O zvieratách
Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : O zvieratách
Stránky
Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky- Alkohol a iné závislosti (1)
- Auto-moto (1)
- Chuck Norris (1)
- Erotické (1)
- Nechutné (1)
- O babkách a dedkoch (1)
- O blondínkach (1)
- O deťoch (1)
- O doktoroch (1)
- O láske (1)
- O mužoch (1)
- O policajtoch (1)
- O rómoch (1)
- O ženách (1)
- O zvieratách (1)
- Ostatné (1)
- Perličky (1)
- Počítačové (1)
- Politické (1)
- Športové (1)
- Svokry (1)
- Vianoce a zima (1)
- Záhoráci (1)
- Zo školy (1)
Archív
Meta
Copyright © 2009 - 2018 vtipalek.sk
Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:
– A tebe sa čo stalo?
– Ále, ušla som z domu!
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak mi každý dá korunu!”
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
“Nie.”
“Tak každý po korune a môžete ísť.”
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
“Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?”
Vystupil vlk:
“Je. A čo má byť?”
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
“Tvrďas stovku a ostatní po korune!”
Dinosaurik sa pyta matky:
,,Mami, ked umriem pojdem do neba?
,,Nie synak, do muzea.
Mala korytnacka lezie na strom a spadne.
Znova sa otrepe a skusa zase liezt.Po chvili zase spadne.
Takto to skusa este parkrat a vzdy spadne.
Zo stromu ju pozoruju vrabec a vrabcica a rozpravaju sa:
“Pocuvaj, nemali by sme jej uz konecne povedat, ze je adoptovana?
Stretli sa dve mysi a jedna hovori:
Mam noveho frajera.
– Hej? A ako vyzera?
– Pockaj, mam tu fotku.
– Ved je to netopier.
– Ukaz. A mne sviniar povedal, ze je pilot.
Dama stredneho veku si kupovala papagaja. Jedneho si vyhliadla a
hovori mu:
“Tak co, ty maly hlupacik, vies rozpravat?”
A papagaj odpovedal:
“A co ty, stara carodejnica, vies lietat?”
Pride sliepka do obchodu:
“Mate televizor ?”
“Mame, ale len ciernobiely .”
“To nevadi, hlavne nech zrni.”
Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí.
“Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím.”
Oští ho, ide preč a vtom si spomenie:
“Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvraciam!”
Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde:
“Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!”
Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:
– Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť.
Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
“Ježiš ťa vidí!”
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
“Ježiš ťa vidí!”
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
“Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?”
“Jeremiáš.”
“Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?”
“Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš.”
Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
– Pomóóc.
A lev mu vraví:
– Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.
Beží po lese rodina slimákov a stretne ich medveď. Ten sa ich pýta:
– Prečo tak utekáte?
Slimák mu na to hovorí:
– Ale vieš, v lese je daňová kontrola a ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak utekáme.
Medveď rozmýšľa a hovorí si:
– Ja musím tiež utiecť, lebo ja mám kožuch, žena má kožuch a deti majú tiež všetky kožuchy.
Ako tak beží celá rodina, stretne ich krtko. Keď sa dozvie, čo je vo veci aj on sa zamyslí a dá sa na útek. Ako tak uteká s celou rodinou, prechádza v zoologickej záhrade okolo klietky s paviánmi a pavián sa ho opýta, prečo utekajú. Krtko mu na to odpovie:
– Ale vieš, v lese je daňová kotrola a ja tunelujem, žena tuneluje a aj všetky deti tunelujú, tak utekáme.
Pavián mu na to odpovie:
– To musí byť nejaká blbosť, lebo ja mám holú riť, žená má holú riť a aj všetky deti majú holú riť a celý život sme zavretí.
Stretne žirafa myšku a hovorí jej:
”Neverila by si, aké je to super mať dlhý krk. Dosiahnem vďaka nemu na najdlhšie konáre a keď papám chutnučké jedlo, trvá to príjemne dlho, kým mi prejde krkom…”
Myška sa zamyslí a hovorí jej:
”A už si niekedy grcala…?”
Sedia tri netopiere na strome. Vtom sa jeden vznesie, odletí a za chvíľu sa vráti celý zakrvavený. Netopiere sa ho pýtajú, kde bol. Odpovedá:
“Vidíte tamten dom? Tak tam je taká rodina a ja som ju celú vycucal.”
Za chvíľu sa zdvihne druhý netopier, odletí a za chvíľu sa vráti ešte zakrvavenejší než ten prvý. Ostatní sa ho pýtajú:
“Počuj, ty, kde si bol? ”
On na to:
“Vidíte tamtú ohradu? Tak tam je stádo kráv a ja som ho celé vycucal.”
Chvíľu nato sa zdvihne tretí, odletí a za chvíľu sa vráti zakrvavený skrz-naskrz. Tí ostatní sa hneď pýtajú:
“No, a kde si bol ty?”
A on nato:
“Vidíte tamtú vysokú vežu? Tak tú som si nevšimol.”
Zvieratká v lese poriadajú sex-párty. Každý s každým súloží, a všetci sa dobre bavia. Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na pindíku prezervatív. Hovoria mu:
“Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!”
“To nie je prezervatív, dážďovka mi fajčí.”
Co spravi zirafa, ked jej naplujes do tvare? Odkopne ti rebrik.
Viete preco ma blondinka mozog ako zrnko? Lebo jej opuchol.
Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty. Veverička hovorí: “Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!”
Na polícii zvoní telefón:
“Volám od Novákovcov. Prosím, okamžite sem niekoho pošlite. Práve vliezla do bytu mačka!”
“Počujte, nerobte si z nás srandu!!!”
“Musíte sem niekoho poslať. Pri telefóne je Novákov papagáj!”
Vlk hovorí zajkovi:
“Zajko, vyfajči mi ho.”
“Ale ja neviem ako sa to robí.”
“To nevadí, rob ako vieš.”
“Chrum, chrum, chrum.”
Zvieratka sa dohodli že si postavia penzión. Slon ako najsilnejší sa stal vyhadzovačom. Urobili si párty, a ráno sa slon zobudí,príde na záchod a vydí rozbité okno.
Zvolal si všetky zvieratá a opýtal sa či mu ktomu vie niekto niečo povedať.
Zajko sa príhlásil:
“Ja viem.”
“No zajko ako to bolo?”
“Bola párty a išiel som na záchod kde bol medveď a opýtal sa ma. Zajko pĺzneš? Ja hovorím že nie. Tak si so mnou vytrel zadok a vyhodil ma von oknom.”
Slon hovorí medveďovi.
“Medveď zaskli okno a už nech sa to neopakuje.”
O týždeň sa párty zopakovala. Sloník prišiel na záchod bol totálne rozbitý. Zvolal všetky zvieratká a spýtal sa či mu vie niekto o tom niečo povedať. Zajko sa ozval že vie.
“No zajko ako to bolo teraz?”
“Včera bola párty, trochu som si vypil a išiel som na záchod. O chvíľku prišiel medveď a opýtal som sa ho či pĺzne. Odpovedal že nie, tak som si sním vytrel zadok a viac si už nepamätám.”
Príde mravec k ležiacemu slonovi a začne si ho obzerať. Slon sa ho pýta čo hľadá. Mravec hovorí:
– Nehľadám nič, ale nemáš náhodou na sebe moje červené plavky?
Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku množstvo zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
”Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže,toho zožerieme.”
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
”No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasné?” Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
”Dokvíkala si, ty sviňa, však?!”
Ktorý vták sa po smrti otočí ešte asi 500-krát?
Grilované kurča.
Zavolal si lev všetky zvieratá a hovorí im:
Kto skočí z tamtej vysokej hory, môže jebať moju levicu.
Zvieratá vyliezli na horu, lev ostal dolu a čaká. Najprv dlho nič, potom zrazu chlpatá guľka letí, zväčšuje sa a medveď padá na zem, buch. Ledva dopadol, začal sa škriabať hore.
“Kam sa poberáš medveď?” pýta sa lev. “Veď teraz môžeš jebať moju levicu.”
“Najprv jebnem tomu, čo do mňa strčil!”
Vlkovi sa narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa priamo rozplýval:
To je krásne dieťatko, tie očičká, to som celý ja! A ten ňufáčik tiež! A tie uši… tie uši… TIE UŠI! No, počkaj, ZAJAC!!!
Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
“Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem!”
V rodine dážďoviek:
– Mami, mami, kde je ocko?
– To vieš, chlapi ho zobrali na ryby.
– Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
– Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? … … Na čo sa podobá? (100 otázok)
– Cez ventiláciu … … (100 odpovedí) … Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista…
– Opíšte ju.
– No je čierna, stredne dlhá… taká obyčajná.
– To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
– Čím? Holými rukami?
– Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo…
– Čo alebo?
– Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
– Nie.
– Tak ju jebnite lopatou!
Vlk a zajac si kúpili auto. Po dvoch dňoch si ho každý z nich chce zobrať k sebe. Tak sa dohodnú,že auto dostane ten, ktorý si prvý nebude musieť odskočiť na záchod. Najprv šoféruje auto vlk. Ide 100 km za hodinu a pýta sa:
“Už si musíš odskočiť na záchod?”
Zajac povie:
“Nie!”
Vlk ide stále rýchlejšie a rýchlejšie, ale zajac si ešte stále nemusí odskočiť. Zajac navrhne, aby si to vymenili. Teraz šoféruje zajac. Ide 100 km za hodinu a pýta sa :
“Už si musíš odskočiť?”
Vlk pokrúti hlavou. Zajac ide stále rýchlejšie, ale ešte stále nič. Nakoniec ide 250 km za hod. a pýta sa :
“Už si musíš odskočiť?”
Vlk pokrúti hlavou. Zajac potom povie:
“Teraz si nemusíš odskočiť, ale kebyže si vedel, že nedočiahnem na brzdy, tak by si sa aj posral!”
Má to 4 nohy a jednu ručičku. Čo je to?
PittbullTeriér utekajúci z detského ihriska.
Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
– A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
– Prepáčte, pane.
Vies ako vlk chyta zajaca?Skryje sa za krik a vydava zvuk mrkvy.
Ide Červená čiapočka lesom k babičke. Naraz ju zastaví vlk:
– Červená čiapočka, ty si ale krava!
– Nie som krava!
– Ale si krava!
– Nie som krava a nebuď sprostý, vlk!
– A aj tak si krava.
– A nie som.
– A Červená čiapočka, kde máš košíček?
– Ja som ho zabudla doma, som ja ale krava!
Je to chlpate a ked to dlhsie drazdis, postavi sa to. Co je to? Medved.
Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí: “Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!”
Hrajú sa štyri sliepky s kohútom na schovávačku. Kohút počíta. Dve sliepky sa skryjú do kurníka a dve do šopy.
Keď kohút dopočíta, potkne sa o kameň a zakričí: “Kurník šopa.”
Kocúr prednáša zvieratkám o nehodovosti na ich dedine:
– Minulý rok bolo u nás neopatrnými vodičmi zrazených 28 mačiek… … mohla by tá myš tam vzadu, láskavo prestať s tým potleskom?!
Sedia zvieratká v lese a pošlú slimáka pre pivo. Čakajú hodinu, dve a po tretej hodine sa veverička ozve:
“Keby som si šla pre to pivo sama, tak už ho mám 4 razy vypité.
“A spoza kríka sa ozve:
“Prestaňte, lebo pre to pivo ani nepôjdem….”
-Jožko, čo stojí ten pes?
Jožko: – Ja neviem, čo si nesadne.
– Ale ja myslím, že koľko stojí?
Jožko: – No už hádam aj polhodinu.
V lese otvárajú nový bufet. Prvý je medveď, za ním ostatné zvieratká. V tom sa dopredu predbehne zajac. Medveď ho vysokým oblúkom sotí naspäť. Keď sa to zopakuje asi 3-krát, zajac celý dobitý a bez jedného zuba hovorí:
– No nič, bufet otvovím zajtra!
Vrana sedí na konári a pozerá sa na les z výšky. Zrazu ide okolo líška zbadá vranu a pýta sa : “Čo robíš vrana?”
“Nič, machrujem” – odpovedá vrana.
Líška sa znova pýta: “A môžem aj ja?”
Vrana hovorí: “No jasné, vylez za mnou a môžeš tiež”
Zachvíľku ide okolo medveď, uvidí vranu a líšku a pýta sa: “Čo tam robíte?”
“Ale nič, machrujeme”- odpovedajú obe.
“A môžem aj ja? – pýta sa znova medveď.
“Jasné vylez na strom a môžeš s nami” – odvetí mu vrana.
Ako tak chvíľku sedia zrazu sa začne konár prelamovať. Líška z medveďom dostanú strach a kričia na vranu: “A čo teraz?”
Vrana odvetí: “Však načo machrujete, keď to neviete?”
Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v pusti.
Aaa mami, načo máme také veľké mihalnice?
To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
Aaa mami, načo mame také zvláštne chodidla odspodu?
No moja malá, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
Aaa mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach…?
Zvieratá sa na dvore rozprávajú, ktoré z nich vie narobiť najväčší strach.
Prasa vraví:
-Ja sa zvalím do bahna, začnem sa metať a hydina uteká preč.
Býk na to:
-To je nič. Ja začnem funieť, zdvihnem hlavu, rozbehnem sa a všetky ovce na lúke utečú.
A kuriatko povie:
-Pche! Ja sa zvalím na zem a robím sa, že som mŕtve a pol republiky sa zblázni od strachu!
Medveď má narodeniny. Povedal, že kto mu prinesie najkrajší
darček,tak si môže sadnúť ku stolu a kto mu neprinesie pekný darček tak ho zbije ako hada!
Príde líška a tá mu donesie vežu na počúvanie.
Medveď ju pozve za stôl.
Príde vlk a ten mu donesie počítač.
Medveď ho pozve za stôl.
A príde zajac a ten mu doniesol rozbité rádio bez bateriek.
Medveď ho začne biť, ale zajac sa stále smeje,smeje!
Medveď sa ho spýta: “Čo si šibnutý??”
Zajac povie: “nie, ale za mnou ide ježko a ten ti nesie malinu!!”
Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
“Prebehni sa aj ty a uvidíš.”
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
“A teba tá tráva nešteklí na vajciach?”
“Pane, koľko stojí ten kôň?”
“Stotisíc.”
“A čo by ste povedali na polovicu?”
“Je mi ľúto, ale polovičku koňa vám nepredám.”
Stretnú sa tri sovy a prvá hovorí: “Našla som hodinky.”
Druhá hovorí: “Našla som kravu.”
A tretia hovorí: “Ja som nenašla nič.”
Na druhý deň sa stretnú opäť tie isté sovy a prvá hovorí: “Stratila som hodinky.”
Druhá hovorí: “Stratila som kravu.”
A tretia skríkne: “Doparoma, už je po šiestej, musím ísť nadojiť kravu.”
Letí netopier a narazí do stromu, spadne na zem, ale otrepe sa a letí ďalej. Narazí do stožiaru, spadne, ale zase sa zoberie a letí ďalej. Narazí do komína, zase spadne a povie si: “Ach, ja sa s tým walkmanom raz zabijem.”
Ide automobilista, keď ho zrazu predbehne kura. Automobilista pridá, ale nedokáže ho dobehnúť, iba vidí, ako zabočilo do statku. Dojde tam a pýta sa statkára, či je to pravda, že má tak rýchle kura. “Áno, mám, je špeciálne vyšľachtené, aby malo veľké stehienka.” – “A neprejavuje sa to na chuti?” – “Neviem, ešte sme žiadne nechytili!”
Na telegrafnom drôte visí niekoľko netopierov hlavou dole, a tu z ničoho nič sa jeden otočí a zostane hlavou hore.
“Počuj, čo to s ním je?” pýta sa druhý.
“Neviem, asi omdlel.”
Je krásne ráno. Chlapček sa prebúdza a vidí vo svojej izbe modrého králika.
“Kto si?”
“Ja som Azurit.”
“A čo tu robíš?”
“Kradnem ti rifle.”
“A budeš tu, keď sa vrátim?”
“Ty si asi vadný, nie?”
Jozef Janič sa vráti z Afriky a prvé čo urobí je že navštívi kamarátov v krčme. Tí, keď ho uvidia, hneď sa pýtajú ako bolo. On na to:
“Dobre a bol som aj na Safari.”
Oni: “A zastrelil si niečo?”
On: “Hej, štyroch krokodílov, piatich nosorožcov a zo štyridsať plísnoucoch.”
“Plísnoucoch, a to čo je?”
“No asi také veľké ako ja, také čierne a keď to beží do džungle tak to kričí ‘Please no,please no’.”
Zajac si zastane v strede lesa a zakričí:
– Kto sa chce so mnou biť?
Okamžite sa zbehnú všetky zvieratká a medveď podíde k nemu. Zajac sa naňho pozrie a zakričí:
– Výborne. A kto sa chce biť so mnou a s medveďom?
Kráľ zvierat – lev si zavolá všetky zvieratá a povie im:
– Všetky pekné zvieratá sa postavia na pravú stranu a všetky múdre na ľavú stranu.
A žaba povie:
– A ja sa mám roztrhnúť alebo čo?
Príde žaba do lekárne so sáčkom na hlave a lekárnik sa jej zhrozene pýta:
– Preboha, čo vám je?
Žaba:
– Čo čo mi je? Toto je prepad.
Žaba stretne princa v lese a hovorí:
– Princ, pobozkaj ma a dačo dostaneš.
Princ sa zľakne a utečie. Na druhý deň ide do lesa zasa a znovu stretne žabu. Tá mu už nestihne nič povedať. Princ neváha a na tretí deň ide do lesa znovu. Vidí žabu, ale nezľakne sa jej a žaba hovorí:
– Princ, pobozkaj ma a dačo dostaneš.
Princ už neváha a žabu pobozká.
– Žaba, žaba a čo dostanem?
A žaba na to:
– Herpeeeeeezzzzzzzzzzz!
Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby. Vyberú spomedzi seba najsilnejšieho, teda medveďa. Ten sa vráti rýchlo späť, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkanú líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorému ho zvieratá vysmejú: “Čo ty, ty nič nevybavíš.”
Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: “Tak čo, vybavil si?”
Somár im vraví: “Vybavil, všetko som vybavil tak ako ste chceli.”
Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára ako to dosiahol. “No, hovorí somár, otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega, otvorím tretie dvere a tam tiež kolega.”
– Ahoj had! Prepáč, že som sa ti minule vysmieval, že nemáš nohy.
– Žiadny problém!
– Určite?
– Áno!
– Tak ruku na to!!!
Chytí rybár zlatú rybku a rozpráva:
“Keď ma pustíš, tak ti splním tri priania.”
A rybár na to : “Ja mám len jedno. Aby si nemala kosti.”
Zvieratká išli na dovolenku a chovali sa ako ľudia:
Lišiak išiel s milenkou, osol išiel s manželkou, vôl s celou svojou rodinou, kanec išiel sám a čakal, ktorá sviňa sa k nemu pridá.
Príde zajac za medveďom a vraví mu: “Medveď, prevedieš ma cez hranice?”
Medveď mu odpovie: “Dobre, strčím si ťa do vrecka.”
Na hranici ich zastaví policajt a ten sa pýta medveďa: “Medveď, čo to máš vo vrecku?”
Medveď sa ťľapne po vrecku a vraví: “Ááále nič, to je len fotka zajaca..”
Na výletnej lodi predvádza kúzelník svoje kúzla. Keďže každý týždeň sú iní návštevníci, predvádza stále to isté. Lenže kapitánov papagáj stále prezrádza, ako kúzelník podvádza. Raz sa loď potopí, a na jednej doske ostane len papagáj a kúzelník. Prvý deň pozerajú na seba nevraživo, druhý deň tak isto a na tretí to už papagáj nevydrží a pýta sa:
– Dobre, vzdávam sa, tak kde si dal tú loď.
Ide sa mravec a slon hrať na skrývačku. Slon ráta a mravec sa ukrýva. Slon ráta 1,2,3… Slon hľadá 1 deň, druhý, 1 týždeň, 1 mesiac,1. rok, 2. rok, 3. rok a hovorí: Do riti do riti do riti. Mravec vylezie zo slonovej riti a pýta sa: ” Ako si to vedel?”
Medveď si urobil zoznam zvierat, ktoré zožerie. Dozvedeli sa to zvieratká a ako prvá za ním prišla líška:
“Medveď, chceš aj mňa zožrať?”
“Hej!”
“A môžem sa ešte ísť rozlúčiť s rodinou? Potom prídem a môžeš ma zožrať.”
“O.K.”
Po nej prišiel vlk:
“Medveď, som aj ja na zozname?”
“Hej!”
“A môžem sa ešte ist rozlúčiť s rodinou a povybavovať ešte zopár vecí? Potom prídem a zožerieš ma.”
“Dobre.”
A nabehol zajo:
“Medveď, som aj ja na zozname?”
“Jasne.”
“A mohol by si ma vyškrtnúť?”
“Tak dobre.”
Hovorí vlk líške:
– Ty líška, poď, zbijeme zajaca.
– Ale aký budeme mať dôvod?
– Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
– Ty líška, poď zbijeme zajaca.
– A dnes zase prečo?
– Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
– Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo zajac:
– A chcete s filtrom alebo bez filtra.
– Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
– Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
– A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
– A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú, pýta sa káčer zajaca:
– Lietať vieš?
– Nie.
– Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
“Máte bravčové?”
“Áno.”
V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
“To máš za prasiatko.”.
Džungľou kráča huslista a zrazu sa pred ním objaví lev. Huslista začne hrať, lev sa započúva a zaspí.
Za chvíľu sa objaví tiger, chlap pokojne začne hrať.
Lenže tiger sa naň vrhne a kusne do ňho. Ide okolo lev a pýta sa:
“Nie je ho škoda? Tak krásne vedel hrať…”
“Hovoríš dačo? Zle počujem!”
Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta:
– Orol, čo to robíš?
– Hm, mám na háku…
Tak si vrabec pomyslí “cool zábava”:
– Tak môžem ísť s tebou?
– Ok.
Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
– Hej chlapi, čo to robíte?
– Mame na háku…
Tak si aj medveď pomyslí “cool zábava”:
– Môžem sa k vám pridať?
– Jasnééé…
Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou, tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí:
– Hej medveď, však ty nemáš krídla!?
– Nemám…
– Nóóó tak ty máš ináč na háku…
Príde kačka do baru a pýta sa: Máte chleba???? Príde na druhý deň a znova sa pýta: Máte chleba? Nie a ak ešte raz prídeš pribijem ti zobák k pultu. Na druhý deň príde znova a pýta sa: Máš klince?? Nie! Tak teda MÁŠ CHLEBA????
Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
– Kde je ten hajzel?
– Ktorý? – pýta sa predavačka.
– Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!
Medveď ako kráľ lesa vydá zákaz robenia potreby len tak, lebo všade sa povaľuje plno hovien, a dá postaviť záchody. Na druhý deň ide zajac po lese a treba mu srať. Príde ku záchodom, ale všetky sú obsadené. Čo teraz ? Zajac to nevydrží a vyserie sa rovno na lesnú cestičku. Ako doserie tak zbadá medveďa ako sa k nemu blíži. Tak rýchlo prikryje rukami svoju kôpku sračiek. Medveď príde k nemu a pýta sa ho:
“Zajac čo to tam skrývaš ?”
“Aaaaaaale, chytil som motýľa .”
“Tak mi ho ukáž !”
Zajac roztvorí ruky a hovorí:
“Jeeeeeeej, asi sa posral .”
Ide zajac po lese, a tu počuje z kríkov nejaký krik. Odhrnie halúzky a vidí ako lišiak šklbe perie zo sliepky a volá:
– Chcem ťa vidieť nahú!
Sedia dve muchy na kravskom lajne. Jedna z nich si prdne. Druhá na to:
– Fuj, že sa nehanbíš! A pri jedle!
Viete, kedy dážďovka prežíva posledný orgazmus?Keď ju vták pretiahne zobákom.
Je to hnedé, leží to v tráve a smrdí to. Čo je to? Spotená veverička.
Malý zajačik stojí pred zrkadlom.
Mamka sa pýta:
– Vyrážky?
– Nie, broky.
Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa – vlkodava. Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu:
– Ten vlkodav pred vchodom je váš?
– Áno je môj. Prečo?
– No, lebo moja čivava ho zabila.
– Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
– Zabehla mu v hrdle.
Prečo majú kačky ploché nohy?
Aby mohli zašlapávať lesný požiar.
Prečo majú slony ploché nohy?
Aby mohli zašlapávať horiace kačky. –
Je to chlpaté a keď to dlhšie dráždiš, postaví sa to. Čo je to?
Medveď.
preco stoji bocian na jednej nohe ???? lebo keby zdvihol i tu druhu ta spadne
Plavou dva mravenci a ten jeden říká “Hale,on ti stojí”. Ten druhej mravenec odpoví. ” A proč by mi nestál,když plaveš jako kurva
Opita vrana: ,, hav hav , mnav mnav , cvirik cvirik Ach do riti!!! Ako to vlastne bolo ??
Deti su v skole a učitelka hovori ze maju vymyslet vetu na ananas….a jozko sa hlasi..ucitelka da jozkovi slovo …a jozko hovori:Otec isiel do krcmy a nanas sa vysral!
Pláva si rak v riečke, keď zrazu vidí zajaca na brehu ako húli trávu. Pripláva k nemu a pýta sa ho, či mu tiež nedá. Zajac že nie, lebo že je ešte moc malý. Rak na neho chvíľu nalieha a nakoniec teda že dobre. Tak si dá rak 3 prasky a že nič, že mu to vôbec nešlape. Tak mu zajac vraví:”Hej rak, preplav rieku tam na druhý breh a vráť sa, a uvidíš ak ti to zašlape.” Tak rak začne plávat a pláva a pláva, keď tu zrazu stretne korytnačku. Korytnačka:”Rak,čo robíš?” Rak:”Ale zajac mi dal trávu a teraz plávam na druhý breh aby mi to zašlapalo” Korytnačka:”A dal by zajac aj mne?” Rak:”Jasne, choď za ním, že ťa posiela rak.” Tak korytnačka dopláva k zajacovi, ten sa na ňu pozrie a hovorí:” Kurva rak, ty uz nehúl, pozri sa ako vypadáš
Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .
Vlčák přijde na poštu a do blanketu na telegram devětkrát napíše haf. U okénka mu telegrafistka říká:
“Klidně připište i desáté haf, to máte za stejné peníze.”
“Tím by se ale úplně změnil smysl!” zděsí se pes.
Proč má kachna blanité nohy?
Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny!
Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:- Ahoj prasiatko, ako sa máš?A nasraté prasiatko na to:- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej
Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí?
– Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu.
Víla mu hovorí:- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
– A teraz si to zožer ty krava priesvitná!
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.Káčer hovorí medveďovi
– Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:- Lietať vieš?
– Nie.
– Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Jdou dva velbloudi po poušti a jedem říká: Tady to asi hodně klouzalo.Proč myslíš? No že tady tak hodě sypali.
Co vám udělá žirafa, když ji plivnete do ksichtu?
.
.
Kopne vám do žebříku.
Příde medvídek Pú do řeznictví a ptá se:
Máte vepřovou šunku?
A řezník odpoví:
Ano medvídku.
Medvídek vytáhne zpod trika BROKOVNICI, zastřelí ho a povídá:
To máš za prasátko ty hajzle!
Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť
Keď mal otvorenú zlomeninu.
Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervózný…
Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom
strome uvidi jelena, ako fajci travu.
– “Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu
nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili
kyslikom!”
– “Mas pravdu!” hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia,
uvidia lisku, ako snupe kokain.
– “Hej, ty!” -hovori jelen – “Tu v lone prirody snupes kokain? Pod
radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!”
– “Mas pravdu!” -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej
stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym
heroinom.
– “Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod
si radsej s nami zabehat!” -hovori liska. Ale vlk vravi:
– “Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak
behame po lese jak kokoti!” ,
Vzdy, ked ma oserie holub, dakujem Bohu, ze nedal kridla aj krave.
Zivot je ako rebrik do kurniku : Kratky a posraty…
Viete,ako sa robi susene mlieko?To sa kravam neda tyzden napit a potom sa im vyprasi vemeno
Vies preco skoro rano kohut kikirika: lebo ked sa zobudia sliepky tak musi drzaz zobak!
Idú raz medveï so zajacom na prechádzku po lese a uvidia obrovskú hnusnú hubu. Medveï sa už chystá, že ju zašlapne, keï tu zrazu huba hovorí:
Neubližuj mi, som kúzelná huba a splním vám každému tri želania.
Medveï sa zamyslí a hovorí:
Ja som tu v lese stále tak sám, tak chcem, aby bol les úplne plný medvedíc.
Potom si želá zajac:
Ja chcem ma plnú noru chlastu.
A aké sú vaše druhé želania? Pýta sa huba.
Medveï neváha a praje si:
Keï už je tu to¾ko medvedíc, tak nech všetky idú po mne.
Zajac pokraèuje:
Jak tak stále behám po lese, bolia ma pekelne nohy, chcem rýchlu motorku.
Nedoèkavý a uslintaný medveï neváha a rýchlo si želá:
To¾ko medvedíc ma chce, tak nech ve¾mi dlho vydržím, nech mi stojí najmenej tri dni!
Huba mu želania splní a medveï, celý nedoèkavý, beží do lesa.
A teraz ty zajaèik, aké je tvoje posledné želanie? Pýta sa huba.
Zajaèik sa obzrie za medveïom. Premýš¾a, premýš¾a a po chví¾ke sa usmeje:
Tak trebárs nech je medveï teplý.
Ide zajac po lese a vidí prasiatko ako sedí na konári a tečie mu soplík až po zem
zajac : prasiatko máš vreckovku???
prasiatko: mám ale nepožičiam
Princezná kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa: “To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?” Žabiak na to: “To je môj brat Emil , mňa musíš vyfajčiť…
Starý kapor poúča svojho syna o sexuálnych veciach, keď sa ho ten zrazu spýta:
– No dobre, otec, ale ako zistím, že je už vlhká?
Vlkovi sa narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa priamo rozplýval:
To je krásne dieťatko, tie očičká, to som celý ja! A ten ňufáčik tiež! A tie uši… tie uši… TIE UŠI! No, počkaj, ZAJAC!!!
Ide lovec po púšti a uvidí leva. Chce nabiť pušku, ale zistí, že mu došli náboje, padne na zem a začne sa modlit: “Pane Bože daj tomuto levovi kresťanské myšlenky.” Lev padne na kolena a modlí sa: “Pane Bože požehnaj tento pokrm čo hodlám prijímať.” 😀
Mama hovorííí počas 2. svetovej vojny synovi aby šiel kúpiť 2 kg bravčového mäsa a aby nezabudol pozdraviť hi hitler. A tak si to chlapec opakuje celú cestu a keď príde do obchodu povie: “Hi bravčové, prosííímm si 2 kg hitlerovho mäsa.”. 🙂 😛
Manželia majú mačku, ktorej sa rozhodnú zbaviť. Muž ju naloží do auta, vozí ju hore-dolu a nakoniec ju vyhodí. Keď príde domov, mačka je pred dverami.
Na druhý deň ju vezme ešte ďalej, vyhodí ju, ale keď príde domov, mačka ho už čaká.
Na tretí deň sa naserie, hodiny ju vozí sem a tam a znovu ju vyšmarí von. O chvíľu volá žene :
– Mačka už je doma ?
– Noo, už áno..
– Daj mi tú kurvu k telefónu, zablúdil som.