Zo školy

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Zo školy

87 vtipov v kategorii “Zo školy”

  1. Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
    – Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
    – Nevedel nič o bezpečnosti práce.
    – A ty Miško?
    – Určite mal vypité.
    Vtom sa postaví Móricko.
    – Nie, on spal s mojou mamou!
    – Prečo si to myslíš ?
    – Počul som ako kričal “Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!”

  2. V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: “Mama je len jedna!”. Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
    – Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
    Prihlási sa Jožinko a vraví:
    – Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
    Nakoniec sa prihlási Móricko:
    – Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: ‘Mama, je len jedna!’

  3. Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
    – Ako to? – pýta sa podráždene otec.
    – No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3×2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
    – No veď to je správne!
    – A potom sa ma spýtala koľko je 2×3.
    – Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
    – Presne to som jej povedal.

  4. Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí:
    – Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko výjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve:
    – Tak čo vy svine! Nečakali ste ma, čo?!

  5. Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa však po týždni vrátil naspäť do Ameriky. – Ako to, že ťa odhalili? pýta sa ho nadriadený.
    – No, prišli sme do školy, šli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď naspäť.
    – Ako to, že ťa odhalili, veď, už si vedel ako na to? pýta sa šéf.
    – No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme šli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
    – Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? pýta sa šéf.
    – No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom však prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

  6. Uciteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú.
    Anička hovorí:
    “Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom.”
    Učiteľka hovorí:
    “No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj.”
    Prihlási sa Peter a hovorí:
    “Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už 180.”
    Učiteľka sa poteší:
    “No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Janko? Ty čo zbieraš?”
    Janko sa zahľadí a hovorí:
    “Ja zbieram myšlienkové pochody?”
    Učiteľka nechápe:
    “Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť?”
    Janko sa obhajuje:
    “Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vydíte v parku tie dve dámy s nanukmi? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže?”
    Učiteľka sa zamyslí a hovorí:
    “No, Janko, ja myslím, ze asi tá, čo ho líže…”
    Janko:
    “Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujimavý myšlienkový pochod!”

  7. – Môj dedko zbiera mince – hovorí Janko učiteľke.
    – Tak on je numismatik?
    – Nie, žobrák.

  8. Učiteľ vraví deťom: „Vonku je osemnásť stupňov, ja vážim 75 kg, koľko mám rokov?”
    Deti naňho pozerajú s otvorenou pusou, až sa po chvíli ozve Lojzko: „Štyridsaťosem.”
    „Prečo si to myslíš?”
    „Pretože mám brata, ktorý má 24 a otec mu stále vraví, že je polovičný debil…”

  9. Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
    “Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!”
    Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
    Žena vykríkne: “Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!”

  10. Móricko prišiel neskoro do školy:
    “Prečo si sa omeškal?”
    “Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.”
    “Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?”
    “Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov.”

  11. Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:
    “Otázka za deväťdesiat päť bodov – ktoré to bolo koleso?“

  12. Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal “somár”. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
    – Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku.
    – Veď som vám hodnotenie napísal.
    – Nie, iba ste sa podpísali.

  13. Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
    Janko hovorí: My máme doma mačičku.
    Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
    Učiteľka pochváli oboch.
    Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
    Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
    Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
    Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
    A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-…

  14. Móricko sa nenaučil a pani učiteľka sa mu chystá dať pätorku.
    – Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a niekto tu dostane do držky!

  15. On a ona po vášnivej noci:
    – Miluješ ma, miláčik?
    – Veľmi, drahá.
    – Splníš mi každé moje prianie?
    – Áno, splním každé jedno tvoje želanie.
    – Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky

  16. Do triedy príde Číňan a deťom povie:
    ”Deti dávajte mi otázky.”
    V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu:
    ”Móricko, ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojích úst sú neslušné!”
    Už sa blíži koniec hodiny, a práve vtedy si Číňan všimne Móricka a vraví mu:
    ”Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepýtal, daj mi otázku!”
    ”Ale ja nesmiem.”
    ”Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!”
    ”No tak dobre. Koľko máte otcov?”
    Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď a vraví:
    ”Šesť.”
    ”Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!”

  17. O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to zdvihne a vraví:
    ”Haló?”
    A zo slúchadla sa ozve:
    ”Spíš?”
    ”Spím…”
    ”No vidíš, a my sa ešte učíme!!!”

  18. Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli skúsení profesori.
    Po začiatku hodiny sa pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipli si, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali cez prestávku vychádzať spokojní študenti. Niektorí mierili presne do knižnice.
    – Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala.
    – A to ako?
    – Keď som vošla do triedy, pozdravila som “Ahoj zasrani, viete čo je prezervatív? A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?” Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať.

  19. Učiteľka v škole na výtvarnej výchove zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Dezidera našla nakreslené len dve bodky. Dežo to vysvetlil tak:
    Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodku. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka skríkla:
    “Koniec sveta!”

  20. Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
    – Jebem ja takú logiku…
    Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
    – Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
    – No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad…

  21. Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
    – Ten učiteľ je ale idiot!
    A od tabule sa ozvalo:
    – Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

  22. V prvej triede sa v septembri pýta pani učiteľka:
    – Kto vie, koľko je 1+2?
    Nikto sa nehlási.
    – To naozaj nikto nevie?
    Po chvílke sa nesmelo prihlási jedno dievčatko:
    – Ja teda neviem koľko je 1+2, ale určite je to to isté, ako 2+1, pretože operácia sčítania je na telese reálnych číslic kumutatívna!

  23. ”Lukáš, čo si nakreslil?”
    ”Kravu, ktorá žerie trávu a ďatelinu.”
    ”A kde je ta tráva a ďatelina?” pýta sa pani učiteľka.
    ”Krava ju zožrala.”
    ”A kde je tá krava?”
    ”Odišla, lebo už všetko zožrala.”

  24. – Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.
    – Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

  25. Ferko ustavične vyrušuje a tyká pani učiteľke. Tá mu dá za trest napísať 100-krát vetu:”V škole sa správame slušne a netykáme pani učiteľke!!!”
    O deň prinesie Ferko domácu úlohu 200-krát napísanú. Pani učiteľka ho za to pochváli, ale v zápätí sa ho spýta prečo doniesol úlohu 200-krát a nie 100-krát? Ferko odpovedá:
    – Aby si mala radosť ty krava.

  26. Stretne žirafa myšku a hovorí jej:
    ”Neverila by si, aké je to super mať dlhý krk. Dosiahnem vďaka nemu na najdlhšie konáre a keď papám chutnučké jedlo, trvá to príjemne dlho, kým mi prejde krkom…”
    Myška sa zamyslí a hovorí jej:
    ”A už si niekedy grcala…?”

  27. -Pani učitelka,môzem byt potrestany za to,čo som neurobil?
    -Nie,Janko,to nie.
    -Tak sa priznám,neurobil som si domácu úlohu.

  28. Učiteľka sa pýta detí:
    “Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?”
    Prihlási sa Anička:
    “Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.”
    Prihlási sa Janko:
    “Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.”
    V tom sa prihlási Móricko:
    “Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.”

  29. Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky:
    “Smrdí, umývať!!!”
    Otec odpísal:
    “Učiť, nečuchať!!!”

  30. Synáček studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
    Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
    “Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
    mluvit!”
    “Tož, nekecej… A co to obnáší?” diví se otec.
    “No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
    Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
    Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
    “Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,” vypráví
    zvědavému
    otci, “ale představ si
    tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!”
    “Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!”
    “Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
    Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa
    zastřelí.
    Doma se táta hned ptá: “Tak kde máš Alíka?”
    “Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
    Říkám Alíkovi: “Tak dneska jedem dom”, On složí noviny a říká:
    “To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa
    šukat
    Skálovou…”
    Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: “Doufám, žes ho zastřelil,hajzla
    prolhanýho!”
    “Si piš, tati….”

  31. Chceš sa presadiť ?
    Kúp si kvetináč.

  32. Poznámky zo žiackej knižky:
    Dává pozor, jestli dávám pozor a když nedávám pozor, tak nedává pozor!
    Drží dveře a myslí si, že jsem jeho spolužák. Otec: Mě to dělá taky.
    Hlásí se, i když nic neví. A ještě k tomu se hloupě směje, a neví čemu.
    Honí spolužačku s ptákem po chodbě.
    Hrála fotbal s jablkem, když jí bylo zabaveno hrála vybíjenou s rohlíkem.
    Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

  33. Pani učiteľka hovorí deťom:
    – Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
    Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
    – No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
    Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
    – Hneď som si myslel, že kuna to nebude

  34. Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
    “Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!”
    Otec:
    “Dobre, synak, posielam ti autobus!”

  35. Paní učitelka se ptá dětí ve škole:
    ” Děti, kolik by jste unesli melounů? ”
    Hlásí se Anička: ” Já bych unesla dva, jeden bych si dala pod pravou paži a druhý pod levou paži. ”
    Tu se hlasí Jaroušek: ” Já bych unesl tři, jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a třetí bych si napíchnul na ptáka. ”
    ” Ale Jaroušku, tak se přece nemluví “, kárá učitelka Jarouška.
    Tu se hlásí Pepíček: ” To já bych unesl pět melounů! ”
    ” Pepíčku to není možné, jak bys to udělal? “, ptá se učitelka.
    ” No jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a na ptáka bych si napíchnul Jarouška… “

  36. Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
    “Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj.”
    Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
    “Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?”
    “Ale otec, veď ja nepijem.”
    “Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí.”
    Otec vytiahne Marlborky a vraví:
    “Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si.”
    “Ale, otec, ja …”
    “Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?”
    Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
    “Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?”
    “A sme pri tom, synak. Jednotkári!”

  37. Klopanie na nebesku branu. Svaty Peter zakrici:Co je?Nie, co je, ale kto je! Boze, zase ucitelka!

  38. Prednáška biológie. Prednášajúci sa pýta.
    – Kto z vás vie, ktorý orgán sa pri súloží zväčší päťnásobne?
    Kedže sa nik nehlási, pýta sa študentov, ktorí odpovedajú rovnako.
    – Viem, ale hanbím sa to povedať.
    Na to sa vzadu nesmelo prihlási jeden zo študentov a odpovedá.
    – Pán docent, je to zrenička.
    – Áno, správne, hovorí prednášajúci, a povedzte to všetkým, ktorí si mysleli, že je to penis!

  39. Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra:
    – Ako to vyzerá s našimi študentmi na zemi?
    Sv. Peter vraví:
    – No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
    Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
    – Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
    Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
    – Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
    Boh sa zamyslí a vraví:
    – Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?

  40. Na náboženstve:
    – Jožko, kde býva Ježiško?
    – V našej kúpeľni.
    – A prečo?
    – Lebo ocko včera povedal “Ježiši, ešte stále si v tej kúpeľni?”.

  41. Sedia dvaja prváci v lavici a jeden hovorí:
    – Ešte 54 rokov a pôjdeme do dôchodku…

  42. “Jurko, povedz dve zámená.”
    “Kto, ja?”
    “Výborne, Jurko.”

  43. Pani učiteľka sa pýta:Deti,kto mi povie svetové strany? Prihlási sa Janko.No povedz,Janko. Ja potrebujem ísť na WC. Povedz sv. strany. Ja chcem ísť na WC Povedz najprv tie sv. strany… Janko:Východ,záchod,serem,juj.

  44. Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá:
    “Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi”
    Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí
    “Nááázdar Evo”
    Ta se naštve a povídá: “Napíšeš 50x učitelce se ve škole netyká”
    A on další den přijde a přinese to napsané 100x
    Učitelka se diví: “Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?”
    A žák na to: “Aby si měla radost, Evo”

  45. All.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
    My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou jedinou poduškou…
    All.: Na čo myslíme už v pondelok?
    My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu…
    All.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
    My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš…
    All.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
    My: Teď kráľovnou sem já…
    All.: A na našu desiatu ?
    My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem…
    All.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
    My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň…
    All.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
    My : Promovaní inžinýži…
    All.: A čo my na to?
    My: Kým vieš snívať tak máš nádej…
    All: Čo nastane po prázdninách keď musíme ísť do školy ??
    My: Keď ťa v noci budia, strašidelné sny …
    All: Čo odpovieme spolužiačke/ovi keď sa nás spýta, či ideme s ním za školu?
    My: So mnou vždy môžeš rátať…

  46. Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem a říká: Volal Jirkův táta a říkal že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš.

  47. Honzík říká sousedovi:”Ten učitel je ale debil!”A od tabule se ozve:”Nenapovídat každý na to musí přijít
    sám!”

  48. Matka k synovi:”Jendo,tvoje učitelka si na tebe zase stěžovala!To není možné!Už pět dní chodím za školu!

  49. Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka.
    Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
    “Tak deti, kdopak mi to prelozi?”
    Okamzite se prihlasi Pepicek:
    “Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!”
    “No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec není spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!”
    Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: “Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!”

  50. Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: “Děti, co to visí na tabuli za ptáka?”
    Pepíček se pilně hlásí: “To je, prosím, sýkorka… ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím…”

  51. Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta.
    Janička se hlásí: “Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a když budu mít větší prsa tak pan prezident bude taky větší.”
    Hlásí se Karlíček a říká:”Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps, no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší.”
    Ještě se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:” Já jsem si obrázek pana prezidenta nechal vytetovat na péro, buďto půjde do píči a nebo bude viset.”

  52. Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež
    Pepíček odpovídá: “Můj tatínek je prostitut.”
    Pani učitelka říká: “Jak jsi na to přišel Pepíčku.”
    “Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily.”

  53. Pta se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli na dovolene.
    Alenka povida: “My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku.”
    Pavlik rika: “My doma nejvic mluvime Anglicky, tak jsme byli v Anglii”
    A Pepik rika: “My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli!”

  54. Ucitel oznamil termin konani pisemky: Omluvit vas muze jen neschopenka nebo smrt v rodine.
    Student: A co extremni sexualni vycerpani?
    Trida se slozi smichy.
    Ucitel odpovi: Myslim,ze se budete muset naucit psat druhou rukou.

  55. Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: “Co jsem to nakreslila?”
    Přihlásí se Pepíček: “Prdel.”
    Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
    “Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
    A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?”

  56. V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
    “Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbyde?”
    Pepíček se přihlásí a odpoví: “Žádný.”
    Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká – “Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,” jeden prst skloní a pokračuje “kolik jich tedy zbývá?”
    Pepíček na to se vší rozhodností: “Žádný!”
    “Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?” ptá se učitelka.
    “To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší.”
    Učitelka se usměje a říká: “No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!”
    “Hm, nechte mě tedy taky položit jednu otázku.
    Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?”
    Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
    “No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?”
    “Tak dobře,” zašeptá učitelka, “ta co saje?”
    “Ne” odpoví Pepíček. “Je to ta, co má snubní prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!”

  57. Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
    – Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
    Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
    Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
    – Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

  58. Janko sa vráti zo školy a vraví mamičke:
    Mami, zasa som dostal guľu!
    Preboha, a začo ?
    Pani učiteľka na jednej strane prs mala nípis Alenka, a ja som sa jej opýtal, ako sa volá tá druhá koza.

  59. -Anastázia,ktorý predmet máš najradšej?
    -prosím,zvonček.

  60. Pani ucitelka sa pita deti kam pojdu cez prazdniny? Opýta sa Jozka, mi hovorime po anglicky tak pôjdeme do anglicka. Opýtá sa Katky, mi hovoríme po francúzky tak pôjdeme do francúzka. Opýta sa Ferka mi hovoríme po bľbo, tak pôjdeme do riti 😀

  61. Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
    vedľa profesora,

    ale ten mu na to odvrkol: “Labuť nemože byť priateľom svine”

    “No dobre, tak ja teda odletím” odpovedal študent.

    Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
    skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
    otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
    potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
    nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
    vyberieš?”Vrece so zlatom predsa”,odpovie začudovane študent.

    “Ha,no ja by som bral druhé vrece”, potešene reáguje profesor.”No
    vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba”chytro odpovie
    študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:”debil”.

    študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
    podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
    profesorovi:

    “Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
    nenapísali.”

  62. V škole deti písali písomku .Pani učiteľka im diktovala: Slnko zachádza . Potom si vzala písomky žiakov a ohodnocovala ich: Janka 1 , Jožko 1, Móricko … Móricko! Ja som vravela že ste mali napísať slnko zachádza a nie slnko ide na záchod!

  63. Na suplovanej hodine sa žiaci suplujúcemu vymykajú z kontroly. Zavolá pred tabuľu najväčšieho frajera a rozmýšľa, aký trest mu dať.
    Ten si robil z toho srandu a spolužiaci tiež.
    Učiteľ sa naštve, udrie päsťou po stole. Žiaci stíchli, ale dlho to nevydržalo.
    Už toho má naozaj dosť, znova udrie a zareve: “Ticho v súdnej sieni!”
    Žiak pred tabuľou rýchlo zareaguje: “Chcem právnika!”

  64. Žiaci sú v počítačovej miestnosti a majú za úlohu vyhľadať zadané veci a vytlačiť ich.
    Ozve sa Marika: “Pán učiteľ, môžem ísť na WC, kým sa mi tu niečo vytlačí?”

  65. Na strednej škole prváci píšu písomku. Učiteľ zbadá, že jeden žiak má ťahák. Žiak ho inštinktívne rýchlo schoval a prišiel k nemu učiteľ.
    Hľadá ho a učiteľ ho po dôkladnej prehliadke nevie nájsť: “Kam si ho schoval?!”
    “To by som aj ja rád vedel….”

  66. Na hodine dejepisu žiak vyrušuje. Učiteľ si ho zavolá k sebe aj so žiackou, aby mu dal poznámku. Už píše dátum a zamyslí sa: “Jurko, ty si taký dobrý žiak, tak ti dám pochvalu!”

  67. Prišiel do školy chlapec ktorý sa volal drž hubu.A učiteľka sa ho píta
    ako sa voláš drž hubu povedzmi jak sa voláš lebo zavolám mamu
    a opitam sa jej.Pride mama do školy a učiteľka sa pita ako sa vola vaš syn drž hubu.

  68. V skole ucitel vysvetluje trpezlivost a chce to detom ukazat na priklade… Zavolaju k jednej pani, ktora zdvihne a do telefonu sa ozve: “Dobry den, je doma DZUSI?” a zena odpovie: “Aky DZUSI? Tu ziaden DZUSI nebyva.” Ucitel vravi: “Toto bol prvy stupen” Znova vytocia tu istu pani a vravia: “Dobry den, je DZUSI doma?” zena cela nervozna odpovie: “Tu ziaden DZUSI nebyva, dajte mi uz pokoj!!!”cela rozzurena a vynadavana zlozi… a ucitel vysvetluje: “Vidite, takto keby sme este raz zavolali, tak to uz nebude horsie, uzsa to bude len opakovat, bude kricat… ” Vtedy sa ozvie Moricko: “Zavolajme tej tete este raz…” Ucitel povie, ze to je zbytocne, ze uz im nic nove nepovie, zlost v nej je uz vystupnovana… Moricko dobiedza, kym ucitel nepovoli a Moricko zavola… zena znova zdvihne a Moricko jej povie : “Dobry den, tu je DZUSI, nevolal mi niekto?”

  69. Sedia malí prváci a jedn hovorí druhému:
    – už len 54 rokov…. a ideme do dôchodku..:)

  70. Učiteľka sa pýta detí, ako by si predstavovali premalovať triedu, aku farbu.
    Marienka:
    – Ja by som chcela źltú.
    Peťko:
    – Ja by som chcel zelenú.
    Až pride na rad Móricko:
    – Ja by som je.ol hnedú a na to prije.al čiernu.
    Učiťeľka hneď píše poznámku, aby sa dostavil otecko.
    Otec si to v riaditeľni vypočul a poznamenal:
    – Ty ko.ot šak by to bolo tmavé.

  71. Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí: – Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka? – Vajcia. – Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
    – Vlnu. – Teraz ty Dežko. Čo dáva krava? – Domáce úlohy.

  72. Pani učiteľka hovorí deťom:
    “Dnes budeme počítať s kalkulačkami.”.

    Chvílu nadšenia skončí pani učiteľka:
    “Tak koľko je 54 kalkulačiek mínus 38 kalkulačiek???”

  73. Učitel: “Kde býva Pán Boh?”

    Žiak: “Myslím, že býva v našej kúpelke.”

    Učitel: “Prečo myslíš?”

    Žiak: “No, protože oco každé ráno búcha na dvere a hovorí: Pane Bože, ty si ešte tam?”

  74. Na hodine prírodopisu:

    “Nehučte tam vzadu, nech nezobudíte ostatných!”

  75. Poznáte ten vtip o výťahu??
    Ani ja, išla som po schodoch. 😀

    -Ide babka po púšti a prepadnú ju potápači. 😀

    -Idú dwe paradajky po ceste, jednu zrazí auto a druhá wrawí: “Nóó poď ty kečup.”. 😀

  76. Medička na skúške z anatómie:

    Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
    – Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?

    – Mužské? – odpovedá váhavo študentka.

    – Správne, ale len občas.

  77. Jedna myš hovorí druhej: “Mám nového frajera.”.

    – Máš fotku?

    – Mám.

    Ukáže fotku a druhá hovorí:

    -Ježiši ved to je netopier.

    -Sviňa a mne povedal, že je pilot. 😀

  78. Príde synček domov zo školy a ocko sa ho pýta:
    – Čo ste dne robili v škole?
    – Počítali.
    – A vieš?
    – Áno 1, 2, 3, 4, 7, 8, 9.
    – A kde si nechal 5?
    – V žiackej knižke. 😀

  79. Móricko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí:
    “Ujo, rýchlo nám dajte 10 litrov benzínu!”
    “A načo vám bude?”
    “Horí nám škola.”

  80. Pri písomke šepka Deži Jozimu: “Čo máš napísané?”. A Joži odpovie: “Meno a triedu.”.

  81. V triede boli samé blondínky a učiteľ hovorí: “Keď to takto pôjde ďalej 80 percent z vás prepadne.”. A vzadu sa jedna blondínka zasmeje a vraví: “Toľko nás tu ani nie je.”.

  82. Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej…To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
    Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
    Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
    Riaditel len kruti hlavou, nechape…
    O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra . Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.

    Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
    Riaditel: No vies….nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

  83. Pani učitelka povídá dětem: “Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo.” Přihlásí se Mařenka a povídá: “Tatínek hraje na čelo.” Paní učitelka ji pochválí a říká. “A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát.” Přihlásí se Anička a říká: “Tatínek hraje na čelo a violončelo.” “A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.” Hlásí se Pepíček a říká: “Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo.

  84. Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
    – Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku – Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
    Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
    – Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

  85. Mama: Synček, prečo tvoja izba smrdí po marihuane?
    Syn: To nie je izba, to je dračia jaskyňa.

  86. Učiteľka vraví deťom v škole:
    – Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.

    A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
    – Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?

    …………

    Móricko sa prihlási a povie:
    – V našom meste sa stavia “Bordel”.

    Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
    – Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy. 😀 😀 😀 😀

  87. Pani učitelka sa pýta kto jej zobral z peňaženky 100 eur. Jožko sa postaví a hovorí: “Ja som si chcel zobrať len na žuvačky ale nemali ste drobné”.

Pridať vtip

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.