Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82 Alkohol a iné závislosti – Vtipálek – Priestor pohodySkip to the content
Ide v noci farár a nesie kadidlo. Stretne ho opitý chlap a hovorí:
– Serus pupuš! Horí ti kabelka… 😀
Opitý muž potrebuje na WC. A tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
– Och, aká hrubosť.
A on na to:
– A dĺžku ste si všimli?
😀
Muž sa vrátil z polovačky:
– Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovat mäso.
– Toľko si nalovil???
– Nie, prepil som výplatu.
Dvaja sa rozpravajú:
– Aha, helikoptéér!
– To je ta helikoptérA!
– Ty kokos, ty máš aký zrak. 😀 😀
Keď je niekto smutný pije od žiaľu,
ked je štastný pije od šťastia,
slováci pijú od rána.
Prečo piť alkohol? Lebo žiadna dobrá historka sa nezačína “Keď sme jedli šalát”.
Ale nebol som až taký opitý! Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si PIKAČU vyberám si teba! Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto OPTIMUS, ja viem, že si to ty PRETRANSFORMUJ SA! Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami Dumbledore, ty žiješ! Keď si prišiel domov, násilne si sa snažil vziať mi obrúčku a kričal si: Frodo ten prsteň musíme zničiť! 😀
Ide policajt, ako vždy opitý. 😀 Vojde domov, uvidí svoju ženu a zahučí – Ahoj, sexy babka. 🙂
Krčma je jediné miesto, kde sa z cicavcov stávajú plazy… 🙂
Přijde Rus do hospody a objedná si pivo. Hospodský přijde a položí před Rusa papírový tácek a na něj pivo. Rus po chvíli objedná další pivo. Hospodký opět donese tácek a pivo. Po chvíli Rus opět objedná v pořadí již třetí pivo a hospodký postaví před Rusa pouze pivo. Rus na to chvíli divně kouká a vyhrkne:
“a keksá užéé nět ?”.
Čo povie Rišo Müller, keď mu dôjde joint?
Do riti, čo je to za blbá hudba.
-“Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?”
-“Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť.”
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá:
“To musíte ísť stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.”
“Nemám nič proti tomu, aby si šiel na pivo,” hovorí pani Novákova manželovi, “ale chcem, aby si bol do ôsmej doma.”
“Tak dobre,”odpovie radostne pán Novák. “Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!”
Rozumuje Cyril: “Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?” “Jasně, co třeba ´poblión´?”
Zastaví v noci opilý člověk taxikáře a ptá se ho:
“Vejde se vám sem ještě kuře a dvanáct piv?”
“Ale jistě.”
“Bleeeeeeeeeee.”
Príde do krčmy chlap s čiernou mačkou v náručí. Objedná pohárik rumu a pohárik benzínu. Hodí do seba rum a benzín naleje do mačky. Mačka začne lietať po krčme, až nakoniec padne na zem mŕtva. Krčmár sa udivene pýta: “Čo sa jej stalo?” A majiteľ hovorí: “No, čo ja viem, asi došiel benzín.”
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.
Přijde chlap do hospody a objedná si vodku. Za chvílí druhou a na to hned třetí. Když se po čtvrté poblije, hostinský mu říká: “Vy nejste zdejší, že? To byste jinak pil rum.”
– Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
– Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.
“Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať.”
“Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť.”
Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:
“Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!”
“Ty máš pivo???”
Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
-“Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.”
Hlas zo sálu:
-“Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?”
Viete čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov
Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia?
Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko
Ide opity muz po ulici a strka kluc do poulicnej lampy.zrazu prechadza okolo neho policajt a prihovori sa mu:,,Hm,asi niesu doma.”a opity na to:,Mna neoseriete,vidim,ze sa hore svieti!”
-Učiteľka sa pýta Jožka:
-Jožko máš domácu?
-áno,mám naliať?
Podgurážený chlapík príde do luxusnej reštaurácie a objedná si tie najdrahšie špeciality šéfkuchára,ktoré zapíja vzácnymi vínami,
Keď príde ku plateniu,pýta sa obsluhy:::
Počuj fešák!!! Dá sa tu platiť aj perlami??!!
Spýtam sa šéfa ,,,odpovie čašník-
Keď sa po chvíly vráti..vraví hosťovi
Nieje to u nás zvykom,ale výnimočne Vám šéf dovolí zaplaťiť týmto spôsobom…
Tak fajn moj pekný!!!,,
Prines mi ešte dve porcie ústric a drž mi palce!!!
Pride chlapik do baru na ramene ma opičku obiedna si pol deci opička zoskočí a začne pobiehat po bare vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu barman je nahnevany sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu CHlapik hovori: ani sa nečudujem ta mala prehltne vsetko čo jej pride do ruky nebojte sa vsetko zaplatim! Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci opička zoskoci a zacne pobiehat po bare vyskoči na pult zoberie z torty ceresne strči si ich do zatku vyberie a zje barman je celý znechuteny. Ta vaša opička si cerešne strčila do zatku vytiahla a ziedla. Chlapik na to: ani sa necudujem ta mala zje vsetko co jej pride pod ruku ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!
-Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
-Žiadny.
Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica.
Ožratý si privolá taxík a ako idú ožratý si dal dole tričko,potom to už taxikár nezvládne pri vyzliekní nohavíc a skríkne:PANE NIESTE DOMA!!!!Ty blbec to si my mal povedat ked som vchadzal aby som si nevyzul tie topánky!!!!!!
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?
Láska je mocna víla…ale chlast….. to je ku*va čarodej!
Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light… Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!
Dvaja opiti:
prosim ta: nevies kolko je hodin?????
Viem.
Diki
Poznáte slovenský päťboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná
3. hod tyčkou
4. orientačný beh domov
5. zápasenie s opicou
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.
Víte, jaký je rozdíl mezi pijanem piva a nekrofilním pedofilem? Oba mají rádi studenou dvanáctku.
Myslím, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější.
Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě strašně bolí hlava…
Bez alkoholu nie je sranda.
Bez srandy ľudia plačú.
Keď´ľudia plačú sú potopy.
Keď sú potopy ľudia umierajú.
Keď ľudia umierajú nie je život.
Keď nie je život je koniec sveta.
Alkohol zachráňuje svet!!!
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá:
“To musíte ísť stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.”
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma… nebo mají.
Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
-“Heeej! Ľudia! Je tu niekto?”
Hrobové ticho, nikto sa neozýva.
-“Nikto? Tak sa tu môžem vycikať!”
Opilec se dobývá do vchodu domu a nejdou mu odemknout dveře. Z okna na něj křičí chlap: “Pane, tady nebydlíte, tak běžte pryč!”
Opilec něco zamručí a odejde. Po půl hodině kličkování se znovu ocitne před tím domem a opět nejdou odemknout dveře. Opět chlap z okna křičí: “Pane, tady nebydlíte, běžte pryč!”
Tak se to opakuje třikrát, až opilec to už nevydrží a zařve: “Hlavně, že ty bydlíš všude!”
Pyta sa v lietadle letuska teroristu. Date si drink? a terorista nato: “Nie o chvilu budem riadit lietadlo…”
Je Rus, Ukrajinec a Slovak ! Hadaju sa kto ma tvrdsi chlast!
Tak postavia jednu stolicku pred seba a idu pit do ich uvidi viac!
Ide Ukrajinec zobere flausu vypije a pozrie a vidi dve!
Ide Rus zobere flasu vydrula na ex a slahne o zem a vidi sest!
Ide Slovak zobere flasu vypije kymaca sa a oni sa ho pitaju kolko vidis stolicek Slovak kuka a vkerej rade myslite ? 🙂
Aký je rozdiel medzi mužom a fľašou???
Žiadny, obaja sú nad hrdlom prázdni!
Ide policajt vecer po ulici a v tom zbada napiteho chlapa ako strka kluce do lampy… Tak si povie ze si z neho vystrely a tak mu vravi: ,, Co pane neotvaraju ? Asi nie su doma ! ”
A opilec mu odpovie: ,, Haha, Mna neojebete, hore sa sviti”.
Pustia gaya,alkoholika a fajčiara a dobre vedia že keď sa vratia k svojim navikom tak zomrú alkoholik leti do najbližšhio baru hodi do seba pol deca a zomrie alkoholik a gay spolu vykracuju po ulici fajciar vidi cigaretu a chce ju dvihnut a gay povie ked ju dvihnes tak zomrieme obaja.
Privlečie sa manžel domov, totálne spitý a hneď pri dverách sa naňho vyvalí manželka:
-Ty kde si bol?! Vieš koľko je hodín?!
-V Zlatom bare.
-Kde? Taký bar tu nie je!
-Ale je. A majú v ňom všetko zo zlata.
-Aj dvere?
-Aj tie.
-Aj podlahu?
-Aj tú a dokonca aj WC.
Tak sa muž odvlečie do postele, ale žene to stále nejde do hlavy.
Na druhý deň teda pozerá v telefónnom zozname. A fakt. Na druhej strane mesta je Zlatý bar. Tak tam zavolá. Zdvihla to barmanka. Manželka sa pýta:
-Dobrý deň. Je pravda, že u vás je všetko zo zlata?
-Áno je to pravda.
-Aj dvere?
-Áno.
-Aj podlaha?
-Áno.
-Aj WC?
Zo slúchadla sa ozve tichý hovor:
-No, tak som už asi na stope tomu, čo ti včera našťal do saxofónu.
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle: – Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
-Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
-Žiadny.
Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica.
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?
Pyta sa muz v zachytke:Rad by som vedel, preco ste ma sem doviedli?Kvoli pitiu.Tak to je ina vec, kedy zaciname?
Vbehne chlapík do krčmy a udychane zavolá:
“Krčmár, jedno pivo, než to príde.”
Dostane pivo, hodí ho do seba a zavolá:
“Krčmár, ešte jedno, než to príde.”
Dostane ďalšie. Keď ho vypije, krčmár sa pýta:
“A čo tak zaplatiť?”
“Hmm, už to prišlo…”
Príde Dezider do krčmy a hovorí: “Neuveríte čo sa mi stalo.”
“No čo?”
“Idem po ulici a zrazu oproti mne traja. Každému som dal takú cez ústa, že im šlabikáre z aktoviek povypadávali.”
Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:
– Oci, oci mamičku odviezla sanitka!
Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:
– Biela alebo čierna?
Hovorí jeden alkoholik druhému:
– Nerád pijem v pritomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve… to je jednoducho niečo strašné…
Chlapík príde v noci domov ožratí ako hovädo a okolo krku drží štíhlu krásnu blondínku. Otvorí jeho žena a on na to:
– Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si moja segra!
Počul si Dežko, že Paľo zomrel? Normálne skonal na schodoch do krčmy.
– Cestou dnu alebo von?
Cestou dnu … taká smola …
Žena ráno hovorí svojmu mužovi:
– Ty si prišiel včera riadne ožratý!
– Ja som nebol ožratý! Normálne som prišiel domov, vyzliekol som si veci a skočil som do postele. Prečo by som mal byť opitý?
– Pretože tam, kde si skočil, posteľ vôbec nie je …
Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
“Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?”
“Áno môžete, ale po jednom!”
– Predpokladám, že máš naozaj silný motív, ked sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý – kričí nervózna žena na svojho muža.
– Pravdaže mám. Raňajky.
Jano vraví kamarátovi:
-“Dnes do krčmy neprídem, mám skúšobnú jazdu.”
-“Azda máš nové auto?”
-“Auto nie, priateľku…”
Pýtajú sa kamaráti Jana:
– Jano, vraj si prestal piť!
– Je to pravda.
– A čo ta k tomu viedlo?
– To, čo sa deje v tejto republike, vôbec nemám chuť vidieť dvakrát.
Dvaja ožratí rybári sa rozprávajú:
– Počuješ, ako ten kapor krásne spieva?
– Čo ti šibe, teraz v noci?!
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok a hovorí:
– Prosím vás… Hik… Máte okenu?
– Nie.
– A to si hovoríte lahôdky?
– Jano, čo by si urobil, keby ti vrátili všetky peniaze, ktoré si minul v našej krčme?
– Nechal by som si postaviť malú krčmičku hneď vedľa domu, aby som to nemal tak ďaleko!
Pýta sa čašník prichádzajúceho hosťa:
– Čo si dáte, pane? Slivovicu alebo varené víno?
– No, kým uvaríte to víno, tak si dám niekoľko pohárikov tej slivovice.
Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
– Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? – pýta sa sudca jedného.
– Predali sme ho.
– A čo ste urobili s peniazmi?
– Prepili sme ich.
Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
– Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
– Nemôžem, idem na prednášku.
– Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
– To teda nepoznáš moju ženu.
Príde opitý muž domov a žena kričí:
– Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
– Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
Vodiča zastaví policajt:
– Tak pán vodič, fúkajte.
– Nemôžem, som astmatik.
– Prejdite po rovnej čiare.
– Nemôžem, som opitý.
Ide dedko po ulici a vidí ako malý chlapec fajčí cigaretu.
– Synku a to ty už fajčíš?!
– Ááále dedko, to iba keď mám vypité.
Barman sleduje hosťa, ktorý vypil pohár koňaku, potom si niekoľkokrát odhryzol z pohára a sklo pohrýzol. Z pohára ostala len stopka.
“Videli ste už niekedy niečo také?” pýta sa užasnutý barman iného hosťa.
“Veru nie. Somár, to najlepšie nechal…
Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút,
každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty.
Tak alkoholici súložte, ide vám o život!!!
Ležia dvaja podnapití chlapíci na koľajniciach a všade je plno krvi. Jeden hovorí tomu druhému: “Vravel som Ti, že to nehúkala sova.”
Zazvoní chlap u susedov:
– Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome.
Muž chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu jedno želanie.
Muž : “Želám si, aby som “čúral” šampanské!”
Po ceste domov sa muž presvedčil, či to funguje a natešený zďaleka kričí na manželku: “Stará priprav dva poháre!”
Po chvíli sa zamyslí a opravuje pokyn:
“Stačí jeden, ty budeš piť z fľaše!”
Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
– Potrebujem potlačiť.
– Nie – odpovie manžel – je tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
– Kto to bol? – pýta sa žena.
– Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
– A pomohol si mu?
– Samozrejme, že nie. Je tri ráno a prší.
Žena nalieha.
– Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť“.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
– Ste ešte tam? – zakričí do tmy.
– Áno – odpovedá opilec.
– A kde ste? Nevidím vás.
– Tu na hojdačke.
Príde chlapík do baru a hovorí:
– Pol deci sódy a deci borovičky!
Barman mu naleje a položí pred neho. Chlapík vypije sódu a celú borovičku preleje do pohára od sódy – poldecáku. Barman naňho pozerá a s úžasom hovorí:
– Chlape, vy ste kúzelník?
– Nie. Štátna obchodná inšpekcia.
Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
“Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.”
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyrikrát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
“Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!”
Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste a tak si zájde aj do vinárne. Dá si dva deci vína, na ex ho vypije, položí na pult stokorunáčku a odíde.
– To sú dnes ale hostia – krúti hlavou barman. Prepitné nechajú, ale víno nezaplatia!
Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého :
– Počúvaj, kedy si mal búračku ?
– Akú búračku ?
– Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil !
Ide opilček cez cintorín a spadne do čerstvo vykopaného hrobu. Pod ním je voda a blato celý sa trasie je mu zima škriabe sa hore, spadne škriabe sa hore spadne. Ide druhý opilček cez cintorín zastaví sa nad tým otvoreným hrobom a pozerá dole. Ten z hora naňho volá: “pomôž mi, je mi tu hrozná zima, prosím pomôž mi je mi tu zima.” Ten z hora naňho kričí: “no vidíš ty dilino načo si sa odkopal!”
Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
– Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa – alebo ja, alebo pivo!
Po chvíli rozmýšlania ten povie:
– Aaa…koľko piva?
Opitý chlap v autobuse.
– Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
– Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
– Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.
Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
Ide ožratý muž domov a pripravuje si reč, čo povie manželke. Vraví si:
– Prídem domov, zazvoním a poviem “Pozri, tvoj miláčik sa opil ako sviňa”.
Keď prišiel, zazvonil a vraví žene:
– Vidíš ty sviňa, tvoj miláčik sa zase opil.
Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca a pýta sa ho:
– Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?
– Tri.
– Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.
Príde ožratý muž domov a hovorí žene:
– Prepáč, že som prišiel neskôr, ale hrali sme šach.
Žena na to:
– Určite šach, veď je z teba cítiť borovičku!
– A čo má byť zo mňa cítiť? Šachovnicu?
“Dedko, kto je to abstinent?”, pýta sa vnúčik.
“No, u nás v dedine takého nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň alebo zlú ženu.”
Príde synček domov a pýta sa mamičky:
– Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
– No, teória je taká, že otec povie “idem na jedno pivo” a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.
– Čo si zase tak dlho robil v krčme?
– Učili sme sa logaritmy.
– A ako ste sa ich učili?
– Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme.
Do baru príde chlap a na krku má prehodený krajčírsky meter. Čašník na neho prekvapene pozerá a pýta sa:
– Prosím vás, vy ste krajčír?
– Nie. Ten meter mi na krk dala manželka, aby som pil s mierou.
Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí:
– To už som doma, Cecilka?
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
“Povedz, budeš ešte piť?”
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
“Hovor! Budeš ešte piť?”
“No tak dobre”, konečne prehovorí muž. “Nalej!”
Slávny rabín mal brata opilca. Jedenkrát sa mu pokúšal vysvetliť, že povesť jeho rodiny si nutne vyžaduje, aby prestal piť.
„Čo mi to hovoríš?“ odvráva mu brat. „Moja rodina je lepšia než tvoja.“
Rabín sa na neho nechápavo pozerá.
„Čomu nerozumieš?“ usmeje sa brat. „Predsa ja mám brata, ktorý je rabín, zatiaľ čo ty máš brata, ktorý je opilec.“
Žena hovorí mužovi – opilcovi:
“A to si musel vypiť celú fľašku vína?”
“A čo som mal robiť, keď som stratil zátku?”
Doktor hovorí svojmu pacientovi:
“Prečo toľko pijete?”
“Lebo mám starosti.”
“Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť!”
“Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať.”
Chlapík príde neskoro v noci domov, zvalí sa na posteľ a hovorí svojej manželke:
“Prepáč, miláčik, ale stavili sme sa s kamarátmi v šenku, kto vypije viacej pohárikov.”
“Áno? A kto skončil na druhom mieste?”
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie. Teta mu odpovedá:
“To musíte íst stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.”
Dvaja pod parou sedia v aute.
“Už sme v meste?” pýta sa jeden druhého.
“Myslím, že áno, lebo zrážame stále viac chodcov…!”
“Prepánajána! Tak spomaľ!”
“Ako môžem spomaliť, človeče! Veď riadiš ty!”
Opilec na policajnej stanici opitý ako tágo od kulečníka. Policajt sa pýta:
– Kto vás núti piť?
Opilec odpovedá:
– Kto? Ja som pekne prosím dobrovoľník.
“Pán vrchný, fľašu červeného vína!”
“Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.”
To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!
Podnapitý pán odchádza z reštaurácie a pýta sa hlavného:
– Neviete, kde mám klobúk?
– Máte ho predsa na hlave!
– Ďakujem, nebyť vás, idem domov bez klobúka!
Príde opitý chlapik ku pouličnej lampe a vyšplha sa na ňu. Vtom príde policajt a pýta sa toho chlapika:
-Co to tam robíte?
-Pokúšam sa dostať domov.
-Ale ved tam nikto ne je!
-Jak nie, hore sa svieti!
Rozprávajú sa dvaja opilci:
– Mišo, ty si bol včera taký ožratý, že som ťa musel odniesť domov.
– A ty si bol ešte viac, lebo si ma odniesol k susedom.
Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna hovorí druhej:
– Môj starý, keď si vypije, okamžite mu to udrie do hlavy.
Druhá na to:
– To ešte nič nie je. Keď si vypije môj starý, okamžite mu to udrie do pravej ruky.
Čašník sa pýta hosťa:
– Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?
– A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
– Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
– Nie náhodou tri borovičky?
– Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.
Ožratý chlap príde na vrátnicu spolku abstinentov a pýta sa:
– Prosím vás, je tu spolok abstinentov?
– Áno, chcete sa zapísať?
– Nie, odhlásiť!
Na súde hovorí obžalovaný:
– Áno kľačal som uprostred diaľnice, ale to neznamená, že som bol opitý!
Sudca:
– Ale ako mi potom vysvetlíte, že ste sa pokúšali zrolovať biely deliaci pás?
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
“Čo tam stojíš, veď si sadni!”
“Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!”
Príde žena za svojím manželom do krčmy a hovorí:
-“nemyslíš, že tých pív bolo na dnes už dosť?”
-“máš pradu zlatko. Vrchný, jeden koňak!!!”
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
– Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
– …nech len zíde, dostane po papuli!
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu.
Otvorí mu rozčúlená manželka:
– Teraz sa chodí domov, ty ožran?
– Ti šibééééééé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Opilec ide po ulici. Zastaví pána idúceho proti nemu a pýta sa ho koľko je hodín. Ten mu dá ranu palicou a povie:
– Práve jedna!
Opilec sa motá ďalej a mrmle si:
– Ten mi, ale dal! Ešte dobre, že som sa nepýtal pred hodinou.
Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
– Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
Traja Škóti sedeli pri bare.
“Keď zomriem,” hovorí starý Škót, “polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky.”
“To pre teba urobíme,” povedal jeden z mladších mužov.
“Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najskôr prejde našimi ľadvinami?”
Dvaja opilci cikajú pred krčmou.
Pristihne ich policajt a kričí na nich:
“Okamžite zastrčiť a prestať!”
Opilci sa odpotácajú ďalej a ten jeden sa chechtá.
“Čo je ti na smiech?” pýta sa ťažkým jazykom druhý.
“Ja som ho oklamal, ja som zastrčil, ale neprestal!”
Príde Karkulka k domu babičky a zaklope na dvere.
Babička hovorí: “Len poď ďalej, Karkulka.”
Karkulka vojde do dverí a v posteli ležia 3 babičky. Karkulka príde k posteli a hovorí: “Babička, čo ti je?”
A babička odpovedá: “Mne nič, Karkulka, ale zato ty si ožralá ako hovädo.”
Príde napitý chlap k taxíku a hovorí:
“Ste voľný?”
“Áno.”
“A vojde sa k vám ešte kura a basa pív?”
“Áno, to nebude problém…”
“BBLeeeeeeah.”
Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
– A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
– O dva litre vodky
Konverzácia v bare: “Ste odtiaľto?”
“Áno, bývam hneď tu, na Záhradníckej,” odpovedá mu druhý. “Naozaj? Aj ja bývam na Záhradníckej, hneď vedľa drogérie, v tom bielom dome s veľkým hnedým psom,” hovorí zase ten prvý. “Ale veď aj ja tam bývam.
A narodil som sa 14. marca 1962.” odpovie mu ten druhý na to. Prvý sa zatvári prekvapene: “No nie je ten svet malý, aj ja som sa narodil 14. marca 1962. Zrazu zazvoní barmanovi telefón: No, čo ako to ide? A barman odpovie: “Aaale, všetko je OK, akurát Krkoškove dvojičky sú zase totálne ožraté.”
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
“Ľudia”
Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát:
“Ľudia”
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát:
“Ľudia”
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
“Čo nespíte.”
Ide ožratý chlapík z krčmy a na rohu hodí “šabľu”. Ihneď pribehne reportér a kričí do kamery:
– Tak toto váš jogurt nedokáže!
Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá
svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
– Zametáš alebo si priletela?
Výjde opitý chlap z krčmy a hneď po dvoch krokoch spadne do mláky.
Postaví sa a hovorí:
-Poondiaty mikrospánok.
Bavia sa dvaja opilci. Jeden hovorí: “Asi začínam vidieť dvojmo.”
Druhý vytiahne stokorunu a hovorí:
“Tu máš tie dve stovky, čo si mi kedysi požičal!”
Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenku. Rus vytiahne vodku, glogne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
– Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
– Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
– Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
– No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
– A v ktorej rade?
Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
– Peniaze?
– Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
– To naozaj neviem!
– Ešte jednu!
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
– Tu bývam ja.
Druhý nato:
– Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
– Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
– Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
– No, otec a syn a ako prasatá.
Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele.
“Starý, koľko je hodín?” – pýta sa zrazu rozospatá manželka.
“Jedna,” – odpovedá muž.
Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí:
“Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!”
Manželka hovorí mužovi:
-Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
-Sľubuješ, drahá?
Stretne Jano Joža a Jano sa chváli: “Ja som prestal piť!!!
Jožo: “Jano neklam, veď včera si so mnou chľastal…
Jano: “Ty sa tomu nerozumieš, Jožo… Ja som Abstin-ent!!!”
Príde Dezider do krčmy a hovorí: “Neuveríte čo sa mi stalo.”
“No čo?”
“Idem po ulici a zrazu oproti mne traja. Každému som dal takú cez ústa, že im šlabikáre z aktoviek povypadávali.”
Pride Jano do krcmy a vravi: “Predstav si, prestal som pit.”
Juro na to: “Tak to musime oslavit. Hej casnicka, dones nam pol deci.”
Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:
– Oci, oci mamičku odviezla sanitka!
Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:
– Biela alebo čierna?
Príde opilec do trafiky a vraví:
– Prosím si jedny bavlnené ponožky.
– Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
– No a? Veď ja som fajčiar!
Rozhovor v krčme:
– Predám svoju ženu za jednu korunu.
Od druhého stola sa ozve:
– Hej? A koľko bude stáť aktivácia?
Na fare asi o 23,00 zazvoní telefón.
Haló, prineste mi fľašu šampusu, hej???
Čo prosím?? hovorí farár
No, je tam bar u Posledného satana, či ne? pýta sa opilec.
Ale tu je farár.
Jaj, otče, a čo robíte tak neskoro v bare????
,,,
Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
– Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
– Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
– A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
– Do riti, už to prišlo!
Kluk se vrátí z hospody domů úplně ožralej.
Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: Sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mně a rozsvítí.
Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
..
..
Vyblitá mrkev.
Jde pán do baru který je v 25. patře. Přijde tam a vidí pána za oknem a vznáší se tam. Ptá se ho jak to
dělá že se vznáší? On odpoví: Dejte si Whisky ta nevznáší. Tak si objedná Whisky a vypije. Skočí
z okna dole se rozmázne. Barman říká tomu v okně: Ty když se vožeseš tak seš pěkná svině
SUPERMANE!!
Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu “TRESK”, obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
– Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.
Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:”Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý.”
Ožratý:”A prečo asi idem autom”
Viete kde je najlepsie investovat peniaze?? do alkoholu… nikde inde nedostanes 40%
Stretnu sa dvaja opyty na zachode.. pri pysoaroch.. a jeden sti.. a chce si prdnut… ale v tom sa posere a ked to zaciti tak z toho zacne vracat z ust… ale aj z nosa.. a ked vidi celu tu spust co urobil tak dotoha sa este rozplace.. a ked ho vidi ten druhy tak hovori: ty vole to je dobre.. a s usamy nejake finty newes??
Nasadne opyty do taxika a hovori: DOMOV! a taxikar: mozete to nejak upresnit?? opyty: do obyvacky…
–>BEZ ALKOHOLU. nie je sranda. BEZ SRANDY ludia placu. ked ludia placu su POTOPY ked su potopy ĽUDIA UMIERAJÚ ked ludia umieraju NIE JE ŽIVOT ked nie je zivot je KONEC SVETA **—>ALKOHOL ZACHRAŇUJE SVET**<—
myslienka dna…
>
>
>
>
> Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty
> light…
> Ešte, že nám aspoň tú borovičku nedojebali…!
“James,tu v novinách píšu že 80% slovákov sú alkoholici.A čo je s tými 20%?”
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
“Čo tam stojíš, veď si sadni!”
“Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!”
– Ocko, vodka zdražela. Budeš menel piť!
– Nie synku, ty budeš menej jesť.
Novák dostane v krčme infarkt a kamoši nevedia, ako to povedať jeho manželke.
Vysvetľujú:
“Viete, pani Nováková, Váš manžel bol v krčme a opil sa.”
“Ako ho poznám, zas hral karty.”
“Áno, hral.”
“To určite zas prehral kopu peňazí.”
“Áno, asi tak 2000.”
“Ale, šľak aby ho trafil.”
“To aj urobil, pani.”
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
“Ľudia!”
Rozsvieti sa zopár okien. Vtom chlapík zakričí druhýkrát:
“Ľudia!”
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretíkrát:
“Ľudia!”
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, čože je to za magora, čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí poslednýkrát:
“Ľudia! Čo nespíte?!”
Stretnú sa dvaja podgurážení mládenci a začnú konverzáciu:
”Ty chuj!”
”Ja že som chuj?!”
”Veď ty ani chuj nie si!”
”Ja že nie som chuj?!”
Nerad pijem v pritomnosti manzelky. Ten pohlad, ako sa z nej stanu dve, to je jednoducho nieco strasne.
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
Stojí ožran v električke, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
– Vy prasa!
Na to ožran:
– Ja? Na seba sa pozri ty sviňa, ako vyzeráš!
Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí:
“Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie.”
Chlapík sa pomotá po dome a znovu stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží:
“No, hlavne, že ty bývaš všade!”
Poznáte slovenský päťboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná
3. hod tyčkou
4. orientačný beh domov
5. zápasenie s opicou
Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou? – Žiadny. – Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.
Plavia sa dvaja zblúdilí Íri po mori na loďke. Chytia Zlatú rybku a tá im vraví:
– Splním vám jedno želanie ak ma pustíte.
– No, nech je namiesto slanej vody v mori Guiness – hovorí jeden.
A druhý na to:
– Ty chumaj, budeme musieť šťať do loďky.
Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”
Zastaví opitý policajt opitého vodiča.
“Prečo za volantom sedíte traja.”
“A to kôli takej hovadine ste ma museli obkľúčiť?!”
V krčme si podnapitý muž uprene prehliada dvoch chlapíkov u vedľajšieho stola. Nakoniec mu jeden z nich povie:
– Žiadny strach, nieste opitý. My sme dvojičky.
– Čože?! Všetci štyria?
Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postaví sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak sa si objedná kávu, že keď to nepomôze, že sa domov doplazi. Ale nič.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
“Ty si bol včera dobre sťatý!”
“Ako to vieš? Veď som prišiel potichu.”
“Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík.”
O´Brian príde do baru a objedná si naraz päť frťanov a naraz ich vypije. Takto to ide aj druhý deň, tretí … až sa ho barman spýta:
“Prečo si tie frťany nedáte postupne?”
“Nás je totiž päť kamarátov a sme zvyknutí sa takto stretávať. No a tí štyria sú ďaleko, tak pijem za nich.” Takto pokračuje ďalej, až raz si miesto piatich, dá len štyri.
“Čo sa stalo? Umrel vám kamoš?”
“Nie, ja som prestal piť…”
Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.
Syn sa pýta otca:
“Oco, aký je to pocit byť opitý?”
Otec vraví:
“Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.”
“Oci, ale tam je len jeden pes.”
Mestský policajt stretne opitého Fera:
”Odkiaľ, odkiaľ?”
”Zo silvestrovskej zábavy.”
”Netárajte, veď je september.”
”Veď práve preto sa tak ponáhľam…”
Traja pri bare. Zrazu sa
k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
„Tvoja matka je najväčšou šľapkou v meste!”
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: „Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!”
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice: „Večer mi tvoja matka vyfajčila!”
To už oslovený nevydrží
a zareaguje:
“Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovädiny!”
Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene, a tak si stále opakuje:
“Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.”
Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
“No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?”
Žena sa hnevá:
”Už zase piješ?! A to si mi tvrdil, že sa z teba stal celkom iný človek!”
”Tvrdil… Ale to som ešte nevedel, že ten iný človek chce tiež piť!”
Traja opití idú po koľajniciach. Jeden sa ozve:
– Och, ale je tu veľa schodov!
Nato druhý:
– Aj zábradlie je dajaké nízke.
Pričom ich tretí preruší:
– Chlapi ja už počujem výťah.
Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
– Tetka, kam to bude?
– Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.
– Dobrý deň, pán sused! Môj otec vás prosí, aby ste mu požičali tri fľašky piva.
– A kedy ich vráti?
– Len čo ich vypije!
“Čítal si o škodlivosti alkoholu?”
“Áno.”
“A prestal si piť?”
“Nie, čítať.”
Dva maníky zasype lavina. Přiběhne k nim záchranářský pes s rumem a jeden říká.
“Hele nejlepší přítel člověka.”
“Jo a nese ho pes.”
184 replies on “Alkohol a iné závislosti”
Ide v noci farár a nesie kadidlo. Stretne ho opitý chlap a hovorí:
– Serus pupuš! Horí ti kabelka… 😀
Opitý muž potrebuje na WC. A tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
– Och, aká hrubosť.
A on na to:
– A dĺžku ste si všimli?
😀
Muž sa vrátil z polovačky:
– Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovat mäso.
– Toľko si nalovil???
– Nie, prepil som výplatu.
Dvaja sa rozpravajú:
– Aha, helikoptéér!
– To je ta helikoptérA!
– Ty kokos, ty máš aký zrak. 😀 😀
Keď je niekto smutný pije od žiaľu,
ked je štastný pije od šťastia,
slováci pijú od rána.
Prečo piť alkohol? Lebo žiadna dobrá historka sa nezačína “Keď sme jedli šalát”.
Ale nebol som až taký opitý! Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si PIKAČU vyberám si teba! Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto OPTIMUS, ja viem, že si to ty PRETRANSFORMUJ SA! Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami Dumbledore, ty žiješ! Keď si prišiel domov, násilne si sa snažil vziať mi obrúčku a kričal si: Frodo ten prsteň musíme zničiť! 😀
Ide policajt, ako vždy opitý. 😀 Vojde domov, uvidí svoju ženu a zahučí – Ahoj, sexy babka. 🙂
Krčma je jediné miesto, kde sa z cicavcov stávajú plazy… 🙂
Přijde Rus do hospody a objedná si pivo. Hospodský přijde a položí před Rusa papírový tácek a na něj pivo. Rus po chvíli objedná další pivo. Hospodký opět donese tácek a pivo. Po chvíli Rus opět objedná v pořadí již třetí pivo a hospodký postaví před Rusa pouze pivo. Rus na to chvíli divně kouká a vyhrkne:
“a keksá užéé nět ?”.
Čo povie Rišo Müller, keď mu dôjde joint?
Do riti, čo je to za blbá hudba.
-“Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?”
-“Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť.”
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá:
“To musíte ísť stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.”
“Nemám nič proti tomu, aby si šiel na pivo,” hovorí pani Novákova manželovi, “ale chcem, aby si bol do ôsmej doma.”
“Tak dobre,”odpovie radostne pán Novák. “Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!”
Rozumuje Cyril: “Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?” “Jasně, co třeba ´poblión´?”
Zastaví v noci opilý člověk taxikáře a ptá se ho:
“Vejde se vám sem ještě kuře a dvanáct piv?”
“Ale jistě.”
“Bleeeeeeeeeee.”
Príde do krčmy chlap s čiernou mačkou v náručí. Objedná pohárik rumu a pohárik benzínu. Hodí do seba rum a benzín naleje do mačky. Mačka začne lietať po krčme, až nakoniec padne na zem mŕtva. Krčmár sa udivene pýta: “Čo sa jej stalo?” A majiteľ hovorí: “No, čo ja viem, asi došiel benzín.”
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.
Přijde chlap do hospody a objedná si vodku. Za chvílí druhou a na to hned třetí. Když se po čtvrté poblije, hostinský mu říká: “Vy nejste zdejší, že? To byste jinak pil rum.”
– Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
– Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.
“Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať.”
“Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť.”
Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:
“Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!”
“Ty máš pivo???”
Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
-“Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.”
Hlas zo sálu:
-“Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?”
Viete čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov
Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia?
Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko
Ide opity muz po ulici a strka kluc do poulicnej lampy.zrazu prechadza okolo neho policajt a prihovori sa mu:,,Hm,asi niesu doma.”a opity na to:,Mna neoseriete,vidim,ze sa hore svieti!”
-Učiteľka sa pýta Jožka:
-Jožko máš domácu?
-áno,mám naliať?
Podgurážený chlapík príde do luxusnej reštaurácie a objedná si tie najdrahšie špeciality šéfkuchára,ktoré zapíja vzácnymi vínami,
Keď príde ku plateniu,pýta sa obsluhy:::
Počuj fešák!!! Dá sa tu platiť aj perlami??!!
Spýtam sa šéfa ,,,odpovie čašník-
Keď sa po chvíly vráti..vraví hosťovi
Nieje to u nás zvykom,ale výnimočne Vám šéf dovolí zaplaťiť týmto spôsobom…
Tak fajn moj pekný!!!,,
Prines mi ešte dve porcie ústric a drž mi palce!!!
Pride chlapik do baru na ramene ma opičku obiedna si pol deci opička zoskočí a začne pobiehat po bare vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu barman je nahnevany sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu CHlapik hovori: ani sa nečudujem ta mala prehltne vsetko čo jej pride do ruky nebojte sa vsetko zaplatim! Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci opička zoskoci a zacne pobiehat po bare vyskoči na pult zoberie z torty ceresne strči si ich do zatku vyberie a zje barman je celý znechuteny. Ta vaša opička si cerešne strčila do zatku vytiahla a ziedla. Chlapik na to: ani sa necudujem ta mala zje vsetko co jej pride pod ruku ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!
-Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
-Žiadny.
Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica.
Ožratý si privolá taxík a ako idú ožratý si dal dole tričko,potom to už taxikár nezvládne pri vyzliekní nohavíc a skríkne:PANE NIESTE DOMA!!!!Ty blbec to si my mal povedat ked som vchadzal aby som si nevyzul tie topánky!!!!!!
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?
Láska je mocna víla…ale chlast….. to je ku*va čarodej!
Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light… Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!
Dvaja opiti:
prosim ta: nevies kolko je hodin?????
Viem.
Diki
Poznáte slovenský päťboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná
3. hod tyčkou
4. orientačný beh domov
5. zápasenie s opicou
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.
Víte, jaký je rozdíl mezi pijanem piva a nekrofilním pedofilem? Oba mají rádi studenou dvanáctku.
Myslím, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější.
Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě strašně bolí hlava…
Bez alkoholu nie je sranda.
Bez srandy ľudia plačú.
Keď´ľudia plačú sú potopy.
Keď sú potopy ľudia umierajú.
Keď ľudia umierajú nie je život.
Keď nie je život je koniec sveta.
Alkohol zachráňuje svet!!!
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá:
“To musíte ísť stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.”
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma… nebo mají.
Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
-“Heeej! Ľudia! Je tu niekto?”
Hrobové ticho, nikto sa neozýva.
-“Nikto? Tak sa tu môžem vycikať!”
Opilec se dobývá do vchodu domu a nejdou mu odemknout dveře. Z okna na něj křičí chlap: “Pane, tady nebydlíte, tak běžte pryč!”
Opilec něco zamručí a odejde. Po půl hodině kličkování se znovu ocitne před tím domem a opět nejdou odemknout dveře. Opět chlap z okna křičí: “Pane, tady nebydlíte, běžte pryč!”
Tak se to opakuje třikrát, až opilec to už nevydrží a zařve: “Hlavně, že ty bydlíš všude!”
Rozhovor v moskovskom rádiu:
Skažíte Natása Ivánovna!
Kák Vy, uspéšnaja profesórka, stális prostitútkoj?
– Hmm, sáma neznáju, …prósto, …sčástie…
Pyta sa v lietadle letuska teroristu. Date si drink? a terorista nato: “Nie o chvilu budem riadit lietadlo…”
Je Rus, Ukrajinec a Slovak ! Hadaju sa kto ma tvrdsi chlast!
Tak postavia jednu stolicku pred seba a idu pit do ich uvidi viac!
Ide Ukrajinec zobere flausu vypije a pozrie a vidi dve!
Ide Rus zobere flasu vydrula na ex a slahne o zem a vidi sest!
Ide Slovak zobere flasu vypije kymaca sa a oni sa ho pitaju kolko vidis stolicek Slovak kuka a vkerej rade myslite ? 🙂
Aký je rozdiel medzi mužom a fľašou???
Žiadny, obaja sú nad hrdlom prázdni!
Ide policajt vecer po ulici a v tom zbada napiteho chlapa ako strka kluce do lampy… Tak si povie ze si z neho vystrely a tak mu vravi: ,, Co pane neotvaraju ? Asi nie su doma ! ”
A opilec mu odpovie: ,, Haha, Mna neojebete, hore sa sviti”.
Pustia gaya,alkoholika a fajčiara a dobre vedia že keď sa vratia k svojim navikom tak zomrú alkoholik leti do najbližšhio baru hodi do seba pol deca a zomrie alkoholik a gay spolu vykracuju po ulici fajciar vidi cigaretu a chce ju dvihnut a gay povie ked ju dvihnes tak zomrieme obaja.
Privlečie sa manžel domov, totálne spitý a hneď pri dverách sa naňho vyvalí manželka:
-Ty kde si bol?! Vieš koľko je hodín?!
-V Zlatom bare.
-Kde? Taký bar tu nie je!
-Ale je. A majú v ňom všetko zo zlata.
-Aj dvere?
-Aj tie.
-Aj podlahu?
-Aj tú a dokonca aj WC.
Tak sa muž odvlečie do postele, ale žene to stále nejde do hlavy.
Na druhý deň teda pozerá v telefónnom zozname. A fakt. Na druhej strane mesta je Zlatý bar. Tak tam zavolá. Zdvihla to barmanka. Manželka sa pýta:
-Dobrý deň. Je pravda, že u vás je všetko zo zlata?
-Áno je to pravda.
-Aj dvere?
-Áno.
-Aj podlaha?
-Áno.
-Aj WC?
Zo slúchadla sa ozve tichý hovor:
-No, tak som už asi na stope tomu, čo ti včera našťal do saxofónu.
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle: – Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
-Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
-Žiadny.
Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica.
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?
Pyta sa muz v zachytke:Rad by som vedel, preco ste ma sem doviedli?Kvoli pitiu.Tak to je ina vec, kedy zaciname?
Vbehne chlapík do krčmy a udychane zavolá:
“Krčmár, jedno pivo, než to príde.”
Dostane pivo, hodí ho do seba a zavolá:
“Krčmár, ešte jedno, než to príde.”
Dostane ďalšie. Keď ho vypije, krčmár sa pýta:
“A čo tak zaplatiť?”
“Hmm, už to prišlo…”
Príde Dezider do krčmy a hovorí: “Neuveríte čo sa mi stalo.”
“No čo?”
“Idem po ulici a zrazu oproti mne traja. Každému som dal takú cez ústa, že im šlabikáre z aktoviek povypadávali.”
Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:
– Oci, oci mamičku odviezla sanitka!
Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:
– Biela alebo čierna?
Hovorí jeden alkoholik druhému:
– Nerád pijem v pritomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve… to je jednoducho niečo strašné…
Chlapík príde v noci domov ožratí ako hovädo a okolo krku drží štíhlu krásnu blondínku. Otvorí jeho žena a on na to:
– Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si moja segra!
Počul si Dežko, že Paľo zomrel? Normálne skonal na schodoch do krčmy.
– Cestou dnu alebo von?
Cestou dnu … taká smola …
Žena ráno hovorí svojmu mužovi:
– Ty si prišiel včera riadne ožratý!
– Ja som nebol ožratý! Normálne som prišiel domov, vyzliekol som si veci a skočil som do postele. Prečo by som mal byť opitý?
– Pretože tam, kde si skočil, posteľ vôbec nie je …
Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
“Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?”
“Áno môžete, ale po jednom!”
– Predpokladám, že máš naozaj silný motív, ked sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý – kričí nervózna žena na svojho muža.
– Pravdaže mám. Raňajky.
Jano vraví kamarátovi:
-“Dnes do krčmy neprídem, mám skúšobnú jazdu.”
-“Azda máš nové auto?”
-“Auto nie, priateľku…”
Pýtajú sa kamaráti Jana:
– Jano, vraj si prestal piť!
– Je to pravda.
– A čo ta k tomu viedlo?
– To, čo sa deje v tejto republike, vôbec nemám chuť vidieť dvakrát.
Dvaja ožratí rybári sa rozprávajú:
– Počuješ, ako ten kapor krásne spieva?
– Čo ti šibe, teraz v noci?!
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok a hovorí:
– Prosím vás… Hik… Máte okenu?
– Nie.
– A to si hovoríte lahôdky?
– Jano, čo by si urobil, keby ti vrátili všetky peniaze, ktoré si minul v našej krčme?
– Nechal by som si postaviť malú krčmičku hneď vedľa domu, aby som to nemal tak ďaleko!
Pýta sa čašník prichádzajúceho hosťa:
– Čo si dáte, pane? Slivovicu alebo varené víno?
– No, kým uvaríte to víno, tak si dám niekoľko pohárikov tej slivovice.
Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
– Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? – pýta sa sudca jedného.
– Predali sme ho.
– A čo ste urobili s peniazmi?
– Prepili sme ich.
Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
– Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
– Nemôžem, idem na prednášku.
– Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
– To teda nepoznáš moju ženu.
Príde opitý muž domov a žena kričí:
– Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
– Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
Vodiča zastaví policajt:
– Tak pán vodič, fúkajte.
– Nemôžem, som astmatik.
– Prejdite po rovnej čiare.
– Nemôžem, som opitý.
Ide dedko po ulici a vidí ako malý chlapec fajčí cigaretu.
– Synku a to ty už fajčíš?!
– Ááále dedko, to iba keď mám vypité.
Barman sleduje hosťa, ktorý vypil pohár koňaku, potom si niekoľkokrát odhryzol z pohára a sklo pohrýzol. Z pohára ostala len stopka.
“Videli ste už niekedy niečo také?” pýta sa užasnutý barman iného hosťa.
“Veru nie. Somár, to najlepšie nechal…
Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút,
každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty.
Tak alkoholici súložte, ide vám o život!!!
Ležia dvaja podnapití chlapíci na koľajniciach a všade je plno krvi. Jeden hovorí tomu druhému: “Vravel som Ti, že to nehúkala sova.”
Zazvoní chlap u susedov:
– Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome.
Muž chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu jedno želanie.
Muž : “Želám si, aby som “čúral” šampanské!”
Po ceste domov sa muž presvedčil, či to funguje a natešený zďaleka kričí na manželku: “Stará priprav dva poháre!”
Po chvíli sa zamyslí a opravuje pokyn:
“Stačí jeden, ty budeš piť z fľaše!”
Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
– Potrebujem potlačiť.
– Nie – odpovie manžel – je tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
– Kto to bol? – pýta sa žena.
– Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
– A pomohol si mu?
– Samozrejme, že nie. Je tri ráno a prší.
Žena nalieha.
– Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť“.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
– Ste ešte tam? – zakričí do tmy.
– Áno – odpovedá opilec.
– A kde ste? Nevidím vás.
– Tu na hojdačke.
Príde chlapík do baru a hovorí:
– Pol deci sódy a deci borovičky!
Barman mu naleje a položí pred neho. Chlapík vypije sódu a celú borovičku preleje do pohára od sódy – poldecáku. Barman naňho pozerá a s úžasom hovorí:
– Chlape, vy ste kúzelník?
– Nie. Štátna obchodná inšpekcia.
Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
“Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.”
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyrikrát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
“Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!”
Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste a tak si zájde aj do vinárne. Dá si dva deci vína, na ex ho vypije, položí na pult stokorunáčku a odíde.
– To sú dnes ale hostia – krúti hlavou barman. Prepitné nechajú, ale víno nezaplatia!
Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého :
– Počúvaj, kedy si mal búračku ?
– Akú búračku ?
– Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil !
Ide opilček cez cintorín a spadne do čerstvo vykopaného hrobu. Pod ním je voda a blato celý sa trasie je mu zima škriabe sa hore, spadne škriabe sa hore spadne. Ide druhý opilček cez cintorín zastaví sa nad tým otvoreným hrobom a pozerá dole. Ten z hora naňho volá: “pomôž mi, je mi tu hrozná zima, prosím pomôž mi je mi tu zima.” Ten z hora naňho kričí: “no vidíš ty dilino načo si sa odkopal!”
Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
– Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa – alebo ja, alebo pivo!
Po chvíli rozmýšlania ten povie:
– Aaa…koľko piva?
Opitý chlap v autobuse.
– Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
– Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
– Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.
Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
Ide ožratý muž domov a pripravuje si reč, čo povie manželke. Vraví si:
– Prídem domov, zazvoním a poviem “Pozri, tvoj miláčik sa opil ako sviňa”.
Keď prišiel, zazvonil a vraví žene:
– Vidíš ty sviňa, tvoj miláčik sa zase opil.
Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca a pýta sa ho:
– Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?
– Tri.
– Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.
Príde ožratý muž domov a hovorí žene:
– Prepáč, že som prišiel neskôr, ale hrali sme šach.
Žena na to:
– Určite šach, veď je z teba cítiť borovičku!
– A čo má byť zo mňa cítiť? Šachovnicu?
“Dedko, kto je to abstinent?”, pýta sa vnúčik.
“No, u nás v dedine takého nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň alebo zlú ženu.”
Príde synček domov a pýta sa mamičky:
– Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
– No, teória je taká, že otec povie “idem na jedno pivo” a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.
– Čo si zase tak dlho robil v krčme?
– Učili sme sa logaritmy.
– A ako ste sa ich učili?
– Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme.
Do baru príde chlap a na krku má prehodený krajčírsky meter. Čašník na neho prekvapene pozerá a pýta sa:
– Prosím vás, vy ste krajčír?
– Nie. Ten meter mi na krk dala manželka, aby som pil s mierou.
Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí:
– To už som doma, Cecilka?
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
“Povedz, budeš ešte piť?”
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
“Hovor! Budeš ešte piť?”
“No tak dobre”, konečne prehovorí muž. “Nalej!”
Slávny rabín mal brata opilca. Jedenkrát sa mu pokúšal vysvetliť, že povesť jeho rodiny si nutne vyžaduje, aby prestal piť.
„Čo mi to hovoríš?“ odvráva mu brat. „Moja rodina je lepšia než tvoja.“
Rabín sa na neho nechápavo pozerá.
„Čomu nerozumieš?“ usmeje sa brat. „Predsa ja mám brata, ktorý je rabín, zatiaľ čo ty máš brata, ktorý je opilec.“
Žena hovorí mužovi – opilcovi:
“A to si musel vypiť celú fľašku vína?”
“A čo som mal robiť, keď som stratil zátku?”
Doktor hovorí svojmu pacientovi:
“Prečo toľko pijete?”
“Lebo mám starosti.”
“Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť!”
“Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať.”
Chlapík príde neskoro v noci domov, zvalí sa na posteľ a hovorí svojej manželke:
“Prepáč, miláčik, ale stavili sme sa s kamarátmi v šenku, kto vypije viacej pohárikov.”
“Áno? A kto skončil na druhom mieste?”
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie. Teta mu odpovedá:
“To musíte íst stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.”
Dvaja pod parou sedia v aute.
“Už sme v meste?” pýta sa jeden druhého.
“Myslím, že áno, lebo zrážame stále viac chodcov…!”
“Prepánajána! Tak spomaľ!”
“Ako môžem spomaliť, človeče! Veď riadiš ty!”
Opilec na policajnej stanici opitý ako tágo od kulečníka. Policajt sa pýta:
– Kto vás núti piť?
Opilec odpovedá:
– Kto? Ja som pekne prosím dobrovoľník.
“Pán vrchný, fľašu červeného vína!”
“Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.”
To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!
Podnapitý pán odchádza z reštaurácie a pýta sa hlavného:
– Neviete, kde mám klobúk?
– Máte ho predsa na hlave!
– Ďakujem, nebyť vás, idem domov bez klobúka!
Príde opitý chlapik ku pouličnej lampe a vyšplha sa na ňu. Vtom príde policajt a pýta sa toho chlapika:
-Co to tam robíte?
-Pokúšam sa dostať domov.
-Ale ved tam nikto ne je!
-Jak nie, hore sa svieti!
Rozprávajú sa dvaja opilci:
– Mišo, ty si bol včera taký ožratý, že som ťa musel odniesť domov.
– A ty si bol ešte viac, lebo si ma odniesol k susedom.
Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna hovorí druhej:
– Môj starý, keď si vypije, okamžite mu to udrie do hlavy.
Druhá na to:
– To ešte nič nie je. Keď si vypije môj starý, okamžite mu to udrie do pravej ruky.
Čašník sa pýta hosťa:
– Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?
– A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
– Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
– Nie náhodou tri borovičky?
– Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.
Ožratý chlap príde na vrátnicu spolku abstinentov a pýta sa:
– Prosím vás, je tu spolok abstinentov?
– Áno, chcete sa zapísať?
– Nie, odhlásiť!
Na súde hovorí obžalovaný:
– Áno kľačal som uprostred diaľnice, ale to neznamená, že som bol opitý!
Sudca:
– Ale ako mi potom vysvetlíte, že ste sa pokúšali zrolovať biely deliaci pás?
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
“Čo tam stojíš, veď si sadni!”
“Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!”
Príde žena za svojím manželom do krčmy a hovorí:
-“nemyslíš, že tých pív bolo na dnes už dosť?”
-“máš pradu zlatko. Vrchný, jeden koňak!!!”
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
– Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
– …nech len zíde, dostane po papuli!
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu.
Otvorí mu rozčúlená manželka:
– Teraz sa chodí domov, ty ožran?
– Ti šibééééééé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Opilec ide po ulici. Zastaví pána idúceho proti nemu a pýta sa ho koľko je hodín. Ten mu dá ranu palicou a povie:
– Práve jedna!
Opilec sa motá ďalej a mrmle si:
– Ten mi, ale dal! Ešte dobre, že som sa nepýtal pred hodinou.
Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
– Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
Traja Škóti sedeli pri bare.
“Keď zomriem,” hovorí starý Škót, “polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky.”
“To pre teba urobíme,” povedal jeden z mladších mužov.
“Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najskôr prejde našimi ľadvinami?”
Dvaja opilci cikajú pred krčmou.
Pristihne ich policajt a kričí na nich:
“Okamžite zastrčiť a prestať!”
Opilci sa odpotácajú ďalej a ten jeden sa chechtá.
“Čo je ti na smiech?” pýta sa ťažkým jazykom druhý.
“Ja som ho oklamal, ja som zastrčil, ale neprestal!”
Príde Karkulka k domu babičky a zaklope na dvere.
Babička hovorí: “Len poď ďalej, Karkulka.”
Karkulka vojde do dverí a v posteli ležia 3 babičky. Karkulka príde k posteli a hovorí: “Babička, čo ti je?”
A babička odpovedá: “Mne nič, Karkulka, ale zato ty si ožralá ako hovädo.”
Príde napitý chlap k taxíku a hovorí:
“Ste voľný?”
“Áno.”
“A vojde sa k vám ešte kura a basa pív?”
“Áno, to nebude problém…”
“BBLeeeeeeah.”
Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
– A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
– O dva litre vodky
Konverzácia v bare: “Ste odtiaľto?”
“Áno, bývam hneď tu, na Záhradníckej,” odpovedá mu druhý. “Naozaj? Aj ja bývam na Záhradníckej, hneď vedľa drogérie, v tom bielom dome s veľkým hnedým psom,” hovorí zase ten prvý. “Ale veď aj ja tam bývam.
A narodil som sa 14. marca 1962.” odpovie mu ten druhý na to. Prvý sa zatvári prekvapene: “No nie je ten svet malý, aj ja som sa narodil 14. marca 1962. Zrazu zazvoní barmanovi telefón: No, čo ako to ide? A barman odpovie: “Aaale, všetko je OK, akurát Krkoškove dvojičky sú zase totálne ožraté.”
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
“Ľudia”
Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát:
“Ľudia”
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát:
“Ľudia”
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
“Čo nespíte.”
Ide ožratý chlapík z krčmy a na rohu hodí “šabľu”. Ihneď pribehne reportér a kričí do kamery:
– Tak toto váš jogurt nedokáže!
Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá
svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
– Zametáš alebo si priletela?
Výjde opitý chlap z krčmy a hneď po dvoch krokoch spadne do mláky.
Postaví sa a hovorí:
-Poondiaty mikrospánok.
Bavia sa dvaja opilci. Jeden hovorí: “Asi začínam vidieť dvojmo.”
Druhý vytiahne stokorunu a hovorí:
“Tu máš tie dve stovky, čo si mi kedysi požičal!”
Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenku. Rus vytiahne vodku, glogne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
– Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
– Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
– Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
– No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
– A v ktorej rade?
Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
– Peniaze?
– Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
– To naozaj neviem!
– Ešte jednu!
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
– Tu bývam ja.
Druhý nato:
– Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
– Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
– Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
– No, otec a syn a ako prasatá.
Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele.
“Starý, koľko je hodín?” – pýta sa zrazu rozospatá manželka.
“Jedna,” – odpovedá muž.
Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí:
“Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!”
Manželka hovorí mužovi:
-Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
-Sľubuješ, drahá?
Stretne Jano Joža a Jano sa chváli: “Ja som prestal piť!!!
Jožo: “Jano neklam, veď včera si so mnou chľastal…
Jano: “Ty sa tomu nerozumieš, Jožo… Ja som Abstin-ent!!!”
Príde Dezider do krčmy a hovorí: “Neuveríte čo sa mi stalo.”
“No čo?”
“Idem po ulici a zrazu oproti mne traja. Každému som dal takú cez ústa, že im šlabikáre z aktoviek povypadávali.”
Pride Jano do krcmy a vravi: “Predstav si, prestal som pit.”
Juro na to: “Tak to musime oslavit. Hej casnicka, dones nam pol deci.”
Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:
– Oci, oci mamičku odviezla sanitka!
Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:
– Biela alebo čierna?
Príde opilec do trafiky a vraví:
– Prosím si jedny bavlnené ponožky.
– Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
– No a? Veď ja som fajčiar!
Rozhovor v krčme:
– Predám svoju ženu za jednu korunu.
Od druhého stola sa ozve:
– Hej? A koľko bude stáť aktivácia?
Na fare asi o 23,00 zazvoní telefón.
Haló, prineste mi fľašu šampusu, hej???
Čo prosím?? hovorí farár
No, je tam bar u Posledného satana, či ne? pýta sa opilec.
Ale tu je farár.
Jaj, otče, a čo robíte tak neskoro v bare????
,,,
Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
– Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
– Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
– A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
– Do riti, už to prišlo!
Kluk se vrátí z hospody domů úplně ožralej.
Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: Sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mně a rozsvítí.
Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
..
..
Vyblitá mrkev.
Jde pán do baru který je v 25. patře. Přijde tam a vidí pána za oknem a vznáší se tam. Ptá se ho jak to
dělá že se vznáší? On odpoví: Dejte si Whisky ta nevznáší. Tak si objedná Whisky a vypije. Skočí
z okna dole se rozmázne. Barman říká tomu v okně: Ty když se vožeseš tak seš pěkná svině
SUPERMANE!!
Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu “TRESK”, obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
– Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.
Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:”Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý.”
Ožratý:”A prečo asi idem autom”
Viete kde je najlepsie investovat peniaze?? do alkoholu… nikde inde nedostanes 40%
Stretnu sa dvaja opyty na zachode.. pri pysoaroch.. a jeden sti.. a chce si prdnut… ale v tom sa posere a ked to zaciti tak z toho zacne vracat z ust… ale aj z nosa.. a ked vidi celu tu spust co urobil tak dotoha sa este rozplace.. a ked ho vidi ten druhy tak hovori: ty vole to je dobre.. a s usamy nejake finty newes??
Nasadne opyty do taxika a hovori: DOMOV! a taxikar: mozete to nejak upresnit?? opyty: do obyvacky…
–>BEZ ALKOHOLU. nie je sranda. BEZ SRANDY ludia placu. ked ludia placu su POTOPY ked su potopy ĽUDIA UMIERAJÚ ked ludia umieraju NIE JE ŽIVOT ked nie je zivot je KONEC SVETA **—>ALKOHOL ZACHRAŇUJE SVET**<—
myslienka dna…
>
>
>
>
> Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty
> light…
> Ešte, že nám aspoň tú borovičku nedojebali…!
“James,tu v novinách píšu že 80% slovákov sú alkoholici.A čo je s tými 20%?”
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
“Čo tam stojíš, veď si sadni!”
“Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!”
– Ocko, vodka zdražela. Budeš menel piť!
– Nie synku, ty budeš menej jesť.
Novák dostane v krčme infarkt a kamoši nevedia, ako to povedať jeho manželke.
Vysvetľujú:
“Viete, pani Nováková, Váš manžel bol v krčme a opil sa.”
“Ako ho poznám, zas hral karty.”
“Áno, hral.”
“To určite zas prehral kopu peňazí.”
“Áno, asi tak 2000.”
“Ale, šľak aby ho trafil.”
“To aj urobil, pani.”
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
“Ľudia!”
Rozsvieti sa zopár okien. Vtom chlapík zakričí druhýkrát:
“Ľudia!”
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretíkrát:
“Ľudia!”
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, čože je to za magora, čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí poslednýkrát:
“Ľudia! Čo nespíte?!”
Stretnú sa dvaja podgurážení mládenci a začnú konverzáciu:
”Ty chuj!”
”Ja že som chuj?!”
”Veď ty ani chuj nie si!”
”Ja že nie som chuj?!”
Nerad pijem v pritomnosti manzelky. Ten pohlad, ako sa z nej stanu dve, to je jednoducho nieco strasne.
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
Stojí ožran v električke, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
– Vy prasa!
Na to ožran:
– Ja? Na seba sa pozri ty sviňa, ako vyzeráš!
Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí:
“Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie.”
Chlapík sa pomotá po dome a znovu stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží:
“No, hlavne, že ty bývaš všade!”
Poznáte slovenský päťboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná
3. hod tyčkou
4. orientačný beh domov
5. zápasenie s opicou
Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou? – Žiadny. – Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.
Plavia sa dvaja zblúdilí Íri po mori na loďke. Chytia Zlatú rybku a tá im vraví:
– Splním vám jedno želanie ak ma pustíte.
– No, nech je namiesto slanej vody v mori Guiness – hovorí jeden.
A druhý na to:
– Ty chumaj, budeme musieť šťať do loďky.
Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”
Zastaví opitý policajt opitého vodiča.
“Prečo za volantom sedíte traja.”
“A to kôli takej hovadine ste ma museli obkľúčiť?!”
V krčme si podnapitý muž uprene prehliada dvoch chlapíkov u vedľajšieho stola. Nakoniec mu jeden z nich povie:
– Žiadny strach, nieste opitý. My sme dvojičky.
– Čože?! Všetci štyria?
Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postaví sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak sa si objedná kávu, že keď to nepomôze, že sa domov doplazi. Ale nič.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
“Ty si bol včera dobre sťatý!”
“Ako to vieš? Veď som prišiel potichu.”
“Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík.”
O´Brian príde do baru a objedná si naraz päť frťanov a naraz ich vypije. Takto to ide aj druhý deň, tretí … až sa ho barman spýta:
“Prečo si tie frťany nedáte postupne?”
“Nás je totiž päť kamarátov a sme zvyknutí sa takto stretávať. No a tí štyria sú ďaleko, tak pijem za nich.” Takto pokračuje ďalej, až raz si miesto piatich, dá len štyri.
“Čo sa stalo? Umrel vám kamoš?”
“Nie, ja som prestal piť…”
Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.
Syn sa pýta otca:
“Oco, aký je to pocit byť opitý?”
Otec vraví:
“Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.”
“Oci, ale tam je len jeden pes.”
Mestský policajt stretne opitého Fera:
”Odkiaľ, odkiaľ?”
”Zo silvestrovskej zábavy.”
”Netárajte, veď je september.”
”Veď práve preto sa tak ponáhľam…”
Traja pri bare. Zrazu sa
k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
„Tvoja matka je najväčšou šľapkou v meste!”
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: „Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!”
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice: „Večer mi tvoja matka vyfajčila!”
To už oslovený nevydrží
a zareaguje:
“Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovädiny!”
Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene, a tak si stále opakuje:
“Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.”
Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
“No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?”
Žena sa hnevá:
”Už zase piješ?! A to si mi tvrdil, že sa z teba stal celkom iný človek!”
”Tvrdil… Ale to som ešte nevedel, že ten iný človek chce tiež piť!”
Traja opití idú po koľajniciach. Jeden sa ozve:
– Och, ale je tu veľa schodov!
Nato druhý:
– Aj zábradlie je dajaké nízke.
Pričom ich tretí preruší:
– Chlapi ja už počujem výťah.
Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
– Tetka, kam to bude?
– Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.
– Dobrý deň, pán sused! Môj otec vás prosí, aby ste mu požičali tri fľašky piva.
– A kedy ich vráti?
– Len čo ich vypije!
“Čítal si o škodlivosti alkoholu?”
“Áno.”
“A prestal si piť?”
“Nie, čítať.”
Dva maníky zasype lavina. Přiběhne k nim záchranářský pes s rumem a jeden říká.
“Hele nejlepší přítel člověka.”
“Jo a nese ho pes.”