Súťaž o balíky Pokec Plus

Súťaž ukončená, balík Pokec Plus vyhrali DoDgEs a 2x Maťo. Gratulujem. Vtipalek.sk vytvára pohodu. 🙂

Postrehy, námety môžeš odoslať cez stránku Kontakt.

9 vtipov v kategorii “Súťaž o balíky Pokec Plus”

  1. Mamka powie Jožkovi nech ide kupit do masiarni hovadzie maso ide prvy krat spotne sa o kamen a pride domov co som mal kupit a mamka : hovadzie maso ide zase a zase sa spotne po 3-krat sa spotne ale ide do obchodu pride a povie howado daj maso 😀 :

  2. Borovicka, slivka, rum
    vsetko mi to ide na rozum
    pivo pijem kazdy den
    ja ho skratka milujem

    ten pocit ked si opity
    kazdy ti ho zavidi
    hlava sa toci navokol
    len aby si nezmokol

    alkohol mam ta rad
    alkohol pod sa hrat
    alkohol ja ta milujem
    alkohol ja si ta vypijem

    mas skvele napady a pocity
    ked si fajne opity
    nemas ziadne zabrany
    si u kazdeho vitany

    zaplatme si dalsie poldeci
    ved to vobec nieje od veci
    pijes stale viac a viac
    na par veci zabudas

    alkohol mam ta rad
    alkohol pod sa hrat
    alkohol ja ta milujem
    alkohol dnes si ta vypijem

    a uz si uplne ozraty
    uz si total na mraky
    uz len padas, nechodis
    s opilostou zavodis

    dajme si hned pepsi
    k tomu dake keksi
    doma musim triezvy byt
    zachod doma nechcem myt

    alkohol mam ta rad
    alkohol pod sa hrat
    alkohol ja ta milujem
    alkohol hned si ta vypijem

    opica je potom skvela
    vypili sme zrejme vela
    cele rano prelezis
    na zachod obcas pobezis

    ale ten pocit stoji za to
    milujem ta moje zlato
    alkohol mam ta rad
    alkohol pod sa hrat

  3. Žena má doma milenca pretože manžel je na služobke.
    A iba v dverách zaštrkotá klúčik a manžel kričí zlatko už soma domáááá
    Žena nestratí hlavu a milenca schová pod postel,a zrazu mu vipadne sklenné oko a tak si ho schová do piče.Všetko je v poriadku a mnžel na nič neprišiel…….

    Na druhý deň ide žena ku gynekológovy(prirodzene na to oko zabudla)lahne si na “kozu” a doktor do nej pozrie,pozrie oči si pretrie pozrie este raz ,a spusti……..DVATSAŤ ROKOV JA DO PÍČ POZERÁM A ABY SA NA MŇA PIČA POZERALA TO SOM EŠTE NEVIDEL……

  4. Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani 
    nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa 
    spytal 
    pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu 
    poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po 
    niekoľkých 
    hltoch budete trochu kľudnejší.” 
    Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by 
    dokázal 
    rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do 
    sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: 

    Vážený Otče: 

    Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom 
    pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl 
    na 
    dnešnej omši: 
    – Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. 
    – Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. 
    – Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte 
    objímať a bozkávať. 
    – Máme 10 prikázaní, nie 12. 
    – Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. 
    – Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC & 
    His 
    Boys”. 
    – Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by 
    ho 
    “dojebal”. 
    – Judáša neoznačujeme za “zkurveného zmrda”. 
    – Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”. 
    – Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. 
    – Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. 
    – Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. 
    – Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. 
    – Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte 
    nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”. 
    – Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do piče”. 
    – Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa 
    kývať do vlny. 
    – Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím 
    kladne, 
    ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! 
    DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste 
    tvrdili, že 
    to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja. 
    Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na 
    prvú 
    kázeň to bolo celkom dobré. 

    S pozdravom, 

    Arcibiskup

  5.  Nechistáš sa náhodou do Indie???To by ti dobre padlo KRAVY sú tam totiž posvetné

    .

  6. mafianov syn pyse jeziskovy chcel bi som na vanoce bycykel povi si nie to tam nenapisem vymaze a napise Mili jezisko chcel by som na vianoce bycikel povi si nie nie to vymazem vymaze kukne na sochu pani marie a schova ju do skryne a pise dalej ked chces videt svoju manku tak bi tek bicikel prines

  7. janko z marienkokou idu po lese na motorke a marienka vraví:jank,janko choď pomalšie lebo nabúramejanko este viac prídá na plyn a marienka vraví:janko,janko choď pomalšie lebo nabúramejanko ešte viac pridá na plyn a marienka vraví:janko,janko choď pomalšie lebo nabúrame janko este viac pridal a vtedy naburali do stromu a marienka vraví:janíčko,janíčko udrela som si kolienko to strasne bolí a janko nato chod do riti s tvojím kolienkom mne sa zasekol vták z vajciamy do retiazky 😀

  8. leti strigy na metle,

    naježená vo vetre

    borovička,velá vína

    nadrbala do komina

    žiadne mlieko zidne syry,

    alkohol jej dáva sily:D

  9. rozpravaju sa dve blondiny:”aaaa sakra mne je zimana ruky!!” a druha vravi: “daj si ich do vrecka”. “nemozem tam mam rukavice!”