O policajtoch
Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O policajtoch
Stránky
Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky- Alkohol a iné závislosti (1)
- Auto-moto (1)
- Chuck Norris (1)
- Erotické (1)
- Nechutné (1)
- O babkách a dedkoch (1)
- O blondínkach (1)
- O deťoch (1)
- O doktoroch (1)
- O láske (1)
- O mužoch (1)
- O policajtoch (1)
- O rómoch (1)
- O ženách (1)
- O zvieratách (1)
- Ostatné (1)
- Perličky (1)
- Počítačové (1)
- Politické (1)
- Športové (1)
- Svokry (1)
- Vianoce a zima (1)
- Záhoráci (1)
- Zo školy (1)
Archív
Meta
Copyright © 2009 - 2018 vtipalek.sk
Na policajnej akademii prijimaju novych uchadzacov. Pytaju sa
jedneho, kolko je 4 plus 4.
– 12.
– Vyborne, ste prijaty. Povedali ste nam viac, ako sme od vas ocakavali.
Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví:
– Ešte 10 minút a končí nám šichta.
– To je pohoda.
Odrazu jeden z nich vykríkne:
– Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce.
– Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného.
Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví:
– Pozri, ona sa vrátila.
Achmed volá na políciu a kričí.
– Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
– No čo ja s tým?
– No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
– Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
– Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.
Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
“Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!”
Kolega mu sebaisto zakričí:
“Pochybujem, že me chytí, veď mám už štyri kolá náskok!”
Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí:
”Oďhodte zbraň.”
Príslušník zastaví vodiča a vraví:
“Prekročili ste povolenú rýchlosť v meste, išli ste 90 km za hodinu!”
“To nie je možné, veď sedím v aute sotva 10 minút.”
“Och, pardon, tak potom šťastnú cestu.”
Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:
“Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?”
Dvaja mestskí policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali, a tak sa ho pýtajú:
”Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?”
Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví:
”Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek.”
”Jéj, to je niečo pre nás.” zaradujú sa policajti. ”A nepredali by ste nám ten ohryzok?”
Muž súhlasil a vypýtal si zaň 50 korún. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej. Po chvíli jeden vraví:
”Ty, počúvaj, za 50 korún sme mohli mať aj kilo jabĺk.”
Ten druhý na to:
”Vidíš?! Už to začína účinkovať!”
Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
“Čo je to nad nami, čo sa točí?”
“To je ventilátor.”
“Áno? A ako si na to prišiel?”
“Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.”
Idú dvaja policajti na koňoch. Zastanú pred krčmou a jeden hovorí druhému:
– Ako si mi tie kone potom rozpoznáme?
– Ja svojmu useknem chvost.
Idú ďalej a jeden hovorí:
– Ten tvoj kôň bez chvosta ide rýchlejšie. Useknem chvost aj mojmu.
Zastanú pred krčmou.
– Ako si rozpoznáme kone?
– Ja svojmu useknem aj nohu.
Cvalajú po púšti a jeden hovorí:
– Ten tvoj kôň bez jednej nohy ide rýchlejšie. Useknem nohu aj môjmu.
Takto to ide ďalej až kým sa kone iba kotúľajú. Dokotúľajú sa ku krčme a znova sa pýta jeden kovboj:
– A ako si mi tie ko ne teraz rozpoznáme?
– Ja mám nápad. Môj je biely a tvoj čierny.
Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo.Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
“Mama, otec má milenku.”
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
“A akú škaredú.”
Stretnú sa dvaja policajti a jeden druhého sa pýta:
– Kam ideš s tým psom?
– Ale, idem ho predať.
– A koľko za neho chceš?
– Tridsať tisíc.
– Neblázni. Je to síce dobrý pes, ale toľko ti za neho nikto nedá!
– Neveríš? Tak sa pozeraj! – a vojde do prvého domu.
O päť minút sa vracia bez psa s vrecom cez plece a ten neveriaci sa ho pýta:
– Neverím, že si ho predal. A dali ti tridsať tisíc?
– Noo, ale kedže nemali v hotovosti, tak mi zaň dali dve mačky po päťnásťtisíc!
Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
– 12.
– Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.
Zastaví policajt ženu za volantom a vraví:
– Tak, slečna, to bude za 500 korún.
Dievčina sa milo usmeje a povie:
– Dobre teda, ale normálne to robim za 1000.
Viete, kedy vznikli záporné čísla??? keď policajtom merali IQ.
Prečo chodia policajti po dvoch?
Lebo jeden nikdy nevie.
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému: – Pozri sa, či funguje smerovka! – Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje …
Skúška u policajtov:
“Do you speak english?”
“Ehm, Ehm, Hm.”
“Von, další.”
“Do you speak english?”
“Ehm, Ehm, Hm.”
“Ďalší.”
“Do you speak english?”
“Yes, I do.”
“Ehm, Ehm, Hm.”
Policajt na vysokej škole nevie pochopiť prečo je 5-7+2 nula.
Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosi sa mu
snažia nahučať do hlavy. Veliteľ mu na to povie:
– Vieš ono to niesú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti
to vysvetlím na príklade. Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí
a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto?
Slovenský policajt na výlete vo Viedni.Chce si kúpiť cigarety lepšej značky. Vstúpi do trafiky.
-“Do you speak English?”-opýta sa.
-“No, sir.”
Policajt ide do druhej trafiky, potom do tretej, ale nikde mu nerozumejú. Nakoniec vstúpil do štvrtej trafiky.
-“Do you speak English?”
-“Yes,sir!”
Policajt ukáže na kartón cigariet: “Marlboro!”
Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: “Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!” Řidič se vykloní z okna a odpoví: “A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz
Jde takhle jednou blondyna po chodniku a na lampe uvidi inzerat:”Prodame byt 3+1, prosime zajemce, aby jen zaklepali.”Najednou jde okolo policajt a pta se blondynky klepajici na lampu.- “Copak to delate?” Blondynka:”Ale, visi tu inzerat a tak zklope jestli mi otevrou.” Policajt se podiva nahoru na lampu a rika:” Ale svitej, takze by meli bejt doma.
Správa z novín: – Z atentátu na pápeža obviňujú všetci ruskú KGB. Ruská KGB sa bráni tvrdením, že pápež vytiahol revolvér ako prvý
Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”
Náčelník policie přijímá nováčky: “Tak vy se hlásíte k policii?” “Ano.” “A umíte číst a psát?” “Ano.” “A naučíte mě to?”
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: “Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?” Nato ten druhý říká: “Člověče, dyť je to náš šéf.” Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: “To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!”
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
Ptá se jeden policajt druhého:
“Nevíš náhodou, co je to kurtizána?”
“Ne, ale tamhleten chlápek vypadá na profesora, zeptej se jeho.”
Policajt k němu přistoupí a říká: “Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to kutizána?”
“Taková rokoková koketa.”
Druhý policajt vyzvídá na prvním: “Tak co ti řekl?”
“Ále, on je to nějaký koktal.”
Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: “Copak, venku prší?
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. – “Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!”
Přijde chlap do obchodu a ptá se:
“Co stojí ta harmonika?”
“Vy jste policajt, že jo?”
“Jak jste to poznal, když jsem v civilu?”
“Už tady dneska byli dva uniformovaní a taky chtěli koupit ten radiátor.”
Proč jezdí policajti tak rychle?
Aby nezapomněli kam a proč jedou.
Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
“To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!”
“Já se… blblblm… nekoupu, já… blmblm… se topím!
“Tak to promiňte.”
Na celnici:
“Co vezete?”
“200 000 ústřic.”
“Otevřít!”
Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor, aby ho nepraštil proud.
Čekají dva kluci na tramvaj. Jeden povídá druhému: “Víš, jakej je rozdíl mezi policajtem a koněm?”
Jenže za rohem stál policajt, chytil kluka za límec a křičí na něj: “No, smrade, jakej, jakej?!”
“Na to kluk celý vystrašený:
“Ale žádný, pane policajt, žádný.”
“No proto! Máš štěstí!” praví vítězně policajt.
Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
– Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
– Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala…
Policajt zastaví auto: “Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To není možné, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.”
Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policajt kolegy. Ne, proč? Moje žena výborně vaří!
U moře se ptá policajt své přítelkyně: “Ty jsi plavovláska?” “Nejsem.” “Tak proč ti plavou vlasy?”
Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. “No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené.” “No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?” ptají se ostatní policajti. “Kafe a dva nanuky.”
Zastaví dopravní hlídka vozidlo a všimne si, že vzadu je v autě naloženo nějaké dřevo: “Co to tam vezete za dřevo, to jste ukrad?” řidič: “ne, to jsou lyže.” Policajt. “Lyže, teď v létě?” Řidič: “To jsou vodní lyže. Budu na nich jezdit na jezerech tady okolo.” Policajt: “Pokračujte!” Druhý policajt říká prvnímu: “Ten Tě teda pěkně převez. Já znám ty jezera, co jsou tu okolo a žádný není z kopce!”
Policajt zastaví sedláka a povídá: “Co to vezeš, sedláku, na tý káře?” “Ále, to je banánová šťáva” “A můžu ochutnat?” “No jistě, jen si poslužte!” “Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!!” “Hyjóóó Banáne…!”
Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
“Proč házíš ty papíry do kopřiv?”
“To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.”
policista najde tučňáka. “Co s ním?” Ptá se nadřízeného. ” Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo.” Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici – opět s tušňákem. “vy jste nebyli v Zoo?” “Byli, teď jdeme do kina!”
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: “Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!”
Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk.
Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: “Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč.”
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: “Proč my to máme pořád tak drahý?!”
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: “Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!”
Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: “Váš řidičský průkaz, prosím!”
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: “To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: “No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!”
Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední – náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: “Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!”
Policajt se baví s druhým policajtem o ženách.
“Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
“To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!”
Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem.
“Tak co si dáte?” ptá se ho netrpělivě číšník.
“Třeba tady tohle,” ukazuje policajt, “pommes frites…”
“A co k tomu?”
“Třeba vařené brambory.”
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: “jak bydlíš?” “Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?”
“Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě “používat jen za jízdy” protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru…”
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
“Tak co? Jaká byla svatební noc?”
“Kluci, to mi nebudete věřit,” povídá novomanžel. “Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…”
“Průšvih, co?!” chytají se za hlavu kolegové.
“Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě
stovky!”
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: “Co si přeješ modrý pane?”
Muž: “Já jsem modrá tlama a chci pivo.”
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: “Co si přeješ červený pane?”
Muž: “Já jsem červená tlama a chci pivo.”
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: “Co si přeješ zelená tlamo?”
Muž: “Váš občanský průkaz!”
“Občane,” ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, “co
to tady, na veřejném prostranství, děláte?”
“Co bych dělal? Souložím!”
“No – v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?”
“Byla hotová dřív, tak šla domů…”
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
“Kam to valíš?”
“Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.”
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
“A proč to valíš zpátky?”
“Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!”
Najde policajt zrcátko a řekne si:
“Hele, to je moje fotka, co tady dělá?”
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
“Hmmm, moje fotka, nechám si ji.”
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
“Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!”
Ta se dojde podívat a říká: “Fuj, to je ale hnusná kráva!”
Baví se dva policajti:
“Ty brďo, kde si sehnal ty boty?”
“To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam
krokodýla a mám z něho tyhle boty.”
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním
majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
“Tak co, jak to šlo?”
“Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu
zelenou vytáhl, tak byl bosej.”
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
“Prosím vás, jak se vám to stalo?”
“Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k
uchu a povídám – Slyším.”
“No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?”
“To jsem volal záchranku.”
Potkali se dva policajti:
“Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!”
“To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej.”
V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní
hlídku.
“Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo.”
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
“Jsme tu jen čtyři,” říkají mladíci.
“A co je v té bedně?”
“Tam je jenom sklo.”
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: “Cink, cink, vole!”
Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
“Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete.”
“Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej.”
“To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti.”
“Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?”
“To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?”
Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den sa však
chytí oba do nastražené pasti. Vlk říká psovi: “Budeme si muset
odkousnout nohu, jinak nás to nepustí.”
Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se tedy podívat
zpět a ptá se ho: “Co tu ještě děláš?” Policajtský pes rozčíleně vysvětluje:
“Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží.”
Policista zastaví mladou řidičku:
– Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
– Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl
klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to
udělá soudce?”
V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený
policista: „Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká!”
„Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko?!”
OTAZKA:Má to 10 noh a IQ 50.Co je to? ODPOVED:Porada piatich policajtov.
Velitel se ptá policajta:
“Proč jste nebyl v práci?”
“Měl jsem zánět středního ucha.”
“Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě – levé a pravé!”
Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: “Do you speak English?”
uchazeč: “He?”
Ptají se dalšího:
-komise: “Do you speak English?”
uchazeč: “He?”
A dalšího:
-komise: “Do you speak English?”
uchazeč: “Yes, I do.”
-komise: “He?”
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem
dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si
vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” –
“Nesežere, máme tři kola náskok.”
“Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.”
“No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.”
“Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?”
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
“Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela.”
Náčelník se podívá:
“No, máte pravdu, má tam být fčera.”
Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
“Tak orální sex…hmm… to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?”
Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: “A líbáme jen mušli, nebo i
kachličky okolo?”
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
“Policie, prosím…”
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
“Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch
chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z
z zapáchat…”
“A kde leží, chlape?”
“V v v… v v v…. v v v…”
“Ve Vodičkový?”
“N n ne, v v v…. v v v…”
“Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte”
Za hodinu opět zvoní telefon:
“Policie, prosím…”
“Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le
le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa
páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d
děti…”
“No a kde leží?”
“V v v… v v v…. v v v…”
“Ve Vodičkový?”
“N n ne, v v v…. v v v…”
“Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte.”
Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
“Policie, prosím…”
“Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně
sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj.”
“A kde sakra leží, už to víte?”
“V v v… v v v…. v v v…”
“Ve Vodičkový?”
“J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh.”
Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět,
připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních
pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.
Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá:
“Proboha, co se děje, že je taková zácpa?” Policajt : “No tam vepředu je
cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a
celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi
autama a vybírám.” Řidič: “A kolik jste už vybral?” Policajt: “Už skoro dva
kanystry !”
Čo sa deje pred školou pre telesne postihnutých, keď stojí vonku 15. policajných áut???
Rodičovské združenie…
Príde chlap na policajnú stanicu a opýta sa vrátnika kde je bonzáreň. Vrátnik ho pošle na prvé poschodie. Chlapík zaklope, vojde a službukonajúci policajt sa ho pýta čo si praje. Chlap mu odpovie:
“Môj sused má na dvore kopu dreva!”
“No a čo, to nie je žiadny trestný čin.”
“Ale on s tým chodí za hranice!”
“To tiež nie je trestný čin.”
“Ale on v tom vozí zlato!”
Policajt sa poteší a pošle chlapa domov. Ked príde chlap domov zdvihne telefon a volá susedovi:
“Sused, zohnal som ti ľudí na rúbanie toho dreva. Budú ti to robiť tí istí, čo ti na jare
kopali záhradu.”
Proč policajti jezdí na kole v holinkách ?
Aby od šlapek nedostali AIDS !
Manželský pár se byl potápet v zátoce San Franciska a žena se pritom ztratila.Zoufalý manžel se vrátil domú a oznámil celou vec policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dvermi stojí dva polište s vážnym výrazem ve tvári.
“Pán Walker? Máme informace o vaší paní.”
“Co se ji stalo”?
“Máme pro vás tri zprávy. Jednu špatnou,jednu dobrou a jednou skvelou.Kterou chcete slyšet nejdřiv?”
“Tu špatnou.”
“Našli jsme vaší paní utopenou v zátoce.”
“Jaká je tá dobrá zpráva?”
“Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobre dva tucty krabu a dva kilové humry.”
“No a jaká múže byt tá skvělá zpráva?”
Policista se usmál, mlsne se olizl a povída:
“Zítra ráno ji zase vytáhneme.”
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
– Vieš o tom, že včera nám robili IQ testy?
– No a ako ti dopadli?
– Naštastie negatív!
Prečo majú policajti rozopnutý razporok?
Keby náhodou museli napočítať do jedenásť.
Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:
“Viete prečo vlak keď ide rachotí?”
Nikto nevie tak náčelník pokračuje.
“Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na
druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa?
No predsa rachotí.”
Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
“Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?”
“Noo. Boli.”
“A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?”
“Noo. Správali.”
“Heej. Dobre. A ako bolo?”
“Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja.”
Jeden policajt vraví kolegovi, že mu ukáže akého má je..utého syna.
Prídu domou a policajt kričí na syna:
– Synu choď sa pozrieť či som v robote.
Syn hneď vybehne z domu.
A policajtou kolega na to pozerá a poznamená:
– Ty, však mohol zavolať…
Co je to maximalna hmla?? Ked sedi policajt na semafore a vykrikuje farby
na policajnej stanici zvoní telefón.zdvihne to operačný pracovník a pýta sa:polícia prosím???? Na druhom konci znie naliehavý hlas?je tu mŕtvola,príďte rýchle.operačný to nahlási najbližšej hliadke a tá okamžite vyráža.ako tak idú,nepočujú sirénu.jeden druhému vraví,človeče máme my maják na strreche?!druhý na to,ved ho maš pod nohami,tak ho daj na strechu a pozri sa,či bliká.natiahne sa a vraví?bliká,nebliká,bliká,nebliká,,,,,
Stala sa strsšná autohavária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajíčko na jednej strane, druhé vajíčko na druhej strane. Príde žandár do telefónnej búdky a volá doktorovi. Pán doktor prídite rýchlo, stala sa strašná havária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajce na jednej strane, druhé vajce na druhej strane. Doktor sa opýta, a orgán je kde? Tu pri telefóne!!!
Dvaja policajti sa idu vysrat na most
a jeden hovori druhemu
Tebe to pekne clupka .
A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.
Príde policajt za veliteľom a hovorí:
-Viete pán veliteľ ja sa vám musím k niečomu priznať.Ja nemám gule.
A veliteľ mu odpovie:
-To nevadí ale potom príďte až poobede pretože my tu doobeda váľame gule.
Vypočúvajú na polícii svedka. Vyšetrovateľ sa pýta:
– Meno!?
– Čie?
– Priezvisko?!
– Čie?
– Pán Čie Čie, vy ste z Číny?
2 policajti preliezajú cez múr.Jeden to nemôže preliezť,tak hovorí druhému:Prosím ťa,urob mi koníka.Mí-ha-ha!
– Viete, kedy vznikli záporné čísla?
– Keď začali mestským policajtom merať IQ.
Pride policajt do vlaku ,,Konak, tabak, narkotika” ,,Kavu prosim” krici jeden cestujuci
Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve ” mohlo by to ísť rýchlejšie prosím” vodič odpovie ” nie dodržujem predpisy”…. tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle… a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt… pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví
” zastavil dôležitú osobu”
“ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?”…
“ano” …
“dôležitejšiu ako velitel?”…
“ano”…
“dôležitejšiu ako minister?”…
“áno”…
“dôležitejšiu ako prezident?”…
“áno”…
“do riti tak koho ste zastavili “….
” kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež”
Viete prečo maju policajti biele čiapky?
Nie?
Veď predsa každý hajzel ma poklop!!!:)
Dvaja policajti vyšetrujú zrážku auta. Policajt píše: “Ruka 30m od tela. Noha 5m od tela. Hlava na poli”. A rozmýšľa na poly či na poli? Kopne do hlavy a píše: “Hlava v priekope.”
Ide kamión po ceste a zastavý ho nejaký človiečik. Vodič vystúpi z kamióna a spýta sa ho: “Čo chceš?” A malý človiečik hovorí: “Som malý zelený trpaslík a som strašne smädný. Vodič mu hodí fľašu minerálky a ide ďalej. Zastavý ho ďalší čudný človiečik a hovorí: “Som malý zelený trpaslík a som strašne hladný. Vodič mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu ho zastavý ďalší človiečik. Vodič je už riadne naštvatý. Vystúpi z kamióna a zvrieskne: “Čo chceš ty malý debilný zelený trpaslík do riti? Po hube?!” “Vaše doklady prosím.”
Koná sa pohovor pre prijatie nových členov policajného zboru.
Hlavnou otázkou pohovoru je:
– Koľko je 2+2?
1. policajt: 5
– Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás.
2. policajt: 3
– Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás.
3. policajt: 4
– Neberieme vás. Ste moc múdry
Príde chlapík na políciu.
Policajt:”Dobrý deň, čo si prajete?”
-“Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva.”
Policajt:”No, ale to nie je trestné.”
-“Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať.”
Policajt:”Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia.”
-“Ale on v tom dreve pašuje drogy”-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
“Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!”
Vojak jde na svuj prvni seskok a je nervozni. Dustojnik to vidi a rika: “Nic se nebojte, az vyskocite, tak zatahnete za tuhle zlutou snurku. Kdyz se nic nestane, tak zatahnete za cervenou – to je zalozni padak. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolina.” Tak vojak nastoupi do letadla. Vyleti dost vysoko a vyskoci. Zatahne za zlutou snurku a nic. Zatahne za cervenou snurku a zase nic. Tak uppre pohled smerem dolu a vyhlizi trampolinu. Tak leti a leti a potka v protismeru chlapka s cigaretou. Pta se ho: “Prosim vas, je dole trampolina?” “Ja nevim, ja jsem z plynarny!”
Otec straší malého syna: – Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení ! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: – Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš… Chlapec se naštval a říká: – No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !
Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: “Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní.” “Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh.” “Tak to bude za 100, že jezdíte dva.”
V porodnici se narodi maly chlapecek. Hned po tom, co otevre oci, zacne ze sebe sypat vsechnu moznou matematiku. Doktori se skrabou po hlave a tvrdi, ze neco neni v poradku. Nakonec se rozhodnou chlapecka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na uroven ostatnich, normalnich lidi. Kdyz po operaci chlapecek otvevre oci, zacne kazdeho okolo sebe obstastnovat pouckami z fyziky. Doktori se nemohou vynadivit. Po dlouhe porade se rozhodnou chlapecka znova operovat a odstranit mu dalsi kus mozku. Situacie se vsak znovu opakuje. Tentokrat chlapecek chrli kdejake chemicke vzorce. Doktori maji dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapeckovi vyoperovat posledni kousicek mozku, ktery mu v hlave jeste zustal. Po operaci doktori stoji okolo postele, na ktere lezi chlapecek, a s napetim cekaji, co se bude dit. Chlapecek otevre oci a kazdeho si premeri chladnym pohledem. Nakonec vykrikne: “Vase obcanske prukazy, vsivaci!!!”
Hanblivý policajt vojde do baru a vidí peknú slečnu. Všetkých v bare vystrieľa, a potom sa prihovorí slečne:
-Slečna, a čo tak sama?
K policajtovi přiběhne člověk:
– Ukradli mi kolo!
– A měl jste na něm zvonek?
– Ne.
– A odrazky?
– Taky ne.
– Tak dostanete pokutu!
Mezi Pepu a Jožu si sedl policajt. Pepa: “Jožo, ty jsi vejce?” Joža: “Ne!” Pepa: “Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?”
Příslušník policie zastavil řidiče jedoucího s dodávkou. “Dobrý den, pane řidiči, kontrola dokladů.” Po prohlídce dokladů se ptá policista: “A jaký vezete náklad?” “Vezu zásilku prezervativů.” “Tak mi, prosím, otevřete vozidlo, ať mohu zkontrolovat náklad!” Řidič otevře zadní dveře dodávky a tam sedí tři těhotné ženy. “Jak si dovolujete klamat úřední orgán, pane řidiči!” “Hergot, promiňte, pane strážmistře, já zapomněl, že je dnes sředa a to vozím reklamace!”
“Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?” zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. “Ale ovšem,” odvětil muž. “Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit.”
Policajt zastavi auto: “Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To neni mozne, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde.”
Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť 2 policajtov. Príjdu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve :
“No páni, myslím že mu odpadla vrtuľa.” Druhý na to :
“Ale netrep, však to je prúdové lietadlo.”
A ten prvý to uzavrie:
” Potom je to jasné, vypli prúd.”
Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty “ženský věci”. Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: “Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat.” “Spolehni se, Máňo, už tam jedeme” odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí. asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: “Máňa to dostala, Máňa to dostala.”
Jde policajt po mostě a říká si: “Já se snad poseru, já se poseru…” “No vždyť to říkám.”
Policajt chytí zlatú rybku a tá k nemu prehovorí ľudským hlasom:
– Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšla a potom zo seba vyhŕkne:
– Občiansky, vodičský, technický…
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povida: “Clovece, neni ti ta hlava nejaka povedoma?” Nato ten druhy rika: “Clovece, dyt je to nas sef.” Ten prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko pred sebou a rika: “To nemuze byt on, nas sef nebyl tak vysoky!”
Povídá jeden policajt druhému: “Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil…”
Chlapecek si hraje na piskovisti a micha pisek s hovnem. Prijde k nemu policajt a povida: “Co to tu delas?” “Matlam, patlam.” “A co matlas?” “Hovna s piskem.” “A co to bude?” “Policajt!” Policajt mu da pohlavek a odejde. Za tyden ta sama situace: “Chlapecku, co to delas?” “Matlam hovna s piskem.” “A co to bude?” “Vojak!” “A vida, uz mas strach!” “Ale ne, strach nemam. Mam malo hoven!”
Príde policajt na colnici k autu. Otvorí kufor a vidí samé sáčky bieleho prášku. Ochutná a zasmeje sa. Herak, herak?
Z auta sa ozve nie ANTRAX
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. “A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?” ujišťuje se doktor. “No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?”
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin
a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká:
“První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě.”
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: “Co se vám stalo?” “Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou.”
Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít až na střechu. Kdyt přijeli hasiči, natáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždy když už byl policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se tím bavili. A přišel na řadu poslední – náčelník. Ten, vidíc podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a povedal: “Mě nedoběhnete, plachtu na zem a všichni tři kroky vzad!”
Maroš loví ryby. Príde k nemu policajt a vraví:
“Musíš zaplatiť pokutu, tu sa ryby nesmú loviť!”
“Veď ja tu nelovím ryby, ale učím plávať svojho červa!”
“Aj tak dostaneš pokutu, lebo nemá záchrannú vestu!”
Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: “Prosil bych koblížky a čaj.” “Koblížky nejsou,” ohlásila vedoucí. “Tak koblížky a kafe.” “Dyť vám říkám, že koblížky nejsou.” “Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao.” Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: “Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným.” Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: “Tak copak provedl?” Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení: “Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?” Náčelník se rozčílil a začal křičet: “To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!”
Náčelník má s policisty hodinu fyziky: “Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny …vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme …zbývá nám lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme …po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme …kola si zjednodušíme na jedno kolo …a to je vlastně kruh, že? …kruh, to je pí er na druhou …pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec …a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!”
Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
– Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
– Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala…
Muž stojící ráno na autobusový zastávce každé ráno vidí jak k určité budce přijde policajt, chvilku tam zůstane a potom se usměje a odchází. Až mu to jednou nedá a začne tohoto policajta sledovat. A vidí jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé! Tak se opatrně připlíží k jedné z budek! A policajt říká: Budečka, budečka kdo je nejkrásnější a nejlepší policajt v Bratislavě? No a ze sluchátka se ozve : Ty ,ty ,ty! ( Zkuste si to přečíst nahlas )!
Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit .. Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru… Najednou k němu přijde chlap a říká mu: “Co tady děláte?” Policajt říká: “No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit… Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!” A chlap povídá: “Jménem správce zimního stadiónu.”
Policajt je sám doma. Zrazu niekto zaklope.
-Kto je? – spýta sa.
-Ja! – ozve sa mu spoza dverí.
-Žeby ja? – povie si a otvorí.
Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
– Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
– Anooo, tu som!!
– A papiere máte??
– Nie, stačia mi lopúchy.
Idú dvaja policajti po kolajniciach a železničiar na nich kričí: ,,Hej vy dvaja po trati! Zlezte, zrazí vás vlak.”
,,My nie sme potrati, my sme policajti…”
Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: “Arana, lhala si, že tě Dežo potom zbil.” “Nelhala! Zbil mě tamhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, že mám syfilis.”
Chlapík príde na políciu a už od dverí kričí:
– Ukradli mi bicykel!
Policajt na to:
– No a čo, nám ukradli auto!
Jano, policajt kúpil v hračkárstve Lego pre deti na Vianoce. Priniesol si ho do práce a vo voľných chvíľach sa s ním hral, skladal… Kolegovia sa len usmievali. O rok nato išiel znova kupovať na Vianoce hračky a opäť kúpil Lego.
– Prosím ťa, čo jančíš, si jak malý chalan, prestaň s tým, smiali sa mu kolegovia.
– Aký malý chalan, čo vy viete, s akou kapacitou slúžite? Predstavte si, že na tom Legu bolo napísané „od dvoch do päť rokov“ a ja som to zvládol za jeden.
Poriadkumilovný policajt ide po námestí a zbadá na novučičkej dlažbe psie hovno. Nenápadne do neho kopne. Vtom sa ozve:
– Nekop do mňa, ja som tiež z vnútra.
Pýtal sa jeden policajta koľko je hodín.
– O desať minút bude o desať desať, – odpovedá policajt.
Ako policajti otvaraju konzervu? V mene zakona, otvor sa!
Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti: – Dobrý deň, vodičský preukaz! – Nemám, zobrali mi ho pred polrokom. – Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla
– Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je. – Čože vy tu máte pištol?- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra. To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák – v poriadku, techničák – v poriadku, otvorí skrinku – žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor – ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje: – Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbroozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to. – No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté. “Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer. “Áno” “Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”…ale to predsa…” “Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.” Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice. “Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.
Všetci policajti dostali nové digitálne hodinky. A chodec sa pýta policajta:
“Pán policajt, koľko je hodín?”
“Jedenásť deleno dvatsať tri, ale nemám čas tak si to vypočítaj sám.”
V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje? – Polícia.
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému: “Počuvaj, v tomto meste všetci klamú. Iba si tak idem po stanici a na dverách vidím nadpis ženy, vojdem dnu a tam iba záchod.
Policajti majú skúšku z matematiky a jednému nejde do hlavy ako môže byť päť mínus sedem plus dva rovné nule. Tak sa na to pýta kolegu a ten mu povie: “Vezmi si to takto: V autobude je päť ľudí, siedmi vystúpia. Koľko musí nastúpiť aby tam nikdo nebol?”.
Idú dvaja policajti parkom a jeden zrazu uvidí päťdesiateurovku: “Aha, mrkni, päťdesiatka”. Druhý ju vezme do ruky, prehliadne zo všetkých strán, potom ju roztrhá. Kolega mu nadáva, že mohli ísť na pivo a ten druhý hovorí: “Pozri, ona bola asi falošná. ” “Ako to?” “No, ja som ešte nevidel päťdesiateurovku s dvoma nulami.”
Príde policajt do neba pred nebeskú bránu. Sv. Peter mu povie:” Ty nemožeš ísť do neba pretože si zabil.”. Policajt: “Ja len že EVAKUÁCIA!!”.
Na skúškach policajtov sa pýta skúšajúci:
– Predstavte si, že idete po parku, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a začne sa sťažovať, že práve bola znásilnená. Čo urobíte?
– Ihneď pristúpim k rekonštrukcii zločinu.
Policajt si príde kúpiť topánky do predajne obuvy a predavačka sa ho pýta:
– aké máte číslo?
– 158.