Auto-moto
Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Auto-moto
Alkohol a iné závislosti
Tu nájdete všetky vtipy v kategórii : Alkohol a iné závislosti.
184 vtipov v kategorii “Alkohol a iné závislosti”
-
Dva maníky zasype lavina. Přiběhne k nim záchranářský pes s rumem a jeden říká.
“Hele nejlepší přítel člověka.”
“Jo a nese ho pes.” -
“Čítal si o škodlivosti alkoholu?”
“Áno.”
“A prestal si piť?”
“Nie, čítať.” -
– Dobrý deň, pán sused! Môj otec vás prosí, aby ste mu požičali tri fľašky piva.
– A kedy ich vráti?
– Len čo ich vypije! -
Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
– Tetka, kam to bude?
– Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu. -
Traja opití idú po koľajniciach. Jeden sa ozve:
– Och, ale je tu veľa schodov!
Nato druhý:
– Aj zábradlie je dajaké nízke.
Pričom ich tretí preruší:
– Chlapi ja už počujem výťah. -
Žena sa hnevá:
”Už zase piješ?! A to si mi tvrdil, že sa z teba stal celkom iný človek!”
”Tvrdil… Ale to som ešte nevedel, že ten iný človek chce tiež piť!” -
Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene, a tak si stále opakuje:
“Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.”
Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
“No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?” -
Traja pri bare. Zrazu sa
k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
„Tvoja matka je najväčšou šľapkou v meste!”
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: „Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!”
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice: „Večer mi tvoja matka vyfajčila!”
To už oslovený nevydrží
a zareaguje:
“Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovädiny!” -
Mestský policajt stretne opitého Fera:
”Odkiaľ, odkiaľ?”
”Zo silvestrovskej zábavy.”
”Netárajte, veď je september.”
”Veď práve preto sa tak ponáhľam…” -
Syn sa pýta otca:
“Oco, aký je to pocit byť opitý?”
Otec vraví:
“Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.”
“Oci, ale tam je len jeden pes.” -
Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú. -
O´Brian príde do baru a objedná si naraz päť frťanov a naraz ich vypije. Takto to ide aj druhý deň, tretí … až sa ho barman spýta:
“Prečo si tie frťany nedáte postupne?”
“Nás je totiž päť kamarátov a sme zvyknutí sa takto stretávať. No a tí štyria sú ďaleko, tak pijem za nich.” Takto pokračuje ďalej, až raz si miesto piatich, dá len štyri.
“Čo sa stalo? Umrel vám kamoš?”
“Nie, ja som prestal piť…” -
Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postaví sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak sa si objedná kávu, že keď to nepomôze, že sa domov doplazi. Ale nič.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
“Ty si bol včera dobre sťatý!”
“Ako to vieš? Veď som prišiel potichu.”
“Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík.” -
V krčme si podnapitý muž uprene prehliada dvoch chlapíkov u vedľajšieho stola. Nakoniec mu jeden z nich povie:
– Žiadny strach, nieste opitý. My sme dvojičky.
– Čože?! Všetci štyria? -
Zastaví opitý policajt opitého vodiča.
“Prečo za volantom sedíte traja.”
“A to kôli takej hovadine ste ma museli obkľúčiť?!” -
Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.” -
Plavia sa dvaja zblúdilí Íri po mori na loďke. Chytia Zlatú rybku a tá im vraví:
– Splním vám jedno želanie ak ma pustíte.
– No, nech je namiesto slanej vody v mori Guiness – hovorí jeden.
A druhý na to:
– Ty chumaj, budeme musieť šťať do loďky. -
Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou? – Žiadny. – Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.
-
Poznáte slovenský päťboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná
3. hod tyčkou
4. orientačný beh domov
5. zápasenie s opicou -
Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí:
“Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie.”
Chlapík sa pomotá po dome a znovu stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží:
“No, hlavne, že ty bývaš všade!” -
Stojí ožran v električke, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
– Vy prasa!
Na to ožran:
– Ja? Na seba sa pozri ty sviňa, ako vyzeráš! -
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky. -
Paris, v Apríl 12th, 2009 at 17:46 vložil/a:
Nerad pijem v pritomnosti manzelky. Ten pohlad, ako sa z nej stanu dve, to je jednoducho nieco strasne.
-
Stretnú sa dvaja podgurážení mládenci a začnú konverzáciu:
”Ty chuj!”
”Ja že som chuj?!”
”Veď ty ani chuj nie si!”
”Ja že nie som chuj?!” -
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
“Ľudia!”
Rozsvieti sa zopár okien. Vtom chlapík zakričí druhýkrát:
“Ľudia!”
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretíkrát:
“Ľudia!”
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, čože je to za magora, čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí poslednýkrát:
“Ľudia! Čo nespíte?!” -
Novák dostane v krčme infarkt a kamoši nevedia, ako to povedať jeho manželke.
Vysvetľujú:
“Viete, pani Nováková, Váš manžel bol v krčme a opil sa.”
“Ako ho poznám, zas hral karty.”
“Áno, hral.”
“To určite zas prehral kopu peňazí.”
“Áno, asi tak 2000.”
“Ale, šľak aby ho trafil.”
“To aj urobil, pani.” -
siiia16, v Apríl 19th, 2009 at 13:21 vložil/a:
– Ocko, vodka zdražela. Budeš menel piť!
– Nie synku, ty budeš menej jesť. -
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
“Čo tam stojíš, veď si sadni!”
“Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!” -
“James,tu v novinách píšu že 80% slovákov sú alkoholici.A čo je s tými 20%?”
-
anto, v Máj 15th, 2009 at 20:48 vložil/a:
myslienka dna…
>
>
>
>
> Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty
> light…
> Ešte, že nám aspoň tú borovičku nedojebali…! -
–>BEZ ALKOHOLU. nie je sranda. BEZ SRANDY ludia placu. ked ludia placu su POTOPY ked su potopy ĽUDIA UMIERAJÚ ked ludia umieraju NIE JE ŽIVOT ked nie je zivot je KONEC SVETA **—>ALKOHOL ZACHRAŇUJE SVET**<—
-
dodo4svk4, v Máj 20th, 2009 at 17:13 vložil/a:
Nasadne opyty do taxika a hovori: DOMOV! a taxikar: mozete to nejak upresnit?? opyty: do obyvacky…
-
Stretnu sa dvaja opyty na zachode.. pri pysoaroch.. a jeden sti.. a chce si prdnut… ale v tom sa posere a ked to zaciti tak z toho zacne vracat z ust… ale aj z nosa.. a ked vidi celu tu spust co urobil tak dotoha sa este rozplace.. a ked ho vidi ten druhy tak hovori: ty vole to je dobre.. a s usamy nejake finty newes??
-
Viete kde je najlepsie investovat peniaze?? do alkoholu… nikde inde nedostanes 40%
-
Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:”Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý.”
Ožratý:”A prečo asi idem autom” -
anto, v Máj 24th, 2009 at 23:17 vložil/a:
Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu “TRESK”, obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
– Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné. -
mola, v Máj 26th, 2009 at 12:21 vložil/a:
Jde pán do baru který je v 25. patře. Přijde tam a vidí pána za oknem a vznáší se tam. Ptá se ho jak to
dělá že se vznáší? On odpoví: Dejte si Whisky ta nevznáší. Tak si objedná Whisky a vypije. Skočí
z okna dole se rozmázne. Barman říká tomu v okně: Ty když se vožeseš tak seš pěkná svině
SUPERMANE!! -
Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
..
..
Vyblitá mrkev. -
Kluk se vrátí z hospody domů úplně ožralej.
Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: Sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mně a rozsvítí. -
rsmiso, v Máj 28th, 2009 at 20:20 vložil/a:
Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
– Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
– Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
– A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
– Do riti, už to prišlo! -
Na fare asi o 23,00 zazvoní telefón.
Haló, prineste mi fľašu šampusu, hej???
Čo prosím?? hovorí farár
No, je tam bar u Posledného satana, či ne? pýta sa opilec.
Ale tu je farár.
Jaj, otče, a čo robíte tak neskoro v bare????
,,, -
Rozhovor v krčme:
– Predám svoju ženu za jednu korunu.
Od druhého stola sa ozve:
– Hej? A koľko bude stáť aktivácia? -
Príde opilec do trafiky a vraví:
– Prosím si jedny bavlnené ponožky.
– Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
– No a? Veď ja som fajčiar! -
Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:
– Oci, oci mamičku odviezla sanitka!
Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:
– Biela alebo čierna? -
Pride Jano do krcmy a vravi: “Predstav si, prestal som pit.”
Juro na to: “Tak to musime oslavit. Hej casnicka, dones nam pol deci.” -
Príde Dezider do krčmy a hovorí: “Neuveríte čo sa mi stalo.”
“No čo?”
“Idem po ulici a zrazu oproti mne traja. Každému som dal takú cez ústa, že im šlabikáre z aktoviek povypadávali.” -
Stretne Jano Joža a Jano sa chváli: “Ja som prestal piť!!!
Jožo: “Jano neklam, veď včera si so mnou chľastal…
Jano: “Ty sa tomu nerozumieš, Jožo… Ja som Abstin-ent!!!” -
Manželka hovorí mužovi:
-Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
-Sľubuješ, drahá? -
Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele.
“Starý, koľko je hodín?” – pýta sa zrazu rozospatá manželka.
“Jedna,” – odpovedá muž.
Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí:
“Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!” -
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
– Tu bývam ja.
Druhý nato:
– Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
– Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
– Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
– No, otec a syn a ako prasatá. -
Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
– Peniaze?
– Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
– To naozaj neviem!
– Ešte jednu! -
Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenku. Rus vytiahne vodku, glogne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
– Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
– Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
– Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
– No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
– A v ktorej rade? -
Bavia sa dvaja opilci. Jeden hovorí: “Asi začínam vidieť dvojmo.”
Druhý vytiahne stokorunu a hovorí:
“Tu máš tie dve stovky, čo si mi kedysi požičal!” -
Výjde opitý chlap z krčmy a hneď po dvoch krokoch spadne do mláky.
Postaví sa a hovorí:
-Poondiaty mikrospánok. -
Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá
svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
– Zametáš alebo si priletela? -
Ide ožratý chlapík z krčmy a na rohu hodí “šabľu”. Ihneď pribehne reportér a kričí do kamery:
– Tak toto váš jogurt nedokáže! -
Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
“Ľudia”
Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát:
“Ľudia”
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát:
“Ľudia”
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
“Čo nespíte.” -
Konverzácia v bare: “Ste odtiaľto?”
“Áno, bývam hneď tu, na Záhradníckej,” odpovedá mu druhý. “Naozaj? Aj ja bývam na Záhradníckej, hneď vedľa drogérie, v tom bielom dome s veľkým hnedým psom,” hovorí zase ten prvý. “Ale veď aj ja tam bývam.
A narodil som sa 14. marca 1962.” odpovie mu ten druhý na to. Prvý sa zatvári prekvapene: “No nie je ten svet malý, aj ja som sa narodil 14. marca 1962. Zrazu zazvoní barmanovi telefón: No, čo ako to ide? A barman odpovie: “Aaale, všetko je OK, akurát Krkoškove dvojičky sú zase totálne ožraté.” -
Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
– A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
– O dva litre vodky -
Príde napitý chlap k taxíku a hovorí:
“Ste voľný?”
“Áno.”
“A vojde sa k vám ešte kura a basa pív?”
“Áno, to nebude problém…”
“BBLeeeeeeah.” -
Príde Karkulka k domu babičky a zaklope na dvere.
Babička hovorí: “Len poď ďalej, Karkulka.”
Karkulka vojde do dverí a v posteli ležia 3 babičky. Karkulka príde k posteli a hovorí: “Babička, čo ti je?”
A babička odpovedá: “Mne nič, Karkulka, ale zato ty si ožralá ako hovädo.” -
Dvaja opilci cikajú pred krčmou.
Pristihne ich policajt a kričí na nich:
“Okamžite zastrčiť a prestať!”
Opilci sa odpotácajú ďalej a ten jeden sa chechtá.
“Čo je ti na smiech?” pýta sa ťažkým jazykom druhý.
“Ja som ho oklamal, ja som zastrčil, ale neprestal!” -
Traja Škóti sedeli pri bare.
“Keď zomriem,” hovorí starý Škót, “polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky.”
“To pre teba urobíme,” povedal jeden z mladších mužov.
“Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najskôr prejde našimi ľadvinami?” -
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
– Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov. -
Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava! -
Opilec ide po ulici. Zastaví pána idúceho proti nemu a pýta sa ho koľko je hodín. Ten mu dá ranu palicou a povie:
– Práve jedna!
Opilec sa motá ďalej a mrmle si:
– Ten mi, ale dal! Ešte dobre, že som sa nepýtal pred hodinou. -
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu.
Otvorí mu rozčúlená manželka:
– Teraz sa chodí domov, ty ožran?
– Ti šibééééééé, ja som sa len zastavil pre gitaru! -
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
– Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
– …nech len zíde, dostane po papuli! -
Príde žena za svojím manželom do krčmy a hovorí:
-“nemyslíš, že tých pív bolo na dnes už dosť?”
-“máš pradu zlatko. Vrchný, jeden koňak!!!” -
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
“Čo tam stojíš, veď si sadni!”
“Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!” -
Na súde hovorí obžalovaný:
– Áno kľačal som uprostred diaľnice, ale to neznamená, že som bol opitý!
Sudca:
– Ale ako mi potom vysvetlíte, že ste sa pokúšali zrolovať biely deliaci pás? -
Ožratý chlap príde na vrátnicu spolku abstinentov a pýta sa:
– Prosím vás, je tu spolok abstinentov?
– Áno, chcete sa zapísať?
– Nie, odhlásiť! -
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
– Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
– Nie náhodou tri borovičky?
– Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér. -
Čašník sa pýta hosťa:
– Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?
– A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi? -
Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna hovorí druhej:
– Môj starý, keď si vypije, okamžite mu to udrie do hlavy.
Druhá na to:
– To ešte nič nie je. Keď si vypije môj starý, okamžite mu to udrie do pravej ruky. -
Rozprávajú sa dvaja opilci:
– Mišo, ty si bol včera taký ožratý, že som ťa musel odniesť domov.
– A ty si bol ešte viac, lebo si ma odniesol k susedom. -
Príde opitý chlapik ku pouličnej lampe a vyšplha sa na ňu. Vtom príde policajt a pýta sa toho chlapika:
-Co to tam robíte?
-Pokúšam sa dostať domov.
-Ale ved tam nikto ne je!
-Jak nie, hore sa svieti! -
Podnapitý pán odchádza z reštaurácie a pýta sa hlavného:
– Neviete, kde mám klobúk?
– Máte ho predsa na hlave!
– Ďakujem, nebyť vás, idem domov bez klobúka! -
“Pán vrchný, fľašu červeného vína!”
“Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.”
To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo! -
Opilec na policajnej stanici opitý ako tágo od kulečníka. Policajt sa pýta:
– Kto vás núti piť?
Opilec odpovedá:
– Kto? Ja som pekne prosím dobrovoľník. -
Dvaja pod parou sedia v aute.
“Už sme v meste?” pýta sa jeden druhého.
“Myslím, že áno, lebo zrážame stále viac chodcov…!”
“Prepánajána! Tak spomaľ!”
“Ako môžem spomaliť, človeče! Veď riadiš ty!” -
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie. Teta mu odpovedá:
“To musíte íst stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.” -
Chlapík príde neskoro v noci domov, zvalí sa na posteľ a hovorí svojej manželke:
“Prepáč, miláčik, ale stavili sme sa s kamarátmi v šenku, kto vypije viacej pohárikov.”
“Áno? A kto skončil na druhom mieste?” -
Doktor hovorí svojmu pacientovi:
“Prečo toľko pijete?”
“Lebo mám starosti.”
“Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť!”
“Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať.” -
Žena hovorí mužovi – opilcovi:
“A to si musel vypiť celú fľašku vína?”
“A čo som mal robiť, keď som stratil zátku?” -
Slávny rabín mal brata opilca. Jedenkrát sa mu pokúšal vysvetliť, že povesť jeho rodiny si nutne vyžaduje, aby prestal piť.
„Čo mi to hovoríš?“ odvráva mu brat. „Moja rodina je lepšia než tvoja.“
Rabín sa na neho nechápavo pozerá.
„Čomu nerozumieš?“ usmeje sa brat. „Predsa ja mám brata, ktorý je rabín, zatiaľ čo ty máš brata, ktorý je opilec.“ -
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
“Povedz, budeš ešte piť?”
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
“Hovor! Budeš ešte piť?”
“No tak dobre”, konečne prehovorí muž. “Nalej!” -
Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí:
– To už som doma, Cecilka? -
Do baru príde chlap a na krku má prehodený krajčírsky meter. Čašník na neho prekvapene pozerá a pýta sa:
– Prosím vás, vy ste krajčír?
– Nie. Ten meter mi na krk dala manželka, aby som pil s mierou. -
– Čo si zase tak dlho robil v krčme?
– Učili sme sa logaritmy.
– A ako ste sa ich učili?
– Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme. -
Príde synček domov a pýta sa mamičky:
– Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
– No, teória je taká, že otec povie “idem na jedno pivo” a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa. -
“Dedko, kto je to abstinent?”, pýta sa vnúčik.
“No, u nás v dedine takého nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň alebo zlú ženu.” -
Príde ožratý muž domov a hovorí žene:
– Prepáč, že som prišiel neskôr, ale hrali sme šach.
Žena na to:
– Určite šach, veď je z teba cítiť borovičku!
– A čo má byť zo mňa cítiť? Šachovnicu? -
Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca a pýta sa ho:
– Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?
– Tri.
– Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma. -
Ide ožratý muž domov a pripravuje si reč, čo povie manželke. Vraví si:
– Prídem domov, zazvoním a poviem “Pozri, tvoj miláčik sa opil ako sviňa”.
Keď prišiel, zazvonil a vraví žene:
– Vidíš ty sviňa, tvoj miláčik sa zase opil. -
Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad. -
Opitý chlap v autobuse.
– Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
– Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
– Nie? Tak si presadnite na druhú stranu. -
Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
– Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa – alebo ja, alebo pivo!
Po chvíli rozmýšlania ten povie:
– Aaa…koľko piva? -
Ide opilček cez cintorín a spadne do čerstvo vykopaného hrobu. Pod ním je voda a blato celý sa trasie je mu zima škriabe sa hore, spadne škriabe sa hore spadne. Ide druhý opilček cez cintorín zastaví sa nad tým otvoreným hrobom a pozerá dole. Ten z hora naňho volá: “pomôž mi, je mi tu hrozná zima, prosím pomôž mi je mi tu zima.” Ten z hora naňho kričí: “no vidíš ty dilino načo si sa odkopal!”
-
Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého :
– Počúvaj, kedy si mal búračku ?
– Akú búračku ?
– Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil ! -
Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste a tak si zájde aj do vinárne. Dá si dva deci vína, na ex ho vypije, položí na pult stokorunáčku a odíde.
– To sú dnes ale hostia – krúti hlavou barman. Prepitné nechajú, ale víno nezaplatia! -
Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
“Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.”
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyrikrát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
“Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!” -
Príde chlapík do baru a hovorí:
– Pol deci sódy a deci borovičky!
Barman mu naleje a položí pred neho. Chlapík vypije sódu a celú borovičku preleje do pohára od sódy – poldecáku. Barman naňho pozerá a s úžasom hovorí:
– Chlape, vy ste kúzelník?
– Nie. Štátna obchodná inšpekcia. -
Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
– Potrebujem potlačiť.
– Nie – odpovie manžel – je tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
– Kto to bol? – pýta sa žena.
– Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
– A pomohol si mu?
– Samozrejme, že nie. Je tri ráno a prší.
Žena nalieha.
– Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť“.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
– Ste ešte tam? – zakričí do tmy.
– Áno – odpovedá opilec.
– A kde ste? Nevidím vás.
– Tu na hojdačke. -
Muž chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu jedno želanie.
Muž : “Želám si, aby som “čúral” šampanské!”
Po ceste domov sa muž presvedčil, či to funguje a natešený zďaleka kričí na manželku: “Stará priprav dva poháre!”
Po chvíli sa zamyslí a opravuje pokyn:
“Stačí jeden, ty budeš piť z fľaše!” -
Zazvoní chlap u susedov:
– Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome. -
Ležia dvaja podnapití chlapíci na koľajniciach a všade je plno krvi. Jeden hovorí tomu druhému: “Vravel som Ti, že to nehúkala sova.”
-
Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút,
každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty.
Tak alkoholici súložte, ide vám o život!!! -
Barman sleduje hosťa, ktorý vypil pohár koňaku, potom si niekoľkokrát odhryzol z pohára a sklo pohrýzol. Z pohára ostala len stopka.
“Videli ste už niekedy niečo také?” pýta sa užasnutý barman iného hosťa.
“Veru nie. Somár, to najlepšie nechal… -
Ide dedko po ulici a vidí ako malý chlapec fajčí cigaretu.
– Synku a to ty už fajčíš?!
– Ááále dedko, to iba keď mám vypité. -
Vodiča zastaví policajt:
– Tak pán vodič, fúkajte.
– Nemôžem, som astmatik.
– Prejdite po rovnej čiare.
– Nemôžem, som opitý. -
Príde opitý muž domov a žena kričí:
– Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
– Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja. -
Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
– Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
– Nemôžem, idem na prednášku.
– Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
– To teda nepoznáš moju ženu. -
Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
– Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? – pýta sa sudca jedného.
– Predali sme ho.
– A čo ste urobili s peniazmi?
– Prepili sme ich. -
Pýta sa čašník prichádzajúceho hosťa:
– Čo si dáte, pane? Slivovicu alebo varené víno?
– No, kým uvaríte to víno, tak si dám niekoľko pohárikov tej slivovice. -
– Jano, čo by si urobil, keby ti vrátili všetky peniaze, ktoré si minul v našej krčme?
– Nechal by som si postaviť malú krčmičku hneď vedľa domu, aby som to nemal tak ďaleko! -
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok a hovorí:
– Prosím vás… Hik… Máte okenu?
– Nie.
– A to si hovoríte lahôdky? -
Dvaja ožratí rybári sa rozprávajú:
– Počuješ, ako ten kapor krásne spieva?
– Čo ti šibe, teraz v noci?! -
Pýtajú sa kamaráti Jana:
– Jano, vraj si prestal piť!
– Je to pravda.
– A čo ta k tomu viedlo?
– To, čo sa deje v tejto republike, vôbec nemám chuť vidieť dvakrát. -
Jano vraví kamarátovi:
-“Dnes do krčmy neprídem, mám skúšobnú jazdu.”
-“Azda máš nové auto?”
-“Auto nie, priateľku…” -
– Predpokladám, že máš naozaj silný motív, ked sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý – kričí nervózna žena na svojho muža.
– Pravdaže mám. Raňajky. -
Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
“Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?”
“Áno môžete, ale po jednom!” -
Žena ráno hovorí svojmu mužovi:
– Ty si prišiel včera riadne ožratý!
– Ja som nebol ožratý! Normálne som prišiel domov, vyzliekol som si veci a skočil som do postele. Prečo by som mal byť opitý?
– Pretože tam, kde si skočil, posteľ vôbec nie je … -
Počul si Dežko, že Paľo zomrel? Normálne skonal na schodoch do krčmy.
– Cestou dnu alebo von?
Cestou dnu … taká smola … -
Chlapík príde v noci domov ožratí ako hovädo a okolo krku drží štíhlu krásnu blondínku. Otvorí jeho žena a on na to:
– Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si moja segra! -
Hovorí jeden alkoholik druhému:
– Nerád pijem v pritomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve… to je jednoducho niečo strašné… -
ruzicka1808, v August 1st, 2009 at 19:06 vložil/a:
Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:
– Oci, oci mamičku odviezla sanitka!
Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:
– Biela alebo čierna? -
Príde Dezider do krčmy a hovorí: “Neuveríte čo sa mi stalo.”
“No čo?”
“Idem po ulici a zrazu oproti mne traja. Každému som dal takú cez ústa, že im šlabikáre z aktoviek povypadávali.” -
Vbehne chlapík do krčmy a udychane zavolá:
“Krčmár, jedno pivo, než to príde.”
Dostane pivo, hodí ho do seba a zavolá:
“Krčmár, ešte jedno, než to príde.”
Dostane ďalšie. Keď ho vypije, krčmár sa pýta:
“A čo tak zaplatiť?”
“Hmm, už to prišlo…” -
Pyta sa muz v zachytke:Rad by som vedel, preco ste ma sem doviedli?Kvoli pitiu.Tak to je ina vec, kedy zaciname?
-
david539, v November 11th, 2009 at 18:36 vložil/a:
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni? -
-Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
-Žiadny.
Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica. -
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle: – Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
-
Privlečie sa manžel domov, totálne spitý a hneď pri dverách sa naňho vyvalí manželka:
-Ty kde si bol?! Vieš koľko je hodín?!
-V Zlatom bare.
-Kde? Taký bar tu nie je!
-Ale je. A majú v ňom všetko zo zlata.
-Aj dvere?
-Aj tie.
-Aj podlahu?
-Aj tú a dokonca aj WC.
Tak sa muž odvlečie do postele, ale žene to stále nejde do hlavy.
Na druhý deň teda pozerá v telefónnom zozname. A fakt. Na druhej strane mesta je Zlatý bar. Tak tam zavolá. Zdvihla to barmanka. Manželka sa pýta:
-Dobrý deň. Je pravda, že u vás je všetko zo zlata?
-Áno je to pravda.
-Aj dvere?
-Áno.
-Aj podlaha?
-Áno.
-Aj WC?
Zo slúchadla sa ozve tichý hovor:
-No, tak som už asi na stope tomu, čo ti včera našťal do saxofónu. -
Pustia gaya,alkoholika a fajčiara a dobre vedia že keď sa vratia k svojim navikom tak zomrú alkoholik leti do najbližšhio baru hodi do seba pol deca a zomrie alkoholik a gay spolu vykracuju po ulici fajciar vidi cigaretu a chce ju dvihnut a gay povie ked ju dvihnes tak zomrieme obaja.
-
Ide policajt vecer po ulici a v tom zbada napiteho chlapa ako strka kluce do lampy… Tak si povie ze si z neho vystrely a tak mu vravi: ,, Co pane neotvaraju ? Asi nie su doma ! ”
A opilec mu odpovie: ,, Haha, Mna neojebete, hore sa sviti”. -
Aký je rozdiel medzi mužom a fľašou???
Žiadny, obaja sú nad hrdlom prázdni! -
Je Rus, Ukrajinec a Slovak ! Hadaju sa kto ma tvrdsi chlast!
Tak postavia jednu stolicku pred seba a idu pit do ich uvidi viac!
Ide Ukrajinec zobere flausu vypije a pozrie a vidi dve!
Ide Rus zobere flasu vydrula na ex a slahne o zem a vidi sest!
Ide Slovak zobere flasu vypije kymaca sa a oni sa ho pitaju kolko vidis stolicek Slovak kuka a vkerej rade myslite ? 🙂 -
Pyta sa v lietadle letuska teroristu. Date si drink? a terorista nato: “Nie o chvilu budem riadit lietadlo…”
-
Rozhovor v moskovskom rádiu:
Skažíte Natása Ivánovna!
Kák Vy, uspéšnaja profesórka, stális prostitútkoj?
– Hmm, sáma neznáju, …prósto, …sčástie… -
Opilec se dobývá do vchodu domu a nejdou mu odemknout dveře. Z okna na něj křičí chlap: “Pane, tady nebydlíte, tak běžte pryč!”
Opilec něco zamručí a odejde. Po půl hodině kličkování se znovu ocitne před tím domem a opět nejdou odemknout dveře. Opět chlap z okna křičí: “Pane, tady nebydlíte, běžte pryč!”
Tak se to opakuje třikrát, až opilec to už nevydrží a zařve: “Hlavně, že ty bydlíš všude!” -
Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
-“Heeej! Ľudia! Je tu niekto?”
Hrobové ticho, nikto sa neozýva.
-“Nikto? Tak sa tu môžem vycikať!” -
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma… nebo mají.
-
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá:
“To musíte ísť stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.” -
Bez alkoholu nie je sranda.
Bez srandy ľudia plačú.
Keď´ľudia plačú sú potopy.
Keď sú potopy ľudia umierajú.
Keď ľudia umierajú nie je život.
Keď nie je život je koniec sveta.Alkohol zachráňuje svet!!!
-
Myslím, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější.
Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě strašně bolí hlava… -
Víte, jaký je rozdíl mezi pijanem piva a nekrofilním pedofilem? Oba mají rádi studenou dvanáctku.
-
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.
-
Poznáte slovenský päťboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná
3. hod tyčkou
4. orientačný beh domov
5. zápasenie s opicou
-
gygy3, v November 24th, 2009 at 23:38 vložil/a:
Dvaja opiti:
prosim ta: nevies kolko je hodin?????
Viem.
Diki -
Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light… Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!
-
Láska je mocna víla…ale chlast….. to je ku*va čarodej!
-
spyro, v December 9th, 2009 at 17:13 vložil/a:
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni? -
Ožratý si privolá taxík a ako idú ožratý si dal dole tričko,potom to už taxikár nezvládne pri vyzliekní nohavíc a skríkne:PANE NIESTE DOMA!!!!Ty blbec to si my mal povedat ked som vchadzal aby som si nevyzul tie topánky!!!!!!
-
-Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
-Žiadny.
Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica. -
Pride chlapik do baru na ramene ma opičku obiedna si pol deci opička zoskočí a začne pobiehat po bare vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu barman je nahnevany sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu CHlapik hovori: ani sa nečudujem ta mala prehltne vsetko čo jej pride do ruky nebojte sa vsetko zaplatim! Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci opička zoskoci a zacne pobiehat po bare vyskoči na pult zoberie z torty ceresne strči si ich do zatku vyberie a zje barman je celý znechuteny. Ta vaša opička si cerešne strčila do zatku vytiahla a ziedla. Chlapik na to: ani sa necudujem ta mala zje vsetko co jej pride pod ruku ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!
-
Podgurážený chlapík príde do luxusnej reštaurácie a objedná si tie najdrahšie špeciality šéfkuchára,ktoré zapíja vzácnymi vínami,
Keď príde ku plateniu,pýta sa obsluhy:::
Počuj fešák!!! Dá sa tu platiť aj perlami??!!
Spýtam sa šéfa ,,,odpovie čašník-
Keď sa po chvíly vráti..vraví hosťovi
Nieje to u nás zvykom,ale výnimočne Vám šéf dovolí zaplaťiť týmto spôsobom…
Tak fajn moj pekný!!!,,
Prines mi ešte dve porcie ústric a drž mi palce!!! -
-Učiteľka sa pýta Jožka:
-Jožko máš domácu?
-áno,mám naliať? -
Ide opity muz po ulici a strka kluc do poulicnej lampy.zrazu prechadza okolo neho policajt a prihovori sa mu:,,Hm,asi niesu doma.”a opity na to:,Mna neoseriete,vidim,ze sa hore svieti!”
-
Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia?
Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko -
Viete čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov -
Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
-“Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.”
Hlas zo sálu:
-“Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?” -
Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:
“Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!”
“Ty máš pivo???” -
“Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať.”
“Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť.”
-
– Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
– Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy. -
Přijde chlap do hospody a objedná si vodku. Za chvílí druhou a na to hned třetí. Když se po čtvrté poblije, hostinský mu říká: “Vy nejste zdejší, že? To byste jinak pil rum.”
-
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.
-
Príde do krčmy chlap s čiernou mačkou v náručí. Objedná pohárik rumu a pohárik benzínu. Hodí do seba rum a benzín naleje do mačky. Mačka začne lietať po krčme, až nakoniec padne na zem mŕtva. Krčmár sa udivene pýta: “Čo sa jej stalo?” A majiteľ hovorí: “No, čo ja viem, asi došiel benzín.”
-
Zastaví v noci opilý člověk taxikáře a ptá se ho:
“Vejde se vám sem ještě kuře a dvanáct piv?”
“Ale jistě.”
“Bleeeeeeeeeee.” -
Rozumuje Cyril: “Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?” “Jasně, co třeba ´poblión´?”
-
“Nemám nič proti tomu, aby si šiel na pivo,” hovorí pani Novákova manželovi, “ale chcem, aby si bol do ôsmej doma.”
“Tak dobre,”odpovie radostne pán Novák. “Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!” -
Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá:
“To musíte ísť stále rovno.”
“Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.” -
-“Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?”
-“Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť.” -
Čo povie Rišo Müller, keď mu dôjde joint?
Do riti, čo je to za blbá hudba. -
Přijde Rus do hospody a objedná si pivo. Hospodský přijde a položí před Rusa papírový tácek a na něj pivo. Rus po chvíli objedná další pivo. Hospodký opět donese tácek a pivo. Po chvíli Rus opět objedná v pořadí již třetí pivo a hospodký postaví před Rusa pouze pivo. Rus na to chvíli divně kouká a vyhrkne:
“a keksá užéé nět ?”. -
Krčma je jediné miesto, kde sa z cicavcov stávajú plazy… 🙂
-
dominik, v Apríl 6th, 2010 at 10:00 vložil/a:
Ide policajt, ako vždy opitý. 😀 Vojde domov, uvidí svoju ženu a zahučí – Ahoj, sexy babka. 🙂
-
Izabela, v September 5th, 2011 at 13:54 vložil/a:
Ale nebol som až taký opitý! Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si PIKAČU vyberám si teba! Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto OPTIMUS, ja viem, že si to ty PRETRANSFORMUJ SA! Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami Dumbledore, ty žiješ! Keď si prišiel domov, násilne si sa snažil vziať mi obrúčku a kričal si: Frodo ten prsteň musíme zničiť! 😀
-
Prečo piť alkohol? Lebo žiadna dobrá historka sa nezačína “Keď sme jedli šalát”.
-
timka912, v November 7th, 2011 at 13:52 vložil/a:
Keď je niekto smutný pije od žiaľu,
ked je štastný pije od šťastia,
slováci pijú od rána. -
sik, v Marec 6th, 2012 at 10:42 vložil/a:
Dvaja sa rozpravajú:
– Aha, helikoptéér!
– To je ta helikoptérA!
– Ty kokos, ty máš aký zrak. 😀 😀 -
Muž sa vrátil z polovačky:
– Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovat mäso.
– Toľko si nalovil???
– Nie, prepil som výplatu.
-
Opitý muž potrebuje na WC. A tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
– Och, aká hrubosť.
A on na to:
– A dĺžku ste si všimli?
😀
-
Ide v noci farár a nesie kadidlo. Stretne ho opitý chlap a hovorí:
– Serus pupuš! Horí ti kabelka… 😀
Pridať vtip
Na križovatke zastane limuzína a trabant vedľa seba. Chlapík z trabanta stiahne okienko a kričí na šoféra v limuzíne.
– Ja tu mám aj rádio.
Ten z limuzíny hovorí, že on tiež. Ten s trabanta, že on má aj chladničku, televízor s videom. Ten z limuzíne, že u neho je to normálne, že má aj telefón s faxom, bar aj s alkoholom. No a ten s trabantu hovorí, že má aj posteľ. Vtedy sa rozsvieti zelená a chlapík s limuzínou urazený ujde a ide rovno do predajne, kde kúpil auto, že prečo nemá posteľ. Tak mu ju namontujú a on ide rovno hľadať toho s trabantom, že sa mu pochváli. Nájde ho na parkovisku, zatiahnuté záclonky, tak mu búcha na okienko. Ten z trabanta otvorí a pozerá na neho, že čo chce. Ten z limuzíny hovorí, že už aj on má posteľ, dokonca vodnú. No a chlapík s trabanta sa na neho pozrie a hovorí.
– A to si ma musel kvôli tomu vytiahnuť z vane?
Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria:
-Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu!
Vodič:
-Super! už desať rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec:
Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí.
Babka vzadu:
-Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom.
A z kufru sa ozve:
-Už sme za hranicami?
Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto. Zeleninár hovorí
– Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
Zmrzlinár hovorí:
– Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie:
– A ja mám moskviča!
Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok.
– Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy…
– Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si – sto dolárov…
Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa :
– Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!…. povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ???
– Nanič! …Viete – bol som rok doma – v Rusku – a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes…???…..
Žena hovorí mužovi:
”Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel na to:
”Vodu v karburátore? To je somarina.”
”Ver mi, karburátor je plný vody.”
”Ty ani nevieš, čo to karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?”
”V bazéne.”
Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si:
– No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo…
Čašník ich počul a hovorí:
– Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!
“Narazil som do stromu”, priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
“Koľkokrát?”
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!
Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu:
“Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!”
“Určite viackrát než vy!”
Čo je najväčším snom majiteľa trabantu? Dostať pokutu za prekročenú rýchlosť.
Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo.
A pýtajú sa ho:
– Čo sa stalo?
– No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky…
Pán šofér, zastavte, tamagočimu je zle!
Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému:
– No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja nemám!
Chlap príde do lekárne a vraví:
“Prosím si 500 metrov náplaste.”
“A načo vám sú?”
“Aaale, rozbil som trabanta….”
“Na trabanta stačí 200.”
V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
– Dobré! To si si robil sám?
Manželka sa pýta manžela: – Miláčik, videl si už pokrčenú päťdesiatku?
– No, videl.
– A stovku?
– Aj tú.
– Ale pol milióna si ešte nevidel, že?
– No to som ešte nevidel!
– No tak sa choď pozrieť do garáže.
Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
“Pán vodič, vyhrali ste 5000 $. Čo spravíte s peniazmi?”
“Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu.”
“Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti!” odvrkne spolujazdec.
V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
“Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme.”
Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta: “Už sme za hranicami?”
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.
V novinách: ”Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno.”
Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
”Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli…”
”Jasné” – ozve sa zo susedného lôžka, – ”práve preto tu ležíme!”
Nápis na aute:
Moje rádio si vezmi,ale môjho štrkáča nechaj pod sedadlom
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
”Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
”Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno.”
Najnovsia dopravna znacka pre blondinky:koniec kruhoveho objazdu.
Príde trpaslík na benzínku:
-Prosím si jednu kvapku benzínu a dve kvapky oleja…
Predavač mu odpovedá:
-Prdnúť do pneumatík, by si nepotreboval???
Policajt sa pýta vodiča, ktorý zavinil dopravnú nehodu, že ako sa to stalo? Vodič odpovedá: ”Dostal som šmyk, prerazil som cez výklad obchodu, zrazil jednu pani, prevrátil smetné nádoby a potom som stratil kontrolu nad autom.”
Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
”Haló, kto je tam?”
”Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.”
Šéf: ”A teraz čo ja s tým? Tak ho vymeňte!”
Vodič: ”Nemôžem, leží na ňom celý kamión.”
Prečo trabant krúži na lúke dookola?
Lebo vo dverách má pricviknuté steblo travy.
Ide trabant po ceste a na ceste vidí lajno:
”Pozor lajno, ide auto.”
A lajno na to:
”Keď ty auto, tak ja torta.”
Sused sa rozpráva so susedom.
– Už mi zlodeji stierače neukradnú!
– Ako to?
– Namontoval som ich zvnútra.
Vodičovi Škody Super B sa na ceste pokazila prevodovka. Okolo ide nadupané ferrari, ktoré zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Zapriahne Škodu a začne ju ťahať. Pokračujú v ceste až pokiaľ nezbadajú pokazeného trabanta. Yapriahnu ho a hovoria mu:
”Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak nám zablikaj”.
Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavov a hovorí svojmu kolegovi:
”Ferrari 120Kmh, v pohode! Škoda super B 120Kmh, v pohode! Ale Trabant 120Kmh a ešte bliká, že ide predbiehať, tak to je fakt sila!!!”
Idu dve smrtky voziť sa na motorkách. Zrazu sa prvá vráti a o chvíľu príde aj s náhrobným kameňom. Druhá sa pýta: ,,Čo to má znamenať”?. Prvá na to: ,,Nebudem predsa jazdiť bez papierov”.
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria
– Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí
– Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.”
Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.”
Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?”
Žena: ”V bazéne.”
Situácia:
Idete v aute a oproti vám ide lietadlo. Čo urobíte? Pozriete do spätného zrkadla, či vás nepredbieha ponorka.
Z kopca sa rozbieha autobus. Zrazu začne za ním behať muž.
Jeden cestujúci ho uvidí a vraví: Už nás nedoehnete…
– Musím, ja som šofér…
Plukovnik se pta tankistu…co byste delali, kdyby na vas zautocilo nepratelske letadlo?
prvni tankista odpovida…utekl bych z tanku a schoval se…
druhy tankista odpovida…opetoval bych palbu pane!
a treti stroze odpovi…no..oklamal bych ho…
plukovnik se tak zamysli a pta se…a jak byste ho chtel oklamat???
a tankista odpovi…no ..normalne..hodil bych smerovku doprava a zatocil doleva
Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom, samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape: Stoj, nemáš svetlá !!!
Cyklista kričí: Preč, nemám brzdy !!!
Mama češe synčeka a hovorí mu:
– Tomáško, drž pekne hlavu,urobím ti rovnú cesticku.
Tomasko na to :- Mamicka ,ale urob mi na nej aj auticko.
Vieš ako zdvojnásobíš hodnotu trabanta?
Natankuješ doplna..
Je to medzi nohami a smrdí to. Čo je to?
No predsa motorka.
Príde nejaký chlap na benzínku a pýta sa:
-“Koľko stojí kvapka benzínu?”
Predavač sa spýta vedúceho a odpovedá chlapovi:
-“No 0 Sk.”
A chlap mu odpovedá:
“Tak mi nakvapkajte plnú nádrž!”
Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
“No, pán vodič, dnes ste prvý, ktorý neurobil priestupok.”
Vodič na to:
“No to si konečne môžem spraviť vodičák.”
Vedľa neho sedí jeho žena a hovorí:
“Vravela som ti, že keď piješ, tak trepeš somariny” a vzadu sedí dedko, chytí sa za hlavu a povie:
“Ja som vravel, že s tým kradnutým autom ďaleko nezájdeme.”
cigan roby askusky na autoskole prejde krizovatku a instruktor sa ho pita aka tam bola znacka cigan sa zamysli zeby hlinikova nevracime se
V nemocnici ležia traja pacienti. Príde k nim lekár a pýta sa prvého, čo sa mu
stalo.
Prvý vraví:
“Ale išiel som na svojej motorke 240km/h a buchol som do stromu.”
Druhý vraví:
“Ja som išiel na svojej motorke 250kou a tiež som buchol do stromu.”
A tretí, najviac zranený, hovorí:
Ja som išiel na babete 50km/h a prefrčali okolo mňa títo dvaja. Ja som myslel, že
stojím a tak som vystúpil.”
Policajt zastaví šoféra a hovorí:
-Budete fúkať!
-Rád. Kde Vás bolí?
Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich
áut.
Američan: “Moje stálo tri mesačné platy.”
Nemec: “Moje pol ročný plat.”
Slovak: “Moje auto ma stálo celoživotné úspory.”
A nato Američan odpovie: “Ty brďo, to máš tak drahé auto?”
Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
“Pán vodič, vyhrali ste 5000$. Čo spravíte s peniazmi?”
“Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu.”
“Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti!” odvrkne spolujazdec.
V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
“Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme.”
Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta: “Už sme za
hranicami?”
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje
a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si.
Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho:
“Čo robia tí dvaja za tebou?”
“Čo? Už sú za mnou?” Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmm: “Musím im utiecť.”
Ide chlapík na aute a beží dieťa po ceste.To dieťa nevidí že ide auto.vodič auta chce zatrúbiť ale nefunguje trupka.Tak vistrčí hlavu z okna a: zakričí tutút.
Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom, samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape: Stoj, nemáš svetlá !!!
Cyklista kričí: Preč, nemám brzdy !!!
Doktor sa pýta 3 matorkárov čo sa im stalo ten ktorý mal hondu hovorí:”išiel som 150km/h a narazil som do stromu.” Ten ktorý mal yamahu hovorí:”išiel som 190km/h a narazil som do stromu.” A ten čo mal babetu hovorí:”išiel som 40km/h na plno a ked ma yamaha s hondou predbehli tak som si myslel, že stojím tak som zosadol.”
Cestujúci sa vezú v aute, zastaví ich policajt a vraví:
“Blahoželám, pán vodič, ste dnes večer prvý, kto má zapnutý bezpečnostný pás. Vyhrávate 500 dolárov.”
Vodič na to:
“Výborne, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz.”
Vedľa neho sedí jeho žena:
“On keď má vypité, vždy trochu tára.”
Tretí cestujúci zozadu vraví:
“Ja som vám hovoril, že bez pasu sa cez hranice nedostaneme.”
A z kufra sa ozve:
“My už byť v Mexiko?”
Stopár stopne auto a vodič ho vezme. Po 30 minútach pár metrov pred jazerom v rýchlosti 180km/h povie vodič stopárovi: “Vyskočte!”
Obom sa podarí vyskočiť a auto sa potopí do vody. Stopár sa pýta: “Na čo ste si potopili auto?” A vodič odpovedá: “To viete, svokra chcela zviesť domov a ja som jej hovoril, že budem potrebovať veľa priestoru na sedadlách, ale ona stále chcela zviesť.” “No a?” pýta sa stopár. Vodič odpúovedá: “Nakoniec po 10 minútach povedala, že sa uskromní s kufrom. Ja som to prijal a viete taká šanca sa nesmie premárniť.”
Bohaty chlapik ide po dialnici a mercedesom a zrazu ho predbehne trabant, chlapik si kupi porshe a ide s nim po dialnici a zrazu ho znova predbehne trabant, chlapik uz nasraty a kupi si lamborghini gallardo ide po dialnici pride k nemu trabant idu vedla seba a bohaty chlapik sa pita ,,Co spravis teraz” a vodic v trabate vravi ,,Zaradim dvojku”
Ide autobus s postihnutimi a zrazu sa autobus pokazí.
A vodič ide opraviť autobus.
A pride za ním postihnutý.
A hovorí.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.Choď do riti.
A pride druhý postihnutý.A hovori.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.Choď do riti.
A pride tretí postihnutý.
A hovorí.
Ja viem čo je stým autobusom.
A vodič hovori.No tak povec.
Je pokazený.
Mal jeden ujo farmu a ten ujo tam ma buggati.Ked sa vratil domov MAL TRABANT 505.lebo buggati predal a kupil za neho trabant.
Mama češe synčeka a hovorí mu:
– Tomáško, drž pekne hlavu,urobím ti rovnú cesticku.
Tomasko na to :- Mamicka ,ale urob mi na nej aj auticko.
Vodič osob.auta preletí na červenú,zastaví ho policajt.Vodičský prosím.Nemám.Technický preukaz.Auto je ukradnuté.Čo máte v dokladovom fachu ? Revolver.A v kufri,pýta sa policajt.Mŕtvolu.Policajt vytiahne mobil a zavolá špeciálnu jednotku.Muži v čiernom s namierenými samopalmi obstúpia auto,jeden skočí k vodičovi -Vaše doklady.Vodič mu zdvorilo podá vodičský i technický preukaz.A čo máte v prednom fachu ? Magnetofónové pásky. A čo v kufri ? Rezervnú pneumatiku. Ale tuto policajt tvrdí, že tam je mŕtvola. Ale veď on aj tvrdí , že som preletel na červenú.
Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
Pokazi sa Trabant a zastvy mu BMW pochvily sa pokazi aj
BMW a zufalo cakaju na D1 po 2 hod. zastavy Porshe a
zazobanec hovory kebi neake problemy tak sa dajte dolava
a vihote blinker.
Zvlasnu kolonu spozoruje policajt a vravy kolegom
v 230 obiehal Trabant BMW a Porshe a oni ho nechcely pustit.
Gogy si kúpil nové auto. Jeho brat sa ho pýta:a akej je farby? Gogy hovorí:videl si už niekedy západ slnka?Brat odpovedá: áno
No, takej istej farby ibaže zelené.
Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
– Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
– Prekročili ste plnú čiaru.
Záhorák sa usmeje a odvetí:
– Ná co, co pukua?
Policajt zastaví vodiča a hovorí mu: Nesvietia Vám heligónky. Šofér povedal: Azda myslíte halogénky. Vy ste dajaký veľký suvenýr.
Jeden chlapík má trabant, a chodieva veľmi rýchlo. druhého to už naštve, a tak si kúpi octaviu. Vyhliadne si toho na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi porsche. Znovu si ho vyhliadne, a poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi ferrari, vyhliadne si trabanta a poďho za ním. Keď ho už predbieha, cez okno ma zakričí: “A čo urobíš teraz?”
A ten z trabanta: “Hodím dvojku.”
Viete prečo nemám rád škodovky na cestách?
Keď do nich vrazíš, vždy sú napchaté na prasknutie.
Počítačového maniaka zrazí auto.
Ten sa postaví a povie:
“To nič, mám ešte 2 životy.”
v nemocnici ležia traja pacienti. Príde k nim lekár a pýta sa prvého, čo sa mu stalo.
A prvý vraví:
“Ale išiel som na svojej motorke 240km-h a buchol som do stromu.”
Druhý vraví:
“Ja som išiel na svojej motorke 250-ako len dala a tiež som buchol do stromu.”
A tretí, najviac zranený, hovorí:
Ja som išiel na babete 50km/h a prefrčali okolo mňa títo dvaja. Ja som myslel, že stojím a tak som vystúpil.”
Príde trpaslík na benzínku:
“Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja.”
Predavač mu odpovedá:
“A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?”
Žena hovorí mužovi: “Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel: “Vodu v karburátore? To je somarina.”
Žena: “Ver mi, karburátor je plný vody.”
Manžel: “Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?”
Žena: “V bazéne.”
Policajt zastaví šoféra a hovorí:
-Budete fúkať!
-Rád. Kde Vás bolí?
Nápis na aute:
Moje rádio si vezmi,ale môjho štrkáča nechaj po sedadlom
Ide jeden holohlavý a jeden beznohý na motorke. Holohlavý povie beznohému: Dupni na to, nech mi vejú vlasy!!!
Idú dve autá. Jedno žlté a druhé zabočí. 🙂
Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu:
-“Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!”
-“Určite viackrát než vy!” – nedá sa mladá dáma.
Sused sa rozpráva so susedom.
– Už mi zlodeji stierače neukradnú!
– Ako to?
– Namontoval som ich zvnútra.
Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut.
Američan: “Moje stálo tri mesačné platy.”
Nemec: “Moje pol ročný plat.”
Slovak: “Moje auto ma stálo celoživotné úspory.”
A nato Američan odpovie: “Ty brďo, to máš tak drahé auto?”
Hliadka zastaví vodiča:
-“Pán vodič, a kde máte brzdové svetlá?”
Vodič obíde auto a vraví:
-“Čo po svetlách – ale kde ja mám príves s ľudmi?”
Kedy šofér v zákrute netrúbi?
– Keď ide peši.
-“Môj manžel je ako Trabant.”
-“Tiež tak veľmi žerie?”
-“Nie, chľastá.”
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si. Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho: “Čo robia tí dvaja za tebou?”
“Čo? Už sú za mnou?” Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmmmm: “Musím im utiecť.”
“Oci, kúp mi motorku.”
“Nemám peniaze.”
“Tak predaj mamu.”
“Čože?”
“No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!”
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria
– Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí
– Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
Koľko ľudí treba na výrobu trabanta?
Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá.
Ide medveď po ceste a pod pazuchou má rádio. Stretne spitého zajaca, ktorý sa ho pýta: “Odkiaľ si nabral na také rádio?”
“Aaale, bol som v práci.”
Na druhý deň stretne medveď zajaca, ktorý sedí vo FERARI F50 a pýta sa: “Odkiaľ si nabral na také auto?”
“Ale, vrátil som fľaše.”
Narazil som do stromu”, priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
“Koľkokrát?”
Situácia:
Idete v aute a oproti vám ide lietadlo. Čo urobíte? Pozriete do spätného zrkadla, či vás nepredbieha ponorka.
Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazí auto a začne stopovať niekoho, kto by mu pomohol.
Zrazu stopne mladého fešáka na Porsche.
Vraví: -“Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhodte len ľavý blinker a ja spomalím!”
-“Dobre”, vraví dedko.
Idú 80km/h, keď tu zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď šlapne na plyn.
Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi opodiaľ.
-“Pán kapitán, mám menší problém, ide Mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h!”
-“No a aký máte problém?”, vraví kapitán
Policajt na to: “No a za Porsche ide dedko na Trabante a ešte bliká, že ide predbehovať!”
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.
Po hradskej si to hasí trabant. Vzápätí ho predbehne šestotrojka. Trabant pridá a keď je na úrovni šestotrojky, šofér trabanta stiahne okienko a kričí na šestotrojku: “Nepoznáte trabanta?” Šestotrojka pridá, trabant ju dobehne: “Nepoznáte trabanta?” Šestotrojka opäť pridá, trabant ju dobehne: “Nepoznáte trabanta?” Súdruh v šestotrojke sa na to vykašle a pokrúti hlavou, že nepozná. Trabant pridá a ujde. Šestotrojka príde k zákrute, kde je vykoprcnutý trabant a zastaví: “Nepotrebujete pomoc?”
“Nepoznáte trabanta?”
“Poznám.”
“Tak prečo ste mi nepovedali, ako sa brzdí”
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
– Pozri sa, či funguje smerovka!
– Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje …
Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné.
– Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku…
– A čo?
– Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?
Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
“Haló, kto je tam?”
“Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.”
Šéf: “A teraz čo ja s tým? Tak ho vymeňte!”
Vodič: “Nemôžem, leží na ňom celý kamión.”
Predám auto búrané zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
Na ceste je nápis: Dávajte si pozor na ceste je lepič!
Aby ste nepadli do le pi ču …
Príde chlap v Dunajskej Strede do autosalónu.
“Dobrý déň, rád by som kupil nový auto.”
“A akú značku by ste si priali?”
“To je jednóó, déé es céé, déé es déé.”
Vodič na benzínke:
– Koľko stojí jedna kvapka benzínu?
– Nič.
– Tak mi nakvapkajte plnú nádrž.
Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
– Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
– Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
– Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
“Na naštartovanie?”
“Nie, na podpálenie!”
– Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? – pýta sa muž ženy.
– Áno, čo zase nemôžeš nájsť? – odpovedá mu žena.
– Moju felíciu.
– Prepáčte bola to moja vina, – ospravedlňuje sa žena vodička po zrážke s iným autom.
– Nie madam, – galantne odporuje vodič druhého auta, – bola to len a len moja vina. Videl som predsa, že za volantom vášho auta sedí žena, mal som teda prejsť cez priekopu a počkať v poli, kým prejdete.
Mišo príde na parkovisko a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Za stieračom však nájde odkaz. Číta: “Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem…”
Rozpráva sa Nemec, Američan a Slovák, kto má lepšie autá.
Nemec: “My máme také dobré autá, že keď ich zabudneme zamknúť, za pár sekúnd sa rozvučí alarm.”
Američan: “To nič nie je, keď my zabudneme zamknúť auto, za pár sekúnd sa zamkne samé.”
Slovák: “To u nás keď zabudneme zamknúť auto, za pár sekúnd sa stane neviditeľným.”
Vedľa rýchle idúceho auta ide policajné auto a policajt volá na vodiča v tom aute:
– Pane, počas jazdy sa nesmie telefonovať, a vy telefonujete! Okamžite zaveste!
– To nemôžem, – volá zúfalý vodič. – Práve volám vám, že mi nefungujú brzdy.
Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať.
– Preboha, vypnite motor! – kričí na ňu pumpár.
– To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor.
Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 40 na dvojku, 60 na trojku, 100 na štvorku, 150 na päťku… všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:
– Teraz pozor! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli!
V rádiu hlásia:
“Na diaľnici D1 ide vodič v protismere, prosíme vodičov, aby ho zbytočne neprovokovali a neznervózňovali.”
Rádio počúva veľmi naštvaný vodič a nadáva:
“Jeden? Tu idú v protismere všetci!”
Na policajnej stanici v Škótsku:
“Tak vy viete pane, kto vám odcudzil váš automobil?”
“Áno, pán inšpektor. Ale neponáhľajme s tým. Počkajme až kým ho prelakuje.”
Dvaja kozmonauti stoja pred raketoplánom na mesiaci. Jeden pozrie na druhého a hovorí: “No na mňa nepozeraj, ja som nezamykal!
viete preco zena za volantom je ako hviezda?? lebo vy ju vidite ale ona vas nie…:))