O doktoroch

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O doktoroch

79 vtipov v kategorii “O doktoroch”

  1. Stretne neurológ kolegu – gynekológa a vraví: – U nás je to na nervy, a u vás ako?

  2. Pride monter na jednotku intenzivnej starostlivosti, chvilu pozera
    na pacientov, vsetci na pristrojoch, a hovori:
    – Poriadne sa nadychnite, budem menit poistky!

  3. Koktavý hovorí lekárovi:
    ”Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?”
    Lekár sa na neho pozrie a hovorí:
    ”Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí, ako vy hovoríte.”

  4. Študenti biológie absolvujú hodinu na patológii. Nakoľko patológ je tvrďas, začína hodinu asi takto:
    – Študenti, za prvé, patológ sa nesmie štítiť ničoho.
    Pričom vezme do ruky skalpel, spraví priečny rez skrz “pacientovo” prirodzenie, strčí dnu prst a potom prst oblizne. Študenti teda so skrytým odporom jeden po druhom zopakujú čo práve videli, keď patológ pokračuje:
    – A za druhé, patológ musí byt veľmi pozorný, teda ste si určite všimli, že som tam strčil ukazovák a oblizol prostredník.

  5. Pán doktor, čo mi je?
    Hmmm, to ukáže pitva.

  6. Pacient v blázinci vášnivo píše.
    “Tak, čo pekného píšeme?” pýta sa ho žoviálne primár na vizite.
    “Píšem list sám sebe.”
    “A čo v ňom bude?”
    “Ako to mám vedieť, keď ho dostanem iba zajtra?”

  7. Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí.
    – Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov.
    Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
    – Tak nie za to, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil ce výfuk.

  8. Príde pacient k doktorovi.
    “Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?”
    “Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa.”
    Po pol hodine rozhovoru.
    “Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!”
    “A ozaj, ako sa darí vašej pani?”
    “Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!”

  9. “Slečna, mate rozopnutú blúzku.” “Kde?” “Za pät minút u mňa na izbe!”

  10. Očný lekár vojde do preplnenej čakárne a pýta sa: Pacienti, vidíte ma všetci? Samozrejme, pán doktor. Tak čo tu potom robíte, vy simulanti?

  11. Pán doktor, ako dlho budem ešte maródovať? Pýta sa ťažko chorý pacient lekára. – Dlho nie, za chvíľu budete ako rybička. – Taký zdravý? – Nie, taký studený.

  12. Přijde žena k lékaři a říká:
    “Pane doktore, ráno jsem se prohlížela v zrcadle a vidím, že mám hrozné vrásky a kruhy pod očima, jsem mrtvolně bledá a mám zpřelámané vlasy. Co mi chybí?”
    Doktor si ženu dlouze prohlíží a pak rozpačitě praví:
    “No, nechybí vám dobrý zrak…”

  13. “Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.” “Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?” “Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”

  14. Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. “A zkusila jste třeba počítat ovečky?” “No v tom je ta potíž – spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.”

  15. Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán. “Co mi je, doktore?” ptá se. Doktor odpoví: “Špatně se stravujete.”

  16. “Pane doktore, pane doktore, je to se mnou tak zlé?” “No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte.”

  17. Co řekne svatý Petr lékaři? – “Dodavatelé k zadnímu vchodu!”

  18. Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: “Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost…”

  19. Doktor: “Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.” Pacient: “Cože to mám?” Doktor: “Kdo co má?”

  20. Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
    “Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.”
    Doktor se usmál a klidně odpověděl:
    “Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.”

  21. Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: “Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?” “No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku…”

  22. Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. “Cože?
    Ukažte!” Doktor ohmatá a povídá:
    “Opravdu! Máte děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10.”

  23. Baví se dva chirurgové: “To vám tak jednou operuju, operuju, operuju a najednou koukám: já pitvám!

  24. – Pane doktore, jsem strašný nervák.
    – Co že jste?
    – Nervááááák!

  25. Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: “Popište nám funkci orgánu lásky.” Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: “Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce.”

  26. Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: “Svlékněte se.” “Musí to být?” pípne příchozí.
    “No jistě, proč bych vám to jinak říkal?” povídá doktor trochu popudlivě.
    Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: “Tak co vám schází?”
    “Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit.”

  27. K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká:
    “Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv.”
    “Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!”

  28. “Pane doktore,” povídá ustaraná matka. “Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?”
    “Proč by se to mělo léčit?” diví se lékař. “To je přece normální.”
    “My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!”

  29. Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: “Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?”
    Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: “Tak co, pomohlo to?”
    “No, pane doktore, tak napůl… Manžel bzučí, ale nepíchá!”

  30. Pani příde k doktorovi a povídá:,,Pane doktore já mám vagínu”a on na ní chvíli kouká a říká:,,Nemyslíte angínu?”a ona na to:,,Ne,ne vagínu!”a on se začne svlékat a ona se ho zeptá:,,Proč se svlékáte?”on na to:,,No na vagínu je nejlepší peniscilin!

  31. Jde babka k doktorovi a říká:Pane doktore když si sednu tak sedím a sedím a sedím.Když si lehnu tak ležím a ležím a ležím.Doktor odpovídá:Babi vidíte ty dveře tak jděte a jděte a jděte.

  32. Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:
    – Co vam je?

    On si bez slova rozopne razporok a vylozi si penis na stol. Chvilu je ticho. Potom sa lekar pyta:
    – Boli Vas?
    – Nie.
    – Mate problemy s erekciou?
    – Nie.
    – Zda sa Vam maly?
    – Nie.
    – Alebo nebodaj tenky?
    – Nie.

    Lekara to uz prestane bavit a z nervami skrikne:
    – Tak co s nim do certa mate?

    Pacient sa blazene usmeje a vravi mu :
    – Vsak je krasny…

  33. “Jakou mám naději, pane doktore?” “No, víte, dělám tuhle operaci už po čtyřicátéšesté.” “Tak to jsem už klidný.” ” “Jistě – jednou se to povést musí!”

  34. Psychiatr k psychiatrovi:Mám báječného pacienta.Trpí rozštěpením osobnosti a oba platí.

  35. Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno.
    Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto.
    “Já bych tak chtěla Belmonda,” tetelila se dáma a slastně zavírala oči.
    Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá:
    “Já ti dám Belmonda…”

  36. Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci. “Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu ji, ze mela dvojcata.” Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se knez probral z narkozy, doktor mu rika: “Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou vasich bolesti bricha.” Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu jeho zazracne zrozeni: “Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj otec.”

  37. – Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?
    – Odebrala, pane primari, ale mel jenom sest litru…

  38. Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: “Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak.” Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ….. Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: “Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym”.

  39. Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: Co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou…

  40. Doktor se ptá pacienta:dodržel jste moji radu abyste jedl to co jí dvouleté dítě? Pacient:ano snědl jsem kus omítky,papír,dvoukoruno,korálky,žížalu a hrst písku

  41. Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

  42. Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne “Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci.” Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
    – Mate tenisovy loket
    – Namacejte si ho v horke vode
    – Kloub nenamahejte
    – Zlepsi se to do dvou tydnu.
    Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
    nem je napsany:
    – Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu.
    – Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu.
    – Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.
    – Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
    – A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji…!

  43. Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis. Chlapik: “Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám.” Doktor: “No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace – odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju.” Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: “Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo – už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?” Doktor: “Tt-to bby se užž n-n-nedalo!”

  44. Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka…

  45. Studentka medicíny slečna Filípková předvádí na maketě porod klestěmi.
    Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: “Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!”

  46. Přijde paní s dítětem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a pak říká matce:
    “Svlečte se…”
    Matka zděšeně povídá: “Proč? Nemocné je dítě, ne já!!!”
    Doktor: “Tohle je už odepsané, udělám vám nové…”

  47. Přijde žena k plastickému chirurgovi a povídá: “Pane doktore chtěla bych mít přirození jako když mi bylo 15”. Doktor: “Tak si vylezte na stůl a roztáhněte nohy já se na to mrknu”. Teď vídí jak už je to všechno takový prověšený a hluboce se zamyslí. Žena se ho ptá “tak jak to vidíte” D:”no buď si to necháte udělat ode mě, ale stálo by to 100.000 Kč a nebo s tím jeďte do Vídně tam by to stálo jen 50.000″ Ž: “a jak to že u Vás je to tolik a ve Vídni jen polovina” D: “no protože ve Vídni by ze zbytků udělali Niki Laudovi nový uši”.

  48. “Pane doktore, mě všechno hrozně bolí!” Sáhne si na nos..JAU…na rameno….JAU….na nohu….JAU. Doktor povídá: “To bude, slečno, tím, že máte zlomený ukazováček!”

  49. Prijde chlapik k doktorovi a rika : “Pane doktor mam modre leve vejce.” Doktor se podiva, ohmata a rika : “No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyzkum.” Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : “Pane doktor i prave vejce mi zmodralo.” Doktor na to : “No i to musime amputovat.” a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : “Pane doktor i ptak mi zmodral!!!” Doktor ho uklidnuje a rika : “Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky.”

  50. Operacny sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytymi rukami hovori mladej sestricke:- Sestricka, upravte polohu penisu … hmm … dobre, a teraz pacientovi….

  51. Přijde pacient k doktorovi. Pacient: ‘ Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?’ Doktor: ‘ Kdy jste na to přišel?’ Pacient: ‘Včera.’ Doktor: ‘Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí.Takhle když přijdete hned, tak je to dobré…A jak jste na to přišel?’ Pacient: ‘ No , když jsem se šel ráno vyčůrat , tak mi upadl.’

  52. Přijde paní ke gynekologovi. ‘Můžete mi udělat potrat?’ ‘Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závazný důvod’.’No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!’ ‘Ale milá paní jak pak to můžete vedet v tomto brzkém stadiu?’ ‘No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem se umejvala mezi nohama tak mi ten hajzl UKRADNUL MEJDLO!’

  53. Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny mlady muz.”Pane vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takovych pripadech je mozna prognoza, ze v nem zustane i nekolik desitek roku. Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere, otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let.” Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: “Nebojte se ! To byl jen zert. Neprezila to…..”

  54. Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
    No přece rentgen v Hirošimě.

  55. Psychiater vraví: Tak, pán Novák, aké máte problémy?
    Ale pán doktor, mám veľmi rád palacinky.
    Pán Novák, preto by ste neboli na psychiatrii. To je predsa úplne normálne, aj ja mám veľmi rád palacinky.
    Vážne, pán doktor? Tak to poďte k nám. Ja ich mám doma plnú skriňu.

  56. Dobehne Jano k doktorovi do ambulancie o tretej poobede s nožom v chrbte a kričí: Pán doktor, pomôžte mi.
    Doktor vraví: Ja už končím. Ale počkajte – ukážte – vytiahne mu nôž z chrbta a pichne mu ho do oka-
    tak, choďte, na očnom sú do štvrtej.

  57. Príde muž k doktorovi a hovorí , že mu stále v bruchu niečo behá do všetkých strán ..Doktor sa zamyslí a povie-viete pane vy máte takzvanú chorobu -BLúDNE HOVNO..Muž sa zhrozí a povie: Pán doktor neviete z čoho to može byť?
    -A vy sa čudujete ked´ Vaša tvár vyzerá ako riť?
    -ved´ potom ani to hovno nevie rozoznať kam má ísť…

  58. Príde pacient k doktorovi. Pán doktor, ja mám hnačku? Hej, a koľko? Už asi tri dni. Skúsili ste mrkvu? Nie! Tak tá vám pomôže, tu vám napíšem recept, o týždeň prídite znovu. O týždeň: Tak ako? Dobre. Pomohlo! Vravel som vám, že mrkva pomôže! Ale to pomohli lieky! Ako viete? Dávali ste si tú mrkvu? Samozrejme. Ale len čo som si ju vybral tak som sral ďalej, tak som prešiel na tabletky.

  59. Príde lekár k pacientovej žene a vraví:”Milá pani mám pre vás dve správy, jednu dobru a druhu zlu, ktorú chcete počut prvú?”
    Žena odpovie tu prvu.
    Lekár:” Vašmu manželovi sme uspešne vyoperovali nádor na mozgu.”
    Žena:” a teraz tu zlu”
    Doktor:” Bohužial až pri pitve.”

  60. Prídu dve Rómky ku gynekológovi. Keď sa otvoria dvere a sestrička volá dnu, tak sa ponúkajú: choď ty prvá, nie, choď ty prvá. Konečne sa jedna z nich rozhodne vojsť. Lekár jej káže aby sa vyzliekla, potom ju prezrie a vraví: vnadidlá, rodidlá, všetko je v poriadku, môžete ísť.
    Keď vyjde do čakárne druhá Rómka sa jej pýta: tak ako, čo hovoril doktor? Že vnadidlá, rodidlá, všetko je v poriadku.
    No dobre, ale čo piča ? Nó na Teba sa nepýtal!!!

  61. Príde žena k doktorovi na vyšetrenia.Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená.Potom jej povie,aby sa predklonila.Keď tak urobí,doktor vsatne,rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne.Žena vykríkne:
    -Pán doktor čo robíte?!
    -To viete,kam nechodí slnko tam musí lekár.

  62. -Preco pijeme vodu,
    -???
    -Aby sa prd neprasil!

  63. Babka ide k doktorovi a doktor jej hovorí:babka nemôžete chodiť po schodoch.Babka príde do doktora a doktor jej hovorí:už môžete chodiť po schodoch babka hovorí:dakujem pan doktor že nemusím sa šplhať po tom zabradli

  64. Príde žena ku gynekológovi a vraví mu:
    “Pán doktor, ja mám p.ču ako dvere”. Doktor neveriacky krúti hlavou a vraví:
    “Chodte sa vyzliecť za plentu, hneď sa na vás pozriem.” Po chvíli príde za plentu a zvrieskne:
    “Kto sem dal tie dvere???”

  65. Príde doktor domov a na stene zbadá pavúka! Doktor sa vyľaká a skríkne:,,Jaj to čo je?”

  66. Príde kostra k doktorovi a on na to:
    Idete fakt dosť skoro…

  67. -Príde babka k doktorovy a hovorí :Mne strasne černajú nohy.
    -A umývate ich. -píta sa doktor
    -Babka na to -A to pomáha?

  68. Príde chlap za doktorom a v ruke má hnedú guľôčku: “Pán doktor, mohli by ste mi poradiť, čo by to mohlo byť? “ Doktor prezerá guľôčku zo všetkých strán, čuchá k nej, ochutná a hovorí: “No, smrdí to, lezú z toho nejaké chlpy, je to hnedé, to by mohlo byť hovno. “ “No je to možné, ja som to našiel v slipoch. “

  69. ,,Pán doktor?”
    ,,Prosím???”
    ,,Koľko mi zostáva času do konca života”
    ,,Eeeh, no dobre ukážte sa…
    Ah áno! Počkajte sekundu hneď vám poviem… Desať, Deväť, osem, sedem…”

  70. Dr.House: Kam ides?
    Foreman: Si svinar!
    Dr.House: Ja viem ale kam Ides?

  71. Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
    – Jožko ty radšej ostaň tu.
    – Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
    Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
    -No Jožko čo teraz robím?
    -Kontrolujete mamke maternicu.
    Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
    -No Jožko čo teraz robím?
    -Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
    Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
    -No Jožko, čo teraz robím?
    -Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička mý syfilis.

  72. Príde chlap k doktorovi a vraví: ,,Pán doktor, už dlho som šťastne ženatý a ešte stále nemôžeme mať deti. Doktor vraví: ,,Možno je chyba vo vašej partnerke, zavolajte ju sem.” Chlap otvorí dvere a kričí do čakárne: ,,Fero, nože poď sem!”

  73. Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou. “Chtěla bys být mou manželkou?” “Ano, s radostí.” Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí: “Tak mi tedy vyzuj boty.

  74. Janička se přihlásí a říká. My jsme koupili vajíčka, ty jsme snědli a slupky jsme dali slepicím. No to je pěkné říká učitelka. Přihlásí se Honzíček a říká: my jsme koupili pomeranče, ty jsme snědli a se slupek maminka udělala šťávu. No to je taky pěkné. V tom se přihlásí Dežinek a říká: my jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si se spilky na jelito vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená.

  75. Arogantni pani neceka v cekarne a vejde do ordinace. Vidi dva muze v bilem plasti, tak na ne tak koukne, a oni ji poruci, at se svlekne, otoci a ohne. “Uz vite, co mi je?” “Ne, my jsme maliri.”

  76. Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
    Ředitel vysvětluje:
    No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
    Návštěvník povídá:
    “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?”
    Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… (štupel)
    Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”

  77. Matka s dcérou došli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére a hovorí: – Vyzlečte sa. Matka na to: – Pán doktor, ale chorá som ja! – Tak vyplazte jazyk!

  78. Pýta sa na Silvestra patológ svojho kolegu – patológa: “Tak čo otvoríme toho Huberta?”

  79. – Prečo lekári robia všetky vážne zákroky v rukaviciach? – Aby nezanechali odtlačky prstov.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.