Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82 O láske – Vtipálek – Priestor pohodySkip to the content
Opri sa o mňa…
Ja sa ti uhnem…
Ty spadneš na zem…
Ja od smiechu umriem.
Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
– Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
– Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.
ide po meste otec so synom. dohodnu sa ked niekto uvidi zenu ktoru pretiahol tak zatlieska. OTEC:ahoj zuzka TLESK,, SYN : ahoj evka TLESK. Takto sa to opakuje az je to 10:10. otec nateseny ked pridu domov a pozdravi manzelku lebo vie ze vyhra. pridu domov a otec vravi : ahoj zena moja TLESK. A syn na to…. ahoj mami TLESK nevidela si sestru??? TLESK . babka TLESK vravela , vraj isla ku krtnej TLESK
Prečo kedysi rytieri vyznávali ženám lásku v pokľaku?
Aby hovorili priamo k veci.
Milenci boli v kine. Vychádzajú z kina a chlapec hovorí:
Teda to bol film! Samý sex! Ešte päť minút a bol by som ti ho dal do ruky!
To nebol tvoj?
Snúbenec vraví svojej vyvolenej:
”Drahá, sľubujem ti, že so mnou sa budeš mať ako v raji.”
”Ďakujem, mám tomu rozumieť tak, že nebudem mať čo na seba?”
Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”
Drahý, povedz mi koľká som v tvojom živote?
Jeden, dva, tri, štyri, päť, TY, šesť, sedem…
Háda sa pani Zlatica so svojím manželom:
Obetovala som ti najlepšie roky svojho života…
Preboha, to budú ešte aj horšie?!
Manželka volá k obedu manžela vegetariána:
– Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!
Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.
Manžel navštívi doktora svojej manželky.
“Tak ten test sme u vašej manželky urobili. Bohužiaľ sa nám niekoľko výsledkov pomiešalo. Vaša manželka má buď Alzheimerovú chorobu alebo AIDS.”
“A čo mám teraz preboha robiť?”
“Na vašom mieste by som vzal vašu pani na výlet a vysadil ju niekde ďaleko od domu. Keď trafí domov, už by som s ňou nespal.”
Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!
Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
“Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?”
“Len vydrž, skoro sa to dozvieš.”
A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom ‘Snár’.
Ručný postup lásky:
Ruka v ruke.
Niečo v ruke.
Ruka v niečom.
Niečo v niečom.
Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to veľký prejav lásky. Keď ju chytá po svadbe, väčšinou iba v sebaobrane.
-“Miláčik, a môžeš mi odprisahať, že si s nikým predo mnou nechodila?”
-“Iste, drahý, všetci mali auto!”
Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:
-“Ako sa vám to stalo?”
-“Ále… strčil som ruku do rezačky…”
-“… no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú…”
-“´…a v tom sa vrátil starý Rezáč.”
Aby bola žena s mužom šťastná, musí ho absolútne chápať a trochu ľubiť.
Aby bol muž šťastný so ženou, musí ju veľmi ľúbiť a nesnažiť sa ju pochopiť.
Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí:
“Hafni!”
On: “HAF!”
A ona zase: “Hafni!”
On: “HAF!”
Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí:
“Sakra zhasni, deti sa pozerajú!”
Program na večer:
“Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať.”
Je noc a do postele idú spolu Dežko a Anička.
Anička si vyzlečie podprsenku a Dežko sa jej pýta:
“Anička čo je to?”
“Ty si ale nezkúsený Dežko, to sú lampášiky.”
Vyzlečie si … a Dežko sa jej pýta :
“Anička čo je to?”
“Ty si ale nezkúsený, Dežko to je lesík.”
Vyzlieka sa Dežko a Anička sa ho pýta :
“Dežko, čo je to?”
“Ty si ale nezkúsená, Anička to je vojačik.”
Idú spať a o polnoci hovorí Dežko Aničke :
“Anička zažni lampášiky, vojačik sa stratil v lese!”
Filozofia:
Keď sa chce páčiť ŽENA MUŽOVI, tak je NORMÁLNA.
Ale, keď sa chce páčiť MUŽ ŽENE, tak je BUZERANT.
Manželka hovorí mužovi:
-“Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!”
-“Sľubuješ, drahá?”
Na moste stáli traja.
Ona, on a jemu.
– Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
– Otrava hríbami.
– A druhá?
– Tiež otrava hríbami.
– A prvá tiež na otravu hubami?
– Nie, prerazená lebka.
– To je divné.
– Ani nie, nechcela jesť hríby.
On: “Ty, Jarmila, dnes by to možno išlo.”
Ona:”A čo ako?”
On: “Pozri sa z okna. Slnko svieti, na nebi ani mráčik…”
Ona:”A čo má ako byť?”
On: “No hovorila si predsa, že sa jednoho krásneho dňa sa zobereš a odídeš!”
Kanibal-manžel: „Nemám rád tvoju matku!“
Kanibalka–manželka: „Tak si ju daj na kraj taniera!“
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je
začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
“Kúp si to!”
Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
– Miláčik, poď mi umyť chrbát.
– Teraz nemôžem, starý je už doma.
Odpovedala potichu Mara.
-“Áno, áno… ešte… áno, áno… teraz príde orgazmus… – kričí ona v posteli.”
-“Ty si ale hus! Pozveš si niekoho, keď sme v tom najlepšom!” – hnevá sa on.
-“Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte…”
-“Áno? A kedy sa budeme sťahovať?”
-“Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné.”
Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja.
Na 40% sa mi páčiš,
na 50% ťa mám rada,
na 60% si bohatý,
na 70% ťa milujem,
na 80% chcem s tebou spať a na 100% SI S TEBA STRIEĽAM !!!!
Mladý pár príde do Paríža,zastavia sa pri Eifelovej veži.
– Ideme hore na vežu alebo na izbu do postele? – pýta sa chlapec
-Radšej do postele Eifelova veža bude dlhšie stáť.
Chlapík u doktora:
– Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia,mne sa to ešte nikdy nepodarilo.Čo mám robiť aby to klapalo?
– Máte doma pištoľ?
– Ano mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítit že sa to blíži, vystreľte jednu ranu,manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
-Pojebte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
– A čo sa stalo?
– Manžeľka mi osrala oči,zahryzla sa mi do vtáka,a zo skriňe vybehol nahý muž s hore rukami!
Co uvidi snehulienka ked si da princ dole gate?????
-8 trpaslika
Zena sa pyta svojho manzela ci je pravda, ze holuby su hlupe.On odpoveda:”Ano holubicka moja.”
Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub.
Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holua … Dobre mami…
Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta :
No co ? ako holub ?…
Holub dobre len hniezdo rozjebane …
Tvoje zuby sú ako hviezdy.
Žlté a ďaleko od seba.
Kedy si muž spomenie na večeru pri sviečkach?
keď vypnú prud.
Počúvaj Jožo ty meníš priateľky ako ponožky.
Ale kdeže! Ja si ponožky tak často nemením.
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy”
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !”
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Jediná žena čo pochopila mužov už dávno
nežije lebo umrela od smiechu.
-Máte pohľadnice s nápisom:-Mojej jedinej-?
-Máme.
-Tak si prosím dva tucty.
PRÍĎ! Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!
Všade dobre, doma manželka.
Prečo má to tvoje dieťa kučeravé vlasy, keď ty máš rovné?
To bude asi po otcovi, že?
To ti neviem povedať, lebo keď sa to udialo, mal na hlave baranicu..
“Žena, choď sa obliecť, idem do krčmy!”
“A čo, vari ma chceš zobrať so sebou?”
“Nie, idem vypnúť kúrenie.”
Lekár poučuje nastavájúceho otca:
-“S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.”
-“A to je aká?”
-“Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať…”
Niektoré ženy je potrebné zahrnúť láskou,
niektoré žený je potrebné zahrnúť šperkami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť kvetinami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť nehou
a niektoré ženy je potrebné zahrnúť hlinou.
Mami, mami, čo je to orgazmus?
Neviem, miláčik. Spýtaj sa otecka…
Veríš na lásku na prvý pohľad? Alebo mám okolo teba prejsť ešte raz?
LÁSKA NA PRVÝ POHĽAD – je to, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš vyberaví
ľudia.
Dvaja po milostnom akte…
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem, ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala…
On: Viac nebudeš !!!
– Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
– Drahá, ako sa máš?
– Ach, ani sa nepýtaj!
– Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
– Lebo som v mladosti veľa plakal.
– Škoda, mal si radšej viac cikať.
Čo robí žena ktorá vyhadzuje muža von oknom?
Znečisťuje životné prostredie.
Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom bahno
padalo.
Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
“I love you.”
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
“I love you too.”
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v
rozpakoch zašepká:
“I love you three.”
Viete, aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?
Láska robí kruhy pod očami a nočník na zadku.
Otázka: Ako naučíš sliepku štekať?
Odpoveď: Vezmeš si ju za ženu.
Aké sú rozdiely medzi mužmi a ženami?
Vzrušujúce.
Prečo existuje láska???
“Aby si aj slušné dievčatá mohli šuchnúť”
Stretnú sa tri 17-ročné dievčatá. Prvá sa pýta:
– Dievky, ako vy rozoznáte, či sa vám chlapec páči, alebo páči veľmi?
Druhá hovorí: Jednoducho … ja vyhodim mincu. Keď padne koruna, páči sa mi a keď orol, páči sa mi veľmi …
Tretia na to: Ja mám jednoduchší systém … ja si vyzlečiem nohavičky, vyhodím ich do vzduchu, keď padnú na zem, tak sa mi páči, a keď ostanú prilepené na plafóne tak sa mi páči veľmi …
Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
– My sa poznáme, slečna?
– A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!
On a ona ležia v posteli po nádhernom milovaní.
On zrazu zbadá na nočnom stolíku fotku šarmantného muža.
Pýta sa jej:
,,To je tvoj manžel?” ,,Nie, nemám manžela.”
,,Tak priateľ?” ,,Nemám priateľa.
To som ja pred operáciou.”
Viete čo sa stane s manželky po 20 rokoch manželstva ?
Tučný kamarát.
Jeden veľmi bohatý, 70-ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-ročnou slečnou.
Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť.
Dedo sa k nemu nakloní a povie:
– povedal som jej, že mám 90 rokov.
4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
Aký je rozdiel medzi láskou, pravou láskou a predvádzaním sa? Vypľutie, prehltnutie, kloktanie.
”Vieš, čo som zistil, Milan?” rozpráva Fero. ”Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára…”
”A prečo, dostal si nejaké vyrážky?”
”Nie, ale facku ako hrom!”
Pýta sa manžel manželky:
– „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
– „Môžeš, ale nezapínaj ho!“
Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou?
Tá dobrá pozdraví šéfa: Dobré ráno!
Tá skvelá: Už je ráno!
Hovorí manžel manželke:
-“Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.”
Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
“Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.”
Druhá vraví:
“Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.”
Tretia:
“Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem.”
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
“Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero.”
Hovorí Fero frajerke:
-“Marka, daj si tento kúsok torty.”
-“Ďakujem, Ferko, nechcem!”- odmietne Marka.
-“Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.”
-“Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.”
-“Prosím ťa…”
-“Naozaj nechcem tortu!”
-“Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”
Mladí študenti sú v autobuse ktorý je plný, keď jedná kamarátka vykrikne druhej:
“Katka asi budem mať dieťa”
“naozaj a s kým?”
“ešte neviem, nemôžem sa otočiť dozadu”!
Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta: – No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli? – On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.
– Miláčik?
– Áno zlatíčko.
– Srdiečko, milujem ťa.
– Kvietoček aj ja teba.
– A zlatíčko spravíš mi raňajky?
– Samozrejme pokladík.
Po chvíli…
– Ani ty si nepamätáš moje meno?!
– Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
– A to už prečo?
– Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
– Tak je iba príliš čistotný.
– Ale on si tam dá veľa peny.
– Vychutnáva si to.
– Ale on sa tam hrá s kačičkou.
– Tak je trochu detinský.
– Ale to je moja kačička!
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
– To je hrozné s tou mojou ženou! Stále sa voľačo vypytuje, nestačím jej odpovedať.
– S mojou je to ešte horšie, sama sa pýta, sama si odpovie a potom mi nadáva, že nemám pravdu…
– Manželku som prekvapil knihou „ako ušetriť?“
– No, a? Mala úspech?
– Obrovský. Odvtedy nefajčím a nepijem.
– To je otrasné! – vraví na plese manžel, – najväčší idioti majú najkrajšie manželky!
– Ty sa mi zaliečaš! – objala ho žena.
– Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo?
– Nevedeli sme sa dohodnúť ohľadom dovolenky.
– Ako to?
– Ja som chcel ísť za každú cenu na Kanárske ostrovy a ona zas chcela ísť za každú cenu so mnou.
Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
“Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.”
“Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.”
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
– Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
– Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
– Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Keďže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
– Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
Fero vstávaj, už je pol šiestej!
Snúbenec hovorí snúbenici:
– Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla.
– Prečo tri? – pýta sa snúbenica.
– No predsa tvojemu otcovi, mame a bratovi.
15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
“Čo je Ti drahý ?”
“Miloval by som sa.”
“Však pod.”
“Ďakujem, ja to radšej rozchodím.”
Pýta sa manžel manželky:
– Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?
– Môžeš, ale nezapínaj ho!
Mladý abstraktný maliar sa oženil so slečnou z lepšej rodiny. Po čase sa ich priatelia pýtajú, ako sa im darí.
“Veľmi dobre, ja maľujem, žena varí. Potom ona háda čo som namaľoval, a ja hádam, čo ona uvarila.”
Manželia sa ráno spolu v jednu chvíľu zobudia v posteli otočený proti sebe a muž povie: ,,Miláčik, si ako slniečko. Nedá sa na teba pozerať.”
ADAM:Milujes ma?
EVA:A mam na vyber?
Viete,ako sa matematicky vyjadri nevera?Hop na druhu!
Mami,myslim,ze sa s Jozom rozidem. Vcera sme boli v kine a on sa dival stale len na film!
Hovorí Fero Mišovi:
– Včera som bol so ženou v opere.
– A čo bolo na programe? – informuje sa Mišo.
– Verdiho Otello…
– To ty manželke pripravuješ takýto klasický kultúrny program?
– Aká kultúra? Tu išlo o výstrahu!
Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele.
“Starý, koľko je hodín?” – pýta sa zrazu rozospatá manželka.
“Jedna,” – odpovedá muž.
Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí:
“Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!”
Manželka hovorí svojmu opitému mužovi:
“Ty všetko prepiješ, a keď zomriem tak som zvedavá za čo mi zaplatíš pohreb!”
A manžel jej povie: “No vidíš, ale najlepšie by bolo, keby ťa dačo zožralo.”
O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
– Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
– Čo je otecko?
– Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!
Chlapec v parku nežne objíma svoje dievča a šepká jej pritom do uška: “Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.” A dievča mu hovorí: “Som tehotná”
101 replies on “O láske”
Opri sa o mňa…
Ja sa ti uhnem…
Ty spadneš na zem…
Ja od smiechu umriem.
Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
– Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
– Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.
ide po meste otec so synom. dohodnu sa ked niekto uvidi zenu ktoru pretiahol tak zatlieska. OTEC:ahoj zuzka TLESK,, SYN : ahoj evka TLESK. Takto sa to opakuje az je to 10:10. otec nateseny ked pridu domov a pozdravi manzelku lebo vie ze vyhra. pridu domov a otec vravi : ahoj zena moja TLESK. A syn na to…. ahoj mami TLESK nevidela si sestru??? TLESK . babka TLESK vravela , vraj isla ku krtnej TLESK
Prečo kedysi rytieri vyznávali ženám lásku v pokľaku?
Aby hovorili priamo k veci.
Milenci boli v kine. Vychádzajú z kina a chlapec hovorí:
Teda to bol film! Samý sex! Ešte päť minút a bol by som ti ho dal do ruky!
To nebol tvoj?
Snúbenec vraví svojej vyvolenej:
”Drahá, sľubujem ti, že so mnou sa budeš mať ako v raji.”
”Ďakujem, mám tomu rozumieť tak, že nebudem mať čo na seba?”
Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: “Načo myslíš?”
On: “Na to isté na čo ty.”
Ona: “Ty jeden prasák!”
Drahý, povedz mi koľká som v tvojom živote?
Jeden, dva, tri, štyri, päť, TY, šesť, sedem…
Háda sa pani Zlatica so svojím manželom:
Obetovala som ti najlepšie roky svojho života…
Preboha, to budú ešte aj horšie?!
Manželka volá k obedu manžela vegetariána:
– Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!
Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.
Manžel navštívi doktora svojej manželky.
“Tak ten test sme u vašej manželky urobili. Bohužiaľ sa nám niekoľko výsledkov pomiešalo. Vaša manželka má buď Alzheimerovú chorobu alebo AIDS.”
“A čo mám teraz preboha robiť?”
“Na vašom mieste by som vzal vašu pani na výlet a vysadil ju niekde ďaleko od domu. Keď trafí domov, už by som s ňou nespal.”
Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!
Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
“Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?”
“Len vydrž, skoro sa to dozvieš.”
A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom ‘Snár’.
Ručný postup lásky:
Ruka v ruke.
Niečo v ruke.
Ruka v niečom.
Niečo v niečom.
Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to veľký prejav lásky. Keď ju chytá po svadbe, väčšinou iba v sebaobrane.
-“Miláčik, a môžeš mi odprisahať, že si s nikým predo mnou nechodila?”
-“Iste, drahý, všetci mali auto!”
Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:
-“Ako sa vám to stalo?”
-“Ále… strčil som ruku do rezačky…”
-“… no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú…”
-“´…a v tom sa vrátil starý Rezáč.”
Aby bola žena s mužom šťastná, musí ho absolútne chápať a trochu ľubiť.
Aby bol muž šťastný so ženou, musí ju veľmi ľúbiť a nesnažiť sa ju pochopiť.
Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí:
“Hafni!”
On: “HAF!”
A ona zase: “Hafni!”
On: “HAF!”
Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí:
“Sakra zhasni, deti sa pozerajú!”
Program na večer:
“Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať.”
Je noc a do postele idú spolu Dežko a Anička.
Anička si vyzlečie podprsenku a Dežko sa jej pýta:
“Anička čo je to?”
“Ty si ale nezkúsený Dežko, to sú lampášiky.”
Vyzlečie si … a Dežko sa jej pýta :
“Anička čo je to?”
“Ty si ale nezkúsený, Dežko to je lesík.”
Vyzlieka sa Dežko a Anička sa ho pýta :
“Dežko, čo je to?”
“Ty si ale nezkúsená, Anička to je vojačik.”
Idú spať a o polnoci hovorí Dežko Aničke :
“Anička zažni lampášiky, vojačik sa stratil v lese!”
Filozofia:
Keď sa chce páčiť ŽENA MUŽOVI, tak je NORMÁLNA.
Ale, keď sa chce páčiť MUŽ ŽENE, tak je BUZERANT.
Manželka hovorí mužovi:
-“Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!”
-“Sľubuješ, drahá?”
Na moste stáli traja.
Ona, on a jemu.
– Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
– Otrava hríbami.
– A druhá?
– Tiež otrava hríbami.
– A prvá tiež na otravu hubami?
– Nie, prerazená lebka.
– To je divné.
– Ani nie, nechcela jesť hríby.
On: “Ty, Jarmila, dnes by to možno išlo.”
Ona:”A čo ako?”
On: “Pozri sa z okna. Slnko svieti, na nebi ani mráčik…”
Ona:”A čo má ako byť?”
On: “No hovorila si predsa, že sa jednoho krásneho dňa sa zobereš a odídeš!”
Kanibal-manžel: „Nemám rád tvoju matku!“
Kanibalka–manželka: „Tak si ju daj na kraj taniera!“
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je
začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
“Kúp si to!”
Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
– Miláčik, poď mi umyť chrbát.
– Teraz nemôžem, starý je už doma.
Odpovedala potichu Mara.
-“Áno, áno… ešte… áno, áno… teraz príde orgazmus… – kričí ona v posteli.”
-“Ty si ale hus! Pozveš si niekoho, keď sme v tom najlepšom!” – hnevá sa on.
-“Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte…”
-“Áno? A kedy sa budeme sťahovať?”
-“Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné.”
Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja.
Na 40% sa mi páčiš,
na 50% ťa mám rada,
na 60% si bohatý,
na 70% ťa milujem,
na 80% chcem s tebou spať a na 100% SI S TEBA STRIEĽAM !!!!
Mladý pár príde do Paríža,zastavia sa pri Eifelovej veži.
– Ideme hore na vežu alebo na izbu do postele? – pýta sa chlapec
-Radšej do postele Eifelova veža bude dlhšie stáť.
Chlapík u doktora:
– Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia,mne sa to ešte nikdy nepodarilo.Čo mám robiť aby to klapalo?
– Máte doma pištoľ?
– Ano mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítit že sa to blíži, vystreľte jednu ranu,manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
-Pojebte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
– A čo sa stalo?
– Manžeľka mi osrala oči,zahryzla sa mi do vtáka,a zo skriňe vybehol nahý muž s hore rukami!
Co uvidi snehulienka ked si da princ dole gate?????
-8 trpaslika
Zena sa pyta svojho manzela ci je pravda, ze holuby su hlupe.On odpoveda:”Ano holubicka moja.”
Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub.
Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holua … Dobre mami…
Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta :
No co ? ako holub ?…
Holub dobre len hniezdo rozjebane …
Tvoje zuby sú ako hviezdy.
Žlté a ďaleko od seba.
Kedy si muž spomenie na večeru pri sviečkach?
keď vypnú prud.
Počúvaj Jožo ty meníš priateľky ako ponožky.
Ale kdeže! Ja si ponožky tak často nemením.
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy”
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !”
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Jediná žena čo pochopila mužov už dávno
nežije lebo umrela od smiechu.
-Máte pohľadnice s nápisom:-Mojej jedinej-?
-Máme.
-Tak si prosím dva tucty.
PRÍĎ! Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!
Všade dobre, doma manželka.
Prečo má to tvoje dieťa kučeravé vlasy, keď ty máš rovné?
To bude asi po otcovi, že?
To ti neviem povedať, lebo keď sa to udialo, mal na hlave baranicu..
“Žena, choď sa obliecť, idem do krčmy!”
“A čo, vari ma chceš zobrať so sebou?”
“Nie, idem vypnúť kúrenie.”
Lekár poučuje nastavájúceho otca:
-“S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.”
-“A to je aká?”
-“Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať…”
Niektoré ženy je potrebné zahrnúť láskou,
niektoré žený je potrebné zahrnúť šperkami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť kvetinami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť nehou
a niektoré ženy je potrebné zahrnúť hlinou.
Mami, mami, čo je to orgazmus?
Neviem, miláčik. Spýtaj sa otecka…
Veríš na lásku na prvý pohľad? Alebo mám okolo teba prejsť ešte raz?
LÁSKA NA PRVÝ POHĽAD – je to, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš vyberaví
ľudia.
Dvaja po milostnom akte…
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem, ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala…
On: Viac nebudeš !!!
– Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
– Drahá, ako sa máš?
– Ach, ani sa nepýtaj!
– Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
– Lebo som v mladosti veľa plakal.
– Škoda, mal si radšej viac cikať.
Čo robí žena ktorá vyhadzuje muža von oknom?
Znečisťuje životné prostredie.
Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom bahno
padalo.
Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
“I love you.”
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
“I love you too.”
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v
rozpakoch zašepká:
“I love you three.”
Viete, aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?
Láska robí kruhy pod očami a nočník na zadku.
Otázka: Ako naučíš sliepku štekať?
Odpoveď: Vezmeš si ju za ženu.
Aké sú rozdiely medzi mužmi a ženami?
Vzrušujúce.
Prečo existuje láska???
“Aby si aj slušné dievčatá mohli šuchnúť”
Stretnú sa tri 17-ročné dievčatá. Prvá sa pýta:
– Dievky, ako vy rozoznáte, či sa vám chlapec páči, alebo páči veľmi?
Druhá hovorí: Jednoducho … ja vyhodim mincu. Keď padne koruna, páči sa mi a keď orol, páči sa mi veľmi …
Tretia na to: Ja mám jednoduchší systém … ja si vyzlečiem nohavičky, vyhodím ich do vzduchu, keď padnú na zem, tak sa mi páči, a keď ostanú prilepené na plafóne tak sa mi páči veľmi …
Chlap sa po opici zobudí a ospalo sa obzerá okolo seba. Vedľa neho leží v postely nejaká nahá žena. Pozorne sa na ňu pozrie, ale ani za svet si nemôže spomenúť na nič zo včerajšieho večera. Napokon poklope ženu po pleci a nesmelo sa pýta:
– My sa poznáme, slečna?
– A ešte ako, ty hovado ožraté! Veď sme už 15 rokov manželia!
On a ona ležia v posteli po nádhernom milovaní.
On zrazu zbadá na nočnom stolíku fotku šarmantného muža.
Pýta sa jej:
,,To je tvoj manžel?” ,,Nie, nemám manžela.”
,,Tak priateľ?” ,,Nemám priateľa.
To som ja pred operáciou.”
Viete čo sa stane s manželky po 20 rokoch manželstva ?
Tučný kamarát.
Jeden veľmi bohatý, 70-ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-ročnou slečnou.
Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť.
Dedo sa k nemu nakloní a povie:
– povedal som jej, že mám 90 rokov.
4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
Aký je rozdiel medzi láskou, pravou láskou a predvádzaním sa? Vypľutie, prehltnutie, kloktanie.
”Vieš, čo som zistil, Milan?” rozpráva Fero. ”Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára…”
”A prečo, dostal si nejaké vyrážky?”
”Nie, ale facku ako hrom!”
Pýta sa manžel manželky:
– „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
– „Môžeš, ale nezapínaj ho!“
Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou?
Tá dobrá pozdraví šéfa: Dobré ráno!
Tá skvelá: Už je ráno!
Hovorí manžel manželke:
-“Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.”
Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
“Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.”
Druhá vraví:
“Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.”
Tretia:
“Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem.”
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
“Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero.”
Hovorí Fero frajerke:
-“Marka, daj si tento kúsok torty.”
-“Ďakujem, Ferko, nechcem!”- odmietne Marka.
-“Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.”
-“Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.”
-“Prosím ťa…”
-“Naozaj nechcem tortu!”
-“Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”
Mladí študenti sú v autobuse ktorý je plný, keď jedná kamarátka vykrikne druhej:
“Katka asi budem mať dieťa”
“naozaj a s kým?”
“ešte neviem, nemôžem sa otočiť dozadu”!
Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta: – No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli? – On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.
– Miláčik?
– Áno zlatíčko.
– Srdiečko, milujem ťa.
– Kvietoček aj ja teba.
– A zlatíčko spravíš mi raňajky?
– Samozrejme pokladík.
Po chvíli…
– Ani ty si nepamätáš moje meno?!
– Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
– A to už prečo?
– Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
– Tak je iba príliš čistotný.
– Ale on si tam dá veľa peny.
– Vychutnáva si to.
– Ale on sa tam hrá s kačičkou.
– Tak je trochu detinský.
– Ale to je moja kačička!
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
– To je hrozné s tou mojou ženou! Stále sa voľačo vypytuje, nestačím jej odpovedať.
– S mojou je to ešte horšie, sama sa pýta, sama si odpovie a potom mi nadáva, že nemám pravdu…
– Manželku som prekvapil knihou „ako ušetriť?“
– No, a? Mala úspech?
– Obrovský. Odvtedy nefajčím a nepijem.
– To je otrasné! – vraví na plese manžel, – najväčší idioti majú najkrajšie manželky!
– Ty sa mi zaliečaš! – objala ho žena.
– Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo?
– Nevedeli sme sa dohodnúť ohľadom dovolenky.
– Ako to?
– Ja som chcel ísť za každú cenu na Kanárske ostrovy a ona zas chcela ísť za každú cenu so mnou.
Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
“Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.”
“Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.”
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
– Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
– Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
– Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Keďže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
– Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
Fero vstávaj, už je pol šiestej!
Snúbenec hovorí snúbenici:
– Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla.
– Prečo tri? – pýta sa snúbenica.
– No predsa tvojemu otcovi, mame a bratovi.
15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
“Čo je Ti drahý ?”
“Miloval by som sa.”
“Však pod.”
“Ďakujem, ja to radšej rozchodím.”
Pýta sa manžel manželky:
– Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?
– Môžeš, ale nezapínaj ho!
Mladý abstraktný maliar sa oženil so slečnou z lepšej rodiny. Po čase sa ich priatelia pýtajú, ako sa im darí.
“Veľmi dobre, ja maľujem, žena varí. Potom ona háda čo som namaľoval, a ja hádam, čo ona uvarila.”
Manželia sa ráno spolu v jednu chvíľu zobudia v posteli otočený proti sebe a muž povie: ,,Miláčik, si ako slniečko. Nedá sa na teba pozerať.”
ADAM:Milujes ma?
EVA:A mam na vyber?
Viete,ako sa matematicky vyjadri nevera?Hop na druhu!
Mami,myslim,ze sa s Jozom rozidem. Vcera sme boli v kine a on sa dival stale len na film!
Hovorí Fero Mišovi:
– Včera som bol so ženou v opere.
– A čo bolo na programe? – informuje sa Mišo.
– Verdiho Otello…
– To ty manželke pripravuješ takýto klasický kultúrny program?
– Aká kultúra? Tu išlo o výstrahu!
Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele.
“Starý, koľko je hodín?” – pýta sa zrazu rozospatá manželka.
“Jedna,” – odpovedá muž.
Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí:
“Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!”
Manželka hovorí svojmu opitému mužovi:
“Ty všetko prepiješ, a keď zomriem tak som zvedavá za čo mi zaplatíš pohreb!”
A manžel jej povie: “No vidíš, ale najlepšie by bolo, keby ťa dačo zožralo.”
O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
– Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
– Čo je otecko?
– Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!
Chlapec v parku nežne objíma svoje dievča a šepká jej pritom do uška: “Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.” A dievča mu hovorí: “Som tehotná”