Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82 Svokry – Vtipálek – Priestor pohodySkip to the content
Palacinka je dobrá skrútená a teplá, svokra vystretá a studená.
Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
– Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
– Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
– No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
– Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
Vyšetrovateľ:
– Prečo ste zabil svoju svokru?
Vyšetrovaný:
– Na radu psychiatra.
Vyšetrovateľ:
– Tomu nerozumiem, vysvetlite mi to.
Vyšetrovaný:
– V poslednej dobe som bol veľmi nervózny. Preto som išiel na prednášku psychiatra. Povedal, že príčiny neuróz je nutné odstraňovať.
Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi:
– Myslím si, že už zajtra umriem!
– Čo môžete urobiť dnes, neodkladajte na zajtra!
Ráno hovorí zať svokre:
– Tak, mama, koza vás predbehla.
– Čo tým myslíš?
– Zdochla!
– Dookola voda a v prostriedku zmija, čo je to?
– Svokra vo vani.
– Ako sa máte, pán Mrkvas?
– Zle. Stihlo ma nešťastie. Uniesli mi svokru.
– A koľko žiada únosca?
– Stotisíc eur.
– Nevieš jeho adresu? Ja by som mu dal dvestotisíc.
svokra ide do kostola , A modli sa : andelicku moj straznicku opatruj moju dvojplatnicku a prepni zo sestky na jednicku :D:D
Dežo sa sťažuje, že má zlú svokru. Jano mu zas vraví: Tá moja, to je HOTOVÝ ANJEL! Už mesiac je po smrti
Predám psa – ZOŽRALsvokru ! KUPUJTE, KýM MU CHUTí
Vieš prečo sa pochováva svokra do hrobu len do pol pása …..??? Aby sa mal kto starať o hrob !
Na Karlově mostě kravál, policejní hlídka tam přiběhla a koukají – ženská visí nad vodou a chlap stojín nad ní a šlape ji po prstech.
Tak mu říkají: Co blbnete, vždyť se zraní.
On říká: To je tchyně!
Policajti: Ale se drží, svině, co?
Zať si necháva veštiť u kartárky:
– Zajtra vám zomrie svokra…
– To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Pivo , svokra , uzený : nejlepší sú chlazený !
Všade dobre, doma svokra.
Matka nachytá dcéru v objatí mládenca:
– Okamžite vstaň! – zakričí na ňu.
– Prepáč mama, ale ja som tu bola skôr
Nie pane, na arzen musite mať recept, fotka vašej svokry skutočne nestači…
Lekar oznamuje:
“Vasa svokra je na prahu smrti…”
Muz sa pyta:
“A mozete ju dostat cez???”
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
Žádný, pochováš a máš klid.
Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit.
Starí známi sa stretnú po niekoľkých rokov. Rozprávajú sa, keď tu téma príde na manželky.
Jeden hovorí druhému:
– Moja stará bola na plastickej operácii tváre a dal som jej kožu zo zadku.
Ten druhý hovorí:
– To muselo bolieť.
A on:
– To hej, ale keď vidím ako ju svokra bozkáva na líce…
Rozhovor v krčme:
Odborníci tvrdia, že na Slovensko ešte choroba šialených kráv nedorazila. To ale nevideli moju svokru.
Aký je rozdiel medzi rakovinou a svokrou?
S chorobou sa dá žiť.
Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
– Ako umrela tvoja svokra?
– Otrávila sa hubami.
– A ako to, že má rozbité zuby?
– Bránila sa potvora.
– Kohn, kam cestujete?
– Do Viedne.
– A čo tam?
– Ale, svokre na pohreb.
– No, Viedeň je proste Viedeň…
Rozprávajú sa dvaja požiarnici:
– Tak čo, ako stráviš veľkonočné sviatky? Čo si pripravuješ?
– No čo… Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.
Rozhovor dvoch chlapov:
-Ale dávaj na moju svokru pozor!
-Neboj sa budem ju chrániť ako svoju vlastnú!
Viete aký je rozdiel mezi svokrou a slnkom?
žiadny lebo na obidve sa neda pozerat
Pride Stavbyveduci za zakaznikom a pyta sa ho: Tak, čo prečo ste sa až teraz rozhodli ze važ dom bude guľaty?
Zakaznik iba mavne rukou a povie:
Viete, svokra mi hovorila či sa v tom mojom dome pre ňu nenajde nejaky ten kútik!
-Ako sa delia svokry??
-Cirkulárom!!!!!!
Viete aký je rozdiel medzi svokrou a veveričkou?
Žiadny.Obydve sú ryšavé svine.
Jano, preboha, prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu
svojej svokry?
On sa tej bosorke, ešte v pekle zíde!
Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a šumienkou?
Žiaden, obe penia.
Viete aky je rozdiel medzi hmlou a svokrou??
Žiadny, keď sa vyparia svita celkom pekný deň.
– Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
– Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.
Kanibal hovori svojej žene “Nemám rád tvoju mamu “…a žena mu na to “Tak ju odlož na kraj taniera”….
Kováč sa stretol s Balážom.
– Je to pravda, že tvoju svorku
uhryzla tigrica?
-Áno
-A zomrela?
-Áno. Tigrica.
– Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako chcem ja.
– A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
– Tri metre pod zemou.
Pride muž domov z práce a pýta sa manželky. Bola u nás tvoja mama ? Áno, a ako si na to prišiel ? No lebo som oplutý na svadobnej fotke.
Vyhadzuje muž svokru z balkóna a hovori jej: ,,Leť ty striga. Iny by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu.”
Viete aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou? Palacinka je dobra teplá a stočená a svokra studena vystreta
Prokurator vravi zadržanému:vidite aký je alkohol sviňa zapríčinil rozpad manželstva,donútil vás aby ste si kúpili revolver a aby ste ho namierili na vašu svokru.On mu na to:máte pravdu je to pliaga ľudstva to on zapričinilže som netrafil!!!
Pýta sa policajt obvineného muža,,Vy ste vyhodili vašu svokru z okna?”,,Áno”odpovie obžalovaný.,,A to ste nepomysleli na to,že by ste mohli zraniť náhodného chodca?!”
Sudca sa pýta obvineného. – Hodili ste vašu svokru do výťahu, keď sa práve zatvárali dvere a zároveň ste jej odtrhli hlavu s dverami? – Áno – A to vás netrápilo, že ste jej krvou zašpinili výťah?
Sudca sa pýta obvineného. – Vyhodili ste z 10. poschodia vašu svokru? – Áno – A to vás netrápilo že ste poškodili chodník
Stretnú sa dvaja kamaráti, ktorý sa už dlhšiu dobu nevideli. A ten jeden vraví: Ty si sa už aj oženil a ja ešte stále nič. A ten druhý mu hovorí: Ale má to jednu nevýhodu. A prvý sa pýta: Akú? Druhý odpovedá: No vieš chcel by si mať svokru zavesenú na krku celý život? A ten prvý sa pýta: A tá tvoja je ťažká alebo ľahká?
Vo vezení sa chlap pýta druhého: “počuj za čo sedíš??”Odpovie:za kuru…..Za kuru??to je ako možné??…ta hrabala, hrabala vyhrabala svokru…
Viete koľko váži ideálna svokra, 2kila aj s urnou…
Manželsky pár sa práve vrátil z pohrebu a žena vraví mužovi:Choď a nechaj uverejniť v miestnych novinách smútočný oznam na počesť mojej mame.Muž sa teda vybral von a keď dorazil do novin tak vravi že chce nechať smútočný oznam.Príde k nemu jeden chlapik a pýta sa čo chce aby tam napísali.Muž ale nevedel čo tam ma napisať tak povedal nech tam napše iba:Svokra zomrela.Chlapik z novin mu vravi že za odkaz do 5-tich slov zaplati taku istu sumu ako za tento.Tak muž mu vravi:Pripište tam teda,predam staršiu škodovku!
Aký je rozdiel medzi muchou a svokrou? Mucha otravuje len v lete.
Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil:
– Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra…
– Svokra? A prečo sa tak usmieva?
– Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť….
Inzerát v novinách:
Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu.
Vonku je strašný nečas, veľká fujavica,keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám.Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej: ”Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí,čo radšej nejdete domov.”
Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela?
Mohla by si byt aj lepšia, veď nato sa neumiera.
Syn sa pýta otca: – Otecko, prečo strieľaš na babku?
Otec na to: – Niekomu babka a niekomu svokra!
Máte kockovy cukor?
– Nie.
– A nejaký iný dezert pre svokru?
Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce Prvý sa pýta: ”Čo, žena?” ”Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako farebná.”
”Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?” ”Elektrický prúd!” Hovorí na to muž.
Rádio Prachen: Chcel by som nechať zahrať pesničku svojej svokre,ktorá tragicky zhorela. Mohla by to byť pesnička od Pavla Vitka – Mám rád vôňu tvojej kože.
Zákazník v predajni:
– Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
– Nie, nemáme.
– A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?- Moja svokra jazdí ako blesk.
– Tak rýchlo?
– Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
Taussig ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer.
Lederer: “Manželka?”
Taussig: “Svokra.”
Lederer: “Tiež dobréé.”
Rybář chytne v jezeře zlatou rybku a ta mu povídá:
“Když mě pustíš, splním ti tři přání, ale má to jeden háček. To co si budeš přát ty, tak to dostane tvoje tchýně dvakrát.”
Rybář chvíli přemyšlí a potom souhlasí. Jako první si přeje nejnovější model BMW a dostane ho. Jde se podívat ke tchýni a ta má dva.
Jde za rybkou a chce vilu s bazénem. Dostane ji a samozřejmě, že tchýně jí dostane dvakrát.
Rybář je naštvaný a potom přijde za rybkou a říká: “Já bych chtěl 40ti stupňové horečky…”
Přijde pan Novák do pohřebního ústavu a říká:
“Prosím Vás, potřebuju nějakou levnou rakev, mně zemřela tchýně!”
Pohřebák odpovídá: “No tak navrhuju tuto, krásné dřevo, vevnitř pohodlná výstélka, 15 000 Kč.”
“Vždyť Vám povídám, že mi zemřela tchýně. Chci nějakou levnou rakev!”
“No tak snad tuhle, dřevo a nic vevnitř, 5 000 Kč.”
“Ne to je moc, zemřela mi tchýně, ne manželka!”
“Víte co, tak nám ji doneste a zřízenci Vám do ní za stovku nastřelí madla.”
Ako sa povie svokra po poľsky?
Baba prebytočna!
Povídá tchýně zeťovi:
Tady máš sto tisíc korun a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně.
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchyni:
Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra.
“Víte, jaký je rozdíl mezi bungee jumpingem a orálním sexem od tchýně?”
“Oboje je v celku příjemný, jen se nesmíte koukat dolů, aby se vám neudělalo blbě!!!”
Ide chlap po ulici a vidí ako stará žena visí z balkóna
a clapik jej skáče po prstoch. Tak kričí:
”Čo jej robíte, chuderke starenke?”
Chlapik odpovedá:
”Aká chudera, to je moja svokra.”
Chap odpovedá:
”Ale sa drží, mrcha jedna, čo?.”
Na súde:
Obžalovaný prečo ste zabili svoju svokru ?
Obžalovaný vstane a odpovedá:
Manželka išla do obchodu a povedala mi že ak na ňu sadne mucha,tak ju mám zabiť.
Viete čo je to zmiešany pocit?
Keď svokra nabúra vo vašom novom Mercedese.
Vbehne Fero do drogérie a kričí:
– Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
– Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky… – hovorí mu predavač.
– Čo blbnete?! – čuduje sa Fero – Aké antialergické prostriedky? Ja chcem iba film do foťáka…
Zuzka prečo si taká smutná? -Zomrela mi babička! -To vieš, to takto chodí! Babka bola stará a tak zomrela. To hej, ale môj ocko za to dostal 20 rokov!
Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára. “Videl si niečo?” “Áno.”
Prásk — dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého: “Ty si niečo videl?” “Ja nie, ale moja svokra áno.”
U zverolekára:
“Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost.”
“A prečo?”
“Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu…”
Jano, požičaj mi desať kýblov vody ! No a čo, ty nemáš vlastnú studňu? Mám, padla mi do nej svokra a vodu má iba po bradu!
Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu.
Usmieva sa, poskakuje a píska si. Vidí ho iný a pýta sa:
-Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
-To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila.
Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá.
Príjde chlapík ku spovedi a hovorí:
“Pán farár, zmlátil som svoju svokru…”
“Synu, začni s hriechmi, dobré skutky si nechaj až na potom!”
Bača si výjde do mesta a keď sa vracia, tak ho zastihne hrozná búrka. Je asi 100 m od salaša, keď blesk udrie do stáda oviec a všetky zabije. Bača na to:
“No toto!!”
Je asi 50 m od salaša, keď blesk udrie do salaša a ten začne horieť. Bača na to:
“No toto!!”
Zo salaša vybehne bačova svokra a bác, blesk ju zabije…
A bača na to:
“No preto!!”
Zvoní telefón:
“Uniesli sme tvoju svokru, okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!”
“A keď odmietnem zaplatiť?”
“Tak ti ju naklonujeme!”
Anglický zákon zakazuje oženiť sa s vlastnou svokrou.
Typický príklad úplne zbytočného zákona.
Pýta sa Jano Fera
-“Prečo máš okrúhly dom?!?”
-“Lebo svokra vravela, že keď postavím nový dom, tak že určite sa pri mne nájde nejaký ten kútik aj pre ňu…”
Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
– A ako dlho ostaneš?
– Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
– No, kým vám nezačnem prekážať – pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
– A to ani kávu nevypiješ?
Synček hovorí svojmu oteckovi:
-Dom nášho pána učiteľa je hotová rajská záhrada!
-A to už prečo? pýta sa otec.
-Jeho dcéra sa volá Eva, jej snúbenec Adam a svokru oslovuje ty had!
Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry.
Prvý: – Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja
svokra kecá.
Druhý: – U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil! A
tretí na to: – Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke
a opálil sa jej tam jazyk.
Manželia idú z pohrebu svokry a zrazu na muža našpiní holub. On iba pozrie hore a vraví:
– Tak, mamička je už v nebi.
Pri bráne cintorína hľadí muž na podivný sprievod – za rakvou kráča muž s manželkou a psom – dobermanom a potom dlhá rada mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa, kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí:
– To je pohreb mojej svokry. Vidíte toho dobermana? To on ju napadol a dohrýzol.
– To je ale pes, nemohli by ste mi ho požičať na pár dní?
– Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec toho dlhého radu!
– Jano, prečo má tvoja svokra také kruhy pod očami?
– Pretože čert nikdy nespí!
Keď ťa pobozká svokra, mysli na to, že aj Kristus trpel!
Pri spovedi sa chlap spovedá zo svojich hriechov:
– Viete, tá moja svokra, to je ale ženská. Chvíľami premýšľam, že by stála za hriech.
– Pamätaj, synu. Nezosmilníš!
– Kdeže, pán farár, nezabiješ!
Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
– Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
– Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
– No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
– Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
Vyšetrovateľ:
– Prečo ste zabil svoju svokru?
Vyšetrovaný:
– Na radu psychiatra.
Vyšetrovateľ:
– Tomu nerozumiem, vysvetlite mi to.
Vyšetrovaný:
– V poslednej dobe som bol veľmi nervózny. Preto som išiel na prednášku psychiatra. Povedal, že príčiny neuróz je nutné odstraňovať.
Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi:
– Myslím si, že už zajtra umriem!
– Čo môžete urobiť dnes, neodkladajte na zajtra!
Ráno hovorí zať svokre:
– Tak, mama, koza vás predbehla.
– Čo tým myslíš?
– Zdochla!
– Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
– Preboha, čo sa stalo?!
– Priletela svokra!
Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu, ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:
– Čo, vari nefunguje?
– Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.
Inzerát v novinách:
Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu.
Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
”Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho.” Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej: ”Rakovina to nie je a vyhral som milión.” Žena mu hovorí: ”Zomrela mi mama.” Chlapík zloží telefón, mydlí si ruky a hovorí: ”Keď to ide, tak to ide.”
Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ?
No přece tchor + svině!
Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš?
A čo oslavujete?
Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh!
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšat ako ju majú radi.
Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc.
Najstarší zať ju vytiahne a na druhý den zbadá pred domom
novú škodu s nápisom “S vďakou svokra”.
Ďalší deň opät skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne.
Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom “S vďakou svokra”.
Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne.
Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom “S vďakou svokor”.
Všade dobre, doma svokra.
Ideálna svokra ma 2 zuby. Jednym otvara pivo, a ten druhy ju boli
Stretnú sa dvaja kamaráti:
– Na tejto slivke sa mi obesila svokra. – hovorí Jožo!
– Jožo, daj štepa!
V noci príde otec zobudí syna a povie:Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru.:)
Inzerát v novinách:
“Stratila sa mi svokra. Kto ju nájde, toho zabijem.”
Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť?
Pacient: Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
Do CIA príjímajú nových agentov. Uchádzači musia prejsť naročnými fyzickými a psychickými testami. Keď ostanú len dvaja chlapi, riaditeľ agentúry sa rozhodne, že musia podstúpiť ešte naročnejší test loajality voči svojmu zamestnávateľovi. Dá každému pištoľ a hovorí:
“Vedľa v miestnosti je vaša svokra. Bežte a zastreľte ju!” Prvý chlapík vezme búchačku, zmizne v miestnosti a po piatich minútach vyjde, hlavu v dlaniach, vyčerpaný výraz a vraví: “Nie, to nejde, nemôžem to urobiť!”
Druhý chlapík zmizne v druhej miestnosti. Chvíľku je ticho, ozve sa niekoľko výstrelov, potom také tupé drevené zvuky a ženské jačanie. Po chvíľke vyjde maník von celý od krvi a vraví:
“V tej búchačke boli slepé náboje, tak som ju musel umlátiť stoličkou.”
108 replies on “Svokry”
Aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou?
Palacinka je dobrá skrútená a teplá, svokra vystretá a studená.
Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
– Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
– Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
– No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
– Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
Vyšetrovateľ:
– Prečo ste zabil svoju svokru?
Vyšetrovaný:
– Na radu psychiatra.
Vyšetrovateľ:
– Tomu nerozumiem, vysvetlite mi to.
Vyšetrovaný:
– V poslednej dobe som bol veľmi nervózny. Preto som išiel na prednášku psychiatra. Povedal, že príčiny neuróz je nutné odstraňovať.
Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi:
– Myslím si, že už zajtra umriem!
– Čo môžete urobiť dnes, neodkladajte na zajtra!
Ráno hovorí zať svokre:
– Tak, mama, koza vás predbehla.
– Čo tým myslíš?
– Zdochla!
– Dookola voda a v prostriedku zmija, čo je to?
– Svokra vo vani.
– Ako sa máte, pán Mrkvas?
– Zle. Stihlo ma nešťastie. Uniesli mi svokru.
– A koľko žiada únosca?
– Stotisíc eur.
– Nevieš jeho adresu? Ja by som mu dal dvestotisíc.
svokra ide do kostola , A modli sa : andelicku moj straznicku opatruj moju dvojplatnicku a prepni zo sestky na jednicku :D:D
Dežo sa sťažuje, že má zlú svokru. Jano mu zas vraví: Tá moja, to je HOTOVÝ ANJEL! Už mesiac je po smrti
Predám psa – ZOŽRALsvokru ! KUPUJTE, KýM MU CHUTí
Vieš prečo sa pochováva svokra do hrobu len do pol pása …..??? Aby sa mal kto starať o hrob !
Na Karlově mostě kravál, policejní hlídka tam přiběhla a koukají – ženská visí nad vodou a chlap stojín nad ní a šlape ji po prstech.
Tak mu říkají: Co blbnete, vždyť se zraní.
On říká: To je tchyně!
Policajti: Ale se drží, svině, co?
Zať si necháva veštiť u kartárky:
– Zajtra vám zomrie svokra…
– To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Pivo , svokra , uzený : nejlepší sú chlazený !
Všade dobre, doma svokra.
Matka nachytá dcéru v objatí mládenca:
– Okamžite vstaň! – zakričí na ňu.
– Prepáč mama, ale ja som tu bola skôr
Nie pane, na arzen musite mať recept, fotka vašej svokry skutočne nestači…
Lekar oznamuje:
“Vasa svokra je na prahu smrti…”
Muz sa pyta:
“A mozete ju dostat cez???”
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
Žádný, pochováš a máš klid.
Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit.
Starí známi sa stretnú po niekoľkých rokov. Rozprávajú sa, keď tu téma príde na manželky.
Jeden hovorí druhému:
– Moja stará bola na plastickej operácii tváre a dal som jej kožu zo zadku.
Ten druhý hovorí:
– To muselo bolieť.
A on:
– To hej, ale keď vidím ako ju svokra bozkáva na líce…
Rozhovor v krčme:
Odborníci tvrdia, že na Slovensko ešte choroba šialených kráv nedorazila. To ale nevideli moju svokru.
Aký je rozdiel medzi rakovinou a svokrou?
S chorobou sa dá žiť.
Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
– Ako umrela tvoja svokra?
– Otrávila sa hubami.
– A ako to, že má rozbité zuby?
– Bránila sa potvora.
– Kohn, kam cestujete?
– Do Viedne.
– A čo tam?
– Ale, svokre na pohreb.
– No, Viedeň je proste Viedeň…
Rozprávajú sa dvaja požiarnici:
– Tak čo, ako stráviš veľkonočné sviatky? Čo si pripravuješ?
– No čo… Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.
Rozhovor dvoch chlapov:
-Ale dávaj na moju svokru pozor!
-Neboj sa budem ju chrániť ako svoju vlastnú!
Viete aký je rozdiel mezi svokrou a slnkom?
žiadny lebo na obidve sa neda pozerat
Pride Stavbyveduci za zakaznikom a pyta sa ho: Tak, čo prečo ste sa až teraz rozhodli ze važ dom bude guľaty?
Zakaznik iba mavne rukou a povie:
Viete, svokra mi hovorila či sa v tom mojom dome pre ňu nenajde nejaky ten kútik!
-Ako sa delia svokry??
-Cirkulárom!!!!!!
Viete aký je rozdiel medzi svokrou a veveričkou?
Žiadny.Obydve sú ryšavé svine.
Jano, preboha, prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu
svojej svokry?
On sa tej bosorke, ešte v pekle zíde!
Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a šumienkou?
Žiaden, obe penia.
Viete aky je rozdiel medzi hmlou a svokrou??
Žiadny, keď sa vyparia svita celkom pekný deň.
– Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
– Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.
Kanibal hovori svojej žene “Nemám rád tvoju mamu “…a žena mu na to “Tak ju odlož na kraj taniera”….
Kováč sa stretol s Balážom.
– Je to pravda, že tvoju svorku
uhryzla tigrica?
-Áno
-A zomrela?
-Áno. Tigrica.
– Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako chcem ja.
– A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
– Tri metre pod zemou.
Pride muž domov z práce a pýta sa manželky. Bola u nás tvoja mama ? Áno, a ako si na to prišiel ? No lebo som oplutý na svadobnej fotke.
Vyhadzuje muž svokru z balkóna a hovori jej: ,,Leť ty striga. Iny by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu.”
Viete aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou? Palacinka je dobra teplá a stočená a svokra studena vystreta
Prokurator vravi zadržanému:vidite aký je alkohol sviňa zapríčinil rozpad manželstva,donútil vás aby ste si kúpili revolver a aby ste ho namierili na vašu svokru.On mu na to:máte pravdu je to pliaga ľudstva to on zapričinilže som netrafil!!!
Pýta sa policajt obvineného muža,,Vy ste vyhodili vašu svokru z okna?”,,Áno”odpovie obžalovaný.,,A to ste nepomysleli na to,že by ste mohli zraniť náhodného chodca?!”
Sudca sa pýta obvineného. – Hodili ste vašu svokru do výťahu, keď sa práve zatvárali dvere a zároveň ste jej odtrhli hlavu s dverami? – Áno – A to vás netrápilo, že ste jej krvou zašpinili výťah?
Sudca sa pýta obvineného. – Vyhodili ste z 10. poschodia vašu svokru? – Áno – A to vás netrápilo že ste poškodili chodník
Stretnú sa dvaja kamaráti, ktorý sa už dlhšiu dobu nevideli. A ten jeden vraví: Ty si sa už aj oženil a ja ešte stále nič. A ten druhý mu hovorí: Ale má to jednu nevýhodu. A prvý sa pýta: Akú? Druhý odpovedá: No vieš chcel by si mať svokru zavesenú na krku celý život? A ten prvý sa pýta: A tá tvoja je ťažká alebo ľahká?
Vo vezení sa chlap pýta druhého: “počuj za čo sedíš??”Odpovie:za kuru…..Za kuru??to je ako možné??…ta hrabala, hrabala vyhrabala svokru…
Viete koľko váži ideálna svokra, 2kila aj s urnou…
Manželsky pár sa práve vrátil z pohrebu a žena vraví mužovi:Choď a nechaj uverejniť v miestnych novinách smútočný oznam na počesť mojej mame.Muž sa teda vybral von a keď dorazil do novin tak vravi že chce nechať smútočný oznam.Príde k nemu jeden chlapik a pýta sa čo chce aby tam napísali.Muž ale nevedel čo tam ma napisať tak povedal nech tam napše iba:Svokra zomrela.Chlapik z novin mu vravi že za odkaz do 5-tich slov zaplati taku istu sumu ako za tento.Tak muž mu vravi:Pripište tam teda,predam staršiu škodovku!
Aký je rozdiel medzi muchou a svokrou? Mucha otravuje len v lete.
Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil:
– Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra…
– Svokra? A prečo sa tak usmieva?
– Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť….
Inzerát v novinách:
Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu.
Vonku je strašný nečas, veľká fujavica,keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám.Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej: ”Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí,čo radšej nejdete domov.”
Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela?
Mohla by si byt aj lepšia, veď nato sa neumiera.
Syn sa pýta otca: – Otecko, prečo strieľaš na babku?
Otec na to: – Niekomu babka a niekomu svokra!
Máte kockovy cukor?
– Nie.
– A nejaký iný dezert pre svokru?
Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce Prvý sa pýta: ”Čo, žena?” ”Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako farebná.”
”Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?” ”Elektrický prúd!” Hovorí na to muž.
Rádio Prachen: Chcel by som nechať zahrať pesničku svojej svokre,ktorá tragicky zhorela. Mohla by to byť pesnička od Pavla Vitka – Mám rád vôňu tvojej kože.
Zákazník v predajni:
– Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
– Nie, nemáme.
– A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?- Moja svokra jazdí ako blesk.
– Tak rýchlo?
– Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
Taussig ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer.
Lederer: “Manželka?”
Taussig: “Svokra.”
Lederer: “Tiež dobréé.”
Rybář chytne v jezeře zlatou rybku a ta mu povídá:
“Když mě pustíš, splním ti tři přání, ale má to jeden háček. To co si budeš přát ty, tak to dostane tvoje tchýně dvakrát.”
Rybář chvíli přemyšlí a potom souhlasí. Jako první si přeje nejnovější model BMW a dostane ho. Jde se podívat ke tchýni a ta má dva.
Jde za rybkou a chce vilu s bazénem. Dostane ji a samozřejmě, že tchýně jí dostane dvakrát.
Rybář je naštvaný a potom přijde za rybkou a říká: “Já bych chtěl 40ti stupňové horečky…”
Přijde pan Novák do pohřebního ústavu a říká:
“Prosím Vás, potřebuju nějakou levnou rakev, mně zemřela tchýně!”
Pohřebák odpovídá: “No tak navrhuju tuto, krásné dřevo, vevnitř pohodlná výstélka, 15 000 Kč.”
“Vždyť Vám povídám, že mi zemřela tchýně. Chci nějakou levnou rakev!”
“No tak snad tuhle, dřevo a nic vevnitř, 5 000 Kč.”
“Ne to je moc, zemřela mi tchýně, ne manželka!”
“Víte co, tak nám ji doneste a zřízenci Vám do ní za stovku nastřelí madla.”
Ako sa povie svokra po poľsky?
Baba prebytočna!
Povídá tchýně zeťovi:
Tady máš sto tisíc korun a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně.
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchyni:
Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra.
“Víte, jaký je rozdíl mezi bungee jumpingem a orálním sexem od tchýně?”
“Oboje je v celku příjemný, jen se nesmíte koukat dolů, aby se vám neudělalo blbě!!!”
Ide chlap po ulici a vidí ako stará žena visí z balkóna
a clapik jej skáče po prstoch. Tak kričí:
”Čo jej robíte, chuderke starenke?”
Chlapik odpovedá:
”Aká chudera, to je moja svokra.”
Chap odpovedá:
”Ale sa drží, mrcha jedna, čo?.”
Na súde:
Obžalovaný prečo ste zabili svoju svokru ?
Obžalovaný vstane a odpovedá:
Manželka išla do obchodu a povedala mi že ak na ňu sadne mucha,tak ju mám zabiť.
Viete čo je to zmiešany pocit?
Keď svokra nabúra vo vašom novom Mercedese.
Vbehne Fero do drogérie a kričí:
– Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
– Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky… – hovorí mu predavač.
– Čo blbnete?! – čuduje sa Fero – Aké antialergické prostriedky? Ja chcem iba film do foťáka…
Zuzka prečo si taká smutná? -Zomrela mi babička! -To vieš, to takto chodí! Babka bola stará a tak zomrela. To hej, ale môj ocko za to dostal 20 rokov!
Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára. “Videl si niečo?” “Áno.”
Prásk — dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého: “Ty si niečo videl?” “Ja nie, ale moja svokra áno.”
U zverolekára:
“Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost.”
“A prečo?”
“Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu…”
Jano, požičaj mi desať kýblov vody ! No a čo, ty nemáš vlastnú studňu? Mám, padla mi do nej svokra a vodu má iba po bradu!
Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu.
Usmieva sa, poskakuje a píska si. Vidí ho iný a pýta sa:
-Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
-To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila.
Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá.
Príjde chlapík ku spovedi a hovorí:
“Pán farár, zmlátil som svoju svokru…”
“Synu, začni s hriechmi, dobré skutky si nechaj až na potom!”
Bača si výjde do mesta a keď sa vracia, tak ho zastihne hrozná búrka. Je asi 100 m od salaša, keď blesk udrie do stáda oviec a všetky zabije. Bača na to:
“No toto!!”
Je asi 50 m od salaša, keď blesk udrie do salaša a ten začne horieť. Bača na to:
“No toto!!”
Zo salaša vybehne bačova svokra a bác, blesk ju zabije…
A bača na to:
“No preto!!”
Zvoní telefón:
“Uniesli sme tvoju svokru, okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!”
“A keď odmietnem zaplatiť?”
“Tak ti ju naklonujeme!”
Anglický zákon zakazuje oženiť sa s vlastnou svokrou.
Typický príklad úplne zbytočného zákona.
Pýta sa Jano Fera
-“Prečo máš okrúhly dom?!?”
-“Lebo svokra vravela, že keď postavím nový dom, tak že určite sa pri mne nájde nejaký ten kútik aj pre ňu…”
Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
– A ako dlho ostaneš?
– Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
– No, kým vám nezačnem prekážať – pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
– A to ani kávu nevypiješ?
Synček hovorí svojmu oteckovi:
-Dom nášho pána učiteľa je hotová rajská záhrada!
-A to už prečo? pýta sa otec.
-Jeho dcéra sa volá Eva, jej snúbenec Adam a svokru oslovuje ty had!
Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry.
Prvý: – Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja
svokra kecá.
Druhý: – U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil! A
tretí na to: – Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke
a opálil sa jej tam jazyk.
Manželia idú z pohrebu svokry a zrazu na muža našpiní holub. On iba pozrie hore a vraví:
– Tak, mamička je už v nebi.
Pri bráne cintorína hľadí muž na podivný sprievod – za rakvou kráča muž s manželkou a psom – dobermanom a potom dlhá rada mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa, kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí:
– To je pohreb mojej svokry. Vidíte toho dobermana? To on ju napadol a dohrýzol.
– To je ale pes, nemohli by ste mi ho požičať na pár dní?
– Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec toho dlhého radu!
– Jano, prečo má tvoja svokra také kruhy pod očami?
– Pretože čert nikdy nespí!
Keď ťa pobozká svokra, mysli na to, že aj Kristus trpel!
Pri spovedi sa chlap spovedá zo svojich hriechov:
– Viete, tá moja svokra, to je ale ženská. Chvíľami premýšľam, že by stála za hriech.
– Pamätaj, synu. Nezosmilníš!
– Kdeže, pán farár, nezabiješ!
Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
– Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
– Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
– No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
– Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
Vyšetrovateľ:
– Prečo ste zabil svoju svokru?
Vyšetrovaný:
– Na radu psychiatra.
Vyšetrovateľ:
– Tomu nerozumiem, vysvetlite mi to.
Vyšetrovaný:
– V poslednej dobe som bol veľmi nervózny. Preto som išiel na prednášku psychiatra. Povedal, že príčiny neuróz je nutné odstraňovať.
Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi:
– Myslím si, že už zajtra umriem!
– Čo môžete urobiť dnes, neodkladajte na zajtra!
Ráno hovorí zať svokre:
– Tak, mama, koza vás predbehla.
– Čo tým myslíš?
– Zdochla!
– Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
– Preboha, čo sa stalo?!
– Priletela svokra!
Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu, ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:
– Čo, vari nefunguje?
– Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.
Inzerát v novinách:
Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál. Zn. Chcem predísť omylu.
Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
”Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho.” Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej: ”Rakovina to nie je a vyhral som milión.” Žena mu hovorí: ”Zomrela mi mama.” Chlapík zloží telefón, mydlí si ruky a hovorí: ”Keď to ide, tak to ide.”
Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ?
No přece tchor + svině!
Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš?
A čo oslavujete?
Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh!
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšat ako ju majú radi.
Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc.
Najstarší zať ju vytiahne a na druhý den zbadá pred domom
novú škodu s nápisom “S vďakou svokra”.
Ďalší deň opät skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne.
Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom “S vďakou svokra”.
Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne.
Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom “S vďakou svokor”.
Všade dobre, doma svokra.
Ideálna svokra ma 2 zuby. Jednym otvara pivo, a ten druhy ju boli
Stretnú sa dvaja kamaráti:
– Na tejto slivke sa mi obesila svokra. – hovorí Jožo!
– Jožo, daj štepa!
V noci príde otec zobudí syna a povie:Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru.:)
Inzerát v novinách:
“Stratila sa mi svokra. Kto ju nájde, toho zabijem.”
Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť?
Pacient: Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
Do CIA príjímajú nových agentov. Uchádzači musia prejsť naročnými fyzickými a psychickými testami. Keď ostanú len dvaja chlapi, riaditeľ agentúry sa rozhodne, že musia podstúpiť ešte naročnejší test loajality voči svojmu zamestnávateľovi. Dá každému pištoľ a hovorí:
“Vedľa v miestnosti je vaša svokra. Bežte a zastreľte ju!” Prvý chlapík vezme búchačku, zmizne v miestnosti a po piatich minútach vyjde, hlavu v dlaniach, vyčerpaný výraz a vraví: “Nie, to nejde, nemôžem to urobiť!”
Druhý chlapík zmizne v druhej miestnosti. Chvíľku je ticho, ozve sa niekoľko výstrelov, potom také tupé drevené zvuky a ženské jačanie. Po chvíľke vyjde maník von celý od krvi a vraví:
“V tej búchačke boli slepé náboje, tak som ju musel umlátiť stoličkou.”