pozerám do zrkadla.
    Mamka odpovedá: Krajšie synak, krajšie.

  150. Ide cigáň po lese a cez plece má prehodenú srnku.
    Naraz stretne horára a ten naňho skríkne:
    “Dežo, čo to máš prehodené cez plece?”
    “Dig srnka, a jaká je prítulná.”

  151. Cigáň sa pobije s bielym. Keď príde na miesto činu polícia, začne sa pýtať:
    -“Tak, kto začal?”
    Cigáň odpovie:
    -“On, on začal, nechcel mi dať peňaženku!”

  152. – Dežo, ty keď sa ožerieš, si ako holub.
    – Prečo?
    – Všetko poserieš!

  153. Sudca krúti hlavou, keď hovorí cigáňovi:
    – Šyrikrat ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Čo ste odniesli?
    – Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala späť, aby som ich vymenil…

  154. Obrovská bitka medzi s rómami a skinheadmi. Všade krv a samé zranenie. Prichádzajú sanitky, ale odvážajú len skinheadov. Jeden rómov sa pýta zasahujúceho lekára: “Prečo odvážate len bielych?” Lekár ukáže na sanitku a pýta sa róma: “Akú má farbu?” Róm: “Bielu”. Lekár: “No tak vidíte. Takže si láskavo počkajte na svoju farbu!”

  155. Sprievodca vo vlaku, pýta si od cigána lístok.
    Cigán sa začne vyhovárať, že nemá. Po dlhšej dobe vadenia
    sa sprievodca tak rozzúri že chytí cigánovi kufor a vyhodí ho cez otvorené okno. Cigán ostane zarazene stáť a o chvíľu
    hovorí sprievodcovi. Jéjda, čo ste to spravili veď v tom
    kufri bol môj syn.

  156. Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.

    – Dik more, čo to robíte?

    – Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.

    Na druhý den príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.

    – V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo…

  157. Dežo pride k doktorovi a sťažuje sa:

    “Pán doktor, mám také menšé problém. Mne už to nejak nestojí, mám zatál iba 7 detí a scel by sem esce nejaké urobit. Poradte, čo mi pomóže?? ”

    Doktor:

    “Joj Dežo, čo ti poradím, zas si iba chlastal a nejedol. Musíš viac chleba jesť! ”

    Dežo:

    ” Dakujem, pán doktor, dakujem. Pán Boh zaplať… ” a rozbehne sa do pekárne. Tam si vypýta 30 kusov chleba. Predavač mu posmešne odfrkne:

    “Ale Dežo, veď ti to stvrdne!”

    Dežo usmiaty odpovie: “No, veď o to mi ide.”

  158. Malý Róm stále nosí domov zlé známky. Otec sa nazlostí a dá ho do osobitnej školy. Ani tam sa situácia nezmení a tak ho otec preloží do cirkevnej školy. Odrazu má Róm v žiackej knižke samé jednotky. Otec sa ho prekvapene pýta, čo sa stalo. Malý Róm odpovedá: “Vieš, tato, vojdem do prvej triedy a tam na stene jeden ukrižovaný. Vojdem do druhej, a tam ďaľší… tam sa s nikým nebavia!”

  159. Cigáň lúšti krížovku a premýšľa:
    “Čierny dravý vták, na tri písmená?”
    Pozrie sa dolu a napíše:
    “Môj.”

  160. Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. “Tak Dežo, predstav si takúto situáciu: Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?” “No, okenu né?” “No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?” “Nó tak tó okenu.” “A prečo?” “No veď na dverách sú aj okná né?” “No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?” “Nó, tó potom okenu pán vedúci né?” “Okenu? Jej? a načo?” “Nó keď sa nemóže milovať, nech aspoň okná poumýva, né?”

  161. Otázka mladej cigánky:
    “Mám 12 rokov a ešte nie som tehotná! Je môj otec homosexuál?!”

  162. -“Dežo,” – vraví Araňa svojmu mužovi, -“tu čítam, že práca vraj šľachtí človeka.”
    -“Daj pokoj, Araňa, netúžim byť šľachticom!”

  163. Prečo sú na cigánskej svadbe torty z hovna?
    Aby na nevestu muchy nesadali.

  164. Bendžo sa pýta Deža: -“Čo dostaneš na Vianoce?”
    Dežo: -“Bicykel.”
    Bendžo: -“A aký?”
    Dežo : -“Ta tvoj!”

  165. Čo je jeden Cigáň na Mesiaci?
    Nápad.
    A čo sú všetci Cigáni na Mesiaci?
    Riešenie.

  166. Príde róm do drogérie a pýta si toaletný papier. Predavačka sa ho pýta:
    – Aký si prajete, hnedý alebo biely.
    Róm odvetí:
    – Hnedý, ten sa tak rýchlo nezašpiní.

  167. Sedia dvaja cigáni na kope odpadkov. Jeden sa pýta:
    ”Ty máš hlísty?”
    ”Dyk, čo?” odvetí druhý. ”Zabudol si? Včera sme poslednú zjedli.”

  168. Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Aranu. Ako uteká, kričí už vo dvore:

    “Arana, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš.”

    Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Aranu rozvalenú na gauči a povie:

    “Vieš čo, Arana? Ži si.”

  169. Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného:
    – Nemáte vši?
    – Nič nemáme, deti všetko pojedia.

  170. Stretnú sa dvaja cigáni a jeden druhému hovorí:
    -“Dyk Dežo, počul si, že na Štrbskom plese otvorili nový bordel. Bielym dávajú za 1 000SK s gumov a čiernym za 100 bez gumy!” a druhý hovorí:
    -“Hej a ako sa volá?”
    -“Bungee jumping.”

  171. Cigán stojí pred zrkadlom, obzerá si mužskú ozdobu a hovorí Arane:

    “Aranka, kukaj. Keby som mal o centimeter väčší, tak som kráľ!”

    Arana na neho pozrie a hovorí:

    “Dežko, a keby si mal o centimeter menší, tak si kráľovná!”

  172. Cigánka hovorí svojmu synovi:
    “Čuješ, Dežku, čo by si chcel na Vianoce? Bračeka či sestričku?”
    “Ale mamo prestaň, ja dneska na sex vôbec nemám chuť!”

  173. Dežo, kedy mi vrátiš tých päťsto korún čo som ti požičal?
    A čo som ja prorok?

  174. Príde cigán domov a hovorí žene:
    “Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!”
    Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
    “Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!”
    “Jaj, zabudol som. O´LE!”

  175. Ide cigánka s deckom po obchode a decko jej hovorí:
    – Mama, kúp mi cibuľu.
    – No, hej, samé dobroty by to jedlo!

  176. Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
    -“Prečo chodíš s prázdnym fúrikom?”
    -“Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať!”

  177. Ide Dežo s Araňou do Viedne. Keď tam prídu, tak Araňa zbadá ruské kolo a prehovára Deža na jazdu. Kúpia si lístky a idú. Keď sú úž úplne navrchu, Dežo s vypúlenou sánkou pozerá naokolo a Araňa mu vraví:
    “Počuj ma Dežo, ty si nejaký fascinovaný”.
    Dežo sa otočí a vraví jej:
    “Ak som ja fascinovaný, tak ty si potom koza medená”.

  178. Ako sa po cigánsky povie ďaleko?

    Helsinky.

  179. Cigánka sa prišla poradiť k lekárovi:
    – Pán dochtor, čo mám robiť s tým mojím Dežom, nechce sa mu postaviť.
    Lekár jej radí:
    – Skúste mu priložiť na jednu noc na oči vajcia
    Na druhý deň príde cigánka zase, ale celá v čiernom. Lekár sa jej udivene pýta:
    – Čo sa stalo?
    – Joj pán dochtor, scela som Dežovi priložiť vajcia na oči jak ste mi poradili, a on vydržal len po brucho.

  180. Nahnevaný sused kričí cez plot na Deža:
    – Dežo, tvoje štyri deti mi kradnú v záhrade jablká!
    – Nehovor. A piate sa kde túla?

  181. OTAZKA:Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom?
    ODPOVED:Na svadbe sa tešia Rómovia a na pohrebe všetci.

  182. Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:

    “Mama je len jedna”.

    Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:

    “Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.” Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:

    “Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.”

    Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:

    “Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !”

  183. Cigánky ťahajú na poli zo zeme mrkvu.
    Eržika vytiahne jednu dlhú a vraví:
    “Tak takého, ho má môj Dežo.”
    Aranka sa pýta:
    “Vážne, tak dlhého?”
    “Nie, tak špinavého!”

  184. Vieš, aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať róm?

    Dobré ráno, sused!

  185. Ďuro – Fero, pozri, päťdesiatkorunáčka.
    Fero – Ukáž! To je nepravá, zahoď ju!

    O 10 minút neskôr.
    Ďuro – Ako si vedel, že je nepravá?
    Fero – No, za mala dve nuly naviac.

  186. Ide cigáň po ceste a zrazu ho zastaví starý dedko, ktorý sa ho pýta:
    – Chlapče, to sa nehanbíš chodiť takto v otrhaných šatách a taký špinavý?
    – A dedko, vy sa nehanbíte chodiť po cigánskej osade pred ostatnými?

  187. -“Dežo, kde robíš?”
    -“V elektrárni.”
    -“A čo tam robíš?”
    -“Kladiem odpor!”

  188. Z policajnej zápisnice:
    Ide po ulici poctivý a slušný Róm, a naraz spoza rohu vybehne agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

  189. Príde Cigán na trhovisko do Bratislavy a predáva korytá. Nik ich však nekupuje. Cigán si mrmle pod nosom:
    -“No zasa som komusi naletel. Vraveli mi, že páni v Bratislave sa o korytá len tak bijú…”

  190. Raz sa tak stretnú američan, rus a slovák. Rus hovorí:
    -“My máme toľko zbraní, že bi sme zničili Ameriku.”
    Američan vraví:
    -“To je nič. My ich máme toľko, že by sme zničili celý svet.”
    A Slovák sa zasmeje a vraví:
    -“My máme toľko cigáňov, ktorí vám to všetko pokradnú.”

  191. Mariška si varí prsia v hrnci. Príde domov Dežo a pýta sa jej:
    “Mara, čo robíš?”
    “Ale, deti chcú teplé mlieko.
    Na druhý deň, vidí Marišku trieskať si prsia o stenu. Zase sa jej spýta, čo robí.
    “Ale nič, deti chcú smotanu.

  192. -Cigáň, jak žiješ?
    -Jak otvorené dvere.
    -Ta to prečo?
    -Čakám, kedy ma zavrú.

  193. Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku :

    1. získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus,

    2. presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus,

    3. vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine…

  194. Rodí doktor cigánku a hovorí jej: Mamička, máte chlapčeka …, moment, máte dvoch … troch … teraz dievčatko … Sestry rýchlo zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!

  195. Dežo sa pozeral do výťahovej šachty, či už ide výťah. Zajtra by sa bol dožil 50 rokov…

  196. Cigáň robí v bani a po chvíli vidí svojho predáka ako si z niečoho nalieva teplú kávu. Nedá mu to a pýta sa ho: Pán môj a to čo má byť? No a on mu vysvetľuje, že je to termoska. Dežo sa snaží si to zapamätať: Termoska, termoska, termoska … Na druhý deň beží do obchodu si takú kúpiť. Cestou zakopne a vypadne mu termoska .. oska, oska … Povie si: Čo už, predavačka bude vedieť, čo chcem. Beží ďalej a pri otváraní dverí doňho strčí odchádzajúci z obchodu a opäť mu vypadne: Oska .. os, os … Vojde dnu a predavačka sa ho pýta: Čo si prajete? A on: No viete. Ja by som chcel to čo sa končí na os. Ona sa naňho zadíva a vraví: Vy chcete primeros? No áno a dajte mi hneď 5 litrový. Bude na 2 smeny.

  197. Cigánka chcela prísť k peniazom, a tak si zobrala za muža 75-ročného dedka. V svadobnú noc ho chcela cigánka umilovať k smrti. Dedo príde do izby, na 30 centimetrovom penise má prezervatív, v rukách štuple do uší a na nose štipec. Cigánka:
    – Na čo ti to je, drahý ?
    – Vieš, sú dve veci, ktoré nenávidím ! Kričiacu ženu a smrad spálenej gumy…

  198. V krčme bola vražda. Hlavný podozrivý cigán vysvetľuje:

    “Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, potkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát.”

  199. Hovorí večer cigán cigánke:
    – Tak čo, stará, umyjeme deti alebo si urobíme nové?

  200. Dežko má ísť na vojnu, ale príde za doktorom, že vraj nevidí. Doktor teda vraví sestričke:
    “Sestrička, zoberte ho za závas.”
    Sestrička s ním ide za záves, zoblečie sa do spodného prádla a vraví:
    “Tak čo Dežko, vidíš?”
    “Nevidím.”
    Vyzlečie si podprsenku a nohavičky a vraví:
    “Tak čo Deži, vidíš?”
    “Nie, nevidím.”
    “No a prečo sa ti Dežko potom postavil?”
    “Jój, však zoberte na vojnu jeho, čo to mne vravíte.”

  201. Viete, ako sa povie po cigánsky zrkadlo?
    Dig, ja!

  202. -“Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?”
    -“Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil…”

  203. Fero stretne Deža a pýta sa ho kde pracuje.
    On odpovie: “V zeleninárstve.”
    -“A čo robíš?”
    -“Fackám paradajky, aby boli červené.”

  204. Príde cigáň za policajtom a hovorí mu:
    -“Pán príslušník okradli ma!”
    Policajt: “A čo ti ukradli?”
    Cigáň: “Tridsať peňaženiek!”

  205. Na brehu rieky chytí cigáň zlatú rybku.Zlatá rybka mu povie:”Ak ma pustíš splním ti tri želania”.Cigáň začne:”Chcem byť biely, užitočný pre ženy a chcem byť v balíku.Rybka povie:”Čoro moro nôžka nech je z teba vložka.

  206. Po každom prečítaní tejto správy zomrie 1 cigáň,pošly ju čo najviac ľudom a spoločne si pričarujeme biele vianoce 2009

  207. Kolko dni v sebe drzi ciganka hovno?
    ….

    ….
    ……
    ……..
    ……….
    ………..
    ………….
    ………….
    …………..
    No predsa 9 mesiacov.

  208. Hádaju sa Rus, Nemec a Róm,
    kto vydrží dlhšie v tchorej diere.
    Ide Rus, vydrží tam 5 sekúnd,
    vyjde a povie.
    -Fuj ten tchor ale smrdí.
    Ide Nemec, vydrží tam 10 seúnd,
    vyjde a povie.
    -Fuj ten tchor ale smrdí.
    Na koniec ide Róm,
    vydrží tam 5 hod. vyjde
    tchor a povie.
    -Fuj ten Róm ale smrdí.

  209. Najhoršie slová od cigána : To ty buďeš môj svokor?

  210. ide matka s dcerou ciganky na urad prace a dcera po ceste spadne do vapna a kriči”mami,mami čo mam robiť??” a matka jej na to: drž hubu 5 sekund si biela a už mysliš na robotu.

  211. cigan zobere celu rodinku že idu chytať ryby a chyti zlatu rybku ta mu povie že mu splni jedno želanie a tak cigan že chce aby cela jeho rodina bola biela… rybka na to no dobre preplavajte na druhy breh a tam bude cela tvoja rodina biela..tak ide cigan vyplave na druhom brehu bieli ide ciganka vyplava na druhom brehu biela a tak postupne preplavavaju všetky ciganove deti a to posledne najmladšie v polke už nevladze a kriči”mamaaaa tataaaaa pomoooooc” a cigan na to : jebať ho cigana vyjebaneho”

  212. ide dežko po lese a stretne polovnika a polovnik na dežka” džko to čo mas na tom ramene???” deško sa pozre,nič, polovnik na to ” na druhom” aha jelen aky pritulny.

  213. Príde Rišo domov a mama sa pyta : Aké bude vysvedčenie … Jaaaj mami hlavne že sme zdraví.

  214. Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky.Cigáň: Robíte si srandu?Úradníčka: Vy ste začal.

  215. Stretne skín cigáňa so psom a pýta sa ho: – Kam ideš s tým prasaťom? – To nie je prasa ale pes! – Teba sa nikto nepýtal!

  216. Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. – Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii? – Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.

  217. UCITELKA V SKOLE UCI DETI KTORE ZVIERATA KOLKO SEDIA NA VAJCIACH V TOM SA MORIC SKRABE ZA VAJCIA A OPITA SA KOLKO SEDI BLCHA NA VAJCIACH UCITELKA : DVA DNI MORIC : NO TA TO ESTE JEDEN VYDRZIM

  218. Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
    – Chcem sa k vam pridat
    Riaditel:
    -my prijimame ludi a nie cigánov

  219. Miluje sa Dežo s Arankou…
    Skúšajú aj polohu 69….lížu sa tak lížu,keď tu zrazu Aranka hovorí: ´´ Och Bóóóže,to je strašné! V tom Bangladéši aké veľké záplavy,až 400 ľudí mŕtvych…´´
    Dežo sa na ňu pozrie a hovorí: ´´ Si normálna? To čo ťa teraz napadlo?´´ A ona: ´´ Vieš,medzi ritňami máš novinový papier,tak som si prečítala…´´…

  220. Príde cigáň do reštaurácie a čašník sa ho pýta:
    máte rezerváciu?
    a čo ty kokot, vyzerám jak indián? odpovedá cigaň

  221. “Cigán, kde si bol včera večer?”
    “Ja som ho nezabil!”
    “Koho?”
    “Vy ste ho nenašli?”

  222. Hlásenie na letisku v Košiciach:
    Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila “Za oslobodenie Slovenska”.

  223. Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
    Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
    Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

  224. Ziacka krici pracujucim romom.
    Čest praci!!
    a rom odpoveda:
    Jest praci jest.

  225. Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….

  226. Ide cigan po ulici najde zips zodvihne ho apovie.
    dig este rifle a som frajer.

  227. Príde Dežo ku stánku kde predávajú párky s horčicou.Pýta sa:Koľko stojí horčica? Nič, horčica je zadarmo. Héj? Tak mi dajte dve kilá.

  228. Príde rom do drogérie a hovorí:Máte tu vonavku čo sa volá ako ja?Predavačka hovorí:Hádam sa nevoláte Christián Dior?Nie Dežo Dorant.

  229. Dežo vyhral nový MERCEDES.
    Tak sa ide domov pochváliť a tesne pred osadou dostane defekt.
    Vystúpi s auta a vyťahuje rezervu,keď za ním stojí Lajo a pýta sa…

    Dyyk..Dežo čo tu robíš,,????

    Nevidíš vyberám koleso!!

    Dobre!!!!!!! tak já zaťál zeberem rádio!!!!!!!!!

  230. -Hej Dežo kde si bol?V knižnici.A čo si viniesol?Počítač a tlačiareň

  231. Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
    Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.

    Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!

  232. Farár prichytí cigána kradnúť zemiaky. Hovorí: ,,Ak sa vyspovedáš, tak ti tie zemiaky dám.”
    Na druhý deň príde a farár mu hovorí: ,,Tak, preźehnaj sa.”
    ▬,,V mene otca i duha svateho, amen.”
    ▬,, A kde si nechal syna ??”
    ▬,, Vonka čeka s furikom na zemiaky…”

  233. ▬,,Dežo, kde pracuješ?”
    ▬,,U brata.”
    ▬,, A brat kde robí ?”
    ▬,, Zháňa prácu.”

  234. Príde róm domov, zasvieti a domu nikde…

  235. Ide róm po ulici a stretne terminatora. Róm: Dik more železo!

  236. Pride róm na policajnú stanicu.
    Róm: Rád by som sa stal policajtom.
    Policajt: A vieš kto je to Pavol Dobšinský?
    Róm: Nie.
    Policajt: Tak chod domov a zisti to!
    Róm príde vonku, čaká ho tam kamarát.
    Kamarát: Tak ako bolo?
    Róm: Dobre už mám aj prvý prípad.

  237. Pri spovedi hovorí Róm kňazovi:
    – Otče, ja sa naozaj nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky a ani nevyrubujem lesy.

    – Viem, syn môj. Však už čoskoro pôjdeš na slobodu.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

O policajtoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O policajtoch

150 vtipov v kategorii “O policajtoch”

  1. Na policajnej akademii prijimaju novych uchadzacov. Pytaju sa
    jedneho, kolko je 4 plus 4.
    – 12.
    – Vyborne, ste prijaty. Povedali ste nam viac, ako sme od vas ocakavali.

  2. Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví:
    – Ešte 10 minút a končí nám šichta.
    – To je pohoda.
    Odrazu jeden z nich vykríkne:
    – Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce.
    – Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného.
    Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví:
    – Pozri, ona sa vrátila.

  3. Achmed volá na políciu a kričí.
    – Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
    Detektív sa opýta:
    – No čo ja s tým?
    – No ale v tom dreve sú drogy.
    Detektív rozhorčene povie:
    – Hneď sme tam.
    Achmed volá Dežovi:
    – Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.

  4. Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
    “Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!”
    Kolega mu sebaisto zakričí:
    “Pochybujem, že me chytí, veď mám už štyri kolá náskok!”

  5. Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí:
    ”Oďhodte zbraň.”

  6. Príslušník zastaví vodiča a vraví:
    “Prekročili ste povolenú rýchlosť v meste, išli ste 90 km za hodinu!”
    “To nie je možné, veď sedím v aute sotva 10 minút.”
    “Och, pardon, tak potom šťastnú cestu.”

  7. Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:
    “Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?”

  8. Dvaja mestskí policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali, a tak sa ho pýtajú:
    ”Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?”
    Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví:
    ”Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek.”
    ”Jéj, to je niečo pre nás.” zaradujú sa policajti. ”A nepredali by ste nám ten ohryzok?”
    Muž súhlasil a vypýtal si zaň 50 korún. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej. Po chvíli jeden vraví:
    ”Ty, počúvaj, za 50 korún sme mohli mať aj kilo jabĺk.”
    Ten druhý na to:
    ”Vidíš?! Už to začína účinkovať!”

  9. Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
    “Čo je to nad nami, čo sa točí?”
    “To je ventilátor.”
    “Áno? A ako si na to prišiel?”
    “Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.”

  10. Idú dvaja policajti na koňoch. Zastanú pred krčmou a jeden hovorí druhému:
    – Ako si mi tie kone potom rozpoznáme?
    – Ja svojmu useknem chvost.
    Idú ďalej a jeden hovorí:
    – Ten tvoj kôň bez chvosta ide rýchlejšie. Useknem chvost aj mojmu.
    Zastanú pred krčmou.
    – Ako si rozpoznáme kone?
    – Ja svojmu useknem aj nohu.
    Cvalajú po púšti a jeden hovorí:
    – Ten tvoj kôň bez jednej nohy ide rýchlejšie. Useknem nohu aj môjmu.
    Takto to ide ďalej až kým sa kone iba kotúľajú. Dokotúľajú sa ku krčme a znova sa pýta jeden kovboj:
    – A ako si mi tie ko ne teraz rozpoznáme?
    – Ja mám nápad. Môj je biely a tvoj čierny.

  11. Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo.Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
    “Mama, otec má milenku.”
    Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
    “A akú škaredú.”

  12. Stretnú sa dvaja policajti a jeden druhého sa pýta:
    – Kam ideš s tým psom?
    – Ale, idem ho predať.
    – A koľko za neho chceš?
    – Tridsať tisíc.
    – Neblázni. Je to síce dobrý pes, ale toľko ti za neho nikto nedá!
    – Neveríš? Tak sa pozeraj! – a vojde do prvého domu.
    O päť minút sa vracia bez psa s vrecom cez plece a ten neveriaci sa ho pýta:
    – Neverím, že si ho predal. A dali ti tridsať tisíc?
    – Noo, ale kedže nemali v hotovosti, tak mi zaň dali dve mačky po päťnásťtisíc!

  13. Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
    – 12.
    – Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.

  14. Zastaví policajt ženu za volantom a vraví:
    – Tak, slečna, to bude za 500 korún.
    Dievčina sa milo usmeje a povie:
    – Dobre teda, ale normálne to robim za 1000.

  15. Viete, kedy vznikli záporné čísla??? keď policajtom merali IQ.

  16. Prečo chodia policajti po dvoch?
    Lebo jeden nikdy nevie.

  17. Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému: – Pozri sa, či funguje smerovka! – Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje …

  18. Skúška u policajtov:
    “Do you speak english?”
    “Ehm, Ehm, Hm.”
    “Von, další.”
    “Do you speak english?”
    “Ehm, Ehm, Hm.”
    “Ďalší.”
    “Do you speak english?”
    “Yes, I do.”
    “Ehm, Ehm, Hm.”

  19. Policajt na vysokej škole nevie pochopiť prečo je 5-7+2 nula.
    Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosi sa mu
    snažia nahučať do hlavy. Veliteľ mu na to povie:
    – Vieš ono to niesú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti
    to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí
    a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto?

  20. Slovenský policajt na výlete vo Viedni.Chce si kúpiť cigarety lepšej značky. Vstúpi do trafiky.
    -“Do you speak English?”-opýta sa.
    -“No, sir.”
    Policajt ide do druhej trafiky, potom do tretej, ale nikde mu nerozumejú. Nakoniec vstúpil do štvrtej trafiky.
    -“Do you speak English?”
    -“Yes,sir!”
    Policajt ukáže na kartón cigariet: “Marlboro!”

  21. Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: “Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!” Řidič se vykloní z okna a odpoví: “A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz

  22. Jde takhle jednou blondyna po chodniku a na lampe uvidi inzerat:”Prodame byt 3+1, prosime zajemce, aby jen zaklepali.”Najednou jde okolo policajt a pta se blondynky klepajici na lampu.- “Copak to delate?” Blondynka:”Ale, visi tu inzerat a tak zklope jestli mi otevrou.” Policajt se podiva nahoru na lampu a rika:” Ale svitej, takze by meli bejt doma.

  23. Správa z novín: – Z atentátu na pápeža obviňujú všetci ruskú KGB. Ruská KGB sa bráni tvrdením, že pápež vytiahol revolvér ako prvý

  24. Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
    “Za pět minut bude jedenáct.”
    “Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”

  25. Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”

  26. Náčelník policie přijímá nováčky: “Tak vy se hlásíte k policii?” “Ano.” “A umíte číst a psát?” “Ano.” “A naučíte mě to?”

  27. Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: “Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?” Nato ten druhý říká: “Člověče, dyť je to náš šéf.” Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: “To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!”

  28. Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
    Snad halogen, odvětí řidič.
    A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.

  29. Ptá se jeden policajt druhého:
    “Nevíš náhodou, co je to kurtizána?”
    “Ne, ale tamhleten chlápek vypadá na profesora, zeptej se jeho.”
    Policajt k němu přistoupí a říká: “Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to kutizána?”
    “Taková rokoková koketa.”
    Druhý policajt vyzvídá na prvním: “Tak co ti řekl?”
    “Ále, on je to nějaký koktal.”

  30. Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: “Copak, venku prší?

  31. Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. – “Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!”

  32. Přijde chlap do obchodu a ptá se:
    “Co stojí ta harmonika?”
    “Vy jste policajt, že jo?”
    “Jak jste to poznal, když jsem v civilu?”
    “Už tady dneska byli dva uniformovaní a taky chtěli koupit ten radiátor.”

  33. Proč jezdí policajti tak rychle?
    Aby nezapomněli kam a proč jedou.

  34. Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
    “To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!”
    “Já se… blblblm… nekoupu, já… blmblm… se topím!
    “Tak to promiňte.”

  35. Na celnici:
    “Co vezete?”
    “200 000 ústřic.”
    “Otevřít!”

  36. Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
    Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor, aby ho nepraštil proud.

  37. Čekají dva kluci na tramvaj. Jeden povídá druhému: “Víš, jakej je rozdíl mezi policajtem a koněm?”
    Jenže za rohem stál policajt, chytil kluka za límec a křičí na něj: “No, smrade, jakej, jakej?!”
    “Na to kluk celý vystrašený:
    “Ale žádný, pane policajt, žádný.”
    “No proto! Máš štěstí!” praví vítězně policajt.

  38. Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
    – Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
    – Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala…

  39. Policajt zastaví auto: “Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To není možné, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.”

  40. Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policajt kolegy. Ne, proč? Moje žena výborně vaří!

  41. U moře se ptá policajt své přítelkyně: “Ty jsi plavovláska?” “Nejsem.” “Tak proč ti plavou vlasy?”

  42. Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. “No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené.” “No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?” ptají se ostatní policajti. “Kafe a dva nanuky.”

  43. Zastaví dopravní hlídka vozidlo a všimne si, že vzadu je v autě naloženo nějaké dřevo: “Co to tam vezete za dřevo, to jste ukrad?” řidič: “ne, to jsou lyže.” Policajt. “Lyže, teď v létě?” Řidič: “To jsou vodní lyže. Budu na nich jezdit na jezerech tady okolo.” Policajt: “Pokračujte!” Druhý policajt říká prvnímu: “Ten Tě teda pěkně převez. Já znám ty jezera, co jsou tu okolo a žádný není z kopce!”

  44. Policajt zastaví sedláka a povídá: “Co to vezeš, sedláku, na tý káře?” “Ále, to je banánová šťáva” “A můžu ochutnat?” “No jistě, jen si poslužte!” “Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!!” “Hyjóóó Banáne…!”

  45. Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
    “Proč házíš ty papíry do kopřiv?”
    “To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.”

  46. policista najde tučňáka. “Co s ním?” Ptá se nadřízeného. ” Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo.” Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici – opět s tušňákem. “vy jste nebyli v Zoo?” “Byli, teď jdeme do kina!”

  47. Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: “Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!”

  48. Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk.
    Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: “Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč.”
    Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: “Proč my to máme pořád tak drahý?!”

  49. CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
    CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
    FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
    Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: “Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!”

  50. Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: “Váš řidičský průkaz, prosím!”
    Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: “To je to, kde je váš obrázek.”
    Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: “No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!”

  51. Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl.
    Až přišel na řadu poslední – náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: “Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!”

  52. Policajt se baví s druhým policajtem o ženách.
    “Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
    “To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!”

  53. Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem.
    “Tak co si dáte?” ptá se ho netrpělivě číšník.
    “Třeba tady tohle,” ukazuje policajt, “pommes frites…”
    “A co k tomu?”
    “Třeba vařené brambory.”

  54. Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: “jak bydlíš?” “Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?”
    “Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě “používat jen za jízdy” protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru…”

  55. Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
    “Tak co? Jaká byla svatební noc?”
    “Kluci, to mi nebudete věřit,” povídá novomanžel. “Já jsem byl ráno tak
    rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
    položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…”
    “Průšvih, co?!” chytají se za hlavu kolegové.
    “Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě
    stovky!”

  56. Vejde modrý muž do hospody.
    Hostinský: “Co si přeješ modrý pane?”
    Muž: “Já jsem modrá tlama a chci pivo.”
    Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
    Hostinský: “Co si přeješ červený pane?”
    Muž: “Já jsem červená tlama a chci pivo.”
    Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
    Hostinský: “Co si přeješ zelená tlamo?”
    Muž: “Váš občanský průkaz!”

  57. “Občane,” ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, “co
    to tady, na veřejném prostranství, děláte?”
    “Co bych dělal? Souložím!”
    “No – v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?”
    “Byla hotová dřív, tak šla domů…”

  58. Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
    kolegu, jak před sebou valí velký sud.
    “Kam to valíš?”
    “Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.”
    Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
    “A proč to valíš zpátky?”
    “Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!”

  59. Najde policajt zrcátko a řekne si:
    “Hele, to je moje fotka, co tady dělá?”
    Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
    “Hmmm, moje fotka, nechám si ji.”
    Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
    “Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!”
    Ta se dojde podívat a říká: “Fuj, to je ale hnusná kráva!”

  60. Baví se dva policajti:
    “Ty brďo, kde si sehnal ty boty?”
    “To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam
    krokodýla a mám z něho tyhle boty.”
    Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním
    majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
    “Tak co, jak to šlo?”
    “Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu
    zelenou vytáhl, tak byl bosej.”

  61. Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
    “Prosím vás, jak se vám to stalo?”
    “Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k
    uchu a povídám – Slyším.”
    “No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?”
    “To jsem volal záchranku.”

  62. Potkali se dva policajti:
    “Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!”
    “To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej.”

  63. V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní
    hlídku.
    “Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo.”
    Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
    “Jsme tu jen čtyři,” říkají mladíci.
    “A co je v té bedně?”
    “Tam je jenom sklo.”
    Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: “Cink, cink, vole!”

  64. Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
    “Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete.”
    “Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej.”
    “To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti.”
    “Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?”
    “To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?”

  65. Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den sa však
    chytí oba do nastražené pasti. Vlk říká psovi: “Budeme si muset
    odkousnout nohu, jinak nás to nepustí.”
    Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se tedy podívat
    zpět a ptá se ho: “Co tu ještě děláš?” Policajtský pes rozčíleně vysvětluje:
    “Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží.”

  66. Policista zastaví mladou řidičku:
    – Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
    – Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

  67. Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl
    klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to
    udělá soudce?”

  68. V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený
    policista: „Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká!”
    „Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko?!”

  69. OTAZKA:Má to 10 noh a IQ 50.Co je to? ODPOVED:Porada piatich policajtov.

  70. Velitel se ptá policajta:
    “Proč jste nebyl v práci?”
    “Měl jsem zánět středního ucha.”
    “Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě – levé a pravé!”

  71. Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
    -komise: “Do you speak English?”
    uchazeč: “He?”
    Ptají se dalšího:
    -komise: “Do you speak English?”
    uchazeč: “He?”
    A dalšího:
    -komise: “Do you speak English?”
    uchazeč: “Yes, I do.”
    -komise: “He?”

  72. Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem
    dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si
    vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” –
    “Nesežere, máme tři kola náskok.”

  73. “Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.”
    “No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.”
    “Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?”

  74. Přijde policajt za náčelníkem a říká:
    “Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela.”
    Náčelník se podívá:
    “No, máte pravdu, má tam být fčera.”

  75. Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
    “Tak orální sex…hmm… to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?”
    Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: “A líbáme jen mušli, nebo i
    kachličky okolo?”

  76. Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
    “Policie, prosím…”
    Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
    “Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch
    chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z
    z zapáchat…”
    “A kde leží, chlape?”
    “V v v… v v v…. v v v…”
    “Ve Vodičkový?”
    “N n ne, v v v…. v v v…”
    “Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte”

    Za hodinu opět zvoní telefon:
    “Policie, prosím…”
    “Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le
    le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa
    páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d
    děti…”
    “No a kde leží?”
    “V v v… v v v…. v v v…”
    “Ve Vodičkový?”
    “N n ne, v v v…. v v v…”
    “Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte.”

    Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
    “Policie, prosím…”
    “Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně
    sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj.”
    “A kde sakra leží, už to víte?”
    “V v v… v v v…. v v v…”
    “Ve Vodičkový?”
    “J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh.”

  77. Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět,
    připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních
    pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.

  78. Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá:
    “Proboha, co se děje, že je taková zácpa?” Policajt : “No tam vepředu je
    cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a
    celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi
    autama a vybírám.” Řidič: “A kolik jste už vybral?” Policajt: “Už skoro dva
    kanystry !”

  79. Čo sa deje pred školou pre telesne postihnutých, keď stojí vonku 15. policajných áut???
    Rodičovské združenie…

  80. Príde chlap na policajnú stanicu a opýta sa vrátnika kde je bonzáreň. Vrátnik ho pošle na prvé poschodie. Chlapík zaklope, vojde a službukonajúci policajt sa ho pýta čo si praje. Chlap mu odpovie:
    “Môj sused má na dvore kopu dreva!”
    “No a čo, to nie je žiadny trestný čin.”
    “Ale on s tým chodí za hranice!”
    “To tiež nie je trestný čin.”
    “Ale on v tom vozí zlato!”
    Policajt sa poteší a pošle chlapa domov. Ked príde chlap domov zdvihne telefon a volá susedovi:
    “Sused, zohnal som ti ľudí na rúbanie toho dreva. Budú ti to robiť tí istí, čo ti na jare
    kopali záhradu.”

  81. Proč policajti jezdí na kole v holinkách ?
    Aby od šlapek nedostali AIDS !

  82. Manželský pár se byl potápet v zátoce San Franciska a žena se pritom ztratila.Zoufalý manžel se vrátil domú a oznámil celou vec policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dvermi stojí dva polište s vážnym výrazem ve tvári.
    “Pán Walker? Máme informace o vaší paní.”
    “Co se ji stalo”?
    “Máme pro vás tri zprávy. Jednu špatnou,jednu dobrou a jednou skvelou.Kterou chcete slyšet nejdřiv?”
    “Tu špatnou.”
    “Našli jsme vaší paní utopenou v zátoce.”
    “Jaká je tá dobrá zpráva?”
    “Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobre dva tucty krabu a dva kilové humry.”
    “No a jaká múže byt tá skvělá zpráva?”
    Policista se usmál, mlsne se olizl a povída:
    “Zítra ráno ji zase vytáhneme.”

  83. Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
    – Vieš o tom, že včera nám robili IQ testy?
    – No a ako ti dopadli?
    – Naštastie negatív!

  84. Prečo majú policajti rozopnutý razporok?
    Keby náhodou museli napočítať do jedenásť.

  85. Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:
    “Viete prečo vlak keď ide rachotí?”
    Nikto nevie tak náčelník pokračuje.
    “Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na
    druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa?
    No predsa rachotí.”

  86. Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
    “Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?”
    “Noo. Boli.”
    “A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?”
    “Noo. Správali.”
    “Heej. Dobre. A ako bolo?”
    “Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja.”

  87. Jeden policajt vraví kolegovi, že mu ukáže akého má je..utého syna.
    Prídu domou a policajt kričí na syna:
    – Synu choď sa pozrieť či som v robote.
    Syn hneď vybehne z domu.
    A policajtou kolega na to pozerá a poznamená:
    – Ty, však mohol zavolať…

  88. Co je to maximalna hmla?? Ked sedi policajt na semafore a vykrikuje farby

  89. na policajnej stanici zvoní telefón.zdvihne to operačný pracovník a pýta sa:polícia prosím???? Na druhom konci znie naliehavý hlas?je tu mŕtvola,príďte rýchle.operačný to nahlási najbližšej hliadke a tá okamžite vyráža.ako tak idú,nepočujú sirénu.jeden druhému vraví,človeče máme my maják na strreche?!druhý na to,ved ho maš pod nohami,tak ho daj na strechu a pozri sa,či bliká.natiahne sa a vraví?bliká,nebliká,bliká,nebliká,,,,,

  90. Stala sa strsšná autohavária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajíčko na jednej strane, druhé vajíčko na druhej strane. Príde žandár do telefónnej búdky a volá doktorovi. Pán doktor prídite rýchlo, stala sa strašná havária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajce na jednej strane, druhé vajce na druhej strane. Doktor sa opýta, a orgán je kde? Tu pri telefóne!!!

  91. Dvaja policajti sa idu vysrat na most
    a jeden hovori druhemu
    Tebe to pekne clupka .
    A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.

  92. Príde policajt za veliteľom a hovorí:
    -Viete pán veliteľ ja sa vám musím k niečomu priznať.Ja nemám gule.
    A veliteľ mu odpovie:
    -To nevadí ale potom príďte až poobede pretože my tu doobeda váľame gule.

  93. Vypočúvajú na polícii svedka. Vyšetrovateľ sa pýta:
    – Meno!?
    – Čie?
    – Priezvisko?!
    – Čie?
    – Pán Čie Čie, vy ste z Číny?

  94. 2 policajti preliezajú cez múr.Jeden to nemôže preliezť,tak hovorí druhému:Prosím ťa,urob mi koníka.Mí-ha-ha!

  95. – Viete, kedy vznikli záporné čísla?
    – Keď začali mestským policajtom merať IQ.

  96. Pride policajt do vlaku ,,Konak, tabak, narkotika” ,,Kavu prosim” krici jeden cestujuci

  97. Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve ” mohlo by to ísť rýchlejšie prosím” vodič odpovie ” nie dodržujem predpisy”…. tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle… a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt… pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví

    ” zastavil dôležitú osobu”

    “ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?”…

    “ano” …

    “dôležitejšiu ako velitel?”…

    “ano”…

    “dôležitejšiu ako minister?”…

    “áno”…

    “dôležitejšiu ako prezident?”…

    “áno”…

    “do riti tak koho ste zastavili “….

    ” kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež”

  98. Viete prečo maju policajti biele čiapky?
    Nie?
    Veď predsa každý hajzel ma poklop!!!:)

  99. Dvaja policajti vyšetrujú zrážku auta. Policajt píše: “Ruka 30m od tela. Noha 5m od tela. Hlava na poli”. A rozmýšľa na poly či na poli? Kopne do hlavy a píše: “Hlava v priekope.”

  100. Ide kamión po ceste a zastavý ho nejaký človiečik. Vodič vystúpi z kamióna a spýta sa ho: “Čo chceš?” A malý človiečik hovorí: “Som malý zelený trpaslík a som strašne smädný. Vodič mu hodí fľašu minerálky a ide ďalej. Zastavý ho ďalší čudný človiečik a hovorí: “Som malý zelený trpaslík a som strašne hladný. Vodič mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu ho zastavý ďalší človiečik. Vodič je už riadne naštvatý. Vystúpi z kamióna a zvrieskne: “Čo chceš ty malý debilný zelený trpaslík do riti? Po hube?!” “Vaše doklady prosím.”

  101. Koná sa pohovor pre prijatie nových členov policajného zboru.
    Hlavnou otázkou pohovoru je:
    – Koľko je 2+2?
    1. policajt: 5
    – Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás.
    2. policajt: 3
    – Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás.
    3. policajt: 4
    – Neberieme vás. Ste moc múdry

  102. Príde chlapík na políciu.
    Policajt:”Dobrý deň, čo si prajete?”
    -“Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva.”
    Policajt:”No, ale to nie je trestné.”
    -“Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať.”
    Policajt:”Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia.”
    -“Ale on v tom dreve pašuje drogy”-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
    “Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!”

  103. Vojak jde na svuj prvni seskok a je nervozni. Dustojnik to vidi a rika: “Nic se nebojte, az vyskocite, tak zatahnete za tuhle zlutou snurku. Kdyz se nic nestane, tak zatahnete za cervenou – to je zalozni padak. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolina.” Tak vojak nastoupi do letadla. Vyleti dost vysoko a vyskoci. Zatahne za zlutou snurku a nic. Zatahne za cervenou snurku a zase nic. Tak uppre pohled smerem dolu a vyhlizi trampolinu. Tak leti a leti a potka v protismeru chlapka s cigaretou. Pta se ho: “Prosim vas, je dole trampolina?” “Ja nevim, ja jsem z plynarny!”

  104. Otec straší malého syna: – Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení ! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: – Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš… Chlapec se naštval a říká: – No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !

  105. Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: “Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní.” “Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh.” “Tak to bude za 100, že jezdíte dva.”

  106. V porodnici se narodi maly chlapecek. Hned po tom, co otevre oci, zacne ze sebe sypat vsechnu moznou matematiku. Doktori se skrabou po hlave a tvrdi, ze neco neni v poradku. Nakonec se rozhodnou chlapecka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na uroven ostatnich, normalnich lidi. Kdyz po operaci chlapecek otvevre oci, zacne kazdeho okolo sebe obstastnovat pouckami z fyziky. Doktori se nemohou vynadivit. Po dlouhe porade se rozhodnou chlapecka znova operovat a odstranit mu dalsi kus mozku. Situacie se vsak znovu opakuje. Tentokrat chlapecek chrli kdejake chemicke vzorce. Doktori maji dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapeckovi vyoperovat posledni kousicek mozku, ktery mu v hlave jeste zustal. Po operaci doktori stoji okolo postele, na ktere lezi chlapecek, a s napetim cekaji, co se bude dit. Chlapecek otevre oci a kazdeho si premeri chladnym pohledem. Nakonec vykrikne: “Vase obcanske prukazy, vsivaci!!!”

  107. Hanblivý policajt vojde do baru a vidí peknú slečnu. Všetkých v bare vystrieľa, a potom sa prihovorí slečne:
    -Slečna, a čo tak sama?

  108. K policajtovi přiběhne člověk:
    – Ukradli mi kolo!
    – A měl jste na něm zvonek?
    – Ne.
    – A odrazky?
    – Taky ne.
    – Tak dostanete pokutu!

  109. Mezi Pepu a Jožu si sedl policajt. Pepa: “Jožo, ty jsi vejce?” Joža: “Ne!” Pepa: “Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?”

  110. Příslušník policie zastavil řidiče jedoucího s dodávkou. “Dobrý den, pane řidiči, kontrola dokladů.” Po prohlídce dokladů se ptá policista: “A jaký vezete náklad?” “Vezu zásilku prezervativů.” “Tak mi, prosím, otevřete vozidlo, ať mohu zkontrolovat náklad!” Řidič otevře zadní dveře dodávky a tam sedí tři těhotné ženy. “Jak si dovolujete klamat úřední orgán, pane řidiči!” “Hergot, promiňte, pane strážmistře, já zapomněl, že je dnes sředa a to vozím reklamace!”

  111. “Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?” zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. “Ale ovšem,” odvětil muž. “Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit.”

  112. Policajt zastavi auto: “Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To neni mozne, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde.”

  113. Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť 2 policajtov. Príjdu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve :

    “No páni, myslím že mu odpadla vrtuľa.” Druhý na to :

    “Ale netrep, však to je prúdové lietadlo.”

    A ten prvý to uzavrie:

    ” Potom je to jasné, vypli prúd.”

  114. Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!

  115. Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty “ženský věci”. Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: “Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat.” “Spolehni se, Máňo, už tam jedeme” odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí. asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: “Máňa to dostala, Máňa to dostala.”

  116. Jde policajt po mostě a říká si: “Já se snad poseru, já se poseru…” “No vždyť to říkám.”

  117. Policajt chytí zlatú rybku a tá k nemu prehovorí ľudským hlasom:

    – Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
    Policajt chvíľu rozmýšla a potom zo seba vyhŕkne:

    – Občiansky, vodičský, technický…

  118. Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povida: “Clovece, neni ti ta hlava nejaka povedoma?” Nato ten druhy rika: “Clovece, dyt je to nas sef.” Ten prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko pred sebou a rika: “To nemuze byt on, nas sef nebyl tak vysoky!”

  119. Povídá jeden policajt druhému: “Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil…”

  120. Chlapecek si hraje na piskovisti a micha pisek s hovnem. Prijde k nemu policajt a povida: “Co to tu delas?” “Matlam, patlam.” “A co matlas?” “Hovna s piskem.” “A co to bude?” “Policajt!” Policajt mu da pohlavek a odejde. Za tyden ta sama situace: “Chlapecku, co to delas?” “Matlam hovna s piskem.” “A co to bude?” “Vojak!” “A vida, uz mas strach!” “Ale ne, strach nemam. Mam malo hoven!”

  121. Príde policajt na colnici k autu. Otvorí kufor a vidí samé sáčky bieleho prášku. Ochutná a zasmeje sa. Herak, herak?
    Z auta sa ozve nie ANTRAX

  122. Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. “A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?” ujišťuje se doktor. “No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?”

  123. Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
    Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin
    a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
    Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká:
    “První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě.”

  124. Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: “Co se vám stalo?” “Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou.”

  125. Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít až na střechu. Kdyt přijeli hasiči, natáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždy když už byl policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se tím bavili. A přišel na řadu poslední – náčelník. Ten, vidíc podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a povedal: “Mě nedoběhnete, plachtu na zem a všichni tři kroky vzad!”

  126. Maroš loví ryby. Príde k nemu policajt a vraví:
    “Musíš zaplatiť pokutu, tu sa ryby nesmú loviť!”
    “Veď ja tu nelovím ryby, ale učím plávať svojho červa!”
    “Aj tak dostaneš pokutu, lebo nemá záchrannú vestu!”

  127. Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: “Prosil bych koblížky a čaj.” “Koblížky nejsou,” ohlásila vedoucí. “Tak koblížky a kafe.” “Dyť vám říkám, že koblížky nejsou.” “Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao.” Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: “Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným.” Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: “Tak copak provedl?” Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení: “Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?” Náčelník se rozčílil a začal křičet: “To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!”

  128. Náčelník má s policisty hodinu fyziky: “Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny …vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme …zbývá nám lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme …po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme …kola si zjednodušíme na jedno kolo …a to je vlastně kruh, že? …kruh, to je pí er na druhou …pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec …a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!”

  129. Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
    – Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
    – Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala…

  130. Muž stojící ráno na autobusový zastávce každé ráno vidí jak k určité budce přijde policajt, chvilku tam zůstane a potom se usměje a odchází. Až mu to jednou nedá a začne tohoto policajta sledovat. A vidí jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé! Tak se opatrně připlíží k jedné z budek! A policajt říká: Budečka, budečka kdo je nejkrásnější a nejlepší policajt v Bratislavě? No a ze sluchátka se ozve : Ty ,ty ,ty! ( Zkuste si to přečíst nahlas )!

  131. Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit .. Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru… Najednou k němu přijde chlap a říká mu: “Co tady děláte?” Policajt říká: “No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit… Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!” A chlap povídá: “Jménem správce zimního stadiónu.”

  132. Policajt je sám doma. Zrazu niekto zaklope.

    -Kto je? – spýta sa.

    -Ja! – ozve sa mu spoza dverí.

    -Žeby ja? – povie si a otvorí.

  133. Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:

    – Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??

    – Anooo, tu som!!

    – A papiere máte??

    – Nie, stačia mi lopúchy.

  134. Idú dvaja policajti po kolajniciach a železničiar na nich kričí: ,,Hej vy dvaja po trati! Zlezte, zrazí vás vlak.”
    ,,My nie sme potrati, my sme policajti…”

  135. Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: “Arana, lhala si, že tě Dežo potom zbil.” “Nelhala! Zbil mě tamhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, že mám syfilis.”

  136. Chlapík príde na políciu a už od dverí kričí:
    – Ukradli mi bicykel!
    Policajt na to:
    – No a čo, nám ukradli auto!

  137. Jano, policajt kúpil v hračkárstve Lego pre deti na Vianoce. Priniesol si ho do práce a vo voľných chvíľach sa s ním hral, skladal… Kolegovia sa len usmievali. O rok nato išiel znova kupovať na Vianoce hračky a opäť kúpil Lego.
    – Prosím ťa, čo jančíš, si jak malý chalan, prestaň s tým, smiali sa mu kolegovia.
    – Aký malý chalan, čo vy viete, s akou kapacitou slúžite? Predstavte si, že na tom Legu bolo napísané „od dvoch do päť rokov“ a ja som to zvládol za jeden.

  138. Poriadkumilovný policajt ide po námestí a zbadá na novučičkej dlažbe psie hovno. Nenápadne do neho kopne. Vtom sa ozve:
    – Nekop do mňa, ja som tiež z vnútra.

  139. Pýtal sa jeden policajta koľko je hodín.
    – O desať minút bude o desať desať, – odpovedá policajt.

  140. Ako policajti otvaraju konzervu? V mene zakona, otvor sa!

  141. Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti: – Dobrý deň, vodičský preukaz! – Nemám, zobrali mi ho pred polrokom. – Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla
    – Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je. – Čože vy tu máte pištol?- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra. To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák – v poriadku, techničák – v poriadku, otvorí skrinku – žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor – ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje: – Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbroozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to. – No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.

  142. Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté. “Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer. “Áno” “Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”…ale to predsa…” “Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.” Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice. “Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.

  143. Všetci policajti dostali nové digitálne hodinky. A chodec sa pýta policajta:
    “Pán policajt, koľko je hodín?”
    “Jedenásť deleno dvatsať tri, ale nemám čas tak si to vypočítaj sám.”

  144. V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje? – Polícia.

  145. Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému: “Počuvaj, v tomto meste všetci klamú. Iba si tak idem po stanici a na dverách vidím nadpis ženy, vojdem dnu a tam iba záchod.

  146. Policajti majú skúšku z matematiky a jednému nejde do hlavy ako môže byť päť mínus sedem plus dva rovné nule. Tak sa na to pýta kolegu a ten mu povie: “Vezmi si to takto: V autobude je päť ľudí, siedmi vystúpia. Koľko musí nastúpiť aby tam nikdo nebol?”.

  147. Idú dvaja policajti parkom a jeden zrazu uvidí päťdesiateurovku: “Aha, mrkni, päťdesiatka”. Druhý ju vezme do ruky, prehliadne zo všetkých strán, potom ju roztrhá. Kolega mu nadáva, že mohli ísť na pivo a ten druhý hovorí: “Pozri, ona bola asi falošná. ” “Ako to?” “No, ja som ešte nevidel päťdesiateurovku s dvoma nulami.”

  148. Príde policajt do neba pred nebeskú bránu. Sv. Peter mu povie:” Ty nemožeš ísť do neba pretože si zabil.”. Policajt: “Ja len že EVAKUÁCIA!!”.

  149. Na skúškach policajtov sa pýta skúšajúci:
    – Predstavte si, že idete po parku, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a začne sa sťažovať, že práve bola znásilnená. Čo urobíte?
    – Ihneď pristúpim k rekonštrukcii zločinu.

  150. Policajt si príde kúpiť topánky do predajne obuvy a predavačka sa ho pýta:

    – aké máte číslo?

    – 158.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

O mužoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O mužoch

144 vtipov v kategorii “O mužoch”

  1. Slovák má len tri želania počas dovolenky:
    – jemný piesok.
    – čistá voda.
    – a aby sa miešačka nepokazila.

  2. Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
    – A čože tak revete?
    – Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

  3. Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
    Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

  4. Hovori jeden kovboj druhemu:
    – “Ked sme byvali s Jimmom spolu, povedal som mu, aby si kazde rano obul
    ciste ponozky.”
    – “A posluchol ta?”, pyta sa Sam.
    – “Posluchol, ale po tyzdni si uz nemohol natiahnut cizmy.”

  5. Pride chlap z fitness centra domov a hovori zene:
    – Vsetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Ked bolia, znamena to, ze
    rastu.
    Zena ho kopne medzi nohy a vravi:
    – Tak nech rastie!

  6. Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak
    sa odhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, ale v tom dievca odide
    na WC. Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co jej povie.
    Vtom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:
    – Cau, srala si?

  7. Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
    Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
    Muž napísal: ”Milujem sex.”

  8. Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
    Ona: “Načo myslíš?”
    On: “Na to isté na čo ty.”
    Ona: “Ty jeden prasák!”

  9. Chlapík prijde do drogerie, a vypýta si balíček kondómov. Keď ich dostane, začne sa strašne smiať a odchádza. Toto sa opakuje niekoľko dní. Šéf už si hovorí, že je to divné a tak povie pomocníkovi, aby šiel za ním a sledoval ho. Za pol hodiny sa vracia a šéf hneď: “Tak čo, sledoval si ho?”
    “Ano, pane.”
    “A kam šiel?”
    “K vášmu domu.”

  10. Žena je nahnevaná, že jej manžel sa s ňou aj po 15 rokoch manželstva miluje stále len potme. Raz to už nevydrží a počas aktu lásky náhle zažne svetlo. Aké je však jej prekvapenie, keď zistí, že jej muž jej to robí uhorkou.
    “A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca…”
    “Počkaj, počkaj… Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí!”

  11. Je zaujímavé, že ostrí chlapi mávajú tupé tváre.

  12. Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
    “No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem.”,
    hovorí si. Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
    “Ty a s ušami niečo nevieš?”

  13. Stredovek. Po mori sa plaví loď a na obzore piráti. Námornici podliehaju panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí do boja. Piráti sú na hlavu porazení. Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, ked loď napadnú dve lode pirátov. Kapitan si dá červenú košelu a vyhrajú. Potom sa ho námorníci pýtaju, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
    “Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy…”
    Námornici sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu. Na druhý deň však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námornici teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poruči sekundantovi:
    “Prines mi prosím ťa nejaké hnedé nohavice…”

  14. Boh hovorí Adamovi.
    – Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
    Takže najprv tá dobrá
    – Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
    Teraz tá zlá:
    – Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne .

  15. Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
    1. Nemá ženu.
    2. Má ženu.

  16. V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
    “Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?”
    A manžel rozmýšla:
    “Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.”

  17. „Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?“ „Vypni prsia, televízor a svetlo…“

  18. Otec karhá svojho syna: – Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami! – Ale ocko, to je trochu inak… – Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?! – Obaja, otec, obaja…

  19. Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa: “Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete? “JA!” ozve sa manželka.

  20. Muž vbehne do spálne a zakričí na svoju nahú manželku: Rýchlo, hod si niečo na seba, horí dom! Vtedy sa ozve vystrašený hlas zo skrine: Najprv treba zachraňovať nábytok!

  21. Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
    ”Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?”
    Ona odpovedá:
    ”Iste, pýtajte sa.”
    ”Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.”
    ”Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.”
    ”Dáte mi líznuť?”
    Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
    ”No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať …”

  22. ”Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy?”
    ”Tam, kde sa začínajú vaše záujmy!”

  23. Rozprávajú sa dvaja chlapi:
    “Už si spal s mojou ženou?”
    “Nie.”
    “Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.”

  24. Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí:
    “Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu”.
    Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí:
    “Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky”.
    Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:
    “Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet”.
    Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.
    Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité.
    Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí:” Nemáte niekto oheň?!”

  25. Hovorí otec synovi: “Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname.” Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokračuje: “Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle.” A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.

  26. Zoberú sa dvaja hluchonemí a už počas prvého týždňa zistia, že musia mať celú noc zapálené svetlo, kvôli posunkom, lebo ináč sa vôbec nedorozumejú. To im však dosť vadí a preto novomanželka posunkami vysvetľuje novomanželovi:
    “Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač. Keď nebudeš chcieť sexovať, chyť ma za ľavý prsník.”
    On kýve hlavou, že rozumie a odpovedá:
    “O.K. Keď ty budeš chcieť sex, chyť ma za pipíka a raz ho potiahni. Keď sa nebudeš chcieť milovať chyť ma za pipíka a potiahni ho päťdesiatkrát.

  27. Muž príde domov zo služobnej cesty o deň skôr. Pozrie cez kľúčovú dierku na spálni a vidí jeho ženu s dvojmetrovým milencom. Žena sa pýta milenca:
    – Čo by si urobil, keby teraz prišiel môj manžel?
    – Roztrhal by som ho!
    Manžel za dverami hovorí:
    – Blbec, veď on nevie, že prídem až zajtra!

  28. Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat testy na HIV.
    vyplní dotazník, odevzdá krev.
    Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
    “Tak pane doktore, jak to dopadlo?!”
    “No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.”
    Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli opravduneexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
    Doktor na něj: “…a vy tady píšete homosexuál?”
    “……no, to jsem.”
    “….hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!”
    Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
    Když je pryč, tak se sestra ptá: “Pane doktore, pročjste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?”
    “Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!”

  29. Američan, Francúz a Rumun sú na služobnej ceste. Bavia sa o svojich ženách, či sú im neverné.
    “Ja mám na to špeciálny systém,” hovorí Amík,”všade som nainštaloval minikamery a tak viem, či sa počas mojej neprítomnosti niečo dialo.” “Ja na to idem cez voňavky,” dodáva Francúz, “mám takú špeciálnu, pomocou ktorej hneď zistím, či bol s mojou ženou iný muž alebo nie.” “Ja kašlem na techniku,” smeje sa Rumun, “prvé čo urobím, keď prídem domov, je že zazvoním u susedky, ona otvorí dvere, ja sa jej podívam do očí a poviem:
    “Ty prostitútka!”
    Ona sa vtedy totálne naštve a začne kričať:
    “Ja, ja že som prostitútka? Keby si ty vedel, čo robila tvoja žena kým si tu nebol”

  30. Stretnú sa dvaja muži, ktorí venčia psov. Jeden venčí pitbulla a druhý pudlíka. Pitbull už začne vrčať na pudlíka a muž ho pustí. Aj druhý pustí pudlíka. Pudlík roztrhá pitbulla a muž, ktorý ho venčil sa spýtal druhého:
    – Koľko ste dali za toho psa?
    – Sto tisíc.
    – Sto tisíc za psa?
    – Päťdesiat tisíc za krokodíla a päťdesiat za plastiku.

  31. Manžel robí v kameňolome a každý deň, keď príde domov, tak hovorí žene:
    – Počuj žena, zohrej mi večeru. Keď sa ,najem tak ťa pomilujem a potom idem späť, lebo som unavený.
    A takto to ide 20 rokov až to ženu prestane baviť, ide za šéfom kameňolomu, vysvetlí mu situáciu a povie mu, nech mu dá tú najťažšiu robotu. A tak muž príde po takejto fuške domov a hovorí žene:
    – Počuj, večeru mi ani nezohrievaj, len ťa pomilujem a idem späť, lebo som strašne unavený.

  32. Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
    Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
    “Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.”
    Druhá nakupila veci pre neho:
    ” To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.”
    Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
    “Aby si videl, aká som šikovná.”
    I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

  33. Prebieha milostný akt. Lord súloží, komorník drží sviečku. Lord sa pýta:
    “Lady, ste ukojená?”
    “No, my Sir.”
    Po chvíli:
    “Lady, ste ukojená?”
    “No, my Sir.”
    Lord hovorí komorníkovi:
    “James, teraz ty budeš súložiť a ja budem držať sviečku.”
    Po chvíli:
    “Lady, ste ukojená?”
    “Oh yes, my Sir.”
    “Vidíš, James, takto sa drží sviečka.”

  34. Sedí v krčme Angličan, Nemec, Japonec a Slovák a len tak popíjajú. Keď už sú riadne pripití, Japonec sa postaví a napľuje Angličanovi do tváre. Na to sa Angličan postaví a vyzve Japonca, aby s ním išiel von. Z vonku je počut buchot, treskot, keď po chvíli vstúpi dovnútra Japonec a vraví:
    – To čo ste počuli, bolo karate od nás z Japonska.
    Slovák a Nemec sa na seba pozrú, začudujú sa a popíjajú ďalej. V tom Japonec zase vstane a napľuje Nemcovi do tváre. Nemec sa postaví a už odchádzajú von. Z vonka je počuť buchot, treskot a keď sa Japonec vráti hovorí:
    – A toto bolo Aikido od nás z Japonska.
    Slovák si z toho nič nerobí, až mu Japonec napľuje do tváre. Tak vstane aj on a obaja odchádzajú von. Vonku zostane ticho a až po dlhej chvíli sa ozve jedna jediná rana a ticho… V tom vstúpi do krčmy Slovák a vraví:
    – Pozdravuje Vás Japonec a to čo ste počuli bol hever z mazdy od nich z Japonska.

  35. Viete ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
    “Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojim dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr.”

  36. Dvaja čúrajú pri plote a jeden sa tak pozrie dolu a vidí že ten druhý ho drží na špagáte. Prečo ho máš na špagáte? Pýta sa… Kto ma raz zradil…tomu ja ruku nepodám…

  37. Farárko upozorňuje miništrantov:
    -“Chlapci, kto ešte raz vypustí z úst oplzlé slovo, toho jebnem po hlave
    kadidlom…”

  38. Čo povedal Pán Boh, keď stvoril muža?
    Vylepšenia sú absolútne nevyhnutné.

  39. Traja koktaví sa stavia, kto si kúpi cigarety v stánku bez koktania.
    Ide prvý: “Je je je jed jed …”
    Ide druhý: “Je je jed jedny mal malb …”
    Ide tretí: “Jedny elemky.”
    “Červené alebo modré?”
    “Ty ty pppiča!”

  40. Viete, prečo majú muži nohy do O?
    Predsa všetko nepodstatné je uzavreté v zátvorkách.

  41. Slovenskí robotníci na stavenisku.
    Po chvíli príde jeden roboš nervózny k vedúcemu stavby a pýta sa ho:
    -“Šéfe, šéfe, zlomila sa mi lopata, čo teraz?”
    -“To nevadí opri sa o miešačku.”

  42. Viete, kedy je černoch biely?
    No predsa, keď je ešte spermia.

  43. Viete, ako robia Somálci palacinky?
    Na uzávere od piva pre štyri osoby.

  44. Ako sa vopchá sto židov do Felície?
    Dvaja dopredu. Traja dozadu. A deväťdesiatpäť do popolníka.

  45. Ako voláte Poliaka v klobúku za dvadsať tisíc?
    Pápež.

  46. Ako vyzerajú Somálci na skupinovej fotografii?
    Ako čiarkový kód.

  47. Vieš, čo urobí Somálec, keď nájde konzervu?
    Otvorí si reštauráciu.

  48. Bavia sa dvaja somálci:
    Prvý: “Už si niekedy jedol chleba?”
    Druhý: “Nie, ale môj strýko ho videl!”

  49. Je to čierne a žerie to hranolky, čo je to?
    Polovica Spojených štátov.

  50. Kam ide somálska armáda?
    Kam ju vietor zaveje.

  51. ot: Kedy beží pes najrýchlejšie?
    od: Keď beží cez somálsku dedinu …

  52. Prečo je vojna so Somálskom nebezbečná?
    Lebo za každým zrnkom piesku môže číhať nepriateľ.

  53. Viete prečo majú Somálčania tenké ručičky a veľké bruchá?
    Lebo by len žrali a nepracovali, svine!

  54. Dvaja novomanželia. Ona: – Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: – Dobre, oserieme vankúše!

  55. Viete, aký je to rodinné založený muž? Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

  56. Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy” Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KKT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza.
    A MUZ jej na to odpoviee a ty keby si nebola PCA tak si vsimnes ze sa nerozpravam STEBOU !

  57. Prečo je väčšina mužov slobodná??….lebo pochopili , že kvôli jednému bobrovi a dvom kozám nemusia mať doma ešte aj kravu.

  58. -Hovorí jedno vajco druhému vajcu -Blíži sa žena! -Ako si to zistil? -Náš šéf sa postavil!

  59. Viete, ako definujú muži vzťah “fifty-fifty”? 1. Vy varíte – my jeme. 2. Vy upratujete – my robíme neporiadok. 3. Vy žehlíte – my krčíme.

  60. Prečo sú slobodní muži štíhlejší než ženatí? Slobodný príde domov, pozrie do chladničky – nič nového – ide do postele. Ženatý príde domov, pozrie do postele – nič nového – ide do chladničky.

  61. Dva lovci jdou lesem a najednou se jeden skácí k zemi. Nedýchá, oči má v sloup. Druhý lovec mobilem volá na pohotovost:
    “Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?”
    Operátorka odpovídá:
    “Uklidněte se a napřed se ujistěte, zda je opravdu mrtvý.”
    Po chvíli ticha je v telefonu slyšet “rána jistoty”.
    Lovec pak pokračuje:
    “O.K., teď už mám jistotu. A co dál?”

  62. Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa mu na bolesť semeníkov. Doktor mu hovorí: kúpte si acidofilné mlieko a močte v ňom semeníki. Chlap príde domov s plnou taškou acidiek. Zamkne sa do kúpelne vyleje acidko do lavóra a začne si močiť semeníki. Žena ho celý čas pozorovala cez kľúčovú dierku. Keď chlap vyšiel z kúpeľne žena mu hovorí: vedela som že mlieko striekaš, ale ako tankuješ to som nevedela.

  63. Co je to hovadzia laska?Ked je chlap nadrzany ako byk, caka ako vol a ta krava nepride.

  64. Rozpravaju sa 2 muzi:
    – O com sa rozpravaju zeny ked su same?
    – O tom istom co my.
    – Hej? Svine.

  65. Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
    Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
    “Tys jí šloh kolo?”
    “Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
    co chci. Tak jsem si vybral kolo.”
    “Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.”

  66. “Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?””Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a
    oklepával mi auto.”

  67. Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
    “Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
    “A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
    Císař se zasměje a povídá:
    “Krokodýli budou mít bílé čepičky.”

  68. Pluje Čech, Nemec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrově. Zajmou je
    lidojedi a šaman říká: “Dám každému z vás 2 skleněné koule a
    zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem
    ještě nevidel, tak vás nesežereme”. Po tejdnu přijde k Rusovi,
    tan sedi uprostřed chatrče a koule se mu vznášej nad hlavou. Šaman říká:
    “To už jsem viděl – sežrat”. Pak jde k Němci, tomu lítají
    koule po celý chatrči. Šaman říká: “To už jsem viděl – sežrat”. Nakonec
    jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká: “Tak to jsem
    ještě
    neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil.”

  69. Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví:
    Prosím,ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne
    umývaš riad!

  70. Jano ide prvý raz na rande s dievčaťom. Pýta sa jej:
    Anička a koľko vážiš?
    Päťdesiatpäť kíl, Janko. A prečo to chceš vedieť?
    Vieš mama mi povedala, aby som si nezačínal s ľahkými dievčatami.

  71. Zena si necha vyvestit buducnost u kartárky:
    -Zajtra vam zomrie muž.
    -Ano to viem, ale pozrite sa, ci ma zavru!

  72. Prečo má tak veľa mužov veľké brucho od piva ?
    Aspoň má ten malý trpaslík strechu nad hlavou…

  73. Muži vedia o ženách týchto 10 vecí:

    1 )
    2 )
    3 )
    4 )
    5 )
    6 )
    7 )
    8 )
    9 )
    10) Ženy majú prsia.

  74. Ako sa povedia slipy pre päťdesiatnikov?
    Skrýša pre mäkkýša…

  75. Vieš, aký je rozdiel medzi chlapom a paprikou?
    Žiadny, obaja sú dutí a plní semena.

  76. Aký je rozdiel medzi chlapom a spermiou?
    Majú šancu jedna k miliónu, že sa z nich stane ľudská bytosť…

  77. Viete, aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom?
    Mladému behá tá piča po rozume, starému pokuchyni.

  78. Viete, aký je rozdiel medzi mladým a starým polovníkom?
    Ten mladý spí so zajačikmi a ten starý spí s bažantom!

  79. Viete, aký je rozdiel medzi mužom a hmlou?
    Žiaden. Keď sa hmla vyparí nastane pekný deň.

  80. Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
    Mucha otravuje len v lete.

  81. Viete aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
    Chvost majú iba na okrásu.

  82. Aký je rozdiel medzi mužom a robotou?
    Robota sa sama nespraví!

  83. Viete čo má muž v rozkroku po 50-tich rokoch?
    Predsa jedného nazamestnaného a vreco spomienok.

  84. Čo majú spoločné muži a dvere?
    Keď sú namazaní, tak si nevrznú!

  85. Čo povedal Pán Boh, keď stvoril muža?
    Vylepšenia sú absolútne nevyhnutné.

  86. Manželka sa pýta muža:
    “Tak čo tá tvoja nová sekretárka?”
    “Dobre, práca jej ide od ruky.”
    “A ako sa oblieka?”
    “Rýchlo.”

  87. -“Je váš manžel spoločensky založený?”
    -“Samozrejme. Stačí, keď uvidí ísť dvoch chlapov do krčmy a hneď musí bežať za
    nimi!”

  88. Viete koľko mužov je treba na výmenu jednej žiarovky?
    10, jeden ju mení a deviati to oslavujú dole v bare.

  89. Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP, EJECT.

  90. Muž je ako vlak…
    – v 20ke sa zastaví na každej stanici
    – v 30ke sa zastaví iba na hlavnej stanici
    – v 40ke sa zastaví iba v hlavnom meste
    – v 50ke sa zastaví iba pre vodu
    – v 60ke ide rovno do depa

  91. Viete prečo majú muži kravatu? Lebo každý vôl sa musí dať niečim priviazať.

  92. Vieš, prečo majú muži najradšej autá BMW?
    Pretože to je jediné, čo vedia vyhláskovať.

  93. Viete prečo muži hovoria o ženách ako o sliepkach?
    Lebo myslia vajcami…

  94. Prečo Pán Boh stvoril prvého muža?
    Lebo vždy sa začína od nuly.

  95. Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
    Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.

  96. Viete prečo muži bijú ženy?
    Lebo sa to osvedčilo…

  97. Viete prečo sú chlapi lenivý?
    Aj by som vám povedal, ale sa mi nechce.

  98. Slovenský robotník kričí na Majstra
    Robotník: Majstré zlomila sa mi lopata
    Majster: Ta še opri o miešačku

  99. Kto má väčšiu cenu?
    Muž alebo žena?
    No jednoznačne žena!
    A prečo?
    Muž: dve vajcia = 2 x 0,11 €
    jededen parok = 0,35 €
    Žena: jedna koza = 90 €
    druhá koza = 90 €
    a bobor je chránený zákonom, cena je nevyčísliteľná!

  100. Ide manželský pár v trojlôžkovom kupé. Dole leží cudzí chlap tak si manžel ľahne uprostred a manželka hore. Po nejakej dobe manžel hovorí manželke, že si s ňou chce súložiť. Manželka na to, že je dole cudzí človek a ako bude vyjadrovať svoje pocity… Dohodnú sa, že bude hovoriť: paradajka, uhorka, paprika atď. Potom sa do toho pustia a manželka začne paradajka, uhorka, paradajka, paaaaaradajka… Po hodine sa situácia zopakuje, a keď už je po všetkom, z dolného lôžka sa zdvihne chlap a zreve:
    “Prosím vás, neviem aký tam robíte šalát, ale všetka omáčka padá na mňa…

  101. Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.Ide prvý:,,P-p-petry”…..Druhý to tiež skúša:,,Ka-ka-kamelky”….. A tretí,ten ide na stotu,vyžgerený vojde do predajne:,,L&M-ky” 😉 ,,Modré alebo červené?” ,,Ty p-

  102. V moskovskom parku v časoch socializmu neznámy človek vraví malému chlapcovi: -“Tu je sto mariek, choď ich rozmeniť, počkám ťa tu!” Chlapec sa nedôverčivo pozrie na neznámeho a opýta sa: -“A vy mi za ten čas neujdete?”

  103. Hej Jano co dostanes k vianociam? Clovece, asi chlapa. Videl som ho u manzelky v skryni.

  104. Prvý vraví: “Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute.” Druhý vraví: “Ja som jej kúpil papuče a vibrátor – keď jej budú malé, nech sa pojebe.”

  105. Boh hovorí Adamovi “-Adam,daj rebro.-“Nedám.”–Boh : -Daj !…Adam:-Nedám!…Boh: Prečo nedáš ?…..Adam :-“Mám akési zlé tušenie……”

  106. Dvaja muži sa zhovárajú:
    M1:Ja mám takú hroznú ženu….čo by si mi poradil aby čo najviac trpela?
    M2:Daj ju do miestnosti plnú krásnych šiat
    M1:To je utrpenie?
    M2:Nie, ale nebude tam mať zrkadlo.

  107. Pán Karol má na návšteve dve atraktívne priateľky. Pripravuje im v kuchyni pohostenie. Na tanieri sa skvejú nejaké mäsové pochutiny, obložené uhorkou a vňaťou. Dámy maškrtia a pán Karol vraví:
    „Tak čo, kočky, ako Vám chutí Whiskas ?”

  108. Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
    1. Nemá ženu.
    2. Má ženu.

  109. Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
    Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.

  110. Viete, aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom?
    Takmer žiadny, ale dieťa aspoň môžete nechať samé s opatrovateľkou!

  111. Rozprávajú sa dvaja muži:
    – Ty, počúvaj a o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou?
    – No, o tom o čom my.
    – Svine.

  112. Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
    – Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?

  113. Rozprávajú sa dve priateľky:
    – Vieš, že chlapi sú hlúpejší ako ženy?
    – ???
    – A už si videla nejakú ženu, ktorá sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?

  114. Boh hovorí Adamovi.
    – Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
    Takže najprv tá dobrá
    – Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
    Teraz tá zlá:
    – Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne .

  115. Pri pohári whisky sa pýta lord lorda:
    “Vaše lordstvo, hovoríte pri súloži so svojou ženou?”
    “No, pokiaľ je po ruke telefón.”

  116. Viete čo je to devalvácia kovov?
    To je, keď vymeníš zlaté srdce manžela za oceľový penis kolegu.

  117. Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať.
    Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra.
    Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži.
    A kričí:
    Koza, choď preč, nepočuješ, koza jedna, koza,kozička…. kooozenkaa moja zlatá.

  118. Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
    Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.

  119. Dvaja na pustom ostrove:
    “Chcelo by to ženskú!”
    “A poriadne rozpálenú.”
    “A s pekne chrumkavou kôročkou.”

  120. Drahá moja, viem, že mi nebudeš veriť, ale túto polievku som upiekol celkom
    sám…

  121. Viete prečo muži masturbujú?
    Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

  122. V kupé sedí mladá dáma s bujným poprsím a veľkým výstrihom. Oproti nej sedí mladík a stále poposedáva.
    Dáma sa ho pýta:
    “Bolí vás zadok od sedenia?”
    On odpovedá:
    “Nie, predok od státia.”

  123. Rozhovor na nudapláži:
    -Ja som Vierka.
    -Ja som Peter, teší ma.
    -Vidím…

  124. Rozprávajú sa dvaja chlapi:
    “Už si spal s mojou ženou?”
    “Nie.”
    “Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.”

  125. Viete, prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
    Pretože prsia nemajú oči.

  126. Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí:
    – Chcel by som kúpiť priateľke kvetinu, ale neviem akú.
    – Kúp jej takú, aké máš s ňou úmysly.
    – Tak to aby som jej kúpil kaktus.

  127. Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
    – Prosím si kabátik na chlapčeka. Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
    – Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

  128. Tučný muž stojí pred školou a učiteľka sa ho pýta:
    “Čakáte dieťa?”
    “Nie, brucho mám od piva.”

  129. Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža.
    A čím?
    Každým slovom.

  130. Čo sa stane chapovi, keď mu odoperujú polovicu mozgu?
    Dostane menštruáciu.

  131. V reštaurácii sa hosť pýta:
    -Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
    Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
    -Toto mäso je z capa.
    -A ako ste to spoznali?
    -No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

  132. Mudruje Adam v raji:
    “Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.

  133. Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
    – Prečo práve čierny? – nechápe predavačka.
    – Aale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.

  134. Viete prečo ženy predstierajú orgazmus?
    Pretože si myslia, že mužov to zaujíma!

  135. Dežo sa zamestná v stavebnej firme. Šéf mu káže natrieť okná.
    Po piatich hodinách práce sa vráti s otázkou: “šéfe, aj rámy?”…

  136. Slovák má len tri želania počas dovolenky:
    – jemný piesok.
    – čistá voda.
    – a aby sa miešačka nepokazila.

  137. Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

  138. Víte jak se říká té přebytečné kůži okolo penisu?? Chlap.

  139. Na poľovníka príde na posede strašná zima. Kašlem ja nato drgľovať tu, povie si a ide domov. Celý uzimený sa doma vyzlečie a vkĺzne k žene pod paplón. Zozadu sa k nej pritúli a zadrkoce zubami. Ona sa preberie: Zima? On: Jak hovado. A ona nato: No vidíš a ten môj kkt sa odtrepal na poľovačku!

  140. Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
    – Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
    – Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
    – A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
    – … a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
    – Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
    – Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
    – Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
    – Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
    – Kričí na manžela: – Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
    – Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! …

  141. Chlapec povie dievčaťu: “zatiahni žalúzie”. Ona je celá natešená. Povie jej aby išla pod perinu, ona ide celá nažhavená, on jej hovorí: “pozri ako mi svietia hodinky”. 😀

  142. Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.

    – “Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá.”

    Žena sa pousmeje: “Čo z toho, keď zápalná šnúra má len 5 cm.”.

  143. Had sa pýta druhého hada :
    – ,,sssssssssssssme jedovatí ? ”

    – ,, nie prečo ? ”

    – ,, sssssssssssssom sa uhryzol do jazyka! “

  144. Ožratý muž žere lentilky a jedna mu spadne. Hovorí:
    – ,,Poď sem!”

    … nič…

    Muž znova zaziape :
    – ,,Poď sem!”

    … nič…

    Muž sa nasere, vysype všetky lentilky na zem, a hovorí:
    – Doneste ju!”

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

O láske

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O láske

101 vtipov v kategorii “O láske”

  1. Chlapec v parku nežne objíma svoje dievča a šepká jej pritom do uška: “Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.” A dievča mu hovorí: “Som tehotná”

  2. O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
    – Zuza!
    Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
    – Čo je otecko?
    – Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

  3. Manželka hovorí svojmu opitému mužovi:
    “Ty všetko prepiješ, a keď zomriem tak som zvedavá za čo mi zaplatíš pohreb!”
    A manžel jej povie: “No vidíš, ale najlepšie by bolo, keby ťa dačo zožralo.”

  4. Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele.
    “Starý, koľko je hodín?” – pýta sa zrazu rozospatá manželka.
    “Jedna,” – odpovedá muž.
    Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí:
    “Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!”

  5. Hovorí Fero Mišovi:
    – Včera som bol so ženou v opere.
    – A čo bolo na programe? – informuje sa Mišo.
    – Verdiho Otello…
    – To ty manželke pripravuješ takýto klasický kultúrny program?
    – Aká kultúra? Tu išlo o výstrahu!

  6. Mami,myslim,ze sa s Jozom rozidem. Vcera sme boli v kine a on sa dival stale len na film!

  7. Viete,ako sa matematicky vyjadri nevera?Hop na druhu!

  8. ADAM:Milujes ma?
    EVA:A mam na vyber?

  9. Manželia sa ráno spolu v jednu chvíľu zobudia v posteli otočený proti sebe a muž povie: ,,Miláčik, si ako slniečko. Nedá sa na teba pozerať.”

  10. Mladý abstraktný maliar sa oženil so slečnou z lepšej rodiny. Po čase sa ich priatelia pýtajú, ako sa im darí.
    “Veľmi dobre, ja maľujem, žena varí. Potom ona háda čo som namaľoval, a ja hádam, čo ona uvarila.”

  11. Pýta sa manžel manželky:
    – Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?
    – Môžeš, ale nezapínaj ho!

  12. 15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
    “Čo je Ti drahý ?”
    “Miloval by som sa.”
    “Však pod.”
    “Ďakujem, ja to radšej rozchodím.”

  13. Snúbenec hovorí snúbenici:
    – Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla.
    – Prečo tri? – pýta sa snúbenica.
    – No predsa tvojemu otcovi, mame a bratovi.

  14. Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Keďže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
    – Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
    Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
    Fero vstávaj, už je pol šiestej!

  15. Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
    – Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
    On:
    – Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
    Ona:
    – Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

  16. Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
    “Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.”
    “Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.”

  17. – Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo?
    – Nevedeli sme sa dohodnúť ohľadom dovolenky.
    – Ako to?
    – Ja som chcel ísť za každú cenu na Kanárske ostrovy a ona zas chcela ísť za každú cenu so mnou.

  18. – To je otrasné! – vraví na plese manžel, – najväčší idioti majú najkrajšie manželky!
    – Ty sa mi zaliečaš! – objala ho žena.

  19. – Manželku som prekvapil knihou „ako ušetriť?“
    – No, a? Mala úspech?
    – Obrovský. Odvtedy nefajčím a nepijem.

  20. Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
    – To je hrozné s tou mojou ženou! Stále sa voľačo vypytuje, nestačím jej odpovedať.
    – S mojou je to ešte horšie, sama sa pýta, sama si odpovie a potom mi nadáva, že nemám pravdu…

  21. – Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
    – A to už prečo?
    – Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
    – Tak je iba príliš čistotný.
    – Ale on si tam dá veľa peny.
    – Vychutnáva si to.
    – Ale on sa tam hrá s kačičkou.
    – Tak je trochu detinský.
    – Ale to je moja kačička!

  22. – Miláčik?
    – Áno zlatíčko.
    – Srdiečko, milujem ťa.
    – Kvietoček aj ja teba.
    – A zlatíčko spravíš mi raňajky?
    – Samozrejme pokladík.
    Po chvíli…
    – Ani ty si nepamätáš moje meno?!

  23. Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta: – No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli? – On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.

  24. Mladí študenti sú v autobuse ktorý je plný, keď jedná kamarátka vykrikne druhej:
    “Katka asi budem mať dieťa”
    “naozaj a s kým?”
    “ešte neviem, nemôžem sa otočiť dozadu”!

  25. Hovorí Fero frajerke:
    -“Marka, daj si tento kúsok torty.”
    -“Ďakujem, Ferko, nechcem!”- odmietne Marka.
    -“Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.”
    -“Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.”
    -“Prosím ťa…”
    -“Naozaj nechcem tortu!”
    -“Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”

  26. Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
    Prvá vraví:
    “Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.”
    Druhá vraví:
    “Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.”
    Tretia:
    “Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem.”
    Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
    “Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero.”

  27. Hovorí manžel manželke:
    -“Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.”

  28. Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou?
    Tá dobrá pozdraví šéfa: Dobré ráno!
    Tá skvelá: Už je ráno!

  29. Pýta sa manžel manželky:
    – „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
    – „Môžeš, ale nezapínaj ho!“

  30. ”Vieš, čo som zistil, Milan?” rozpráva Fero. ”Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára…”
    ”A prečo, dostal si nejaké vyrážky?”
    ”Nie, ale facku ako hrom!”

  31. Aký je rozdiel medzi láskou, pravou láskou a predvádzaním sa? Vypľutie, prehltnutie, kloktanie.

  32. 4 tajomstvá šťastného manželstva:
    1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
    2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
    3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
    4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

  33. Jeden veľmi bohatý, 70-ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-ročnou slečnou.
    Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť.
    Dedo sa k nemu nakloní a povie:
    – povedal som jej, že mám 90 rokov.

  34. Viete čo sa stane s manželky po 20 rokoch manželstva ?
    Tučný kamarát.

  35. On a ona ležia v posteli po nádhernom milovaní.
    On zrazu zbadá na nočnom stolíku fotku šarmantného muža.
    Pýta sa jej:
    ,,To je tvoj manžel?” ,,Nie, nemám manžela.”
    ,,Tak priateľ?” ,,Nemám priateľa.
    To som ja pred operáciou.”

  36. Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
    – My sa poznáme, slečna?
    – A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!

  37. Stretnú sa tri 17-ročné dievčatá. Prvá sa pýta:
    – Dievky, ako vy rozoznáte, či sa vám chlapec páči, alebo páči veľmi?
    Druhá hovorí: Jednoducho … ja vyhodim mincu. Keď padne koruna, páči sa mi a keď orol, páči sa mi veľmi …
    Tretia na to: Ja mám jednoduchší systém … ja si vyzlečiem nohavičky, vyhodím ich do vzduchu, keď padnú na zem, tak sa mi páči, a keď ostanú prilepené na plafóne tak sa mi páči veľmi …

  38. Prečo existuje láska???
    “Aby si aj slušné dievčatá mohli šuchnúť”

  39. Aké sú rozdiely medzi mužmi a ženami?
    Vzrušujúce.

  40. Otázka: Ako naučíš sliepku štekať?
    Odpoveď: Vezmeš si ju za ženu.

  41. Viete, aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?
    Láska robí kruhy pod očami a nočník na zadku.

  42. Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
    “I love you.”
    Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
    “I love you too.”
    Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v
    rozpakoch zašepká:
    “I love you three.”

  43. Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom bahno
    padalo.

  44. Čo robí žena ktorá vyhadzuje muža von oknom?
    Znečisťuje životné prostredie.

  45. – Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
    – Lebo som v mladosti veľa plakal.
    – Škoda, mal si radšej viac cikať.

  46. – Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
    – Drahá, ako sa máš?
    – Ach, ani sa nepýtaj!

  47. Dvaja po milostnom akte…
    Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
    On: Viem, ja tiež.
    Ona: Ale ja som iba žartovala…
    On: Viac nebudeš !!!

  48. LÁSKA NA PRVÝ POHĽAD – je to, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš vyberaví
    ľudia.

  49. Veríš na lásku na prvý pohľad? Alebo mám okolo teba prejsť ešte raz?

  50. Mami, mami, čo je to orgazmus?
    Neviem, miláčik. Spýtaj sa otecka…

  51. Niektoré ženy je potrebné zahrnúť láskou,
    niektoré žený je potrebné zahrnúť šperkami,
    niektoré ženy je potrebné zahrnúť kvetinami,
    niektoré ženy je potrebné zahrnúť nehou
    a niektoré ženy je potrebné zahrnúť hlinou.

  52. Lekár poučuje nastavájúceho otca:
    -“S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.”
    -“A to je aká?”
    -“Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať…”

  53. “Žena, choď sa obliecť, idem do krčmy!”
    “A čo, vari ma chceš zobrať so sebou?”
    “Nie, idem vypnúť kúrenie.”

  54. Prečo má to tvoje dieťa kučeravé vlasy, keď ty máš rovné?
    To bude asi po otcovi, že?
    To ti neviem povedať, lebo keď sa to udialo, mal na hlave baranicu..

  55. Všade dobre, doma manželka.

  56. PRÍĎ! Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!

  57. -Máte pohľadnice s nápisom:-Mojej jedinej-?
    -Máme.
    -Tak si prosím dva tucty.

  58. Jediná žena čo pochopila mužov už dávno
    nežije lebo umrela od smiechu.

  59. Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

    ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy”

    Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

    ,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !”

    Muž ani brvou nepohne a vraví:

    ,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!

  60. Počúvaj Jožo ty meníš priateľky ako ponožky.
    Ale kdeže! Ja si ponožky tak často nemením.

  61. Kedy si muž spomenie na večeru pri sviečkach?
    keď vypnú prud.

  62. Tvoje zuby sú ako hviezdy.
    Žlté a ďaleko od seba.

  63. Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub.

    Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holua … Dobre mami…

    Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta :

    No co ? ako holub ?…

    Holub dobre len hniezdo rozjebane …

  64. Zena sa pyta svojho manzela ci je pravda, ze holuby su hlupe.On odpoveda:”Ano holubicka moja.”

  65. Co uvidi snehulienka ked si da princ dole gate?????

    -8 trpaslika

  66. Chlapík u doktora:
    – Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia,mne sa to ešte nikdy nepodarilo.Čo mám robiť aby to klapalo?
    – Máte doma pištoľ?
    – Ano mám.
    Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítit že sa to blíži, vystreľte jednu ranu,manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
    Večer zvoní telefón u doktora.
    -Pojebte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
    – A čo sa stalo?
    – Manžeľka mi osrala oči,zahryzla sa mi do vtáka,a zo skriňe vybehol nahý muž s hore rukami!

  67. Mladý pár príde do Paríža,zastavia sa pri Eifelovej veži.
    – Ideme hore na vežu alebo na izbu do postele? – pýta sa chlapec
    -Radšej do postele Eifelova veža bude dlhšie stáť.

  68. Na 40% sa mi páčiš,
    na 50% ťa mám rada,
    na 60% si bohatý,
    na 70% ťa milujem,
    na 80% chcem s tebou spať a na 100% SI S TEBA STRIEĽAM !!!!

  69. Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja.

  70. -“Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte…”
    -“Áno? A kedy sa budeme sťahovať?”
    -“Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné.”

  71. -“Áno, áno… ešte… áno, áno… teraz príde orgazmus… – kričí ona v posteli.”
    -“Ty si ale hus! Pozveš si niekoho, keď sme v tom najlepšom!” – hnevá sa on.

  72. Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
    – Miláčik, poď mi umyť chrbát.
    – Teraz nemôžem, starý je už doma.
    Odpovedala potichu Mara.

  73. Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je

    začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:

    “Kúp si to!”

  74. Kanibal-manžel: „Nemám rád tvoju matku!“
    Kanibalka–manželka: „Tak si ju daj na kraj taniera!“

  75. On: “Ty, Jarmila, dnes by to možno išlo.”
    Ona:”A čo ako?”
    On: “Pozri sa z okna. Slnko svieti, na nebi ani mráčik…”
    Ona:”A čo má ako byť?”
    On: “No hovorila si predsa, že sa jednoho krásneho dňa sa zobereš a odídeš!”

  76. – Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
    – Otrava hríbami.
    – A druhá?
    – Tiež otrava hríbami.
    – A prvá tiež na otravu hubami?
    – Nie, prerazená lebka.
    – To je divné.
    – Ani nie, nechcela jesť hríby.

  77. Na moste stáli traja.

    Ona, on a jemu.

  78. Manželka hovorí mužovi:
    -“Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!”
    -“Sľubuješ, drahá?”

  79. Filozofia:
    Keď sa chce páčiť ŽENA MUŽOVI, tak je NORMÁLNA.
    Ale, keď sa chce páčiť MUŽ ŽENE, tak je BUZERANT.

  80. Je noc a do postele idú spolu Dežko a Anička.
    Anička si vyzlečie podprsenku a Dežko sa jej pýta:
    “Anička čo je to?”
    “Ty si ale nezkúsený Dežko, to sú lampášiky.”
    Vyzlečie si … a Dežko sa jej pýta :
    “Anička čo je to?”
    “Ty si ale nezkúsený, Dežko to je lesík.”
    Vyzlieka sa Dežko a Anička sa ho pýta :
    “Dežko, čo je to?”
    “Ty si ale nezkúsená, Anička to je vojačik.”
    Idú spať a o polnoci hovorí Dežko Aničke :
    “Anička zažni lampášiky, vojačik sa stratil v lese!”

  81. Program na večer:
    “Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať.”

  82. Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí:
    “Hafni!”
    On: “HAF!”
    A ona zase: “Hafni!”
    On: “HAF!”
    Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí:
    “Sakra zhasni, deti sa pozerajú!”

  83. Aby bola žena s mužom šťastná, musí ho absolútne chápať a trochu ľubiť.

    Aby bol muž šťastný so ženou, musí ju veľmi ľúbiť a nesnažiť sa ju pochopiť.

  84. Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:
    -“Ako sa vám to stalo?”
    -“Ále… strčil som ruku do rezačky…”
    -“… no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú…”
    -“´…a v tom sa vrátil starý Rezáč.”

  85. -“Miláčik, a môžeš mi odprisahať, že si s nikým predo mnou nechodila?”
    -“Iste, drahý, všetci mali auto!”

  86. Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to veľký prejav lásky. Keď ju chytá po svadbe, väčšinou iba v sebaobrane.

  87. Ručný postup lásky:
    Ruka v ruke.
    Niečo v ruke.
    Ruka v niečom.
    Niečo v niečom.

  88. Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:

    “Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?”

    “Len vydrž, skoro sa to dozvieš.”

    A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom ‘Snár’.

  89. Vojak dostal list od svojej frajerky.

    Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

  90. Manžel navštívi doktora svojej manželky.
    “Tak ten test sme u vašej manželky urobili. Bohužiaľ sa nám niekoľko výsledkov pomiešalo. Vaša manželka má buď Alzheimerovú chorobu alebo AIDS.”
    “A čo mám teraz preboha robiť?”
    “Na vašom mieste by som vzal vašu pani na výlet a vysadil ju niekde ďaleko od domu. Keď trafí domov, už by som s ňou nespal.”

  91. Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?

    Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.

  92. Manželka volá k obedu manžela vegetariána:
    – Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!

  93. Háda sa pani Zlatica so svojím manželom:
    Obetovala som ti najlepšie roky svojho života…
    Preboha, to budú ešte aj horšie?!

  94. Drahý, povedz mi koľká som v tvojom živote?
    Jeden, dva, tri, štyri, päť, TY, šesť, sedem…

  95. Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.

    Ona: “Načo myslíš?”

    On: “Na to isté na čo ty.”

    Ona: “Ty jeden prasák!”

  96. Snúbenec vraví svojej vyvolenej:
    ”Drahá, sľubujem ti, že so mnou sa budeš mať ako v raji.”
    ”Ďakujem, mám tomu rozumieť tak, že nebudem mať čo na seba?”

  97. Milenci boli v kine. Vychádzajú z kina a chlapec hovorí:
    Teda to bol film! Samý sex! Ešte päť minút a bol by som ti ho dal do ruky!
    To nebol tvoj?

  98. Prečo kedysi rytieri vyznávali ženám lásku v pokľaku?
    Aby hovorili priamo k veci.

  99. ide po meste otec so synom. dohodnu sa ked niekto uvidi zenu ktoru pretiahol tak zatlieska. OTEC:ahoj zuzka TLESK,, SYN : ahoj evka TLESK. Takto sa to opakuje az je to 10:10. otec nateseny ked pridu domov a pozdravi manzelku lebo vie ze vyhra. pridu domov a otec vravi : ahoj zena moja TLESK. A syn na to…. ahoj mami TLESK nevidela si sestru??? TLESK . babka TLESK vravela , vraj isla ku krtnej TLESK

  100. Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
    – Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň.

    Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
    – Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.

  101. Opri sa o mňa…
    Ja sa ti uhnem…
    Ty spadneš na zem…
    Ja od smiechu umriem.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

O blondínkach

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O blondínkach

215 vtipov v kategorii “O blondínkach”

  1. Vo výskumnom stredisku vykonávajú skúšku nového detektoru lži. Blondíny sa pýtajú:
    “Čo si myslíte o dnešnej politike?”
    Odpovedá:
    “Ja si myslím…”
    PÍÍÍP

  2. Čo spraví blondína ked jej pri súloži odpadne hlava?
    Súloží bezhlavo ďalej!

  3. Čo to znamená, keď má blondína pramienok tmavých vlasov?
    Nádej.

  4. Viete prečo si blondínka zlomila ruku?
    Keď hrabala lístie padla zo stromu.

  5. Dve blondíny na brehu rieky, jedna na pravom a druhá na ľavom. V tom sa jedna zastaví a kričí na druhú:
    “Hej, nevieš mi poradiť ako sa dostanem na druhú stranu?”
    “Si ty ale blbá, veď ty už si na druhej strane.”

  6. Blondínka sa ráno zobudí a čuduje sa prečo je okolo taká tma. Potom otvorí očká a povie:
    – AHA!

  7. Príde blondínka k lekárovi:
    – Tak, kde vás to pichá?
    – V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.

  8. Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa?
    Je naozaj moje?

  9. Viete ako najrýchlejšie utopiť blondínku?
    Dáte na dno bazéna zrkadlo…

  10. Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta:
    “Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?”
    “Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.”

  11. Čo robí bruneta medzi dvoma blondínami?
    Tlmočí.

  12. Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skončili v jarku vedľa cesty. Videli tam tri plátené vrecia a tak sa každá z nich do jedného schovala. Policajti prišli na miesto čínu, ale tam videli len tri vrecia. Policajt kopol do jedného a z neho sa ozvalo: “miaaau”. Policajt si pomyslel: “To budú zrejme mačiatka”. Kopne do druhého a odtiaľ sa ozve: “Hav”. Pomyslí si: “To budú zrejme šteniatka”. Príde k poslednému vrecu, kopne a z vreca sa ozve: “Zemiak”.

  13. Viete, kam píše blondínka najviac vtipov?od. Do životopisu…

  14. Otázka: “Čo je absolútna symbióza?”
    Odpoveď: “Blondínka pracujúca na polícii.”

  15. Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
    – Dajte mi tieto vibrátory.
    Predavač sa pýta:
    – Z ktorých prosím?
    – Tak 1 biely, 1 žltý a ten červený.
    – Biely stojí 999 Sk, žltý 1199 Sk, ale hasiaci prístroj vám dať nemôžeme.

  16. Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
    Obidve sú od krku nahor prázdne.

  17. Čo robí blondína, keď chodí po štvornožky?
    Pasie kozy.

  18. – Mami, čo je to ten francúzsky sex? – pýta sa blondínka – začiatočníčka.
    – No to je, … keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
    Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
    – A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!

  19. Čo vznikne, keď skrížime blondínu so sibírskym haskym?
    Sú dve možnosti:
    1. blondína odolná extrémne nízkym teplotám,
    2. najhlúpejší pes záprahu.

  20. Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach.Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli.Tá prvá vystúpi z
    auta a kričí na tú druhú:
    “Hej ty.To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!”

  21. Ide blondína na škodovke a dôjde jej benzín. Nevediac o tom otvorí prednú kapotu a zalomí rukami:
    – Preboha, veď mi ukradli motor!
    Vtom ide okolo druhá blondína na škodovke, zastaví, vystúpi, vypočuje si kolegyňu, otvorí zadnú kapotu a s potešením vraví:
    – Máte šťastie, náhodou tu mám rezervný motor!

  22. Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje:
    “Pravá, ľavá, pravá…”

  23. Hovorí blondína blondíne:
    “Včera som bola na tehotenskom teste.”
    “A boli ťažké otázky?”

  24. Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
    – Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!

  25. Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
    “Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
    “Áno”
    “Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
    “…ale to predsa…”
    “Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
    Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
    “Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.

  26. Inštruktor na vodičskom kurze:
    “Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?”
    Blondínka:
    “Pridala by som a dobehla ho.”

  27. Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho: Prosim Vás, neviete, kde je tu policajná stanica? Policajt sa na ňu pozrie a povie: “Prečítajte mi názov tej budovy za mnou.”
    Blondínka sa otočí, prečíta názov policajná stanica, obráti sa ku policajtovi a spýta sa ho: “A teraz mi už poviete?”

  28. – Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
    – A čo ja viem.
    – Ja to viem. Od gauču po televízor.

  29. Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
    Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.

  30. Vieš, prečo v kine sedí blondínka vždy v prvom rade?!?
    Lebo ten film chce vidieť ako prvá!!!

  31. Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
    – Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
    A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
    – Hahaha, toľko nás tu ani nie je.

  32. Čo si pomyslí blondínka, keď na chdníku pred sebou
    zbadá šupku od banána?
    “Zase spadnem!”

  33. Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu?
    – Však ju ešte nevypili.

  34. Ako si sadnú 4 blondínky na jednu stoličku?
    Otočia ju naopak.

  35. Vieš ako v sobotu večer rozosmeješ blondínu?
    Že jej v stredu večer povieš dobrý vtip!

  36. Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
    – Prosím Vás, rýcho príďte, horí mi dom!
    – Ukľudnite sa a povedzte ako sa k Vám dostaneme.
    – Nóóó… požiarnickym autom.

  37. Kedy požiadaš blondínku o ruku?
    Keď už nevládze ústami.

  38. Na brehu mora sedia dvaja ľudožrúti, otec a syn. Zrazu sa na obzore objaví plť a na ňom stroskotanec. Je to krásna mladá blondínka.
    “Jeeej, oci, zožerieme ju?”
    “Ale kdeže, synak, vezmeme ju domov a zožerieme mamu.”

  39. Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
    – Len aby bolo moje.

  40. Prečo nemajú blondíny obedňajšiu prestávku ?
    Museli by ich zakaždým zaškolovať…

  41. Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
    “Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!”
    “To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!”

  42. Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu?
    Pretože tam je na dverách napísané TLAČIŤ.

  43. Prečo ma blondína na nočnom stolíku aj prázdny aj plný pohár?
    Lebo keď sa v noci zobudí, buď je smädná alebo nie.

  44. Píše blondínka v nemocnici list:
    “Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja…”

  45. Prečo nosia blondínky úzke sukne?
    Aby udržali nohy pri sebe.

  46. Čo je pre blondínku bezpečný sex?
    Keď zamkne dvere na aute.

  47. Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta:
    – Čo si želáte?
    – Prišla som reklamovať túto konzervu.
    – A čo je s ňou?
    – Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.

  48. Prečo nevie blondínka napísať číslo 11?
    Lebo nevie, ktorú jednotku má napísať ako prvú.

  49. Viete, čo sa stane, keď sa zrazia dve blondínky?
    Rozbije sa zrkadlo.

  50. Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka?
    Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.

  51. Blondínka sa pýta na ulici:
    “Pane, prosím vás, koľko je hodín?”
    “Je štvrť na štyri.”
    Blondínka len krúti očami a hovorí:
    “Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
    odpoveď.”

  52. Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej z nich:
    – Chcete počuť vtip o blondínkach ???
    Ona mu nato:
    – Skôr ako začneš hovoriť, mal by si vedieť že mám 180 cm, 100 kg a som bývala kulturistka. Táto druhá blondínka má 184 cm, 120 kg a je to bývala zápasníčka a posledná z nás má 190 cm, 140 kg a je to bývala boxerka. Tak čo? Chceš nám ten vtip ešte povedať ???
    Chlapík:
    – Vlastne ani nie, nechce sa mi ho vysvetlovať tri krát !

  53. Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
    Blondínka si pomyslí:
    “To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.”
    Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve:
    “Uhni ty krava, nesiem sklo.”

  54. Viete prečo blondínky otvárajú mlieko priamo v obchode?
    Pretože je na ňom napísané: Tu otvoriť.

  55. Príde blondína do obchodu a hovorí predavačovi:
    “Prosím si tamten televízor.”
    “Zmizni, blondínam nepredávam!”
    A tak sa blondína zamaskuje, dá si parochňu a hovorí:
    “Prosím si tamten televízor.”
    “Všakže vy ste blondína?”
    “Ako ste na to prišiel?”
    “To nie je televízor ale mikrovlnka!”

  56. Brunetka, ryšavka a blondínka sa zúčastnia závodu v plávaní, štýl prsia. Brunetka a ryšavka už dávno doplávajú a blondínka stále nikde. Blondínka pripláva za dve hodiny a sťažuje sa u rozhodcu:
    “Pán rozhodca, nechcem žalovať, ale tamtie si pomáhali rukami.”

  57. Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
    “Slečna, môžete sa identifikovať?”
    Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
    “Áno, to som ja.”

  58. Po púšti idú blondínka, brunetka a rusovláska. Zrazu sa za nimi objaví lev a začne ich naháňať. Tak bežia, bežia, ale lev ich už dobieha. Brunetka naberie do dlane piesok a hodí ho levovi do oči. Lev len zareve. Bežia ďalej, ale lev ich opäť dobieha. Tentokrát mu hodí piesok do oči rusovláska. Lev zareve. Bežia ďalej a zrazu pred sebou vidia palmu. Rusovláska a brunetka sa na ňu vyšplhajú, len blondínka zostane stáť dole. Tie dve na ňu kričia:
    – Neblázni, vylez hore!
    Blondínka im odpovedá:
    – A čo, ja som hádzala piesok?

  59. Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa:
    “Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?”
    “Nie”, znie odpoveď.
    Vstúpi druhá a pýta sa:
    “A ja?”

  60. Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
    – Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
    nejako pomôcť?
    – Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
    – A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
    – Bohužial, ale musím ostať za kasou.
    Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
    – Čo sa stalo?
    – Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
    – No a čo, však to som jej poradil ja.
    – No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava…

  61. Prečo pozerá blondínka porno film až do konca?
    Lebo je zvedavá, či sa vezmú.

  62. Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
    “Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí.”
    “Dobre, ale ja hovorím, že nie.”
    Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
    “Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.”
    “Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.”

  63. Vieš, aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a Yetim?
    Yetiho vraj už videli.

  64. Viete preco ma blondinka mozog ako zrnko? Lebo jej opuchol.

  65. Blondínka sa pýta druhej blondínky: “Dnes sme behali 12 minútovku.” A druhá na to: “A za koľko si ju zabehla?”

  66. Viete aké vitamíny chýbajú blondínkam? I a Q.

  67. Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
    – Viete mi opísať ako funguje motor?
    – Môžem vlastnými slovami?
    – Áno.
    – Brm brm brm brrrrrm.

  68. Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
    – Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
    Druhá blondínka:
    – Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
    O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
    – Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
    Na to blondínka:
    – No… Komu tu šibe?

  69. Idu styri blondinky pod jednym dazdnikom,ale aj tak su vsetky uplne suche.Ako to je mozne?Neprsi!

  70. Preco ma blondinka mozog ako zrnko piesku???Lebo jej napuchol!

  71. Preco blondinka otvara mlieko uz v obchode?Lebo je na nom napisane tu otvorit.

  72. Co maju flasa a blondinka spolocne?Od hrdla nahor su obe prazdne.

  73. Preco si blondinky kupuju dva listky do zoo???Jeden ma aby sa dostala dnu a druhy von.

  74. Viete,co sa stane,ked sa dve blondinky pobiju?Rozbije sa zrkadlo.

  75. Ako spoznas rodenu blondinku v zakladnej skole?Ked ucitelka zotrie tabulu,ona vygumuje zosit.

  76. Stretnu sa dve blondinky na ulici a jedna vravi:Bola som na tehotenskych testoch!A boli tazke otazky?

  77. Viete,preco blondinka polieva pocitac horucou vodou?Aby jej nezamrzol.

  78. Viete ako blondínka zabije kapra?
    No predsa utopí ho.

  79. Zena si nechava vestit u kartarky:Zajtra vam zomrie muz…To viem,ale pozrite sa,ci ma zatvoria!

  80. Viete,preco spadne mur,ked sa on oprie blondinka?Mudrejsi ustupi…,

  81. Blondinka si objednala pizzu. Casnik sa pyta:Chcete ju rozrezat na sest, alebo na dvanast casti?Sest prosim, dvanast by som nezjedla.

  82. Vieš čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum?
    – Lepšie ako nič.

  83. Dcera blondinky sa pyta: Mami mohli by sme si urobit lad?Blondinka odpoveda:Mohli ale musis mi zohnat recept.

  84. Preco sa blondinka usmieva ked udrie blesk?Lebo si mysli, ze ju niekto foti.

  85. Blondina porodi dvojcata a neustale place.Sesticka sa jej pyta preco place. Odpoved: Neviem, s kym mam to druhe!

  86. Preco sa blondinka sprchuje s dazdnikom?Aby sa nemusela utierat.

  87. Preco davaju blondinky tenisky do klietky????Lebo je na nich napisane PUMA!

  88. Blondinka v galerii:Prosim vas,kto namaloval taky hrozny obraz?Zamestnanec: Pani,ale to je zrkadlo.

  89. Viete co je najvacsia blbost????Ked si blondinka za posledne peniaze kupi penazenku!

  90. Co urobi blondinka,ked pociti chlad?Postavi sa do kuta,tam je predsa 90°.

  91. Vies ako sa zbavis blondinky ?Postavis ju na strechu a povies jej:skoc do obchodu!

  92. Viete ako sa zrutila helikoptera s blondynou?Bolo jej chladno,tak vypla ventilaciu.

  93. Najnovsia dopravna znacka pre blondinky:Koniec kruhoveho objazdu.

  94. Viete preco chodia blondinky v obchode po styroch?Lebo hladaju nizke ceny.

  95. Ide blondinka po chodniku,uvidi supku od bananu a pomysli si:Sakra,zase spadnem!

  96. Co vznikne ked poviete blondinke,aby osupala bednicku zemiakov?Hromada triesok.

  97. Blondinka reklamuje predavacovi zakupeny fotak.
    – Ten Vas skurveny foťak mi urobil 36 záberov mojho praveho oka…

  98. Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!

  99. Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
    Chce aby jej znášali kinder vajcia.

  100. Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu? Pretože tam je na dverách napísané tlačiť.

  101. Príde blondýna do kníhkupectva a pýta sa predavača: Prosím Vás, je táto kniha s titulkami?

  102. Čo sa stane z blondýnky, keď ju otočíte hore nohami? Brunetka, ktorej strašne páchne z huby!

  103. Ako blondínka zabije kapra?
    Utopí ho.

  104. Viete, čo urobí blondínka, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru? Dá si vybrať mandle.

  105. Viete ako dostat jednoruku blondinku zo stromu dole??zakyvate jej.

  106. Blondínka píše SMS-ku:
    Drahý, zabudol si si domma mobil.

  107. Čo povie blondínka, keď sa prebudí vedľa muža v basebalovej čiapke? – A zvyšok tímu je kde?

  108. Viete čo robí blondína, keď má jedno ucho priložené k stene domu? Počúva HOUSE.

  109. V lese stojí čarovné zrkadlo, ktoré keď pred ním niekto klame ho vcucne. Ide okolo brunetka a hovorí:
    “Ja si myslím, že som najkrajšia na svete!”
    Zrkadlo ju vcucne. Ide okolo ryšavá a hovorí:
    “Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete!”. A zrkadlo ju vcucne. Ide okolo blondínka a hovorí:
    “Ja si myslím…”
    A vcuc.

  110. Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
    Lebo má tangáče!

  111. Rozčarovaná blondínka: dnes už neverím ničomu. Otvorila som dvere s nápisom Muži a bol tam len záchod.

  112. Viete aka je najmudrejšia blondinka?
    Zlatý retriver.

  113. Stretnu sa dve blondinky na autobusovej zastavke a jedna sa pyta: nevies kedy ide 1. ” A druha nato : neviem ja cakam na 2. .a v tom povie prva povie:aha 12. nepojdeme spolu?

  114. Viete prečo blondínky nemôžu dostať AIDS? Lebo aj vírusy majú svoju hrdosť!

  115. Po 20 rokoch konci postar v praci a odchadza na zasluzeny dochodok. Ide posledny krat rozdat postu na svoj rajon. Vsetci mu davaju pozornosti pera, peniaze kolace…. Ked tu pride k jednej krasnej blondinke, ktora je doma sama, manzel v praci. Odrazu ho schmatne dovnutra a pomiluje sa s nim v roznych gymnastickych polohach a nakoniec mu da aj ranajky. Ked skoncia, postar nechape a pyta sa blondinky, preco si ho cely cas nevsimala a teraz, ked je tu posledny krat urobila toto. A ona na to:
    ” No viete, vcera som sa pytala manzela, ze co vam mam dat na rozlucku a on povedal, ze jebat ho, daj mu 50 korun, no a tie ranajky bol moj napad.”

  116. Proč nemůžete zaklepat blondýnce na hlavu? Protože ozvěna by jí vybyla zuby.

  117. Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?Dvě. Jedna sedí ve vaně a ta druhá jí podává fén.

  118. Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?Je na něm známka.

  119. jak zaměstnáte blondýnku?Na obě strany papíru jí napíšete ´OTOČ´.

  120. Proč dal Bůh blondýnkám o trochu víc rozumu než koním?Aby při přehlídkách nesrali na ulici.

  121. Jak nazvete blondýnku, když si obarví vlasy na hnědo?Umělá inteligence.

  122. Prečo blondínka preliezla presklenú stenu ?
    Chcela vidieť čo je na druhej strane.

  123. ako blondinka robi dzem? .. vyskriabava ho zo sisiek

  124. štyri blondínky idú do auta a dohadujú sa ktorá bude sediet pri okne 🙂

  125. viete preco sa poezraju blondinky do zrkadla so zavrenymi ocami?chcu vidiet ako vyzeraju ked spia.

  126. Ako spoznáš rodenú blondínu? Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona vygumuje zošit.

  127. Dve blondínky ohovárajú tretiu. – Čo myslíš, koľko má rokov? – Hm,hm, čo ja viem, ale myslím, že keby sa jej narodili deti, tak rovno vnúčatá.

  128. Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí: – Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne. A jedna blondínka sa ozve a hovorí: – Hahaha, toľko nás tu ani nie je.

  129. Viete prečo blondínky majú modriny okolo pupku?
    …………………………………………………………………..
    …………………………………………………………………..
    Pretože existujú aj blonďáci

  130. Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
    Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.

  131. Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
    “Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.”
    “A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?”

  132. Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
    “Liduška…pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?”

  133. Šéf blondýnce:
    “Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč.”
    Blondýnka:
    “Tak já tedy přijdu raději časem.”

  134. Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
    “A jaké otázky ti tam dávaly?”

  135. Černovláska na pláži:
    “Mám plnou hlavu písku.”
    Blondýnka:
    “Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.”

  136. Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
    “Prodám byt 2+1.”
    Tak blondýna klepe, klepe a nic!
    Jde kolem policajt a říká: “Proboha, proč klepete na tu lampu?”
    “Ále,tady vidím inzerát – prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá.”
    A policajt na to: “Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí.”

  137. Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
    “Doufám, že je to moje!”

  138. Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: “Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku.” Prodavačka se na ní podívá a odpoví: “Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor.”

  139. Volá blondýnka manželovi na mobil:
    “Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.”
    “No tak co je?”
    “No já jsem si v obchodě koupila to … jak se to jmenuje … no puzzle.”
    “Dobře a co je s nimi?”
    “Nejde mi to složit.”
    “Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?”
    “Ano to je.”
    “A co je na tom obrázku?”
    “Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička …”
    “Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.”

  140. Baví se dvě blondýnky na letišti:
    “Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.”
    “Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
    tááákhle malinký!”

  141. Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
    Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: “Paní, mohl bych vás požádat aby jste se
    oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá.”
    “A proč ne?, “odpoví blondýna, ” vždyť to nikomu nevadí.”
    “Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny.”

  142. Jak se blondynce měří inteligence?
    Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

  143. Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
    Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

  144. Jak to zařídit, aby si Vás blondýnka vzala?
    Řekněte jí, že je těhotná.
    A na co se Vás zeptá?
    “A je to moje?”

  145. Jak blondýnka zabíjí kapra?
    Utopí ho.

  146. Jak poznáte, že Vás má blondýnka ráda?
    Vyspí se s Vámi dvě noci v řadě.

  147. Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
    Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

  148. Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku?
    Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

  149. Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?
    Protože si musí samy stahovat kalhotky.

  150. Proč nosí blondýnky kalhotky?
    Aby měly kotníky v teple.

  151. Co dělají blondýnky jako předehru?
    Sundají si spodní prádlo.

  152. Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
    Řekněte ji ve středu vtip.

  153. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
    Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

  154. Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
    Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

  155. Jak utopíte blondýnku?
    Dáte na dno bazénu zrcadlo.

  156. Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
    Sedmá třída.

  157. Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
    O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

  158. Jak zaměstnáte blondýnku?
    Napište na dvě strany papíru “Prosím, otoč.”

  159. Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po
    celém těle?
    Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

  160. Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
    Hodila ho z útesu.

  161. Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
    Spadla ze stromu.

  162. Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
    Na monitoru je kancelářská běloba.
    Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
    Přes bělobu je její rukopis.

  163. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
    Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

  164. Jak poznáte fax od blondýnky?
    Je to ten se známkou.
    Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
    Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

  165. Jaký je rozdil mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
    1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
    2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
    3) Žádný – obě jsou kulaté a mají tři otvory.

  166. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
    Rtěnka.

  167. Proč měni blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
    Protože je na nich napsáno “až do šesti kilo”.

  168. Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
    Trénink.

  169. Proč mají blondýnky nohy?
    Aby nenechávaly stopy jako šneci.

  170. Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
    Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

  171. Proč mají blondýnky orgasmus?
    Aby věděly, kdy mají přestat.

  172. Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
    Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

  173. Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
    Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.

  174. Proč blondýnky nejí banány?
    Protože nemůžou najít zip.

  175. Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
    Protože by si vylámaly zuby.

  176. Co je první věc, kterou blondýnka ráno uděla?
    1) Představí se.
    2) Jde domů.

  177. Co blondýnka řekne po sexu?
    “Díky, hoši.

  178. Co mý láhev piva společného s blondýnkou?
    Obě jsou od krku nahoru prázdné.

  179. Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
    Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

  180. Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
    Protože pořád vypadávaly.

  181. Jak zmatete blondýnku?
    Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
    A jak to funguje?
    “Prijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?”

  182. Proč Bůh stvořil blondýnky?
    Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
    A proč Bůh stvořil brunetky?
    Protože blondýnka taky ne.

  183. Co má společného moped a blondýnka?
    Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámo

  184. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
    Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

  185. Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
    Flek.

  186. Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
    Přenos dat.

  187. K čemu je dobrý pupík?
    Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkačku.

  188. Co je pro blondýnku bezpečný sex?
    Když zamkne dveře od auta.

  189. Blondýnka se ptá na ulici:
    “Pane, prosím Vás, kolik je hodin?”
    “Je čtvrt na čtyři.”
    Blondýnka jen kroutí očima a říká:
    “Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.”

  190. Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkach, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
    O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
    “Ty slepice! Přesne takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
    Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!”

  191. Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
    Tlumočnice.

  192. Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla?
    Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

  193. Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
    Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

  194. Šéf prijme blondínu za upratovačku a hneď jej dá úlohu: “Umyte podlahu vo výťahu.” “Na tomto poschodí alebo na všetkých?”

  195. Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá: -Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla

  196. Ide po ceste blondínka a brunetka, keď zrazu brunetke začne zvoniť v taške mobil. Brunetka ho dlho nemôže nájsť, a v tom sa blondínka spýta: – Ty, a máš ho vôbec so sebou?

  197. Stoja dve blondýnky na ceste a okoloidúca starenka sa píta .Načo tu čakáte? Na cukor na cukor.
    Starenka sa pri nich postavy a caká.Idu okolo nich policajti a pitaju sa starenky.Starenka nehambite sa.
    Preco.Cakam na cukor.

  198. Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!

  199. Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa.Tá prvá sa pýta:
    -Ty máš dieťa?
    -No vieš osud a ty?
    -Ja o plot.

  200. Pride muz ku blondinke:
    “Chces slyset dobry vtip o blondynach?”
    “Poslis, nez zacnes mel by si neco vedet. Ja sem blond, merim sto osumdesat, vazim metrak a sem kulturistka. Ta blondina vedle mne meri sto osumdesat pet, vazi sto deset a je byvala zapasnice. No a ta blond dama vedle meri sto devadesat, vazi sto stirydset a zivi se kick boxem. Tak co? Mas porad este chut mi ho vypravet?”
    “Grg. Nechce se mi ho tri krat vysvetlovat.”

  201. Vieš prečo si blondína dáva botasky do klietky? Preto, lebo je na nich nakreslená puma.

  202. Blondínka si robí vodičský preukaz. Nasadne do auta a hovorí: “Aha volant! To je na to, aby som mohla vytočiť do zákruty.”
    Ďalej hovorí: “Aha dierka na kľúč! To je na to, aby som mohla naštartovať auto.”
    A nakoniec dodá: “Upss, je tu problém! Tri pedále a ja mám len dve nohy.”

  203. Viete, čo povie blondínka po polhodine práci na počítači? Zase som ho zabudla zapnúť!

  204. Blondínka píše manželovi SMS-ku: Drahý zabudol si si mobil.

  205. Blondínka, brunetka a červenovláska sú v súťaži a majú rozlúsknuť otázku koľko písmen T je v Indiana Jones.
    – Červenovláska: 0
    – Brunetka: 0
    – Blondínka počíta a počíta …. 36!!
    – A ako ste na to prišli slečna?
    – No veď Tá Tá TáTá TáTáTááááá Tá Tá TáTááááááá TáTá TááááTááááTáááá…

  206. Prečo prestala blondínka pozerať mexické televízne telenovely?

    Lebo sa bojí aby sa nenakazila prasačou chrípkou.

  207. Blondínka volá na informácie na letisko:
    “Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?”.

    “Momentík…”

    ” Ďakujem!”

  208. Trieda je plná blondínok a učiteľka im hovorí:
    – Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.

    A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
    – Hahaha, toľko nás tu ani nie je.

  209. Stretnú sa dve blondínky a jedna vraví: “Dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho. ”Druhá na to: ”A to už prečo?” Prvá: ”Ako som jazdila tak som bola pred kruhovým objazdom a tam bola napísana 30. Tak som ten kruháč obišla 30-krát.” Druhá na to: ”A počítala si správne?”

  210. Príde blondínka do obchodu s hudobnými nástrojmi a hovorí predavačke: “Poprosila by som ten červený saxofón a tú bielu harmoniku.”. Predavačka jej hovorí: “Ten hasiací prístoj Vám predám ale nemyslíte si, že kvôli Vám tu budem odmontovávať radiátor.”. 🙂

  211. Viete prečo majú blondínky okrúhly dom?

    Lebo nebezpečenstvo číha za každým rohom.

  212. Dedko, kam ideš, pýta sa babka.
    Chytať ryby do baru, odpovie dedko.
    Babka: “Pstruha dones, upečiem.”

  213. Viete, prečo sa zbláznila istá blondínka?
    Sedem rokov pracovala v nevestinci, keď zrazu zistila, že ostatné dievčatá si nechávajú platiť. 😀

  214. Viete ako zabaviť blondínku na celý deň?

    Postavte ju pred zrkadlo a povedzte nech hrá kameň, papier, nožnice až kým nevyhrá.

  215. Prečo sa blondínka v sobotu smeje? V stredu ste jej povedali vtip. 😀

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Nechutné

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Nechutné

138 vtipov v kategorii “Nechutné”

  1. Chlap v krčme má pred sebou guláš a číta noviny. Noviny má pred sebou tak naširoko rozložené, že na ten guláš nevidí, čo využije prísediaci bezdomovec a šlohne mu celý tanier a začne jesť o dušu.Ako tak dojedá nájde na dne taniera hrebeň s chumáčom vlasov,nevydrží ten pohľaď natiahne ho a celý guláš vyvráti do taniera naspať. Chce ho vrátiť pred chlapa, lenže ako ho tam dáva drgne doňho.Chlap sa pozrie spoza novín a pýta sa:
    “Čo aj vy ste našli ten hrebeň?”

  2. Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
    „To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
    „Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
    „Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
    Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

  3. Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty
    do krovia. Zrazu sa ozve:
    – Kurva, neštite mi na chrbát!
    – Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
    – A čo si myslíte, že ja tu jebem s ježkom?

  4. Přijde jeptiška z matkou představenou: “Matko, já viděla mužské přirození.” “Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou.” Druhá jeptiška: “Šáhla jsem si na mužské přirození.” “Tak si umyj ruce svěcenou vodou.” Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: “Holky, já jdu kloktat.”

  5. Oznam prilepený na dverách WC:
    “Po veľkej potrebe použite kefu.”
    Pod oznamom dopísané rukou:
    “Kefu som použil, toaletný papier je lepší.”

  6. Riaditeľ márnice hovorí svojej upratovačke:
    – Pani upratovačka, vy ste ako muška.
    – Čo, vari taká usilovná?
    – To nie, len lietate od jednej mrtvoly k druhej.

  7. Doktor príde za pacientom po vážnej autonehode.
    “Mám pre Vás dve správy:Jednú dobrú a jednu zlú,ktorú chcete počuť prvú?”
    “Tú zlú.”
    “Museli sme Vám amputovať jednu nohu.”
    “Pane bože a tá dobrá?”
    “Máme na Vašu adidasku kupcu.” –

  8. Je to červené a smrdí to.
    Hovno zbité do krvi.

  9. Ide Hitler po koncentráku a vraví židovi:,,Žid vyskoč!!” Žid vyskočí pol metra a Hitler:,,Dajte mu najesť” Ide ďalej a vraví ďalšiemu židovi:,,Žid vyskoč!!” Žid vyskočí meter a Hitler vraví dajte mu 2 krát najesť. Príde ku tretiemu židovi a vraví:,,Žid vyskoč!!” a žid si povie že čím vyššie vyskočí tým dostane viac najesť a tak vyskočí 2 metre a Hitler vraví:,,Odstreliť preskočí plot!!”

  10. Žid sa prechádza po tábore, keď tu naraz z rozhlasu začuje, že sa v tábore má konať diskotéka. Tak mu to nedá a zájde za vojakom Nemcom a pýta sa: “Počul som, že má byť diskotéka. Neviete náhodou kto bude hrať?”. Nemec pozrie na Žida a odpovie: ” No náhodou viem.” A Žid: “Kto?” A Nemec na to: ” Dvojtaktný guľomet.

  11. Preco maju zidia velky nos Pretoze vzduch je zadarmo

  12. Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
    Ať hnije.

  13. Přijde upír do potravin a povídá: “Jeden chleba.”
    Prodavač odvětí: “Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?”
    “Ne, chci chleba,” odvětí upír. “Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet.”

  14. Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne:”Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.”Matka dodá:”Jen počkej, až budeš rodit.”Ale babička je obě uzemní:”No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

  15. Netvrdím, že můj manžel je debil, ale když mu doktor řekl, že má v moči cukr, šel domů a nachcal si do kukuřičných lupínků…

  16. Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
    – Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
    – Je možné, že je ve stresu?
    – Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
    – Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka.
    Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
    Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
    – Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
    – Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál….

  17. Jaký je rozdíl mezi ženou s tangama a bez, když to nestihnou na velkou ???
    Ta s tangama udělá hromádky dvě …

  18. V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
    Žena zapřemýšlí a povídá:
    „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
    “Redaktor je dost zaražen a říká jí:
    „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
    Ona se znovu zamyslí a říká:
    „Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“

  19. Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se:
    „Není tu někde popelka prosím.“

  20. „Babičko, zavři oči!“
    “A pročpak, broučku?“
    “Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz.“

  21. Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much.
    Co má v ruksaku?
    Padák.

  22. Domovnice bouchá na dveře paní Novákové a křičí:
    “Paní Nováková, stalo se neštěstí, vašeho synka přejel parní válec!“
    “Jsem ve vaně,“ říká paní Nováková, „strčte mi ho prosím pod dveřmi.“

  23. Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
    „Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“
    Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
    A ta hrozná bába zase:
    „Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět.“
    Načež on odpoví: „Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?“
    Ona: „To jsem já.“
    Funebrák: „Vezu Vám děti z pionýrského tábora.“

  24. Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
    Prvá hovorí: ´´Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu.´´
    Druhá hovorí:´´Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!´´

  25. Sú 2 bratia ktory prídu ku jaskyni .Ide do jaskyni prvý a ked začuje tieto slová ked ťa chytím tak ťa zjem tak zuteká ide do jaskyni druhý a nezľakne sa vykukne z poza skaly a čo vidí ?Malého chlapíka ako sedí na skale vyťahuje si z nosa sopeľ a hovori ked ťa chytím tak ťa zjem

  26. Eskimáci majú príslovie:”Nikdy nejedz žltý sneh!”Rusi majú:”Nikdy nejedz hnedý sneh!”A Američania hovoria:”Jedz všetkok sneh ,lebo o sto rokov nebudeš mať čo jesť!”

  27. Cigáni majú nové akvárium.
    Malá Monika kričí:Ockooooooo!!!
    Dežko znervuoznuje ryby.
    Otec:nechaj nech ich znervoznuje.
    Po chvílke sa to opakuje
    Ockoooo!!!Dežko znervoznuje ryby
    Otec:A čo im robí?
    Monika:Napustí si sopel do vody a ked chcu zahryznut tak potiahne naspat.

  28. Stoji vo vyťahu upratovačka.Na 1. poschodi nastupi mladá,zjavne bohatá dáma,strekne voňavku arogantepoznamená:-C hanel No. 5 Londýn,50 eur mililiter.Na 2. poschodi nastúpi herečka tiež zjavnebohatá,strekne voňavku,pozrie na obidve a povie:-Gucci Romance. Peking,100 eur mililiter.Na 3. poschodi upratovačka vystupi a prdne!LIDL brokolica 15 za kus!

  29. Pride muz do revstauracie a objedna si tvarohovu buchtu pinesie ju kuchar a kusne do nej a najde chlp ide ju vymenit a zase njade chlp a uz ide za hlavnym kucharom a vidi ako sula cesto s kokotom a sa pyta kuchra ze nemate valcek? a kuchar ze valcek by bol ale tvaroh nie :DD

  30. Otecko s pepickom jedia veceru a pepicek vykrikne:tati_a otec povie pri veceri sa nerzprava po veceri mu povie mozes mi to povedat uz to nie je na nic to hovienko v salate si uz zjedol

  31. Ide babka po ulici a najde na zemi použitú gumu, zodvihne ju zhltne a povie ” ti ludia si uz ani supku z mlieka nevazia “

  32. Sú 2 chlapíci na Wc a jeden ho ma vetšieho ako ten druhý,ten čo ho ma mensi kuka na druheho a vravi: ,, Ty kokos ten je za velky!´´ten druhy mu vravi :poradim ti,vybehni von prejdi za restavraciu a tam je žaba,spytaj sa jej ci sa za teba vyda,ak povie NIE,narastie ti o 5 cm.Chlapik vybehne von,za restavraciu,najde tam žabu a pyta sa:,,Vydaš sa za mna?´´žaba:NIE,chlapik pozre do nohavic…jeee parada o 5 cm viac,pyta sa 2.krat vydas sa za mna??žaba:NIE,pozre zase +5 cm…ako tak rozmysla:,,este 5cm a bolo by to tak akurat…ok pyta sa:vydas sa za mna?žaba:kurwa nerozumies???NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE..

  33. Kabeš s manželkou sedia chvíľu na predstavení Labutieho jazera. Pani Kabešová sa nakloní k manželovi a pýta sa:
    – Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
    – To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasrané…

  34. Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : ” Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža… Trčí vám konček Penisu… .” Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : ” A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý .”

  35. Viete ako spoznate kokota?
    Nie? Jednoducho.
    Ked sexi baba prejde okolo kokota tak sa kokot pstavi aj jeho kokot-vtak.
    Ale ked sa to stane normalnemu tak sa mu iba kokot postavi.
    -//- sa to stane buzerantovi tak sa mu akurat kokot nepostavi.
    -//- sa to stane babe tak sa nepostavi ani ……….lebo nema co

  36. Príde bezdomovec do obchodu a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
    Príde druhý a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
    Príde tretí a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
    Príde štvrtý a hovorí:máte slamku?áno máme.Tak si jednu zoberem.
    Predavač sa pýta:prečo ste si vy kúpili slamku a ostatni pred vamy šparadla???
    Pretože sa niekto hodil “tyčku” a velke kusky su už neni tak to idem vychlipať.

  37. Šaman chyti 3 ludi a hovori im :
    “Ak prinesiete 10 kusov nejakeho ovocia tak …”
    Pride 1 s jablkami a šaman mu hovori –
    “A teraz ak si ich napchaš ro riti , tak mozeš isť .
    1 začne … 2 jablko tiež prežije , a už sa zaxichti …
    -UPIECŤ !!
    Pride 2 s 10 čučoriedkami a začne 1,2,3,4,5,6,7,8… a začne sa strašne smiat 😀 …
    – UPIECŤ !!!
    .. 1 Mu v nebi hovori :
    – prečo si sa tak smial ????
    A 2 odpovedá :
    – Pretože som nemohol ked som videl 3 ako si vykracuje z 10 MELONMY :D:D:D:D:D

  38. Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
    – Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.
    Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
    – Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
    On mu hovorí:
    – OK. Tak, keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

  39. Traja chlapi sa stavia kto z nich vypľuje väčší chriacheľ na výklad obchodu. Ide prvý. Vytiahne všetko z nosa, hrdla a poriadny kus vypľuje. Druhý, aby mal väčší ten z výkladu zoberie, dá si ho do úst, vytiahne ešte svoj s nosa a hrdla a megachriacheľ vypľuje. Tretí si zasa zoberie ten chriacheľ druhého, dá si ho do úst, vytiahne ešte k tomu svoj z hrdla a nosa. No keď sa ho chystá vypľuť prídu policajti a pýtajú sa čo to tu robíte? Ten tretí: (GLG) Nič.

  40. Co je to černý humor?
    10 dětí v jedné popelnici.

    Co je to brutální humor?
    1 dítě v 10 popelnicích.

    A co je to mega brutální humor?
    10 popelnicí v 1 dítěti.

  41. Rozprávajú sa 2 gayovia co maju pri futbalovom zápase najradšej.
    prvy hovori:ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej
    druhý hovori:ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred práznou bránov a kopnem to 7 metrov vedla brány a mam najradšej ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia zec mi kokot

  42. Ide zena k doktorovi a hovori mu:
    Pan doktor co mam robit ked mam male prsia?
    Stale o stvrtej hodine si chytte prsia a zacnite spievat rozvej se poupatko.
    Ide zena do elektricky a vedla nej sedi jeden ozran co pri nej spi
    a ona hovori: Rozvej se poupatko.
    A v tom sa ozran zobudi a vravi: Co to uz su stiry hodiny?
    Vysoky jalovec.

  43. Do rádia expres zalová 11 rocna ARANA a pyta sa : ,, Dobry den mam taku otazku, mozem sa spytat ju ?
    moderator odveti ze samozrejme.
    V tom Arana polozi otazku : ,, No dobre, ta viete mam uz 11 rokov a stale nie som tehotna ! tak sa pytam ze ci je moj OTEC buzerant ?

  44. Maly Janko sa pyta fotra :,, oco ako vyzera kundicka ? ´´
    otec : ,, No vies pred sulozou vyzera ako maly krasny pucik ruze ! ´´
    No to je pekne, a ako vyzera po sulozi doda syn.
    Otec : ,, Hm, videl si uz jest buldoga smotanu ? ´´

  45. Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: ‘Neznámi páchatelia vykradli spermobanku’.

  46. Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
    -Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
    Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
    -Dík za ohriatie.

  47. Stretnú sa ušný maz, zubný kaz a pošvová bunka a bavia sa o tom, kto má horší život. Ušný maz vraví: To viete, mňa čistia každé ráno tyčinkou, ktorá dosiahne všade a ja sa len tak-tak schovám do štrbiny ucha. To je hrozný život. Zubný kaz na to: To mňa čistia každé ráno a aj večer. Zubná kefka dosiahne všade! A jediné miesto kam sa môžem schovať je medzi zubami. To je hrozný život. A zrazu sa ozve pošvová bunka: Hrozný život? To mňa navštevuje taký holohlavý k…t, vždy si príde kedy sa mu zachce, potom sa nevie rozhodnúť, či chce ostať dnu, alebo von, dnu, von, dnu, von, potom sa konečne rozhodne ostať dnu, celé mi to tu opluje a potom odíde. A zubý kaz nato: Presne toto! Tohto aj ja poznám!

  48. Knaz mal 3 psov . 1 mal meno POZOR . 2-CIGAN. 3-vidim TA.
    Knazovi v noci ujdu psi. A cigan sa chistal ist kradnut. A tak farar spustil. POZOR-CIGAN-VIDIM TA. Cigan zaleze do WC-kadibutky a o chvlu POZOR-CIGAN-VIDIM TA . A z WC sa ozve- FARAR JAK MA MOZETE VIDET SAK UZ SOM PO KRK V HOVN

  49. Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
    -Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
    Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
    -Dík za ohriatie

  50. V reštaurácii:Čašník odnáša polievku zákazníkovi a strčí tam prst.Zákazník:čo to robíte?Čašník:ááále pán doktor mi povedal že mám mať prst v teple….Zákazník:tak si ho dajte do zadku…..Čašník:a čo myslíte?Kde som ho mal pred tým?

  51. Dvaja novomanželia. Ona: – Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: – Dobre, oserieme vankúše!

  52. Idú dve hovná po meste a stretnú sračku. Môžem ísť s vami chlapci ? – pýta sa sračka. A hovná jej odpovedajú – Nie !! Mi berieme len hustých chlapov.

  53. Viete aky je rozdiel medzi muzom a pismenom Q??? Ziadny obidvaja so velke nuly a maju maly chvostik.

  54. Mamička a synček sô v reštaurácii.Synček chce ísť čôrať časníčka ho odprevadí.Príde synček k záchodu a pýta sa časničky:”Môžem zjesť to hovno?”A časnička na to:”Nie to je už asi 10 minut objrdnané musí sa ešte vyležať

  55. Medved zakazal zvieratkam srat na verejnosti.Jedneho dna sa zajac vysral priamo na cesticke.Isiel okolo medved.Preto zajac zakryl hovno rukami.A medved sa pýta co mas pod rukami?
    Mam motyla.Odkryl ruky a hovorí :aha jaku kopu tu nasral.

  56. Dá sa sracka kloktat ?
    ano ak jej je dost

  57. Včera sem si hrál,
    se zápalnou smesí,
    telesné mé pozústatky
    ted kolemdoucí desí.

  58. Ide jedno hovno a stretne druhe hovno a to druhe hovno sa pita,Kam ides? na vojnu mozem ist s tebou?ano.Stretnu sradcku a sradcka sa vpita kam idete na vojnu mozem ist s vami?nie lebo ta mozu ist iba tvrdy chlapi.

  59. Príde humusák do obchodu a pýta si slamku! Predavačka pozrie na ňho a nechápavo sa spýta: Pane, pred vami tu boli rovnaký humusáci ako vy ale chceli špáradlá, môžete mi to vysvetliť? Humusák chvíľu pozerá a po chvíli odpovie: No viete, za rohom je hodena šabľa a veľké kúsky sa už minuli!

  60. Jsou tři upíři a jednoho dne se rozhodli že půjdou do krvavého baru.
    Číšník se zeptal co si dají a jeden říká já si dám starosovu krev dostane ji, druhý povídá já si dám krev podnikatele, a třetí povídá přines mi horkou vodu a čísník na co ten upír vytáhne použitou vložku a řekne já mám tady čaj

  61. Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.
    Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .

  62. Aký je rozdiel medzi krčmárom a pedofilným nekrofilom?
    -Žiadny.Obaja majú radi studenú dvanástku.

  63. Aka je maximalna rozkos?
    Ked jebete tehotnu zenu a plod vam ho zaroven fajci.

  64. Zabloudí dva chlapi v pralese jednoho ostrova, bloudí, bloudí … mají obrovský hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bychom něco k jídlu. Dám vám najíst, pánáčkové, ale musíte mě musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blít za chaloupku. Ten druhý si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se natáhne na postel a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak ošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celý roztřesený vod toho hnusu hodí ten rohlík ven oknem. Bába celá nadšenáho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. A první mu řiká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.

  65. A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
    B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
    A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
    B: Mysliš, že brat nechcel isť?

  66. Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.

  67. Pan v lietadle sa pyta letusky:”Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?” letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
    Pan na to odpovie:”Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali…”

  68. Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.

    “Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček.”

    “Počkaj keď odíde mamička.”

  69. Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
    “Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”

  70. Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
    – Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém… Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
    – No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky…
    Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
    – Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie…

  71. Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!

  72. -Dedko zober ma so sebou!
    -A kam?
    -Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!

  73. Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku…
    Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
    “Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?”

  74. cítiš teplý dych medzi stehnami,vlhký jazyk dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol……Azor fuj!!!

  75. Ako zoberieme beznohé a bezruké dieťatko na prechádzku?
    Driblingom…

  76. Slečna:
    “Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?”
    Predavač:
    “Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor.”

  77. ocko je so synom v byte a syn sa pýta. Ocko budem aj jataky pedofil akoty? Drž hubu a fajči.

  78. Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:

    “Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania.”

    On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:

    “Ja chcem ježka!”

    Otec:

    “Do p… s ježkom!”

    Matka:

    “Ježko z p… von!”

  79. Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? – Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku.

  80. Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta:

    “Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?”

    On siahne do vrecka a opýta sa:

    “S týmito?”

  81. Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
    ”Blbé, zdochlo mi to.”
    Lekár na to:
    ”Hm, aj mne.”

  82. Telefonát do rádia:
    -Mojej žene včera amputovali päty.
    Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
    ´´Já budu chodiť po špičkách´´

  83. Vieš aký je rozdiel medzi Macgyverom a Petrom Novotným? macgyver urobí z hovna výbušninu a Peter Novotný jednu výbornú pomazánku.

  84. Čo je to totálna chudosť?
    Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!

  85. V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
    “A ty si aká maska?”
    Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
    “Ja som vyrážka.”

  86. Hádajú sa traja rybári o tom, že ktorý má krajšiu ženu. Jedného z nich to už nahnevá a navrhne, aby išli ku každému z nich a tak mohli zhodnotiť a posúdiť, ktorá z nich je najkrajšia. Prídu do domu prvého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: brunetka, miery 90-60-90 váha 52.
    “Hmmmmmm, peknú ženu máš.”
    Prídu do domu druhého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: blondínka, miery 95-60-90 váha 55, skrátka krv a mlieko.
    “Hmmmmmmmmmm, ty máš ešte krajšiu.”
    Prídu do domu tretieho rybára, ten vojde do domu vytlačí ženu na vozíku, nemá pravú ruku a nohu, z hlavy má stiahnutú kožu s vlasmi a po celom tele má jazvy.
    “Preboha……čo to máš, akú ….ženu.”
    No nie je síce pekná, ale už som na ňu chytil troch žralokov….

  87. Suseda sa pýta druhej susedy:
    – Ako sa volá ten váš synček?
    – Digitálky.
    – A prečo?
    – Lebo sa narodil bez ručičiek.

  88. Chlapik je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož, ale
    jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
    viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
    Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: “No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach …to tu ešte nebolo.”

  89. Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a stĺp jej odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa rozplače.Otecko sa ho opýta:
    “Janko,prečo plačeš?
    A Janko nato:
    “Ja som to nevidel.”

  90. Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.

  91. Cigáň vyhrá v lotérii a rozhodne sa, že sa pôjde naobedovať do nejakej drahej reštaurácie. Príde tam a pýta sa čašníka, či nemajú dajakú špecialitu. Čašník mu ponúkne francúzsku špecialitu-slimáky. Keď mu to čašník prinesie, cigáň sa čuduje, že ako to bude jesť. Preto chytí prvého slimáka a vycucne ho. Tak to urobí aj s tým druhým a napokon sa to snaží aj s tým tretím, ale nedarí sa mu to. Po chvílke chytí tú ulitu a pozrie sa do vnútra a tam stojí opretý slimák a vraví: fajči, fajči, fajči!!!

  92. Pôrodník hovorí chlapíkovi: “Viete, máme tu menší problém. Váš syn je ako kliešť.”
    “Prečo, cicia krv?”
    “Nie, hlava zostala vnútri.”

  93. Mamička kričí na svoje ratolesti:
    “Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!”

  94. Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.

  95. Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
    – “Lángošé, čerstvé langoše.”
    Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
    Chlapik kričí:
    – “Pizza, pizza!”

  96. Ide Dedko s 50,- do bordelu. Hovorí:”Pustite ma dnu, babka mi dala peniaze a ja niečo chcem.” Nakoniec sa bordelmama zľutuje a pošle dedka na izbu 312. Tam leží žena a dedko jej hovorí mám 50,-SK a povedali mi, že vám môžem niečo urobiť. Prostitútka hovorí: “Dedko to mi môžete akurát riť vylízať!” Dedko povie, že mu to stačí a tak, líže a líže a po chvíli niečo vyplúva. Hovorí prostitútke: “Moja, veď ty máš hlísty!” a prostitútka na to : “A čo by ste chceli za 50,-Sk krevety?”

  97. Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do detí?
    Pedofil!
    Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do zvierat?
    Zoofil!
    A vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do pupku?
    Netrafil!!!

  98. “Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!”

    Po prehliadke: “Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!”

  99. Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.

    Po sexe hovorí žena mužovi:

    – Musím sa ti s niečím priznat, mám AIDS.

    – Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.

  100. Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo.

    Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych…

  101. Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:

    “Cítim tu karamel.”

    “Môj dedo mal cukrovku.”

  102. Stojí chlapík pred pisoárom, drží si ho na špagátiku a vysvetľuje vedľa stojacemu:
    “Kto ma raz sklamal, tomu ruku nepodám!”

  103. Synček sa ráno zobudí a vojde do kuchyne za otcom a hovorí vystrašeným hlasom:

    “Ocko, Ocko, mne sa v noci snívalo, že ma znásilnil capko.”

    Otec sa pohladí po brade a hovorí:

    “Tak capko vravíš!”

  104. Prídu raz dvaja do nemocnice a vidia tam pľuvatko, kde si chorí odpľúvaju. Jeden vraví tomu druhému: “Ty Fero, keď to vypiješ, dám ti 500 korun.” Tak Fero nelení a začne piť. Kamarát keď to vidí, príde mu zle, tak mu vraví, nech prestane, že vyhral. Ten len pije ďalej. Kamarát mu znova vraví, že ozaj, aby prestal, že už vyhral! Ten pije ďalej a keď dopije, tak sa ho ten pýta, že prečo neprestal, keď už aj tak mal vyhraté … A Fero odpovedá: “A čo som mal robiť, keď to bolo vkuse!?”

  105. Idu tri spermie.
    Jedna vraví: Ja budem dievčatko!
    Druha vraví: Ja budem chlapček!
    A tá tretia vravi: Čo sa hádate, aj tak ideme dole krkom.

  106. – Viete, kedy prostitútka ide do dôchodku?

    – Keď sa prepadne cez barovú stoličku.

  107. Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na riť. Druhý sa ho pýta:
    – To si prečo urobil?
    – Ale, mám popraskané pery.
    – A to pomáha?
    – Nie, ale potom si ich aspoň neolizujem!

  108. Príde karkulka k babičke a hovorí:”Babička,prečo máš také veľké oči?” Babička jej odpovedá.”Preto aby som ťa lepšie videla. No a prečo máš také veľké uši?” Babička odpovedá: “Preto aby som ťa lepšie počula.” No a babi prečo máš také veľké ústa? No, lebo tvoj dedo má veľkého vtáka.

  109. Prečo majú chirurgovia rúška na ústach ???

    ???

    Aby neoblizovali skalpel…

  110. V škole sa bavia 2 dievčatá. Jedná hovorí (a ukazuje): Náš otec ho má takto veľkého. Druhá hovorí: Náš otec ho má menšieho, ale takisto to s ním bolí.

  111. Dedo sa pýta pána doktora:

    – Pán doktor povedzte mi čo mi je ale pravdu.

    Doktor:

    – Nóó, do smrti nemôžete jesť..

    Dedo:

    – Šak to nevydržím!

    Doktor:

    – Ale, nebojte sa, tie dve – tri hodiny určite vydržíte.

  112. Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí:

    “Mami, pes sa miluje!”

    Matka na to:

    “Tak si ho nevšímaj!”

    “Ale to bolí!”

  113. Na Kramároch leží človek nakazený antraxom. Príde delegácia a pýtajú sa lekára, čím to liečia. Lekár odpovedá:
    “Palacinkami.”
    A pomáha to?
    “Ani nie, ale dobre sa podávajú popod dvere.”

  114. de muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: “Toto sú najkrajšie prsia na svete”, ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: “Toto je najkrajšie brucho na svete”, dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: “Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať”

  115. Dievčatko sa hrá so žiletkou a usmieva sa.

    Úsmev je čoraz širší a širší.

  116. Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.Po ďaľšom mesiaci muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po dalšom mesiaci, muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.

  117. Ide žena v noci cez park. Naraz sa z krovia vyrúti chlap, zvalí ju na zem a znásilni. Keď sa už chlap dvíha a zapína si nohavice, s úsmevom vraví:
    “Až sa to narodí, tak mu môžeš hovoriť, napríklad Fero.”
    A žena sa na neho usmeje a odpovedá:
    “Až sa to prejaví, tak ty tomu môžeš hovoriť, napríklad chrípka.”

  118. Dedko dostane na TO chuť a hovorí babke:

    “Počuj stará, chcel by som to robiť.”

    “Čo si sa zbláznil? Veď ja ju už mám starú.”

    “Dám ti za to tisíc korún.”

    Keď je už potom, babka hovorí:

    “Starý, ale ty si mi dal starú tisíckorunáčku!”

    “No a čo chceš! Za starú piču, stará tisícka!”

  119. Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
    -“Čo si celý krvavý?”
    Manik začne vzlykať a hovorí:
    “Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí.”
    -“A to on ťa tak dokrvavil?”
    -“Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie…”

  120. Utieklo z knižky od Andersena…
    dievčatko, ťažko určiť vek,
    stojí tu slabo zahalená
    azda predavačka zápaliek.
    Podídem k nej, slza v očku,
    viem, sirotou je naisto.
    Tu zrazu malá drzá špina vraví:
    “Fajka za tristo!!!!”

  121. Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
    “Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!”

  122. Aký je rozdiel medzi Beatlesom a M.Jacksonom?
    Beatles sa už rozpadol.

  123. Aký je rozdiel medzi buzerantom a traktoristom? Žiaden, obaja majú gumy od hovien

  124. V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
    (Rozhovor mezi nimi)
    „Já tě miluji.“
    „Já tebe taky. Jsi úžasný.“
    „Ty taky.“
    “Budeme se tu scházet vždycky.“
    „Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
    „Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
    „Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
    “To není možné, já taky !!!“
    “Karle ?! „
    „Tati ?!“

  125. Otče!!!” “Janka přejel parní válec!!!””Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi.”

  126. Tři mouchy sedí u ho*na, jedna z nich si uprdne aty zbývající dvě křičí: “Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!”

  127. Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.

  128. “Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat,tak jsem je pochoval,” pravil hrobník.

  129. Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?? Za 15 min. v papiňáku !

  130. Vietnamská vojna.
    Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
    – Mier! Mier!
    A na druhej strane ostrelovač hovorí:
    – Však mierim, len sa toľko nehýb!

  131. Rozprávajú sa dvaja kamaráti…
    – Už sa ti niekedy stalo, že ti tam zostal prezervatív?
    – Áno stalo.
    – A čo si urobil?
    – Chvíľku som počkal a potom som ho vysral!

  132. V pôrodnici, chlap s kiticou a čaká na potomka.
    Zrazu sa rozletia lietačky a setrička ťahá krvavé dieťa za pupočnú šnúru a mieri si to k chlapíkovi.
    Keď je už pred ním začne s dieťaťom vrtieť a prásk na podlahu, prásk o stenu, prásk o ostrop ….
    Chlapík na to pozerá s otvorenou pusou a po chvíli zkríkne:
    – Preboha, však ho zabijete !
    Sestrička s úsmevom na tvári :
    – Ale som Vás dostala, narodilo sa mŕtve.

  133. Kedy budú Česi spievať “Nad Tatrou sa blýska” a Slováci “Kde domov muj”? Keď vybuchnú Jaslovské Bohunice.

  134. Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí: – Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.

  135. Viete prečo na zadku nie sú vrássky??
    .
    .
    .
    .
    Pretože HOVNO robí !!!

  136. Žiadne hovno nie je dokonalé, každé má svoje muchy .

  137. Vieš prečo sa smeje trpaslík, keď beží po tráve? Lebo ho svrbia vajca. 😀

  138. Prečo má diviak smutné oči???
    Lebo jeho žena je sviňa a deti sú prasce.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

O babkách a dedkoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O babkách a dedkoch

43 vtipov v kategorii “O babkách a dedkoch”

  1. Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
    – Nechcete oriešky?
    – Áno ďakujem.
    Na druhý den to isté a šofér hovorí:
    – Dajte si aj vy!
    – Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
    Na tretí deň:
    – Synček nechceš oriešky?
    Šofér už celý zvedavý sa opýta:
    – Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
    – Z Tofiffe.

  2. Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
    – Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
    Dedko na to:
    – Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

  3. Babicka pride k doktorovi a ten jej hovori:
    – Mate chore srdce. Nechodievajte velmi po schodoch. O rok sa mi pridte
    ukazat.
    Babicka o rok pride a pyta sa doktora:
    – Pan doktor, uz mozem chodit po schodoch?
    – Ano, babicka, mozete.
    – Chvalabohu, po odkvapovej rure sa mi uz liezt nechce.

  4. Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
    “Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?”
    “Čóó? Ja slabo počujem.”
    “Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?”
    “Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy…”

  5. Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
    “Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol,
    fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede
    na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mňa priveľa.”

  6. Starenka nastúpi na autobus a hovorí:
    – Jeden lístok prosím.
    Vodič sa jej pýta:
    – Kam chcete lístok teta?
    – Sem, do ruky.
    – Ale kam cestujete?
    – Ja idem na svadbu.
    Naštvaný vodič sa jej nervózne pýta:
    – Ale babka, kde bude ta svadba?
    – Keď bude pekne tak vonku, keď bude zima tak vnútri.

  7. Dvaja dôchodcovia na lavičke.
    – Tak čo, ideme ku ženám?
    – Nemám záujem!
    – Ako to? Prečo?
    – No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy…

  8. Stará babka stretne starého dedka a hovorí: – Dedo ja viem, že vy ste voľakedy partizánčili. – Ja zas viem, že vy ste zase kurtizánčili.

  9. Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler. Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,ten ma toľko isto fosforu, ako zeler. Ale ja chcem, aby mi stal, nie svietil !

  10. Na Václavskom námestí v Prahe vykrikuje jedna babka:
    “Menstruacééé! Menstruacééé!”
    Príde k nej policajt a dohovára jej:
    “Babka, snad myslíte revoluce, ne?”
    “To je jedno, hlavne že pri tom teče krev!”

  11. Ide chlapík po lese a zrazu zbadá babku vysiacu na konári a pýta sa:
    – Čo babka, Redbull?
    – Ale kde Redbull, PITBULL.

  12. Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
    – Dedo, daj dušu alebo peniaze.
    – A kerú dušu? Prednú či zadnú?

  13. Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
    – Počkaj, pomôžem ti – povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
    – Fajn dedo a teraz zdrháme.

  14. Za 7 horami, 7 moriami, 7 dolinami a 7 riekami stoji chalupka.V chalupke za stolom sedi babka a nadava:Preco prave ja musim tak daleko byvat?

  15. Babičke, vášnivej čiateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala.
    – Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.

  16. de tucna babka po ulici a hovori si:Joj keby som bola jahodkou.Jeden z okoloiducich jej hovori:Hm,to by bolo dzemu.

  17. Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
    “Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
    “No a čo, a chudoba sa má posrať!”

  18. Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to?
    No, krokodíl.
    A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov..

  19. Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj
    dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho
    za oje a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj
    dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za
    kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí
    tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel?
    Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si oddrbal hlavu …

  20. Stara mama,preco mas take velke usta?
    Lebo tvoj starky ma velky k…… vnucik

  21. sedi dedko a babka pri obede a jedia polievku…v tom babka povie dedkovi
    – pocuj ta polievka ma hreje pri srdci
    dedko sa na nu pozrie a povie
    – ked mas kozi v polievke….

  22. – Ako zachránili dvaja skíni babke život?
    – Prestali do nej kopať.

  23. Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
    “Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!”
    “A čo, mám krivé nohy?”
    “Nie. Trčia vám prsia!”

  24. Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
    -“Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?”
    -“Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.”
    -“A teraz myslíš na čo?”, pýta sa babka s nádejou v hlase.
    -“Na to že sa mi to podarilo…”

  25. Hádajú sa traja chlapci, kto má vyšieho dedka:

    1.hovorí: môj dedko je vysoký ako dvojičky.
    2.hovorí: to je nič, môj je vysoký po nebo, ale sú nad nim dve gule.
    3.hovorí: to sú môjho vajcia.

  26. Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
    -“Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?”
    -“Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?”
    -“No, tak po svinsky.”
    -“A to je ako?”
    -“Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím!”

  27. Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
    Pupok.

  28. Vnučka sa pýta babky:
    Babi, čo je milenec?
    Babka vyskočí z postele a uteká k skrini a kričí:
    Ježišmária, milenec!!!
    A zo skrine vypadla kostra.

  29. Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
    “Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha.”
    “Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.”
    “Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: ‘Ted me nerus, babi, bude jizda.’”

  30. Kde vznikol Pokémon?
    Na Záhorí.
    Tata zalomil ruky a povedal: “Sprostý je, ešte aj škaredý! Po kém on je?!”

  31. Pamätaj na jedno: Láska je slepá, ale susedia NIE.

  32. Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
    “Babíííí, čo je to milenec?”
    Babička zamrzne a zareve:
    “Ježišmária, milenec!!!”

  33. Sedí babička na lavičce a strašně nadává: “No do pr***e sakra já sem blbá no ty krávo”. Jde kolem její kamárdka a říka:” Panebože co tady tak nadáváš? Tady kolem chodí taky lidi.” A babka odvětí “Si přisedni já ti povím proč”,tak ji něco vykládá a mezi tím přidou do parčíku dva malý haranti, v tom zač druhá babka nadávat: ” No já jsem taky blbá tak to je v p**i seru na svět!”. Jeden z harantů se zeptá: ” No proč nadáváte? Tady to je veřejný park.”Babičky řeknou téměř zároveň: ” Si přisedni a my ti to povíme”. Babku mu něco pošeptaj a harant žařve:” No do prdele ta lavička je nově natřená!!”

  34. Babka hovorí dedkovi:
    “Hej starý poď sa hrať na vtáčikov!”
    “Ok.”
    Hovorí dedulo. Babka bola lastovička a štebotala, dedo bol vrabec a čvirikal. O chvíľu dostane babka chuť na sex a hovorí:
    “Dedko dajme si!”
    “Čim, čim?”

  35. – Babka, môžem sa ti hrať s prsiami?
    – No dobre, ale nechoď veľmi ďaleko

  36. – Ako zistíme vek dedka z Černobiľu?
    – Podľa protónového čísla.

  37. Ide chlapík po parku a vidí babku na storme.
    – Čo babka Redbull, Redbull?
    – Ale hovno, pitbull.

  38. Babka ide po cintoríne a zrazu vidí chlapíka ako vykopáva hroby vyberá
    mŕtvoly a vynáša ich pred bránu cintorína. Babka zhrozená pribehne k
    dotyčnému chlapíkovi:
    “Čo to preboha živého robíte!?”
    Chlapík na ňu kukne a vraví:
    “Aaaaale volali mi že tu mám bombu tak evakuujem.”

  39. Dedko hovorí babke:”idem na wc.”O chvílu sa vrátil a hovorí babke:”na našom zachode sa samé zapalilo svetlo a ked som odchádzal samé zhaslo.” Babku skoro trafilo:”jaj dedo ty si zasa sral do chladňičky.”

  40. Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
    – Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
    – Babi, – hnevá sa vnuk – koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v
    tej druhej krabici!

  41. Príde dedo do bordelu a vraví bordel mame: “Dobrý deň. Ja by som chcel takú mladučkú šikovnú cérečku. Blond vlásky a dlhé nohy!”.

    “Ale dedko, veď vy to už máte dávno za sebou.”, hovorí bordel mama.

    “Hééj? A čo som dlžný?”

  42. Babka vraví vnukovi: “Vnúčik, keď uvidíš 1 euro na zemi, tak ich nedvíhaj.”. Vnuk povie: “Dobre babička.”. Babka nakupuje a spadne jej 1 euro. Povie vnukovi: “Zdvihni mi ju, prosím.”. A vnuk: “Veď ju nemám dvíhať. 😀 hahahahaha trapas

  43. Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:
    – Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
    On ju vezme za ruku a trpne drží.
    – Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
    On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
    – Voľakedy si mi pred spánkom jemne hrýzkal šiju…
    On sa zdvihne a berie si papuče…
    – Čo je? Kam sa zberáš? – pýta sa ona.
    – Idem si po zuby… – odvetí on.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Ostatné

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Iné

106 vtipov v kategorii “Ostatné”

  1. – Čo majú spoločné novorodenec a mäso v hypermarketoch?
    – Keď smrdia, tak sa prebalia.

  2. Kto je maximálny flegmatik?
    Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.

  3. Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
    Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

  4. Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
    – Je tu tma.
    – To hej.
    – Mám baseballovú loptu.
    – To je super.
    – Kúpiš?
    – Nie vďaka.
    – Ale otec je vonku.
    – OK, koľko?
    – 25$.
    O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
    – Je tu tma.
    – To hej.
    – Mám baseballovú rukavicu.
    Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
    – Koľko?
    – 75$.
    – OK.
    O pár dni hovorí otec synovi:
    – Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
    – Nemôžem, predal som ich za $ 100.
    – To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
    Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
    – Je tu tma.
    – Nezačínaj s tým zase.

  5. Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
    – Rampár, rampár…
    Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
    – Rampár, rampár…
    A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
    – Rampár, rampár…
    Rampár vybehne von a pýta sa:
    – Čo je, čo kričíš?
    A vozíčkar hovorí:
    – Pozeraj na tú šupu.

  6. Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
    nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
    spytal
    pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
    poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
    niekoľkých
    hltoch budete trochu kľudnejší.”
    Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
    dokázal
    rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
    sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

    Vážený Otče:

    Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
    pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
    na
    dnešnej omši:
    – Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
    – Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
    – Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
    objímať a bozkávať.
    – Máme 10 prikázaní, nie 12.
    – Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
    – Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC &
    His
    Boys”.
    – Judáša neoznačujeme za “zmrda”.
    – Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
    – Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
    – Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
    – Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
    – Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
    – Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
    nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
    – Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
    kývať do vlny.
    – Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
    kladne,
    ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
    DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
    tvrdili, že
    to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
    Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
    prvú
    kázeň to bolo celkom dobré.

    S pozdravom,

    Arcibiskup

  7. Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
    “Napočítajte do 3 a otvorte padák!”
    Ide Angličan:
    “One, two, three” zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
    Ide Čech:
    “Jedna, dvě, tři” zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
    Ide koktavý Slovák:
    “Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!

  8. Cigán, Vietnamec a skín chytajú ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im hovorí:
    “Ak ma pustíte, splním každému jedno želanie.”
    Cigán hovorí: “Ja by som si želal, aby vymreli všetci Vietnamci.”
    Umierajúci Vietnamec: “Ja chcem, aby vymreli všetci Cigáni.”
    Skín: “Tak ja už len kávu.”

  9. V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
    “Na hotel?!” skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
    “Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink.”
    “Chcete ma pozvať na hotel?” vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
    “Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách.”
    “Čože?!” zakričí mladík na celý podnik, “päťdesiat mariek?”

  10. Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví malý čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán vraví:
    – Vytiahnuť.
    Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta:
    – Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ?
    Američan:
    – Tri.
    – Málo.
    – Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
    – Tri.
    Málo. Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou, jeden človek v ňom.
    – Vytiahnuť.
    A vraví rusovi:
    – Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ?
    – Šesť.
    – No lepšie.
    – Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
    – Šesť.
    – No fajn, ale aj tak som lepší.
    Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke polorozpadnutý čln, jeden človek, slovenská vlajka.
    – Vytiahnuť.
    A pýta sa slováka.
    – Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ?
    – Jedenásť, a vytiahne z vrecka ešte jeden.
    – Ho ho. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
    – Jedenásť.
    – A to ako?
    – Ty sa mi páčiš.

  11. Prečo Bruce Willis nemohol hrať vo filme Titanic?
    Lebo by všetkých zachránil.

  12. Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista:
    – PADÁÁÁM!
    Horolezec optimista:
    – LETÍÍÍM!

  13. Raz sa na večierku, usporiadanom britskou vládou, stretne Churchill s poslankyňou, ktorá ho vyložene nemá rada, a tá mu hovorí:
    Pán premiér, keby som ja bola vaša žena, dala by som vám do čaju jed. Lady, keby ste vy bola moja žena, s chuťou by som ten čaj vypil.

  14. Rozprávajú sa dvaja škótsky manželia:
    – Ten náš synček líže ten cukrík nejako dlho, Charles, nemyslíš?
    – Áno, máš pravdu, asi by sme mu ho mali odbaliť.

  15. Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
    “Ty si tu šéf?”
    Barman veľavravne odpovedá:
    “Možno áno, možno nie.”
    Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
    “A kde je šéf?”
    “Príde zajtra.”
    Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
    “Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.”

  16. Stretne sa holohlavy s koktavym. Koktavy sa pyta holohlaveho:
    Ko ko ko kolko ty mi mi mi mi minies me me mee mesacne n nnn na ho ho ho holica????”
    Holohlavy mu odpoveda: “Urcite menej nez ty na mobil “

  17. Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
    Hypnotizér hovorí:
    – Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
    Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
    – Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
    Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút – na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
    – Ale ja nemám televízor!

  18. Idú dvaja po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta. Druhý sa pýta prvého:
    – Prečo máš toľko jedla a pitia?
    – No, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem.
    Teraz sa pýta prvý druhého:
    – A načo sú tebe tie dvere z auta?
    – No, keď mi bude teplo, otvorím si okno.

  19. Prečo nemôže kostra skákať bangie-jumping?
    Pretože na to nemá nervy a žalúdok.

  20. Výjdu dve kostry z hrobu a jedna si zoberie náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta:
    – Načo ti to je?
    – Musím mať predsa doklady.

  21. Viete čo je to?
    Je to dlhé 16 cm a ženy i niektorí muži to veľmi radi držia v ruke!
    Je to 500 sk.

  22. Pýta sa majster Deža na stavbe: M: Deži, vidíš túto muchu na konci lešenia? D: Ne, pán majster. M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

  23. Aky je rozdiel medzi smrtou a autobusom MHD? Ziadny nikdy nevies, kedy pride.

  24. Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom
    “Som Batman! Som Superman!”, vyskočí.
    Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
    “Viva la France!”, a vyskočí.
    Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
    “Nech žije Mozambik!”, vyhodí von černocha.

  25. Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
    – Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
    Kapitán mu odpovedá:
    – 2 míle.
    – Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
    – Smerom nadol!

  26. Hlupákovi cez rozum neprejdeš.

  27. Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
    – Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

  28. Ide chlapík po púšti a čo nevidí – bizón!?
    Pozrie lepšie a ozaj ho nevidí.

  29. Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
    – My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
    Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
    – My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebuje piť z jedného pohára dvakrát.
    Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
    – V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.

  30. Neskoro v noci sa po cintoríne prechádza muž a vidí ako sa pri nejakom hrobe miluje muž s jednou ženou. Po chvíli k ním pristúpi muž, ktorý ich pozoruje a vraví:
    – Hej, požičajte mi ju na chvíľu nech sa aj poteším!
    A muž mu odpovedá:
    – Táto je moja, tam je lopata, vyhrab si svoju!

  31. Ako uloviť krokodíla?
    Návod: Potrebujeme – stoličku, nudnú knižku, jednu koľajnicu, jablko, ďalekohľad, špendlík a zápalkovú škatuľu.
    Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky. A krokodíl je náš.

  32. Nový riaditeľ podniku po komunálnych voľbách sa zoznamuje s
    > kolektívom:
    > – Tak, od dnes budeme pracovať podľa nového poriadku: Pondelok –
    > oddych po víkende. Utorok – príprava na pracovný deň.
    > Streda – pracovný deň.
    > Štvrtok – oddych po pracovnom dni.
    > Piatok – príprava na víkend.
    > Sobota a nedeľa – víkendové voľno.
    > Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
    > A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme jebať…?

  33. Obrovská loď pláva po mori. Na hornej palube sa cestujúci za bávajú, tancujú, vtipkujú, hrajú ruletu…vtom vchádza kapitán a hovorí:
    -Páni a dámy, mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú!
    Všetci kričia.
    -Najprv tú dobrú!
    -Udelili nám 11 Oskarov…

  34. Dve piškóty idú po ceste. Jednu prejde auto a druhá hovorí:
    – Čo sa mrvíš?

  35. Jedna pani v lese robí poplach. Náhodou ide pán s fotoaparátom a pani mu hovorí:
    – Vo vode sa topí žena!
    Pán na to odpovie:
    – Ľutujem, už nemám film.

  36. Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
    “Fuj! Hovno! Ešte štastie, že som do neho neskočil!”

  37. Viete, aká je to najväčšia tma?
    Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či tá prvá ešte horí.

  38. Sedí bača nad priepasťou a stále opakuje 24,24,24,24,24…. Ide okolo turista a študovane sa na baču pozerá. Keď sa vracia, bača tam stále sedí a opakuje 24,24,24… To už turista nevydrží a príde bližšie k bačovi.
    “Pán bača, čo to počítate?”
    Ale bača stále svoje 24,24,24… Nahne sa nad priepasť, aby zistil čo ten bača vlastne počíta. Zrazu pocíti ranu do chrbta, neudrží rovnováhu a už len padáááááááááááá. A bača 25,25,25,25,25…..

  39. Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: ň
    – Hľadám myša.
    – Ktorého Miša? Zuzinho brata?
    – Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

  40. Nápis na mestskom WC u eskimákov:
    “Prosíme vás, ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta”.

  41. Viete, kto má najväčšie gule?
    Snehuliak.

  42. Viete, ako sa zachraňuje topiaci komunista?
    Nie?
    To je dobre!

  43. Kto je špičkový diplomat?
    Ten, kto presvedčí ženu že má mäkkého preto, aby jej neublížil.

  44. Po týždňovom pobyte vo Viedni sa Záhorák rozhodne, že si konečne kúpi poriadne cigarety. Tak vojde do prvého baru a hovorí:
    “Do you speak english?”
    “No, I don`t.”
    Vojde do druhého a zase sa pýta:
    “Do you speak english?”
    “No, I don`t.”
    Tak vojde do tretieho a hovorí:
    “Do you speak english?”
    “Yes, I do.”
    Záhorák ukáže prstom a hovorí:
    “Marlboro!”

  45. V ktorej miestnosti je fajčiar v najväčších rozpakoch?
    Na záchode. Nevie, či má tlačiť alebo ťahať.

  46. Ide arab na ťave po púšti a okolo neho prefrčí cyklista. Večer sa ho arab v oáze pýta:
    – Nie je ti teplo, keď sa bicykluješ?
    – Nie, ja idem tak rýchlo, že má ochladí vzduch.
    Ráno arab vylezie na ťavu, začne ju hnať, ťava beží a po hodine zdochnutá odpadne. Arab zlezie, kopne do nej a hovorí:
    – Sviňa jedna, určite zmrzla!!!

  47. Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
    Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.

  48. Viete čo je kanibal vegetarián? ….. záhradnikov.

  49. Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta: – Časť tela na 4, začína na P a končí na A. Vojak: – Päta. A kňaz: – Nemá niekto gumu?

  50. viete aky je rozdiel medzi zenou a teroristom??? …..s teroristom sa da vyjednavat

  51. Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK. – Mladý pánko, – hovorí babka vedľa – vypadol vám občiansky preukaz!

  52. Leti ladoborec cez elektricke dorty a vidy ako potapac na roli strikuje noviny Pyta sa ho : Maliar nevies aky je den ? Hrobar vytiahne kompas a povie:Prepac som tu na bicykly

  53. Haha, zasmiala sa buchta a vyhodila lekvár z podnájmu

  54. Teplý sedí v kostole a okolo ide pomocník farára a máva kadidlom. Prejde raz, dvakrát a po tretíkrát to buzík už nevydrží a hovorí: “Bacha, horí ti kabelka!

  55. Prečo chodil Mojžiš so židmi 40 rokov po púšti? -Lebo sa s nimi hanbil ísť cez mesto

  56. Stretnú sa traja kamaráti s menami Opľul, Šibnutý a Nikto. Opľul opľuje Šibnutého a ten sa ide sťažovať na políciu: “Pán policajt opľul ma opľul!” a policajt mu na to: “A videl to niekto?” a Opľul na to: “Samozrejme, veď Nikto!” “A nie ste vy náhodou Šibnutý?” “Pán policajt my sa poznáme?

  57. Když NASA poprvé poslala astronauta do vesmíru, zjistila, že propisovací pero ve stavu beztíže vytéká a nedá se použít. Američtí vědci proto věnovali 10 let práce a 12 miliard dolarů na vývoj vesmírné propisovačky. Když byli skoro u cíle, dozvěděli se řešení Rusů: propisovačky v kosmu lze nahradit tužkami.

  58. Jeden z vojínů se chová divně. Kudy chodí, tudy sbírá papírky, prohlíží je a mumlá:
    “Tohle není ono.”
    Nakonec ho velitel pošle k psychiatrovi, který dá vojínovi modrou knížku. Vojín si ji prohlédne a radostně zavolá:
    “To je ono!”

  59. Viete čo je vrcholom drzosti povedať slepému? Že je tak sprostý, jak ďaleko dovidí.

  60. Viete aky je rozdiel medzi Beatles a Michaelom Jacksonom?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Beatles sa uz rozpadli

  61. American, Francuz a Slovak s Ciganom su na Eifellovej vezi a chvalia sa, ze kto ma coho najviac. Prvy ide American a zacne vyhadzovat z veze dollare, ved my ich mame dost. Druhy ide Francuz. Zacne rozievat sampanske z veze, ved my ho mame dost. Nakoniec ide Slovak s Ciganom. Cigan sa pozrie na Slovaka a hovori: ” Nie, ze spravis volaaku hovadinu!”

  62. Jak se pozná bohatý Somálec ?Že má švýcarské hodinky…. kolem pasu.

  63. Víte co udělá Somálec, když najde konzervu Otevře si restauraci.

  64. Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: “Ten je ale krásný, odkud ho
    máte?” “Z Afriky, tam je jich plno.” odpoví papoušek.

  65. Chlubí se Jana batrovi:”Vidíš, Karlíku, já jsem dostala o pět dárků víc než ty!””No a, já zase nemám
    rakovinu!”

  66. Po trávě se nechodí – po trávě se směje!!

  67. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.

  68. Nemám rád lidi,kteří berou drogy….hlavně celníky.

  69. Na východnom Slovensku po prehratom zápase našich hokejistov s Ceskom pije akýsi chlapík z fontány. Príde k nemu ujo a prihovorí sa:
    -Slúchaj, nepij totu vodu, bo včera po hokeju jak še chlopi vracali z karčmy, ta do tej vody scali aj bluvali.
    – Hele, pane já vám vúbec nerozumím, ja jsem z Prahy.
    – Povídal jsem, voda je to dobrá, minerálna, ale studená, tak pijte pomalu ať se nenachladíte.

  70. Kedy zažije kňaz najväčšie vzrušenie?
    Keď pretiahne omšu.

  71. Keď to vyhodíš do vzduchu, je to nič. Keď to dopadne, je to tisícka. Čo to je?” “Neviem, ale keby som to vedel, robím to od rána do večera.”

  72. Viete, kto urobi z jednohodinoveho filmu dvojhodinovy?
    Reklamná agentura.

  73. Narodil som sa v pondelok, volam sa Utorok. Byvam v dunajskej strede, moji rodicia byvaju v plaveckom stvrtku.Zenil som sa v piatok v Rimavskej sobote. Co mam robit s nedelou?

  74. Hovorí otec synovi: “Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname.”
    Syn na to smutne sklopil hlavu.Otec pokračuje: “Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle.”
    A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.

  75. Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
    “Čo si želáte na svoju poslednú večeru?”
    “Pečenú morku a fľašu vína – ročník 2019.”

  76. Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA.Rozhodli se, že se stanou americkými občany a změní si jména. Bu se rozhodl přejmenovat se na Buck, Chu se rozhodl pro Chuck a Fu se rozhodl, že pojede zpátky do Číny.

  77. Jedinecna ponuka: Zlacnene jednorazove letenky do NewYorku + prehliadka mrakodrapov priamo z lietadla. Rychlo! Mrakodrapy sa minaju. Air Palestina.

  78. Heslo dna : Sefe ak sa vam nepaci ako pracujem tak dajte vypoved.

  79. na vojne : major sa predstavuje moje priezvisko je Kotik pre koktavich volajte ma Dušan

  80. Vies preco mame zadok rozpoleny zvisle a nie vodorovne?Aby nam nemlaskal,ked ideme dolu schodami.

  81. Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?Ak ti po chrbte prejde mraz,da sa to vydrzat.

  82. Proč muži bijí ženy ?
    Protože se to osvědčilo,..

  83. Proč chlapi nemůžou věřit ženským?
    A vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře… ?

  84. Jaký je rozdíl mezi ptákem a pštrosem???
    Skuste pštrose narvat do pusy!!!

  85. Víš co dělá chlap, když sní jen čtvrt VIAGRI?
    Popichuje.

  86. Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.

  87. Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.

  88. Mesiačik veľký, zlatistý,
    bozkáva brezu na listy:
    Brezička, breza riekni mi,
    prečo tak chlasceš noci, dni?
    Pozrela breza do neba,
    poldecák vliala do seba,
    pritisla vodku ku perám:
    mesiačik, ty kokso – umieram.
    Čo?! Skríkol Mesiac na skaly.
    Nuž: hovno! – skaly trikrát zvolali.
    Nič sa tej ťave nedarí,
    a škaredá je jak noc v chotári.
    Zastenal pnisko opilý:
    nemám čo húliť, debili.
    Sekeru mám zaťatú do dreva,
    lieh sa mi zo žíl vylieva.
    Mesiačik zašiel, nastal deň,
    grcali listy, grcal peň.
    Keď svitla teplá nedeľa,
    ožratá breza umrela.

  89. Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:”Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?”, rabín na to s kľudom Angličana:”No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem–tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.”. Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:”Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?” a rabín opäť pokojne:”My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.”. Daňovák už vytočený zase kladie otázku:”A čo robíte s predkožkami z obriezok?”. Rabin:”Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého ču*áka, ako ste vy”.

  90. Sedia si dve buduce mamičky v parku a pletu svetriky.Jedna z nich hovorí: Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ružová vlna. Druha odpovie: Ja dufam, ze to bude kripel, prave som dojebala rukáv.

  91. Oznam: Michael Jackson nepôjde na kremáciu!!! Keďže pozostáva z 86 % plastu, bude recyklovaný, obnovi sa vo forme LEGO, aby sa mohol ďalej hrať s deťmi…