Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82 O ženách – Vtipálek – Priestor pohodySkip to the content
Muž a žena sa zrazia v oproti idúcich autách. Obidve ich autá sú úplne na šrot, ale ani jednému z nich sa nič nestalo.
Keď sa vyslobodili z áut, hovorí žena mužovi:
– “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti.”
Muž súhlasil:
– “To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!”
Žena pokračovala:
– “A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite praje, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie.”
Potom podala fľašu mužovi. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.
… Potom ju podal naspäť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do ruky. Ten sa jej opýtal:
– “Vy nebudete?”
… a žena…
– “Nie. Ja počkám na políciu!
SMS komunikácia medzi manželmi:
ON: Zas si bola nakupovať?
ONA: :-*
ON: Tak tým to nevyžehlíš.
ONA: :-O
ON: No týmto by si už mohla. 😀 😀 😀
Pani Novaková vraví manželovi: “Všetko robíš opačne”.
“To je pravda, najskôr som si ťa zobral až potom spoznal.” 😀
Idú blondínka a brunetka.
Blondínka hovorí brunetke:
“Ty maš take krivé nohy, že by cez ne prešla i krava.”.
Blondínka na to
“Tak prejdi.”.
Viete, prečo zostáva čoraz viac a viac žien slobodných?
Lebo pochopili, že nemusia kvôli jednej klobáse chovať celú sviňu!
Mladík sa pripotáca k slečne sediacej pri stole.
“Hej, nešla by si tancovať?”
Dievčina rozpačite odpovie:
“…Nno…Áno..”
“Tak bež, nemám si totiž kam sadnúť.”
Žvot ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.
Čo robí žena po sexe?
Zavadzia!
Viete, prečo muži ženám rady hovoria chrobáčik? Pretože hmyz má menší mozok než sliepka…
“Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?”
“Nie, jedno z nich je ľavé.”
“Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám BMW ako Fero, ale nemôžem bez teba existovať.”
“Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?”
Viete, prečo majú ženy každý mesiac menštruáciu?
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
Viete, aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženou?
No predsa ako medzi bradavkou a bradavicou.
Aké zvieratá majú ženy najradšej?
Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tigra v posteli a vola na služobnej ceste.
Ako pánboh stvoril ženu?
Najprv stvoril sliepku, potom hus a potom sa mu minulo perie.
Aká je to žena na zahriatie?
Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.
Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.
“Drahý, je to pravda, že hlodavce sú hlúpe a žravé?”
“Áno, myšička moja.”
Načo vymysleli nákupné vozíky?
Aby sa ženy naučili chodiť po zadných…
Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
Svadobná noc. Manžel sa pritiahne k manželke, ktorá má na sebe krásne svadobné šaty. Začne hľadať. Prejde hodina, dve a po tretej hodine nazlostený muž povie: – Veď aspoň prdni pre lepšiu orientáciu.
Kamila sa zdôveruje priateľke: – Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok “STUDENÁ AKO ZAŽIVA”. – A čo ty na to? – Že ak umrie skôr on, ja vytešem iba “KONEČNE TUHÝ”.
Jano sa večer pokúša poláskať ženu. Ona odmieta: – Ach, prepáč Janko, dnes na to nie som akosi naladená. Jano na to: – Počúvaj, čo si ty žena alebo klavír?
Boh stvoril muža…PEKNÝ -Boh stvoril psa…PEKNÝ -Boh svoril mačku…PEKNÁ Boh stvoril ženu…AAA TA SA DOMAľUJE..
Prvý vraví: “Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute.” Druhý vraví: “Ja som jej kúpil papuče a vibrátor – keď jej budú malé, nech sa pojebe.”
Viete ako oslovíte upratovačku, tak aby sa neurazila? Kozmetička podlahových krytín.
Kto má väčšiu cenu?
Muž alebo žena?
No jednoznačne žena!
A prečo?
Muž: dve vajcia = 2 x 0,11 €
jededen parok = 0,35 €
Žena: jedna koza = 90 €
druhá koza = 90 €
a bobor je chránený zákonom, cena je nevyčísliteľná!
Viete kedy je zena najsvatejsia?Ked lezi na chrbte a prijima telo svojho pana.
Niektore zeny su rady zahrnovane darmi.Niektore su rady,ked ich zahrniete slubmi.Niektorym staci, ked ich zahrniete laskou a niektore je lepsie hned zahrnut hlinou.
Viete,preco si zena pri bozkavani zatvara oci?Aby nevidela toho somara,ktory zacina od hora.
Moje motto znie:Radsej zomriet na AIDS od peknej dievciny, ako na INFARKT od skaredeho sefa!”
Viete preco maju zeny o jeden mozgovy zavit viac ako kone?Aby nepili vodu z vedra, ked umyvaju dlazku.
Kedy je suseda najromantickejsia?Ked nema doma manzela.
Co sa stane ked zenu opusti muz aj milenec?Ma po vtakoch.
Rozpravaju sa dvaja chlapi: dnes som sa rozviedol s frajerkou.
A povedal si jej ze tvoj dedo je milionar. Ano idem im za svedka.
Zena je ako lastura.Muz do nej vlozi smetie a je z toho perla.
Vyrok pri hodnoteni miss: mala idealne miery 90-60-90…skoda ze ten prvy rozmer je obvod hlavy.
Evicka,vsimla si si,ze ti najvacsi hlupaci maju najkrajsie manzelky?Prestan, Fero.Vies ze nemam rada,ked mi niekto takto otvorene lichoti.
Zena bezi rano za smetiarmi a vola:Stihla by som este odvoz?Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:Ale ano, naskocte si!
Mlada zena konci dlhu spoved a farar jej znicene hovori:Vies, dcera, co by si si za take hriechy zasluzila?Viem, otce, ale ked ja to tak rada robim zadarmo!
Viete, kedy si zenska konecne odpocinie od upratovania,nakupov, prania, varenia, zehlenia, strazenia deti, obskakovania manzela ?Ked dovezu uhlie.
Rozpravaju sa dve zeny:Ked zomries, das sa pochovat do jamy, hrobky, ci spopolnit?Neviem, moj muz mi povedal, aby som sa dala vypchat!
Babicka sa pyta pana doktora:Pan doktor, akoze sa to vola ten Nemec, co mi stale doma schovava veci?Alzheimer, babicka, Alzheimer…
Napis na hrobe:Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji.
Zena hovorí muzovi:Ked 1 z nas dvoch umrie odstahujem sa do Prahy!!!!!!
Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.
Pred týždňom som napísala rodičom list, aby mi poslali peniaze,
lebo skončím na ulici.
A poslali ti ?
Odpísali mi aby som sa teplo obliekala a dávala pozor na autá.
Drahá, veľmi ťa ľúbim, ale keby som zbadal, že klameš…..!
Neboj sa miláčik, nezbadáš
Ide Dora, obyčajná ženička z vidieku, do Bratislavy na muzikál.
Príde pred pokladnu a pred nou si pýta pani lístok: Kleopatra,jeden lístok.
Príde Dora k okienku a vraví: Dora, tiež jeden lístok.
Išli tri ženy o polnoci cez cintorí. Zrazu zahúkala sova a všetky sa zľakli a utekali domov cez husté kríky.
Na druhý deň sa stretli ich muži v krčme a prvý vraví: Moja žena je mi neverná. včera prišla domov s roztrhanými nohavicami.
Druhý vraví: To je nič. Moja mala roztrhané nohavice a aj spodné prádlo.
Tretí vraví: To je nič. Moja žena prišla domov, šaty mala celé roztrhané a na krku mala veniec s nápisom :Nikdy na teba nezabudneme. Tvoji kolegovia z práce
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: “Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.”
“To je výborné,” odvětila přející přítelkyně. “Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik,jako stokorunová sleva na Mercedes.
Kedy má žena orgazmus? Koho to zaujima.
aký je rozdiel medzi kurvou a kurvou kurevskou?………..kurva dá každému a kurva kurevská každému okrem teba……….
Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!
Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík.
Príde svätý Peter a pýta sa ho:- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:- Čo ja viem, žena ma tu postavila…
Muž v práci vypráví kolegovi:
“Tak jsem se dnes ráno divně přeřekl. Chtěl jsem se zeptat ženy, jestli si dá mléko do kávy a místo toho jsem řekl: Ty krávo blbá, tys mi zkazila celý život!”
Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
“Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy.”
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
“To vážne? Ona a šach?”
“Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!”
Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca?
No lebo čakajú, kedy bude svadba.
Viete, aka je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
5 000 Sk/hod.
Po manželskej hádke hovorí manželka mužovi:
– Nebyť teba, bol by z nás ideálny pár!
Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a lopničky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželové prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst
a nech ju vezme do ruky…..
Na opustenom ostrove sú černovláska,brunetka a blondínka.Zrazu pred černovlásku vyskočí zlatá rybka a povie:
Ak chceš, splním ti želanie.
Dobre.Chcela by som byť taká múdra aby som sa dostala z tohto opusteného ostrova.
Splním ti to,povedala rybka.
O chvíľu uvidí brunetka a blondínka černovlásku ako pláva po mori.
Teraz zasa pred brunetkou vyskočí zlata rybka.
Ak chceš, splnim ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť ešte múdrejšia, aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala rybka.
Zrazu blondínka uvidí ako si brunetka postavila plť a vesluje po mori.
Nakoniec pred blondínkou vyskočí zlatá rybka a povie: Ak chceš, splnim Ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť z nich najmúdrejšia aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala zlatá rybka.
O chvíľu sa blondínka premení na muža a prejde po moste.
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
– Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
– Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
– Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
– Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
– Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
Kedy má ženská medzi nohami najväčšieho vtáka?
Keď šklbe hus.
Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:
“Počuvaj ,Jana,koľko si dala za ten krásny kožuch?
“Tri razy!”
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.
Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice.
“Na čo čakáte?” – pýta sa muž
“Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?”
“Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov.”
O týždeň sa stretnú opäť.
“Tak čo, opäť darovať?” – pýta sa jej muž
“Hmmhm” – prikývne žena s plnými ústami.
Matka sa pýta dcéry:
– A čo je ten tvoj priateľ zač? Je to poriadny človek?
– Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu a tri prekrásne deti.
Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.
Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
– telefón
– televízor
– povedať to nejakej žene
Zhovárajú sa dve priateľky:
– Dostala si k narodeninám aj nejaké veľké prekvapenie?
– Áno, od teba.
– ???
– Darovala si mi knihu, ktorú som ti ja kúpila na Vianoce pod stromček!
Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
“Preboha”, pomyslí si žena,”isto ma chce znásilniť…”
Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky…to aby jej to násilník nezničil.
A chlap už sa blíži…
Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
“Uhni, ty kurva, nesiem sklo…!!!”
Aj, keď je pravda, že náručie tvoria ruky, predsa je len veľký rozdiel padnúť žene do náručia, ako jej padnúť do rúk !
Prečo majú ženy studený zadoček? Lebo majú vpredu rozpáraný kožuštek.
Viete prečo sa panenská blana po deforácii už nezrastie ? nemá kedy.
Prečo majú ženy menštruáciu? Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal: “To zaplatíš krvou!” a ona to zjednala na mesačné splátky.
– Prečo sa nedá dôverovať ženám? – A ty by si veril stvoreniu, ktoré týždeň krváca a predsa nezomrie??
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy” Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KKT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza.
A MUZ jej na to odpoviee a ty keby si nebola PCA tak si vsimnes ze sa nerozpravam STEBOU !
Úsmev je druhá najkrajšia vec, ktorú dokáže žena urobiť svojimi ústami.
Čo má spoločné žena a čerešňa? Obidve načne vták.
Viete aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?? Američanka má na nohách čížmi s krokodílou kožou, na rukách prstene a na krku zlaté retiazky. A Slovenka má na nohách kŕčové žili, na rukách dieťa a na krku ožrana.
Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý – nič. Otvorí druhý – nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: “Trapas, čo?”
Aký je najväčší sen morskej panny?
Roztiahnuť nohy.
Jednej žene sa pokazili dvierka na skrini. Zavolala opravára. Dvierka opravil, ale kedˇišla električka dvierka sa otvorili. Tak sa to opakovalo, až opravár vymyslel, že sa schová do skrine, aby videl kde je chyba. Vtom prišiel ženin manžel otvorí skriňu a opravár povie: No hnedˇ mi jednu drbni, lebo aj tak nebudeš veriť , že tu čakám na električku.
aky je rozdiel medzi chladnickou a zenou??
do chladnicky sa zmestia aj vajcia.
Viete aky je rozdiel medzy zenou a kondomom?
Ziadny.Obydvaja su najcastejsie vo vasej penazenke ako na vasom koko*e
Viete ako sa v Čechách delia ženy?
Na dá mi a nedá mi.
A viete ako muži?
Na múže a nemúže.
“Žena, choď sa obliecť, idem do krčmy!”
“A čo, vari ma chceš zobrať so sebou?”
“Nie, idem vypnúť kúrenie.”
Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
-“Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.”
-“Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.”
Kto je najpresnejší na svete?
– Žena, lebo ští presne na chlp…
“Vždy hľadám u žien vnútornú krásu…
Akonáhle som vo vnútri – krása!”
Viete aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom?
S teroristom sa dá vyjednávať.
Manzelka sa na sude obhajuje:Ako som mohla vediet, ze moj manzel je alergicky na kyanid?
Sepka snubenec svojej nastavajucej:Draha, zarabam 50 000 korun mesacne. Dokazes z toho vyzit?Ja ano. Ale z coho budes zit ty?
O druhej v noci budi zena manzela:Drahy, mam strasnu chut na chlapa! On sa posadi a hovori:Do kelu, ale koho ti teraz v noci zozeniem?!
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!
Zena si nechava vestit u kartarky:Zajtra vam zomrie muz…To viem,ale pozrite sa,ci ma zatvoria!
Aka je priemerna rychlost pohybu manzelky v obchode?2000 Sk/hod.
Zakaznicka:Mohla by som si, prosim vas, vyskusat tie saty tam vo vyklade? Nech sa pači, ale mame aj kabínky…
Kto projektoval zenske telo?Inzinier.Iba inzinier je schopny naprojektovat zabavny park vedla kanalizacie.
Žena stojí pred zrkadlom a vraví mu:
“Zrkadlo, zrkadlo, povedz mi, kto je na svete najkrajší!”
A začne sa pred ním nakrúcať. Zrkadlo odpovie rázne:
“Odstúp – nevidím!”
Zena sa pyta muza:Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne, alebo mudre?Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba!
Zhovaraju sa dve manzelky:Varis muzovi obedy?Iba ked mu chcem spravit napriek!
Novelizovany Ohmov zakon:
Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.
Vieš, ako sa hovorí žene, ktorá s istotou vie, kde sa v noci nachádza jej muž?
Vdova.
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….
Nadpis na nahrobnom kameni: Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji!
“Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
“Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?”
“Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.”
Môže žena spraviť s muža milionára?
Ale iba s takého, ktorý je miliardár.
“Už si to skúšala s vibrátorom?”
“Nie.”
“Tak to ani neskúšaj. Ja som si dnes vybila dva zuby.”
Dievčatko sa díva na svoju mamičku, ako si oblieka nový kožuch.
“Mami, uvedomuješ si, že kvôli tomu, aby si si toto mohla obliecť, muselo to úbohé zviera strašne trpieť?”
Mama sa pozrie prísne na dcéru:
“Čo si to dovoľuješ, takto hovoriť o svojom otcovi?!”
Žena hovorí mužovi:
“Odbehnem si na 5 minút k susedke. Nezabudni každú polhodinu pomiešať
polievku.”
Dámu stredného veku – takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
– Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu… Jednoducho – je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto – a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
– Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
– Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!
113 replies on “O ženách”
Muž a žena sa zrazia v oproti idúcich autách. Obidve ich autá sú úplne na šrot, ale ani jednému z nich sa nič nestalo.
Keď sa vyslobodili z áut, hovorí žena mužovi:
– “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti.”
Muž súhlasil:
– “To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!”
Žena pokračovala:
– “A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite praje, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie.”
Potom podala fľašu mužovi. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.
… Potom ju podal naspäť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do ruky. Ten sa jej opýtal:
– “Vy nebudete?”
… a žena…
– “Nie. Ja počkám na políciu!
SMS komunikácia medzi manželmi:
ON: Zas si bola nakupovať?
ONA: :-*
ON: Tak tým to nevyžehlíš.
ONA: :-O
ON: No týmto by si už mohla. 😀 😀 😀
Pani Novaková vraví manželovi: “Všetko robíš opačne”.
“To je pravda, najskôr som si ťa zobral až potom spoznal.” 😀
Idú blondínka a brunetka.
Blondínka hovorí brunetke:
“Ty maš take krivé nohy, že by cez ne prešla i krava.”.
Blondínka na to
“Tak prejdi.”.
Viete, prečo zostáva čoraz viac a viac žien slobodných?
Lebo pochopili, že nemusia kvôli jednej klobáse chovať celú sviňu!
Mladík sa pripotáca k slečne sediacej pri stole.
“Hej, nešla by si tancovať?”
Dievčina rozpačite odpovie:
“…Nno…Áno..”
“Tak bež, nemám si totiž kam sadnúť.”
Žvot ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.
Čo robí žena po sexe?
Zavadzia!
Viete, prečo muži ženám rady hovoria chrobáčik? Pretože hmyz má menší mozok než sliepka…
“Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?”
“Nie, jedno z nich je ľavé.”
“Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám BMW ako Fero, ale nemôžem bez teba existovať.”
“Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?”
Viete, prečo majú ženy každý mesiac menštruáciu?
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
Viete, aký je rozdiel medzi peknou a škaredou ženou?
No predsa ako medzi bradavkou a bradavicou.
Aké zvieratá majú ženy najradšej?
Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tigra v posteli a vola na služobnej ceste.
Ako pánboh stvoril ženu?
Najprv stvoril sliepku, potom hus a potom sa mu minulo perie.
Aká je to žena na zahriatie?
Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.
Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.
“Drahý, je to pravda, že hlodavce sú hlúpe a žravé?”
“Áno, myšička moja.”
Načo vymysleli nákupné vozíky?
Aby sa ženy naučili chodiť po zadných…
Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
Svadobná noc. Manžel sa pritiahne k manželke, ktorá má na sebe krásne svadobné šaty. Začne hľadať. Prejde hodina, dve a po tretej hodine nazlostený muž povie: – Veď aspoň prdni pre lepšiu orientáciu.
Kamila sa zdôveruje priateľke: – Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok “STUDENÁ AKO ZAŽIVA”. – A čo ty na to? – Že ak umrie skôr on, ja vytešem iba “KONEČNE TUHÝ”.
Jano sa večer pokúša poláskať ženu. Ona odmieta: – Ach, prepáč Janko, dnes na to nie som akosi naladená. Jano na to: – Počúvaj, čo si ty žena alebo klavír?
Boh stvoril muža…PEKNÝ -Boh stvoril psa…PEKNÝ -Boh svoril mačku…PEKNÁ Boh stvoril ženu…AAA TA SA DOMAľUJE..
Prvý vraví: “Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute.” Druhý vraví: “Ja som jej kúpil papuče a vibrátor – keď jej budú malé, nech sa pojebe.”
Viete ako oslovíte upratovačku, tak aby sa neurazila? Kozmetička podlahových krytín.
Kto má väčšiu cenu?
Muž alebo žena?
No jednoznačne žena!
A prečo?
Muž: dve vajcia = 2 x 0,11 €
jededen parok = 0,35 €
Žena: jedna koza = 90 €
druhá koza = 90 €
a bobor je chránený zákonom, cena je nevyčísliteľná!
Viete kedy je zena najsvatejsia?Ked lezi na chrbte a prijima telo svojho pana.
Niektore zeny su rady zahrnovane darmi.Niektore su rady,ked ich zahrniete slubmi.Niektorym staci, ked ich zahrniete laskou a niektore je lepsie hned zahrnut hlinou.
Viete,preco si zena pri bozkavani zatvara oci?Aby nevidela toho somara,ktory zacina od hora.
Moje motto znie:Radsej zomriet na AIDS od peknej dievciny, ako na INFARKT od skaredeho sefa!”
Viete preco maju zeny o jeden mozgovy zavit viac ako kone?Aby nepili vodu z vedra, ked umyvaju dlazku.
Kedy je suseda najromantickejsia?Ked nema doma manzela.
Co sa stane ked zenu opusti muz aj milenec?Ma po vtakoch.
Rozpravaju sa dvaja chlapi: dnes som sa rozviedol s frajerkou.
A povedal si jej ze tvoj dedo je milionar. Ano idem im za svedka.
Zena je ako lastura.Muz do nej vlozi smetie a je z toho perla.
Vyrok pri hodnoteni miss: mala idealne miery 90-60-90…skoda ze ten prvy rozmer je obvod hlavy.
Evicka,vsimla si si,ze ti najvacsi hlupaci maju najkrajsie manzelky?Prestan, Fero.Vies ze nemam rada,ked mi niekto takto otvorene lichoti.
Zena bezi rano za smetiarmi a vola:Stihla by som este odvoz?Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:Ale ano, naskocte si!
Mlada zena konci dlhu spoved a farar jej znicene hovori:Vies, dcera, co by si si za take hriechy zasluzila?Viem, otce, ale ked ja to tak rada robim zadarmo!
Viete, kedy si zenska konecne odpocinie od upratovania,nakupov, prania, varenia, zehlenia, strazenia deti, obskakovania manzela ?Ked dovezu uhlie.
Rozpravaju sa dve zeny:Ked zomries, das sa pochovat do jamy, hrobky, ci spopolnit?Neviem, moj muz mi povedal, aby som sa dala vypchat!
Babicka sa pyta pana doktora:Pan doktor, akoze sa to vola ten Nemec, co mi stale doma schovava veci?Alzheimer, babicka, Alzheimer…
Napis na hrobe:Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji.
Zena hovorí muzovi:Ked 1 z nas dvoch umrie odstahujem sa do Prahy!!!!!!
Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.
Pred týždňom som napísala rodičom list, aby mi poslali peniaze,
lebo skončím na ulici.
A poslali ti ?
Odpísali mi aby som sa teplo obliekala a dávala pozor na autá.
Drahá, veľmi ťa ľúbim, ale keby som zbadal, že klameš…..!
Neboj sa miláčik, nezbadáš
Ide Dora, obyčajná ženička z vidieku, do Bratislavy na muzikál.
Príde pred pokladnu a pred nou si pýta pani lístok: Kleopatra,jeden lístok.
Príde Dora k okienku a vraví: Dora, tiež jeden lístok.
Išli tri ženy o polnoci cez cintorí. Zrazu zahúkala sova a všetky sa zľakli a utekali domov cez husté kríky.
Na druhý deň sa stretli ich muži v krčme a prvý vraví: Moja žena je mi neverná. včera prišla domov s roztrhanými nohavicami.
Druhý vraví: To je nič. Moja mala roztrhané nohavice a aj spodné prádlo.
Tretí vraví: To je nič. Moja žena prišla domov, šaty mala celé roztrhané a na krku mala veniec s nápisom :Nikdy na teba nezabudneme. Tvoji kolegovia z práce
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: “Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.”
“To je výborné,” odvětila přející přítelkyně. “Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik,jako stokorunová sleva na Mercedes.
Kedy má žena orgazmus? Koho to zaujima.
aký je rozdiel medzi kurvou a kurvou kurevskou?………..kurva dá každému a kurva kurevská každému okrem teba……….
Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!
Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík.
Príde svätý Peter a pýta sa ho:- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:- Čo ja viem, žena ma tu postavila…
Muž v práci vypráví kolegovi:
“Tak jsem se dnes ráno divně přeřekl. Chtěl jsem se zeptat ženy, jestli si dá mléko do kávy a místo toho jsem řekl: Ty krávo blbá, tys mi zkazila celý život!”
Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
“Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy.”
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
“To vážne? Ona a šach?”
“Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!”
Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca?
No lebo čakajú, kedy bude svadba.
Viete, aka je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
5 000 Sk/hod.
Po manželskej hádke hovorí manželka mužovi:
– Nebyť teba, bol by z nás ideálny pár!
Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a lopničky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželové prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst
a nech ju vezme do ruky…..
Na opustenom ostrove sú černovláska,brunetka a blondínka.Zrazu pred černovlásku vyskočí zlatá rybka a povie:
Ak chceš, splním ti želanie.
Dobre.Chcela by som byť taká múdra aby som sa dostala z tohto opusteného ostrova.
Splním ti to,povedala rybka.
O chvíľu uvidí brunetka a blondínka černovlásku ako pláva po mori.
Teraz zasa pred brunetkou vyskočí zlata rybka.
Ak chceš, splnim ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť ešte múdrejšia, aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala rybka.
Zrazu blondínka uvidí ako si brunetka postavila plť a vesluje po mori.
Nakoniec pred blondínkou vyskočí zlatá rybka a povie: Ak chceš, splnim Ti jedno želanie.
Dobre.Chcela by som byť z nich najmúdrejšia aby som sa dostala z tohto ostrova.
Dobre,povedala zlatá rybka.
O chvíľu sa blondínka premení na muža a prejde po moste.
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
– Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
– Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
– Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
– Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
– Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
Kedy má ženská medzi nohami najväčšieho vtáka?
Keď šklbe hus.
Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:
“Počuvaj ,Jana,koľko si dala za ten krásny kožuch?
“Tri razy!”
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.
Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice.
“Na čo čakáte?” – pýta sa muž
“Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?”
“Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov.”
O týždeň sa stretnú opäť.
“Tak čo, opäť darovať?” – pýta sa jej muž
“Hmmhm” – prikývne žena s plnými ústami.
Matka sa pýta dcéry:
– A čo je ten tvoj priateľ zač? Je to poriadny človek?
– Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu a tri prekrásne deti.
Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.
Poznáte tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ?
– telefón
– televízor
– povedať to nejakej žene
Zhovárajú sa dve priateľky:
– Dostala si k narodeninám aj nejaké veľké prekvapenie?
– Áno, od teba.
– ???
– Darovala si mi knihu, ktorú som ti ja kúpila na Vianoce pod stromček!
Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
“Preboha”, pomyslí si žena,”isto ma chce znásilniť…”
Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky…to aby jej to násilník nezničil.
A chlap už sa blíži…
Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
“Uhni, ty kurva, nesiem sklo…!!!”
Aj, keď je pravda, že náručie tvoria ruky, predsa je len veľký rozdiel padnúť žene do náručia, ako jej padnúť do rúk !
Prečo majú ženy studený zadoček? Lebo majú vpredu rozpáraný kožuštek.
Viete prečo sa panenská blana po deforácii už nezrastie ? nemá kedy.
Prečo majú ženy menštruáciu? Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal: “To zaplatíš krvou!” a ona to zjednala na mesačné splátky.
– Prečo sa nedá dôverovať ženám? – A ty by si veril stvoreniu, ktoré týždeň krváca a predsa nezomrie??
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví: ,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy” Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví: ,,Keby si nebol KKT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza.
A MUZ jej na to odpoviee a ty keby si nebola PCA tak si vsimnes ze sa nerozpravam STEBOU !
Úsmev je druhá najkrajšia vec, ktorú dokáže žena urobiť svojimi ústami.
Čo má spoločné žena a čerešňa? Obidve načne vták.
Viete aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?? Američanka má na nohách čížmi s krokodílou kožou, na rukách prstene a na krku zlaté retiazky. A Slovenka má na nohách kŕčové žili, na rukách dieťa a na krku ožrana.
Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý – nič. Otvorí druhý – nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: “Trapas, čo?”
Aký je najväčší sen morskej panny?
Roztiahnuť nohy.
Jednej žene sa pokazili dvierka na skrini. Zavolala opravára. Dvierka opravil, ale kedˇišla električka dvierka sa otvorili. Tak sa to opakovalo, až opravár vymyslel, že sa schová do skrine, aby videl kde je chyba. Vtom prišiel ženin manžel otvorí skriňu a opravár povie: No hnedˇ mi jednu drbni, lebo aj tak nebudeš veriť , že tu čakám na električku.
aky je rozdiel medzi chladnickou a zenou??
do chladnicky sa zmestia aj vajcia.
Viete aky je rozdiel medzy zenou a kondomom?
Ziadny.Obydvaja su najcastejsie vo vasej penazenke ako na vasom koko*e
Viete ako sa v Čechách delia ženy?
Na dá mi a nedá mi.
A viete ako muži?
Na múže a nemúže.
“Žena, choď sa obliecť, idem do krčmy!”
“A čo, vari ma chceš zobrať so sebou?”
“Nie, idem vypnúť kúrenie.”
Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
-“Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.”
-“Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.”
Kto je najpresnejší na svete?
– Žena, lebo ští presne na chlp…
“Vždy hľadám u žien vnútornú krásu…
Akonáhle som vo vnútri – krása!”
Viete aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom?
S teroristom sa dá vyjednávať.
Manzelka sa na sude obhajuje:Ako som mohla vediet, ze moj manzel je alergicky na kyanid?
Sepka snubenec svojej nastavajucej:Draha, zarabam 50 000 korun mesacne. Dokazes z toho vyzit?Ja ano. Ale z coho budes zit ty?
O druhej v noci budi zena manzela:Drahy, mam strasnu chut na chlapa! On sa posadi a hovori:Do kelu, ale koho ti teraz v noci zozeniem?!
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!
Zena si nechava vestit u kartarky:Zajtra vam zomrie muz…To viem,ale pozrite sa,ci ma zatvoria!
Aka je priemerna rychlost pohybu manzelky v obchode?2000 Sk/hod.
Zakaznicka:Mohla by som si, prosim vas, vyskusat tie saty tam vo vyklade? Nech sa pači, ale mame aj kabínky…
Kto projektoval zenske telo?Inzinier.Iba inzinier je schopny naprojektovat zabavny park vedla kanalizacie.
Žena stojí pred zrkadlom a vraví mu:
“Zrkadlo, zrkadlo, povedz mi, kto je na svete najkrajší!”
A začne sa pred ním nakrúcať. Zrkadlo odpovie rázne:
“Odstúp – nevidím!”
Zena sa pyta muza:Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne, alebo mudre?Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba!
Zhovaraju sa dve manzelky:Varis muzovi obedy?Iba ked mu chcem spravit napriek!
Novelizovany Ohmov zakon:
Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.
Vieš, ako sa hovorí žene, ktorá s istotou vie, kde sa v noci nachádza jej muž?
Vdova.
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….
Nadpis na nahrobnom kameni: Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji!
“Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
“Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?”
“Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.”
Môže žena spraviť s muža milionára?
Ale iba s takého, ktorý je miliardár.
“Už si to skúšala s vibrátorom?”
“Nie.”
“Tak to ani neskúšaj. Ja som si dnes vybila dva zuby.”
Dievčatko sa díva na svoju mamičku, ako si oblieka nový kožuch.
“Mami, uvedomuješ si, že kvôli tomu, aby si si toto mohla obliecť, muselo to úbohé zviera strašne trpieť?”
Mama sa pozrie prísne na dcéru:
“Čo si to dovoľuješ, takto hovoriť o svojom otcovi?!”
Žena hovorí mužovi:
“Odbehnem si na 5 minút k susedke. Nezabudni každú polhodinu pomiešať
polievku.”
Dámu stredného veku – takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
– Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu… Jednoducho – je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto – a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
– Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
– Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!