O deťoch
Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O deťoch
Stránky
Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky- Alkohol a iné závislosti (1)
- Auto-moto (1)
- Chuck Norris (1)
- Erotické (1)
- Nechutné (1)
- O babkách a dedkoch (1)
- O blondínkach (1)
- O deťoch (1)
- O doktoroch (1)
- O láske (1)
- O mužoch (1)
- O policajtoch (1)
- O rómoch (1)
- O ženách (1)
- O zvieratách (1)
- Ostatné (1)
- Perličky (1)
- Počítačové (1)
- Politické (1)
- Športové (1)
- Svokry (1)
- Vianoce a zima (1)
- Záhoráci (1)
- Zo školy (1)
Archív
Meta
Copyright © 2009 - 2018 vtipalek.sk
Príde Janko domov a mamička sa ho pýta:
– Janko, od čoho máš tu modrinu na čele?
– Od premýšľania.
– Ako to?
– Myslel som, že Karol ma tým kameňom netrafí.
V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec. Chlapec sa ozve šeptom:
“prossííím…”
“Daj mi otca.”
“nemôžem”
“prečo?”
“má veľa roboty”
“tak mi daj mamu”
“nemôžem”
“prečo?”
“má veľa roboty”
“tak kto je ešte u vás”
“hasiči”
“tak mi jedného daj k telefónu!”
“nemôžem”
“tak kto je ešte u vás?”
“policajti”
“tak mi jedného daj k telefónu”
“nemôžem majú veľa roboty”
“a čo to vlastne robia?”
“Hľadajú ma!”
Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
– Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!
– Jožko, čo si kúpil babičke pod stromček?
– Futbalovú loptu.
– Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal.
– Práve preto. Ona mi kúpila knižky.
Tehotná mamička sa pýta synka, čo by si prial k vianociam, či bračeka alebo sestričku.
– No, ak by ti to neroztrhlo pi**, tak radšej sánky.
Mamička vraví dcérke:
– Pekne sa pozdrav, toto je teta Milka.
– Čau kravička a navaľ čokoládu.
Janko a Marienka na pieskovisku. Janko hovorí:
– My máme dom.
Marienka na to:
– A my máme chatu pri mori.
Janko opäť oponuje:
– A my máme auto.
Marienka sa zasa vynašla a hovorí:
– A my máme aj motorku.
Janko po dlhom rozmýšľaní o tom, čo on má a ona nie, hovorí:
– A ja mám pipíka.
Na to Marienka pohotovo odvetí:
– Ja, keď budem veľká, budem mať koľko chcem.
Na rohu fajčí päťročný chlapec cigaretu. Ide okolo babička a pýta sa ho:
– Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?
– Nie babi, len keď som opitý.
– Stará mama, je to pravda, že za zlo sa máme odplatiť dobrom?
– Je to pravda, vnúčik môj.
– Tak mi daj dvadsať korún. Pred chvíľou som ti rozbil okuliare.
Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
“Ocko, čo je to bizón?”
“Vieš synček, to je taká blbá ryba.”
“Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese.”
“Veď hovorím, že je blbá!
Janko sa pýta mamičky ako prišiel na svet. Mamička mu povie:
“Vieš Janíčko to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet .”
Janko si večer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov.
“Keby ste neboli moje deti tak vás všetky pozabíjam.”
Janko sa pýta dedka:
– Dedko, máš zuby?
– Kdeže vnúčik, nemám.
Janko okamžite na to:
– Tak mi podrž môj chlebík.
Evička pije z kaluže vodu. Pristaví sa pri nej Janko a hovorí:
– Nepi tu vodu! Je v nej kopa bacilov a ochorieš.
– Neboj sa, Janko, predtým som ich prešla bicyklom.
Je to biela kostra v kríkoch. Kto je to?
Minuloročný výťaz hry na skrývačku.
“Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?”
“Nie, Štefan.”
– Oci, chcel by som pomôcť jednému starčekovi. Dáš mi na to päť korún?
– Pravdaže synu, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku. A kde je ten úbohý starček?
– Tamto na rohu. Predáva zmrzlinu…
“Mama, môžem vylízať misu?””Ale nie miláčik radšej to spláchni!
Mamička ide s dcérenkou na nuda pláž a dcérenka sa pýta:
“Mami čo to majú tí ujovia medzi nohami?”
Mamička sa celá začervená a odpovedá:
“Vieš to sú také píšťalky.”
O dve hodiny príde dcérenka za mamičkou a hovorí:
“Mami, ale tie píšťalky nepískajú.”
V škole sa pýta učiteľka:
– Povedz, Miško, čo sa dáva do jaterníc?
…
– Ty nevieš? Veď si mäsiarov syn.
– Však preto. Keď vyzradím, otec má zabije.
Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
“Oci a ja kedy budem mat medzi nohami to čo má Janíček.”
“Počkaj keď odíde mamička.”
Karolko píše Ježiskovi: “Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.”. Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: “Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped.” Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: “Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped.” Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: “Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!”
Mama sa pýta Evy:
“Eva prečo má ten šalat taku čudnu chuť?”
“Neviem mami, veď som ho aj mydlom umyla.”
PEPíčEK SE PTá MAMINKY: MAMí? -ANO PEPíčKU?-KDYBYCH SE NERODIL TOU DRUHOU DíRKOU.. TAK BYCH SE JEMENOVAL PEPRDíLEK?
– … a potom Snehulienka spala a spala. A prestaň sa ma, Dežko, neustále vypytovať na to, s ktorým trpaslíkom.
– Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
– A čo ja viem.
– Ja to viem. Od gauču po televízor.
Jede hrbatý pán v tramvaji a vypadne mu krabička cigaret značky Camel. Krabičku zvedne malá holčička a povídá:
“Pane vypadla vám průkazka.”
Mamička Dežkovi:
-“Synček, nebi toho chlapčeka lopatou po hlave… Spotíš sa a prechladneš…”
Janko, máš urobenú domácu úlohu?- Áno!- Odpovedaj celou vetou!- Áno, ku.va!
Teta sa pýta Jožka:
”Čo si robil cez prázdniny Jožko?”
”Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.”
”A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?”
”On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť kilometrov od pláže a ja som potom vždy plával k brehu.
”A vládal si toľko plávať?”
”Plávanie bolo fajn, najhoršie bolo vymotať sa z vreca.”
Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
“No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak.”
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
“Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?”
“No vieš Janko, to mám z vojny…”
“Ale nevravte! A rovno na piči?!”
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
– A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?
„Mámo! Představ si, že ta naše holka začala hrát šachy !!“
„ Jak jsi na to přišel ?“
„Ale, viděl jsem ji, jak táhla na E55..“
Děti jedou se školou na výlet a za městem se jim porouchá autobus. Řidič se na to podívá a povídá učitelce, aby nechala děti venku proběhnout a sám se pustí do opravy.
Za chvíli k němu přijde Pepiček a směje se mu:“Já vím, proč to nejede.“
Řidič ho pošle pryč a on za chvíli znovu otravuje: “Já vím proč to nejede.“
Řidič už je rozčilený a posílá ho pryč, ale Pepíček si nedá říct a rýpe:
“Já vím, proč to nejede.“
“Tak proč teda?“, rozčiluje se řidič.
“Protože je to rozbitý.“
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja.
Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
– Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.
Učitelka ve výtvarné výchově: Honzíku, proč jsi tatínkovy nakreslil modré vlasy? Protože nemám plešatou pastelku.
Pepíček : Paní učitelko máte prsa ? učitelka :ano Pepíčku mám.Pepíček : a proč je nenosíte!
Hovorí dievča kamarátke:
– V detstve mi mama zaplietkla do vlasov kvietok.
– Naozaj? To muselo byť pekné.
– Bolo, ale ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte.
Ide matka s dieťaťom do obchodu. Kočík s dieťaťom nechá vonku a vstúpi do obchodu. Idú okolo dvaja policajti a jeden sa nahne do kočíka:
– Ťuťuli-muťuli, ty malé babätko.
A dieťa na to:
– Ťuťuli-muťuli, ty veľký debil.
Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
– Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
– Aha ocko, bez nôh!
A potom:
– Aha ocko, bež žubov!
Janko s Ferkom sa hrajú v pieskovisku na vojnu. V najťažších bojoch už Ferko leží na zemi.
Janko mu po 10 minútach búchania železnou palicou vraví:
– Už si mal byť dávno mŕtvy.
– Ja som tank.
Matka uloží dievčatko späť. O chvíľu sa ozve: – Mami, ja musím ísť cikať. Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:- Mami, ja som smädná. Mamina dá napiť. O chvíľu:- Mami, mne sa nechce spinkať. Na to mama vážne hovorí:- Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.O chvíľu:- Pani Nováková…
Malý Jožko sa pýta svojho otca:- Ocko, ako sa rodia deti?- Prinesie ich bocian.- Aj mňa priniesol bocian?- Aj teba.- Aj Aničku priniesol bocian?- Aj ju.- Ocko, a bol si už u psychiatra?- Prečo?- Keď spíš s bocianom.
Mamička, keď si bola malá, bola si pánbožkova kravička? – Nie nebola. Prečo sa pýtaš dcérka?- Keď ti ocko hovorí “ty krava bohová”.
Malý Janko sa malej Aničke stále pozerá pod sukňu. Napokon jej vraví:- Anička, máš naopak nohavičky.A Anička na to: – A čo mám čipku vzadu?- Nie, ale hnedý pásik vpredu.
U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.”A nemáš ju chlpatú?”, pýta sa holič.Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:”Nie, ja mám ešte len 6 rokov.”
Jurko sa pýta otecka.- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.
Mamička hreší synčeka:- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!Janko na to odvetí:- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!”
Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:”Somári nastupovať, somári vystupovať.”Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po 2 hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať 2 hodiny.”
Pani učiteľka sa opýta v triede: Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť? Ferino sa hlási. Ani jeden , všetci odletia pri výstrele. Pani učitelka prikývne, Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie. Na to Ferino: Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá? Učitelka sa sčervená ale nakoniec odpovie: Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst. Ferino: Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal Nebudem tykať pani učiteľke.
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
-”Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?”
-”Aby som ti urobil radosť.”
Pani učiteľka sa pýta detí:
– Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
– Dievča máva.
– Dobre, teraz tú vetu rozviň.
– Dievča máva na vojaka.
– Dobre, teraz ju skráť.
– Štetka.
Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
– Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
– Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?
Ocko hovorí Jankovi: “Janko, zajtra ti bocian prinesie bračeka.”
Janko odpovedá: “Oci, na svete je toľko krásnych žien a ty spíš s bocianom.”
Ucitelka.
-Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplích krajín?
Moricko.
-Dovidenia, vtáciky!
Mami, mami lampa horí!
Ale Jožko, lampa nehorí, ale svieti
Mami, mami , záclony svietia!
Oco:Jožko, čo ste dnes robili v škole?
Jožko: Pokusy na chémii.
Oco: A čo budete robit zajtra v škole?
Jožko: V akej škole?
Ocíííí, sviňa sa píše s mäkkým, alebo tvrdým i ?
Neviem, napíš tam milostivá pani.
Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
“Ale nafukuju maminku aby se neutopila”.
Pepicek :”Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste zkousel jazykem jestli neuchazi”.
Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).
Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt …”
Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma…”.
Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!!!!!!!”
Přijde Karkulka k babicce a pta se:
“Babicko, proc mate tak velike oci?” “Nerus, kdyz seru!”
Přijde Pepicek domu a rika tatinkovi:
“Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk.”
Tatinek je z toho na prasky a povida:
“Radeji si sedni a povidej mi o tom.”
Pepicek:”Radsi ne, jeste ted mi brni prdel.”
Přijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi, ze dostal petku z matiky.
“Jak to?” pta se podrazdene otec.
“Nejdrive se me ucitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A ja ji povidam ze 6,” rika Pepicek.
“No to je spravne,” na to tatik
“A pak se me zeptala, kolik je 2 x 3,” povida Pepicek.
“Jakej je v tom kurva rozdil?” rozcili se tatik. “Presne to jsem rekl,” na to Pepicek.
Ptá se otec syna:
“Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?”
“No chodím, máš něco proti tomu?”
“Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!”
Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.
Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
“Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.”
Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
“To ale nejsou moje boty.”
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: “To jsi nevěděl dřív,” jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
“To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit.”
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
“Kde máš rukavičky?”
A chlapeček říká: “Já je mám nacpané v botičkách.”
Šťastným rodičům se narodilo děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
Manžel navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
Řezník zaleze za plentu.
Je slyšet pláč
Po chvíli se řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
“Dvě dvacet bez kosti!”
Ocko malého Jožka spí na posteli a chrápe. Malý Jožko sa pri ňom hrá, keď sa zrazu
jeho ocko obráti a prestane chrápať. Jožko okamžite beží do kuchyne za mamou
a kričí: “Mami, mamííí, ockovi sa pokazil motor!”
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
– Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
– Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
– Mami, ako som prišiel na svet?
– Bocian ťa priniesol, synček.
– A ocko?
– Taktiež ho priniesol bocian.
– A babka?
– Aj babku priniesol bocian.
Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: “V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú.”
Mamííí?
– Prosím.
– Opuchol mi prst!
– Ako si na to prišiel?
– Nezmestí sa mi do nosa
Pýta sa indiánske dieťa otecka:
“Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?”
“No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku … ehm, no… robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali.”
“A oci, prečo sa môj braček volá Májový Deň?”
“No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka – tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?”
Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
“Dedo, spolu máme 5 vajec.”
A dedo:
“Čože, ty máš iba jedno?”
“Joj, bolí ma bruško” – vzdychol si Janko.
“To preto ťa bolí, že ho máš prázdne.” – hovorí mu mama.
Na druhý deň išli ku tete Stele a tá hovorí: “Tak ma bolí hlava..”
A Janko jej hovorí: “To preto ťa bolí, že ju máš prázdnu.”
Malý braček sa pýta veľkej sestry:
– Sestrička, čo máš v tom bruchu?
Sestra odpovedá:
– Dieťatko.
Brat sa pýta:
– A máš ho rada?
– No jasné.
– Tak prečo si ho zjedla?
Malý Janko sa pýta mamičky: – Je to pravda, že som sa narodil o polnoci? – Áno, miláčik. – Dúfam, že som ťa nezobudil!
Moju rodičia boli takí chudobní, že keby som sa nebol narodil ako chlapec, ani sa nemám s čím hrať.
Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve: – Mother! Rapper hovorí: -Aha, už vie povedať pol slova!
Sedia na streche dve dievčatká. Jedno dobré a druhé zlé. Pľujú na okoloidúcich. Zlé dievčatko trafilo dva razy a dobré dievčatko štyri razy. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom!
“Chlapček, čím by si chcel byť?”
“Tým, ako môj ocko.”
“A čím je tvoj otec?”
“Starým sviniarom.”
Mamíí, mamíí, môžu mať deti deti? Ale Zuzička moja, ako by deti mohli mať deti? To predsa nie je možné…. Zuzičke ako keby spadol kameň zo srdca a zakričí na šesťročného Peťka od susedov: Nebóój, nič z toho nebudeee…
Vnúčik: “Babka postav sa na chvíľu.”.
Babka: “A prečo?”.
Vnúčik: “Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch.”.
Rodičia odídu do divadla a nechajú doma 3 ročného, 2 ročného a 1 ročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere 3 ročný hovorí:
“Zahrajme si mariáš”.
2 ročný na to:
“Kašlem ti na mariáš, poďme za ženami”.
1 ročný:
“Možeme ísť do zadku, ja neviem chodiť”.
Syn: “Mami, vieš koľko je zubnej pasty v jednej tube?”
Mama: “Neviem.”.
Syn: “Od gauča k telke.” 😛 😀
Učieľka: Moricko vie už vaša Monika rozprávať?
Moricko: Rozpávať vie už dlho, teraz ju otecko musí naučiť byť chvílu ticho.
Syn: Mama, otec, rozhodol som sa konečne osamostatniť.
Rodičia: To je dobre.
Syn: Kufre máte pred domom. 😀