Stránky
Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky- Alkohol a iné závislosti (1)
- Auto-moto (1)
- Chuck Norris (1)
- Erotické (1)
- Nechutné (1)
- O babkách a dedkoch (1)
- O blondínkach (1)
- O deťoch (1)
- O doktoroch (1)
- O láske (1)
- O mužoch (1)
- O policajtoch (1)
- O rómoch (1)
- O ženách (1)
- O zvieratách (1)
- Ostatné (1)
- Perličky (1)
- Počítačové (1)
- Politické (1)
- Športové (1)
- Svokry (1)
- Vianoce a zima (1)
- Záhoráci (1)
- Zo školy (1)
Archív
Meta
Copyright © 2009 - 2018 vtipalek.sk
– Čo majú spoločné novorodenec a mäso v hypermarketoch?
– Keď smrdia, tak sa prebalia.
Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
– Je tu tma.
– To hej.
– Mám baseballovú loptu.
– To je super.
– Kúpiš?
– Nie vďaka.
– Ale otec je vonku.
– OK, koľko?
– 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
– Je tu tma.
– To hej.
– Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
– Koľko?
– 75$.
– OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
– Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
– Nemôžem, predal som ich za $ 100.
– To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
– Je tu tma.
– Nezačínaj s tým zase.
Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
– Rampár, rampár…
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
– Rampár, rampár…
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
– Rampár, rampár…
Rampár vybehne von a pýta sa:
– Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
– Pozeraj na tú šupu.
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
– Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
– Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
– Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
– Máme 10 prikázaní, nie 12.
– Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
– Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC &
His
Boys”.
– Judáša neoznačujeme za “zmrda”.
– Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
– Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
– Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
– Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
– Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
– Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
– Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
– Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
“Napočítajte do 3 a otvorte padák!”
Ide Angličan:
“One, two, three” zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
“Jedna, dvě, tři” zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
“Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!
Cigán, Vietnamec a skín chytajú ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im hovorí:
“Ak ma pustíte, splním každému jedno želanie.”
Cigán hovorí: “Ja by som si želal, aby vymreli všetci Vietnamci.”
Umierajúci Vietnamec: “Ja chcem, aby vymreli všetci Cigáni.”
Skín: “Tak ja už len kávu.”
V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
“Na hotel?!” skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
“Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink.”
“Chcete ma pozvať na hotel?” vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
“Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách.”
“Čože?!” zakričí mladík na celý podnik, “päťdesiat mariek?”
Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví malý čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán vraví:
– Vytiahnuť.
Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta:
– Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ?
Američan:
– Tri.
– Málo.
– Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
– Tri.
Málo. Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou, jeden človek v ňom.
– Vytiahnuť.
A vraví rusovi:
– Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ?
– Šesť.
– No lepšie.
– Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
– Šesť.
– No fajn, ale aj tak som lepší.
Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke polorozpadnutý čln, jeden človek, slovenská vlajka.
– Vytiahnuť.
A pýta sa slováka.
– Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ?
– Jedenásť, a vytiahne z vrecka ešte jeden.
– Ho ho. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
– Jedenásť.
– A to ako?
– Ty sa mi páčiš.
Prečo Bruce Willis nemohol hrať vo filme Titanic?
Lebo by všetkých zachránil.
Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista:
– PADÁÁÁM!
Horolezec optimista:
– LETÍÍÍM!
Raz sa na večierku, usporiadanom britskou vládou, stretne Churchill s poslankyňou, ktorá ho vyložene nemá rada, a tá mu hovorí:
Pán premiér, keby som ja bola vaša žena, dala by som vám do čaju jed. Lady, keby ste vy bola moja žena, s chuťou by som ten čaj vypil.
Rozprávajú sa dvaja škótsky manželia:
– Ten náš synček líže ten cukrík nejako dlho, Charles, nemyslíš?
– Áno, máš pravdu, asi by sme mu ho mali odbaliť.
Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
“Ty si tu šéf?”
Barman veľavravne odpovedá:
“Možno áno, možno nie.”
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
“A kde je šéf?”
“Príde zajtra.”
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
“Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.”
Stretne sa holohlavy s koktavym. Koktavy sa pyta holohlaveho:
Ko ko ko kolko ty mi mi mi mi minies me me mee mesacne n nnn na ho ho ho holica????”
Holohlavy mu odpoveda: “Urcite menej nez ty na mobil “
Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
– Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
– Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút – na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
– Ale ja nemám televízor!
Idú dvaja po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta. Druhý sa pýta prvého:
– Prečo máš toľko jedla a pitia?
– No, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem.
Teraz sa pýta prvý druhého:
– A načo sú tebe tie dvere z auta?
– No, keď mi bude teplo, otvorím si okno.
Prečo nemôže kostra skákať bangie-jumping?
Pretože na to nemá nervy a žalúdok.
Výjdu dve kostry z hrobu a jedna si zoberie náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta:
– Načo ti to je?
– Musím mať predsa doklady.
Viete čo je to?
Je to dlhé 16 cm a ženy i niektorí muži to veľmi radi držia v ruke!
Je to 500 sk.
Pýta sa majster Deža na stavbe: M: Deži, vidíš túto muchu na konci lešenia? D: Ne, pán majster. M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
Aky je rozdiel medzi smrtou a autobusom MHD? Ziadny nikdy nevies, kedy pride.
Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom
“Som Batman! Som Superman!”, vyskočí.
Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
“Viva la France!”, a vyskočí.
Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
“Nech žije Mozambik!”, vyhodí von černocha.
Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
– Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
– 2 míle.
– Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
– Smerom nadol!
Hlupákovi cez rozum neprejdeš.
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
– Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Ide chlapík po púšti a čo nevidí – bizón!?
Pozrie lepšie a ozaj ho nevidí.
Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
– My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
– My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebuje piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
– V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.
Neskoro v noci sa po cintoríne prechádza muž a vidí ako sa pri nejakom hrobe miluje muž s jednou ženou. Po chvíli k ním pristúpi muž, ktorý ich pozoruje a vraví:
– Hej, požičajte mi ju na chvíľu nech sa aj poteším!
A muž mu odpovedá:
– Táto je moja, tam je lopata, vyhrab si svoju!
Ako uloviť krokodíla?
Návod: Potrebujeme – stoličku, nudnú knižku, jednu koľajnicu, jablko, ďalekohľad, špendlík a zápalkovú škatuľu.
Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky. A krokodíl je náš.
Nový riaditeľ podniku po komunálnych voľbách sa zoznamuje s
> kolektívom:
> – Tak, od dnes budeme pracovať podľa nového poriadku: Pondelok –
> oddych po víkende. Utorok – príprava na pracovný deň.
> Streda – pracovný deň.
> Štvrtok – oddych po pracovnom dni.
> Piatok – príprava na víkend.
> Sobota a nedeľa – víkendové voľno.
> Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
> A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme jebať…?
Obrovská loď pláva po mori. Na hornej palube sa cestujúci za bávajú, tancujú, vtipkujú, hrajú ruletu…vtom vchádza kapitán a hovorí:
-Páni a dámy, mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú!
Všetci kričia.
-Najprv tú dobrú!
-Udelili nám 11 Oskarov…
Dve piškóty idú po ceste. Jednu prejde auto a druhá hovorí:
– Čo sa mrvíš?
Jedna pani v lese robí poplach. Náhodou ide pán s fotoaparátom a pani mu hovorí:
– Vo vode sa topí žena!
Pán na to odpovie:
– Ľutujem, už nemám film.
Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
“Fuj! Hovno! Ešte štastie, že som do neho neskočil!”
Viete, aká je to najväčšia tma?
Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či tá prvá ešte horí.
Sedí bača nad priepasťou a stále opakuje 24,24,24,24,24…. Ide okolo turista a študovane sa na baču pozerá. Keď sa vracia, bača tam stále sedí a opakuje 24,24,24… To už turista nevydrží a príde bližšie k bačovi.
“Pán bača, čo to počítate?”
Ale bača stále svoje 24,24,24… Nahne sa nad priepasť, aby zistil čo ten bača vlastne počíta. Zrazu pocíti ranu do chrbta, neudrží rovnováhu a už len padáááááááááááá. A bača 25,25,25,25,25…..
Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: ň
– Hľadám myša.
– Ktorého Miša? Zuzinho brata?
– Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
Nápis na mestskom WC u eskimákov:
“Prosíme vás, ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta”.
Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.
Viete, ako sa zachraňuje topiaci komunista?
Nie?
To je dobre!
Kto je špičkový diplomat?
Ten, kto presvedčí ženu že má mäkkého preto, aby jej neublížil.
Po týždňovom pobyte vo Viedni sa Záhorák rozhodne, že si konečne kúpi poriadne cigarety. Tak vojde do prvého baru a hovorí:
“Do you speak english?”
“No, I don`t.”
Vojde do druhého a zase sa pýta:
“Do you speak english?”
“No, I don`t.”
Tak vojde do tretieho a hovorí:
“Do you speak english?”
“Yes, I do.”
Záhorák ukáže prstom a hovorí:
“Marlboro!”
V ktorej miestnosti je fajčiar v najväčších rozpakoch?
Na záchode. Nevie, či má tlačiť alebo ťahať.
Ide arab na ťave po púšti a okolo neho prefrčí cyklista. Večer sa ho arab v oáze pýta:
– Nie je ti teplo, keď sa bicykluješ?
– Nie, ja idem tak rýchlo, že má ochladí vzduch.
Ráno arab vylezie na ťavu, začne ju hnať, ťava beží a po hodine zdochnutá odpadne. Arab zlezie, kopne do nej a hovorí:
– Sviňa jedna, určite zmrzla!!!
Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
Viete čo je kanibal vegetarián? ….. záhradnikov.
Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta: – Časť tela na 4, začína na P a končí na A. Vojak: – Päta. A kňaz: – Nemá niekto gumu?
viete aky je rozdiel medzi zenou a teroristom??? …..s teroristom sa da vyjednavat
Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK. – Mladý pánko, – hovorí babka vedľa – vypadol vám občiansky preukaz!
Leti ladoborec cez elektricke dorty a vidy ako potapac na roli strikuje noviny Pyta sa ho : Maliar nevies aky je den ? Hrobar vytiahne kompas a povie:Prepac som tu na bicykly
Haha, zasmiala sa buchta a vyhodila lekvár z podnájmu
Teplý sedí v kostole a okolo ide pomocník farára a máva kadidlom. Prejde raz, dvakrát a po tretíkrát to buzík už nevydrží a hovorí: “Bacha, horí ti kabelka!
Prečo chodil Mojžiš so židmi 40 rokov po púšti? -Lebo sa s nimi hanbil ísť cez mesto
Stretnú sa traja kamaráti s menami Opľul, Šibnutý a Nikto. Opľul opľuje Šibnutého a ten sa ide sťažovať na políciu: “Pán policajt opľul ma opľul!” a policajt mu na to: “A videl to niekto?” a Opľul na to: “Samozrejme, veď Nikto!” “A nie ste vy náhodou Šibnutý?” “Pán policajt my sa poznáme?
Když NASA poprvé poslala astronauta do vesmíru, zjistila, že propisovací pero ve stavu beztíže vytéká a nedá se použít. Američtí vědci proto věnovali 10 let práce a 12 miliard dolarů na vývoj vesmírné propisovačky. Když byli skoro u cíle, dozvěděli se řešení Rusů: propisovačky v kosmu lze nahradit tužkami.
Jeden z vojínů se chová divně. Kudy chodí, tudy sbírá papírky, prohlíží je a mumlá:
“Tohle není ono.”
Nakonec ho velitel pošle k psychiatrovi, který dá vojínovi modrou knížku. Vojín si ji prohlédne a radostně zavolá:
“To je ono!”
Viete čo je vrcholom drzosti povedať slepému? Že je tak sprostý, jak ďaleko dovidí.
Viete aky je rozdiel medzi Beatles a Michaelom Jacksonom?
.
.
.
.
.
.
.
Beatles sa uz rozpadli
American, Francuz a Slovak s Ciganom su na Eifellovej vezi a chvalia sa, ze kto ma coho najviac. Prvy ide American a zacne vyhadzovat z veze dollare, ved my ich mame dost. Druhy ide Francuz. Zacne rozievat sampanske z veze, ved my ho mame dost. Nakoniec ide Slovak s Ciganom. Cigan sa pozrie na Slovaka a hovori: ” Nie, ze spravis volaaku hovadinu!”
Jak se pozná bohatý Somálec ?Že má švýcarské hodinky…. kolem pasu.
Víte co udělá Somálec, když najde konzervu Otevře si restauraci.
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: “Ten je ale krásný, odkud ho
máte?” “Z Afriky, tam je jich plno.” odpoví papoušek.
Chlubí se Jana batrovi:”Vidíš, Karlíku, já jsem dostala o pět dárků víc než ty!””No a, já zase nemám
rakovinu!”
Po trávě se nechodí – po trávě se směje!!
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.
Nemám rád lidi,kteří berou drogy….hlavně celníky.
Na východnom Slovensku po prehratom zápase našich hokejistov s Ceskom pije akýsi chlapík z fontány. Príde k nemu ujo a prihovorí sa:
-Slúchaj, nepij totu vodu, bo včera po hokeju jak še chlopi vracali z karčmy, ta do tej vody scali aj bluvali.
– Hele, pane já vám vúbec nerozumím, ja jsem z Prahy.
– Povídal jsem, voda je to dobrá, minerálna, ale studená, tak pijte pomalu ať se nenachladíte.
Kedy zažije kňaz najväčšie vzrušenie?
Keď pretiahne omšu.
Keď to vyhodíš do vzduchu, je to nič. Keď to dopadne, je to tisícka. Čo to je?” “Neviem, ale keby som to vedel, robím to od rána do večera.”
Viete, kto urobi z jednohodinoveho filmu dvojhodinovy?
Reklamná agentura.
Narodil som sa v pondelok, volam sa Utorok. Byvam v dunajskej strede, moji rodicia byvaju v plaveckom stvrtku.Zenil som sa v piatok v Rimavskej sobote. Co mam robit s nedelou?
Hovorí otec synovi: “Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname.”
Syn na to smutne sklopil hlavu.Otec pokračuje: “Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle.”
A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.
Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
“Čo si želáte na svoju poslednú večeru?”
“Pečenú morku a fľašu vína – ročník 2019.”
Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA.Rozhodli se, že se stanou americkými občany a změní si jména. Bu se rozhodl přejmenovat se na Buck, Chu se rozhodl pro Chuck a Fu se rozhodl, že pojede zpátky do Číny.
Jedinecna ponuka: Zlacnene jednorazove letenky do NewYorku + prehliadka mrakodrapov priamo z lietadla. Rychlo! Mrakodrapy sa minaju. Air Palestina.
Heslo dna : Sefe ak sa vam nepaci ako pracujem tak dajte vypoved.
na vojne : major sa predstavuje moje priezvisko je Kotik pre koktavich volajte ma Dušan
Vies preco mame zadok rozpoleny zvisle a nie vodorovne?Aby nam nemlaskal,ked ideme dolu schodami.
Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?Ak ti po chrbte prejde mraz,da sa to vydrzat.
Proč muži bijí ženy ?
Protože se to osvědčilo,..
Proč chlapi nemůžou věřit ženským?
A vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře… ?
Jaký je rozdíl mezi ptákem a pštrosem???
Skuste pštrose narvat do pusy!!!
Víš co dělá chlap, když sní jen čtvrt VIAGRI?
Popichuje.
Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.
Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.
Mesiačik veľký, zlatistý,
bozkáva brezu na listy:
Brezička, breza riekni mi,
prečo tak chlasceš noci, dni?
Pozrela breza do neba,
poldecák vliala do seba,
pritisla vodku ku perám:
mesiačik, ty kokso – umieram.
Čo?! Skríkol Mesiac na skaly.
Nuž: hovno! – skaly trikrát zvolali.
Nič sa tej ťave nedarí,
a škaredá je jak noc v chotári.
Zastenal pnisko opilý:
nemám čo húliť, debili.
Sekeru mám zaťatú do dreva,
lieh sa mi zo žíl vylieva.
Mesiačik zašiel, nastal deň,
grcali listy, grcal peň.
Keď svitla teplá nedeľa,
ožratá breza umrela.
Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:”Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?”, rabín na to s kľudom Angličana:”No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem–tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.”. Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:”Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?” a rabín opäť pokojne:”My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.”. Daňovák už vytočený zase kladie otázku:”A čo robíte s predkožkami z obriezok?”. Rabin:”Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého ču*áka, ako ste vy”.
Sedia si dve buduce mamičky v parku a pletu svetriky.Jedna z nich hovorí: Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ružová vlna. Druha odpovie: Ja dufam, ze to bude kripel, prave som dojebala rukáv.
Oznam: Michael Jackson nepôjde na kremáciu!!! Keďže pozostáva z 86 % plastu, bude recyklovaný, obnovi sa vo forme LEGO, aby sa mohol ďalej hrať s deťmi…
Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným? MacGyver spraví z hovna výbušninu a Peter Novotný výbornú pomazánku.
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:”Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho: “Kedy bola prvá svetová vojna?”
“V roku 1914.” Pýta sa druhého bieleho: “Zomrelo v nej veľa ľudí?” “Ano.” Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie: “Vymenuj ich!!!”
Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy.Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: – Chudobná krajina, chudobní teroristi.
Staručký lord – milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: – Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák? Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
– Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.
Kanibal hovorí žene: – Nemám rád tvoju mamu! – Tak nechaj tak a odlož ju na kraj taniera.
Čo je to totálna slušnosť?
Keď šofér autobusu uvoľní miesto starej babke.
Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: “MIER!MIER!”
A ostrelovač z druhej strany kričí: “Však mierim, len sa toľko nehýb!”
V autobuse:
– Chlapče, uvolni miesto strýcovi s akváriom!
– A kde máte to akvárium?
– V bruchu – vypil som pivo a tri kyslé ryby.
Stretne sa Vinnetou s Old Shaterhanom. Vinnetou ukáže na zem a Old Shaterhan na nebo. Vinnetou ukáže či budú priatelia, Old Shaterhan súhlasí. Príde Vinnetou k svojim a hovorí: “Stretol som takého super chlapa, ja som ukázal, že som kráľom zeme, on ukázal že je kráľom neba ja som sa ho spýtal či budeme bratia, súhlasil. Príde Old Shaterhan k svojím a hovorí : “Stretol som takého hlúpeho chlapa, úplne mešuge, on ukázal, že vyjde na strom, ja som ukázal, že spadne, on ukázal, že ho mam chytiť a ja som mu ukázal bozaj ma v riť.
Viete ako sa povie včela po maďarsky?
Seremed.
Osa ?
Nemseremed.
Čmeliak?
Nemseremed turbo.
Sršeň?
Nemseremed turbo aggresiv.
Viete ako sa povie po maďarsky cintorín?
Kemping lehároš.
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3.
Přiletí za nimi anděl a povídá: “Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete.”
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné.
Anděl jim říká: “Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: “Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.”
Rozhovor pred prvým zoskokom:
– Jožo, čo ak sa mi neotvorí padák?
– Aspoň ho nebudeš musieť skladať!
Svätý Peter pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:
– Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu…
Prvý chlapík sa teda pustí do reči:
– Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne, ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou. Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!
– No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť…-uznal Svätý Peter a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.
– Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.
– Fíha, to je tiež drsný príbeh…-uznal Svätý Peter
– …tak bežte dnu…
– a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.
– A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke…
Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
– Chlapi, máme problém! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!
😀