Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82
Politické – Vtipálek – Priestor pohody
Categories
Politické

Politické

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii :

Politické

67 replies on “Politické”

Sejdou se matematik, statistik a ekonom u prezidenta. Ten chce vybrat svého poradce, tak jim dá otázku: “Kolik je 2*2?”
Matematik: To je jasný, to jsou 4!
Statistik: Podle posledních průzkumů se to číslo bude nejspíše blížit ke čtyřem…
Ekonom (se nahne k prezidentovi a tiše pronese): A kolik byste si přál, aby to bylo, pane prezidente?

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: “Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ‘Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'”
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: “Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.”
“Výborně Suzuki, a kdo řekl: ‘Stát je národ a národ nesmí zhynout?'”
Suzuki se postaví: “Abrahám Lincolm 1863 ve Washigtonu.”

Učitelka se podívá na žáky a říká: “Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: “Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!”

“Kdo to řekl?”
Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: “General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER.”
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: “Je mi z toho na blití.”
Učitelka křičí: “Kdo to byl!”
Suzuki odpovídá okamžitě: “George Bush st. japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: “Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: “A dost! Kdo to byl teď?”
Suzuki bez mrknutí oka: “Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.”
Další ze studentů se postaví a zařve: “Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: “Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: “Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!”
Suzuki: “Vladimír Špidla ministru financí při předložení statního rozpočtu, Praha 2003.”

Ako sa bude volať Slovensko po novele zákona o menšinových právach? Maroko.
Ma- ako Maďari
Ro- ako Rómovia
Ko- ako Slováci

Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: “Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.” “Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil.”

-Viete kedy bude na Slovensku pokoj?
-Keď Dzurindova vdova prinesie na Šusterov pohreb správu, že na Mečiarovom pohrebe zabili Bugára.

V jednom vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: “Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.” “To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.” “Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky.”

Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: “Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte.”
Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: “Proboha za co? Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory.” Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat.
Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: “To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy,” naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde.
Za týden přijde a už od dveří povídá: “Ahoj Lucifere, tak co jak to s ním vypadá?”
Lucifer se otočí od stolu a povídá: “Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu.”

Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:
– Si skvelý…
(Ozvena akosi nefunguje)
– … si úžasný…
(Ozvena akosi nefunguje)
– … si príkladný…
(Ozvena akosi nefunguje)
– Debil! – dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu.
– Si skvelý… si úžasný … si príkladný… Debil! – ozve sa konečne ozvena.

Volá bača na druhý kopec:
– Ty, Jano, vieš, čo je nového? Vláda padla!
– Čože?
– Vláda padla!
– Čo si hovoril?
– Vláda padla, si hluchý?
– Nie, ale tak pekne to znie!

Že majú naši politici vysoké platy?
Predsa to divadlo nebudú hrať zadarmo!

Rusové a Američani soutěží o nejvýkonnější výpočetní systém.
Porota zadává první otázku: “Lze si sednout holým zadkem na ježka?”
Po několika minutách se objevuje na obrazovkách monitorů stejná odpověď: “Ano, je-li zadek oplechován.”
Další otázka zní: “Lze si sednout holým zadkem na ježka za předpokladu, že není zadek plechován?”
Shodná odpověď obou počítačů zní: “Ano. Na ježka si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy, je-li ježek hladce vyholen.”
Závěrečná otázka poroty zní: “Lze si sednout na ježka za předpokladu, že zadek není oplechován a ježek hladce vyholen?”
Po deseti minutách se hroutí operační systém amerického počítače, po dalších desíti minutách se objevuje na obrazovce ruského stroje odpověď:
“Ano. Na ježka, který není hladce vyholen, si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy a jen tehdy, jedná-li se o stranický úkol.”

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program viac – on aj vešal…

Kto je na Slovensku sýty?
Nikto. Sú len hladní a nenažraní.

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: “Soudruzi, revoluci musíme odložit.
Soudruh Džerdžinský jel na ryby.”
Jeden soudruh se Lenina zeptá: “A bez něho by to nešlo?”
Lenin: “Bez něho ano, ale ne bez Aurory.”

Ako sa povie peniazom, ktoré pretelefonovala manželka prezidenta?
Že boli prešustrované.

Dakedy robili ľudia pokusy na zajacoch, dnes robí Zajac pokusy na ľuďoch.

Behá Brežnev po poli a kričí na Kartera: Mier, mier!
Ale veď mierim, ale keď ty sa stále pohybuješ!

O politikoch a korupcii
1. Nech hovoria čokoľvek, nepovedia celú pravdu.
2. Nech hovoria o čomkoľvek, vždy je reč o peniazoch.
3. O korupcii vo vláde sa vždy hovorí v minulom čase.

Ktorý spevokol je najdrahší na svete?
Slovenská vláda!
Raz za týždeň sa zíde, zaspieva pesničku a má za to ministerské platy.

Aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom?
Žiadny, oba pochádzajú z nezrelých makovíc.

Sedí poslanec v parlamente a podopiera si rukou hlavu. Vedľa sediaci poslanec sa ho po chvíli pýta:
– Tak čo, kolega, sedíš a rozmýšľaš ?
– Nie, iba sedím.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.

-”Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?”
-”Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.”
-”A čo? Boli zakázané?”
-”Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami: Chceme žiť … Ďaleko od Moskvy … V tieni mrakodrapov.”

Počuli ste, že niektorí ministri musia každé ráno vypiť štamprlík slivovice?
-Prečo?
-Aby mali niečo v hlave.

Chlap má papouška, který umí říct jenom “Komunisti svině!”. Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky.
Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: “Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!”.
Chlap kroutí hlavou a říká: “Vždyt jsi jim tak nadával, proč je ted chválíš?”
Papoušek: “Sibiřřřř naučí, Sibiřřřř naučí!”

“Veď my chceme len vaše dobro!” vyhlásil Premiér na stretnutí s občanmi.
“Ale my si ho nedáme!” Kričali občania.

Stretli sa v elektre Blair, Bush a Mečiar na tajnom rokovaní o NATO. Po rokovaní ešte nezáväzne kecali a prišla reč na to, že kto má oddanejších ľudí. Keďže boli dosť vysoko na poschodí, hovorí Blair asistentovi:
B: “James, vyskočte von oknom!”
J: “Pane som váš verný pracovník. Ale pochopte, mám ženu a deti!”
Potom Bush hovorí tajomníkovi:
B: “Willy, vyskočte von oknom!”
W: “Pane, viete, že pre USA a demokraciu urobím všetko.
Ale pochopte, mám ženu a deti!”
Mečiar zakričí na bodyguarda:
“Jano, vyskoč von oknom!”
Jano hneď skočí a celý sa doláme. Odvezie ho sanitka.
Blair a Bush sa hanbia, že kvôli nim je Jano v nemocnici, tak sa mu idú ospravedlniť. Sedia pri posteli a s obdivom vravia:
“Vy ste ale oddaný p. Mečiarovi. Aký ste odvážny. Ako ste vedeli hneď vyskočiť.”
Jano: “No viete, ani som nechcel. Ale pochopte mám ženu a deti!!!”

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.

Umrie Gottwald a ide do pekla.
Prihlási sa u Lucifera.
“Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody.”
Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom.
“Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!”
Lucifer sa pozrie a zakričí:
“Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!”

Na Slovensku sedia skoro všetci:
– malí zlodeji vo väzniciach,
– veľkí zlodeji v parlamente
– a najväčší vo vláde, a v správnych radách.

OSN sa pýta Busha:
– A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
– Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Žena je u veštkyni a tá jej predpovedá, že zaviní smrť veľa miliónov ľudí. Celá nesvoja odcháza a vidí na ulici chlapca, na ktorého sa rúti nákladiak. Pomyslí si:
“Zachránim aspoň jedného.” Rozbehne sa k chlapcovi, vystrčí ho mimo cesty a sama zahynie pod kolesami nákladiaka. Pribehne policajt a pýta sa chlapca: “Nie je ti nič? Ako sa voláš?”
“Adolf Hitler, pane.”

Ako sa povie voľba slovenskeho prezidenta po anglicky?
Neverending story.

Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
“Si na mojom zozname,” povedal mu diabol, “ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli tak zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral.”
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukama. Znovu a znovu.
“Nie,” povedal Bush. “Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť.”
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. “Nie” povedal Bush. “Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene.”
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: “Hej, myslím, že toto by som vydržal.”
Diabol sa zasmial a povedal: “Monika, môžeš ísť.”

Aký je rozdiel medzi komunistami a Dzurindom?
Komunisti nás viedli do prdele 40 rokov, ale Dzurinda našiel skratku.

Aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom?

ZJAVENIE – keby sa vo vláde zjavil Duch Svätý a povedal im, že to robia zle. ZÁZRAK – keby na to prišli sami.

Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?
Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.

Bush a Ladin hrajú šachy. Kto vyhrá?
– Ladin, lebo Bush má už dve veže v prdeli.

– Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? – pýta sa občan.
– To sa teda nepatrí !
– A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
– Tak to by sa mohlo, – pripustil minister.
– Tak teda dovidenia, pán minister.

Synek se ptá otce: “Tati, co je vlastně politika?”
Otec odpoví: “Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?”
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
“Ano tatínku, je to velmi jednoduché,” odpoví synek, “KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách…”

Príde politik do bufetu a hovorí predavačke:
-“Prosím si niečo, čo u nás v parlamente nemáme!”
Predavačka nato:
-“Prepáčte, ale my mozgy nepredávame!”

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi? Žiadny. Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Vypadol minister dopravy bez padáka z lietadla. Padá, padá a keď je už celý hrôzou bez seba priletí k nemu Satan a vraví:
– Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa.
– To by som si nikdy nedovolil. Je to môj patrón, dobrodinec a šéf.
Padá teda minister ďalej. Keď už je iba pár metrov nad zemou a hľadí smrti rovno do očí opäť priletí Satan a pokúša:
– Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa. Inak sa rozbiješ na padrť.
Minister dopravy vidí, že ak neposlúchne je smrť neodvratná, tak z celého hrdla zareve:
– Ministerský predseda je chuj!!!
– Pán minister, prebuďte sa! – klepe ho v tom ktosi po pleci – Vykrikujete zo sna. Sme na schôdzi vlády.

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi… Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér SK a Írska. Vyplávu na ostrov a zajmú ich rovno dve rodiny kanibalov. Na druhý deň sa stretnú.
>Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:”Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli.”
>Druhá rodina hovorí: “Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali v zadku boli dalsi traja…”

Prezident Gašparovič príde navštíviť svoju kráľovnú Alžbetu a pýta sa jej, ako zistí, či jej zamestnanci sú inteligetní. Ona mu odpovedá, že to je jednoduché, zoberie telefón a zavolá Tonymu Blairovi a pýta sa ho:” Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?” Tony Blair odpovie :”Ja”. Gašparovičovi sa to veľmi zapáči a hneď keď sa vráti na Slovensko tak sa pýta Mikloša: “Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?” Mikloš sa začne vykrúcať, že sa musí poradiť so svojimi ľuďmi, stretne Fica a pýta sa ho:” Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?” Fico odpovie: “No predsa ja!” Mikloš celý natešený volá Gašparovičovi a vraví mu: “Je to Fico” a Gašparovič mu vraví: “Čo si sa zbláznil, to je Tony Blair!!!”

V lietadle se vyprávajú o tazkej financnej situácii u nás.
Dzurinda hovorí:
– “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!”
Gasparovic na to:
– “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!”
Pilot se na nich otocí a hovorí:
– “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: “Svatý Petr, prosím?” Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: “Haló, tady Lucifer!” Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. “Jednu kopejku.” “A proč tak málo?” “To je místní hovor.”

Po ulici ide poslanec a zrazu počuje, ako si bezdomovec šomre:
– Musím vyžiť z dávok…
A keď to poslanec počuje, tak mu povie:
– No vidíš a ja musím vyžiť z poslaneckého platu.

Bush vyhrál a sedí u první večeře se svou ženou v Bílém domě. V dobrém rozpoložení se ptá: Bylas mi někdy nevěrná? Nó, byla, ale vždycky jen kvůli tobě. Jak to? No víš jak ti jednou nechtěla žádná banka dát úvěr a pak přišel ten ředitel už s podepsaným šekem? To jsem ti pomohla poprvé… No nazdar, a podruhé? Víš jak jsi v předvolební debatě nevěděl jak se jmenuje indický ministerský předseda? a že už to nikdy nevysílali? Ten kameraman mi ten kousek vystřihl. A co potřetí? No víš jak ti teď chybělo těch 800 hlasů?

Tři prezidenti – Bush, Havel a Gorbačov – jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: “Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?” “Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života”, odpoví Bůh. Havel se ptá: “Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?” “Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života”, odpoví Bůh. Gorbačov se ptá: “Bože, a budou Rusové někdy šťastní?” “Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života”, odpoví Bůh.

Pavla Ruska začala bolieť hlava. Aby ušetril dvadsať korún za vyšetrenie a recept, tak šiel za svojim ministrom MUDr. Rudolfom Zajacom:
-“Viete, pán doktor, veľa pracujem, neustále rozmýšľam nad blahom Slovenska, nad spravodlivou privatizáciou Elektrární… Neviete prečo ma tak príšerne bolí hlava?”
-“Asi vás tlačí svätožiara, bude vám primalá!”

Za komunistů. Povídá velitel policie: “Má nám sem přijet delegace z USA. Určitě se vás budou ptát, jaké máte platy. V tom případě jim řekněte, že si za průměrný měsíční plat můžete koupit i krávu.”
Delegace přijede a ptá se zaměstnanců, co si můžou koupit za svůj průměrný měsíční plat. Jedem policajt říká: “No, velitel říkal, že krávu, ale já si radši přidám a koupím si čepici.”

Před Národním divadlem osloví jeden pán druhého: “Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a námi? Národní divadlo ma východ z nouze a my máme nouzi z Východu.” Druhý vytáhne příslušnou placku a zeptá se: “A víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a vámi? Národní divadlo tady zůstane a vy půjdete se mnou.” A on na to: “Víte, jaký je rozdíl mezi námi dvěma?” “Ne.” A vytáhne příslušnou placku a říká: “Vůbec žádný.”

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : “Jak to děláš, že jseš tak v balíku?” Clinton jej zavede k oknu a povídá : “Vidíš to letiště?” “Vidím.” “Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic.” Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera.”Jak jsi to udělal?”, ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: “Vidíš to letiště ?” “Nevidím.” “Tak vidíš!”

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: “Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat”
“To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom”, hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: “Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pice, alebo bude visiet.

Padla hruška húževnatá,
donedávna takmer zlatá.
Zrazu prišla o kreslo
prečo? ani sa len nehleslo.
Teraz plače na zemi,
dobré rady dajte mi.
Ty si hruška nezbední,
nepomôže ti ver´nik
Ved si dobre vedele
ked si v HZDS sedela,
že ked príde chvíľa tá
sám “Lenon” ťa otrhá.
Nechceš plniť jeho vôľu
hybaj teda pekne dolu.
Pozor ale milá hrušk
“Lenon” vzburu neodpúšťa
Tak skús viacej pokory
inak skončíš na hnoji.

Viete preco musi Mikulaš jazdiť na bicykli?
Preto aby bol lahký.Keby bol ťažší tak by nemohol stáť na nohách takže by hned každy vedel že nema chrbtovu kosť.

Politik ktorý opitý zrazil 2 ludí na prechode pre chodcov sa pýta sudcu na súde aký verdikt môže očakávať. Sudca mu na to vravi :”ten ktorý vám preletel cez čelné sklo dostane 10 rokov za vlámanie a ten ktorý po náraze odletel 15 metrov dostane 5 rokov za útek z miesta nehody “:)

– Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
– Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.

Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá otázka bola: “aké máte IQ?” Muž si pridá a odpovie “150”. Robot mu naleje 0,2 Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike. “To si musím vyskúšať”, povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a šiltovke a deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky s prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke. “To nie je možné”, myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách bezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne: “Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?”

Na hodine gramatiky.
”Móricko, povedz množné číslo slova „podvodník”!”
”Vládna koalícia.”

Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadam Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadam 1. tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone. Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje:
– Aký domov? Aký Bagdad?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.