Športové
Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Športové
Stránky
Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky- Alkohol a iné závislosti (1)
- Auto-moto (1)
- Chuck Norris (1)
- Erotické (1)
- Nechutné (1)
- O babkách a dedkoch (1)
- O blondínkach (1)
- O deťoch (1)
- O doktoroch (1)
- O láske (1)
- O mužoch (1)
- O policajtoch (1)
- O rómoch (1)
- O ženách (1)
- O zvieratách (1)
- Ostatné (1)
- Perličky (1)
- Počítačové (1)
- Politické (1)
- Športové (1)
- Svokry (1)
- Vianoce a zima (1)
- Záhoráci (1)
- Zo školy (1)
Archív
Meta
Copyright © 2009 - 2018 vtipalek.sk
Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
“Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým, nie akoby ste nikdy predtým nehrali!”
Po tréningu atlét vzrušene pribehne k svojmu trénerovi:
– Podľa mojich hodiniek som prekonal svetový rekord! Koho mám vyhľadať?
– Hodinára!
Viete, čo je vrchol umenia?
Zviesť vlastného muža, keď je v televízii futbal.
”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte…”
Z letného tábora príde list:
“Ahoj rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti.”
Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
”A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?”
”Naozaj???”
”Hej. Myslel si, že ťa zabil.”
Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
“Strašne sa mi chce čurať, čo mám robiť?”
“Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.”
“Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať.”
Po chvíli sa ten spodný pridá:
“Netečie na mňa, netečie na mňa.”
-“Zažil si už niekedy čierny humor v športe?” -“Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať.”
viete aky je rozdiel medzi kvalitnym DVD prehravacom a slvenskou hokejovou reprezentaciou …ziasny obaja prehraju vsetko.
Mlady futbalista vola otcovi:
– Oci, Oci videl si ten zapas dal som dva goly!
– Nie nestihol som a ako sa to skoncilo?
– 1:1…
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: “Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?” A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu – na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : “Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?” A Bartečko hovorí: “Baba, ako si ma spoznala?” A baba: “Aká baba, ja som Filc.”
Viete čo povedal Wänke keď ho odsúdili na 3 a pol roka väzenia?
“Nebojte sa ja mám toľko kolkov,že aj keby ma odsúdite tak vám odvolanie môžem poslať poštou aj 1000 krát! HA!”
Rozhodca s pukom v ruke prehliadne situáciu na ľade a domáci dostanou nešťastný gól. Keď sa chystá urobiť vhadzovanie, príde k nemu kapitán domáceho mužstva a žiada: “Prosím o minútu ticha!” Rozhodca vyhovie. Zapíska, hráči sa vzpriamia a diváci povstanú. Keď celý ceremoniál skončí, pýta sa rozhodca kapitána: “Prepáčte, ale komu sme vlastne vzdávali poctu?” – “Keď nebudete správne pískať, tak vám!”
Otázka: Aká je mužská predstava romantiky?
Odpoveď: Hokejový štadión osvetlený sviečkami.
Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a čítajú noviny:
– „Si to predstav, ten Jágr sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť.“
– „Nehovor, ako to dopadlo?“
– „Ako obyčajne – netrafil sa…“
Do šatne futbalového mužstva vstúpi tréner a hovorí:
Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali.
Čo tréner?
Spravím z vás dychovku!
Čo spravia Česi keď vyhrajú majstrovstvá europy vo futbale???
Vypnú playstation.
Viete kedy má hokejista šťastie?
Keď má po celej hokejovej kariére všetky zuby.
Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
– Ťan
A víte jak se řekne špatný fotbalista?
– Spar Ťan
Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
– Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
– Nó… – hovorí Fero – Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
– Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
– Dobre! – súhlasí Fero – Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
– Aha!? – zháčila sa žabka – A aký by mal byť ten most široký?
Po prehratom zápase s Čechmi poslali Rusi telegram:
Bolo to vyrovnané STOP
Boli ste dobrí STOP
Ropa STOP
Plyn STOP
Vieš, aká je momentálne najhoršia nadávka? Ty hokejový reprezentant.
Prídu do baru hokejista a futbalista. Hokejista hovorí:
– Čašník! Whisky s ľadom!
Futbalista sa nedal zahanbiť a povie:
– Čašník! Aj mne whisky, ale s trávou!
Jeden pilot hovorí druhému:
– Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!
Futbalista je pred koncom svojej kariéry.
Robí rozhovor s redaktorom a redaktor sa ho pýta, akoby chcel ukončiť svoju kariéru.
Futbalista odpovedá: “Chcel by som dať aspoň jeden gól.”.
Viete, čo robí futbalista, keď nevie bežať a zle vidí?
Rozhodcu.
Pred sezónou poskytuje tréner rozhovor:
-V tejto sezóne sa nám darí.
Ešte sme neprehrali ani jeden zápas.
-A koľký už hráte?
-Prvý.
Tak a potom čo nás opustil v hre Milionár pán Ján so sumou 50,000.-Sk prichádzajú na rad rýchle prsty. Zoraďte nasledujúce hokejové družstva podľa ich umiestnenia v základnej skupine na OH 2058. Začnite prvým.
a)Kamerun, b)Slovensko, c)Grónsko, d)Taiwan.
V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.
“Počúvajte”, prihovára sa reportérovi.
“Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!”
– Ako to robíš , že sa vždy trafíš do stredu terča ?
– No, najprv strelím, potom kreslím terč
Kurz lyžovania sa skladá z troch častí:
1. Pripnúť si lyže.
2. Spustiť sa po svahu.
3. Naučiť sa chodiť o barlách.
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil.
Tréner radí Slovákovi:
“Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.”
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas.
Všetci sú prekvapený a on nechce povedať ako to dokázal.
Tréner mu hovorí v kabíne:
“Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.”
On mu hovorí:
“O.K., tak keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí…”
Boxer sa sťažuje u lekára, že nemôže spávať.
“Radšej vam neodporučím žiadne lieky, aby ste si na ne nezvykli. Skúste to klasickou metódou. Počítajte ovce.”
“Skúšal som, ale nefunguje to. Vždy keď dôjdem k číslu 9 vyskočim na nohy a začnem poskakovať…”
Viete prečo môžu Rybár a Lašák bezpečne chodiť po bordeloch?
Lebo nič nechytia.
– Nevieš, prečo Jana vyhodili z horolezeckého oddielu?
– Ale! Prichytili ho, ako sa vracia domov výťahom…
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
“Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.”
“Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.”
“Oh, promiňte, je mi líto. – Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo rodiny?”
“Všichni jsou na pohřbu.”
Viete, aká je nová predvoľba, keď voláte zo Slovenska do Česka? +08.
Slovenska reprezentacia sa vracia z majstrovstiev sveta vo Svajciarsku, lietadlo spadne a vsetci zahynu….pridu pred nebesku branu a Svaty Peter im vravi ” nemozem vas pustit…ziadny hokejista nikdy nejde do neba”…nasa repre sa smutne otoci a odchadza, ked Svaty Peter riekne ” ale Graňák ty pod…..ty nie si hokejista”
Povídají si dva fotbaloví fanoušci:
– “Představ si,člověčě,” povídá první, “že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet.”
– “To je strašné. a jak to dopadlo?”
– “Chválabohu dobře!!! Vyhráli jsme 3:1..”
Muž hraje golf, zatímco kolem hřiště projíždí pohřební vůz. Muž přestane hrát, sejme čepici a chvíli tiše stojí. Další hráč říká:
“To je to nejdojemnější, co jsem kdy viděl. Jste skutečně citlivý muž.”
“Však mi také byla pětatřicet let dobrou ženou,” odpovídá první hráč.
Opis priebehu zápasu s Čechmi:
Prvá tretina
Ako to, že Maďarsko má na MS dva tímy? To je nefér.
Myslím, že tréner Filc sa rozhodne hrať osobku na Jágra a Eliáša, a pre istotu aj na Pruseka.
Druhá tretina
Česko začalo hrať druhú tretinu…
My nemáme len český komplex, ale aj kanadský, fínsky a – priznajme si to, aj maďarský.
Zatiaľ máme menej striel na bránku než dali Česi gólov.
Mali by sme vyprovokovať nejakú bitku, nech je to 3:0 kontumačne.
Po štadióne sa šušká, že Slováci hrajú bez suspenzorov, preto sa boja puku.
Konečne sú sily vyrovnané – na ľade sú štyria Česi a päť Slovákov.
Ubránili sme si vlastnú presilovku.
To je dráma. Zápas sa prelieva z jednej strany na tú istú.
Prestávka
Teraz máme šancu! Rýchlo na ľad a doženieme Čechov!
A musia naši na tú tretiu tretinu nastúpiť?
Lašák dostane na konci zápasu hodinky pre najlepšieho hráča slovenského tímu, aby nabudúce vedel, kedy má odísť z bránky.
Tretia tretina
Nagy minul bránku v dobrej šanci. Tep nevyskočil nikomu.
Aktuálne: IIHF na mimoriadnom zasadaní preradila Slovensko do boja o záchranu.
Filc hral sudoku, inak si nevieme vysvetliť, prečo by si za takého stavu ešte niečo zapisoval do notesa.
Koniec
Zvoliť najlepšieho hráča Slovenska je ako exhumovať mŕtvolu z masového hrobu.
Ako sa má váš pes?”, pýta sa futbalista rozhodcu po zápase. – “Aký pes? Ja žiadneho nemám!” – “To je čudné, slepý ste a psa nemáte…”
Viete, aký je rozdiel medzi futbalistom a zlodejom? Zlodej kričí “Stoj, lebo strelím!” a futbalista kričí “Stoj, lebo nestrelím!”.
Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí: – “Napočítajte do 3 a otvorte padák!” Prvý ide Angličan: – “One, two, three”, zatiahne za špagát a padák sa otvorí. Druhý ide Čech: – “Jedna, dvě, tři”, zatiahne za špagát a padák sa otvorí. Posledný ide koktavý Slovák: – “Je-je-je-je-je-je-je-jebem na to, už som v kukurici!”
Traja chlapíci prídu na súťaž v plávaní zdravotne postihnutých. Prvý z nich nemá ruky, druhý nohy a tretí nemá žiadne telo – je to len hlava. Všetci sa pripravia na štart a po zvuku píšťalky sa hodia do bazénu. Muž bez rúk sa dostáva do vedenia, ale muž bez nôh ho pomaly doháňa. Muž bez tela – hlava – sa potopí priamo ku dnu. Preteky vyhrá muž bez nôh. Vidí však, že zo dna bazénu vychádzajú bubliny a tak sa potopí, aby hlavu zachránil. Vytiahne ju a položí na okraj bazénu. Tam hlava začne prskať a kašľať. Konečne chytí dych a dostane zo seba: Tri roky sa učím plávať pomocou mojich zasratých uší a potom minútu pred štartom mi nejaká krava natiahne na hlavu kúpaciu čiapku.
– Na ktorom mieste v Bratislave sa budú hrať zápasy MS v ľadovom hokeji v roku 2011?
– Vzhľadom na problémy s výstavbou novej hokejovej haly sa možno zápasy odohrajú na Štrkoveckom jazere. Len sa treba poriadne modliť, aby v tom čase mrzlo
Dvaja cyklisti na tandeme šliapali usilovne do kopca. Keď boli na kopci, ten ktorý sedel vpredu povedal:
– To bola drina, už som myslel, že to nedokážeme!
– To ti verím, – hovorí druhý. – Keby som nebol celou cestou brzdil, určite by sme boli pospiatky, zišli dolu.
Futbalista je pred koncom svojej kariéry.
Robí rozhovor s redaktorom a redaktor sa ho pýta, akoby chcel ukončiť svoju kariéru.
Futbalista odpovedá: “Chcel by som dať aspoň jeden gól.”.
Rozhodca s pukom v ruke prehliadne situáciu na ľade a domáci dostanú nešťastný gól. Keď sa chystá urobiť vhadzovanie, príde k nemu kapitán domáceho mužstva a žiada: “Prosím o minútu ticha!” Rozhodca vyhovie. Zapíska, hráči sa vzpriamia a diváci povstanú. Keď celý ceremoniál skončí, pýta sa rozhodca kapitána: “Prepáčte, ale komu sme vlastne vzdávali poctu?” – “Keď nebudete správne pískať, tak vám!”
Poznáte slovensky päťboj?
1.šprint do krčmy
2.slovenská hádzaná
3.hod tyčkou
4.orientačný beh domov
5.zápasenie s opicou
Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Prvý hovorí:
– Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť?
– Fakt? A ako to dopadlo?!
– Ako obvykle… netrafil…
Dvaja chlapi pobláznení doktorom, že by mali športovať, si kúpili bicykle a v piatok po robote vyrazili na túru. Krútili pedálmi ako diví a okolo nich sa mihali autá sem a tam. Ten čo išiel vzadu to už nevydržal a pýta sa kamaráta:
– Počuj Moric, si si istý, že tá biela čiara uprostred cesty je vyhradená pre tých čo idú na bicykloch?
Prebieha zoskok parašutistov. Ako prvý vyskočí nováčik, chvíľu voľne padá a potom otvorí padák. Vzápätí vidí okolo seba padať dvoch profíkov s ešte neotvorenými padákmi. Zamyslí sa, vyvlečie sa z padáka a hovorí si:
“Keď chcete súťaž, budete ju mať!”
Tréner dohovára futbalistom v šatni po prvom polčase: „Keď som Vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli lopty len raz za polčas!“
Farár sa rozčuľuje:
– Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník odpovedá:
– Predsa Slovensko s Ukrajinou.
Trnavský futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
– Otec, bol si na futbale?
– Nebol synak.
– To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
– Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
– 1:1, otec…
Príde mladý neskúsený futbalový rozhodca za starým skúseným futbalovým rozhodcom a prosí:
– “Mám problém. Pomôž!”
– “Čo sa stalo?”, vyzvedá starý.
– “Zajtra pískam zápas Slovan – Inter. Zo Slovana mi dali 90-tisíc a z Interu 95-tisíc. Neviem teraz, ako mám rozhodovať?”
– “Vieš ty čo? Vráť Interu 5-tisíc a rozhoduj čestne!”, vyriešil problém starý skúsený futbalový rozhodca.
Spytuje sa Slovák Američana: – Pán Smith, hrá sa u vás futbal?
– Nie veľmi. Naším najpopulárnejším športom je ragby.
– Čo je to za šport?
– To je taká hra pri ktorej sa hráči kopú do členkov.
– Ach, to poznám! Ibaže u nás tomu vravíme mariáš!
Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
– Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
– Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
– Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
– Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.
Manželku profesionálneho boxera prebudili v noci podozrivé zvuky. Vstala a v predsieni zazrela bytového zlodeja. Hneď sa vrátila do spálne a budí manžela so slovami:
– Vstávaj, máš tu zákazníka na súkromné hodiny boxu!
Dvaja farári sa rozprávajú: ”Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti.” ”Prečo?” ”Lebo sa starajú o svoje duše.”
Idú dvaja chlapi po chodníku a zrazu okolo nich prejde bezhlavý motorkár.
Za chvíľu prejde okolo nich druhý a aj tretí bezhlavý motorkár. Prvý sa pozrie na druhého a vraví:
,,Už by si mohol dať tú kosu na druhú stranu”!
Ruský lyžiar prefrčí cieľovou rovinkou v rekordnom čase na jednej lyži. Okamžite sa za ním rozbehnú novinári:
– Ako to, že máte len jednu lyžu?
– Pretože sovietske lyže nemajú vo svete páru…
Finále ligy majstrov. Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle:
– 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov…..
Keď to povie tretí krát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho:
– Čo to tu meliete?
Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba:
– 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!
Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
– Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
– Nó… – hovorí Fero – Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
– Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
– Dobre! – súhlasí Fero – Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
– Aha!? – zháčila sa žabka – A aký by mal byť ten most široký?
-“Zažil si už niekedy čierny humor v športe?”
-“Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať.
Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí:
-“Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala.”
A ten druhý mu na to:
-“Mne je divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule!”
Žena futbalového rozhodcu komentuje:
-“Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!”
Nevieš, prečo Jana vyhodili z horolezeckého oddielu?”
-“Ale! Prichytili ho, ako sa vracia domov výťahom…”
Muž ide zaapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
-“Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?”
Prídu do baru hokejista a futbalista. Hokejista hovorí:
– Čašník! Whisky s ľadom!
Futbalista sa nedal zahanbiť a povie:
– Čašník! Aj mne whisky, ale s trávou!
Ja športujem len rekreačne… Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy, inak nič…
Čo urobia Slováci, keď vyhrajú MS v hokeji? – Vypnú Playstation.
Boli vyhlásené olympijské hry s tromi disciplínami: 1. plavba v kyseline sýrovej, 2. beh cez mínové pole, 3. šplh po ostnatom drôte. Víťaz dostane vstupenku do plynovej komory a pritom mu zahrá gulometné trio ss. 😀
Do baru príde hokejista a futbalista. Hokejista: “Whisky s ľadom.” Futbalista: “Whisky s trávou.”. 😉