Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky
Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
– Nechcete oriešky?
– Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
– Dajte si aj vy!
– Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
– Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
– Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
– Z Tofiffe.
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
– Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
– Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!
Babicka pride k doktorovi a ten jej hovori:
– Mate chore srdce. Nechodievajte velmi po schodoch. O rok sa mi pridte
ukazat.
Babicka o rok pride a pyta sa doktora:
– Pan doktor, uz mozem chodit po schodoch?
– Ano, babicka, mozete.
– Chvalabohu, po odkvapovej rure sa mi uz liezt nechce.
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
“Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Čóó? Ja slabo počujem.”
“Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy…”
Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
“Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol,
fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede
na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mňa priveľa.”
Starenka nastúpi na autobus a hovorí:
– Jeden lístok prosím.
Vodič sa jej pýta:
– Kam chcete lístok teta?
– Sem, do ruky.
– Ale kam cestujete?
– Ja idem na svadbu.
Naštvaný vodič sa jej nervózne pýta:
– Ale babka, kde bude ta svadba?
– Keď bude pekne tak vonku, keď bude zima tak vnútri.
Dvaja dôchodcovia na lavičke.
– Tak čo, ideme ku ženám?
– Nemám záujem!
– Ako to? Prečo?
– No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy…
Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler. Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,ten ma toľko isto fosforu, ako zeler. Ale ja chcem, aby mi stal, nie svietil !
Na Václavskom námestí v Prahe vykrikuje jedna babka:
“Menstruacééé! Menstruacééé!”
Príde k nej policajt a dohovára jej:
“Babka, snad myslíte revoluce, ne?”
“To je jedno, hlavne že pri tom teče krev!”
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
– Počkaj, pomôžem ti – povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
– Fajn dedo a teraz zdrháme.
Babičke, vášnivej čiateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala.
– Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
“Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
“No a čo, a chudoba sa má posrať!”
Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj
dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho
za oje a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj
dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za
kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí
tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel?
Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si oddrbal hlavu …
sedi dedko a babka pri obede a jedia polievku…v tom babka povie dedkovi
– pocuj ta polievka ma hreje pri srdci
dedko sa na nu pozrie a povie
– ked mas kozi v polievke….
Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
-“Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?”
-“Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.”
-“A teraz myslíš na čo?”, pýta sa babka s nádejou v hlase.
-“Na to že sa mi to podarilo…”
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
-“Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?”
-“Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?”
-“No, tak po svinsky.”
-“A to je ako?”
-“Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím!”
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
“Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha.”
“Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.”
“Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: ‘Ted me nerus, babi, bude jizda.’”
Sedí babička na lavičce a strašně nadává: “No do pr***e sakra já sem blbá no ty krávo”. Jde kolem její kamárdka a říka:” Panebože co tady tak nadáváš? Tady kolem chodí taky lidi.” A babka odvětí “Si přisedni já ti povím proč”,tak ji něco vykládá a mezi tím přidou do parčíku dva malý haranti, v tom zač druhá babka nadávat: ” No já jsem taky blbá tak to je v p**i seru na svět!”. Jeden z harantů se zeptá: ” No proč nadáváte? Tady to je veřejný park.”Babičky řeknou téměř zároveň: ” Si přisedni a my ti to povíme”. Babku mu něco pošeptaj a harant žařve:” No do prdele ta lavička je nově natřená!!”
Babka hovorí dedkovi:
“Hej starý poď sa hrať na vtáčikov!”
“Ok.”
Hovorí dedulo. Babka bola lastovička a štebotala, dedo bol vrabec a čvirikal. O chvíľu dostane babka chuť na sex a hovorí:
“Dedko dajme si!”
“Čim, čim?”
Babka ide po cintoríne a zrazu vidí chlapíka ako vykopáva hroby vyberá
mŕtvoly a vynáša ich pred bránu cintorína. Babka zhrozená pribehne k
dotyčnému chlapíkovi:
“Čo to preboha živého robíte!?”
Chlapík na ňu kukne a vraví:
“Aaaaale volali mi že tu mám bombu tak evakuujem.”
Dedko hovorí babke:”idem na wc.”O chvílu sa vrátil a hovorí babke:”na našom zachode sa samé zapalilo svetlo a ked som odchádzal samé zhaslo.” Babku skoro trafilo:”jaj dedo ty si zasa sral do chladňičky.”
Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
– Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
– Babi, – hnevá sa vnuk – koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v
tej druhej krabici!
Babka vraví vnukovi: “Vnúčik, keď uvidíš 1 euro na zemi, tak ich nedvíhaj.”. Vnuk povie: “Dobre babička.”. Babka nakupuje a spadne jej 1 euro. Povie vnukovi: “Zdvihni mi ju, prosím.”. A vnuk: “Veď ju nemám dvíhať. 😀 hahahahaha trapas
Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:
– Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
On ju vezme za ruku a trpne drží.
– Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
– Voľakedy si mi pred spánkom jemne hrýzkal šiju…
On sa zdvihne a berie si papuče…
– Čo je? Kam sa zberáš? – pýta sa ona.
– Idem si po zuby… – odvetí on.
Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
– Nechcete oriešky?
– Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
– Dajte si aj vy!
– Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
– Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
– Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
– Z Tofiffe.
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
– Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
– Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!
Babicka pride k doktorovi a ten jej hovori:
– Mate chore srdce. Nechodievajte velmi po schodoch. O rok sa mi pridte
ukazat.
Babicka o rok pride a pyta sa doktora:
– Pan doktor, uz mozem chodit po schodoch?
– Ano, babicka, mozete.
– Chvalabohu, po odkvapovej rure sa mi uz liezt nechce.
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
“Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Čóó? Ja slabo počujem.”
“Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy…”
Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
“Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol,
fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede
na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mňa priveľa.”
Starenka nastúpi na autobus a hovorí:
– Jeden lístok prosím.
Vodič sa jej pýta:
– Kam chcete lístok teta?
– Sem, do ruky.
– Ale kam cestujete?
– Ja idem na svadbu.
Naštvaný vodič sa jej nervózne pýta:
– Ale babka, kde bude ta svadba?
– Keď bude pekne tak vonku, keď bude zima tak vnútri.
Dvaja dôchodcovia na lavičke.
– Tak čo, ideme ku ženám?
– Nemám záujem!
– Ako to? Prečo?
– No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy…
Stará babka stretne starého dedka a hovorí: – Dedo ja viem, že vy ste voľakedy partizánčili. – Ja zas viem, že vy ste zase kurtizánčili.
Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler. Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,ten ma toľko isto fosforu, ako zeler. Ale ja chcem, aby mi stal, nie svietil !
Na Václavskom námestí v Prahe vykrikuje jedna babka:
“Menstruacééé! Menstruacééé!”
Príde k nej policajt a dohovára jej:
“Babka, snad myslíte revoluce, ne?”
“To je jedno, hlavne že pri tom teče krev!”
Ide chlapík po lese a zrazu zbadá babku vysiacu na konári a pýta sa:
– Čo babka, Redbull?
– Ale kde Redbull, PITBULL.
Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
– Dedo, daj dušu alebo peniaze.
– A kerú dušu? Prednú či zadnú?
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
– Počkaj, pomôžem ti – povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
– Fajn dedo a teraz zdrháme.
Za 7 horami, 7 moriami, 7 dolinami a 7 riekami stoji chalupka.V chalupke za stolom sedi babka a nadava:Preco prave ja musim tak daleko byvat?
Babičke, vášnivej čiateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala.
– Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.
de tucna babka po ulici a hovori si:Joj keby som bola jahodkou.Jeden z okoloiducich jej hovori:Hm,to by bolo dzemu.
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
“Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
“No a čo, a chudoba sa má posrať!”
Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to?
No, krokodíl.
A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov..
Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj
dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho
za oje a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj
dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za
kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí
tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel?
Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si oddrbal hlavu …
Stara mama,preco mas take velke usta?
Lebo tvoj starky ma velky k…… vnucik
sedi dedko a babka pri obede a jedia polievku…v tom babka povie dedkovi
– pocuj ta polievka ma hreje pri srdci
dedko sa na nu pozrie a povie
– ked mas kozi v polievke….
– Ako zachránili dvaja skíni babke život?
– Prestali do nej kopať.
Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
“Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!”
“A čo, mám krivé nohy?”
“Nie. Trčia vám prsia!”
Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
-“Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?”
-“Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.”
-“A teraz myslíš na čo?”, pýta sa babka s nádejou v hlase.
-“Na to že sa mi to podarilo…”
Hádajú sa traja chlapci, kto má vyšieho dedka:
1.hovorí: môj dedko je vysoký ako dvojičky.
2.hovorí: to je nič, môj je vysoký po nebo, ale sú nad nim dve gule.
3.hovorí: to sú môjho vajcia.
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
-“Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?”
-“Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?”
-“No, tak po svinsky.”
-“A to je ako?”
-“Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím!”
Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok.
Vnučka sa pýta babky:
Babi, čo je milenec?
Babka vyskočí z postele a uteká k skrini a kričí:
Ježišmária, milenec!!!
A zo skrine vypadla kostra.
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
“Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha.”
“Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.”
“Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: ‘Ted me nerus, babi, bude jizda.’”
Kde vznikol Pokémon?
Na Záhorí.
Tata zalomil ruky a povedal: “Sprostý je, ešte aj škaredý! Po kém on je?!”
Pamätaj na jedno: Láska je slepá, ale susedia NIE.
Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
“Babíííí, čo je to milenec?”
Babička zamrzne a zareve:
“Ježišmária, milenec!!!”
Sedí babička na lavičce a strašně nadává: “No do pr***e sakra já sem blbá no ty krávo”. Jde kolem její kamárdka a říka:” Panebože co tady tak nadáváš? Tady kolem chodí taky lidi.” A babka odvětí “Si přisedni já ti povím proč”,tak ji něco vykládá a mezi tím přidou do parčíku dva malý haranti, v tom zač druhá babka nadávat: ” No já jsem taky blbá tak to je v p**i seru na svět!”. Jeden z harantů se zeptá: ” No proč nadáváte? Tady to je veřejný park.”Babičky řeknou téměř zároveň: ” Si přisedni a my ti to povíme”. Babku mu něco pošeptaj a harant žařve:” No do prdele ta lavička je nově natřená!!”
Babka hovorí dedkovi:
“Hej starý poď sa hrať na vtáčikov!”
“Ok.”
Hovorí dedulo. Babka bola lastovička a štebotala, dedo bol vrabec a čvirikal. O chvíľu dostane babka chuť na sex a hovorí:
“Dedko dajme si!”
“Čim, čim?”
– Babka, môžem sa ti hrať s prsiami?
– No dobre, ale nechoď veľmi ďaleko
– Ako zistíme vek dedka z Černobiľu?
– Podľa protónového čísla.
Ide chlapík po parku a vidí babku na storme.
– Čo babka Redbull, Redbull?
– Ale hovno, pitbull.
Babka ide po cintoríne a zrazu vidí chlapíka ako vykopáva hroby vyberá
mŕtvoly a vynáša ich pred bránu cintorína. Babka zhrozená pribehne k
dotyčnému chlapíkovi:
“Čo to preboha živého robíte!?”
Chlapík na ňu kukne a vraví:
“Aaaaale volali mi že tu mám bombu tak evakuujem.”
Dedko hovorí babke:”idem na wc.”O chvílu sa vrátil a hovorí babke:”na našom zachode sa samé zapalilo svetlo a ked som odchádzal samé zhaslo.” Babku skoro trafilo:”jaj dedo ty si zasa sral do chladňičky.”
Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
– Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
– Babi, – hnevá sa vnuk – koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v
tej druhej krabici!
Príde dedo do bordelu a vraví bordel mame: “Dobrý deň. Ja by som chcel takú mladučkú šikovnú cérečku. Blond vlásky a dlhé nohy!”.
“Ale dedko, veď vy to už máte dávno za sebou.”, hovorí bordel mama.
“Hééj? A čo som dlžný?”
Babka vraví vnukovi: “Vnúčik, keď uvidíš 1 euro na zemi, tak ich nedvíhaj.”. Vnuk povie: “Dobre babička.”. Babka nakupuje a spadne jej 1 euro. Povie vnukovi: “Zdvihni mi ju, prosím.”. A vnuk: “Veď ju nemám dvíhať. 😀 hahahahaha trapas
Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:
– Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
On ju vezme za ruku a trpne drží.
– Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
– Voľakedy si mi pred spánkom jemne hrýzkal šiju…
On sa zdvihne a berie si papuče…
– Čo je? Kam sa zberáš? – pýta sa ona.
– Idem si po zuby… – odvetí on.