O deťoch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O deťoch

85 vtipov v kategorii “O deťoch”

  1. Príde Janko domov a mamička sa ho pýta:
    – Janko, od čoho máš tu modrinu na čele?
    – Od premýšľania.
    – Ako to?
    – Myslel som, že Karol ma tým kameňom netrafí.

  2. V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec. Chlapec sa ozve šeptom:
    “prossííím…”
    “Daj mi otca.”
    “nemôžem”
    “prečo?”
    “má veľa roboty”
    “tak mi daj mamu”
    “nemôžem”
    “prečo?”
    “má veľa roboty”
    “tak kto je ešte u vás”
    “hasiči”
    “tak mi jedného daj k telefónu!”
    “nemôžem”
    “tak kto je ešte u vás?”
    “policajti”
    “tak mi jedného daj k telefónu”
    “nemôžem majú veľa roboty”
    “a čo to vlastne robia?”
    “Hľadajú ma!”

  3. Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
    – Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!

  4. – Jožko, čo si kúpil babičke pod stromček?
    – Futbalovú loptu.
    – Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal.
    – Práve preto. Ona mi kúpila knižky.

  5. Tehotná mamička sa pýta synka, čo by si prial k vianociam, či bračeka alebo sestričku.
    – No, ak by ti to neroztrhlo pi**, tak radšej sánky.

  6. Mamička vraví dcérke:
    – Pekne sa pozdrav, toto je teta Milka.
    – Čau kravička a navaľ čokoládu.

  7. Janko a Marienka na pieskovisku. Janko hovorí:
    – My máme dom.
    Marienka na to:
    – A my máme chatu pri mori.
    Janko opäť oponuje:
    – A my máme auto.
    Marienka sa zasa vynašla a hovorí:
    – A my máme aj motorku.
    Janko po dlhom rozmýšľaní o tom, čo on má a ona nie, hovorí:
    – A ja mám pipíka.
    Na to Marienka pohotovo odvetí:
    – Ja, keď budem veľká, budem mať koľko chcem.

  8. Na rohu fajčí päťročný chlapec cigaretu. Ide okolo babička a pýta sa ho:
    – Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?
    – Nie babi, len keď som opitý.

  9. – Stará mama, je to pravda, že za zlo sa máme odplatiť dobrom?
    – Je to pravda, vnúčik môj.
    – Tak mi daj dvadsať korún. Pred chvíľou som ti rozbil okuliare.

  10. Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
    “Ocko, čo je to bizón?”
    “Vieš synček, to je taká blbá ryba.”
    “Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese.”
    “Veď hovorím, že je blbá!

  11. Janko sa pýta mamičky ako prišiel na svet. Mamička mu povie:
    “Vieš Janíčko to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet .”
    Janko si večer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov.
    “Keby ste neboli moje deti tak vás všetky pozabíjam.”

  12. Janko sa pýta dedka:
    – Dedko, máš zuby?
    – Kdeže vnúčik, nemám.
    Janko okamžite na to:
    – Tak mi podrž môj chlebík.

  13. Evička pije z kaluže vodu. Pristaví sa pri nej Janko a hovorí:
    – Nepi tu vodu! Je v nej kopa bacilov a ochorieš.
    – Neboj sa, Janko, predtým som ich prešla bicyklom.

  14. Je to biela kostra v kríkoch. Kto je to?
    Minuloročný výťaz hry na skrývačku.

  15. “Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?”
    “Nie, Štefan.”

  16. – Oci, chcel by som pomôcť jednému starčekovi. Dáš mi na to päť korún?
    – Pravdaže synu, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku. A kde je ten úbohý starček?
    – Tamto na rohu. Predáva zmrzlinu…

  17. “Mama, môžem vylízať misu?””Ale nie miláčik radšej to spláchni!

  18. Mamička ide s dcérenkou na nuda pláž a dcérenka sa pýta:
    “Mami čo to majú tí ujovia medzi nohami?”
    Mamička sa celá začervená a odpovedá:
    “Vieš to sú také píšťalky.”
    O dve hodiny príde dcérenka za mamičkou a hovorí:
    “Mami, ale tie píšťalky nepískajú.”

  19. V škole sa pýta učiteľka:
    – Povedz, Miško, čo sa dáva do jaterníc?

    – Ty nevieš? Veď si mäsiarov syn.
    – Však preto. Keď vyzradím, otec má zabije.

  20. Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
    “Oci a ja kedy budem mat medzi nohami to čo má Janíček.”
    “Počkaj keď odíde mamička.”

  21. Karolko píše Ježiskovi: “Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.”. Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: “Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped.” Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: “Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped.” Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: “Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!”

  22. Mama sa pýta Evy:
    “Eva prečo má ten šalat taku čudnu chuť?”
    “Neviem mami, veď som ho aj mydlom umyla.”

  23. PEPíčEK SE PTá MAMINKY: MAMí? -ANO PEPíčKU?-KDYBYCH SE NERODIL TOU DRUHOU DíRKOU.. TAK BYCH SE JEMENOVAL PEPRDíLEK?

  24. – … a potom Snehulienka spala a spala. A prestaň sa ma, Dežko, neustále vypytovať na to, s ktorým trpaslíkom.

  25. – Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
    – A čo ja viem.
    – Ja to viem. Od gauču po televízor.

  26. Jede hrbatý pán v tramvaji a vypadne mu krabička cigaret značky Camel. Krabičku zvedne malá holčička a povídá:
    “Pane vypadla vám průkazka.”

  27. Mamička Dežkovi:
    -“Synček, nebi toho chlapčeka lopatou po hlave… Spotíš sa a prechladneš…”

  28. Janko, máš urobenú domácu úlohu?- Áno!- Odpovedaj celou vetou!- Áno, ku.va!

  29. Teta sa pýta Jožka:
    ”Čo si robil cez prázdniny Jožko?”
    ”Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.”
    ”A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?”
    ”On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť kilometrov od pláže a ja som potom vždy plával k brehu.
    ”A vládal si toľko plávať?”
    ”Plávanie bolo fajn, najhoršie bolo vymotať sa z vreca.”

  30. Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
    “No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak.”
    Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
    “Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?”
    “No vieš Janko, to mám z vojny…”
    “Ale nevravte! A rovno na piči?!”

  31. Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
    – A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

  32. „Mámo! Představ si, že ta naše holka začala hrát šachy !!“
    „ Jak jsi na to přišel ?“
    „Ale, viděl jsem ji, jak táhla na E55..“

  33. Děti jedou se školou na výlet a za městem se jim porouchá autobus. Řidič se na to podívá a povídá učitelce, aby nechala děti venku proběhnout a sám se pustí do opravy.
    Za chvíli k němu přijde Pepiček a směje se mu:“Já vím, proč to nejede.“
    Řidič ho pošle pryč a on za chvíli znovu otravuje: “Já vím proč to nejede.“
    Řidič už je rozčilený a posílá ho pryč, ale Pepíček si nedá říct a rýpe:
    “Já vím, proč to nejede.“
    “Tak proč teda?“, rozčiluje se řidič.
    “Protože je to rozbitý.“

  34. Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja.
    Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
    – Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
    Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

  35. Učitelka ve výtvarné výchově: Honzíku, proč jsi tatínkovy nakreslil modré vlasy? Protože nemám plešatou pastelku.

  36. Pepíček : Paní učitelko máte prsa ? učitelka :ano Pepíčku mám.Pepíček : a proč je nenosíte!

  37. Hovorí dievča kamarátke:
    – V detstve mi mama zaplietkla do vlasov kvietok.
    – Naozaj? To muselo byť pekné.
    – Bolo, ale ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte.

  38. Ide matka s dieťaťom do obchodu. Kočík s dieťaťom nechá vonku a vstúpi do obchodu. Idú okolo dvaja policajti a jeden sa nahne do kočíka:
    – Ťuťuli-muťuli, ty malé babätko.
    A dieťa na to:
    – Ťuťuli-muťuli, ty veľký debil.

  39. Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
    – Aha ocko, bez rúk!
    Po chvíli:
    – Aha ocko, bez nôh!
    A potom:
    – Aha ocko, bež žubov!

  40. Janko s Ferkom sa hrajú v pieskovisku na vojnu. V najťažších bojoch už Ferko leží na zemi.
    Janko mu po 10 minútach búchania železnou palicou vraví:
    – Už si mal byť dávno mŕtvy.
    – Ja som tank.

  41. Matka uloží dievčatko späť. O chvíľu sa ozve: – Mami, ja musím ísť cikať. Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:- Mami, ja som smädná. Mamina dá napiť. O chvíľu:- Mami, mne sa nechce spinkať. Na to mama vážne hovorí:- Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.O chvíľu:- Pani Nováková…

  42. Malý Jožko sa pýta svojho otca:- Ocko, ako sa rodia deti?- Prinesie ich bocian.- Aj mňa priniesol bocian?- Aj teba.- Aj Aničku priniesol bocian?- Aj ju.- Ocko, a bol si už u psychiatra?- Prečo?- Keď spíš s bocianom.

  43. Mamička, keď si bola malá, bola si pánbožkova kravička? – Nie nebola. Prečo sa pýtaš dcérka?- Keď ti ocko hovorí “ty krava bohová”.

  44. Malý Janko sa malej Aničke stále pozerá pod sukňu. Napokon jej vraví:- Anička, máš naopak nohavičky.A Anička na to: – A čo mám čipku vzadu?- Nie, ale hnedý pásik vpredu.

  45. U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.”A nemáš ju chlpatú?”, pýta sa holič.Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:”Nie, ja mám ešte len 6 rokov.”

  46. Jurko sa pýta otecka.- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

  47. Mamička hreší synčeka:- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!Janko na to odvetí:- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!”

  48. Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:”Somári nastupovať, somári vystupovať.”Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po 2 hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať 2 hodiny.”

  49. Pani učiteľka sa opýta v triede: Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť? Ferino sa hlási. Ani jeden , všetci odletia pri výstrele. Pani učitelka prikývne, Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie. Na to Ferino: Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá? Učitelka sa sčervená ale nakoniec odpovie: Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst. Ferino: Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

  50. Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal Nebudem tykať pani učiteľke.
    Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
    -”Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?”
    -”Aby som ti urobil radosť.”

  51. Pani učiteľka sa pýta detí:
    – Kto mi povie jednoduchú vetu?
    Prihlási sa Anička a hovorí:
    – Dievča máva.
    – Dobre, teraz tú vetu rozviň.
    – Dievča máva na vojaka.
    – Dobre, teraz ju skráť.
    – Štetka.

  52. Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
    – Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
    Prihlási sa Móricko:
    – Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

  53. Ocko hovorí Jankovi: “Janko, zajtra ti bocian prinesie bračeka.”
    Janko odpovedá: “Oci, na svete je toľko krásnych žien a ty spíš s bocianom.”

  54. Ucitelka.
    -Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplích krajín?
    Moricko.
    -Dovidenia, vtáciky!

  55. Mami, mami lampa horí!
    Ale Jožko, lampa nehorí, ale svieti
    Mami, mami , záclony svietia!

  56. Oco:Jožko, čo ste dnes robili v škole?
    Jožko: Pokusy na chémii.
    Oco: A čo budete robit zajtra v škole?
    Jožko: V akej škole?

  57. Ocíííí, sviňa sa píše s mäkkým, alebo tvrdým i ?
    Neviem, napíš tam milostivá pani.

  58. Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
    “Ale nafukuju maminku aby se neutopila”.
    Pepicek :”Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste zkousel jazykem jestli neuchazi”.

  59. Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).
    Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt …”
    Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma…”.
    Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!!!!!!!”

  60. Přijde Karkulka k babicce a pta se:
    “Babicko, proc mate tak velike oci?” “Nerus, kdyz seru!”

  61. Přijde Pepicek domu a rika tatinkovi:
    “Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk.”
    Tatinek je z toho na prasky a povida:
    “Radeji si sedni a povidej mi o tom.”
    Pepicek:”Radsi ne, jeste ted mi brni prdel.”

  62. Přijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi, ze dostal petku z matiky.
    “Jak to?” pta se podrazdene otec.
    “Nejdrive se me ucitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A ja ji povidam ze 6,” rika Pepicek.
    “No to je spravne,” na to tatik
    “A pak se me zeptala, kolik je 2 x 3,” povida Pepicek.
    “Jakej je v tom kurva rozdil?” rozcili se tatik. “Presne to jsem rekl,” na to Pepicek.

  63. Ptá se otec syna:
    “Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?”
    “No chodím, máš něco proti tomu?”
    “Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!”

  64. Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
    Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
    Je, zašeptal malý hlas.
    Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
    K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
    Je tam maminka ?
    Ano.
    Můžu s ní mluvit ?
    Ne.
    Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
    Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
    Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
    Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
    Co dělá, že nemá čas ?
    Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
    Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
    Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
    Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
    Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
    Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
    Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.

  65. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
    “Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.”
    Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
    “To ale nejsou moje boty.”
    Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: “To jsi nevěděl dřív,” jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
    “To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit.”
    Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
    “Kde máš rukavičky?”
    A chlapeček říká: “Já je mám nacpané v botičkách.”

  66. Šťastným rodičům se narodilo děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
    Manžel navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
    Zajdou tedy za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
    Řezník zaleze za plentu.
    Je slyšet pláč
    Po chvíli se řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
    “Dvě dvacet bez kosti!”

  67. Ocko malého Jožka spí na posteli a chrápe. Malý Jožko sa pri ňom hrá, keď sa zrazu
    jeho ocko obráti a prestane chrápať. Jožko okamžite beží do kuchyne za mamou
    a kričí: “Mami, mamííí, ockovi sa pokazil motor!”

  68. Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
    – Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
    Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
    – Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

  69. – Mami, ako som prišiel na svet?
    – Bocian ťa priniesol, synček.
    – A ocko?
    – Taktiež ho priniesol bocian.
    – A babka?
    – Aj babku priniesol bocian.
    Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: “V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú.”

  70. Mamííí?
    – Prosím.
    – Opuchol mi prst!
    – Ako si na to prišiel?
    – Nezmestí sa mi do nosa

  71. Pýta sa indiánske dieťa otecka:
    “Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?”
    “No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku … ehm, no… robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali.”
    “A oci, prečo sa môj braček volá Májový Deň?”
    “No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka – tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?”

  72. Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
    “Dedo, spolu máme 5 vajec.”
    A dedo:
    “Čože, ty máš iba jedno?”

  73. “Joj, bolí ma bruško” – vzdychol si Janko.
    “To preto ťa bolí, že ho máš prázdne.” – hovorí mu mama.
    Na druhý deň išli ku tete Stele a tá hovorí: “Tak ma bolí hlava..”
    A Janko jej hovorí: “To preto ťa bolí, že ju máš prázdnu.”

  74. Malý braček sa pýta veľkej sestry:
    – Sestrička, čo máš v tom bruchu?
    Sestra odpovedá:
    – Dieťatko.
    Brat sa pýta:
    – A máš ho rada?
    – No jasné.
    – Tak prečo si ho zjedla?

  75. Malý Janko sa pýta mamičky: – Je to pravda, že som sa narodil o polnoci? – Áno, miláčik. – Dúfam, že som ťa nezobudil!

  76. Moju rodičia boli takí chudobní, že keby som sa nebol narodil ako chlapec, ani sa nemám s čím hrať.

  77. Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve: – Mother! Rapper hovorí: -Aha, už vie povedať pol slova!

  78. Sedia na streche dve dievčatká. Jedno dobré a druhé zlé. Pľujú na okoloidúcich. Zlé dievčatko trafilo dva razy a dobré dievčatko štyri razy. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom!

  79. “Chlapček, čím by si chcel byť?”

    “Tým, ako môj ocko.”

    “A čím je tvoj otec?”

    “Starým sviniarom.”

  80. Mamíí, mamíí, môžu mať deti deti? Ale Zuzička moja, ako by deti mohli mať deti? To predsa nie je možné…. Zuzičke ako keby spadol kameň zo srdca a zakričí na šesťročného Peťka od susedov: Nebóój, nič z toho nebudeee…

  81. Vnúčik: “Babka postav sa na chvíľu.”.

    Babka: “A prečo?”.

    Vnúčik: “Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch.”.

  82. Rodičia odídu do divadla a nechajú doma 3 ročného, 2 ročného a 1 ročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere 3 ročný hovorí:
    “Zahrajme si mariáš”.
    2 ročný na to:
    “Kašlem ti na mariáš, poďme za ženami”.
    1 ročný:
    “Možeme ísť do zadku, ja neviem chodiť”.

  83. Syn: “Mami, vieš koľko je zubnej pasty v jednej tube?”
    Mama: “Neviem.”.
    Syn: “Od gauča k telke.” 😛 😀

  84. Učieľka: Moricko vie už vaša Monika rozprávať?
    Moricko: Rozpávať vie už dlho, teraz ju otecko musí naučiť byť chvílu ticho.

  85. Syn: Mama, otec, rozhodol som sa konečne osamostatniť.
    Rodičia: To je dobre.
    Syn: Kufre máte pred domom. 😀

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

O doktoroch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O doktoroch

79 vtipov v kategorii “O doktoroch”

  1. Stretne neurológ kolegu – gynekológa a vraví: – U nás je to na nervy, a u vás ako?

  2. Pride monter na jednotku intenzivnej starostlivosti, chvilu pozera
    na pacientov, vsetci na pristrojoch, a hovori:
    – Poriadne sa nadychnite, budem menit poistky!

  3. Koktavý hovorí lekárovi:
    ”Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?”
    Lekár sa na neho pozrie a hovorí:
    ”Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí, ako vy hovoríte.”

  4. Študenti biológie absolvujú hodinu na patológii. Nakoľko patológ je tvrďas, začína hodinu asi takto:
    – Študenti, za prvé, patológ sa nesmie štítiť ničoho.
    Pričom vezme do ruky skalpel, spraví priečny rez skrz “pacientovo” prirodzenie, strčí dnu prst a potom prst oblizne. Študenti teda so skrytým odporom jeden po druhom zopakujú čo práve videli, keď patológ pokračuje:
    – A za druhé, patológ musí byt veľmi pozorný, teda ste si určite všimli, že som tam strčil ukazovák a oblizol prostredník.

  5. Pán doktor, čo mi je?
    Hmmm, to ukáže pitva.

  6. Pacient v blázinci vášnivo píše.
    “Tak, čo pekného píšeme?” pýta sa ho žoviálne primár na vizite.
    “Píšem list sám sebe.”
    “A čo v ňom bude?”
    “Ako to mám vedieť, keď ho dostanem iba zajtra?”

  7. Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí.
    – Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov.
    Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
    – Tak nie za to, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil ce výfuk.

  8. Príde pacient k doktorovi.
    “Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?”
    “Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa.”
    Po pol hodine rozhovoru.
    “Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!”
    “A ozaj, ako sa darí vašej pani?”
    “Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!”

  9. “Slečna, mate rozopnutú blúzku.” “Kde?” “Za pät minút u mňa na izbe!”

  10. Očný lekár vojde do preplnenej čakárne a pýta sa: Pacienti, vidíte ma všetci? Samozrejme, pán doktor. Tak čo tu potom robíte, vy simulanti?

  11. Pán doktor, ako dlho budem ešte maródovať? Pýta sa ťažko chorý pacient lekára. – Dlho nie, za chvíľu budete ako rybička. – Taký zdravý? – Nie, taký studený.

  12. Přijde žena k lékaři a říká:
    “Pane doktore, ráno jsem se prohlížela v zrcadle a vidím, že mám hrozné vrásky a kruhy pod očima, jsem mrtvolně bledá a mám zpřelámané vlasy. Co mi chybí?”
    Doktor si ženu dlouze prohlíží a pak rozpačitě praví:
    “No, nechybí vám dobrý zrak…”

  13. “Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.” “Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?” “Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”

  14. Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. “A zkusila jste třeba počítat ovečky?” “No v tom je ta potíž – spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.”

  15. Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán. “Co mi je, doktore?” ptá se. Doktor odpoví: “Špatně se stravujete.”

  16. “Pane doktore, pane doktore, je to se mnou tak zlé?” “No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte.”

  17. Co řekne svatý Petr lékaři? – “Dodavatelé k zadnímu vchodu!”

  18. Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: “Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost…”

  19. Doktor: “Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.” Pacient: “Cože to mám?” Doktor: “Kdo co má?”

  20. Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
    “Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.”
    Doktor se usmál a klidně odpověděl:
    “Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.”

  21. Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: “Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?” “No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku…”

  22. Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. “Cože?
    Ukažte!” Doktor ohmatá a povídá:
    “Opravdu! Máte děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10.”

  23. Baví se dva chirurgové: “To vám tak jednou operuju, operuju, operuju a najednou koukám: já pitvám!

  24. – Pane doktore, jsem strašný nervák.
    – Co že jste?
    – Nervááááák!

  25. Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: “Popište nám funkci orgánu lásky.” Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: “Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce.”

  26. Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: “Svlékněte se.” “Musí to být?” pípne příchozí.
    “No jistě, proč bych vám to jinak říkal?” povídá doktor trochu popudlivě.
    Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: “Tak co vám schází?”
    “Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit.”

  27. K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká:
    “Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv.”
    “Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!”

  28. “Pane doktore,” povídá ustaraná matka. “Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?”
    “Proč by se to mělo léčit?” diví se lékař. “To je přece normální.”
    “My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!”

  29. Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: “Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?”
    Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: “Tak co, pomohlo to?”
    “No, pane doktore, tak napůl… Manžel bzučí, ale nepíchá!”

  30. Pani příde k doktorovi a povídá:,,Pane doktore já mám vagínu”a on na ní chvíli kouká a říká:,,Nemyslíte angínu?”a ona na to:,,Ne,ne vagínu!”a on se začne svlékat a ona se ho zeptá:,,Proč se svlékáte?”on na to:,,No na vagínu je nejlepší peniscilin!

  31. Jde babka k doktorovi a říká:Pane doktore když si sednu tak sedím a sedím a sedím.Když si lehnu tak ležím a ležím a ležím.Doktor odpovídá:Babi vidíte ty dveře tak jděte a jděte a jděte.

  32. Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:
    – Co vam je?

    On si bez slova rozopne razporok a vylozi si penis na stol. Chvilu je ticho. Potom sa lekar pyta:
    – Boli Vas?
    – Nie.
    – Mate problemy s erekciou?
    – Nie.
    – Zda sa Vam maly?
    – Nie.
    – Alebo nebodaj tenky?
    – Nie.

    Lekara to uz prestane bavit a z nervami skrikne:
    – Tak co s nim do certa mate?

    Pacient sa blazene usmeje a vravi mu :
    – Vsak je krasny…

  33. “Jakou mám naději, pane doktore?” “No, víte, dělám tuhle operaci už po čtyřicátéšesté.” “Tak to jsem už klidný.” ” “Jistě – jednou se to povést musí!”

  34. Psychiatr k psychiatrovi:Mám báječného pacienta.Trpí rozštěpením osobnosti a oba platí.

  35. Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno.
    Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto.
    “Já bych tak chtěla Belmonda,” tetelila se dáma a slastně zavírala oči.
    Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá:
    “Já ti dám Belmonda…”

  36. Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci. “Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu ji, ze mela dvojcata.” Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se knez probral z narkozy, doktor mu rika: “Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou vasich bolesti bricha.” Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu jeho zazracne zrozeni: “Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj otec.”

  37. – Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?
    – Odebrala, pane primari, ale mel jenom sest litru…

  38. Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: “Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak.” Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ….. Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: “Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym”.

  39. Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: Co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou…

  40. Doktor se ptá pacienta:dodržel jste moji radu abyste jedl to co jí dvouleté dítě? Pacient:ano snědl jsem kus omítky,papír,dvoukoruno,korálky,žížalu a hrst písku

  41. Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

  42. Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne “Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci.” Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
    – Mate tenisovy loket
    – Namacejte si ho v horke vode
    – Kloub nenamahejte
    – Zlepsi se to do dvou tydnu.
    Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
    nem je napsany:
    – Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu.
    – Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu.
    – Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.
    – Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
    – A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji…!

  43. Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis. Chlapik: “Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám.” Doktor: “No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace – odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju.” Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: “Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo – už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?” Doktor: “Tt-to bby se užž n-n-nedalo!”

  44. Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka…

  45. Studentka medicíny slečna Filípková předvádí na maketě porod klestěmi.
    Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: “Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!”

  46. Přijde paní s dítětem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a pak říká matce:
    “Svlečte se…”
    Matka zděšeně povídá: “Proč? Nemocné je dítě, ne já!!!”
    Doktor: “Tohle je už odepsané, udělám vám nové…”

  47. Přijde žena k plastickému chirurgovi a povídá: “Pane doktore chtěla bych mít přirození jako když mi bylo 15”. Doktor: “Tak si vylezte na stůl a roztáhněte nohy já se na to mrknu”. Teď vídí jak už je to všechno takový prověšený a hluboce se zamyslí. Žena se ho ptá “tak jak to vidíte” D:”no buď si to necháte udělat ode mě, ale stálo by to 100.000 Kč a nebo s tím jeďte do Vídně tam by to stálo jen 50.000″ Ž: “a jak to že u Vás je to tolik a ve Vídni jen polovina” D: “no protože ve Vídni by ze zbytků udělali Niki Laudovi nový uši”.

  48. “Pane doktore, mě všechno hrozně bolí!” Sáhne si na nos..JAU…na rameno….JAU….na nohu….JAU. Doktor povídá: “To bude, slečno, tím, že máte zlomený ukazováček!”

  49. Prijde chlapik k doktorovi a rika : “Pane doktor mam modre leve vejce.” Doktor se podiva, ohmata a rika : “No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyzkum.” Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : “Pane doktor i prave vejce mi zmodralo.” Doktor na to : “No i to musime amputovat.” a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : “Pane doktor i ptak mi zmodral!!!” Doktor ho uklidnuje a rika : “Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky.”

  50. Operacny sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytymi rukami hovori mladej sestricke:- Sestricka, upravte polohu penisu … hmm … dobre, a teraz pacientovi….

  51. Přijde pacient k doktorovi. Pacient: ‘ Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?’ Doktor: ‘ Kdy jste na to přišel?’ Pacient: ‘Včera.’ Doktor: ‘Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí.Takhle když přijdete hned, tak je to dobré…A jak jste na to přišel?’ Pacient: ‘ No , když jsem se šel ráno vyčůrat , tak mi upadl.’

  52. Přijde paní ke gynekologovi. ‘Můžete mi udělat potrat?’ ‘Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závazný důvod’.’No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!’ ‘Ale milá paní jak pak to můžete vedet v tomto brzkém stadiu?’ ‘No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem se umejvala mezi nohama tak mi ten hajzl UKRADNUL MEJDLO!’

  53. Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny mlady muz.”Pane vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takovych pripadech je mozna prognoza, ze v nem zustane i nekolik desitek roku. Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere, otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let.” Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: “Nebojte se ! To byl jen zert. Neprezila to…..”

  54. Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
    No přece rentgen v Hirošimě.

  55. Psychiater vraví: Tak, pán Novák, aké máte problémy?
    Ale pán doktor, mám veľmi rád palacinky.
    Pán Novák, preto by ste neboli na psychiatrii. To je predsa úplne normálne, aj ja mám veľmi rád palacinky.
    Vážne, pán doktor? Tak to poďte k nám. Ja ich mám doma plnú skriňu.

  56. Dobehne Jano k doktorovi do ambulancie o tretej poobede s nožom v chrbte a kričí: Pán doktor, pomôžte mi.
    Doktor vraví: Ja už končím. Ale počkajte – ukážte – vytiahne mu nôž z chrbta a pichne mu ho do oka-
    tak, choďte, na očnom sú do štvrtej.

  57. Príde muž k doktorovi a hovorí , že mu stále v bruchu niečo behá do všetkých strán ..Doktor sa zamyslí a povie-viete pane vy máte takzvanú chorobu -BLúDNE HOVNO..Muž sa zhrozí a povie: Pán doktor neviete z čoho to može byť?
    -A vy sa čudujete ked´ Vaša tvár vyzerá ako riť?
    -ved´ potom ani to hovno nevie rozoznať kam má ísť…

  58. Príde pacient k doktorovi. Pán doktor, ja mám hnačku? Hej, a koľko? Už asi tri dni. Skúsili ste mrkvu? Nie! Tak tá vám pomôže, tu vám napíšem recept, o týždeň prídite znovu. O týždeň: Tak ako? Dobre. Pomohlo! Vravel som vám, že mrkva pomôže! Ale to pomohli lieky! Ako viete? Dávali ste si tú mrkvu? Samozrejme. Ale len čo som si ju vybral tak som sral ďalej, tak som prešiel na tabletky.

  59. Príde lekár k pacientovej žene a vraví:”Milá pani mám pre vás dve správy, jednu dobru a druhu zlu, ktorú chcete počut prvú?”
    Žena odpovie tu prvu.
    Lekár:” Vašmu manželovi sme uspešne vyoperovali nádor na mozgu.”
    Žena:” a teraz tu zlu”
    Doktor:” Bohužial až pri pitve.”

  60. Prídu dve Rómky ku gynekológovi. Keď sa otvoria dvere a sestrička volá dnu, tak sa ponúkajú: choď ty prvá, nie, choď ty prvá. Konečne sa jedna z nich rozhodne vojsť. Lekár jej káže aby sa vyzliekla, potom ju prezrie a vraví: vnadidlá, rodidlá, všetko je v poriadku, môžete ísť.
    Keď vyjde do čakárne druhá Rómka sa jej pýta: tak ako, čo hovoril doktor? Že vnadidlá, rodidlá, všetko je v poriadku.
    No dobre, ale čo piča ? Nó na Teba sa nepýtal!!!

  61. Príde žena k doktorovi na vyšetrenia.Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená.Potom jej povie,aby sa predklonila.Keď tak urobí,doktor vsatne,rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne.Žena vykríkne:
    -Pán doktor čo robíte?!
    -To viete,kam nechodí slnko tam musí lekár.

  62. -Preco pijeme vodu,
    -???
    -Aby sa prd neprasil!

  63. Babka ide k doktorovi a doktor jej hovorí:babka nemôžete chodiť po schodoch.Babka príde do doktora a doktor jej hovorí:už môžete chodiť po schodoch babka hovorí:dakujem pan doktor že nemusím sa šplhať po tom zabradli

  64. Príde žena ku gynekológovi a vraví mu:
    “Pán doktor, ja mám p.ču ako dvere”. Doktor neveriacky krúti hlavou a vraví:
    “Chodte sa vyzliecť za plentu, hneď sa na vás pozriem.” Po chvíli príde za plentu a zvrieskne:
    “Kto sem dal tie dvere???”

  65. Príde doktor domov a na stene zbadá pavúka! Doktor sa vyľaká a skríkne:,,Jaj to čo je?”

  66. Príde kostra k doktorovi a on na to:
    Idete fakt dosť skoro…

  67. -Príde babka k doktorovy a hovorí :Mne strasne černajú nohy.
    -A umývate ich. -píta sa doktor
    -Babka na to -A to pomáha?

  68. Príde chlap za doktorom a v ruke má hnedú guľôčku: “Pán doktor, mohli by ste mi poradiť, čo by to mohlo byť? “ Doktor prezerá guľôčku zo všetkých strán, čuchá k nej, ochutná a hovorí: “No, smrdí to, lezú z toho nejaké chlpy, je to hnedé, to by mohlo byť hovno. “ “No je to možné, ja som to našiel v slipoch. “

  69. ,,Pán doktor?”
    ,,Prosím???”
    ,,Koľko mi zostáva času do konca života”
    ,,Eeeh, no dobre ukážte sa…
    Ah áno! Počkajte sekundu hneď vám poviem… Desať, Deväť, osem, sedem…”

  70. Dr.House: Kam ides?
    Foreman: Si svinar!
    Dr.House: Ja viem ale kam Ides?

  71. Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
    – Jožko ty radšej ostaň tu.
    – Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
    Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
    -No Jožko čo teraz robím?
    -Kontrolujete mamke maternicu.
    Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
    -No Jožko čo teraz robím?
    -Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
    Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
    -No Jožko, čo teraz robím?
    -Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička mý syfilis.

  72. Príde chlap k doktorovi a vraví: ,,Pán doktor, už dlho som šťastne ženatý a ešte stále nemôžeme mať deti. Doktor vraví: ,,Možno je chyba vo vašej partnerke, zavolajte ju sem.” Chlap otvorí dvere a kričí do čakárne: ,,Fero, nože poď sem!”

  73. Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou. “Chtěla bys být mou manželkou?” “Ano, s radostí.” Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí: “Tak mi tedy vyzuj boty.

  74. Janička se přihlásí a říká. My jsme koupili vajíčka, ty jsme snědli a slupky jsme dali slepicím. No to je pěkné říká učitelka. Přihlásí se Honzíček a říká: my jsme koupili pomeranče, ty jsme snědli a se slupek maminka udělala šťávu. No to je taky pěkné. V tom se přihlásí Dežinek a říká: my jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si se spilky na jelito vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená.

  75. Arogantni pani neceka v cekarne a vejde do ordinace. Vidi dva muze v bilem plasti, tak na ne tak koukne, a oni ji poruci, at se svlekne, otoci a ohne. “Uz vite, co mi je?” “Ne, my jsme maliri.”

  76. Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
    Ředitel vysvětluje:
    No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
    Návštěvník povídá:
    “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?”
    Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… (štupel)
    Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”

  77. Matka s dcérou došli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére a hovorí: – Vyzlečte sa. Matka na to: – Pán doktor, ale chorá som ja! – Tak vyplazte jazyk!

  78. Pýta sa na Silvestra patológ svojho kolegu – patológa: “Tak čo otvoríme toho Huberta?”

  79. – Prečo lekári robia všetky vážne zákroky v rukaviciach? – Aby nezanechali odtlačky prstov.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Chuck Norris

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Chuck Norris

155 vtipov v kategorii “Chuck Norris”

  1. Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

  2. Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.

  3. Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

  4. Chuck Norris je častým darcom krvi…pravdaže nie svojej.

  5. Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !

  6. V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.

  7. Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.

  8. Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.

  9. Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!

  10. Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.

  11. Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.

  12. Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať

  13. Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral.

  14. Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová

  15. Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť

  16. Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci

  17. Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

  18. Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie

  19. Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej

  20. Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

  21. V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby

  22. Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

  23. Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje

  24. Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín

  25. Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí

  26. Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné

  27. Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve

  28. Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!

  29. Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie

  30. Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris

  31. Keď Boh povedal “budiš svetlo”, Chuck Norris počkal kým poprosí

  32. Keď sa hovorí “nikto nie je dokonalý” Chuck Norris to považuje za osobnú urážku

  33. Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou

  34. Čas na nikoho nečaká… ak to nie je Chuck Norris

  35. Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa

  36. Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy

  37. Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí

  38. Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí “Ja sa vrátim” myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa

  39. Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát

  40. Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva

  41. Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu

  42. Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí

  43. Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou

  44. Chuck Norris si dá hlavu za nohu

  45. Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom

  46. Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči

  47. Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní

  48. Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi

  49. Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.

  50. Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu

  51. Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.

  52. Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.

  53. Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami

  54. Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje

  55. Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.

  56. Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.

  57. Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.

  58. Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.

  59. Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

  60. Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.

  61. Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti

  62. Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.

  63. Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7

  64. Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..

  65. Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

  66. Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami

  67. Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu

  68. Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.

  69. MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera

  70. Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec

  71. Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám

  72. Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici

  73. Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo

  74. Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil

  75. Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

  76. Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.

  77. Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.

  78. Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.

  79. Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom “Skús štastie znova”.

  80. Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút

  81. Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.

  82. Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.

  83. Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama

  84. Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát “len” do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.

  85. Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu……a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on….

  86. Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho

  87. Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz

  88. Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!

  89. Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.

  90. Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu

  91. Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.

  92. Chuck Norris predbehol svetlo.

  93. Chuck Norris vyhral obidve svetové vojny… tretiu plánuje

  94. Chuck Norris vymyslel 6 zmyslov, šiesty zmysel je Chuck Norris

  95. Chuck Norris hádže hracou kockou sedmičky.

  96. Keby Chuck Norris hral vo filme Titanic ,príbeh by rozprával on a nie tá žena.

  97. Titanic potopil Chuck Norris.

  98. Černobil nevysťahovali kvôli výbuchu v jadrovej elektrárni ,ale kvôli Chuck Norrisovi.

  99. Chuck norris raz skušal svoju kopačku s otočkou medzi dvojičkami v New Yorku presne 11. septembra a vzniklá tak silná turbulencia že k sebe pritiahla dve dopravné lietadalá ktoré do nich narazili. Muselo sa to zvaliť na teroristov pretože nikto nemal odvahu povedať že to bol CHuck Norris.

  100. Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.

  101. Chuck Norris raz prečítal všetky texty na Internete…ešte skôr ako ich napisal.

  102. Chuck Norris vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.

  103. Chuck Norris neverí v boha…boh verí v Chucka Norrisa

  104. Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať

  105. Chuck Norris si pozrie hodinovy film za stvrthodinu

  106. Do jadrových zbraná sa pridáva DNA Chucka Norrisa

  107. Chuck Norris ovonia kvietok skôr ako rozkvitne

  108. Chuck Norris vie oklamať detektor lži

  109. Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel.

  110. Chuck Norris jednou kopem s otočkou udeřil protivníka tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.

  111. Když Chuck Norris přijede do Číny, používá při jídle jen jednu hůlku.

  112. Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.

  113. Chuck Norris je jako pes nejen proto, že dokáže vycítit strach, ale také proto, že se dokáže vychcat na co chce.

  114. Kolik Chucků Norrisů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Chuck Norris upřednostňuje zabíjení ve tmě.

  115. Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po předprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.

  116. Chuck Norris může být odemčen v nejtěžším levelu Tekkena. Ale jen Chuck Norris je dost zručný, aby odemkl sám sebe. Pak odkopne Playstation zpět do Japonska.

  117. Chuck Norris může být tak dobrý jen proto, že nezná mojí starou. Ale bacha, moje stará ho zná!!

  118. Chuck Norris umí psát všemi deseti jen jednou rukou!

  119. iba chuck norris moze vyhrat kamen papier noznice proti zrkadlu.

  120. Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.

  121. Atlantídu nezničil výbuch sopky. To len Chuck Norris na nej skákal cez švihadlo.

  122. Chuck Norris dokáže vysloviť mäkké F.

  123. Chuck Norris nepotrebuje Google, to Google potrebuje Chucka Norrisa.

  124. Chuck Norris zabuchol otáčacie dvere.

  125. Chuck Norris si vie ostrihať aj plešinu.

  126. Chuck Norris nečaká na autobus…autobus čaká na Chucka Norrisa.

  127. aj chuckove biele krvinky maju cierny pas

  128. Mimozemstania existuju .Vytvori ichl Chuck Norris

  129. Nikto na svete si ne oblíže lakeť až na Chucka Norrisa, ten si do nej aj hryzne

  130. Chuck Norris uvaril vodu v elektrickej kanvici, ktorú predtým niekto omylom vytiahol zo zásuvky.

  131. Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Štastia a točil ako prvý. Ostatných 29 minút televíznej show sa čakalo či sa koleso zastaví.

  132. Do jadrových zbraní sa pridáva DNA Chucka Norrisa.

  133. Chuck Norris zamkne šuflík tak rýchlo, že do neho stihne hodiť kľúče.

  134. Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.

  135. Chuck Noris išiel na Panenské ostrovy a odvtedy sa volajú len Ostrovy.

  136. MacGiver vie urobiť bombu z hovna, Chuck Norris vie urobiť hovno z MacGivera.

  137. Chuck Norris nespí na ležato ale v stoji.

  138. Chuck Norris nechodí na WC ale WC ide za ním.

  139. Viete ako dlho dokáže Chuck Norris vydržať bez kyslíku pod vodou?
    Koľko potrebuje. 😀

  140. Chuck Noris naučil šmirgel byť drsným.

  141. Deti majú v škole prednášku.

    Miško skríkne: “Chuck Norris je cool.”.

    Všetci naňho pozrú a zasmejú sa…

    Miško kričí ďalej.

    Pani učitelke v tej chvíli dopne, že Miško pri každej prednáške o Chuckovi Norrisovi má záchvat. 😀

  142. Chuck Norris vie postaviť snehuliaka z dažďa.

  143. Kdo si myslí, že najväčšší hukot znamená naštartovať motorku a vytočit motor do otáčok, ešte nevie, aký hukot nastane, keď vytočí Chucka Norrisa. 😉

  144. Chuck Norris vie recitovať Mor ho v brajlovom písme po španielsky.

  145. Chuck Norris rozplakal cibulu!

  146. Bežný ľudia žujú žuvačku, Chuck Norris žuje titán.

  147. Chuck Norris je schopný fotosintézy.

  148. Chuck Norris spáva pri svetle nie preto, že by sa bál tmy, ale preto, že tma sa bojí Chucka Norrisa!

  149. Chuck Norris vie zdvihnúť stoličku tak, že na nej ešte sedí.

  150. Chuck Norris vypil na ex vodovod.

  151. Viete čo dokaže spraviť Chuck Norris z USA?? USB!!

  152. Elektrický prúd nekopne Chucka Norrisa, Chuck Norris kopne elektrický prúd. 😀

  153. Chuck Norris dokáže hádzať hráškom na stenu tak aby to dávalo zmysel!

  154. Chuck Norris zdvihne neprijatý hovor. 😀

  155. Chuck Norris videl všetky videá na YouTube.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

O zvieratách

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O zvieratách

108 vtipov v kategorii “O zvieratách”

  1. Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:
    – A tebe sa čo stalo?
    – Ále, ušla som z domu!

  2. Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
    “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
    “Nie.”
    “Tak mi každý dá korunu!”
    Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
    “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
    “Nie.”
    “Tak každý po korune a môžete ísť.”
    Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
    “Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
    Vystupil vlk:
    “Je. A čo má byť?”
    Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
    “Tvrďas stovku a ostatní po korune!”

  3. Dinosaurik sa pyta matky:
    ,,Mami, ked umriem pojdem do neba?
    ,,Nie synak, do muzea.

  4. Mala korytnacka lezie na strom a spadne.
    Znova sa otrepe a skusa zase liezt.Po chvili zase spadne.
    Takto to skusa este parkrat a vzdy spadne.
    Zo stromu ju pozoruju vrabec a vrabcica a rozpravaju sa:
    “Pocuvaj, nemali by sme jej uz konecne povedat, ze je adoptovana?

  5. Stretli sa dve mysi a jedna hovori:
    Mam noveho frajera.
    – Hej? A ako vyzera?
    – Pockaj, mam tu fotku.
    – Ved je to netopier.
    – Ukaz. A mne sviniar povedal, ze je pilot.

  6. Dama stredneho veku si kupovala papagaja. Jedneho si vyhliadla a
    hovori mu:
    “Tak co, ty maly hlupacik, vies rozpravat?”
    A papagaj odpovedal:
    “A co ty, stara carodejnica, vies lietat?”

  7. Pride sliepka do obchodu:
    “Mate televizor ?”
    “Mame, ale len ciernobiely .”
    “To nevadi, hlavne nech zrni.”

  8. Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí.
    “Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím.”
    Oští ho, ide preč a vtom si spomenie:
    “Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvraciam!”
    Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde:
    “Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!”
    Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:
    – Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť.

  9. Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
    “Ježiš ťa vidí!”
    Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
    “Ježiš ťa vidí!”
    Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
    “Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?”
    “Jeremiáš.”
    “Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?”
    “Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš.”

  10. Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
    – Pomóóc.
    A lev mu vraví:
    – Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.

  11. Beží po lese rodina slimákov a stretne ich medveď. Ten sa ich pýta:
    – Prečo tak utekáte?
    Slimák mu na to hovorí:
    – Ale vieš, v lese je daňová kontrola a ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak utekáme.
    Medveď rozmýšľa a hovorí si:
    – Ja musím tiež utiecť, lebo ja mám kožuch, žena má kožuch a deti majú tiež všetky kožuchy.
    Ako tak beží celá rodina, stretne ich krtko. Keď sa dozvie, čo je vo veci aj on sa zamyslí a dá sa na útek. Ako tak uteká s celou rodinou, prechádza v zoologickej záhrade okolo klietky s paviánmi a pavián sa ho opýta, prečo utekajú. Krtko mu na to odpovie:
    – Ale vieš, v lese je daňová kotrola a ja tunelujem, žena tuneluje a aj všetky deti tunelujú, tak utekáme.
    Pavián mu na to odpovie:
    – To musí byť nejaká blbosť, lebo ja mám holú riť, žená má holú riť a aj všetky deti majú holú riť a celý život sme zavretí.

  12. Stretne žirafa myšku a hovorí jej:
    ”Neverila by si, aké je to super mať dlhý krk. Dosiahnem vďaka nemu na najdlhšie konáre a keď papám chutnučké jedlo, trvá to príjemne dlho, kým mi prejde krkom…”
    Myška sa zamyslí a hovorí jej:
    ”A už si niekedy grcala…?”

  13. Sedia tri netopiere na strome. Vtom sa jeden vznesie, odletí a za chvíľu sa vráti celý zakrvavený. Netopiere sa ho pýtajú, kde bol. Odpovedá:
    “Vidíte tamten dom? Tak tam je taká rodina a ja som ju celú vycucal.”
    Za chvíľu sa zdvihne druhý netopier, odletí a za chvíľu sa vráti ešte zakrvavenejší než ten prvý. Ostatní sa ho pýtajú:
    “Počuj, ty, kde si bol? ”
    On na to:
    “Vidíte tamtú ohradu? Tak tam je stádo kráv a ja som ho celé vycucal.”
    Chvíľu nato sa zdvihne tretí, odletí a za chvíľu sa vráti zakrvavený skrz-naskrz. Tí ostatní sa hneď pýtajú:
    “No, a kde si bol ty?”
    A on nato:
    “Vidíte tamtú vysokú vežu? Tak tú som si nevšimol.”

  14. Zvieratká v lese poriadajú sex-párty. Každý s každým súloží, a všetci sa dobre bavia. Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na pindíku prezervatív. Hovoria mu:
    “Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!”
    “To nie je prezervatív, dážďovka mi fajčí.”

  15. Co spravi zirafa, ked jej naplujes do tvare? Odkopne ti rebrik.

  16. Viete preco ma blondinka mozog ako zrnko? Lebo jej opuchol.

  17. Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty. Veverička hovorí: “Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!”

  18. Na polícii zvoní telefón:
    “Volám od Novákovcov. Prosím, okamžite sem niekoho pošlite. Práve vliezla do bytu mačka!”
    “Počujte, nerobte si z nás srandu!!!”
    “Musíte sem niekoho poslať. Pri telefóne je Novákov papagáj!”

  19. Vlk hovorí zajkovi:
    “Zajko, vyfajči mi ho.”
    “Ale ja neviem ako sa to robí.”
    “To nevadí, rob ako vieš.”
    “Chrum, chrum, chrum.”

  20. Zvieratka sa dohodli že si postavia penzión. Slon ako najsilnejší sa stal vyhadzovačom. Urobili si párty, a ráno sa slon zobudí,príde na záchod a vydí rozbité okno.
    Zvolal si všetky zvieratá a opýtal sa či mu ktomu vie niekto niečo povedať.
    Zajko sa príhlásil:
    “Ja viem.”
    “No zajko ako to bolo?”
    “Bola párty a išiel som na záchod kde bol medveď a opýtal sa ma. Zajko pĺzneš? Ja hovorím že nie. Tak si so mnou vytrel zadok a vyhodil ma von oknom.”
    Slon hovorí medveďovi.
    “Medveď zaskli okno a už nech sa to neopakuje.”
    O týždeň sa párty zopakovala. Sloník prišiel na záchod bol totálne rozbitý. Zvolal všetky zvieratká a spýtal sa či mu vie niekto o tom niečo povedať. Zajko sa ozval že vie.
    “No zajko ako to bolo teraz?”
    “Včera bola párty, trochu som si vypil a išiel som na záchod. O chvíľku prišiel medveď a opýtal som sa ho či pĺzne. Odpovedal že nie, tak som si sním vytrel zadok a viac si už nepamätám.”

  21. Príde mravec k ležiacemu slonovi a začne si ho obzerať. Slon sa ho pýta čo hľadá. Mravec hovorí:
    – Nehľadám nič, ale nemáš náhodou na sebe moje červené plavky?

  22. Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku množstvo zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
    ”Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže,toho zožerieme.”
    Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
    ”No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasné?” Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
    ”Dokvíkala si, ty sviňa, však?!”

  23. Ktorý vták sa po smrti otočí ešte asi 500-krát?
    Grilované kurča.

  24. Zavolal si lev všetky zvieratá a hovorí im:
    Kto skočí z tamtej vysokej hory, môže jebať moju levicu.
    Zvieratá vyliezli na horu, lev ostal dolu a čaká. Najprv dlho nič, potom zrazu chlpatá guľka letí, zväčšuje sa a medveď padá na zem, buch. Ledva dopadol, začal sa škriabať hore.
    “Kam sa poberáš medveď?” pýta sa lev. “Veď teraz môžeš jebať moju levicu.”
    “Najprv jebnem tomu, čo do mňa strčil!”

  25. Vlkovi sa narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa priamo rozplýval:
    To je krásne dieťatko, tie očičká, to som celý ja! A ten ňufáčik tiež! A tie uši… tie uši… TIE UŠI! No, počkaj, ZAJAC!!!

  26. Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
    “Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem!”

  27. V rodine dážďoviek:
    – Mami, mami, kde je ocko?
    – To vieš, chlapi ho zobrali na ryby.

  28. – Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
    – Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? … … Na čo sa podobá? (100 otázok)
    – Cez ventiláciu … … (100 odpovedí) … Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista…
    – Opíšte ju.
    – No je čierna, stredne dlhá… taká obyčajná.
    – To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
    – Čím? Holými rukami?
    – Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo…
    – Čo alebo?
    – Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
    – Nie.
    – Tak ju jebnite lopatou!

  29. Vlk a zajac si kúpili auto. Po dvoch dňoch si ho každý z nich chce zobrať k sebe. Tak sa dohodnú,že auto dostane ten, ktorý si prvý nebude musieť odskočiť na záchod. Najprv šoféruje auto vlk. Ide 100 km za hodinu a pýta sa:
    “Už si musíš odskočiť na záchod?”
    Zajac povie:
    “Nie!”
    Vlk ide stále rýchlejšie a rýchlejšie, ale zajac si ešte stále nemusí odskočiť. Zajac navrhne, aby si to vymenili. Teraz šoféruje zajac. Ide 100 km za hodinu a pýta sa :
    “Už si musíš odskočiť?”
    Vlk pokrúti hlavou. Zajac ide stále rýchlejšie, ale ešte stále nič. Nakoniec ide 250 km za hod. a pýta sa :
    “Už si musíš odskočiť?”
    Vlk pokrúti hlavou. Zajac potom povie:
    “Teraz si nemusíš odskočiť, ale kebyže si vedel, že nedočiahnem na brzdy, tak by si sa aj posral!”

  30. Má to 4 nohy a jednu ručičku. Čo je to?
    PittbullTeriér utekajúci z detského ihriska.

  31. Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
    – A ten mravec čo?
    Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
    – Prepáčte, pane.

  32. Vies ako vlk chyta zajaca?Skryje sa za krik a vydava zvuk mrkvy.

  33. Ide Červená čiapočka lesom k babičke. Naraz ju zastaví vlk:
    – Červená čiapočka, ty si ale krava!
    – Nie som krava!
    – Ale si krava!
    – Nie som krava a nebuď sprostý, vlk!
    – A aj tak si krava.
    – A nie som.
    – A Červená čiapočka, kde máš košíček?
    – Ja som ho zabudla doma, som ja ale krava!

  34. Je to chlpate a ked to dlhsie drazdis, postavi sa to. Co je to? Medved.

  35. Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
    Veverička hovorí: “Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!”

  36. Hrajú sa štyri sliepky s kohútom na schovávačku. Kohút počíta. Dve sliepky sa skryjú do kurníka a dve do šopy.
    Keď kohút dopočíta, potkne sa o kameň a zakričí: “Kurník šopa.”

  37. Kocúr prednáša zvieratkám o nehodovosti na ich dedine:
    – Minulý rok bolo u nás neopatrnými vodičmi zrazených 28 mačiek… … mohla by tá myš tam vzadu, láskavo prestať s tým potleskom?!

  38. Sedia zvieratká v lese a pošlú slimáka pre pivo. Čakajú hodinu, dve a po tretej hodine sa veverička ozve:
    “Keby som si šla pre to pivo sama, tak už ho mám 4 razy vypité.
    “A spoza kríka sa ozve:
    “Prestaňte, lebo pre to pivo ani nepôjdem….”

  39. -Jožko, čo stojí ten pes?
    Jožko: – Ja neviem, čo si nesadne.
    – Ale ja myslím, že koľko stojí?
    Jožko: – No už hádam aj polhodinu.

  40. V lese otvárajú nový bufet. Prvý je medveď, za ním ostatné zvieratká. V tom sa dopredu predbehne zajac. Medveď ho vysokým oblúkom sotí naspäť. Keď sa to zopakuje asi 3-krát, zajac celý dobitý a bez jedného zuba hovorí:
    – No nič, bufet otvovím zajtra!

  41. Vrana sedí na konári a pozerá sa na les z výšky. Zrazu ide okolo líška zbadá vranu a pýta sa : “Čo robíš vrana?”
    “Nič, machrujem” – odpovedá vrana.
    Líška sa znova pýta: “A môžem aj ja?”
    Vrana hovorí: “No jasné, vylez za mnou a môžeš tiež”
    Zachvíľku ide okolo medveď, uvidí vranu a líšku a pýta sa: “Čo tam robíte?”
    “Ale nič, machrujeme”- odpovedajú obe.
    “A môžem aj ja? – pýta sa znova medveď.
    “Jasné vylez na strom a môžeš s nami” – odvetí mu vrana.
    Ako tak chvíľku sedia zrazu sa začne konár prelamovať. Líška z medveďom dostanú strach a kričia na vranu: “A čo teraz?”
    Vrana odvetí: “Však načo machrujete, keď to neviete?”

  42. Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
    Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
    Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v pusti.
    Aaa mami, načo máme také veľké mihalnice?
    To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
    Aaa mami, načo mame také zvláštne chodidla odspodu?
    No moja malá, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
    Aaa mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach…?

  43. Zvieratá sa na dvore rozprávajú, ktoré z nich vie narobiť najväčší strach.
    Prasa vraví:
    -Ja sa zvalím do bahna, začnem sa metať a hydina uteká preč.
    Býk na to:
    -To je nič. Ja začnem funieť, zdvihnem hlavu, rozbehnem sa a všetky ovce na lúke utečú.
    A kuriatko povie:
    -Pche! Ja sa zvalím na zem a robím sa, že som mŕtve a pol republiky sa zblázni od strachu!

  44. Medveď má narodeniny. Povedal, že kto mu prinesie najkrajší
    darček,tak si môže sadnúť ku stolu a kto mu neprinesie pekný darček tak ho zbije ako hada!
    Príde líška a tá mu donesie vežu na počúvanie.
    Medveď ju pozve za stôl.
    Príde vlk a ten mu donesie počítač.
    Medveď ho pozve za stôl.
    A príde zajac a ten mu doniesol rozbité rádio bez bateriek.
    Medveď ho začne biť, ale zajac sa stále smeje,smeje!
    Medveď sa ho spýta: “Čo si šibnutý??”
    Zajac povie: “nie, ale za mnou ide ježko a ten ti nesie malinu!!”

  45. Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
    “Prebehni sa aj ty a uvidíš.”
    Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
    “A teba tá tráva nešteklí na vajciach?”

  46. “Pane, koľko stojí ten kôň?”
    “Stotisíc.”
    “A čo by ste povedali na polovicu?”
    “Je mi ľúto, ale polovičku koňa vám nepredám.”

  47. Stretnú sa tri sovy a prvá hovorí: “Našla som hodinky.”
    Druhá hovorí: “Našla som kravu.”
    A tretia hovorí: “Ja som nenašla nič.”
    Na druhý deň sa stretnú opäť tie isté sovy a prvá hovorí: “Stratila som hodinky.”
    Druhá hovorí: “Stratila som kravu.”
    A tretia skríkne: “Doparoma, už je po šiestej, musím ísť nadojiť kravu.”

  48. Letí netopier a narazí do stromu, spadne na zem, ale otrepe sa a letí ďalej. Narazí do stožiaru, spadne, ale zase sa zoberie a letí ďalej. Narazí do komína, zase spadne a povie si: “Ach, ja sa s tým walkmanom raz zabijem.”

  49. Ide automobilista, keď ho zrazu predbehne kura. Automobilista pridá, ale nedokáže ho dobehnúť, iba vidí, ako zabočilo do statku. Dojde tam a pýta sa statkára, či je to pravda, že má tak rýchle kura. “Áno, mám, je špeciálne vyšľachtené, aby malo veľké stehienka.” – “A neprejavuje sa to na chuti?” – “Neviem, ešte sme žiadne nechytili!”

  50. Na telegrafnom drôte visí niekoľko netopierov hlavou dole, a tu z ničoho nič sa jeden otočí a zostane hlavou hore.
    “Počuj, čo to s ním je?” pýta sa druhý.
    “Neviem, asi omdlel.”

  51. Je krásne ráno. Chlapček sa prebúdza a vidí vo svojej izbe modrého králika.
    “Kto si?”
    “Ja som Azurit.”
    “A čo tu robíš?”
    “Kradnem ti rifle.”
    “A budeš tu, keď sa vrátim?”
    “Ty si asi vadný, nie?”

  52. Jozef Janič sa vráti z Afriky a prvé čo urobí je že navštívi kamarátov v krčme. Tí, keď ho uvidia, hneď sa pýtajú ako bolo. On na to:
    “Dobre a bol som aj na Safari.”
    Oni: “A zastrelil si niečo?”
    On: “Hej, štyroch krokodílov, piatich nosorožcov a zo štyridsať plísnoucoch.”
    “Plísnoucoch, a to čo je?”
    “No asi také veľké ako ja, také čierne a keď to beží do džungle tak to kričí ‘Please no,please no’.”

  53. Zajac si zastane v strede lesa a zakričí:
    – Kto sa chce so mnou biť?
    Okamžite sa zbehnú všetky zvieratká a medveď podíde k nemu. Zajac sa naňho pozrie a zakričí:
    – Výborne. A kto sa chce biť so mnou a s medveďom?

  54. Kráľ zvierat – lev si zavolá všetky zvieratá a povie im:
    – Všetky pekné zvieratá sa postavia na pravú stranu a všetky múdre na ľavú stranu.
    A žaba povie:
    – A ja sa mám roztrhnúť alebo čo?

  55. Príde žaba do lekárne so sáčkom na hlave a lekárnik sa jej zhrozene pýta:
    – Preboha, čo vám je?
    Žaba:
    – Čo čo mi je? Toto je prepad.

  56. Žaba stretne princa v lese a hovorí:
    – Princ, pobozkaj ma a dačo dostaneš.
    Princ sa zľakne a utečie. Na druhý deň ide do lesa zasa a znovu stretne žabu. Tá mu už nestihne nič povedať. Princ neváha a na tretí deň ide do lesa znovu. Vidí žabu, ale nezľakne sa jej a žaba hovorí:
    – Princ, pobozkaj ma a dačo dostaneš.
    Princ už neváha a žabu pobozká.
    – Žaba, žaba a čo dostanem?
    A žaba na to:
    – Herpeeeeeezzzzzzzzzzz!

  57. Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby. Vyberú spomedzi seba najsilnejšieho, teda medveďa. Ten sa vráti rýchlo späť, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkanú líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorému ho zvieratá vysmejú: “Čo ty, ty nič nevybavíš.”
    Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: “Tak čo, vybavil si?”
    Somár im vraví: “Vybavil, všetko som vybavil tak ako ste chceli.”
    Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára ako to dosiahol. “No, hovorí somár, otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega, otvorím tretie dvere a tam tiež kolega.”

  58. – Ahoj had! Prepáč, že som sa ti minule vysmieval, že nemáš nohy.
    – Žiadny problém!
    – Určite?
    – Áno!
    – Tak ruku na to!!!

  59. Chytí rybár zlatú rybku a rozpráva:
    “Keď ma pustíš, tak ti splním tri priania.”
    A rybár na to : “Ja mám len jedno. Aby si nemala kosti.”

  60. Zvieratká išli na dovolenku a chovali sa ako ľudia:
    Lišiak išiel s milenkou, osol išiel s manželkou, vôl s celou svojou rodinou, kanec išiel sám a čakal, ktorá sviňa sa k nemu pridá.

  61. Príde zajac za medveďom a vraví mu: “Medveď, prevedieš ma cez hranice?”
    Medveď mu odpovie: “Dobre, strčím si ťa do vrecka.”
    Na hranici ich zastaví policajt a ten sa pýta medveďa: “Medveď, čo to máš vo vrecku?”
    Medveď sa ťľapne po vrecku a vraví: “Ááále nič, to je len fotka zajaca..”

  62. Na výletnej lodi predvádza kúzelník svoje kúzla. Keďže každý týždeň sú iní návštevníci, predvádza stále to isté. Lenže kapitánov papagáj stále prezrádza, ako kúzelník podvádza. Raz sa loď potopí, a na jednej doske ostane len papagáj a kúzelník. Prvý deň pozerajú na seba nevraživo, druhý deň tak isto a na tretí to už papagáj nevydrží a pýta sa:
    – Dobre, vzdávam sa, tak kde si dal tú loď.

  63. Ide sa mravec a slon hrať na skrývačku. Slon ráta a mravec sa ukrýva. Slon ráta 1,2,3… Slon hľadá 1 deň, druhý, 1 týždeň, 1 mesiac,1. rok, 2. rok, 3. rok a hovorí: Do riti do riti do riti. Mravec vylezie zo slonovej riti a pýta sa: ” Ako si to vedel?”

  64. Medveď si urobil zoznam zvierat, ktoré zožerie. Dozvedeli sa to zvieratká a ako prvá za ním prišla líška:
    “Medveď, chceš aj mňa zožrať?”
    “Hej!”
    “A môžem sa ešte ísť rozlúčiť s rodinou? Potom prídem a môžeš ma zožrať.”
    “O.K.”
    Po nej prišiel vlk:
    “Medveď, som aj ja na zozname?”
    “Hej!”
    “A môžem sa ešte ist rozlúčiť s rodinou a povybavovať ešte zopár vecí? Potom prídem a zožerieš ma.”
    “Dobre.”
    A nabehol zajo:
    “Medveď, som aj ja na zozname?”
    “Jasne.”
    “A mohol by si ma vyškrtnúť?”
    “Tak dobre.”

  65. Hovorí vlk líške:
    – Ty líška, poď, zbijeme zajaca.
    – Ale aký budeme mať dôvod?
    – Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
    Idú a strašne zbijú zajaca.
    Na druhý deň vlk zase začne:
    – Ty líška, poď zbijeme zajaca.
    – A dnes zase prečo?
    – Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
    Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
    – Zajac, daj nám cigaretu!
    Na čo zajac:
    – A chcete s filtrom alebo bez filtra.
    – Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

  66. Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
    Káčer hovorí medveďovi:
    – Naval cigu.
    Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
    Káčer medveďovi:
    – A pripáliť netreba?
    Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
    Zajac nato:
    – A mňa nevidíš?
    Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú, pýta sa káčer zajaca:
    – Lietať vieš?
    – Nie.
    – Tak prečo rýpeš do medveďa!?

  67. Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
    “Máte bravčové?”
    “Áno.”
    V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
    “To máš za prasiatko.”.

  68. Džungľou kráča huslista a zrazu sa pred ním objaví lev. Huslista začne hrať, lev sa započúva a zaspí.
    Za chvíľu sa objaví tiger, chlap pokojne začne hrať.
    Lenže tiger sa naň vrhne a kusne do ňho. Ide okolo lev a pýta sa:
    “Nie je ho škoda? Tak krásne vedel hrať…”
    “Hovoríš dačo? Zle počujem!”

  69. Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta:
    – Orol, čo to robíš?
    – Hm, mám na háku…
    Tak si vrabec pomyslí “cool zábava”:
    – Tak môžem ísť s tebou?
    – Ok.
    Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
    – Hej chlapi, čo to robíte?
    – Mame na háku…
    Tak si aj medveď pomyslí “cool zábava”:
    – Môžem sa k vám pridať?
    – Jasnééé…
    Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou, tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí:
    – Hej medveď, však ty nemáš krídla!?
    – Nemám…
    – Nóóó tak ty máš ináč na háku…

  70. Príde kačka do baru a pýta sa: Máte chleba???? Príde na druhý deň a znova sa pýta: Máte chleba? Nie a ak ešte raz prídeš pribijem ti zobák k pultu. Na druhý deň príde znova a pýta sa: Máš klince?? Nie! Tak teda MÁŠ CHLEBA????

  71. Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
    – Kde je ten hajzel?
    – Ktorý? – pýta sa predavačka.
    – Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!

  72. Medveď ako kráľ lesa vydá zákaz robenia potreby len tak, lebo všade sa povaľuje plno hovien, a dá postaviť záchody. Na druhý deň ide zajac po lese a treba mu srať. Príde ku záchodom, ale všetky sú obsadené. Čo teraz ? Zajac to nevydrží a vyserie sa rovno na lesnú cestičku. Ako doserie tak zbadá medveďa ako sa k nemu blíži. Tak rýchlo prikryje rukami svoju kôpku sračiek. Medveď príde k nemu a pýta sa ho:
    “Zajac čo to tam skrývaš ?”
    “Aaaaaaale, chytil som motýľa .”
    “Tak mi ho ukáž !”
    Zajac roztvorí ruky a hovorí:
    “Jeeeeeeej, asi sa posral .”

  73. Ide zajac po lese, a tu počuje z kríkov nejaký krik. Odhrnie halúzky a vidí ako lišiak šklbe perie zo sliepky a volá:
    – Chcem ťa vidieť nahú!

  74. Sedia dve muchy na kravskom lajne. Jedna z nich si prdne. Druhá na to:
    – Fuj, že sa nehanbíš! A pri jedle!

  75. Viete, kedy dážďovka prežíva posledný orgazmus?Keď ju vták pretiahne zobákom.

  76. Je to hnedé, leží to v tráve a smrdí to. Čo je to? Spotená veverička.

  77. Malý zajačik stojí pred zrkadlom.
    Mamka sa pýta:
    – Vyrážky?
    – Nie, broky.

  78. Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa – vlkodava. Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu:
    – Ten vlkodav pred vchodom je váš?
    – Áno je môj. Prečo?
    – No, lebo moja čivava ho zabila.
    – Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
    – Zabehla mu v hrdle.

  79. Prečo majú kačky ploché nohy?
    Aby mohli zašlapávať lesný požiar.
    Prečo majú slony ploché nohy?
    Aby mohli zašlapávať horiace kačky. –

  80. Je to chlpaté a keď to dlhšie dráždiš, postaví sa to. Čo je to?
    Medveď.

  81. preco stoji bocian na jednej nohe ???? lebo keby zdvihol i tu druhu ta spadne

  82. Plavou dva mravenci a ten jeden říká “Hale,on ti stojí”. Ten druhej mravenec odpoví. ” A proč by mi nestál,když plaveš jako kurva

  83. Opita vrana: ,, hav hav , mnav mnav , cvirik cvirik Ach do riti!!! Ako to vlastne bolo ??

  84. Deti su v skole a učitelka hovori ze maju vymyslet vetu na ananas….a jozko sa hlasi..ucitelka da jozkovi slovo …a jozko hovori:Otec isiel do krcmy a nanas sa vysral!

  85. Pláva si rak v riečke, keď zrazu vidí zajaca na brehu ako húli trávu. Pripláva k nemu a pýta sa ho, či mu tiež nedá. Zajac že nie, lebo že je ešte moc malý. Rak na neho chvíľu nalieha a nakoniec teda že dobre. Tak si dá rak 3 prasky a že nič, že mu to vôbec nešlape. Tak mu zajac vraví:”Hej rak, preplav rieku tam na druhý breh a vráť sa, a uvidíš ak ti to zašlape.” Tak rak začne plávat a pláva a pláva, keď tu zrazu stretne korytnačku. Korytnačka:”Rak,čo robíš?” Rak:”Ale zajac mi dal trávu a teraz plávam na druhý breh aby mi to zašlapalo” Korytnačka:”A dal by zajac aj mne?” Rak:”Jasne, choď za ním, že ťa posiela rak.” Tak korytnačka dopláva k zajacovi, ten sa na ňu pozrie a hovorí:” Kurva rak, ty uz nehúl, pozri sa ako vypadáš

  86. Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .

  87. Vlčák přijde na poštu a do blanketu na telegram devětkrát napíše haf. U okénka mu telegrafistka říká:
    “Klidně připište i desáté haf, to máte za stejné peníze.”
    “Tím by se ale úplně změnil smysl!” zděsí se pes.

  88. Proč má kachna blanité nohy?
    Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
    A proč mají sloni ploché nohy?
    Aby mohli zašlapávat hořící kachny!

  89. Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:- Ahoj prasiatko, ako sa máš?A nasraté prasiatko na to:- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej
    Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí?
    – Už sme sa dlho nevideli.
    Nasraté prasiatko:- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
    Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu.
    Víla mu hovorí:- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
    Prasiatko:- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
    Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
    – A teraz si to zožer ty krava priesvitná!

  90. Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.Káčer hovorí medveďovi
    – Naval cigu.
    Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
    Káčer medveďovi:- A pripáliť netreba?
    Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
    Zajac nato:- A mňa nevidíš?
    Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:- Lietať vieš?
    – Nie.
    – Tak prečo rýpeš do medveďa!?

  91. Jdou dva velbloudi po poušti a jedem říká: Tady to asi hodně klouzalo.Proč myslíš? No že tady tak hodě sypali.

  92. Co vám udělá žirafa, když ji plivnete do ksichtu?
    .
    .
    Kopne vám do žebříku.

  93. Příde medvídek Pú do řeznictví a ptá se:
    Máte vepřovou šunku?
    A řezník odpoví:
    Ano medvídku.
    Medvídek vytáhne zpod trika BROKOVNICI, zastřelí ho a povídá:
    To máš za prasátko ty hajzle!

  94. Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť
    Keď mal otvorenú zlomeninu.

  95. Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
    -Ty si nejaký nervózný…

  96. Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom
    strome uvidi jelena, ako fajci travu.
    – “Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu
    nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili
    kyslikom!”
    – “Mas pravdu!” hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia,
    uvidia lisku, ako snupe kokain.
    – “Hej, ty!” -hovori jelen – “Tu v lone prirody snupes kokain? Pod
    radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!”
    – “Mas pravdu!” -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej
    stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym
    heroinom.
    – “Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod
    si radsej s nami zabehat!” -hovori liska. Ale vlk vravi:
    – “Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak
    behame po lese jak kokoti!” ,

  97. Vzdy, ked ma oserie holub, dakujem Bohu, ze nedal kridla aj krave.

  98. Zivot je ako rebrik do kurniku : Kratky a posraty…

  99. Viete,ako sa robi susene mlieko?To sa kravam neda tyzden napit a potom sa im vyprasi vemeno

  100. Vies preco skoro rano kohut kikirika: lebo ked sa zobudia sliepky tak musi drzaz zobak!

  101. Idú raz medveï so zajacom na prechádzku po lese a uvidia obrovskú hnusnú hubu. Medveï sa už chystá, že ju zašlapne, keï tu zrazu huba hovorí:
    Neubližuj mi, som kúzelná huba a splním vám každému tri želania.
    Medveï sa zamyslí a hovorí:
    Ja som tu v lese stále tak sám, tak chcem, aby bol les úplne plný medvedíc.
    Potom si želá zajac:
    Ja chcem ma plnú noru chlastu.
    A aké sú vaše druhé želania? Pýta sa huba.
    Medveï neváha a praje si:
    Keï už je tu to¾ko medvedíc, tak nech všetky idú po mne.
    Zajac pokraèuje:
    Jak tak stále behám po lese, bolia ma pekelne nohy, chcem rýchlu motorku.
    Nedoèkavý a uslintaný medveï neváha a rýchlo si želá:
    To¾ko medvedíc ma chce, tak nech ve¾mi dlho vydržím, nech mi stojí najmenej tri dni!
    Huba mu želania splní a medveï, celý nedoèkavý, beží do lesa.
    A teraz ty zajaèik, aké je tvoje posledné želanie? Pýta sa huba.
    Zajaèik sa obzrie za medveïom. Premýš¾a, premýš¾a a po chví¾ke sa usmeje:
    Tak trebárs nech je medveï teplý.

  102. Ide zajac po lese a vidí prasiatko ako sedí na konári a tečie mu soplík až po zem
    zajac : prasiatko máš vreckovku???
    prasiatko: mám ale nepožičiam

  103. Princezná kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa: “To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?” Žabiak na to: “To je môj brat Emil , mňa musíš vyfajčiť…

  104. Starý kapor poúča svojho syna o sexuálnych veciach, keď sa ho ten zrazu spýta:
    – No dobre, otec, ale ako zistím, že je už vlhká?

  105. Vlkovi sa narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa priamo rozplýval:
    To je krásne dieťatko, tie očičká, to som celý ja! A ten ňufáčik tiež! A tie uši… tie uši… TIE UŠI! No, počkaj, ZAJAC!!!

  106. Ide lovec po púšti a uvidí leva. Chce nabiť pušku, ale zistí, že mu došli náboje, padne na zem a začne sa modlit: “Pane Bože daj tomuto levovi kresťanské myšlenky.” Lev padne na kolena a modlí sa: “Pane Bože požehnaj tento pokrm čo hodlám prijímať.” 😀

  107. Mama hovorííí počas 2. svetovej vojny synovi aby šiel kúpiť 2 kg bravčového mäsa a aby nezabudol pozdraviť hi hitler. A tak si to chlapec opakuje celú cestu a keď príde do obchodu povie: “Hi bravčové, prosííímm si 2 kg hitlerovho mäsa.”. 🙂 😛

  108. Manželia majú mačku, ktorej sa rozhodnú zbaviť. Muž ju naloží do auta, vozí ju hore-dolu a nakoniec ju vyhodí. Keď príde domov, mačka je pred dverami.

    Na druhý deň ju vezme ešte ďalej, vyhodí ju, ale keď príde domov, mačka ho už čaká.

    Na tretí deň sa naserie, hodiny ju vozí sem a tam a znovu ju vyšmarí von. O chvíľu volá žene :

    – Mačka už je doma ?

    – Noo, už áno..

    – Daj mi tú kurvu k telefónu, zablúdil som.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Zo školy

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Zo školy

87 vtipov v kategorii “Zo školy”

  1. Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
    – Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
    – Nevedel nič o bezpečnosti práce.
    – A ty Miško?
    – Určite mal vypité.
    Vtom sa postaví Móricko.
    – Nie, on spal s mojou mamou!
    – Prečo si to myslíš ?
    – Počul som ako kričal “Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!”

  2. V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: “Mama je len jedna!”. Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
    – Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
    Prihlási sa Jožinko a vraví:
    – Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
    Nakoniec sa prihlási Móricko:
    – Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: ‘Mama, je len jedna!’

  3. Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
    – Ako to? – pýta sa podráždene otec.
    – No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3×2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
    – No veď to je správne!
    – A potom sa ma spýtala koľko je 2×3.
    – Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
    – Presne to som jej povedal.

  4. Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí:
    – Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko výjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve:
    – Tak čo vy svine! Nečakali ste ma, čo?!

  5. Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa však po týždni vrátil naspäť do Ameriky. – Ako to, že ťa odhalili? pýta sa ho nadriadený.
    – No, prišli sme do školy, šli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď naspäť.
    – Ako to, že ťa odhalili, veď, už si vedel ako na to? pýta sa šéf.
    – No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme šli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
    – Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? pýta sa šéf.
    – No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom však prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

  6. Uciteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú.
    Anička hovorí:
    “Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom.”
    Učiteľka hovorí:
    “No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj.”
    Prihlási sa Peter a hovorí:
    “Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už 180.”
    Učiteľka sa poteší:
    “No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Janko? Ty čo zbieraš?”
    Janko sa zahľadí a hovorí:
    “Ja zbieram myšlienkové pochody?”
    Učiteľka nechápe:
    “Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť?”
    Janko sa obhajuje:
    “Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vydíte v parku tie dve dámy s nanukmi? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže?”
    Učiteľka sa zamyslí a hovorí:
    “No, Janko, ja myslím, ze asi tá, čo ho líže…”
    Janko:
    “Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujimavý myšlienkový pochod!”

  7. – Môj dedko zbiera mince – hovorí Janko učiteľke.
    – Tak on je numismatik?
    – Nie, žobrák.

  8. Učiteľ vraví deťom: „Vonku je osemnásť stupňov, ja vážim 75 kg, koľko mám rokov?”
    Deti naňho pozerajú s otvorenou pusou, až sa po chvíli ozve Lojzko: „Štyridsaťosem.”
    „Prečo si to myslíš?”
    „Pretože mám brata, ktorý má 24 a otec mu stále vraví, že je polovičný debil…”

  9. Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
    “Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!”
    Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
    Žena vykríkne: “Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!”

  10. Móricko prišiel neskoro do školy:
    “Prečo si sa omeškal?”
    “Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.”
    “Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?”
    “Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov.”

  11. Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:
    “Otázka za deväťdesiat päť bodov – ktoré to bolo koleso?“

  12. Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal “somár”. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
    – Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku.
    – Veď som vám hodnotenie napísal.
    – Nie, iba ste sa podpísali.

  13. Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
    Janko hovorí: My máme doma mačičku.
    Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
    Učiteľka pochváli oboch.
    Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
    Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
    Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
    Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
    A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-…

  14. Móricko sa nenaučil a pani učiteľka sa mu chystá dať pätorku.
    – Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a niekto tu dostane do držky!

  15. On a ona po vášnivej noci:
    – Miluješ ma, miláčik?
    – Veľmi, drahá.
    – Splníš mi každé moje prianie?
    – Áno, splním každé jedno tvoje želanie.
    – Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky

  16. Do triedy príde Číňan a deťom povie:
    ”Deti dávajte mi otázky.”
    V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu:
    ”Móricko, ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojích úst sú neslušné!”
    Už sa blíži koniec hodiny, a práve vtedy si Číňan všimne Móricka a vraví mu:
    ”Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepýtal, daj mi otázku!”
    ”Ale ja nesmiem.”
    ”Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!”
    ”No tak dobre. Koľko máte otcov?”
    Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď a vraví:
    ”Šesť.”
    ”Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!”

  17. O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to zdvihne a vraví:
    ”Haló?”
    A zo slúchadla sa ozve:
    ”Spíš?”
    ”Spím…”
    ”No vidíš, a my sa ešte učíme!!!”

  18. Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli skúsení profesori.
    Po začiatku hodiny sa pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipli si, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali cez prestávku vychádzať spokojní študenti. Niektorí mierili presne do knižnice.
    – Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala.
    – A to ako?
    – Keď som vošla do triedy, pozdravila som “Ahoj zasrani, viete čo je prezervatív? A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?” Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať.

  19. Učiteľka v škole na výtvarnej výchove zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Dezidera našla nakreslené len dve bodky. Dežo to vysvetlil tak:
    Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodku. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka skríkla:
    “Koniec sveta!”

  20. Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
    – Jebem ja takú logiku…
    Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
    – Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
    – No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad…

  21. Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
    – Ten učiteľ je ale idiot!
    A od tabule sa ozvalo:
    – Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

  22. V prvej triede sa v septembri pýta pani učiteľka:
    – Kto vie, koľko je 1+2?
    Nikto sa nehlási.
    – To naozaj nikto nevie?
    Po chvílke sa nesmelo prihlási jedno dievčatko:
    – Ja teda neviem koľko je 1+2, ale určite je to to isté, ako 2+1, pretože operácia sčítania je na telese reálnych číslic kumutatívna!

  23. ”Lukáš, čo si nakreslil?”
    ”Kravu, ktorá žerie trávu a ďatelinu.”
    ”A kde je ta tráva a ďatelina?” pýta sa pani učiteľka.
    ”Krava ju zožrala.”
    ”A kde je tá krava?”
    ”Odišla, lebo už všetko zožrala.”

  24. – Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.
    – Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

  25. Ferko ustavične vyrušuje a tyká pani učiteľke. Tá mu dá za trest napísať 100-krát vetu:”V škole sa správame slušne a netykáme pani učiteľke!!!”
    O deň prinesie Ferko domácu úlohu 200-krát napísanú. Pani učiteľka ho za to pochváli, ale v zápätí sa ho spýta prečo doniesol úlohu 200-krát a nie 100-krát? Ferko odpovedá:
    – Aby si mala radosť ty krava.

  26. Stretne žirafa myšku a hovorí jej:
    ”Neverila by si, aké je to super mať dlhý krk. Dosiahnem vďaka nemu na najdlhšie konáre a keď papám chutnučké jedlo, trvá to príjemne dlho, kým mi prejde krkom…”
    Myška sa zamyslí a hovorí jej:
    ”A už si niekedy grcala…?”

  27. -Pani učitelka,môzem byt potrestany za to,čo som neurobil?
    -Nie,Janko,to nie.
    -Tak sa priznám,neurobil som si domácu úlohu.

  28. Učiteľka sa pýta detí:
    “Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?”
    Prihlási sa Anička:
    “Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.”
    Prihlási sa Janko:
    “Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.”
    V tom sa prihlási Móricko:
    “Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.”

  29. Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky:
    “Smrdí, umývať!!!”
    Otec odpísal:
    “Učiť, nečuchať!!!”

  30. Synáček studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
    Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
    “Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
    mluvit!”
    “Tož, nekecej… A co to obnáší?” diví se otec.
    “No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
    Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
    Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
    “Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,” vypráví
    zvědavému
    otci, “ale představ si
    tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!”
    “Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!”
    “Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
    Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa
    zastřelí.
    Doma se táta hned ptá: “Tak kde máš Alíka?”
    “Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
    Říkám Alíkovi: “Tak dneska jedem dom”, On složí noviny a říká:
    “To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa
    šukat
    Skálovou…”
    Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: “Doufám, žes ho zastřelil,hajzla
    prolhanýho!”
    “Si piš, tati….”

  31. Chceš sa presadiť ?
    Kúp si kvetináč.

  32. Poznámky zo žiackej knižky:
    Dává pozor, jestli dávám pozor a když nedávám pozor, tak nedává pozor!
    Drží dveře a myslí si, že jsem jeho spolužák. Otec: Mě to dělá taky.
    Hlásí se, i když nic neví. A ještě k tomu se hloupě směje, a neví čemu.
    Honí spolužačku s ptákem po chodbě.
    Hrála fotbal s jablkem, když jí bylo zabaveno hrála vybíjenou s rohlíkem.
    Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

  33. Pani učiteľka hovorí deťom:
    – Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
    Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
    – No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
    Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
    – Hneď som si myslel, že kuna to nebude

  34. Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
    “Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!”
    Otec:
    “Dobre, synak, posielam ti autobus!”

  35. Paní učitelka se ptá dětí ve škole:
    ” Děti, kolik by jste unesli melounů? ”
    Hlásí se Anička: ” Já bych unesla dva, jeden bych si dala pod pravou paži a druhý pod levou paži. ”
    Tu se hlasí Jaroušek: ” Já bych unesl tři, jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a třetí bych si napíchnul na ptáka. ”
    ” Ale Jaroušku, tak se přece nemluví “, kárá učitelka Jarouška.
    Tu se hlásí Pepíček: ” To já bych unesl pět melounů! ”
    ” Pepíčku to není možné, jak bys to udělal? “, ptá se učitelka.
    ” No jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a na ptáka bych si napíchnul Jarouška… “

  36. Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
    “Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj.”
    Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
    “Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?”
    “Ale otec, veď ja nepijem.”
    “Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí.”
    Otec vytiahne Marlborky a vraví:
    “Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si.”
    “Ale, otec, ja …”
    “Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?”
    Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
    “Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?”
    “A sme pri tom, synak. Jednotkári!”

  37. Klopanie na nebesku branu. Svaty Peter zakrici:Co je?Nie, co je, ale kto je! Boze, zase ucitelka!

  38. Prednáška biológie. Prednášajúci sa pýta.
    – Kto z vás vie, ktorý orgán sa pri súloží zväčší päťnásobne?
    Kedže sa nik nehlási, pýta sa študentov, ktorí odpovedajú rovnako.
    – Viem, ale hanbím sa to povedať.
    Na to sa vzadu nesmelo prihlási jeden zo študentov a odpovedá.
    – Pán docent, je to zrenička.
    – Áno, správne, hovorí prednášajúci, a povedzte to všetkým, ktorí si mysleli, že je to penis!

  39. Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra:
    – Ako to vyzerá s našimi študentmi na zemi?
    Sv. Peter vraví:
    – No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
    Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
    – Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
    Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
    – Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
    Boh sa zamyslí a vraví:
    – Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?

  40. Na náboženstve:
    – Jožko, kde býva Ježiško?
    – V našej kúpeľni.
    – A prečo?
    – Lebo ocko včera povedal “Ježiši, ešte stále si v tej kúpeľni?”.

  41. Sedia dvaja prváci v lavici a jeden hovorí:
    – Ešte 54 rokov a pôjdeme do dôchodku…

  42. “Jurko, povedz dve zámená.”
    “Kto, ja?”
    “Výborne, Jurko.”

  43. Pani učiteľka sa pýta:Deti,kto mi povie svetové strany? Prihlási sa Janko.No povedz,Janko. Ja potrebujem ísť na WC. Povedz sv. strany. Ja chcem ísť na WC Povedz najprv tie sv. strany… Janko:Východ,záchod,serem,juj.

  44. Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá:
    “Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi”
    Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí
    “Nááázdar Evo”
    Ta se naštve a povídá: “Napíšeš 50x učitelce se ve škole netyká”
    A on další den přijde a přinese to napsané 100x
    Učitelka se diví: “Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?”
    A žák na to: “Aby si měla radost, Evo”

  45. All.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
    My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou jedinou poduškou…
    All.: Na čo myslíme už v pondelok?
    My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu…
    All.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
    My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš…
    All.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
    My: Teď kráľovnou sem já…
    All.: A na našu desiatu ?
    My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem…
    All.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
    My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň…
    All.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
    My : Promovaní inžinýži…
    All.: A čo my na to?
    My: Kým vieš snívať tak máš nádej…
    All: Čo nastane po prázdninách keď musíme ísť do školy ??
    My: Keď ťa v noci budia, strašidelné sny …
    All: Čo odpovieme spolužiačke/ovi keď sa nás spýta, či ideme s ním za školu?
    My: So mnou vždy môžeš rátať…

  46. Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem a říká: Volal Jirkův táta a říkal že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš.

  47. Honzík říká sousedovi:”Ten učitel je ale debil!”A od tabule se ozve:”Nenapovídat každý na to musí přijít
    sám!”

  48. Matka k synovi:”Jendo,tvoje učitelka si na tebe zase stěžovala!To není možné!Už pět dní chodím za školu!

  49. Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka.
    Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
    “Tak deti, kdopak mi to prelozi?”
    Okamzite se prihlasi Pepicek:
    “Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!”
    “No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec není spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!”
    Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: “Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!”

  50. Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: “Děti, co to visí na tabuli za ptáka?”
    Pepíček se pilně hlásí: “To je, prosím, sýkorka… ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím…”

  51. Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta.
    Janička se hlásí: “Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a když budu mít větší prsa tak pan prezident bude taky větší.”
    Hlásí se Karlíček a říká:”Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps, no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší.”
    Ještě se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:” Já jsem si obrázek pana prezidenta nechal vytetovat na péro, buďto půjde do píči a nebo bude viset.”

  52. Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež
    Pepíček odpovídá: “Můj tatínek je prostitut.”
    Pani učitelka říká: “Jak jsi na to přišel Pepíčku.”
    “Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily.”

  53. Pta se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli na dovolene.
    Alenka povida: “My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku.”
    Pavlik rika: “My doma nejvic mluvime Anglicky, tak jsme byli v Anglii”
    A Pepik rika: “My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli!”

  54. Ucitel oznamil termin konani pisemky: Omluvit vas muze jen neschopenka nebo smrt v rodine.
    Student: A co extremni sexualni vycerpani?
    Trida se slozi smichy.
    Ucitel odpovi: Myslim,ze se budete muset naucit psat druhou rukou.

  55. Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: “Co jsem to nakreslila?”
    Přihlásí se Pepíček: “Prdel.”
    Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
    “Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
    A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?”

  56. V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
    “Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbyde?”
    Pepíček se přihlásí a odpoví: “Žádný.”
    Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká – “Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,” jeden prst skloní a pokračuje “kolik jich tedy zbývá?”
    Pepíček na to se vší rozhodností: “Žádný!”
    “Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?” ptá se učitelka.
    “To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší.”
    Učitelka se usměje a říká: “No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!”
    “Hm, nechte mě tedy taky položit jednu otázku.
    Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?”
    Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
    “No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?”
    “Tak dobře,” zašeptá učitelka, “ta co saje?”
    “Ne” odpoví Pepíček. “Je to ta, co má snubní prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!”

  57. Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
    – Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
    Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
    Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
    – Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

  58. Janko sa vráti zo školy a vraví mamičke:
    Mami, zasa som dostal guľu!
    Preboha, a začo ?
    Pani učiteľka na jednej strane prs mala nípis Alenka, a ja som sa jej opýtal, ako sa volá tá druhá koza.

  59. -Anastázia,ktorý predmet máš najradšej?
    -prosím,zvonček.

  60. Pani ucitelka sa pita deti kam pojdu cez prazdniny? Opýta sa Jozka, mi hovorime po anglicky tak pôjdeme do anglicka. Opýtá sa Katky, mi hovoríme po francúzky tak pôjdeme do francúzka. Opýta sa Ferka mi hovoríme po bľbo, tak pôjdeme do riti 😀

  61. Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
    vedľa profesora,

    ale ten mu na to odvrkol: “Labuť nemože byť priateľom svine”

    “No dobre, tak ja teda odletím” odpovedal študent.

    Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
    skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
    otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
    potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
    nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
    vyberieš?”Vrece so zlatom predsa”,odpovie začudovane študent.

    “Ha,no ja by som bral druhé vrece”, potešene reáguje profesor.”No
    vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba”chytro odpovie
    študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:”debil”.

    študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
    podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
    profesorovi:

    “Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
    nenapísali.”

  62. V škole deti písali písomku .Pani učiteľka im diktovala: Slnko zachádza . Potom si vzala písomky žiakov a ohodnocovala ich: Janka 1 , Jožko 1, Móricko … Móricko! Ja som vravela že ste mali napísať slnko zachádza a nie slnko ide na záchod!

  63. Na suplovanej hodine sa žiaci suplujúcemu vymykajú z kontroly. Zavolá pred tabuľu najväčšieho frajera a rozmýšľa, aký trest mu dať.
    Ten si robil z toho srandu a spolužiaci tiež.
    Učiteľ sa naštve, udrie päsťou po stole. Žiaci stíchli, ale dlho to nevydržalo.
    Už toho má naozaj dosť, znova udrie a zareve: “Ticho v súdnej sieni!”
    Žiak pred tabuľou rýchlo zareaguje: “Chcem právnika!”

  64. Žiaci sú v počítačovej miestnosti a majú za úlohu vyhľadať zadané veci a vytlačiť ich.
    Ozve sa Marika: “Pán učiteľ, môžem ísť na WC, kým sa mi tu niečo vytlačí?”

  65. Na strednej škole prváci píšu písomku. Učiteľ zbadá, že jeden žiak má ťahák. Žiak ho inštinktívne rýchlo schoval a prišiel k nemu učiteľ.
    Hľadá ho a učiteľ ho po dôkladnej prehliadke nevie nájsť: “Kam si ho schoval?!”
    “To by som aj ja rád vedel….”

  66. Na hodine dejepisu žiak vyrušuje. Učiteľ si ho zavolá k sebe aj so žiackou, aby mu dal poznámku. Už píše dátum a zamyslí sa: “Jurko, ty si taký dobrý žiak, tak ti dám pochvalu!”

  67. Prišiel do školy chlapec ktorý sa volal drž hubu.A učiteľka sa ho píta
    ako sa voláš drž hubu povedzmi jak sa voláš lebo zavolám mamu
    a opitam sa jej.Pride mama do školy a učiteľka sa pita ako sa vola vaš syn drž hubu.

  68. V skole ucitel vysvetluje trpezlivost a chce to detom ukazat na priklade… Zavolaju k jednej pani, ktora zdvihne a do telefonu sa ozve: “Dobry den, je doma DZUSI?” a zena odpovie: “Aky DZUSI? Tu ziaden DZUSI nebyva.” Ucitel vravi: “Toto bol prvy stupen” Znova vytocia tu istu pani a vravia: “Dobry den, je DZUSI doma?” zena cela nervozna odpovie: “Tu ziaden DZUSI nebyva, dajte mi uz pokoj!!!”cela rozzurena a vynadavana zlozi… a ucitel vysvetluje: “Vidite, takto keby sme este raz zavolali, tak to uz nebude horsie, uzsa to bude len opakovat, bude kricat… ” Vtedy sa ozvie Moricko: “Zavolajme tej tete este raz…” Ucitel povie, ze to je zbytocne, ze uz im nic nove nepovie, zlost v nej je uz vystupnovana… Moricko dobiedza, kym ucitel nepovoli a Moricko zavola… zena znova zdvihne a Moricko jej povie : “Dobry den, tu je DZUSI, nevolal mi niekto?”

  69. Sedia malí prváci a jedn hovorí druhému:
    – už len 54 rokov…. a ideme do dôchodku..:)

  70. Učiteľka sa pýta detí, ako by si predstavovali premalovať triedu, aku farbu.
    Marienka:
    – Ja by som chcela źltú.
    Peťko:
    – Ja by som chcel zelenú.
    Až pride na rad Móricko:
    – Ja by som je.ol hnedú a na to prije.al čiernu.
    Učiťeľka hneď píše poznámku, aby sa dostavil otecko.
    Otec si to v riaditeľni vypočul a poznamenal:
    – Ty ko.ot šak by to bolo tmavé.

  71. Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí: – Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka? – Vajcia. – Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
    – Vlnu. – Teraz ty Dežko. Čo dáva krava? – Domáce úlohy.

  72. Pani učiteľka hovorí deťom:
    “Dnes budeme počítať s kalkulačkami.”.

    Chvílu nadšenia skončí pani učiteľka:
    “Tak koľko je 54 kalkulačiek mínus 38 kalkulačiek???”

  73. Učitel: “Kde býva Pán Boh?”

    Žiak: “Myslím, že býva v našej kúpelke.”

    Učitel: “Prečo myslíš?”

    Žiak: “No, protože oco každé ráno búcha na dvere a hovorí: Pane Bože, ty si ešte tam?”

  74. Na hodine prírodopisu:

    “Nehučte tam vzadu, nech nezobudíte ostatných!”

  75. Poznáte ten vtip o výťahu??
    Ani ja, išla som po schodoch. 😀

    -Ide babka po púšti a prepadnú ju potápači. 😀

    -Idú dwe paradajky po ceste, jednu zrazí auto a druhá wrawí: “Nóó poď ty kečup.”. 😀

  76. Medička na skúške z anatómie:

    Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
    – Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?

    – Mužské? – odpovedá váhavo študentka.

    – Správne, ale len občas.

  77. Jedna myš hovorí druhej: “Mám nového frajera.”.

    – Máš fotku?

    – Mám.

    Ukáže fotku a druhá hovorí:

    -Ježiši ved to je netopier.

    -Sviňa a mne povedal, že je pilot. 😀

  78. Príde synček domov zo školy a ocko sa ho pýta:
    – Čo ste dne robili v škole?
    – Počítali.
    – A vieš?
    – Áno 1, 2, 3, 4, 7, 8, 9.
    – A kde si nechal 5?
    – V žiackej knižke. 😀

  79. Móricko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí:
    “Ujo, rýchlo nám dajte 10 litrov benzínu!”
    “A načo vám bude?”
    “Horí nám škola.”

  80. Pri písomke šepka Deži Jozimu: “Čo máš napísané?”. A Joži odpovie: “Meno a triedu.”.

  81. V triede boli samé blondínky a učiteľ hovorí: “Keď to takto pôjde ďalej 80 percent z vás prepadne.”. A vzadu sa jedna blondínka zasmeje a vraví: “Toľko nás tu ani nie je.”.

  82. Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej…To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
    Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
    Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
    Riaditel len kruti hlavou, nechape…
    O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra . Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.

    Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
    Riaditel: No vies….nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

  83. Pani učitelka povídá dětem: “Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo.” Přihlásí se Mařenka a povídá: “Tatínek hraje na čelo.” Paní učitelka ji pochválí a říká. “A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát.” Přihlásí se Anička a říká: “Tatínek hraje na čelo a violončelo.” “A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.” Hlásí se Pepíček a říká: “Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo.

  84. Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
    – Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku – Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
    Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
    – Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

  85. Mama: Synček, prečo tvoja izba smrdí po marihuane?
    Syn: To nie je izba, to je dračia jaskyňa.

  86. Učiteľka vraví deťom v škole:
    – Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.

    A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
    – Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?

    …………

    Móricko sa prihlási a povie:
    – V našom meste sa stavia “Bordel”.

    Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
    – Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy. 😀 😀 😀 😀

  87. Pani učitelka sa pýta kto jej zobral z peňaženky 100 eur. Jožko sa postaví a hovorí: “Ja som si chcel zobrať len na žuvačky ale nemali ste drobné”.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Záhoráci

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Záhoráci

67 vtipov v kategorii “Záhoráci”

  1. Pýta sa Záhoráčka svojho muža:
    “Francku, čo bys delal, keby si mňa našol v posteli
    súložiť s cudzím chuapem?”
    “Dobre by sem ho ujebau s tú bílú palicú!”
    “S jakú bílú palicú?”
    “Šak teba by pretiahou len slepý!!!!”

  2. Prídu záhoráci do Bratislavy a už na vstupe do mesta na konci diaľnice sa stretávaju s prvým semafórom. Otec vodič zastaví a hovorí:
    “Aha deti svieti červená.”
    No za chvíľku naskočí oranžová, potom zelená a zase červená. Na to otecko:
    “Môžeme ísť, to už sme videli!”

  3. Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
    ”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
    Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
    ”Prekročili ste plnú čiaru.”
    Záhorák sa usmeje a odvetí:
    ”Ná co, co pukua?”

  4. Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
    Rus si praje aby išiel domov.
    Nemec chce isť tiež domov.
    Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

  5. Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
    – No a ty, čo tu sám budeš… Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

  6. Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici?
    Čím hlbšie, tým lepšie.

  7. Viete ako sa osidlovalo zahorie?
    Ludia skakali z lietadla. Tí čo padli na nohy odisli a ti čo padli na hlavu zostali!

  8. Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
    Rus si praje aby išiel domov.
    Nemec chce isť tiež domov.
    Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

  9. Prečo majú Záhoráci tvrdé fašírky?
    Lebo melú psa aj s búdou.

  10. Viete ako volajú na záhorí hokejového hráča ?
    Chuapisko co naháňá to pučisko!

    Ako volajú na záhorí dievča čo má veľa milencov ?
    Pučisko co naháňá to chuapisko!

  11. Viete ako pochovávajú záhorákov? Postojačky do pol pása aby nemuseli kupovať pomnik.

  12. Pýtajú sa záhoráka:
    „Vieš, ktorý je najblbší národ na svete?“
    Záhorák chvíľu rozmýšľa a povie:
    „No a co, ale písničky máme pjekné!“

  13. Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
    Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

  14. Ako nazývajú záhorácky homosexuály HOT – DOG ?

    BUZI – DUNČO.

  15. Stredoslovák sa pýta Záhorákov:
    -“Ako to, že sa vždy viete pripraviť na novinky?”
    Záhorák:
    -“Lebo mi to nekedy skúr víme!”
    -“Nič si z toho nerobte! Aj mi to niekedy pokazíme…”

  16. Viete prečo teraz chodia Záhoráci do krčmy oknom?
    Pretože pred dverami sú Vianoce.

  17. Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
    -„Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem… Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.“

  18. Koľko záhorákov prenáša skriňu?
    Traja.
    Dvaja ju nesú a tretí v skrini drží vešiaky.

  19. Keď zomrie Záhorák, prečo vykopú dve jamy??

    Do jednej pochovajú Záhoráka a do druhej chodia červíky blvať.

  20. Viete prečo Záhoráci serú pred obchod?
    Lebo je tam napísané tlačiť.

  21. Prečo vrabci nad Záhorím lietajú hore bruchom?

    Pretože sa už nemôžu na tých blbcov tam dolu ani pozerať!

  22. Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
    Janka hovorí:
    “Nevädza je modrý kvet.”
    Jurko:
    “Nevädza rastie na medzi.”
    Lojzo:
    “Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.”

  23. Ze záhorackého slovníka:
    Rýchlik – včiu byu tu a už je v rici,
    Windsurfing – uatečka s puachetku

  24. Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví:

    “Dolítaus, Batmane!”

  25. Záhorák chytil zlatú rybku.

    “Prosím ťa, dobrý človek” – prosí zlatá rybka – “ak ma pustíš na slobodu, splním ti tri želania”.

    “Ja mám len jedno želanie” – hovorí zlostne Záhorák – “aby si nemala žiadne kosti!!!”

  26. Viete prečo si Záhoráci dávajú na televízor štiplavú papriku?
    Aby mali ostrý obraz.

  27. Viete prečo záhoráci kopu studne do šikma?
    …. no aby mohli chodiť po vodu …

  28. – “Počúvaj, Marko, kolko stáuo to čipkované prádeuko, co máš na sebje?”
    – “Ty sa hlavňe staraj o plnení manželských povinnoscí, a né o moje prádeuko! To si na sebja už zarobiou!”

  29. Dežo ukazuje cestovný lístek sprievodcovi.
    -“Čovječe, šak to je decký lístek a vy ste už dospjeuí!”
    -“Aspoň vidzíte, jak dúho ten vlak mešká!”

  30. Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
    – Dzeci, znace co toto za zver?
    – Ta to topier. – hovorí Dežko.
    – Dežko, to ne topier, to netopier. – opravuje ho učiteľka.
    – Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc

  31. Príde Záhorák domov a vidí ako jeho manželka súloží so susedom a kričí: “Ja som to vedel, ja som to vedel!” “Ty si to vedel a on to ešte stále vie!”

  32. Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby.
    Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente
    vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu
    stalo. On mu na to:
    “Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky “TU” znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby.”
    Poučený Záhorák ide opäťk zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie:
    “TEN.”

  33. Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť
    podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini. Keď dopije,
    objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
    Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá
    vrchného:
    “Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini.”
    “Vy ju poznáte?”
    “Nie.”
    “A odkiaľ viete, že je baletka?”
    “Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?”

  34. Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim jeep:
    -“Chlapi, kde je tu najbližší brod?”
    -“Presne tam, kde stojíte.”
    Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
    -“Boha vášho! Tomu hovoríte brod?”
    -“To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás.”

  35. Otázka : Ako sa sprchuje záhorák ?
    Odpoveď : Čurá oproti vetru.

  36. Ako hnoja Zahoráci záhradu?
    Otvoria okno a povedia:
    “Na, osratá si!”

  37. Aký rozdiel je medzi záhorakom a snehuliakom?
    -???
    -snehuliakovy môžete oblízať gule len v zime,záhorakovy aj vlete.

  38. Viete ako sa osidlovalo zahorie?
    Ludia skakali z lietadla:tí čo padli na nohy odisli a ti čo padli na hlavu zostali!

  39. Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
    Rus si praje aby išiel domov.
    Nemec chce isť tiež domov.
    Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

  40. Viete ako volajú na záhorí hokejového hráča ?
    ???
    Chuapisko co naháňá to pučisko!

    Ako volajú na záhorí dievča čo má veľa milencov ?
    ???
    Pučisko co naháňá to chuapisko!

  41. Na Záhorí sa šíri správa, že tam pristali Ufóni. Francek orie s volami a sused na neho kričí: Ty Francku, ked zbadáš takého malého zeleného mužíčka s vypúlenýma očama, tak sa mu pozdrav, pekne sa mu predstav, lebo to bude určite mimozemšťan.
    Ako si tak Francek orie, vtom zbadá v kríkoch malého zeleného mužíčka s vypúlenými očami, tak sa mu prihovorí: Já su Francek z Mauacek a já tady oru, ty si kdo ? Zelený mužíček neodpovedá.
    Asi je hluchý, myslí si Francek tak opakuje otázku. Zase ticho. Nahneval sa Francek a zareval na plné hrdlo na zeleného mužíčka: Já su kurva, Francek z Mauacek a já tady oru!
    Z kríkov sa vynorí vysoká postava v zelenom a zareve:
    A já su horár z Lábu a já tady seru!!!

  42. Víte kedy je na záhorí najvíc kokotú? Ket rostú hríby…

  43. Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej
    záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere.
    Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke
    a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku
    a ako mu dala teta Marka po zadočku.
    Vtom Francek skríkne:
    „Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“

  44. Ako sa osídľovalo Záhorie?
    Nad Záhorím letelo lietadlo, z ktorého vyhadzovali ľudí.Tí, ktorí dopadli na nohy utiekli a tí, ktorí dopadli na hlavu tam zostali.

  45. Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
    – No a ty, čo tu sám budeš… Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

  46. Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
    -”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
    Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
    -”Prekročili ste plnú čiaru.”
    Záhorák sa usmeje a odvetí:
    -”Ná co, co pukua?”

  47. Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
    Janka hovorí:
    “Nevädza je modrý kvet.”
    Jurko:
    “Nevädza rastie na medzi.”
    Lojzo:
    “Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.”

  48. -“Počúvaj, Marko, kolko stáuo to čipkované prádeuko, co máš na sebje?”
    -“Ty sa hlavňe staraj o plnení manželských povinnoscí, a né o moje prádeuko! To si na sebja už zarobiou!”

  49. Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
    – Dzeci, znace co toto za zver?
    – Ta to topier. – hovorí Dežko.
    – Dežko, to ne topier, to netopier. – opravuje ho učiteľka.
    – Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc .

  50. Pytajú sa Záhoráka:
    – Vieš ty vôbec, ktorý slovenský region je najhlúpejší???
    Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
    – Šak ale pjesničky máme pjekné néé.

  51. Príde záhorak k lekárovi, že má vraj hnačku.
    A kedy ste to zbadali?
    Pán doktor, len čo som zostúpil z bicykla a odopol som si sponku od nohavíc!

  52. Dohovára Anča Lojzovi:

    – To si nevieš rozkázať a nepiť?

    – Rozkázať si viem, ale posúchať nie!

  53. Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod, typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou celého zababraného od hovna.
    “Čo to tu preboha robíš?”
    “Ale, ako som šabloval vypadla mi protéza!”
    “A to ju odvtedy hľadáš?”
    “Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.”

  54. Záhorák cestuje vo vlaku a prisadne si k nemu nejaký pán. Ten sa po chvíli začne nudiť a snaží sa nadviazať rozhovor:

    “Dobrý deň,” hovorí Záhorákovi: “Vy mi niekoho pripomínate.”

    Záhorák na to: “No a koho?”

    No, vy vyzeráte ako…. ako…. Hm, aha, vy vyzeráte ako Bethoven!”

    Záhorák vyvalí okále a hovorí: “Vy mi tiež dakoho pripomínace… Vy vyzeráce jak Dzesac hoven!”

  55. Dežo ide večer po ulici a kričí:
    “Ľudia, ľudia…”
    Všetci ľudia pootvárajú okná a Dežo im hovorí:
    “Ľudia a čo nespíte!”

  56. Viete, aký je rozdiel medzi Záhorákom a vibrátorom?
    Vibrátor je len taká napodobenina, ale Záhorák je naozajstný…

  57. Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu?
    Len 15 min.

  58. Záhorák chytí zlatú rybku.
    – Splním ti jedno želanie. Želaj si…
    – Čo ja viem….hm… Aby si nemala kosti!

  59. Viete pročo majú záhoráci sklenné auta?
    Lebo každý chce sediet pri okne.

  60. Viete prečo Záhoraci nosia igelitové trenky?
    Pretože pod fóliou všetko lepšie rastie.

  61. Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
    Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

  62. Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
    -”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
    Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
    -”Prekročili ste plnú čiaru.”
    Záhorák sa usmeje a odvetí:
    -”Ná co, co pukua?”

  63. V kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý nejaký záhorák. Nemec si
    ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí.
    – Fiziráš jak Pethoven.
    Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
    – A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý.

  64. Strýco, váš kún fajčí?
    Né.
    Tak potom vám horí stodola.

  65. – James, zavrel si včely?
    – Áno, na povalu.
    – A zavrel si dvere?
    – Nie, ale vzal som rebrík.

  66. Príde domov Záhorák bez jedného oka a bez ruky.
    “Ty môj malý neboráčik, čože sa ti porobilo?” lamentuje žena.
    “Ále, stavíl som sa v hospode o ruku, že mi nevypichnú oko…”

  67. Viete aký je rozdiel medzi záhorákom a mníchom?
    Záhorák má rád záhradku a mních Mníchov. 🙂

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Vianoce a zima

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Vianoce a zima

53 vtipov v kategorii “Vianoce a zima”

  1. Na naše príbytky už padla tichá noc a niekde v diaľke zrodila sa hviezda.
    Aby Vás tento rok to vianočné svetlo zdravých a plných lásky stretlo.
    Aby to nebol sen a nech sa Vám to nezdá. Nech celý rok Vám láska príde na pomoc…

  2. Keď sa budeš v noci báť,
    skús si niečo pekné priať.
    Tvoj anjelik o tom vie,
    sud piva Ti prinesie.
    Dáš si glga, príde slina,
    napiješ sa ako sviňa.
    PF 2009

  3. Nápis v škótskom kníhkupectve:
    “Kupujte knihy už teraz, aby ste si ich mohli v kľude prečítať skôr, ako ich venujete ako darček k Vianociam.”

  4. Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí:
    – Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?
    Druhá na to:
    – Dúfajme, že nie trinásteho!

  5. Keď príde v noci za Tebou veľký chlap s bielou bradou v
    červenom kabáte a bude Ťa pchať do vreca, tak sa neboj, možno len niekto písal Ježiškovi, že Ťa chce pod stromček…

  6. Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 100€. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo.
    List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato že Jožka majú rady poskladajú sa a pošlu mu 50€.
    Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie svine na pošte mi jednu 50-tku zobrali.

  7. Pride Mikulaš do obchodu a stretne pani zoz česka hovorý jej:”Dobri pani Amesová vaš sin zlostil babku po celí rok a vie čo sa stalo na prazninach cez zimu u babky??Matúško vieš co se stalo u babičky na prazdninach???Jo mami byl tam nejaký pán a žekol že nesmiem ich v spalni rušit lebo mi da pod stromek HOVNO!!!

  8. Janko pise jeziskovi.jezisko ked mi donesies motorku budem cely tyzden dobry.Janko sa zamysli a povie si ,ale ja nevydrzim byt dobry cely tyzden,roztrha list a pise novy.mily jezisko ked mi donesies motorku budem cely den dobry zase sa zamysli,roztrha list.Janko sa pozrie na obraz panny marie a zamkne ho do skrine a pise novy list,Mily jezsiko zajal som tvoju matku vykupne je motorka!

  9. Príde tehotná mamička na Vianoce za Morickom a pýta sa ho: “Moricko, čo by si chcel pod stromček, sestričku alebo bračeka?” a Moricko odpovie: “Keď ti to neroztrhne piču tak sánky!”…

  10. Mám pre teba 1 dobrú a 1 zlú správu.Tá zlá je ,že Ježiškovi zašili riť a tá dobrá je ,že sa na teba nemôže vysrať ako minulý rok!

  11. Štyri etapy života muža:
    – Veríš na Mikuláša.
    – Neveríš na Mikuláša.
    – Robíš Mikuláša.
    – Vyzeráš ako Mikuláš.

  12. Malý Moricko píše Santa Klausovi:
    -“Prosím Ťa pošli mi bračeka.”
    Santa Klaus:
    -“Dobre, ale pošli mi mamičku!”

  13. Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
    Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
    Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
    -Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
    -Akým právom mi to zakazujete!?
    -Právom správcu zimného štadióna!

  14. Viete, aké je smutné pokračovanie pesničky Roľničky?
    – Detičky, detičky, kde je Mikuláš?
    – Zadrhol sa lyžičkou, keď jedol guláš.

  15. Malý Moricko píše Santa Klausovi:
    -“Prosím Ťa pošli mi bračeka.”
    Santa Klaus:
    -“Dobre, ale pošli mi mamičku!”

  16. Urež spodné vetvičky na vianočnom stromčeku, aby som si nepopichal riť, keď sa ti
    pôjdem podeň vysrať. TVOJ JEŽIŠKO

  17. Santa Claus je rasista!!!
    Prečo???
    Lebo každé Vianoce želá krásne biele Vianoce!!!

  18. Janko sa na Vianoce pýta otca:
    – Oco vieš, ktorý vlak najviac mešká? No predsa ten, čo si mi sľúbil minulé Vianoce.

  19. Škótsky Mikuláš navštívi rodinu a prihovorí sa deťom:
    -“Tak, detičky, čo si odo mňa kúpite?”

  20. Aky je rozdiel medzi traktorom a mrazom?Ak vam po chrbte prejde mraz,da sa to vydrzat.

  21. Viete co je uplna zima?Ked ty hovoris zima a druhy pocuje lad.

  22. Pride chlapcek do elektricky a z nosa mu tecu sople.Jedna pani sa ho pýta:chlapcek mas vreckovku?Mam ale nepoziciam!

  23. hoj co robis na Vianoce? ….. Chyba mi somar do Betlehemu.

  24. Ked som sa po prvy raz miloval, myslel som si, ze som v siedmom nebi, ale naopak, bol som 5 centimetrov od riti.

  25. Tie cizmy, co si mi nechal pred dverami, mi sedia dobre.
    Vrela vdaka. Tvoj Mikulas

  26. Tento rok sa siete ET,OR rozhodli zostavit novy Betlehem. Dovolili sme si vas pouzit ako rekvizitu, nakolko nam chyba zadok somara…

  27. Aj v roku 2003 bude sneh stale zadarmo.
    Vas Dedo Mraz!

  28. Jezisko, prosim ta, nic mi nenos, naopak, radsej keby si si odniesol moju staru!

  29. Fajcis?Hresis?Pijes?Nie!Tak sa to uz konecne nauc ty, ved ja ti donekonecna nebudem nosit darceky. Tvoj Jezisko

  30. Miláčik nakrmil si už vianočné darčeky?????

  31. Vianoce bim bam bom klada nestoji hoň mi ho.Kto vravel ze klada casom opadne (opadne)nikdy netrtkali poriadne .Nas vstah ma len jeden hacik nestoji moj maly vttavik.Sam seba sa pytam dokola kde jej dat ked ona nevzdyhááá

  32. Sane sa mi rozpadli,darceky mi odpadli,anieli sa nekde tulia,certi zase travu hulia.jeto vsetko napotvoru,asi pojdem na podporu.Tvoj Jezisko:P

  33. Malý Miško píše Ježiškovi, čo by chcel na Vianoce pod stromček:
    Chcel by som: sánky, nové značkové lyže a lyžiarky, bicykel, kolobežku, kolieskové korčule, korčule na ľad, nový LCD televízor, rádio, snowboard s výbavou, počítač, psíka, playstation, nové hodinky, autíčko na diaľkové ovládanie, štyri 3D hry do počítača… a veľa iných vecí, ale keďže som veľmi skromný, tak tie ďalšie už nemusia byť. 😀 😀 😀

  34. Novinár zo strednej Európy sa pýta Eskimáka:
    -A dá sa u vás vôbec pracovať, keď teploty klesnú pod mínus štyridsať stupňov Celzia ?
    -Dá, pravdaže sa dá, ale vtedy využívame na prácu len ženy !

  35. Viete, aké je smutné pokračovanie pesničky Roľničky?
    – Detičky, detičky, kde je Mikuláš?
    – Zadrhol sa lyžičkou, keď jedol guláš.

  36. A jeden povianočný…
    Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
    V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

  37. Viete čo je úplna zima?
    Keď ty hovoríš zima a druhý počuje ľad.

  38. Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
    “Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť.”
    Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
    O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
    O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:” Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
    “Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.”
    Suseda na ňu pozrie a povie:
    ” Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.”

  39. Santa Claus hovorí vo svojej dielni škriatkovi:”Koľko máme hračiek?”
    -“Žiadne!”
    -“A počítal si ich vôbec?”
    -“Áno, dva krát.”

  40. Z ampliónu na kúpalisku:
    “Prosíme dámu v červených plavkách so žltými bodkami, aby sa okamžite
    dostavila do šatne. Zabudla si ich obliecť!”

  41. Hovorí snehuliak drudému snehuliakovi: “Mrznú mi gule!”

  42. Ide dedo mráz cez Somálsko a v tom mu začnú malé somálske deti hovoriť :
    “Deduško Mrázik, daj nám sladkosti !”
    Dedo Mráz sa na ne pozrie a hovorí :
    “Žiadne také, ja dávam sladkosti iba takým deťom, ktoré dobre papajú !”

  43. Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
    Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
    Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
    -Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
    -Akým právom mi to zakazujete!?
    -Právom správcu zimného štadióna!

  44. Škótska rodinka pri vianočnom stromčeku:
    “Tak detičky, ak ste už darčeky videli tak ich zabaľte, aby ste ich mali aj budúce vianoce k dispozícii.”

  45. Santa Claus je rasista!!!
    Prečo???
    Lebo každé Vianoce želá krásne biele Vianoce!!!

  46. Ktorý darček najviac mešká? Ten čo si mi sľúbil na Vianoce!

  47. Pride blodinka do predajne s elektronikou a pyta si televizor.
    Predavac odpoviem :”Blondinkam nepredavame!”
    Ide domov prefarbi si vlasy a ide do obchodu pyta si televizor.
    Predavac zasa odpovie:”Blondinkam nepredavame!”
    Blondinka sa spyta:”Ako ste zistili ze som blondinyna?”
    Lebo uz druhy krat ukazujete na mikrovlnnu ruru……

  48. Na Vianoce príde syn za otcom:
    „Oci, prečo sa u nás vyzlieka Ježiško?”

    „Ako ťa to napadlo?”

    „No, keď som včera prišiel domov, mama v spálni hovorila: Ježiš, rýchlo sa obleč a vyskoč oknom. Manžel prišiel!”.

  49. Na Vianoce Filipko kričí cez celý byt na mamičku pri sporáku: „Mamí, mamí, stromček horí!”

    „Vraví sa, svieti, a nie horí,” poučí ho mama.
    Chlapček za chvíľu zase začne kričať: „Mami, mami, záclony tiež svietia!”

  50. Keď príde v noci za Tebou veľký chlap s bielou bradou v červenom kabáte a bude Ťa pchať do vreca, tak sa neboj, možno len niekto písal Ježiškovi, že Ťa chce pod stromček…

  51. – Mamiiii, ja by som chcela na vianoce psa…..
    – Nevymýšľaj! Bude kapor ako každý rok! 😀

  52. Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: “Vidíte to červené Ferrari?”
    Ostatní: “Hmm, dobré.”
    “No, tak také som dostal na Vianoce.”
    Rus hovorí: “A vidíte to zelené Porsche?”
    Ostatní: “Tiež dobré.”
    Rus: “Tak také som pre zmenu dostal na Vianoce ja.”
    A Slovák: “Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
    Ostatní: “Nádhera!”
    “Tak takej farby som dostal menčestráky.”

  53. “Pán riaditeľ, môžete mi dať zajtra voľno?” pýta sa v práci pán Novák. “Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním.”
    “Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno!” rezolútne to odmietne riaditeľ.
    “Ďakujem,” vydýchne si zamestnanec. “Vedel som, že je na vás spoľahnutie.”

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Svokry

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Svokry

108 vtipov v kategorii “Svokry”

  1. Do CIA príjímajú nových agentov. Uchádzači musia prejsť naročnými fyzickými a psychickými testami. Keď ostanú len dvaja chlapi, riaditeľ agentúry sa rozhodne, že musia podstúpiť ešte naročnejší test loajality voči svojmu zamestnávateľovi. Dá každému pištoľ a hovorí:
    “Vedľa v miestnosti je vaša svokra. Bežte a zastreľte ju!” Prvý chlapík vezme búchačku, zmizne v miestnosti a po piatich minútach vyjde, hlavu v dlaniach, vyčerpaný výraz a vraví: “Nie, to nejde, nemôžem to urobiť!”
    Druhý chlapík zmizne v druhej miestnosti. Chvíľku je ticho, ozve sa niekoľko výstrelov, potom také tupé drevené zvuky a ženské jačanie. Po chvíľke vyjde maník von celý od krvi a vraví:
    “V tej búchačke boli slepé náboje, tak som ju musel umlátiť stoličkou.”

  2. Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť?
    Pacient: Keď som začal vidieť svokru dvojmo.

  3. Inzerát v novinách:
    “Stratila sa mi svokra. Kto ju nájde, toho zabijem.”

  4. V noci príde otec zobudí syna a povie:Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru.:)

  5. Stretnú sa dvaja kamaráti:
    – Na tejto slivke sa mi obesila svokra. – hovorí Jožo!
    – Jožo, daj štepa!

  6. Ideálna svokra ma 2 zuby. Jednym otvara pivo, a ten druhy ju boli

  7. Všade dobre, doma svokra.

  8. Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšat ako ju majú radi.
    Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc.
    Najstarší zať ju vytiahne a na druhý den zbadá pred domom
    novú škodu s nápisom “S vďakou svokra”.
    Ďalší deň opät skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne.
    Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom “S vďakou svokra”.
    Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne.
    Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom “S vďakou svokor”.

  9. Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš?
    A čo oslavujete?
    Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh!

  10. Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ?
    No přece tchor + svině!

  11. Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
    ”Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho.” Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej: ”Rakovina to nie je a vyhral som milión.” Žena mu hovorí: ”Zomrela mi mama.” Chlapík zloží telefón, mydlí si ruky a hovorí: ”Keď to ide, tak to ide.”

  12. Inzerát v novinách:
    Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu.

  13. Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu, ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:
    – Čo, vari nefunguje?
    – Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.

  14. – Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
    – Preboha, čo sa stalo?!
    – Priletela svokra!

  15. Ráno hovorí zať svokre:
    – Tak, mama, koza vás predbehla.
    – Čo tým myslíš?
    – Zdochla!

  16. Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi:
    – Myslím si, že už zajtra umriem!
    – Čo môžete urobiť dnes, neodkladajte na zajtra!

  17. Vyšetrovateľ:
    – Prečo ste zabil svoju svokru?
    Vyšetrovaný:
    – Na radu psychiatra.
    Vyšetrovateľ:
    – Tomu nerozumiem, vysvetlite mi to.
    Vyšetrovaný:
    – V poslednej dobe som bol veľmi nervózny. Preto som išiel na prednášku psychiatra. Povedal, že príčiny neuróz je nutné odstraňovať.

  18. Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
    – No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
    Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
    – Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

  19. Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
    – Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
    – Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!

  20. Pri spovedi sa chlap spovedá zo svojich hriechov:
    – Viete, tá moja svokra, to je ale ženská. Chvíľami premýšľam, že by stála za hriech.
    – Pamätaj, synu. Nezosmilníš!
    – Kdeže, pán farár, nezabiješ!

  21. Keď ťa pobozká svokra, mysli na to, že aj Kristus trpel!

  22. – Jano, prečo má tvoja svokra také kruhy pod očami?
    – Pretože čert nikdy nespí!

  23. Pri bráne cintorína hľadí muž na podivný sprievod – za rakvou kráča muž s manželkou a psom – dobermanom a potom dlhá rada mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa, kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí:
    – To je pohreb mojej svokry. Vidíte toho dobermana? To on ju napadol a dohrýzol.
    – To je ale pes, nemohli by ste mi ho požičať na pár dní?
    – Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec toho dlhého radu!

  24. Manželia idú z pohrebu svokry a zrazu na muža našpiní holub. On iba pozrie hore a vraví:
    – Tak, mamička je už v nebi.

  25. Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry.
    Prvý: – Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja
    svokra kecá.
    Druhý: – U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil! A
    tretí na to: – Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke
    a opálil sa jej tam jazyk.

  26. Synček hovorí svojmu oteckovi:
    -Dom nášho pána učiteľa je hotová rajská záhrada!
    -A to už prečo? pýta sa otec.
    -Jeho dcéra sa volá Eva, jej snúbenec Adam a svokru oslovuje ty had!

  27. Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
    – A ako dlho ostaneš?
    – Ešte neviem.
    Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
    – No, kým vám nezačnem prekážať – pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
    – A to ani kávu nevypiješ?

  28. Pýta sa Jano Fera
    -“Prečo máš okrúhly dom?!?”
    -“Lebo svokra vravela, že keď postavím nový dom, tak že určite sa pri mne nájde nejaký ten kútik aj pre ňu…”

  29. Anglický zákon zakazuje oženiť sa s vlastnou svokrou.
    Typický príklad úplne zbytočného zákona.

  30. Zvoní telefón:
    “Uniesli sme tvoju svokru, okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!”
    “A keď odmietnem zaplatiť?”
    “Tak ti ju naklonujeme!”

  31. Bača si výjde do mesta a keď sa vracia, tak ho zastihne hrozná búrka. Je asi 100 m od salaša, keď blesk udrie do stáda oviec a všetky zabije. Bača na to:
    “No toto!!”
    Je asi 50 m od salaša, keď blesk udrie do salaša a ten začne horieť. Bača na to:
    “No toto!!”
    Zo salaša vybehne bačova svokra a bác, blesk ju zabije…
    A bača na to:
    “No preto!!”

  32. Príjde chlapík ku spovedi a hovorí:
    “Pán farár, zmlátil som svoju svokru…”
    “Synu, začni s hriechmi, dobré skutky si nechaj až na potom!”

  33. Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu.
    Usmieva sa, poskakuje a píska si. Vidí ho iný a pýta sa:
    -Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
    -To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila.
    Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá.

  34. Jano, požičaj mi desať kýblov vody ! No a čo, ty nemáš vlastnú studňu? Mám, padla mi do nej svokra a vodu má iba po bradu!

  35. U zverolekára:
    “Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost.”
    “A prečo?”
    “Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
    odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu…”

  36. Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára. “Videl si niečo?” “Áno.”
    Prásk — dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého: “Ty si niečo videl?” “Ja nie, ale moja svokra áno.”

  37. Zuzka prečo si taká smutná? -Zomrela mi babička! -To vieš, to takto chodí! Babka bola stará a tak zomrela. To hej, ale môj ocko za to dostal 20 rokov!

  38. Vbehne Fero do drogérie a kričí:
    – Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
    – Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky… – hovorí mu predavač.
    – Čo blbnete?! – čuduje sa Fero – Aké antialergické prostriedky? Ja chcem iba film do foťáka…

  39. Viete čo je to zmiešany pocit?
    Keď svokra nabúra vo vašom novom Mercedese.

  40. Na súde:
    Obžalovaný prečo ste zabili svoju svokru ?
    Obžalovaný vstane a odpovedá:
    Manželka išla do obchodu a povedala mi že ak na ňu sadne mucha,tak ju mám zabiť.

  41. Ide chlap po ulici a vidí ako stará žena visí z balkóna
    a clapik jej skáče po prstoch. Tak kričí:
    ”Čo jej robíte, chuderke starenke?”
    Chlapik odpovedá:
    ”Aká chudera, to je moja svokra.”
    Chap odpovedá:
    ”Ale sa drží, mrcha jedna, čo?.”

  42. “Víte, jaký je rozdíl mezi bungee jumpingem a orálním sexem od tchýně?”
    “Oboje je v celku příjemný, jen se nesmíte koukat dolů, aby se vám neudělalo blbě!!!”

  43. Povídá tchýně zeťovi:
    Tady máš sto tisíc korun a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně.
    Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchyni:
    Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra.

  44. Ako sa povie svokra po poľsky?
    Baba prebytočna!

  45. Přijde pan Novák do pohřebního ústavu a říká:
    “Prosím Vás, potřebuju nějakou levnou rakev, mně zemřela tchýně!”
    Pohřebák odpovídá: “No tak navrhuju tuto, krásné dřevo, vevnitř pohodlná výstélka, 15 000 Kč.”
    “Vždyť Vám povídám, že mi zemřela tchýně. Chci nějakou levnou rakev!”
    “No tak snad tuhle, dřevo a nic vevnitř, 5 000 Kč.”
    “Ne to je moc, zemřela mi tchýně, ne manželka!”
    “Víte co, tak nám ji doneste a zřízenci Vám do ní za stovku nastřelí madla.”

  46. Rybář chytne v jezeře zlatou rybku a ta mu povídá:
    “Když mě pustíš, splním ti tři přání, ale má to jeden háček. To co si budeš přát ty, tak to dostane tvoje tchýně dvakrát.”
    Rybář chvíli přemyšlí a potom souhlasí. Jako první si přeje nejnovější model BMW a dostane ho. Jde se podívat ke tchýni a ta má dva.
    Jde za rybkou a chce vilu s bazénem. Dostane ji a samozřejmě, že tchýně jí dostane dvakrát.
    Rybář je naštvaný a potom přijde za rybkou a říká: “Já bych chtěl 40ti stupňové horečky…”

  47. Taussig ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer.

    Lederer: “Manželka?”

    Taussig: “Svokra.”

    Lederer: “Tiež dobréé.”

  48. Zákazník v predajni:
    – Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
    – Nie, nemáme.
    – A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?- Moja svokra jazdí ako blesk.
    – Tak rýchlo?
    – Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.

  49. Rádio Prachen: Chcel by som nechať zahrať pesničku svojej svokre,ktorá tragicky zhorela. Mohla by to byť pesnička od Pavla Vitka – Mám rád vôňu tvojej kože.

  50. ”Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?” ”Elektrický prúd!” Hovorí na to muž.

  51. Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce Prvý sa pýta: ”Čo, žena?” ”Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako farebná.”

  52. Máte kockovy cukor?
    – Nie.
    – A nejaký iný dezert pre svokru?

  53. Syn sa pýta otca: – Otecko, prečo strieľaš na babku?
    Otec na to: – Niekomu babka a niekomu svokra!

  54. Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela?
    Mohla by si byt aj lepšia, veď nato sa neumiera.

  55. Vonku je strašný nečas, veľká fujavica,keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám.Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej: ”Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí,čo radšej nejdete domov.”

  56. Inzerát v novinách:
    Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu.

  57. Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil:
    – Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra…
    – Svokra? A prečo sa tak usmieva?
    – Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť….

  58. Aký je rozdiel medzi muchou a svokrou? Mucha otravuje len v lete.

  59. Manželsky pár sa práve vrátil z pohrebu a žena vraví mužovi:Choď a nechaj uverejniť v miestnych novinách smútočný oznam na počesť mojej mame.Muž sa teda vybral von a keď dorazil do novin tak vravi že chce nechať smútočný oznam.Príde k nemu jeden chlapik a pýta sa čo chce aby tam napísali.Muž ale nevedel čo tam ma napisať tak povedal nech tam napše iba:Svokra zomrela.Chlapik z novin mu vravi že za odkaz do 5-tich slov zaplati taku istu sumu ako za tento.Tak muž mu vravi:Pripište tam teda,predam staršiu škodovku!

  60. Viete koľko váži ideálna svokra, 2kila aj s urnou…

  61. Vo vezení sa chlap pýta druhého: “počuj za čo sedíš??”Odpovie:za kuru…..Za kuru??to je ako možné??…ta hrabala, hrabala vyhrabala svokru…

  62. Stretnú sa dvaja kamaráti, ktorý sa už dlhšiu dobu nevideli. A ten jeden vraví: Ty si sa už aj oženil a ja ešte stále nič. A ten druhý mu hovorí: Ale má to jednu nevýhodu. A prvý sa pýta: Akú? Druhý odpovedá: No vieš chcel by si mať svokru zavesenú na krku celý život? A ten prvý sa pýta: A tá tvoja je ťažká alebo ľahká?

  63. Sudca sa pýta obvineného. – Vyhodili ste z 10. poschodia vašu svokru? – Áno – A to vás netrápilo že ste poškodili chodník

  64. Sudca sa pýta obvineného. – Hodili ste vašu svokru do výťahu, keď sa práve zatvárali dvere a zároveň ste jej odtrhli hlavu s dverami? – Áno – A to vás netrápilo, že ste jej krvou zašpinili výťah?

  65. Pýta sa policajt obvineného muža,,Vy ste vyhodili vašu svokru z okna?”,,Áno”odpovie obžalovaný.,,A to ste nepomysleli na to,že by ste mohli zraniť náhodného chodca?!”

  66. Prokurator vravi zadržanému:vidite aký je alkohol sviňa zapríčinil rozpad manželstva,donútil vás aby ste si kúpili revolver a aby ste ho namierili na vašu svokru.On mu na to:máte pravdu je to pliaga ľudstva to on zapričinilže som netrafil!!!

  67. Viete aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou? Palacinka je dobra teplá a stočená a svokra studena vystreta

  68. Vyhadzuje muž svokru z balkóna a hovori jej: ,,Leť ty striga. Iny by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu.”

  69. Pride muž domov z práce a pýta sa manželky. Bola u nás tvoja mama ? Áno, a ako si na to prišiel ? No lebo som oplutý na svadobnej fotke.

  70. – Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
    -Lebo neleží tak, ako chcem ja.
    – A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
    – Tri metre pod zemou.

  71. Kováč sa stretol s Balážom.
    – Je to pravda, že tvoju svorku
    uhryzla tigrica?
    -Áno
    -A zomrela?
    -Áno. Tigrica.

  72. Kanibal hovori svojej žene “Nemám rád tvoju mamu “…a žena mu na to “Tak ju odlož na kraj taniera”….

  73. – Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
    – Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.

  74. Viete aky je rozdiel medzi hmlou a svokrou??
    Žiadny, keď sa vyparia svita celkom pekný deň.

  75. Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a šumienkou?

    Žiaden, obe penia.

  76. Jano, preboha, prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu
    svojej svokry?
    On sa tej bosorke, ešte v pekle zíde!

  77. Viete aký je rozdiel medzi svokrou a veveričkou?
    Žiadny.Obydve sú ryšavé svine.

  78. -Ako sa delia svokry??
    -Cirkulárom!!!!!!

  79. Pride Stavbyveduci za zakaznikom a pyta sa ho: Tak, čo prečo ste sa až teraz rozhodli ze važ dom bude guľaty?
    Zakaznik iba mavne rukou a povie:
    Viete, svokra mi hovorila či sa v tom mojom dome pre ňu nenajde nejaky ten kútik!

  80. Viete aký je rozdiel mezi svokrou a slnkom?

    žiadny lebo na obidve sa neda pozerat

  81. Rozhovor dvoch chlapov:
    -Ale dávaj na moju svokru pozor!
    -Neboj sa budem ju chrániť ako svoju vlastnú!

  82. Rozprávajú sa dvaja požiarnici:
    – Tak čo, ako stráviš veľkonočné sviatky? Čo si pripravuješ?
    – No čo… Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.

  83. – Kohn, kam cestujete?
    – Do Viedne.
    – A čo tam?
    – Ale, svokre na pohreb.
    – No, Viedeň je proste Viedeň…

  84. Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
    – Ako umrela tvoja svokra?
    – Otrávila sa hubami.
    – A ako to, že má rozbité zuby?
    – Bránila sa potvora.

  85. Aký je rozdiel medzi rakovinou a svokrou?
    S chorobou sa dá žiť.

  86. Rozhovor v krčme:
    Odborníci tvrdia, že na Slovensko ešte choroba šialených kráv nedorazila. To ale nevideli moju svokru.

  87. Starí známi sa stretnú po niekoľkých rokov. Rozprávajú sa, keď tu téma príde na manželky.
    Jeden hovorí druhému:
    – Moja stará bola na plastickej operácii tváre a dal som jej kožu zo zadku.
    Ten druhý hovorí:
    – To muselo bolieť.
    A on:
    – To hej, ale keď vidím ako ju svokra bozkáva na líce…

  88. Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica?
    No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit.

  89. Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
    Žádný, pochováš a máš klid.

  90. Lekar oznamuje:
    “Vasa svokra je na prahu smrti…”
    Muz sa pyta:
    “A mozete ju dostat cez???”

  91. Nie pane, na arzen musite mať recept, fotka vašej svokry skutočne nestači…

  92. Matka nachytá dcéru v objatí mládenca:
    – Okamžite vstaň! – zakričí na ňu.
    – Prepáč mama, ale ja som tu bola skôr

  93. Všade dobre, doma svokra.

  94. Pivo , svokra , uzený : nejlepší sú chlazený !

  95. Zať si necháva veštiť u kartárky:
    – Zajtra vám zomrie svokra…
    – To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

  96. Na Karlově mostě kravál, policejní hlídka tam přiběhla a koukají – ženská visí nad vodou a chlap stojín nad ní a šlape ji po prstech.
    Tak mu říkají: Co blbnete, vždyť se zraní.
    On říká: To je tchyně!
    Policajti: Ale se drží, svině, co?

  97. Vieš prečo sa pochováva svokra do hrobu len do pol pása …..??? Aby sa mal kto starať o hrob !

  98. Predám psa – ZOŽRALsvokru ! KUPUJTE, KýM MU CHUTí

  99. Dežo sa sťažuje, že má zlú svokru. Jano mu zas vraví: Tá moja, to je HOTOVÝ ANJEL! Už mesiac je po smrti

  100. svokra ide do kostola , A modli sa : andelicku moj straznicku opatruj moju dvojplatnicku a prepni zo sestky na jednicku :D:D

  101. – Ako sa máte, pán Mrkvas?
    – Zle. Stihlo ma nešťastie. Uniesli mi svokru.
    – A koľko žiada únosca?
    – Stotisíc eur.
    – Nevieš jeho adresu? Ja by som mu dal dvestotisíc.

  102. – Dookola voda a v prostriedku zmija, čo je to?
    – Svokra vo vani.

  103. Ráno hovorí zať svokre:
    – Tak, mama, koza vás predbehla.
    – Čo tým myslíš?
    – Zdochla!

  104. Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi:
    – Myslím si, že už zajtra umriem!
    – Čo môžete urobiť dnes, neodkladajte na zajtra!

  105. Vyšetrovateľ:
    – Prečo ste zabil svoju svokru?
    Vyšetrovaný:
    – Na radu psychiatra.
    Vyšetrovateľ:
    – Tomu nerozumiem, vysvetlite mi to.
    Vyšetrovaný:
    – V poslednej dobe som bol veľmi nervózny. Preto som išiel na prednášku psychiatra. Povedal, že príčiny neuróz je nutné odstraňovať.

  106. Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
    – No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
    Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
    – Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

  107. Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
    – Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
    – Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!

  108. Aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou?

    Palacinka je dobrá skrútená a teplá, svokra vystretá a studená.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Športové

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Športové

75 vtipov v kategorii “Športové”

  1. Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
    “Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým, nie akoby ste nikdy predtým nehrali!”

  2. Po tréningu atlét vzrušene pribehne k svojmu trénerovi:
    – Podľa mojich hodiniek som prekonal svetový rekord! Koho mám vyhľadať?
    – Hodinára!

  3. Viete, čo je vrchol umenia?
    Zviesť vlastného muža, keď je v televízii futbal.

  4. ”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
    ”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
    ”To je čudné, slepý ste a psa nemáte…”

  5. Z letného tábora príde list:
    “Ahoj rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti.”

  6. Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
    ”A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?”
    ”Naozaj???”
    ”Hej. Myslel si, že ťa zabil.”

  7. Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
    “Strašne sa mi chce čurať, čo mám robiť?”
    “Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.”
    “Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať.”
    Po chvíli sa ten spodný pridá:
    “Netečie na mňa, netečie na mňa.”

  8. -“Zažil si už niekedy čierny humor v športe?” -“Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať.”

  9. viete aky je rozdiel medzi kvalitnym DVD prehravacom a slvenskou hokejovou reprezentaciou …ziasny obaja prehraju vsetko.

  10. Mlady futbalista vola otcovi:
    – Oci, Oci videl si ten zapas dal som dva goly!
    – Nie nestihol som a ako sa to skoncilo?
    – 1:1…

  11. Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: “Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?” A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu – na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : “Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?” A Bartečko hovorí: “Baba, ako si ma spoznala?” A baba: “Aká baba, ja som Filc.”

  12. Viete čo povedal Wänke keď ho odsúdili na 3 a pol roka väzenia?

    “Nebojte sa ja mám toľko kolkov,že aj keby ma odsúdite tak vám odvolanie môžem poslať poštou aj 1000 krát! HA!”

  13. Rozhodca s pukom v ruke prehliadne situáciu na ľade a domáci dostanou nešťastný gól. Keď sa chystá urobiť vhadzovanie, príde k nemu kapitán domáceho mužstva a žiada: “Prosím o minútu ticha!” Rozhodca vyhovie. Zapíska, hráči sa vzpriamia a diváci povstanú. Keď celý ceremoniál skončí, pýta sa rozhodca kapitána: “Prepáčte, ale komu sme vlastne vzdávali poctu?” – “Keď nebudete správne pískať, tak vám!”

  14. Otázka: Aká je mužská predstava romantiky?
    Odpoveď: Hokejový štadión osvetlený sviečkami.

  15. Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a čítajú noviny:
    – „Si to predstav, ten Jágr sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť.“
    – „Nehovor, ako to dopadlo?“
    – „Ako obyčajne – netrafil sa…“

  16. Do šatne futbalového mužstva vstúpi tréner a hovorí:
    Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali.
    Čo tréner?
    Spravím z vás dychovku!

  17. Čo spravia Česi keď vyhrajú majstrovstvá europy vo futbale???

    Vypnú playstation.

  18. Viete kedy má hokejista šťastie?
    Keď má po celej hokejovej kariére všetky zuby.

  19. Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
    – Ťan
    A víte jak se řekne špatný fotbalista?
    – Spar Ťan

  20. Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
    – Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
    – Nó… – hovorí Fero – Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
    – Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
    – Dobre! – súhlasí Fero – Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
    – Aha!? – zháčila sa žabka – A aký by mal byť ten most široký?

  21. Po prehratom zápase s Čechmi poslali Rusi telegram:
    Bolo to vyrovnané STOP
    Boli ste dobrí STOP
    Ropa STOP
    Plyn STOP

  22. Vieš, aká je momentálne najhoršia nadávka? Ty hokejový reprezentant.

  23. Prídu do baru hokejista a futbalista. Hokejista hovorí:
    – Čašník! Whisky s ľadom!
    Futbalista sa nedal zahanbiť a povie:
    – Čašník! Aj mne whisky, ale s trávou!

  24. Jeden pilot hovorí druhému:
    – Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

  25. Futbalista je pred koncom svojej kariéry.
    Robí rozhovor s redaktorom a redaktor sa ho pýta, akoby chcel ukončiť svoju kariéru.
    Futbalista odpovedá: “Chcel by som dať aspoň jeden gól.”.

  26. Viete, čo robí futbalista, keď nevie bežať a zle vidí?
    Rozhodcu.

  27. Pred sezónou poskytuje tréner rozhovor:
    -V tejto sezóne sa nám darí.
    Ešte sme neprehrali ani jeden zápas.
    -A koľký už hráte?
    -Prvý.

  28. Tak a potom čo nás opustil v hre Milionár pán Ján so sumou 50,000.-Sk prichádzajú na rad rýchle prsty. Zoraďte nasledujúce hokejové družstva podľa ich umiestnenia v základnej skupine na OH 2058. Začnite prvým.
    a)Kamerun, b)Slovensko, c)Grónsko, d)Taiwan.

  29. V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.

    “Počúvajte”, prihovára sa reportérovi.

    “Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!”

  30. – Ako to robíš , že sa vždy trafíš do stredu terča ?
    – No, najprv strelím, potom kreslím terč

  31. Kurz lyžovania sa skladá z troch častí:
    1. Pripnúť si lyže.
    2. Spustiť sa po svahu.
    3. Naučiť sa chodiť o barlách.

  32. Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil.
    Tréner radí Slovákovi:
    “Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.”
    Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas.
    Všetci sú prekvapený a on nechce povedať ako to dokázal.
    Tréner mu hovorí v kabíne:
    “Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.”
    On mu hovorí:
    “O.K., tak keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí…”

  33. Boxer sa sťažuje u lekára, že nemôže spávať.

    “Radšej vam neodporučím žiadne lieky, aby ste si na ne nezvykli. Skúste to klasickou metódou. Počítajte ovce.”

    “Skúšal som, ale nefunguje to. Vždy keď dôjdem k číslu 9 vyskočim na nohy a začnem poskakovať…”

  34. Viete prečo môžu Rybár a Lašák bezpečne chodiť po bordeloch?
    Lebo nič nechytia.

  35. – Nevieš, prečo Jana vyhodili z horolezeckého oddielu?
    – Ale! Prichytili ho, ako sa vracia domov výťahom…

  36. V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
    Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
    “Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.”
    “Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.”
    “Oh, promiňte, je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo rodiny?”
    “Všichni jsou na pohřbu.”

  37. Viete, aká je nová predvoľba, keď voláte zo Slovenska do Česka? +08.

  38. Slovenska reprezentacia sa vracia z majstrovstiev sveta vo Svajciarsku, lietadlo spadne a vsetci zahynu….pridu pred nebesku branu a Svaty Peter im vravi ” nemozem vas pustit…ziadny hokejista nikdy nejde do neba”…nasa repre sa smutne otoci a odchadza, ked Svaty Peter riekne ” ale Graňák ty pod…..ty nie si hokejista”

  39. Povídají si dva fotbaloví fanoušci:
    – “Představ si,člověčě,” povídá první, “že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet.”
    – “To je strašné. a jak to dopadlo?”
    – “Chválabohu dobře!!! Vyhráli jsme 3:1..”

  40. Muž hraje golf, zatímco kolem hřiště projíždí pohřební vůz. Muž přestane hrát, sejme čepici a chvíli tiše stojí. Další hráč říká:
    “To je to nejdojemnější, co jsem kdy viděl. Jste skutečně citlivý muž.”
    “Však mi také byla pětatřicet let dobrou ženou,” odpovídá první hráč.

  41. Opis priebehu zápasu s Čechmi:

    Prvá tretina

    Ako to, že Maďarsko má na MS dva tímy? To je nefér.

    Myslím, že tréner Filc sa rozhodne hrať osobku na Jágra a Eliáša, a pre istotu aj na Pruseka.

    Druhá tretina

    Česko začalo hrať druhú tretinu…

    My nemáme len český komplex, ale aj kanadský, fínsky a – priznajme si to, aj maďarský.

    Zatiaľ máme menej striel na bránku než dali Česi gólov.

    Mali by sme vyprovokovať nejakú bitku, nech je to 3:0 kontumačne.

    Po štadióne sa šušká, že Slováci hrajú bez suspenzorov, preto sa boja puku.

    Konečne sú sily vyrovnané – na ľade sú štyria Česi a päť Slovákov.

    Ubránili sme si vlastnú presilovku.

    To je dráma. Zápas sa prelieva z jednej strany na tú istú.

    Prestávka

    Teraz máme šancu! Rýchlo na ľad a doženieme Čechov!

    A musia naši na tú tretiu tretinu nastúpiť?

    Lašák dostane na konci zápasu hodinky pre najlepšieho hráča slovenského tímu, aby nabudúce vedel, kedy má odísť z bránky.

    Tretia tretina

    Nagy minul bránku v dobrej šanci. Tep nevyskočil nikomu.

    Aktuálne: IIHF na mimoriadnom zasadaní preradila Slovensko do boja o záchranu.

    Filc hral sudoku, inak si nevieme vysvetliť, prečo by si za takého stavu ešte niečo zapisoval do notesa.

    Koniec

    Zvoliť najlepšieho hráča Slovenska je ako exhumovať mŕtvolu z masového hrobu.

  42. Ako sa má váš pes?”, pýta sa futbalista rozhodcu po zápase. – “Aký pes? Ja žiadneho nemám!” – “To je čudné, slepý ste a psa nemáte…”

  43. Viete, aký je rozdiel medzi futbalistom a zlodejom? Zlodej kričí “Stoj, lebo strelím!” a futbalista kričí “Stoj, lebo nestrelím!”.

  44. Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí: – “Napočítajte do 3 a otvorte padák!” Prvý ide Angličan: – “One, two, three”, zatiahne za špagát a padák sa otvorí. Druhý ide Čech: – “Jedna, dvě, tři”, zatiahne za špagát a padák sa otvorí. Posledný ide koktavý Slovák: – “Je-je-je-je-je-je-je-jebem na to, už som v kukurici!”

  45. Traja chlapíci prídu na súťaž v plávaní zdravotne postihnutých. Prvý z nich nemá ruky, druhý nohy a tretí nemá žiadne telo – je to len hlava. Všetci sa pripravia na štart a po zvuku píšťalky sa hodia do bazénu. Muž bez rúk sa dostáva do vedenia, ale muž bez nôh ho pomaly doháňa. Muž bez tela – hlava – sa potopí priamo ku dnu. Preteky vyhrá muž bez nôh. Vidí však, že zo dna bazénu vychádzajú bubliny a tak sa potopí, aby hlavu zachránil. Vytiahne ju a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne prskať a kašľať. Konečne chytí dych a dostane zo seba: Tri roky sa učím plávať pomocou mojich zasratých uší a potom minútu pred štartom mi nejaká krava natiahne na hlavu kúpaciu čiapku.

  46. – Na ktorom mieste v Bratislave sa budú hrať zápasy MS v ľadovom hokeji v roku 2011?
    – Vzhľadom na problémy s výstavbou novej hokejovej haly sa možno zápasy odohrajú na Štrkoveckom jazere. Len sa treba poriadne modliť, aby v tom čase mrzlo

  47. Dvaja cyklisti na tandeme šliapali usilovne do kopca. Keď boli na kopci, ten ktorý sedel vpredu povedal:
    – To bola drina, už som myslel, že to nedokážeme!
    – To ti verím, – hovorí druhý. – Keby som nebol celou cestou brzdil, určite by sme boli pospiatky, zišli dolu.

  48. Futbalista je pred koncom svojej kariéry.
    Robí rozhovor s redaktorom a redaktor sa ho pýta, akoby chcel ukončiť svoju kariéru.
    Futbalista odpovedá: “Chcel by som dať aspoň jeden gól.”.

  49. Rozhodca s pukom v ruke prehliadne situáciu na ľade a domáci dostanú nešťastný gól. Keď sa chystá urobiť vhadzovanie, príde k nemu kapitán domáceho mužstva a žiada: “Prosím o minútu ticha!” Rozhodca vyhovie. Zapíska, hráči sa vzpriamia a diváci povstanú. Keď celý ceremoniál skončí, pýta sa rozhodca kapitána: “Prepáčte, ale komu sme vlastne vzdávali poctu?” – “Keď nebudete správne pískať, tak vám!”

  50. Poznáte slovensky päťboj?
    1.šprint do krčmy
    2.slovenská hádzaná
    3.hod tyčkou
    4.orientačný beh domov
    5.zápasenie s opicou

  51. Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Prvý hovorí:
    – Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť?
    – Fakt? A ako to dopadlo?!
    – Ako obvykle… netrafil…

  52. Dvaja chlapi pobláznení doktorom, že by mali športovať, si kúpili bicykle a v piatok po robote vyrazili na túru. Krútili pedálmi ako diví a okolo nich sa mihali autá sem a tam. Ten čo išiel vzadu to už nevydržal a pýta sa kamaráta:
    – Počuj Moric, si si istý, že tá biela čiara uprostred cesty je vyhradená pre tých čo idú na bicykloch?

  53. Prebieha zoskok parašutistov. Ako prvý vyskočí nováčik, chvíľu voľne padá a potom otvorí padák. Vzápätí vidí okolo seba padať dvoch profíkov s ešte neotvorenými padákmi. Zamyslí sa, vyvlečie sa z padáka a hovorí si:
    “Keď chcete súťaž, budete ju mať!”

  54. Tréner dohovára futbalistom v šatni po prvom polčase: „Keď som Vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli lopty len raz za polčas!“

  55. Farár sa rozčuľuje:
    – Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
    Kostolník odpovedá:
    – Predsa Slovensko s Ukrajinou.

  56. Trnavský futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
    – Otec, bol si na futbale?
    – Nebol synak.
    – To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
    – Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
    – 1:1, otec…

  57. Príde mladý neskúsený futbalový rozhodca za starým skúseným futbalovým rozhodcom a prosí:
    – “Mám problém. Pomôž!”
    – “Čo sa stalo?”, vyzvedá starý.
    – “Zajtra pískam zápas Slovan – Inter. Zo Slovana mi dali 90-tisíc a z Interu 95-tisíc. Neviem teraz, ako mám rozhodovať?”
    – “Vieš ty čo? Vráť Interu 5-tisíc a rozhoduj čestne!”, vyriešil problém starý skúsený futbalový rozhodca.

  58. Spytuje sa Slovák Američana: – Pán Smith, hrá sa u vás futbal?
    – Nie veľmi. Naším najpopulárnejším športom je ragby.
    – Čo je to za šport?
    – To je taká hra pri ktorej sa hráči kopú do členkov.
    – Ach, to poznám! Ibaže u nás tomu vravíme mariáš!

  59. Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
    – Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
    Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
    – Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
    Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
    A manažér mu na to:
    – Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
    A Jusko nato:
    – Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

  60. Manželku profesionálneho boxera prebudili v noci podozrivé zvuky. Vstala a v predsieni zazrela bytového zlodeja. Hneď sa vrátila do spálne a budí manžela so slovami:
    – Vstávaj, máš tu zákazníka na súkromné hodiny boxu!

  61. Dvaja farári sa rozprávajú: ”Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti.” ”Prečo?” ”Lebo sa starajú o svoje duše.”

  62. Idú dvaja chlapi po chodníku a zrazu okolo nich prejde bezhlavý motorkár.
    Za chvíľu prejde okolo nich druhý a aj tretí bezhlavý motorkár. Prvý sa pozrie na druhého a vraví:
    ,,Už by si mohol dať tú kosu na druhú stranu”!

  63. Ruský lyžiar prefrčí cieľovou rovinkou v rekordnom čase na jednej lyži. Okamžite sa za ním rozbehnú novinári:
    – Ako to, že máte len jednu lyžu?
    – Pretože sovietske lyže nemajú vo svete páru…

  64. Finále ligy majstrov. Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle:
    – 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov…..
    Keď to povie tretí krát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho:
    – Čo to tu meliete?
    Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba:
    – 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!

  65. Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
    – Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
    – Nó… – hovorí Fero – Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
    – Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
    – Dobre! – súhlasí Fero – Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
    – Aha!? – zháčila sa žabka – A aký by mal byť ten most široký?

  66. -“Zažil si už niekedy čierny humor v športe?”
    -“Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať.

  67. Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí:
    -“Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala.”
    A ten druhý mu na to:
    -“Mne je divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule!”

  68. Žena futbalového rozhodcu komentuje:
    -“Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!”

  69. Nevieš, prečo Jana vyhodili z horolezeckého oddielu?”
    -“Ale! Prichytili ho, ako sa vracia domov výťahom…”

  70. Muž ide zaapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
    -“Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?”

  71. Prídu do baru hokejista a futbalista. Hokejista hovorí:
    – Čašník! Whisky s ľadom!
    Futbalista sa nedal zahanbiť a povie:
    – Čašník! Aj mne whisky, ale s trávou!

  72. Ja športujem len rekreačne… Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy, inak nič…

  73. Čo urobia Slováci, keď vyhrajú MS v hokeji? – Vypnú Playstation.

  74. Boli vyhlásené olympijské hry s tromi disciplínami: 1. plavba v kyseline sýrovej, 2. beh cez mínové pole, 3. šplh po ostnatom drôte. Víťaz dostane vstupenku do plynovej komory a pritom mu zahrá gulometné trio ss. 😀

  75. Do baru príde hokejista a futbalista. Hokejista: “Whisky s ľadom.” Futbalista: “Whisky s trávou.”. 😉

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Politické

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Politické

67 vtipov v kategorii “Politické”

  1. Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadam Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadam 1. tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
    Rokovanie vo Washingtone. Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje:
    – Aký domov? Aký Bagdad?

  2. Na hodine gramatiky.
    ”Móricko, povedz množné číslo slova „podvodník”!”
    ”Vládna koalícia.”

  3. Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá otázka bola: “aké máte IQ?” Muž si pridá a odpovie “150”. Robot mu naleje 0,2 Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike. “To si musím vyskúšať”, povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a šiltovke a deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky s prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke. “To nie je možné”, myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách bezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne: “Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?”

  4. – Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
    – Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.

  5. Politik ktorý opitý zrazil 2 ludí na prechode pre chodcov sa pýta sudcu na súde aký verdikt môže očakávať. Sudca mu na to vravi :”ten ktorý vám preletel cez čelné sklo dostane 10 rokov za vlámanie a ten ktorý po náraze odletel 15 metrov dostane 5 rokov za útek z miesta nehody “:)

  6. Viete preco musi Mikulaš jazdiť na bicykli?
    Preto aby bol lahký.Keby bol ťažší tak by nemohol stáť na nohách takže by hned každy vedel že nema chrbtovu kosť.

  7. Padla hruška húževnatá,
    donedávna takmer zlatá.
    Zrazu prišla o kreslo
    prečo? ani sa len nehleslo.
    Teraz plače na zemi,
    dobré rady dajte mi.
    Ty si hruška nezbední,
    nepomôže ti ver´nik
    Ved si dobre vedele
    ked si v HZDS sedela,
    že ked príde chvíľa tá
    sám “Lenon” ťa otrhá.
    Nechceš plniť jeho vôľu
    hybaj teda pekne dolu.
    Pozor ale milá hrušk
    “Lenon” vzburu neodpúšťa
    Tak skús viacej pokory
    inak skončíš na hnoji.

  8. Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
    Prihlasi sa prve dievčatko: “Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
    necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat”
    “To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
    porastie s mojim miminkom”, hovori druhe dievcatko.
    Nakoniec se prihlasi Moricko: “Ja si ho necham vytetovat na curaka.
    Bud pojde do pice, alebo bude visiet.

  9. Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : “Jak to děláš, že jseš tak v balíku?” Clinton jej zavede k oknu a povídá : “Vidíš to letiště?” “Vidím.” “Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic.” Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera.”Jak jsi to udělal?”, ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: “Vidíš to letiště ?” “Nevidím.” “Tak vidíš!”

  10. Před Národním divadlem osloví jeden pán druhého: “Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a námi? Národní divadlo ma východ z nouze a my máme nouzi z Východu.” Druhý vytáhne příslušnou placku a zeptá se: “A víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a vámi? Národní divadlo tady zůstane a vy půjdete se mnou.” A on na to: “Víte, jaký je rozdíl mezi námi dvěma?” “Ne.” A vytáhne příslušnou placku a říká: “Vůbec žádný.”

  11. Za komunistů. Povídá velitel policie: “Má nám sem přijet delegace z USA. Určitě se vás budou ptát, jaké máte platy. V tom případě jim řekněte, že si za průměrný měsíční plat můžete koupit i krávu.”
    Delegace přijede a ptá se zaměstnanců, co si můžou koupit za svůj průměrný měsíční plat. Jedem policajt říká: “No, velitel říkal, že krávu, ale já si radši přidám a koupím si čepici.”

  12. Pavla Ruska začala bolieť hlava. Aby ušetril dvadsať korún za vyšetrenie a recept, tak šiel za svojim ministrom MUDr. Rudolfom Zajacom:
    -“Viete, pán doktor, veľa pracujem, neustále rozmýšľam nad blahom Slovenska, nad spravodlivou privatizáciou Elektrární… Neviete prečo ma tak príšerne bolí hlava?”
    -“Asi vás tlačí svätožiara, bude vám primalá!”

  13. Tři prezidenti – Bush, Havel a Gorbačov – jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: “Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?” “Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života”, odpoví Bůh. Havel se ptá: “Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?” “Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života”, odpoví Bůh. Gorbačov se ptá: “Bože, a budou Rusové někdy šťastní?” “Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života”, odpoví Bůh.

  14. Bush vyhrál a sedí u první večeře se svou ženou v Bílém domě. V dobrém rozpoložení se ptá: Bylas mi někdy nevěrná? Nó, byla, ale vždycky jen kvůli tobě. Jak to? No víš jak ti jednou nechtěla žádná banka dát úvěr a pak přišel ten ředitel už s podepsaným šekem? To jsem ti pomohla poprvé… No nazdar, a podruhé? Víš jak jsi v předvolební debatě nevěděl jak se jmenuje indický ministerský předseda? a že už to nikdy nevysílali? Ten kameraman mi ten kousek vystřihl. A co potřetí? No víš jak ti teď chybělo těch 800 hlasů?

  15. Po ulici ide poslanec a zrazu počuje, ako si bezdomovec šomre:
    – Musím vyžiť z dávok…
    A keď to poslanec počuje, tak mu povie:
    – No vidíš a ja musím vyžiť z poslaneckého platu.

  16. Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: “Svatý Petr, prosím?” Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: “Haló, tady Lucifer!” Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. “Jednu kopejku.” “A proč tak málo?” “To je místní hovor.”

  17. V lietadle se vyprávajú o tazkej financnej situácii u nás.
    Dzurinda hovorí:
    – “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!”
    Gasparovic na to:
    – “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!”
    Pilot se na nich otocí a hovorí:
    – “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”

  18. Prezident Gašparovič príde navštíviť svoju kráľovnú Alžbetu a pýta sa jej, ako zistí, či jej zamestnanci sú inteligetní. Ona mu odpovedá, že to je jednoduché, zoberie telefón a zavolá Tonymu Blairovi a pýta sa ho:” Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?” Tony Blair odpovie :”Ja”. Gašparovičovi sa to veľmi zapáči a hneď keď sa vráti na Slovensko tak sa pýta Mikloša: “Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?” Mikloš sa začne vykrúcať, že sa musí poradiť so svojimi ľuďmi, stretne Fica a pýta sa ho:” Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?” Fico odpovie: “No predsa ja!” Mikloš celý natešený volá Gašparovičovi a vraví mu: “Je to Fico” a Gašparovič mu vraví: “Čo si sa zbláznil, to je Tony Blair!!!”

  19. Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi… Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér SK a Írska. Vyplávu na ostrov a zajmú ich rovno dve rodiny kanibalov. Na druhý deň sa stretnú.
    >Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:”Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli.”
    >Druhá rodina hovorí: “Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali v zadku boli dalsi traja…”

  20. Vypadol minister dopravy bez padáka z lietadla. Padá, padá a keď je už celý hrôzou bez seba priletí k nemu Satan a vraví:
    – Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa.
    – To by som si nikdy nedovolil. Je to môj patrón, dobrodinec a šéf.
    Padá teda minister ďalej. Keď už je iba pár metrov nad zemou a hľadí smrti rovno do očí opäť priletí Satan a pokúša:
    – Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa. Inak sa rozbiješ na padrť.
    Minister dopravy vidí, že ak neposlúchne je smrť neodvratná, tak z celého hrdla zareve:
    – Ministerský predseda je chuj!!!
    – Pán minister, prebuďte sa! – klepe ho v tom ktosi po pleci – Vykrikujete zo sna. Sme na schôdzi vlády.

  21. Viete kedy Fico klame? Ked otvára usta.

  22. Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi? Žiadny. Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

  23. Príde politik do bufetu a hovorí predavačke:
    -“Prosím si niečo, čo u nás v parlamente nemáme!”
    Predavačka nato:
    -“Prepáčte, ale my mozgy nepredávame!”

  24. Synek se ptá otce: “Tati, co je vlastně politika?”
    Otec odpoví: “Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?”
    Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
    “Ano tatínku, je to velmi jednoduché,” odpoví synek, “KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách…”

  25. – Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? – pýta sa občan.
    – To sa teda nepatrí !
    – A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
    – Tak to by sa mohlo, – pripustil minister.
    – Tak teda dovidenia, pán minister.

  26. Bush a Ladin hrajú šachy. Kto vyhrá?
    – Ladin, lebo Bush má už dve veže v prdeli.

  27. Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?
    Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.

  28. Aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom?

    ZJAVENIE – keby sa vo vláde zjavil Duch Svätý a povedal im, že to robia zle. ZÁZRAK – keby na to prišli sami.

  29. Aký je rozdiel medzi komunistami a Dzurindom?
    Komunisti nás viedli do prdele 40 rokov, ale Dzurinda našiel skratku.

  30. Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
    “Si na mojom zozname,” povedal mu diabol, “ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli tak zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral.”
    Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukama. Znovu a znovu.
    “Nie,” povedal Bush. “Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť.”
    Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. “Nie” povedal Bush. “Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene.”
    Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: “Hej, myslím, že toto by som vydržal.”
    Diabol sa zasmial a povedal: “Monika, môžeš ísť.”

  31. Ako sa povie voľba slovenskeho prezidenta po anglicky?
    Neverending story.

  32. Žena je u veštkyni a tá jej predpovedá, že zaviní smrť veľa miliónov ľudí. Celá nesvoja odcháza a vidí na ulici chlapca, na ktorého sa rúti nákladiak. Pomyslí si:
    “Zachránim aspoň jedného.” Rozbehne sa k chlapcovi, vystrčí ho mimo cesty a sama zahynie pod kolesami nákladiaka. Pribehne policajt a pýta sa chlapca: “Nie je ti nič? Ako sa voláš?”
    “Adolf Hitler, pane.”

  33. OSN sa pýta Busha:
    – A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
    Bush sa usmeje a odpovedá:
    – Ešte stále mám odložené dodacie listy!

  34. Na Slovensku sedia skoro všetci:
    – malí zlodeji vo väzniciach,
    – veľkí zlodeji v parlamente
    – a najväčší vo vláde, a v správnych radách.

  35. Umrie Gottwald a ide do pekla.
    Prihlási sa u Lucifera.
    “Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody.”
    Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom.
    “Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!”
    Lucifer sa pozrie a zakričí:
    “Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!”

  36. Kedy bude na Slovensku dobre?
    Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.

  37. Stretli sa v elektre Blair, Bush a Mečiar na tajnom rokovaní o NATO. Po rokovaní ešte nezáväzne kecali a prišla reč na to, že kto má oddanejších ľudí. Keďže boli dosť vysoko na poschodí, hovorí Blair asistentovi:
    B: “James, vyskočte von oknom!”
    J: “Pane som váš verný pracovník. Ale pochopte, mám ženu a deti!”
    Potom Bush hovorí tajomníkovi:
    B: “Willy, vyskočte von oknom!”
    W: “Pane, viete, že pre USA a demokraciu urobím všetko.
    Ale pochopte, mám ženu a deti!”
    Mečiar zakričí na bodyguarda:
    “Jano, vyskoč von oknom!”
    Jano hneď skočí a celý sa doláme. Odvezie ho sanitka.
    Blair a Bush sa hanbia, že kvôli nim je Jano v nemocnici, tak sa mu idú ospravedlniť. Sedia pri posteli a s obdivom vravia:
    “Vy ste ale oddaný p. Mečiarovi. Aký ste odvážny. Ako ste vedeli hneď vyskočiť.”
    Jano: “No viete, ani som nechcel. Ale pochopte mám ženu a deti!!!”

  38. “Veď my chceme len vaše dobro!” vyhlásil Premiér na stretnutí s občanmi.
    “Ale my si ho nedáme!” Kričali občania.

  39. Chlap má papouška, který umí říct jenom “Komunisti svině!”. Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky.
    Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: “Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!”.
    Chlap kroutí hlavou a říká: “Vždyt jsi jim tak nadával, proč je ted chválíš?”
    Papoušek: “Sibiřřřř naučí, Sibiřřřř naučí!”

  40. Ako sa volá strana odporcov Roberta Fica???
    ProtiSMER..

  41. Počuli ste, že niektorí ministri musia každé ráno vypiť štamprlík slivovice?
    -Prečo?
    -Aby mali niečo v hlave.

  42. -”Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?”
    -”Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.”
    -”A čo? Boli zakázané?”
    -”Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami: Chceme žiť … Ďaleko od Moskvy … V tieni mrakodrapov.”

  43. Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
    Náhodným výberom.

  44. Sedí poslanec v parlamente a podopiera si rukou hlavu. Vedľa sediaci poslanec sa ho po chvíli pýta:
    – Tak čo, kolega, sedíš a rozmýšľaš ?
    – Nie, iba sedím.

  45. Aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom?
    Žiadny, oba pochádzajú z nezrelých makovíc.

  46. Ktorý spevokol je najdrahší na svete?
    Slovenská vláda!
    Raz za týždeň sa zíde, zaspieva pesničku a má za to ministerské platy.

  47. O politikoch a korupcii
    1. Nech hovoria čokoľvek, nepovedia celú pravdu.
    2. Nech hovoria o čomkoľvek, vždy je reč o peniazoch.
    3. O korupcii vo vláde sa vždy hovorí v minulom čase.

  48. Behá Brežnev po poli a kričí na Kartera: Mier, mier!
    Ale veď mierim, ale keď ty sa stále pohybuješ!

  49. Dakedy robili ľudia pokusy na zajacoch, dnes robí Zajac pokusy na ľuďoch.

  50. Ako sa povie peniazom, ktoré pretelefonovala manželka prezidenta?
    Že boli prešustrované.

  51. Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: “Soudruzi, revoluci musíme odložit.
    Soudruh Džerdžinský jel na ryby.”
    Jeden soudruh se Lenina zeptá: “A bez něho by to nešlo?”
    Lenin: “Bez něho ano, ale ne bez Aurory.”

  52. Kto je na Slovensku sýty?
    Nikto. Sú len hladní a nenažraní.

  53. Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
    Stalin mal o program viac – on aj vešal…

  54. Rusové a Američani soutěží o nejvýkonnější výpočetní systém.
    Porota zadává první otázku: “Lze si sednout holým zadkem na ježka?”
    Po několika minutách se objevuje na obrazovkách monitorů stejná odpověď: “Ano, je-li zadek oplechován.”
    Další otázka zní: “Lze si sednout holým zadkem na ježka za předpokladu, že není zadek plechován?”
    Shodná odpověď obou počítačů zní: “Ano. Na ježka si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy, je-li ježek hladce vyholen.”
    Závěrečná otázka poroty zní: “Lze si sednout na ježka za předpokladu, že zadek není oplechován a ježek hladce vyholen?”
    Po deseti minutách se hroutí operační systém amerického počítače, po dalších desíti minutách se objevuje na obrazovce ruského stroje odpověď:
    “Ano. Na ježka, který není hladce vyholen, si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy a jen tehdy, jedná-li se o stranický úkol.”

  55. Že majú naši politici vysoké platy?
    Predsa to divadlo nebudú hrať zadarmo!

  56. Volá bača na druhý kopec:
    – Ty, Jano, vieš, čo je nového? Vláda padla!
    – Čože?
    – Vláda padla!
    – Čo si hovoril?
    – Vláda padla, si hluchý?
    – Nie, ale tak pekne to znie!

  57. Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:
    – Si skvelý…
    (Ozvena akosi nefunguje)
    – … si úžasný…
    (Ozvena akosi nefunguje)
    – … si príkladný…
    (Ozvena akosi nefunguje)
    – Debil! – dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu.
    – Si skvelý… si úžasný … si príkladný… Debil! – ozve sa konečne ozvena.

  58. Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: “Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte.”
    Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: “Proboha za co? Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory.” Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat.
    Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: “To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy,” naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde.
    Za týden přijde a už od dveří povídá: “Ahoj Lucifere, tak co jak to s ním vypadá?”
    Lucifer se otočí od stolu a povídá: “Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu.”

  59. V jednom vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: “Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.” “To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.” “Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky.”

  60. -Viete kedy bude na Slovensku pokoj?
    -Keď Dzurindova vdova prinesie na Šusterov pohreb správu, že na Mečiarovom pohrebe zabili Bugára.

  61. Ať žije naše vláda!!
    – Ale za svoje.

  62. Ako sa po novom volá vodne dielo Žilina?
    Pobrežie Slotoviny.

  63. Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: “Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.” “Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil.”

  64. Ako sa bude volať Slovensko po novele zákona o menšinových právach? Maroko.
    Ma- ako Maďari
    Ro- ako Rómovia
    Ko- ako Slováci

  65. První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: “Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ‘Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'”
    Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: “Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.”
    “Výborně Suzuki, a kdo řekl: ‘Stát je národ a národ nesmí zhynout?'”
    Suzuki se postaví: “Abrahám Lincolm 1863 ve Washigtonu.”

    Učitelka se podívá na žáky a říká: “Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
    Zezadu se ozve tichý hlas: “Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!”

    “Kdo to řekl?”
    Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: “General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER.”
    Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: “Je mi z toho na blití.”
    Učitelka křičí: “Kdo to byl!”
    Suzuki odpovídá okamžitě: “George Bush st. japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.”
    Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: “Vyhul mi!”
    Učitelka hystericky: “A dost! Kdo to byl teď?”
    Suzuki bez mrknutí oka: “Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.”
    Další ze studentů se postaví a zařve: “Suzuki je hromada sraček!”
    A Suzuki opět klidně: “Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.”
    Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: “Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!”
    Suzuki: “Vladimír Špidla ministru financí při předložení statního rozpočtu, Praha 2003.”

  66. Sejdou se matematik, statistik a ekonom u prezidenta. Ten chce vybrat svého poradce, tak jim dá otázku: “Kolik je 2*2?”
    Matematik: To je jasný, to jsou 4!
    Statistik: Podle posledních průzkumů se to číslo bude nejspíše blížit ke čtyřem…
    Ekonom (se nahne k prezidentovi a tiše pronese): A kolik byste si přál, aby to bylo, pane prezidente?

  67. Medzi našimi ministrami je veľa dobrých meteorológov. Vždy vedia, skade fúka vietor, a kde voľačo kvapne.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.