Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82
Záhoráci – Vtipálek – Priestor pohody
Categories
Záhoráci

Záhoráci

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii :

Záhoráci

67 replies on “Záhoráci”

Viete aký je rozdiel medzi záhorákom a mníchom?
Záhorák má rád záhradku a mních Mníchov. 🙂

Príde domov Záhorák bez jedného oka a bez ruky.
“Ty môj malý neboráčik, čože sa ti porobilo?” lamentuje žena.
“Ále, stavíl som sa v hospode o ruku, že mi nevypichnú oko…”

– James, zavrel si včely?
– Áno, na povalu.
– A zavrel si dvere?
– Nie, ale vzal som rebrík.

V kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý nejaký záhorák. Nemec si
ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí.
– Fiziráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
– A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý.

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
-”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
-”Prekročili ste plnú čiaru.”
Záhorák sa usmeje a odvetí:
-”Ná co, co pukua?”

Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

Viete prečo Záhoraci nosia igelitové trenky?
Pretože pod fóliou všetko lepšie rastie.

Viete pročo majú záhoráci sklenné auta?
Lebo každý chce sediet pri okne.

Záhorák chytí zlatú rybku.
– Splním ti jedno želanie. Želaj si…
– Čo ja viem….hm… Aby si nemala kosti!

Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu?
Len 15 min.

Viete, aký je rozdiel medzi Záhorákom a vibrátorom?
Vibrátor je len taká napodobenina, ale Záhorák je naozajstný…

Dežo ide večer po ulici a kričí:
“Ľudia, ľudia…”
Všetci ľudia pootvárajú okná a Dežo im hovorí:
“Ľudia a čo nespíte!”

Záhorák cestuje vo vlaku a prisadne si k nemu nejaký pán. Ten sa po chvíli začne nudiť a snaží sa nadviazať rozhovor:

“Dobrý deň,” hovorí Záhorákovi: “Vy mi niekoho pripomínate.”

Záhorák na to: “No a koho?”

No, vy vyzeráte ako…. ako…. Hm, aha, vy vyzeráte ako Bethoven!”

Záhorák vyvalí okále a hovorí: “Vy mi tiež dakoho pripomínace… Vy vyzeráce jak Dzesac hoven!”

Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod, typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou celého zababraného od hovna.
“Čo to tu preboha robíš?”
“Ale, ako som šabloval vypadla mi protéza!”
“A to ju odvtedy hľadáš?”
“Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.”

Dohovára Anča Lojzovi:

– To si nevieš rozkázať a nepiť?

– Rozkázať si viem, ale posúchať nie!

Príde záhorak k lekárovi, že má vraj hnačku.
A kedy ste to zbadali?
Pán doktor, len čo som zostúpil z bicykla a odopol som si sponku od nohavíc!

Pytajú sa Záhoráka:
– Vieš ty vôbec, ktorý slovenský region je najhlúpejší???
Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
– Šak ale pjesničky máme pjekné néé.

Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
– Dzeci, znace co toto za zver?
– Ta to topier. – hovorí Dežko.
– Dežko, to ne topier, to netopier. – opravuje ho učiteľka.
– Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc .

-“Počúvaj, Marko, kolko stáuo to čipkované prádeuko, co máš na sebje?”
-“Ty sa hlavňe staraj o plnení manželských povinnoscí, a né o moje prádeuko! To si na sebja už zarobiou!”

Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
“Nevädza je modrý kvet.”
Jurko:
“Nevädza rastie na medzi.”
Lojzo:
“Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.”

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
-”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
-”Prekročili ste plnú čiaru.”
Záhorák sa usmeje a odvetí:
-”Ná co, co pukua?”

Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
– No a ty, čo tu sám budeš… Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

Ako sa osídľovalo Záhorie?
Nad Záhorím letelo lietadlo, z ktorého vyhadzovali ľudí.Tí, ktorí dopadli na nohy utiekli a tí, ktorí dopadli na hlavu tam zostali.

Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej
záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere.
Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke
a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku
a ako mu dala teta Marka po zadočku.
Vtom Francek skríkne:
„Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“

Víte kedy je na záhorí najvíc kokotú? Ket rostú hríby…

Na Záhorí sa šíri správa, že tam pristali Ufóni. Francek orie s volami a sused na neho kričí: Ty Francku, ked zbadáš takého malého zeleného mužíčka s vypúlenýma očama, tak sa mu pozdrav, pekne sa mu predstav, lebo to bude určite mimozemšťan.
Ako si tak Francek orie, vtom zbadá v kríkoch malého zeleného mužíčka s vypúlenými očami, tak sa mu prihovorí: Já su Francek z Mauacek a já tady oru, ty si kdo ? Zelený mužíček neodpovedá.
Asi je hluchý, myslí si Francek tak opakuje otázku. Zase ticho. Nahneval sa Francek a zareval na plné hrdlo na zeleného mužíčka: Já su kurva, Francek z Mauacek a já tady oru!
Z kríkov sa vynorí vysoká postava v zelenom a zareve:
A já su horár z Lábu a já tady seru!!!

Viete ako volajú na záhorí hokejového hráča ?
???
Chuapisko co naháňá to pučisko!

Ako volajú na záhorí dievča čo má veľa milencov ?
???
Pučisko co naháňá to chuapisko!

Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
Rus si praje aby išiel domov.
Nemec chce isť tiež domov.
Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

Viete ako sa osidlovalo zahorie?
Ludia skakali z lietadla:tí čo padli na nohy odisli a ti čo padli na hlavu zostali!

Aký rozdiel je medzi záhorakom a snehuliakom?
-???
-snehuliakovy môžete oblízať gule len v zime,záhorakovy aj vlete.

Ako hnoja Zahoráci záhradu?
Otvoria okno a povedia:
“Na, osratá si!”

Otázka : Ako sa sprchuje záhorák ?
Odpoveď : Čurá oproti vetru.

Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim jeep:
-“Chlapi, kde je tu najbližší brod?”
-“Presne tam, kde stojíte.”
Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
-“Boha vášho! Tomu hovoríte brod?”
-“To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás.”

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť
podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini. Keď dopije,
objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá
vrchného:
“Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini.”
“Vy ju poznáte?”
“Nie.”
“A odkiaľ viete, že je baletka?”
“Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?”

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby.
Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente
vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu
stalo. On mu na to:
“Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky “TU” znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby.”
Poučený Záhorák ide opäťk zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie:
“TEN.”

Príde Záhorák domov a vidí ako jeho manželka súloží so susedom a kričí: “Ja som to vedel, ja som to vedel!” “Ty si to vedel a on to ešte stále vie!”

Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
– Dzeci, znace co toto za zver?
– Ta to topier. – hovorí Dežko.
– Dežko, to ne topier, to netopier. – opravuje ho učiteľka.
– Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc

Dežo ukazuje cestovný lístek sprievodcovi.
-“Čovječe, šak to je decký lístek a vy ste už dospjeuí!”
-“Aspoň vidzíte, jak dúho ten vlak mešká!”

– “Počúvaj, Marko, kolko stáuo to čipkované prádeuko, co máš na sebje?”
– “Ty sa hlavňe staraj o plnení manželských povinnoscí, a né o moje prádeuko! To si na sebja už zarobiou!”

Viete prečo záhoráci kopu studne do šikma?
…. no aby mohli chodiť po vodu …

Viete prečo si Záhoráci dávajú na televízor štiplavú papriku?
Aby mali ostrý obraz.

Záhorák chytil zlatú rybku.

“Prosím ťa, dobrý človek” – prosí zlatá rybka – “ak ma pustíš na slobodu, splním ti tri želania”.

“Ja mám len jedno želanie” – hovorí zlostne Záhorák – “aby si nemala žiadne kosti!!!”

Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví:

“Dolítaus, Batmane!”

Ze záhorackého slovníka:
Rýchlik – včiu byu tu a už je v rici,
Windsurfing – uatečka s puachetku

Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
“Nevädza je modrý kvet.”
Jurko:
“Nevädza rastie na medzi.”
Lojzo:
“Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.”

Prečo vrabci nad Záhorím lietajú hore bruchom?

Pretože sa už nemôžu na tých blbcov tam dolu ani pozerať!

Viete prečo Záhoráci serú pred obchod?
Lebo je tam napísané tlačiť.

Keď zomrie Záhorák, prečo vykopú dve jamy??

Do jednej pochovajú Záhoráka a do druhej chodia červíky blvať.

Koľko záhorákov prenáša skriňu?
Traja.
Dvaja ju nesú a tretí v skrini drží vešiaky.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
-„Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem… Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.“

Viete prečo teraz chodia Záhoráci do krčmy oknom?
Pretože pred dverami sú Vianoce.

Stredoslovák sa pýta Záhorákov:
-“Ako to, že sa vždy viete pripraviť na novinky?”
Záhorák:
-“Lebo mi to nekedy skúr víme!”
-“Nič si z toho nerobte! Aj mi to niekedy pokazíme…”

Ako nazývajú záhorácky homosexuály HOT – DOG ?

BUZI – DUNČO.

Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

Pýtajú sa záhoráka:
„Vieš, ktorý je najblbší národ na svete?“
Záhorák chvíľu rozmýšľa a povie:
„No a co, ale písničky máme pjekné!“

Viete ako pochovávajú záhorákov? Postojačky do pol pása aby nemuseli kupovať pomnik.

Viete ako volajú na záhorí hokejového hráča ?
Chuapisko co naháňá to pučisko!

Ako volajú na záhorí dievča čo má veľa milencov ?
Pučisko co naháňá to chuapisko!

Prečo majú Záhoráci tvrdé fašírky?
Lebo melú psa aj s búdou.

Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
Rus si praje aby išiel domov.
Nemec chce isť tiež domov.
Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

Viete ako sa osidlovalo zahorie?
Ludia skakali z lietadla. Tí čo padli na nohy odisli a ti čo padli na hlavu zostali!

Prečo sa Záhoráci najradšej milujú v pivnici?
Čím hlbšie, tým lepšie.

Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
– No a ty, čo tu sám budeš… Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

Rus, Nemec a záhorak sú na opustenom ostrove. Chcú si spraviť večeru, tak idu chytať ryby. Chytia zlatú rybku a tá im splní 3 želania.
Rus si praje aby išiel domov.
Nemec chce isť tiež domov.
Záhorak rozmýšľa a má jedno želanie: Aby sa tí 2 vrátili

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
”Prekročili ste plnú čiaru.”
Záhorák sa usmeje a odvetí:
”Ná co, co pukua?”

Prídu záhoráci do Bratislavy a už na vstupe do mesta na konci diaľnice sa stretávaju s prvým semafórom. Otec vodič zastaví a hovorí:
“Aha deti svieti červená.”
No za chvíľku naskočí oranžová, potom zelená a zase červená. Na to otecko:
“Môžeme ísť, to už sme videli!”

Pýta sa Záhoráčka svojho muža:
“Francku, čo bys delal, keby si mňa našol v posteli
súložiť s cudzím chuapem?”
“Dobre by sem ho ujebau s tú bílú palicú!”
“S jakú bílú palicú?”
“Šak teba by pretiahou len slepý!!!!”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.