Nechutné
Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Nechutné
Stránky
Warning: Use of undefined constant Categories - assumed 'Categories' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-content/themes/encounter/sidebar1.php on line 7
Rubriky- Alkohol a iné závislosti (1)
- Auto-moto (1)
- Chuck Norris (1)
- Erotické (1)
- Nechutné (1)
- O babkách a dedkoch (1)
- O blondínkach (1)
- O deťoch (1)
- O doktoroch (1)
- O láske (1)
- O mužoch (1)
- O policajtoch (1)
- O rómoch (1)
- O ženách (1)
- O zvieratách (1)
- Ostatné (1)
- Perličky (1)
- Počítačové (1)
- Politické (1)
- Športové (1)
- Svokry (1)
- Vianoce a zima (1)
- Záhoráci (1)
- Zo školy (1)
Archív
Meta
Copyright © 2009 - 2018 vtipalek.sk
Chlap v krčme má pred sebou guláš a číta noviny. Noviny má pred sebou tak naširoko rozložené, že na ten guláš nevidí, čo využije prísediaci bezdomovec a šlohne mu celý tanier a začne jesť o dušu.Ako tak dojedá nájde na dne taniera hrebeň s chumáčom vlasov,nevydrží ten pohľaď natiahne ho a celý guláš vyvráti do taniera naspať. Chce ho vrátiť pred chlapa, lenže ako ho tam dáva drgne doňho.Chlap sa pozrie spoza novín a pýta sa:
“Čo aj vy ste našli ten hrebeň?”
Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste… Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“
Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty
do krovia. Zrazu sa ozve:
– Kurva, neštite mi na chrbát!
– Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
– A čo si myslíte, že ja tu jebem s ježkom?
Přijde jeptiška z matkou představenou: “Matko, já viděla mužské přirození.” “Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou.” Druhá jeptiška: “Šáhla jsem si na mužské přirození.” “Tak si umyj ruce svěcenou vodou.” Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: “Holky, já jdu kloktat.”
Oznam prilepený na dverách WC:
“Po veľkej potrebe použite kefu.”
Pod oznamom dopísané rukou:
“Kefu som použil, toaletný papier je lepší.”
Riaditeľ márnice hovorí svojej upratovačke:
– Pani upratovačka, vy ste ako muška.
– Čo, vari taká usilovná?
– To nie, len lietate od jednej mrtvoly k druhej.
Doktor príde za pacientom po vážnej autonehode.
“Mám pre Vás dve správy:Jednú dobrú a jednu zlú,ktorú chcete počuť prvú?”
“Tú zlú.”
“Museli sme Vám amputovať jednu nohu.”
“Pane bože a tá dobrá?”
“Máme na Vašu adidasku kupcu.” –
Je to červené a smrdí to.
Hovno zbité do krvi.
Ide Hitler po koncentráku a vraví židovi:,,Žid vyskoč!!” Žid vyskočí pol metra a Hitler:,,Dajte mu najesť” Ide ďalej a vraví ďalšiemu židovi:,,Žid vyskoč!!” Žid vyskočí meter a Hitler vraví dajte mu 2 krát najesť. Príde ku tretiemu židovi a vraví:,,Žid vyskoč!!” a žid si povie že čím vyššie vyskočí tým dostane viac najesť a tak vyskočí 2 metre a Hitler vraví:,,Odstreliť preskočí plot!!”
Žid sa prechádza po tábore, keď tu naraz z rozhlasu začuje, že sa v tábore má konať diskotéka. Tak mu to nedá a zájde za vojakom Nemcom a pýta sa: “Počul som, že má byť diskotéka. Neviete náhodou kto bude hrať?”. Nemec pozrie na Žida a odpovie: ” No náhodou viem.” A Žid: “Kto?” A Nemec na to: ” Dvojtaktný guľomet.
Preco maju zidia velky nos Pretoze vzduch je zadarmo
Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije.
Přijde upír do potravin a povídá: “Jeden chleba.”
Prodavač odvětí: “Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?”
“Ne, chci chleba,” odvětí upír. “Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet.”
Povídají si matka s dcerou a babičkou,jakou zažily největší bolest.Dcera začne:”Když jsem přišla o panenství,to byla bolest.”Matka dodá:”Jen počkej, až budeš rodit.”Ale babička je obě uzemní:”No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”
Netvrdím, že můj manžel je debil, ale když mu doktor řekl, že má v moči cukr, šel domů a nachcal si do kukuřičných lupínků…
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
– Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
– Je možné, že je ve stresu?
– Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
– Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
– Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
– Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál….
Jaký je rozdíl mezi ženou s tangama a bez, když to nestihnou na velkou ???
Ta s tangama udělá hromádky dvě …
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
„Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
“Redaktor je dost zaražen a říká jí:
„Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
Ona se znovu zamyslí a říká:
„Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“
Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se:
„Není tu někde popelka prosím.“
„Babičko, zavři oči!“
“A pročpak, broučku?“
“Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz.“
Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo něho létá 10 000 much.
Co má v ruksaku?
Padák.
Domovnice bouchá na dveře paní Novákové a křičí:
“Paní Nováková, stalo se neštěstí, vašeho synka přejel parní válec!“
“Jsem ve vaně,“ říká paní Nováková, „strčte mi ho prosím pod dveřmi.“
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
„Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase:
„Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět.“
Načež on odpoví: „Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?“
Ona: „To jsem já.“
Funebrák: „Vezu Vám děti z pionýrského tábora.“
Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
Prvá hovorí: ´´Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu.´´
Druhá hovorí:´´Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!´´
Sú 2 bratia ktory prídu ku jaskyni .Ide do jaskyni prvý a ked začuje tieto slová ked ťa chytím tak ťa zjem tak zuteká ide do jaskyni druhý a nezľakne sa vykukne z poza skaly a čo vidí ?Malého chlapíka ako sedí na skale vyťahuje si z nosa sopeľ a hovori ked ťa chytím tak ťa zjem
Eskimáci majú príslovie:”Nikdy nejedz žltý sneh!”Rusi majú:”Nikdy nejedz hnedý sneh!”A Američania hovoria:”Jedz všetkok sneh ,lebo o sto rokov nebudeš mať čo jesť!”
Cigáni majú nové akvárium.
Malá Monika kričí:Ockooooooo!!!
Dežko znervuoznuje ryby.
Otec:nechaj nech ich znervoznuje.
Po chvílke sa to opakuje
Ockoooo!!!Dežko znervoznuje ryby
Otec:A čo im robí?
Monika:Napustí si sopel do vody a ked chcu zahryznut tak potiahne naspat.
Stoji vo vyťahu upratovačka.Na 1. poschodi nastupi mladá,zjavne bohatá dáma,strekne voňavku arogantepoznamená:-C hanel No. 5 Londýn,50 eur mililiter.Na 2. poschodi nastúpi herečka tiež zjavnebohatá,strekne voňavku,pozrie na obidve a povie:-Gucci Romance. Peking,100 eur mililiter.Na 3. poschodi upratovačka vystupi a prdne!LIDL brokolica 15 za kus!
Pride muz do revstauracie a objedna si tvarohovu buchtu pinesie ju kuchar a kusne do nej a najde chlp ide ju vymenit a zase njade chlp a uz ide za hlavnym kucharom a vidi ako sula cesto s kokotom a sa pyta kuchra ze nemate valcek? a kuchar ze valcek by bol ale tvaroh nie :DD
Otecko s pepickom jedia veceru a pepicek vykrikne:tati_a otec povie pri veceri sa nerzprava po veceri mu povie mozes mi to povedat uz to nie je na nic to hovienko v salate si uz zjedol
Ide babka po ulici a najde na zemi použitú gumu, zodvihne ju zhltne a povie ” ti ludia si uz ani supku z mlieka nevazia “
Sú 2 chlapíci na Wc a jeden ho ma vetšieho ako ten druhý,ten čo ho ma mensi kuka na druheho a vravi: ,, Ty kokos ten je za velky!´´ten druhy mu vravi :poradim ti,vybehni von prejdi za restavraciu a tam je žaba,spytaj sa jej ci sa za teba vyda,ak povie NIE,narastie ti o 5 cm.Chlapik vybehne von,za restavraciu,najde tam žabu a pyta sa:,,Vydaš sa za mna?´´žaba:NIE,chlapik pozre do nohavic…jeee parada o 5 cm viac,pyta sa 2.krat vydas sa za mna??žaba:NIE,pozre zase +5 cm…ako tak rozmysla:,,este 5cm a bolo by to tak akurat…ok pyta sa:vydas sa za mna?žaba:kurwa nerozumies???NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE..
Kabeš s manželkou sedia chvíľu na predstavení Labutieho jazera. Pani Kabešová sa nakloní k manželovi a pýta sa:
– Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
– To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasrané…
Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : ” Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža… Trčí vám konček Penisu… .” Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : ” A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý .”
Viete ako spoznate kokota?
Nie? Jednoducho.
Ked sexi baba prejde okolo kokota tak sa kokot pstavi aj jeho kokot-vtak.
Ale ked sa to stane normalnemu tak sa mu iba kokot postavi.
-//- sa to stane buzerantovi tak sa mu akurat kokot nepostavi.
-//- sa to stane babe tak sa nepostavi ani ……….lebo nema co
Príde bezdomovec do obchodu a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde druhý a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde tretí a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde štvrtý a hovorí:máte slamku?áno máme.Tak si jednu zoberem.
Predavač sa pýta:prečo ste si vy kúpili slamku a ostatni pred vamy šparadla???
Pretože sa niekto hodil “tyčku” a velke kusky su už neni tak to idem vychlipať.
Šaman chyti 3 ludi a hovori im :
“Ak prinesiete 10 kusov nejakeho ovocia tak …”
Pride 1 s jablkami a šaman mu hovori –
“A teraz ak si ich napchaš ro riti , tak mozeš isť .
1 začne … 2 jablko tiež prežije , a už sa zaxichti …
-UPIECŤ !!
Pride 2 s 10 čučoriedkami a začne 1,2,3,4,5,6,7,8… a začne sa strašne smiat 😀 …
– UPIECŤ !!!
.. 1 Mu v nebi hovori :
– prečo si sa tak smial ????
A 2 odpovedá :
– Pretože som nemohol ked som videl 3 ako si vykracuje z 10 MELONMY :D:D:D:D:D
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
– Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
– Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
– OK. Tak, keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Traja chlapi sa stavia kto z nich vypľuje väčší chriacheľ na výklad obchodu. Ide prvý. Vytiahne všetko z nosa, hrdla a poriadny kus vypľuje. Druhý, aby mal väčší ten z výkladu zoberie, dá si ho do úst, vytiahne ešte svoj s nosa a hrdla a megachriacheľ vypľuje. Tretí si zasa zoberie ten chriacheľ druhého, dá si ho do úst, vytiahne ešte k tomu svoj z hrdla a nosa. No keď sa ho chystá vypľuť prídu policajti a pýtajú sa čo to tu robíte? Ten tretí: (GLG) Nič.
Co je to černý humor?
10 dětí v jedné popelnici.
Co je to brutální humor?
1 dítě v 10 popelnicích.
A co je to mega brutální humor?
10 popelnicí v 1 dítěti.
Rozprávajú sa 2 gayovia co maju pri futbalovom zápase najradšej.
prvy hovori:ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej
druhý hovori:ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred práznou bránov a kopnem to 7 metrov vedla brány a mam najradšej ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia zec mi kokot
Ide zena k doktorovi a hovori mu:
Pan doktor co mam robit ked mam male prsia?
Stale o stvrtej hodine si chytte prsia a zacnite spievat rozvej se poupatko.
Ide zena do elektricky a vedla nej sedi jeden ozran co pri nej spi
a ona hovori: Rozvej se poupatko.
A v tom sa ozran zobudi a vravi: Co to uz su stiry hodiny?
Vysoky jalovec.
Do rádia expres zalová 11 rocna ARANA a pyta sa : ,, Dobry den mam taku otazku, mozem sa spytat ju ?
moderator odveti ze samozrejme.
V tom Arana polozi otazku : ,, No dobre, ta viete mam uz 11 rokov a stale nie som tehotna ! tak sa pytam ze ci je moj OTEC buzerant ?
Maly Janko sa pyta fotra :,, oco ako vyzera kundicka ? ´´
otec : ,, No vies pred sulozou vyzera ako maly krasny pucik ruze ! ´´
No to je pekne, a ako vyzera po sulozi doda syn.
Otec : ,, Hm, videl si uz jest buldoga smotanu ? ´´
Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: ‘Neznámi páchatelia vykradli spermobanku’.
Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie.
Stretnú sa ušný maz, zubný kaz a pošvová bunka a bavia sa o tom, kto má horší život. Ušný maz vraví: To viete, mňa čistia každé ráno tyčinkou, ktorá dosiahne všade a ja sa len tak-tak schovám do štrbiny ucha. To je hrozný život. Zubný kaz na to: To mňa čistia každé ráno a aj večer. Zubná kefka dosiahne všade! A jediné miesto kam sa môžem schovať je medzi zubami. To je hrozný život. A zrazu sa ozve pošvová bunka: Hrozný život? To mňa navštevuje taký holohlavý k…t, vždy si príde kedy sa mu zachce, potom sa nevie rozhodnúť, či chce ostať dnu, alebo von, dnu, von, dnu, von, potom sa konečne rozhodne ostať dnu, celé mi to tu opluje a potom odíde. A zubý kaz nato: Presne toto! Tohto aj ja poznám!
Knaz mal 3 psov . 1 mal meno POZOR . 2-CIGAN. 3-vidim TA.
Knazovi v noci ujdu psi. A cigan sa chistal ist kradnut. A tak farar spustil. POZOR-CIGAN-VIDIM TA. Cigan zaleze do WC-kadibutky a o chvlu POZOR-CIGAN-VIDIM TA . A z WC sa ozve- FARAR JAK MA MOZETE VIDET SAK UZ SOM PO KRK V HOVN
Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie
V reštaurácii:Čašník odnáša polievku zákazníkovi a strčí tam prst.Zákazník:čo to robíte?Čašník:ááále pán doktor mi povedal že mám mať prst v teple….Zákazník:tak si ho dajte do zadku…..Čašník:a čo myslíte?Kde som ho mal pred tým?
Dvaja novomanželia. Ona: – Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: – Dobre, oserieme vankúše!
Idú dve hovná po meste a stretnú sračku. Môžem ísť s vami chlapci ? – pýta sa sračka. A hovná jej odpovedajú – Nie !! Mi berieme len hustých chlapov.
Viete aky je rozdiel medzi muzom a pismenom Q??? Ziadny obidvaja so velke nuly a maju maly chvostik.
Mamička a synček sô v reštaurácii.Synček chce ísť čôrať časníčka ho odprevadí.Príde synček k záchodu a pýta sa časničky:”Môžem zjesť to hovno?”A časnička na to:”Nie to je už asi 10 minut objrdnané musí sa ešte vyležať
Medved zakazal zvieratkam srat na verejnosti.Jedneho dna sa zajac vysral priamo na cesticke.Isiel okolo medved.Preto zajac zakryl hovno rukami.A medved sa pýta co mas pod rukami?
Mam motyla.Odkryl ruky a hovorí :aha jaku kopu tu nasral.
Dá sa sracka kloktat ?
ano ak jej je dost
Včera sem si hrál,
se zápalnou smesí,
telesné mé pozústatky
ted kolemdoucí desí.
Ide jedno hovno a stretne druhe hovno a to druhe hovno sa pita,Kam ides? na vojnu mozem ist s tebou?ano.Stretnu sradcku a sradcka sa vpita kam idete na vojnu mozem ist s vami?nie lebo ta mozu ist iba tvrdy chlapi.
Príde humusák do obchodu a pýta si slamku! Predavačka pozrie na ňho a nechápavo sa spýta: Pane, pred vami tu boli rovnaký humusáci ako vy ale chceli špáradlá, môžete mi to vysvetliť? Humusák chvíľu pozerá a po chvíli odpovie: No viete, za rohom je hodena šabľa a veľké kúsky sa už minuli!
Jsou tři upíři a jednoho dne se rozhodli že půjdou do krvavého baru.
Číšník se zeptal co si dají a jeden říká já si dám starosovu krev dostane ji, druhý povídá já si dám krev podnikatele, a třetí povídá přines mi horkou vodu a čísník na co ten upír vytáhne použitou vložku a řekne já mám tady čaj
Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.
Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .
Aký je rozdiel medzi krčmárom a pedofilným nekrofilom?
-Žiadny.Obaja majú radi studenú dvanástku.
Aka je maximalna rozkos?
Ked jebete tehotnu zenu a plod vam ho zaroven fajci.
Zabloudí dva chlapi v pralese jednoho ostrova, bloudí, bloudí … mají obrovský hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bychom něco k jídlu. Dám vám najíst, pánáčkové, ale musíte mě musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blít za chaloupku. Ten druhý si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se natáhne na postel a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak ošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celý roztřesený vod toho hnusu hodí ten rohlík ven oknem. Bába celá nadšenáho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. A první mu řiká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.
A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?
Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.
Pan v lietadle sa pyta letusky:”Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?” letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
Pan na to odpovie:”Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali…”
Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
“Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček.”
“Počkaj keď odíde mamička.”
Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”
Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
– Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém… Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
– No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky…
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
– Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie…
Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!
-Dedko zober ma so sebou!
-A kam?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!
Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku…
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
“Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?”
cítiš teplý dych medzi stehnami,vlhký jazyk dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol……Azor fuj!!!
Ako zoberieme beznohé a bezruké dieťatko na prechádzku?
Driblingom…
Slečna:
“Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?”
Predavač:
“Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor.”
ocko je so synom v byte a syn sa pýta. Ocko budem aj jataky pedofil akoty? Drž hubu a fajči.
Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
“Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania.”
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
“Ja chcem ježka!”
Otec:
“Do p… s ježkom!”
Matka:
“Ježko z p… von!”
Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? – Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku.
Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta:
“Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?”
On siahne do vrecka a opýta sa:
“S týmito?”
Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”
Telefonát do rádia:
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´
Vieš aký je rozdiel medzi Macgyverom a Petrom Novotným? macgyver urobí z hovna výbušninu a Peter Novotný jednu výbornú pomazánku.
Čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!
V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
“A ty si aká maska?”
Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
“Ja som vyrážka.”
Hádajú sa traja rybári o tom, že ktorý má krajšiu ženu. Jedného z nich to už nahnevá a navrhne, aby išli ku každému z nich a tak mohli zhodnotiť a posúdiť, ktorá z nich je najkrajšia. Prídu do domu prvého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: brunetka, miery 90-60-90 váha 52.
“Hmmmmmm, peknú ženu máš.”
Prídu do domu druhého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: blondínka, miery 95-60-90 váha 55, skrátka krv a mlieko.
“Hmmmmmmmmmm, ty máš ešte krajšiu.”
Prídu do domu tretieho rybára, ten vojde do domu vytlačí ženu na vozíku, nemá pravú ruku a nohu, z hlavy má stiahnutú kožu s vlasmi a po celom tele má jazvy.
“Preboha……čo to máš, akú ….ženu.”
No nie je síce pekná, ale už som na ňu chytil troch žralokov….
Suseda sa pýta druhej susedy:
– Ako sa volá ten váš synček?
– Digitálky.
– A prečo?
– Lebo sa narodil bez ručičiek.
Chlapik je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož, ale
jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: “No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach …to tu ešte nebolo.”
Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a stĺp jej odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa rozplače.Otecko sa ho opýta:
“Janko,prečo plačeš?
A Janko nato:
“Ja som to nevidel.”
Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.
Cigáň vyhrá v lotérii a rozhodne sa, že sa pôjde naobedovať do nejakej drahej reštaurácie. Príde tam a pýta sa čašníka, či nemajú dajakú špecialitu. Čašník mu ponúkne francúzsku špecialitu-slimáky. Keď mu to čašník prinesie, cigáň sa čuduje, že ako to bude jesť. Preto chytí prvého slimáka a vycucne ho. Tak to urobí aj s tým druhým a napokon sa to snaží aj s tým tretím, ale nedarí sa mu to. Po chvílke chytí tú ulitu a pozrie sa do vnútra a tam stojí opretý slimák a vraví: fajči, fajči, fajči!!!
Pôrodník hovorí chlapíkovi: “Viete, máme tu menší problém. Váš syn je ako kliešť.”
“Prečo, cicia krv?”
“Nie, hlava zostala vnútri.”
Mamička kričí na svoje ratolesti:
“Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!”
Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.
Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
– “Lángošé, čerstvé langoše.”
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik kričí:
– “Pizza, pizza!”
Ide Dedko s 50,- do bordelu. Hovorí:”Pustite ma dnu, babka mi dala peniaze a ja niečo chcem.” Nakoniec sa bordelmama zľutuje a pošle dedka na izbu 312. Tam leží žena a dedko jej hovorí mám 50,-SK a povedali mi, že vám môžem niečo urobiť. Prostitútka hovorí: “Dedko to mi môžete akurát riť vylízať!” Dedko povie, že mu to stačí a tak, líže a líže a po chvíli niečo vyplúva. Hovorí prostitútke: “Moja, veď ty máš hlísty!” a prostitútka na to : “A čo by ste chceli za 50,-Sk krevety?”
Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do detí?
Pedofil!
Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do zvierat?
Zoofil!
A vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do pupku?
Netrafil!!!
“Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!”
Po prehliadke: “Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!”
Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.
Po sexe hovorí žena mužovi:
– Musím sa ti s niečím priznat, mám AIDS.
– Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.
Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo.
Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych…
Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:
“Cítim tu karamel.”
“Môj dedo mal cukrovku.”
Stojí chlapík pred pisoárom, drží si ho na špagátiku a vysvetľuje vedľa stojacemu:
“Kto ma raz sklamal, tomu ruku nepodám!”
Synček sa ráno zobudí a vojde do kuchyne za otcom a hovorí vystrašeným hlasom:
“Ocko, Ocko, mne sa v noci snívalo, že ma znásilnil capko.”
Otec sa pohladí po brade a hovorí:
“Tak capko vravíš!”
Prídu raz dvaja do nemocnice a vidia tam pľuvatko, kde si chorí odpľúvaju. Jeden vraví tomu druhému: “Ty Fero, keď to vypiješ, dám ti 500 korun.” Tak Fero nelení a začne piť. Kamarát keď to vidí, príde mu zle, tak mu vraví, nech prestane, že vyhral. Ten len pije ďalej. Kamarát mu znova vraví, že ozaj, aby prestal, že už vyhral! Ten pije ďalej a keď dopije, tak sa ho ten pýta, že prečo neprestal, keď už aj tak mal vyhraté … A Fero odpovedá: “A čo som mal robiť, keď to bolo vkuse!?”
Idu tri spermie.
Jedna vraví: Ja budem dievčatko!
Druha vraví: Ja budem chlapček!
A tá tretia vravi: Čo sa hádate, aj tak ideme dole krkom.
– Viete, kedy prostitútka ide do dôchodku?
– Keď sa prepadne cez barovú stoličku.
Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na riť. Druhý sa ho pýta:
– To si prečo urobil?
– Ale, mám popraskané pery.
– A to pomáha?
– Nie, ale potom si ich aspoň neolizujem!
Príde karkulka k babičke a hovorí:”Babička,prečo máš také veľké oči?” Babička jej odpovedá.”Preto aby som ťa lepšie videla. No a prečo máš také veľké uši?” Babička odpovedá: “Preto aby som ťa lepšie počula.” No a babi prečo máš také veľké ústa? No, lebo tvoj dedo má veľkého vtáka.
Prečo majú chirurgovia rúška na ústach ???
???
Aby neoblizovali skalpel…
V škole sa bavia 2 dievčatá. Jedná hovorí (a ukazuje): Náš otec ho má takto veľkého. Druhá hovorí: Náš otec ho má menšieho, ale takisto to s ním bolí.
Dedo sa pýta pána doktora:
– Pán doktor povedzte mi čo mi je ale pravdu.
Doktor:
– Nóó, do smrti nemôžete jesť..
Dedo:
– Šak to nevydržím!
Doktor:
– Ale, nebojte sa, tie dve – tri hodiny určite vydržíte.
Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí:
“Mami, pes sa miluje!”
Matka na to:
“Tak si ho nevšímaj!”
“Ale to bolí!”
Na Kramároch leží človek nakazený antraxom. Príde delegácia a pýtajú sa lekára, čím to liečia. Lekár odpovedá:
“Palacinkami.”
A pomáha to?
“Ani nie, ale dobre sa podávajú popod dvere.”
de muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: “Toto sú najkrajšie prsia na svete”, ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: “Toto je najkrajšie brucho na svete”, dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: “Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať”
Dievčatko sa hrá so žiletkou a usmieva sa.
Úsmev je čoraz širší a širší.
Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.Po ďaľšom mesiaci muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po dalšom mesiaci, muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.
Ide žena v noci cez park. Naraz sa z krovia vyrúti chlap, zvalí ju na zem a znásilni. Keď sa už chlap dvíha a zapína si nohavice, s úsmevom vraví:
“Až sa to narodí, tak mu môžeš hovoriť, napríklad Fero.”
A žena sa na neho usmeje a odpovedá:
“Až sa to prejaví, tak ty tomu môžeš hovoriť, napríklad chrípka.”
Dedko dostane na TO chuť a hovorí babke:
“Počuj stará, chcel by som to robiť.”
“Čo si sa zbláznil? Veď ja ju už mám starú.”
“Dám ti za to tisíc korún.”
Keď je už potom, babka hovorí:
“Starý, ale ty si mi dal starú tisíckorunáčku!”
“No a čo chceš! Za starú piču, stará tisícka!”
Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
-“Čo si celý krvavý?”
Manik začne vzlykať a hovorí:
“Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí.”
-“A to on ťa tak dokrvavil?”
-“Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie…”
Utieklo z knižky od Andersena…
dievčatko, ťažko určiť vek,
stojí tu slabo zahalená
azda predavačka zápaliek.
Podídem k nej, slza v očku,
viem, sirotou je naisto.
Tu zrazu malá drzá špina vraví:
“Fajka za tristo!!!!”
Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
“Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!”
Aký je rozdiel medzi Beatlesom a M.Jacksonom?
Beatles sa už rozpadol.
Aký je rozdiel medzi buzerantom a traktoristom? Žiaden, obaja majú gumy od hovien
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“
Otče!!!” “Janka přejel parní válec!!!””Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi.”
Tři mouchy sedí u ho*na, jedna z nich si uprdne aty zbývající dvě křičí: “Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!”
Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.
“Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat,tak jsem je pochoval,” pravil hrobník.
Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?? Za 15 min. v papiňáku !
Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
– Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
– Však mierim, len sa toľko nehýb!
Rozprávajú sa dvaja kamaráti…
– Už sa ti niekedy stalo, že ti tam zostal prezervatív?
– Áno stalo.
– A čo si urobil?
– Chvíľku som počkal a potom som ho vysral!
V pôrodnici, chlap s kiticou a čaká na potomka.
Zrazu sa rozletia lietačky a setrička ťahá krvavé dieťa za pupočnú šnúru a mieri si to k chlapíkovi.
Keď je už pred ním začne s dieťaťom vrtieť a prásk na podlahu, prásk o stenu, prásk o ostrop ….
Chlapík na to pozerá s otvorenou pusou a po chvíli zkríkne:
– Preboha, však ho zabijete !
Sestrička s úsmevom na tvári :
– Ale som Vás dostala, narodilo sa mŕtve.
Kedy budú Česi spievať “Nad Tatrou sa blýska” a Slováci “Kde domov muj”? Keď vybuchnú Jaslovské Bohunice.
Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí: – Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.
Viete prečo na zadku nie sú vrássky??
.
.
.
.
Pretože HOVNO robí !!!
Žiadne hovno nie je dokonalé, každé má svoje muchy .
Vieš prečo sa smeje trpaslík, keď beží po tráve? Lebo ho svrbia vajca. 😀
Prečo má diviak smutné oči???
Lebo jeho žena je sviňa a deti sú prasce.