Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82 O rómoch – Vtipálek – Priestor pohodySkip to the content
Pri spovedi hovorí Róm kňazovi:
– Otče, ja sa naozaj nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky a ani nevyrubujem lesy.
– Viem, syn môj. Však už čoskoro pôjdeš na slobodu.
Pride róm na policajnú stanicu.
Róm: Rád by som sa stal policajtom.
Policajt: A vieš kto je to Pavol Dobšinský?
Róm: Nie.
Policajt: Tak chod domov a zisti to!
Róm príde vonku, čaká ho tam kamarát.
Kamarát: Tak ako bolo?
Róm: Dobre už mám aj prvý prípad.
Ide róm po ulici a stretne terminatora. Róm: Dik more železo!
Príde róm domov, zasvieti a domu nikde…
▬,,Dežo, kde pracuješ?”
▬,,U brata.”
▬,, A brat kde robí ?”
▬,, Zháňa prácu.”
Farár prichytí cigána kradnúť zemiaky. Hovorí: ,,Ak sa vyspovedáš, tak ti tie zemiaky dám.”
Na druhý deň príde a farár mu hovorí: ,,Tak, preźehnaj sa.”
▬,,V mene otca i duha svateho, amen.”
▬,, A kde si nechal syna ??”
▬,, Vonka čeka s furikom na zemiaky…”
Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.
Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
-Hej Dežo kde si bol?V knižnici.A čo si viniesol?Počítač a tlačiareň
Dežo vyhral nový MERCEDES.
Tak sa ide domov pochváliť a tesne pred osadou dostane defekt.
Vystúpi s auta a vyťahuje rezervu,keď za ním stojí Lajo a pýta sa…
Dyyk..Dežo čo tu robíš,,????
Nevidíš vyberám koleso!!
Dobre!!!!!!! tak já zaťál zeberem rádio!!!!!!!!!
Príde rom do drogérie a hovorí:Máte tu vonavku čo sa volá ako ja?Predavačka hovorí:Hádam sa nevoláte Christián Dior?Nie Dežo Dorant.
Príde Dežo ku stánku kde predávajú párky s horčicou.Pýta sa:Koľko stojí horčica? Nič, horčica je zadarmo. Héj? Tak mi dajte dve kilá.
Ide cigan po ulici najde zips zodvihne ho apovie.
dig este rifle a som frajer.
Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….
Ziacka krici pracujucim romom.
Čest praci!!
a rom odpoveda:
Jest praci jest.
Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila “Za oslobodenie Slovenska”.
“Cigán, kde si bol včera večer?”
“Ja som ho nezabil!”
“Koho?”
“Vy ste ho nenašli?”
Príde cigáň do reštaurácie a čašník sa ho pýta:
máte rezerváciu?
a čo ty kokot, vyzerám jak indián? odpovedá cigaň
Miluje sa Dežo s Arankou…
Skúšajú aj polohu 69….lížu sa tak lížu,keď tu zrazu Aranka hovorí: ´´ Och Bóóóže,to je strašné! V tom Bangladéši aké veľké záplavy,až 400 ľudí mŕtvych…´´
Dežo sa na ňu pozrie a hovorí: ´´ Si normálna? To čo ťa teraz napadlo?´´ A ona: ´´ Vieš,medzi ritňami máš novinový papier,tak som si prečítala…´´…
Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
– Chcem sa k vam pridat
Riaditel:
-my prijimame ludi a nie cigánov
UCITELKA V SKOLE UCI DETI KTORE ZVIERATA KOLKO SEDIA NA VAJCIACH V TOM SA MORIC SKRABE ZA VAJCIA A OPITA SA KOLKO SEDI BLCHA NA VAJCIACH UCITELKA : DVA DNI MORIC : NO TA TO ESTE JEDEN VYDRZIM
Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. – Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii? – Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.
Stretne skín cigáňa so psom a pýta sa ho: – Kam ideš s tým prasaťom? – To nie je prasa ale pes! – Teba sa nikto nepýtal!
Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky.Cigáň: Robíte si srandu?Úradníčka: Vy ste začal.
Príde Rišo domov a mama sa pyta : Aké bude vysvedčenie … Jaaaj mami hlavne že sme zdraví.
ide dežko po lese a stretne polovnika a polovnik na dežka” džko to čo mas na tom ramene???” deško sa pozre,nič, polovnik na to ” na druhom” aha jelen aky pritulny.
cigan zobere celu rodinku že idu chytať ryby a chyti zlatu rybku ta mu povie že mu splni jedno želanie a tak cigan že chce aby cela jeho rodina bola biela… rybka na to no dobre preplavajte na druhy breh a tam bude cela tvoja rodina biela..tak ide cigan vyplave na druhom brehu bieli ide ciganka vyplava na druhom brehu biela a tak postupne preplavavaju všetky ciganove deti a to posledne najmladšie v polke už nevladze a kriči”mamaaaa tataaaaa pomoooooc” a cigan na to : jebať ho cigana vyjebaneho”
ide matka s dcerou ciganky na urad prace a dcera po ceste spadne do vapna a kriči”mami,mami čo mam robiť??” a matka jej na to: drž hubu 5 sekund si biela a už mysliš na robotu.
Najhoršie slová od cigána : To ty buďeš môj svokor?
Hádaju sa Rus, Nemec a Róm,
kto vydrží dlhšie v tchorej diere.
Ide Rus, vydrží tam 5 sekúnd,
vyjde a povie.
-Fuj ten tchor ale smrdí.
Ide Nemec, vydrží tam 10 seúnd,
vyjde a povie.
-Fuj ten tchor ale smrdí.
Na koniec ide Róm,
vydrží tam 5 hod. vyjde
tchor a povie.
-Fuj ten Róm ale smrdí.
Kolko dni v sebe drzi ciganka hovno?
….
…
….
……
……..
……….
………..
………….
………….
…………..
No predsa 9 mesiacov.
Po každom prečítaní tejto správy zomrie 1 cigáň,pošly ju čo najviac ľudom a spoločne si pričarujeme biele vianoce 2009
Na brehu rieky chytí cigáň zlatú rybku.Zlatá rybka mu povie:”Ak ma pustíš splním ti tri želania”.Cigáň začne:”Chcem byť biely, užitočný pre ženy a chcem byť v balíku.Rybka povie:”Čoro moro nôžka nech je z teba vložka.
Príde cigáň za policajtom a hovorí mu:
-“Pán príslušník okradli ma!”
Policajt: “A čo ti ukradli?”
Cigáň: “Tridsať peňaženiek!”
Fero stretne Deža a pýta sa ho kde pracuje.
On odpovie: “V zeleninárstve.”
-“A čo robíš?”
-“Fackám paradajky, aby boli červené.”
-“Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?”
-“Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil…”
Viete, ako sa povie po cigánsky zrkadlo?
Dig, ja!
Dežko má ísť na vojnu, ale príde za doktorom, že vraj nevidí. Doktor teda vraví sestričke:
“Sestrička, zoberte ho za závas.”
Sestrička s ním ide za záves, zoblečie sa do spodného prádla a vraví:
“Tak čo Dežko, vidíš?”
“Nevidím.”
Vyzlečie si podprsenku a nohavičky a vraví:
“Tak čo Deži, vidíš?”
“Nie, nevidím.”
“No a prečo sa ti Dežko potom postavil?”
“Jój, však zoberte na vojnu jeho, čo to mne vravíte.”
Hovorí večer cigán cigánke:
– Tak čo, stará, umyjeme deti alebo si urobíme nové?
V krčme bola vražda. Hlavný podozrivý cigán vysvetľuje:
“Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, potkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát.”
Cigánka chcela prísť k peniazom, a tak si zobrala za muža 75-ročného dedka. V svadobnú noc ho chcela cigánka umilovať k smrti. Dedo príde do izby, na 30 centimetrovom penise má prezervatív, v rukách štuple do uší a na nose štipec. Cigánka:
– Na čo ti to je, drahý ?
– Vieš, sú dve veci, ktoré nenávidím ! Kričiacu ženu a smrad spálenej gumy…
Cigáň robí v bani a po chvíli vidí svojho predáka ako si z niečoho nalieva teplú kávu. Nedá mu to a pýta sa ho: Pán môj a to čo má byť? No a on mu vysvetľuje, že je to termoska. Dežo sa snaží si to zapamätať: Termoska, termoska, termoska … Na druhý deň beží do obchodu si takú kúpiť. Cestou zakopne a vypadne mu termoska .. oska, oska … Povie si: Čo už, predavačka bude vedieť, čo chcem. Beží ďalej a pri otváraní dverí doňho strčí odchádzajúci z obchodu a opäť mu vypadne: Oska .. os, os … Vojde dnu a predavačka sa ho pýta: Čo si prajete? A on: No viete. Ja by som chcel to čo sa končí na os. Ona sa naňho zadíva a vraví: Vy chcete primeros? No áno a dajte mi hneď 5 litrový. Bude na 2 smeny.
Dežo sa pozeral do výťahovej šachty, či už ide výťah. Zajtra by sa bol dožil 50 rokov…
Rodí doktor cigánku a hovorí jej: Mamička, máte chlapčeka …, moment, máte dvoch … troch … teraz dievčatko … Sestry rýchlo zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku :
1. získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus,
2. presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus,
3. vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine…
-Cigáň, jak žiješ?
-Jak otvorené dvere.
-Ta to prečo?
-Čakám, kedy ma zavrú.
Mariška si varí prsia v hrnci. Príde domov Dežo a pýta sa jej:
“Mara, čo robíš?”
“Ale, deti chcú teplé mlieko.
Na druhý deň, vidí Marišku trieskať si prsia o stenu. Zase sa jej spýta, čo robí.
“Ale nič, deti chcú smotanu.
Raz sa tak stretnú američan, rus a slovák. Rus hovorí:
-“My máme toľko zbraní, že bi sme zničili Ameriku.”
Američan vraví:
-“To je nič. My ich máme toľko, že by sme zničili celý svet.”
A Slovák sa zasmeje a vraví:
-“My máme toľko cigáňov, ktorí vám to všetko pokradnú.”
Príde Cigán na trhovisko do Bratislavy a predáva korytá. Nik ich však nekupuje. Cigán si mrmle pod nosom:
-“No zasa som komusi naletel. Vraveli mi, že páni v Bratislave sa o korytá len tak bijú…”
Z policajnej zápisnice:
Ide po ulici poctivý a slušný Róm, a naraz spoza rohu vybehne agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
-“Dežo, kde robíš?”
-“V elektrárni.”
-“A čo tam robíš?”
-“Kladiem odpor!”
Ide cigáň po ceste a zrazu ho zastaví starý dedko, ktorý sa ho pýta:
– Chlapče, to sa nehanbíš chodiť takto v otrhaných šatách a taký špinavý?
– A dedko, vy sa nehanbíte chodiť po cigánskej osade pred ostatnými?
Ďuro – Fero, pozri, päťdesiatkorunáčka.
Fero – Ukáž! To je nepravá, zahoď ju!
O 10 minút neskôr.
Ďuro – Ako si vedel, že je nepravá?
Fero – No, za mala dve nuly naviac.
Vieš, aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať róm?
Dobré ráno, sused!
Cigánky ťahajú na poli zo zeme mrkvu.
Eržika vytiahne jednu dlhú a vraví:
“Tak takého, ho má môj Dežo.”
Aranka sa pýta:
“Vážne, tak dlhého?”
“Nie, tak špinavého!”
Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:
“Mama je len jedna”.
Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:
“Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.” Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:
“Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.”
Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:
“Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !”
OTAZKA:Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom?
ODPOVED:Na svadbe sa tešia Rómovia a na pohrebe všetci.
Nahnevaný sused kričí cez plot na Deža:
– Dežo, tvoje štyri deti mi kradnú v záhrade jablká!
– Nehovor. A piate sa kde túla?
Cigánka sa prišla poradiť k lekárovi:
– Pán dochtor, čo mám robiť s tým mojím Dežom, nechce sa mu postaviť.
Lekár jej radí:
– Skúste mu priložiť na jednu noc na oči vajcia
Na druhý deň príde cigánka zase, ale celá v čiernom. Lekár sa jej udivene pýta:
– Čo sa stalo?
– Joj pán dochtor, scela som Dežovi priložiť vajcia na oči jak ste mi poradili, a on vydržal len po brucho.
Ako sa po cigánsky povie ďaleko?
Helsinky.
Ide Dežo s Araňou do Viedne. Keď tam prídu, tak Araňa zbadá ruské kolo a prehovára Deža na jazdu. Kúpia si lístky a idú. Keď sú úž úplne navrchu, Dežo s vypúlenou sánkou pozerá naokolo a Araňa mu vraví:
“Počuj ma Dežo, ty si nejaký fascinovaný”.
Dežo sa otočí a vraví jej:
“Ak som ja fascinovaný, tak ty si potom koza medená”.
Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
-“Prečo chodíš s prázdnym fúrikom?”
-“Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať!”
Ide cigánka s deckom po obchode a decko jej hovorí:
– Mama, kúp mi cibuľu.
– No, hej, samé dobroty by to jedlo!
Príde cigán domov a hovorí žene:
“Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!”
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
“Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!”
“Jaj, zabudol som. O´LE!”
Dežo, kedy mi vrátiš tých päťsto korún čo som ti požičal?
A čo som ja prorok?
Cigánka hovorí svojmu synovi:
“Čuješ, Dežku, čo by si chcel na Vianoce? Bračeka či sestričku?”
“Ale mamo prestaň, ja dneska na sex vôbec nemám chuť!”
Cigán stojí pred zrkadlom, obzerá si mužskú ozdobu a hovorí Arane:
“Aranka, kukaj. Keby som mal o centimeter väčší, tak som kráľ!”
Arana na neho pozrie a hovorí:
“Dežko, a keby si mal o centimeter menší, tak si kráľovná!”
Stretnú sa dvaja cigáni a jeden druhému hovorí:
-“Dyk Dežo, počul si, že na Štrbskom plese otvorili nový bordel. Bielym dávajú za 1 000SK s gumov a čiernym za 100 bez gumy!” a druhý hovorí:
-“Hej a ako sa volá?”
-“Bungee jumping.”
Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného:
– Nemáte vši?
– Nič nemáme, deti všetko pojedia.
Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Aranu. Ako uteká, kričí už vo dvore:
“Arana, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš.”
Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Aranu rozvalenú na gauči a povie:
“Vieš čo, Arana? Ži si.”
Sedia dvaja cigáni na kope odpadkov. Jeden sa pýta:
”Ty máš hlísty?”
”Dyk, čo?” odvetí druhý. ”Zabudol si? Včera sme poslednú zjedli.”
Príde róm do drogérie a pýta si toaletný papier. Predavačka sa ho pýta:
– Aký si prajete, hnedý alebo biely.
Róm odvetí:
– Hnedý, ten sa tak rýchlo nezašpiní.
Čo je jeden Cigáň na Mesiaci?
Nápad.
A čo sú všetci Cigáni na Mesiaci?
Riešenie.
Bendžo sa pýta Deža: -“Čo dostaneš na Vianoce?”
Dežo: -“Bicykel.”
Bendžo: -“A aký?”
Dežo : -“Ta tvoj!”
Prečo sú na cigánskej svadbe torty z hovna?
Aby na nevestu muchy nesadali.
-“Dežo,” – vraví Araňa svojmu mužovi, -“tu čítam, že práca vraj šľachtí človeka.”
-“Daj pokoj, Araňa, netúžim byť šľachticom!”
Otázka mladej cigánky:
“Mám 12 rokov a ešte nie som tehotná! Je môj otec homosexuál?!”
Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. “Tak Dežo, predstav si takúto situáciu: Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?” “No, okenu né?” “No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?” “Nó tak tó okenu.” “A prečo?” “No veď na dverách sú aj okná né?” “No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?” “Nó, tó potom okenu pán vedúci né?” “Okenu? Jej? a načo?” “Nó keď sa nemóže milovať, nech aspoň okná poumýva, né?”
Cigáň lúšti krížovku a premýšľa:
“Čierny dravý vták, na tri písmená?”
Pozrie sa dolu a napíše:
“Môj.”
Malý Róm stále nosí domov zlé známky. Otec sa nazlostí a dá ho do osobitnej školy. Ani tam sa situácia nezmení a tak ho otec preloží do cirkevnej školy. Odrazu má Róm v žiackej knižke samé jednotky. Otec sa ho prekvapene pýta, čo sa stalo. Malý Róm odpovedá: “Vieš, tato, vojdem do prvej triedy a tam na stene jeden ukrižovaný. Vojdem do druhej, a tam ďaľší… tam sa s nikým nebavia!”
Dežo pride k doktorovi a sťažuje sa:
“Pán doktor, mám také menšé problém. Mne už to nejak nestojí, mám zatál iba 7 detí a scel by sem esce nejaké urobit. Poradte, čo mi pomóže?? ”
Doktor:
“Joj Dežo, čo ti poradím, zas si iba chlastal a nejedol. Musíš viac chleba jesť! ”
Dežo:
” Dakujem, pán doktor, dakujem. Pán Boh zaplať… ” a rozbehne sa do pekárne. Tam si vypýta 30 kusov chleba. Predavač mu posmešne odfrkne:
“Ale Dežo, veď ti to stvrdne!”
Dežo usmiaty odpovie: “No, veď o to mi ide.”
Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.
– Dik more, čo to robíte?
– Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.
Na druhý den príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.
– V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo…
Sprievodca vo vlaku, pýta si od cigána lístok.
Cigán sa začne vyhovárať, že nemá. Po dlhšej dobe vadenia
sa sprievodca tak rozzúri že chytí cigánovi kufor a vyhodí ho cez otvorené okno. Cigán ostane zarazene stáť a o chvíľu
hovorí sprievodcovi. Jéjda, čo ste to spravili veď v tom
kufri bol môj syn.
Obrovská bitka medzi s rómami a skinheadmi. Všade krv a samé zranenie. Prichádzajú sanitky, ale odvážajú len skinheadov. Jeden rómov sa pýta zasahujúceho lekára: “Prečo odvážate len bielych?” Lekár ukáže na sanitku a pýta sa róma: “Akú má farbu?” Róm: “Bielu”. Lekár: “No tak vidíte. Takže si láskavo počkajte na svoju farbu!”
Sudca krúti hlavou, keď hovorí cigáňovi:
– Šyrikrat ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Čo ste odniesli?
– Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala späť, aby som ich vymenil…
– Dežo, ty keď sa ožerieš, si ako holub.
– Prečo?
– Všetko poserieš!
Cigáň sa pobije s bielym. Keď príde na miesto činu polícia, začne sa pýtať:
-“Tak, kto začal?”
Cigáň odpovie:
-“On, on začal, nechcel mi dať peňaženku!”
Ide cigáň po lese a cez plece má prehodenú srnku.
Naraz stretne horára a ten naňho skríkne:
“Dežo, čo to máš prehodené cez plece?”
“Dig srnka, a jaká je prítulná.”
Malý Pino ide s mamkou do zoologickej záhrady a uvidí opicu. Pino hovorí: Mami, však tá opica vyzerá tak isto, ako keď sa ja pozerám do zrkadla.
Mamka odpovedá: Krajšie synak, krajšie.
Viete aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?
Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo Cigán za Telekomunikácie.
Cigánka predáva amulety. Okoloidúca sa jej pýta:
– Pošúvajte, tie vaše amulety skutočne prinášajú človeku nejaký prospech?
– Samozrejme! Nedávno som kúpila synovi nové auto.
Kde sa najviac prejavuje rómska iniciatíva?
-V pôrodniciach.
Čo najviac pristane cigáňovi na krku?
No predsa doberman!
Viete, čo je to drsný humor?
Piati cigáni v jednom kontajneri.
A viete, čo je to čierny humor?
Jeden cigáň v piatich kontajneroch.
Dežko si kúpi žuvačky Wrigleys a jednu si vloží do úst.
Nastúpi do autobusu, a tam vidí skupinku skínov a hovorí :
“Taká báječná chuť a tak málo času!”
Príde Cigáň na sociálny úrad a pýta sa: “Dobrý deň, dik kolko decék musím mat, aby sem dostau 10.000 sk prídavky?”
Pani odpovie:
“No veľa, asi tak tridsať.”
Cigáň odpovie:
“Kurva, dve musím zabiť!”
Ako sa nazýva cigánske bojové umenie?
DIG FU!
Dežo bije ženu.
“Dežo, a za čo?”
“To keby som vedel, tak ťa zabijem.”
– Viete čo vám odpovie cigán na otázku koľko je hodín?
– Ja som tie hodinky neukradol!
Príde pracovníčka Červeného kríža kôli privysokej pôrodosti a chorobám do rómskej osady. Pýta sa vajdu:
Ako sa chránite proti chorobám?
Neruzumim….
…no že či používate kondómy.
Ta požíváme, jakže by ne!
A kedy konkretne ich použivate?
No porád… jenom vteky ne keď du na záchod a ked sexujem.
Príde cigán do obchodu zo zeleninou a hovorí:
“Hej more, daj mi kilo maku.”
Predavač sa pýta: “Mám vám to aj za baliť?”
A cigán na to: “Ne, mám tu na to sieťovku!”
V Matici Slovenskej zaviedli novú pobočku zaoberajúcu sa slovenskými porekadlami. Už od prvého dňa prichádzali ľudia posťažovať sa na diskrimináciu zo strany slovenského jazkyka:
V prvý deň prišiel Zväz vozíčkarov so žiadosťou o zrušenie porekadla “Vziať nohy na plecia.” Predseda na na nich pozrel a prisľúbil, že pridá nové porekadlo “Utekať, až sa za galuskami práši.” Spokojní vozíčkari odišli domov.
Na druhý deň prišli zástupcovia záhradkárov, lebo porekadlo “Červený ako paprika” ich odoberá o príjmy, lebo u nich sa pestuje len zelená. Tak predseda sa zamyslel a dopísal do knihy porekadiel “Lacný ako zelena paprika.”. Spokojní záhradkári si vydýchli.
Na tretí deň prišli Rómovia:
Dig more, zrušte to oné “Za päť prstov.” My sa na tom poli tak namakáme, že na to sú dva ruke málo. Predseda chvíľu rozmýšľa a dopíše “Usilovný ako Róm.”
Na ďalší deň tam boli zase: Šecia od nas chcú, aby sme robili, ked vraj sme usilovní. Mali by ste tam napísať nieč iné. Predseda sa otočí, škrtne ho a dopíše “Dobre ako v Bruseli.”
A na ďalší deň už neprišli…
Príde cigán na policajnú stanicu: “Chcem si zmeniť meno.”
“A ako sa voláte?” pýta sa policajt.
“Dežo Kokotár.”
“No to sa vám nedivím, že si chcete zmeniť meno. A aké meno by ste chceli?”
“Jožo Kokotár.”
Policajt naháňa Róma a kričí:
-“Stoj! Stoj!”
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
-“Ty stoj, teba nikto nenaháňa!”
Čo vznikne s gorily, keď sa skríži s Rómom? Blbá gorila.
Príde cigánka k doktorovi a hovorí: Pán doktor ja som tehotná!
Doktor na to:
“Ale nie, nie ste tehotná ste len nafúknutá.”
Na druhý deň príde cigánka zas a hovorí:
“Pán doktor, ja som tehotná.”
Doktor na to: “Ale nie, vy nie ste tehotná, ste len nafúknutá.”
Na tretí deň príde s cigánkou aj cigáň. Cigánka hovorí doktorovi:
“Pán doktor, ja som tehotná.”
Doktor nato: “Nie ste, ste len nafúknutá.”
Vtom vyskočí na stôl cigáň a vraví:
“Pán doktor, čo si vy myslíte, že môj vták je kompresor?!
-“Pán Novák, požičajte mi dve stovky…”
-“A vrátiš mi ich, Dežo?”
-“Stačí vám slovo čestného muža?”
-“Stačí. Kedy ho privedieš?”
Kedy je 12 ročná cigánka ešte panna?
Keď je silnejšia ako mladší brat, rýchlejšia ako starší brat a otec je v base.
Ide Dežo po púšti a zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníka:
– Dežo, kam ideš?
– K moru.
– Ale veď to je ešte 2 000 kilometrov!
– Tak tomu hovorím pláž.
Čo vznikne z Róma, keď ho prejde parný valec?
CD-róm.
Kto vymyslel triatlon???
No predsa cigáni, ráno bežia na kúpalisko a večer sa vracajú na bicykloch…
Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
Predavač: Čierny alebo biely?
Skinhead: Provokuješ?
Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.
Traja cigáni cestujú vlakom. Do kupé vstúpi sprievodca: “Cestovné lístky, prosím!”
Cigáni mu dajú dva lístky:
“Dali ste mi len dva lístky!”
“Šak dva.”
“Ale ste traja!”
“Šak tre.”
“Ale lístky ste mi dali len dva!”
“Šak dva.”
“Ale ste traja!!!”
“Šak tre.”
“Tak to potom znamená, že jeden z vás cestuje načierno?”
“Šak to, ale ktorý?”
Policajt zastaví Róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
“Čo je v tom ruksaku?”
“Slama!”
Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:
“Hej Róm, ak tam niečo nájdem, tak ťa zbijem.”
Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A Róm si popod nos zašepká:
“Tak takto sa kradnú horské bicykle.”
Skupina skinheadov sa blíži k rómskej osade na Veľkú noc. Každý z nich má v jednej ruke baseballovú pálku a v druhej kanister benzínu. Zaklopú na dvere a ozve sa: Kto tam?- Kupači!!
Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostane defekt. Tak zastaví, a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:
“Dežo, čo to robíš?”
“Ááále, vyberám rezervu.”
Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:
“No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.”
Viete aký je najobľúbenejší rómsky herec?
Leonardo DYKaprio.
A aký je ich najobľúbenejší detektívny seriál?
Dyk Tracey.
Prečo sú Rómovia menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.
Rozprávajú sa dvaja rómovia. Ten prvý sa pýta toho druhého:
Akú kávu máš radšej, s rumom, alebo bez?!? On mu na to odpovedá: Ja mám radšej bez, ale kávy.
Róm sa pýta lekára, že kde má žena srdce.
Lekár povie, že pod prsníkom.
Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.
Dežo ide chytať ryby. Po dlhom čase sa mu podarí chytiť zlatú rybku. Dežo zahodí rybku a vraví si:
-“Zase zlatá, kto to má stále jesť.”
Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí:
– Pán dochtor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi!
– Ale… No… Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra.
– Ale šak ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo.Doktor sa zamyslí.Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka:
– Na očnom sú do šiestej!
Príprava cigánskeho nedeľného obeda:
Detičky rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie.
Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
“Na čo ti je práve sedmoro”?
“No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa.”
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
“Na čo práve štvoro?”
” Jar, leto, jeseň, zima”.
Ide malý Róm za bratom: -Budem skinhead!- Brat ho zrúbe ako koňa. Ide za mamou, mama:-Prečo plačeš? – Brat ma zbil, lebo chcem byť skinhead.- Aj mama mu ešte priloží. Počuje otec, čo sa deje, aj ten ho zrúbe. Malý Róm si sadne na schody a plače: -ešte len polhodinu som skinhead a už tak nenávidím cigánov!
Na mrakodrape stojí Indián, Američan a Róm a majú skočiť. Američan ustúpi a hovorí ,, No, no, no!”. Indián taktiež ustúpi a hovorí. ,, Vatta, vatta, vatta!”. Róm skočí, nejakou náhodou prežije, zase vylezie hore a vraví Indiánovi: ,,Hovno vata! Betón!”
-Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
-Hoď tam 10 korún a uvidíš.
Za bývalého komunistického režimu uvidel jeden straník Róma ako sa prežehnáva na ulici.
Počuj, vraví mu. Ty si si dal prihlášku do strany a pritom sa na ulici prežehnávaš?
Ja, že sa prežehnávam? Ohradil sa Róm.
Ja si iba hovorím:
Hlavu mám v poriadku, najedený som tiež, peňaženka je v ľavom hornom vrecku a pravé rameno je v poriadku. Tak môžem ísť do roboty!!!
Róm pracuje u farára už pár rokov a farár mu za to dáva oblečenie a jedlo a strechu nad hlavou. Jedného dňa mu povie: Počúvaj Dežo . . . už koľko si u mňa a ešte nikdy si mi pekného slova nepovedal. Ak do zajtra ma nejako pekne nenazveš tak ťa pošlem preč. Dežo rozmýšľal celú noc a už skoro ráno búcha na dvere fary. Otvorí mu kuchárka a Dežo spustí: Dobré ráno preblahoslavená panenka Mária vstali už Kristus pán?
Strašne veľká kolóna na diaľnici-všetci vodiči nervózny.Zrazu chodí chlapík pri autách a vysvetluje čo sa stalo.Príde k autu a hovorí-cestu zablokovala rodina rómov a hovoria, že keď im nedáme 50 000Sk tak sa zapália.A tak tu chodím a zbieram nejaké peniaze alebo iné cennosti.Vodič sa ho pýta A Koľko ste zatiaľ vyzbierali? 25l benzínu a 15l nafty.
Farár potrebuje vymalovať kostol a požiada Dežka.Dežo, nevedel by si nahodou vymalovat kostol.
Dežo na to:
Jooj pan farárko, to som ja nikdá nerobil.
Farár mu vraví:
ále neboj, ako bude tak bude.
Dežo:
no dobre namalujem.
na druhy den pride farar do kostola a pozerá,
krásne malby, svety, no niečo krásne.
a spituje sa deža:
dežko, to si ako dokázal..
dežo:
pan farar viete, ja ked som na tom rebriku stal
tak som si gule privrzol a potom som uz len rychlo vseckych svatych
obkresluuval.
V restauracii si chlap pyta vietnamsku kacicu. Casnik mu priniesie kacicu.
Chlap strci prst kacice do riti a olize. Zacne kricat na casnika ze to nie je vietnamska kacica, ale japonska.
Tak mu casnik prinesie dalsiu kacicu. Chlap zasa strci prst kacice do riti a olize. Zasa zacne kricat na casnika, ze je japonska.
Zrazu sa z rohu vynori Cigan po opici, ktory tento rozhovor pocuval a prosebne vravi : “Prosim vas ked vy vsetko tak viete tak mi prosim vas povedzte,” otrcil mu holu rit, “kde byvam!”
Kto si najviac váži robotu?
Róm! Ani sa jej nedotkne.
Spadne Dežo do vápna, ked sa vyhrabe von začne nariekat: Čo len budem robiť?, Čo len budem robiť? Erža povie: Dik minutu je biely a už by chcel robiť.
Pred uradom prace sa zhrnuli romovia a zacali kricat: MY CHCEME PRACU !!! MY CHCEME PRACU !!! Tak to trvalo asi dve hodiny a potom vysiel uradnik a ukazal na jedneho roma : Dobre ty ju dostanes ! A rom na to : A preco ja ??? Aj oni chceli !!
Ide rom po ulici a vedie so sebou psa. Oproti sa približuje skinhead. Ked sa mínajú skinhead sa opýta: Kam ideš s tým prasatom? Cigán sa nanho pozrie a odvetí: To je pes a nie prasa! A skinhead okamžite reaguje: Ty bud ticho s tebou sa nikto nerozpráva!!!
Čo ti povie róm keď mu ponúkneš knihu o práci???????? Že horory nečítam…….
Viete prečo cigán nemá HIV??? Lebo aj vírus má svoju hrdosť.
Cigáni utečú do Ameriky a oproti nim ide černoch z magnetofónom v ruke a rapuje.A cigán hovory:
-Hej ty kde tu býva Demeter
-what?
-že kde tu býva Demeter
-do you speak English?
-počuvaj dilino, zato že si černejší ako ja nemusíš zo seba robiť Gádža!
Príde cigán do novinového stánku a pýta si: “jednu Slovenku”…predavačka na to”Slovenku nemáme,zoberte si Život”…cigán okamžite:”TY si zober život!”
Za čo by sa mohla dať Nobelová cena?
Za vynájdenie kondómu pre rómov.
Ide cigán a stretne druhého.Prvý vravý : Kde ideš more .
Idem kúpiť žehličku.
Tak ak ťa nechitia kúp aj mne…
Idú dvaja cigáni a uvidia tabuľu.
,,UROBÍME ZA 90SK Z RÓMOV BIELICH”
Jeden vravý : Mám iba80Sk
A druhý mám100Sk tak keď ma prerobia
vydám ti 10Sk.
Druhý vyšiel ako beloch a prvý na to: tak daj tých 10Sk
A druhý : vypadni ty cigán čierny!!!
Cigánka kúpe svoje dieťa v ľadovej vode. Dieťa začne revať. Cigánka hovorí: Čo reveš, však nie je horúca ?
Dežo s manželkou nemohli mať deti. Tak im miestny farár poradil aby išli do Ríma zapalit sviečku. O 3 mesiace pride farár na návštevu. Zazvoní a otvori mu 6 deti. Farár sa ich spýta: Kde mate mamu? Ta mama je v porodnici. A otca? Ta išiel do Ríma daku švičku zhasnuc.
Pride starosta do romskej osady a hovori: Aj vy cigani sa budete mat ako biely… Dezo ulej mu. Aj vy budete mat tolko penazi ako biely… Dezo ulej mu este. Ale ked budete robit ako biely… Dezo uz mu neulievaj lebo je najebany.
Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí… kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
“Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!”
Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: “Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý.” – “Ejha, kde pracujete?” – “V kameňolome pán doktor, v kameňolome.” – “No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?” – “Od zajtra pán doktor.”
Viete aký je cigánsky hamburger…
dva chleby a medzi nimi další.
Cigáň na prehliadke u kožného.
– No, Deži, nepoteším ťa, -hovorí doktor, – máš AIDS!
– Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes nemôže spoľahnúť!
Cigani kupuju Peugeot 206
a na druhy den sa pridu stazovat ze sa ich tam voslo iba 205.
Viete aká je cigánska férovka???
kolko máš rokov??
20
Aj nás je 20
Rozprávajú sa dve cigánky:
– “Sluchaj , u našej dzedzine sebe jeden železničny vypravca vybavil za peneži doktorsky diplom bo še stretnul s Ficom a teraz ľen tak zaraba kraľovske peneži”
– “Juuuuuj, ta dobre že hutoriš bo moj manžel ma pokazene črevá a mi nepozname nijakoho doktora, co bi mu pomohol.”
Na druhy deň sa Araňa vyberie s chorym Piťom do susednej dediny a ked pridu za spominanym “doktorom” Piťo sa mu zverí:
“Pan doktor, ta zle je…..ta taku sračku mam už 4 dni a nič mi na ňu nepomaha”……Doktor vezme Piťa, prehne ho cez stôl, vezme zo steny veľký železničný lampáš, začne s nim krútiť vystrašenému Piťovi po zadkua vraví mu :
“Piťo , nič še ty neboj …..ta šak s totym lampašom som dakedy zastavil aj medzinarodny rychlik, ta tvoju sračku nezastavim ?”
Dežovi sa narodí syn a s velkou eufóriou navštívi nemocnicu..
Stretne sestričku a pýta sa kde má syna. Ona na to nech skúsi prvé dvere. Na dverách je nápis MÚDRE, KRÁSNE a ŚIKOVNÉ DETI. Dežo sa poteší, že moj syn bude určite ležat tu !! Vojde dnu a jeho syn Jožinko nikde. Tak vchádza do dverí s nápisom MÚDRE A KRÁSNE DETI. Tu moj syn už určite bude !! a zese nič. Trochu sklamaný však ide dalej.. Stojí pred dverami MÚDRE DETI a v duchu si hovorí: ved ani nemusí byť tak krásne a šikovné, hlavne, že je múdre a tak vchádza do dverí s presvedčením, že tu svojho syna Jožinka už určite nájde.. Vojde dnu a zase nič .
Dežovi už dochádza trpezlivosť ale niekde v dialke zbadá ešte posladné dvere.. Podíde k nim a na nich stojí nápis JOŽINKO..
Ciganka nakupuje v Bille a už plati pri pokladni. Ciganka sa pýta:”a tašku mi nedaté?”Predavačka.”a čarovné slovíčko?”Ciganka:”čo?”Predavačka:”čarovné slovíčko?Ciganka:”čari mari fuk tašká!!!”
Dežo leží v nemocnici.
Deti doma nariekajú a posielajú mamu, aby sa išla opýtať čo je s ockom, ako mu je.
Araňa príde do nemocnice za Dežkom a hneď spustí:
Jáj, Dežinko môj ako sa máš, deti sa pýtajú čo je s Tebou.
Dežo vzdychá: Jáj žena moja mám sa velice zle. Chytilo ma TBC,
nohu mám v gypse, čo zjem to všetko vyvrátim.
Doma hovorí Araňa deťom: Deti moje, s ockom je velice zle.
Chytilo ho ŠTB, nohu má až v Egypte a čo vyvrátí, to všetko zje!!!
American hovori- Moja manzelka ked si sadnena kona tak ho nohami obtiahne: nie ze by ten kon bol taky chudy ale ona ma take dlhe pekne nohy.. Francuz: ked moju zenu chyytim za pas prsty sa mi dotku..nie ze by som mal take velke ruky ale moja zena ma taky tenky pas..
Cigan hovori: ked moju ze plesknem po riti tak sa jej prdel trase este ked pridem z rooboty..: nie ze by mala taku velku prdel ale to ja tak skoro pridem z roboty..
Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.
Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
Príde rom do drogérie a hovorí:Máte tu vonavku čo sa volá ako ja?Predavačka hovorí:Hádam sa nevoláte Christián Dior?Nie Dežo Dorant.
Cigáň žobre pred kostolom a jedna žena mu každú nedelu dáva 100 korún.Len raz príde pred kostol v nedelu a hodí mu len 20 korún.Čo sa stalo?pýta sa cigáň.Žena odpovie:staviame dom tak musíme šetriť.Cigáň nesťastne:to sa vám šetrí,za moje peniaze!!!
Horí cigánska osada ženy kričia mužom,,Zachránte deti!”
muži bežia dalej a kričia,,Zachránte ženy,deti budú!”
Winetou hovorí náčelníkom.,,mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu:no ta najprv tú zlú!
No tak na prériu sa nám nasťahuje500000Rómov zo Slovenska!
No a teraz tú dobrú!
Chutia ako bizóny!!!
Ked Jezis umieral tak toto povedal ciganom : nic nerobte dokym nepridem !
A doteraz ho pocuvaju.
Príde Dežo ku stánku kde predávajú párky s horčicou.Pýta sa:Koľko stojí horčica? Nič, horčica je zadarmo. Héj? Tak mi dajte dve kilá.
Sedia dvaja rómovia na lavičke sú veľmi hladný. Hladajú niečo pod zub. Pri lavičke nájdu tašku a v nej staré jedlo. Jeden to ochutna a zje ale v tom jedle bol vlas a tak mu prišlo zle a to vyvracia. A ten druhý mu hovorí “diky že si mi to zohrial.”
Dežo dostal s poistovne 5000SK lebo si vypichol oko. Stojí pred poistovnou a hovorí si : Vypichnem si aj to 2 a budem mať na farebný televízor.
Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….
Príde Araňa, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa,dlho rozmýšľa a opýta sa:
A nechceš ho radšej obetovať?
Rozprávajú sa dvaja Romovia:
Gejza, ako sa darí Arani v Nemecku?
Dobre. Robí tam s kamarátkou asi vo fabrike na topánky, lebo napísala domov,že robia nejaké šľapky!
Pýta sa Cigán Dežo, Cigána Arpáda:
Arpád, kam pôjdeš na dovolenku?
No predsa do Tatier. A ty?
Ja pôjdem do neba.
Pride rom do krcmi ajeden sa ho pita:”Preco si taky dobity?”
a on dpovie “zomrela mi žena” a znova sa ho pita “A stoho si taky
dobity?” “no vieš ako sa branila?”
Ako sa zachraňuje topiaci Cigáň?
Neviem.
To je dobre….
Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
“Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?”
“Myslíte pani, že nalepovanie známok je ťažká práca?
“Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel.”
Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
– Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
– Ukradol som sako.
Farár:
– Tak ľutuj!
Róm:
– Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny…“
Jeden Cigáň hovorí druhému:
Héj Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
Naozaj? Ani mi nepovedala, že dedila!
Viete aká je najvätšia nehoráznosť!!
Spýtať sa róma ako bolo v práci
Ide cigan po lese a najde poleno cierneho dreva.Povie si “Dik,ta budem mat doma teplo”…Rube rube ,otoci a to cigan.
Maly cigan vravi mame:mamo daj cicku. A mama na to: nedam. A on zase: mamo daj cicku. A ona: na ale neic daleko.
Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila “Za oslobodenie Slovenska”.
Malý cigán nájde ližyčku a príde za dedkom a hovorí mu : aha dedko čo som našiel. A dedko na to : HNED TO ZAHOD TO JE MLÁDA LOPATY ! 🙂
Cigan kradne na poli zemiaky a nevedel, že to pole je fararove. Vidí ho farár a povie: Cigán čo to robíš? Za to zajtra pôjdeš na faru a prežehnaš sa. Cigan prišiel a žehna sa: Vmene Otca i Ducha Sv. Farár sa spýta: A kde si nechal syna? Čaka pred farou.
Viete co je absolutne sci-fi???
Cigan studujuci popri zamesnani
Ide rodinka cigáňov na opekačku. Ako tak rozkladajú a zaplujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa ktorú mal na sebe. Všetci sa ho snažia uhasiť len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame:Aha mami, Nero Burning ROM!
Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
– Chcem sa k vam pridat
Riaditel:
-my prijimame ludi a nie cigánov
Viete ako sa inac povie rómovy v obleku?
…obžalovaný vstante.
Prečo cigáni nejedia potkanov?
Lebo sa nepatrí konzumovať spolubývajúcich.
Opitý vodič ide na aute a zbadá policajtov.Povedal si že predsa nebude platit pokutu tak ich prešiel.Zastavil, naložil do kufra a šiel ďalej.Po chvili vidi ciganaa tak ho napadol skvely plan.
-Hej cigan,nechces si zarobit nejake peniaze? Staci ked zakopes policajta!
Cigan suhlasil,a tak kope a akope,a ked ho už zahrabal,vodic mu nenapadne prihodil to druhe telo
.Potom mu hovori:Ako to kopes?Jamu si zahrabal a telo je tu?!Cigam sa chvilu cudoval a tak zacal znovu kopat.
Ked už jame pekne utlapkal,
prisiel k nemu policajt a skrikol:Obcan co to tu vysrajate?
Prekvapeny ciganzdrapil lopatu,slahol policajta po hlave a krici:Do frasa,ja ta dneska snad nezakopem
Vieš prečo cigáni nechodia na preteky na bicykloch??
Pretože by si niekto spoznal bicykel!
Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?
…
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.
Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.
Cikán: Chci aby Žid zdechnul !
Žid: Chci aby Cikán zdechnul !
Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !
Přijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku.Policajt pokrčí rameny a ptá se, co v ní měla.”No, asi 15
peněženek.”
Chytí skini cigána: – CIGÁN,ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE, HODÍŠ SI
KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ, KDYŽ SPADNE 6, MÚŽEŠ HÁZET JEŠTĚ
JEDNOU!
Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Kotvy, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky
jeden.
Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího: Který jsou naši?
Cikán: “Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!” Mistr: “Ale Gejzo, den má jen
24 hodin!” Cikán: “No ja som robil i cez oběd!”
Víte prč mají cikáni v bytě tak špinavo ? … Protože je Mr.Proper skin
Ide skinhet po chodníku a na brehu jazera cigánka perie prádlo. Skinhet hodí po cigánke kameń do hlavy.
Vide cigán a hovorí: Ty si mi zabil pračku!
Skinhead na to: vodný kameń je vodný kameń .
Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa:
-”Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?”
Otec:
-”Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle…”
Ide malé rómča po ulici a na zemi vidí požuvanú žuvačku. Zdvihne ju, zoberie do úst, požuje, urobí bublinu a povie: “Ešte rifle a som frajer.”
Prídu rómovia na tropický ostrov. Sú strašne unavení a idú si ľahnúť. Vajda je taký zničený, že si ľahne ku rieke a nohy si močí vo vode. Prikradne sa k nemu krokodíl a zožerie ho až po hlavu. Ráno vstanú ostatní, prídu k rieke a jeden hovorí: “Dig, pozriete, aký ma Vajda spacák. A z krokodílej kože!”
– Ako robí krava?:
Muuu
– A ako robí pes?:
hav, hav
– A ako robí cigáň?:
Cigáň nerobí.
Išiel cigáň po púšti a stretol hada.Cigáň hovorí:
“Zabijem ťa!”
“Nie,nezabíjaj ma! Splním ti tri želania! Aké?”
“Chcem byť biely, chcem mať krídla a chcem sa páčiť ženám!”
“Abraka dabraka hadia nôžka , nech je z teba Allways vložka!”
Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
“Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť.”
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:” Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
“Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.”
Suseda na ňu pozrie a povie:
” Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.”
Idu Rómovia krstiť dieťa a pýtajú sa farára, že čo si majú doniesť. Farár im hovorí, že sviečku.
Na druhý deň prídu do kostola a farár sa ich pýta: “A dzecko ste nechali kdze?”
A Rómovia: “Šak dzecko sce nam nekázali prines.”
– Dežo, poď do roboty!
– Nemôžem, nemám topánky.
– Tak poď tu za roh do krčmy.
– Počkaj, obujem sa…
Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš tútu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
Skinhead hovorí malému cigánovi:
Sk: Cigán, koľko máľ rokov?
Ci: Budem mať 10!
Sk: No aký si si len istý…
Cigáň v drogérii:
– Jeden dezodorant!
– Guličkový?
Cigáň sa naštve:
– Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!
Vieš prečo blchy nesvietia?Lebo ciigánska osada by vizerala ako Las Vegas!
Policajti kričia na cigáňa: – Cigáň stoj! A cigáň kričí: – Ja som ho nezabil. Policajti: – A ten nôž? Cigáň: – To nie s tým.
Cigáň v drogérii: – Jeden dezodorant! – Guličkový? Cigáň sa naštve: – Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!
Príde tehotná cigánka do ordinácie gynekológa a hovorí: – Dobrý deň, Ivana Biháriová, 14 rokov, 5.B
Viete aký je rozdiel medzi zrazeným psom a zrazeným cigánom? Že zrazený pes ma pred sebou brzdnú dráhu.
Mám 2 správy – jedna je zlá, druha je dobrá: 1. Zlá – mám rómsku krv. 2. Dobrá – na prednej kapote môjho auta!
V balóne sú 2 belosi a 1 cigáň. Zrazu začnú padať a vyhodili už všetky vrecia
s pieskom, tak chcú vyhodiť cigáňa. No v tom sa zjaví svätý Peter a hovorí: Aká je
toto spravodlivosť? Každému dám 1 otázku a kto zle odpovie, toho vyhodíte z okna.
Jednému bielemu dá otázku, v ktorom storočí sa udiala 1. svetová vojna? Odpovie:
V 20. storočí. Druhého sa spýta koľko ľudí tam zomrelo? Odpovie: Veľa.
A cigáňovi povie: Vymenuj ich …
Ako sa povie sedem mŕtvych rómov na štyri písmená?
Málo!
Roľník sadí zemiaky a róm sa pýta:
– Tak čo sused, sadíte, sadíte?
– Áno.
– Tak viac nasaďte, aby aj vám ostalo.
Volá cigán do rádia:
“Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi100.000 korún, 3.300 dolárov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napísaná aj adresa:
Peter Novák, Vajnorská 14, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.”
Cigan kupuje na zeleznicnej stanici cestovny listok.”Kam to chcete?” – pyta sa pokladnicka.”Ta do ruky, ne?”
Idú dvaja cigáni po poli a nájdu samopáľ. Jeden zvolá: ,,Dig more saxofón, ty fúkaj ja stláčam.”
Róm na smrteľnej posteli hovorí svojim deťom:
“Deti moje, chráňte židov!”
Prítomní sa popozerajú po sebe, mlčia a on znova:
“Deti moje chráňte židov!”
Na to sa ozve najstarší syn:
“Otec, ty už nevieš, čo hovoríš, veď blúzniš, načo by sme ich mali ochraňovať?”
“Lebo keď ich všetkých pobijú, tak pôjdu po nás!”
Pýta sa Araňa Deža.
“Dežo, ta kde ideš?”
“Na jahody.”
“Veď je zima!”
“No a čo, šak mám sveter.”
BLAHOŽELÁME:
V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa. Vyzdvihnite si ho do 14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.
Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
Cigán: “Robíte si srandu?”
Úradníčka: “No, vy ste začal.”
Aky je najkratsi vtip? Cigan pracuje.
Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:
“Dik ešte rifle a som frajer!”
Cigáň príde so synom k doktorovi, plesne ho po chrbáte a hovorí:
– Dežko! Poriadne sa narovnaj, nech pán doktor vidí, aký si krivý!
“Fuj cigáň po čom smrdíš?”
“Ta po robote pan majster.”
“A čo robíš?”
“Hovno.”
Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť, budeš hadzať kockou, keď hodíš od 1 do 5 tak ťa zabijeme! Cigáň sa pýta:
“A keď hodím 6?”
“Tak budeš hádzať ešte raz.”
Pečú dvaja kanibali cigána na ražni.Jeden hovorí druhému:
“Prečo ho tak rýchlo otáčaš, však sa nám neprepečie!”
A druhý na to:
“Chceš aby nám zemiaky z pahreby kradol?!
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch – chytia ho. Vyskočí druhý beloch – chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý – uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
– Tých zhorených už nehádžte!
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
– Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
– Hliníková, vrátime sa?
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
– My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
– My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
– Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
237 replies on “O rómoch”
Pri spovedi hovorí Róm kňazovi:
– Otče, ja sa naozaj nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky a ani nevyrubujem lesy.
– Viem, syn môj. Však už čoskoro pôjdeš na slobodu.
Pride róm na policajnú stanicu.
Róm: Rád by som sa stal policajtom.
Policajt: A vieš kto je to Pavol Dobšinský?
Róm: Nie.
Policajt: Tak chod domov a zisti to!
Róm príde vonku, čaká ho tam kamarát.
Kamarát: Tak ako bolo?
Róm: Dobre už mám aj prvý prípad.
Ide róm po ulici a stretne terminatora. Róm: Dik more železo!
Príde róm domov, zasvieti a domu nikde…
▬,,Dežo, kde pracuješ?”
▬,,U brata.”
▬,, A brat kde robí ?”
▬,, Zháňa prácu.”
Farár prichytí cigána kradnúť zemiaky. Hovorí: ,,Ak sa vyspovedáš, tak ti tie zemiaky dám.”
Na druhý deň príde a farár mu hovorí: ,,Tak, preźehnaj sa.”
▬,,V mene otca i duha svateho, amen.”
▬,, A kde si nechal syna ??”
▬,, Vonka čeka s furikom na zemiaky…”
Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.
Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
-Hej Dežo kde si bol?V knižnici.A čo si viniesol?Počítač a tlačiareň
Dežo vyhral nový MERCEDES.
Tak sa ide domov pochváliť a tesne pred osadou dostane defekt.
Vystúpi s auta a vyťahuje rezervu,keď za ním stojí Lajo a pýta sa…
Dyyk..Dežo čo tu robíš,,????
Nevidíš vyberám koleso!!
Dobre!!!!!!! tak já zaťál zeberem rádio!!!!!!!!!
Príde rom do drogérie a hovorí:Máte tu vonavku čo sa volá ako ja?Predavačka hovorí:Hádam sa nevoláte Christián Dior?Nie Dežo Dorant.
Príde Dežo ku stánku kde predávajú párky s horčicou.Pýta sa:Koľko stojí horčica? Nič, horčica je zadarmo. Héj? Tak mi dajte dve kilá.
Ide cigan po ulici najde zips zodvihne ho apovie.
dig este rifle a som frajer.
Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….
Ziacka krici pracujucim romom.
Čest praci!!
a rom odpoveda:
Jest praci jest.
Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila “Za oslobodenie Slovenska”.
“Cigán, kde si bol včera večer?”
“Ja som ho nezabil!”
“Koho?”
“Vy ste ho nenašli?”
Príde cigáň do reštaurácie a čašník sa ho pýta:
máte rezerváciu?
a čo ty kokot, vyzerám jak indián? odpovedá cigaň
Miluje sa Dežo s Arankou…
Skúšajú aj polohu 69….lížu sa tak lížu,keď tu zrazu Aranka hovorí: ´´ Och Bóóóže,to je strašné! V tom Bangladéši aké veľké záplavy,až 400 ľudí mŕtvych…´´
Dežo sa na ňu pozrie a hovorí: ´´ Si normálna? To čo ťa teraz napadlo?´´ A ona: ´´ Vieš,medzi ritňami máš novinový papier,tak som si prečítala…´´…
Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
– Chcem sa k vam pridat
Riaditel:
-my prijimame ludi a nie cigánov
UCITELKA V SKOLE UCI DETI KTORE ZVIERATA KOLKO SEDIA NA VAJCIACH V TOM SA MORIC SKRABE ZA VAJCIA A OPITA SA KOLKO SEDI BLCHA NA VAJCIACH UCITELKA : DVA DNI MORIC : NO TA TO ESTE JEDEN VYDRZIM
Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. – Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii? – Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.
Stretne skín cigáňa so psom a pýta sa ho: – Kam ideš s tým prasaťom? – To nie je prasa ale pes! – Teba sa nikto nepýtal!
Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky.Cigáň: Robíte si srandu?Úradníčka: Vy ste začal.
Príde Rišo domov a mama sa pyta : Aké bude vysvedčenie … Jaaaj mami hlavne že sme zdraví.
ide dežko po lese a stretne polovnika a polovnik na dežka” džko to čo mas na tom ramene???” deško sa pozre,nič, polovnik na to ” na druhom” aha jelen aky pritulny.
cigan zobere celu rodinku že idu chytať ryby a chyti zlatu rybku ta mu povie že mu splni jedno želanie a tak cigan že chce aby cela jeho rodina bola biela… rybka na to no dobre preplavajte na druhy breh a tam bude cela tvoja rodina biela..tak ide cigan vyplave na druhom brehu bieli ide ciganka vyplava na druhom brehu biela a tak postupne preplavavaju všetky ciganove deti a to posledne najmladšie v polke už nevladze a kriči”mamaaaa tataaaaa pomoooooc” a cigan na to : jebať ho cigana vyjebaneho”
ide matka s dcerou ciganky na urad prace a dcera po ceste spadne do vapna a kriči”mami,mami čo mam robiť??” a matka jej na to: drž hubu 5 sekund si biela a už mysliš na robotu.
Najhoršie slová od cigána : To ty buďeš môj svokor?
Hádaju sa Rus, Nemec a Róm,
kto vydrží dlhšie v tchorej diere.
Ide Rus, vydrží tam 5 sekúnd,
vyjde a povie.
-Fuj ten tchor ale smrdí.
Ide Nemec, vydrží tam 10 seúnd,
vyjde a povie.
-Fuj ten tchor ale smrdí.
Na koniec ide Róm,
vydrží tam 5 hod. vyjde
tchor a povie.
-Fuj ten Róm ale smrdí.
Kolko dni v sebe drzi ciganka hovno?
….
…
….
……
……..
……….
………..
………….
………….
…………..
No predsa 9 mesiacov.
Po každom prečítaní tejto správy zomrie 1 cigáň,pošly ju čo najviac ľudom a spoločne si pričarujeme biele vianoce 2009
Na brehu rieky chytí cigáň zlatú rybku.Zlatá rybka mu povie:”Ak ma pustíš splním ti tri želania”.Cigáň začne:”Chcem byť biely, užitočný pre ženy a chcem byť v balíku.Rybka povie:”Čoro moro nôžka nech je z teba vložka.
Príde cigáň za policajtom a hovorí mu:
-“Pán príslušník okradli ma!”
Policajt: “A čo ti ukradli?”
Cigáň: “Tridsať peňaženiek!”
Fero stretne Deža a pýta sa ho kde pracuje.
On odpovie: “V zeleninárstve.”
-“A čo robíš?”
-“Fackám paradajky, aby boli červené.”
-“Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?”
-“Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil…”
Viete, ako sa povie po cigánsky zrkadlo?
Dig, ja!
Dežko má ísť na vojnu, ale príde za doktorom, že vraj nevidí. Doktor teda vraví sestričke:
“Sestrička, zoberte ho za závas.”
Sestrička s ním ide za záves, zoblečie sa do spodného prádla a vraví:
“Tak čo Dežko, vidíš?”
“Nevidím.”
Vyzlečie si podprsenku a nohavičky a vraví:
“Tak čo Deži, vidíš?”
“Nie, nevidím.”
“No a prečo sa ti Dežko potom postavil?”
“Jój, však zoberte na vojnu jeho, čo to mne vravíte.”
Hovorí večer cigán cigánke:
– Tak čo, stará, umyjeme deti alebo si urobíme nové?
V krčme bola vražda. Hlavný podozrivý cigán vysvetľuje:
“Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, potkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát.”
Cigánka chcela prísť k peniazom, a tak si zobrala za muža 75-ročného dedka. V svadobnú noc ho chcela cigánka umilovať k smrti. Dedo príde do izby, na 30 centimetrovom penise má prezervatív, v rukách štuple do uší a na nose štipec. Cigánka:
– Na čo ti to je, drahý ?
– Vieš, sú dve veci, ktoré nenávidím ! Kričiacu ženu a smrad spálenej gumy…
Cigáň robí v bani a po chvíli vidí svojho predáka ako si z niečoho nalieva teplú kávu. Nedá mu to a pýta sa ho: Pán môj a to čo má byť? No a on mu vysvetľuje, že je to termoska. Dežo sa snaží si to zapamätať: Termoska, termoska, termoska … Na druhý deň beží do obchodu si takú kúpiť. Cestou zakopne a vypadne mu termoska .. oska, oska … Povie si: Čo už, predavačka bude vedieť, čo chcem. Beží ďalej a pri otváraní dverí doňho strčí odchádzajúci z obchodu a opäť mu vypadne: Oska .. os, os … Vojde dnu a predavačka sa ho pýta: Čo si prajete? A on: No viete. Ja by som chcel to čo sa končí na os. Ona sa naňho zadíva a vraví: Vy chcete primeros? No áno a dajte mi hneď 5 litrový. Bude na 2 smeny.
Dežo sa pozeral do výťahovej šachty, či už ide výťah. Zajtra by sa bol dožil 50 rokov…
Rodí doktor cigánku a hovorí jej: Mamička, máte chlapčeka …, moment, máte dvoch … troch … teraz dievčatko … Sestry rýchlo zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku :
1. získať od Ukrajiny Podkarpatskú Rus,
2. presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus,
3. vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine…
-Cigáň, jak žiješ?
-Jak otvorené dvere.
-Ta to prečo?
-Čakám, kedy ma zavrú.
Mariška si varí prsia v hrnci. Príde domov Dežo a pýta sa jej:
“Mara, čo robíš?”
“Ale, deti chcú teplé mlieko.
Na druhý deň, vidí Marišku trieskať si prsia o stenu. Zase sa jej spýta, čo robí.
“Ale nič, deti chcú smotanu.
Raz sa tak stretnú američan, rus a slovák. Rus hovorí:
-“My máme toľko zbraní, že bi sme zničili Ameriku.”
Američan vraví:
-“To je nič. My ich máme toľko, že by sme zničili celý svet.”
A Slovák sa zasmeje a vraví:
-“My máme toľko cigáňov, ktorí vám to všetko pokradnú.”
Príde Cigán na trhovisko do Bratislavy a predáva korytá. Nik ich však nekupuje. Cigán si mrmle pod nosom:
-“No zasa som komusi naletel. Vraveli mi, že páni v Bratislave sa o korytá len tak bijú…”
Z policajnej zápisnice:
Ide po ulici poctivý a slušný Róm, a naraz spoza rohu vybehne agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
-“Dežo, kde robíš?”
-“V elektrárni.”
-“A čo tam robíš?”
-“Kladiem odpor!”
Ide cigáň po ceste a zrazu ho zastaví starý dedko, ktorý sa ho pýta:
– Chlapče, to sa nehanbíš chodiť takto v otrhaných šatách a taký špinavý?
– A dedko, vy sa nehanbíte chodiť po cigánskej osade pred ostatnými?
Ďuro – Fero, pozri, päťdesiatkorunáčka.
Fero – Ukáž! To je nepravá, zahoď ju!
O 10 minút neskôr.
Ďuro – Ako si vedel, že je nepravá?
Fero – No, za mala dve nuly naviac.
Vieš, aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať róm?
Dobré ráno, sused!
Cigánky ťahajú na poli zo zeme mrkvu.
Eržika vytiahne jednu dlhú a vraví:
“Tak takého, ho má môj Dežo.”
Aranka sa pýta:
“Vážne, tak dlhého?”
“Nie, tak špinavého!”
Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:
“Mama je len jedna”.
Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:
“Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.” Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:
“Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.”
Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:
“Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !”
OTAZKA:Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom?
ODPOVED:Na svadbe sa tešia Rómovia a na pohrebe všetci.
Nahnevaný sused kričí cez plot na Deža:
– Dežo, tvoje štyri deti mi kradnú v záhrade jablká!
– Nehovor. A piate sa kde túla?
Cigánka sa prišla poradiť k lekárovi:
– Pán dochtor, čo mám robiť s tým mojím Dežom, nechce sa mu postaviť.
Lekár jej radí:
– Skúste mu priložiť na jednu noc na oči vajcia
Na druhý deň príde cigánka zase, ale celá v čiernom. Lekár sa jej udivene pýta:
– Čo sa stalo?
– Joj pán dochtor, scela som Dežovi priložiť vajcia na oči jak ste mi poradili, a on vydržal len po brucho.
Ako sa po cigánsky povie ďaleko?
Helsinky.
Ide Dežo s Araňou do Viedne. Keď tam prídu, tak Araňa zbadá ruské kolo a prehovára Deža na jazdu. Kúpia si lístky a idú. Keď sú úž úplne navrchu, Dežo s vypúlenou sánkou pozerá naokolo a Araňa mu vraví:
“Počuj ma Dežo, ty si nejaký fascinovaný”.
Dežo sa otočí a vraví jej:
“Ak som ja fascinovaný, tak ty si potom koza medená”.
Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
-“Prečo chodíš s prázdnym fúrikom?”
-“Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať!”
Ide cigánka s deckom po obchode a decko jej hovorí:
– Mama, kúp mi cibuľu.
– No, hej, samé dobroty by to jedlo!
Príde cigán domov a hovorí žene:
“Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!”
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
“Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!”
“Jaj, zabudol som. O´LE!”
Dežo, kedy mi vrátiš tých päťsto korún čo som ti požičal?
A čo som ja prorok?
Cigánka hovorí svojmu synovi:
“Čuješ, Dežku, čo by si chcel na Vianoce? Bračeka či sestričku?”
“Ale mamo prestaň, ja dneska na sex vôbec nemám chuť!”
Cigán stojí pred zrkadlom, obzerá si mužskú ozdobu a hovorí Arane:
“Aranka, kukaj. Keby som mal o centimeter väčší, tak som kráľ!”
Arana na neho pozrie a hovorí:
“Dežko, a keby si mal o centimeter menší, tak si kráľovná!”
Stretnú sa dvaja cigáni a jeden druhému hovorí:
-“Dyk Dežo, počul si, že na Štrbskom plese otvorili nový bordel. Bielym dávajú za 1 000SK s gumov a čiernym za 100 bez gumy!” a druhý hovorí:
-“Hej a ako sa volá?”
-“Bungee jumping.”
Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného:
– Nemáte vši?
– Nič nemáme, deti všetko pojedia.
Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Aranu. Ako uteká, kričí už vo dvore:
“Arana, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš.”
Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Aranu rozvalenú na gauči a povie:
“Vieš čo, Arana? Ži si.”
Sedia dvaja cigáni na kope odpadkov. Jeden sa pýta:
”Ty máš hlísty?”
”Dyk, čo?” odvetí druhý. ”Zabudol si? Včera sme poslednú zjedli.”
Príde róm do drogérie a pýta si toaletný papier. Predavačka sa ho pýta:
– Aký si prajete, hnedý alebo biely.
Róm odvetí:
– Hnedý, ten sa tak rýchlo nezašpiní.
Čo je jeden Cigáň na Mesiaci?
Nápad.
A čo sú všetci Cigáni na Mesiaci?
Riešenie.
Bendžo sa pýta Deža: -“Čo dostaneš na Vianoce?”
Dežo: -“Bicykel.”
Bendžo: -“A aký?”
Dežo : -“Ta tvoj!”
Prečo sú na cigánskej svadbe torty z hovna?
Aby na nevestu muchy nesadali.
-“Dežo,” – vraví Araňa svojmu mužovi, -“tu čítam, že práca vraj šľachtí človeka.”
-“Daj pokoj, Araňa, netúžim byť šľachticom!”
Otázka mladej cigánky:
“Mám 12 rokov a ešte nie som tehotná! Je môj otec homosexuál?!”
Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. “Tak Dežo, predstav si takúto situáciu: Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?” “No, okenu né?” “No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?” “Nó tak tó okenu.” “A prečo?” “No veď na dverách sú aj okná né?” “No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?” “Nó, tó potom okenu pán vedúci né?” “Okenu? Jej? a načo?” “Nó keď sa nemóže milovať, nech aspoň okná poumýva, né?”
Cigáň lúšti krížovku a premýšľa:
“Čierny dravý vták, na tri písmená?”
Pozrie sa dolu a napíše:
“Môj.”
Malý Róm stále nosí domov zlé známky. Otec sa nazlostí a dá ho do osobitnej školy. Ani tam sa situácia nezmení a tak ho otec preloží do cirkevnej školy. Odrazu má Róm v žiackej knižke samé jednotky. Otec sa ho prekvapene pýta, čo sa stalo. Malý Róm odpovedá: “Vieš, tato, vojdem do prvej triedy a tam na stene jeden ukrižovaný. Vojdem do druhej, a tam ďaľší… tam sa s nikým nebavia!”
Dežo pride k doktorovi a sťažuje sa:
“Pán doktor, mám také menšé problém. Mne už to nejak nestojí, mám zatál iba 7 detí a scel by sem esce nejaké urobit. Poradte, čo mi pomóže?? ”
Doktor:
“Joj Dežo, čo ti poradím, zas si iba chlastal a nejedol. Musíš viac chleba jesť! ”
Dežo:
” Dakujem, pán doktor, dakujem. Pán Boh zaplať… ” a rozbehne sa do pekárne. Tam si vypýta 30 kusov chleba. Predavač mu posmešne odfrkne:
“Ale Dežo, veď ti to stvrdne!”
Dežo usmiaty odpovie: “No, veď o to mi ide.”
Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.
– Dik more, čo to robíte?
– Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.
Na druhý den príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.
– V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo…
Sprievodca vo vlaku, pýta si od cigána lístok.
Cigán sa začne vyhovárať, že nemá. Po dlhšej dobe vadenia
sa sprievodca tak rozzúri že chytí cigánovi kufor a vyhodí ho cez otvorené okno. Cigán ostane zarazene stáť a o chvíľu
hovorí sprievodcovi. Jéjda, čo ste to spravili veď v tom
kufri bol môj syn.
Obrovská bitka medzi s rómami a skinheadmi. Všade krv a samé zranenie. Prichádzajú sanitky, ale odvážajú len skinheadov. Jeden rómov sa pýta zasahujúceho lekára: “Prečo odvážate len bielych?” Lekár ukáže na sanitku a pýta sa róma: “Akú má farbu?” Róm: “Bielu”. Lekár: “No tak vidíte. Takže si láskavo počkajte na svoju farbu!”
Sudca krúti hlavou, keď hovorí cigáňovi:
– Šyrikrat ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Čo ste odniesli?
– Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala späť, aby som ich vymenil…
– Dežo, ty keď sa ožerieš, si ako holub.
– Prečo?
– Všetko poserieš!
Cigáň sa pobije s bielym. Keď príde na miesto činu polícia, začne sa pýtať:
-“Tak, kto začal?”
Cigáň odpovie:
-“On, on začal, nechcel mi dať peňaženku!”
Ide cigáň po lese a cez plece má prehodenú srnku.
Naraz stretne horára a ten naňho skríkne:
“Dežo, čo to máš prehodené cez plece?”
“Dig srnka, a jaká je prítulná.”
Malý Pino ide s mamkou do zoologickej záhrady a uvidí opicu. Pino hovorí: Mami, však tá opica vyzerá tak isto, ako keď sa ja pozerám do zrkadla.
Mamka odpovedá: Krajšie synak, krajšie.
Viete aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?
Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo Cigán za Telekomunikácie.
Cigánka predáva amulety. Okoloidúca sa jej pýta:
– Pošúvajte, tie vaše amulety skutočne prinášajú človeku nejaký prospech?
– Samozrejme! Nedávno som kúpila synovi nové auto.
Kde sa najviac prejavuje rómska iniciatíva?
-V pôrodniciach.
Čo najviac pristane cigáňovi na krku?
No predsa doberman!
Viete, čo je to drsný humor?
Piati cigáni v jednom kontajneri.
A viete, čo je to čierny humor?
Jeden cigáň v piatich kontajneroch.
Dežko si kúpi žuvačky Wrigleys a jednu si vloží do úst.
Nastúpi do autobusu, a tam vidí skupinku skínov a hovorí :
“Taká báječná chuť a tak málo času!”
Príde Cigáň na sociálny úrad a pýta sa: “Dobrý deň, dik kolko decék musím mat, aby sem dostau 10.000 sk prídavky?”
Pani odpovie:
“No veľa, asi tak tridsať.”
Cigáň odpovie:
“Kurva, dve musím zabiť!”
Ako sa nazýva cigánske bojové umenie?
DIG FU!
Dežo bije ženu.
“Dežo, a za čo?”
“To keby som vedel, tak ťa zabijem.”
– Viete čo vám odpovie cigán na otázku koľko je hodín?
– Ja som tie hodinky neukradol!
Príde pracovníčka Červeného kríža kôli privysokej pôrodosti a chorobám do rómskej osady. Pýta sa vajdu:
Ako sa chránite proti chorobám?
Neruzumim….
…no že či používate kondómy.
Ta požíváme, jakže by ne!
A kedy konkretne ich použivate?
No porád… jenom vteky ne keď du na záchod a ked sexujem.
Príde cigán do obchodu zo zeleninou a hovorí:
“Hej more, daj mi kilo maku.”
Predavač sa pýta: “Mám vám to aj za baliť?”
A cigán na to: “Ne, mám tu na to sieťovku!”
V Matici Slovenskej zaviedli novú pobočku zaoberajúcu sa slovenskými porekadlami. Už od prvého dňa prichádzali ľudia posťažovať sa na diskrimináciu zo strany slovenského jazkyka:
V prvý deň prišiel Zväz vozíčkarov so žiadosťou o zrušenie porekadla “Vziať nohy na plecia.” Predseda na na nich pozrel a prisľúbil, že pridá nové porekadlo “Utekať, až sa za galuskami práši.” Spokojní vozíčkari odišli domov.
Na druhý deň prišli zástupcovia záhradkárov, lebo porekadlo “Červený ako paprika” ich odoberá o príjmy, lebo u nich sa pestuje len zelená. Tak predseda sa zamyslel a dopísal do knihy porekadiel “Lacný ako zelena paprika.”. Spokojní záhradkári si vydýchli.
Na tretí deň prišli Rómovia:
Dig more, zrušte to oné “Za päť prstov.” My sa na tom poli tak namakáme, že na to sú dva ruke málo. Predseda chvíľu rozmýšľa a dopíše “Usilovný ako Róm.”
Na ďalší deň tam boli zase: Šecia od nas chcú, aby sme robili, ked vraj sme usilovní. Mali by ste tam napísať nieč iné. Predseda sa otočí, škrtne ho a dopíše “Dobre ako v Bruseli.”
A na ďalší deň už neprišli…
Príde cigán na policajnú stanicu: “Chcem si zmeniť meno.”
“A ako sa voláte?” pýta sa policajt.
“Dežo Kokotár.”
“No to sa vám nedivím, že si chcete zmeniť meno. A aké meno by ste chceli?”
“Jožo Kokotár.”
Policajt naháňa Róma a kričí:
-“Stoj! Stoj!”
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
-“Ty stoj, teba nikto nenaháňa!”
Čo vznikne s gorily, keď sa skríži s Rómom? Blbá gorila.
Príde cigánka k doktorovi a hovorí: Pán doktor ja som tehotná!
Doktor na to:
“Ale nie, nie ste tehotná ste len nafúknutá.”
Na druhý deň príde cigánka zas a hovorí:
“Pán doktor, ja som tehotná.”
Doktor na to: “Ale nie, vy nie ste tehotná, ste len nafúknutá.”
Na tretí deň príde s cigánkou aj cigáň. Cigánka hovorí doktorovi:
“Pán doktor, ja som tehotná.”
Doktor nato: “Nie ste, ste len nafúknutá.”
Vtom vyskočí na stôl cigáň a vraví:
“Pán doktor, čo si vy myslíte, že môj vták je kompresor?!
-“Pán Novák, požičajte mi dve stovky…”
-“A vrátiš mi ich, Dežo?”
-“Stačí vám slovo čestného muža?”
-“Stačí. Kedy ho privedieš?”
Kedy je 12 ročná cigánka ešte panna?
Keď je silnejšia ako mladší brat, rýchlejšia ako starší brat a otec je v base.
Ide Dežo po púšti a zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníka:
– Dežo, kam ideš?
– K moru.
– Ale veď to je ešte 2 000 kilometrov!
– Tak tomu hovorím pláž.
Čo vznikne z Róma, keď ho prejde parný valec?
CD-róm.
Kto vymyslel triatlon???
No predsa cigáni, ráno bežia na kúpalisko a večer sa vracajú na bicykloch…
Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
Predavač: Čierny alebo biely?
Skinhead: Provokuješ?
Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.
Traja cigáni cestujú vlakom. Do kupé vstúpi sprievodca: “Cestovné lístky, prosím!”
Cigáni mu dajú dva lístky:
“Dali ste mi len dva lístky!”
“Šak dva.”
“Ale ste traja!”
“Šak tre.”
“Ale lístky ste mi dali len dva!”
“Šak dva.”
“Ale ste traja!!!”
“Šak tre.”
“Tak to potom znamená, že jeden z vás cestuje načierno?”
“Šak to, ale ktorý?”
Policajt zastaví Róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
“Čo je v tom ruksaku?”
“Slama!”
Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:
“Hej Róm, ak tam niečo nájdem, tak ťa zbijem.”
Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A Róm si popod nos zašepká:
“Tak takto sa kradnú horské bicykle.”
Skupina skinheadov sa blíži k rómskej osade na Veľkú noc. Každý z nich má v jednej ruke baseballovú pálku a v druhej kanister benzínu. Zaklopú na dvere a ozve sa: Kto tam?- Kupači!!
Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostane defekt. Tak zastaví, a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:
“Dežo, čo to robíš?”
“Ááále, vyberám rezervu.”
Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:
“No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.”
Viete aký je najobľúbenejší rómsky herec?
Leonardo DYKaprio.
A aký je ich najobľúbenejší detektívny seriál?
Dyk Tracey.
Prečo sú Rómovia menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.
Rozprávajú sa dvaja rómovia. Ten prvý sa pýta toho druhého:
Akú kávu máš radšej, s rumom, alebo bez?!? On mu na to odpovedá: Ja mám radšej bez, ale kávy.
Róm sa pýta lekára, že kde má žena srdce.
Lekár povie, že pod prsníkom.
Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.
Dežo ide chytať ryby. Po dlhom čase sa mu podarí chytiť zlatú rybku. Dežo zahodí rybku a vraví si:
-“Zase zlatá, kto to má stále jesť.”
Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí:
– Pán dochtor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi!
– Ale… No… Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra.
– Ale šak ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo.Doktor sa zamyslí.Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka:
– Na očnom sú do šiestej!
Príprava cigánskeho nedeľného obeda:
Detičky rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie.
Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
“Na čo ti je práve sedmoro”?
“No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa.”
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
“Na čo práve štvoro?”
” Jar, leto, jeseň, zima”.
Ide malý Róm za bratom: -Budem skinhead!- Brat ho zrúbe ako koňa. Ide za mamou, mama:-Prečo plačeš? – Brat ma zbil, lebo chcem byť skinhead.- Aj mama mu ešte priloží. Počuje otec, čo sa deje, aj ten ho zrúbe. Malý Róm si sadne na schody a plače: -ešte len polhodinu som skinhead a už tak nenávidím cigánov!
Na mrakodrape stojí Indián, Američan a Róm a majú skočiť. Američan ustúpi a hovorí ,, No, no, no!”. Indián taktiež ustúpi a hovorí. ,, Vatta, vatta, vatta!”. Róm skočí, nejakou náhodou prežije, zase vylezie hore a vraví Indiánovi: ,,Hovno vata! Betón!”
-Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
-Hoď tam 10 korún a uvidíš.
Za bývalého komunistického režimu uvidel jeden straník Róma ako sa prežehnáva na ulici.
Počuj, vraví mu. Ty si si dal prihlášku do strany a pritom sa na ulici prežehnávaš?
Ja, že sa prežehnávam? Ohradil sa Róm.
Ja si iba hovorím:
Hlavu mám v poriadku, najedený som tiež, peňaženka je v ľavom hornom vrecku a pravé rameno je v poriadku. Tak môžem ísť do roboty!!!
Róm pracuje u farára už pár rokov a farár mu za to dáva oblečenie a jedlo a strechu nad hlavou. Jedného dňa mu povie: Počúvaj Dežo . . . už koľko si u mňa a ešte nikdy si mi pekného slova nepovedal. Ak do zajtra ma nejako pekne nenazveš tak ťa pošlem preč. Dežo rozmýšľal celú noc a už skoro ráno búcha na dvere fary. Otvorí mu kuchárka a Dežo spustí: Dobré ráno preblahoslavená panenka Mária vstali už Kristus pán?
Strašne veľká kolóna na diaľnici-všetci vodiči nervózny.Zrazu chodí chlapík pri autách a vysvetluje čo sa stalo.Príde k autu a hovorí-cestu zablokovala rodina rómov a hovoria, že keď im nedáme 50 000Sk tak sa zapália.A tak tu chodím a zbieram nejaké peniaze alebo iné cennosti.Vodič sa ho pýta A Koľko ste zatiaľ vyzbierali? 25l benzínu a 15l nafty.
Farár potrebuje vymalovať kostol a požiada Dežka.Dežo, nevedel by si nahodou vymalovat kostol.
Dežo na to:
Jooj pan farárko, to som ja nikdá nerobil.
Farár mu vraví:
ále neboj, ako bude tak bude.
Dežo:
no dobre namalujem.
na druhy den pride farar do kostola a pozerá,
krásne malby, svety, no niečo krásne.
a spituje sa deža:
dežko, to si ako dokázal..
dežo:
pan farar viete, ja ked som na tom rebriku stal
tak som si gule privrzol a potom som uz len rychlo vseckych svatych
obkresluuval.
V restauracii si chlap pyta vietnamsku kacicu. Casnik mu priniesie kacicu.
Chlap strci prst kacice do riti a olize. Zacne kricat na casnika ze to nie je vietnamska kacica, ale japonska.
Tak mu casnik prinesie dalsiu kacicu. Chlap zasa strci prst kacice do riti a olize. Zasa zacne kricat na casnika, ze je japonska.
Zrazu sa z rohu vynori Cigan po opici, ktory tento rozhovor pocuval a prosebne vravi : “Prosim vas ked vy vsetko tak viete tak mi prosim vas povedzte,” otrcil mu holu rit, “kde byvam!”
Kto si najviac váži robotu?
Róm! Ani sa jej nedotkne.
Spadne Dežo do vápna, ked sa vyhrabe von začne nariekat: Čo len budem robiť?, Čo len budem robiť? Erža povie: Dik minutu je biely a už by chcel robiť.
Pred uradom prace sa zhrnuli romovia a zacali kricat: MY CHCEME PRACU !!! MY CHCEME PRACU !!! Tak to trvalo asi dve hodiny a potom vysiel uradnik a ukazal na jedneho roma : Dobre ty ju dostanes ! A rom na to : A preco ja ??? Aj oni chceli !!
Ide rom po ulici a vedie so sebou psa. Oproti sa približuje skinhead. Ked sa mínajú skinhead sa opýta: Kam ideš s tým prasatom? Cigán sa nanho pozrie a odvetí: To je pes a nie prasa! A skinhead okamžite reaguje: Ty bud ticho s tebou sa nikto nerozpráva!!!
Čo ti povie róm keď mu ponúkneš knihu o práci???????? Že horory nečítam…….
Viete prečo cigán nemá HIV??? Lebo aj vírus má svoju hrdosť.
Cigáni utečú do Ameriky a oproti nim ide černoch z magnetofónom v ruke a rapuje.A cigán hovory:
-Hej ty kde tu býva Demeter
-what?
-že kde tu býva Demeter
-do you speak English?
-počuvaj dilino, zato že si černejší ako ja nemusíš zo seba robiť Gádža!
Príde cigán do novinového stánku a pýta si: “jednu Slovenku”…predavačka na to”Slovenku nemáme,zoberte si Život”…cigán okamžite:”TY si zober život!”
Za čo by sa mohla dať Nobelová cena?
Za vynájdenie kondómu pre rómov.
Ide cigán a stretne druhého.Prvý vravý : Kde ideš more .
Idem kúpiť žehličku.
Tak ak ťa nechitia kúp aj mne…
Idú dvaja cigáni a uvidia tabuľu.
,,UROBÍME ZA 90SK Z RÓMOV BIELICH”
Jeden vravý : Mám iba80Sk
A druhý mám100Sk tak keď ma prerobia
vydám ti 10Sk.
Druhý vyšiel ako beloch a prvý na to: tak daj tých 10Sk
A druhý : vypadni ty cigán čierny!!!
Cigánka kúpe svoje dieťa v ľadovej vode. Dieťa začne revať. Cigánka hovorí: Čo reveš, však nie je horúca ?
Dežo s manželkou nemohli mať deti. Tak im miestny farár poradil aby išli do Ríma zapalit sviečku. O 3 mesiace pride farár na návštevu. Zazvoní a otvori mu 6 deti. Farár sa ich spýta: Kde mate mamu? Ta mama je v porodnici. A otca? Ta išiel do Ríma daku švičku zhasnuc.
Pride starosta do romskej osady a hovori: Aj vy cigani sa budete mat ako biely… Dezo ulej mu. Aj vy budete mat tolko penazi ako biely… Dezo ulej mu este. Ale ked budete robit ako biely… Dezo uz mu neulievaj lebo je najebany.
Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí… kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
“Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!”
Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: “Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý.” – “Ejha, kde pracujete?” – “V kameňolome pán doktor, v kameňolome.” – “No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?” – “Od zajtra pán doktor.”
Viete aký je cigánsky hamburger…
dva chleby a medzi nimi další.
Cigáň na prehliadke u kožného.
– No, Deži, nepoteším ťa, -hovorí doktor, – máš AIDS!
– Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes nemôže spoľahnúť!
Cigani kupuju Peugeot 206
a na druhy den sa pridu stazovat ze sa ich tam voslo iba 205.
Viete aká je cigánska férovka???
kolko máš rokov??
20
Aj nás je 20
Rozprávajú sa dve cigánky:
– “Sluchaj , u našej dzedzine sebe jeden železničny vypravca vybavil za peneži doktorsky diplom bo še stretnul s Ficom a teraz ľen tak zaraba kraľovske peneži”
– “Juuuuuj, ta dobre že hutoriš bo moj manžel ma pokazene črevá a mi nepozname nijakoho doktora, co bi mu pomohol.”
Na druhy deň sa Araňa vyberie s chorym Piťom do susednej dediny a ked pridu za spominanym “doktorom” Piťo sa mu zverí:
“Pan doktor, ta zle je…..ta taku sračku mam už 4 dni a nič mi na ňu nepomaha”……Doktor vezme Piťa, prehne ho cez stôl, vezme zo steny veľký železničný lampáš, začne s nim krútiť vystrašenému Piťovi po zadkua vraví mu :
“Piťo , nič še ty neboj …..ta šak s totym lampašom som dakedy zastavil aj medzinarodny rychlik, ta tvoju sračku nezastavim ?”
Dežovi sa narodí syn a s velkou eufóriou navštívi nemocnicu..
Stretne sestričku a pýta sa kde má syna. Ona na to nech skúsi prvé dvere. Na dverách je nápis MÚDRE, KRÁSNE a ŚIKOVNÉ DETI. Dežo sa poteší, že moj syn bude určite ležat tu !! Vojde dnu a jeho syn Jožinko nikde. Tak vchádza do dverí s nápisom MÚDRE A KRÁSNE DETI. Tu moj syn už určite bude !! a zese nič. Trochu sklamaný však ide dalej.. Stojí pred dverami MÚDRE DETI a v duchu si hovorí: ved ani nemusí byť tak krásne a šikovné, hlavne, že je múdre a tak vchádza do dverí s presvedčením, že tu svojho syna Jožinka už určite nájde.. Vojde dnu a zase nič .
Dežovi už dochádza trpezlivosť ale niekde v dialke zbadá ešte posladné dvere.. Podíde k nim a na nich stojí nápis JOŽINKO..
Ciganka nakupuje v Bille a už plati pri pokladni. Ciganka sa pýta:”a tašku mi nedaté?”Predavačka.”a čarovné slovíčko?”Ciganka:”čo?”Predavačka:”čarovné slovíčko?Ciganka:”čari mari fuk tašká!!!”
Dežo leží v nemocnici.
Deti doma nariekajú a posielajú mamu, aby sa išla opýtať čo je s ockom, ako mu je.
Araňa príde do nemocnice za Dežkom a hneď spustí:
Jáj, Dežinko môj ako sa máš, deti sa pýtajú čo je s Tebou.
Dežo vzdychá: Jáj žena moja mám sa velice zle. Chytilo ma TBC,
nohu mám v gypse, čo zjem to všetko vyvrátim.
Doma hovorí Araňa deťom: Deti moje, s ockom je velice zle.
Chytilo ho ŠTB, nohu má až v Egypte a čo vyvrátí, to všetko zje!!!
American hovori- Moja manzelka ked si sadnena kona tak ho nohami obtiahne: nie ze by ten kon bol taky chudy ale ona ma take dlhe pekne nohy.. Francuz: ked moju zenu chyytim za pas prsty sa mi dotku..nie ze by som mal take velke ruky ale moja zena ma taky tenky pas..
Cigan hovori: ked moju ze plesknem po riti tak sa jej prdel trase este ked pridem z rooboty..: nie ze by mala taku velku prdel ale to ja tak skoro pridem z roboty..
Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.
Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
Príde rom do drogérie a hovorí:Máte tu vonavku čo sa volá ako ja?Predavačka hovorí:Hádam sa nevoláte Christián Dior?Nie Dežo Dorant.
Cigáň žobre pred kostolom a jedna žena mu každú nedelu dáva 100 korún.Len raz príde pred kostol v nedelu a hodí mu len 20 korún.Čo sa stalo?pýta sa cigáň.Žena odpovie:staviame dom tak musíme šetriť.Cigáň nesťastne:to sa vám šetrí,za moje peniaze!!!
Horí cigánska osada ženy kričia mužom,,Zachránte deti!”
muži bežia dalej a kričia,,Zachránte ženy,deti budú!”
Winetou hovorí náčelníkom.,,mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu:no ta najprv tú zlú!
No tak na prériu sa nám nasťahuje500000Rómov zo Slovenska!
No a teraz tú dobrú!
Chutia ako bizóny!!!
Ked Jezis umieral tak toto povedal ciganom : nic nerobte dokym nepridem !
A doteraz ho pocuvaju.
Príde Dežo ku stánku kde predávajú párky s horčicou.Pýta sa:Koľko stojí horčica? Nič, horčica je zadarmo. Héj? Tak mi dajte dve kilá.
Sedia dvaja rómovia na lavičke sú veľmi hladný. Hladajú niečo pod zub. Pri lavičke nájdu tašku a v nej staré jedlo. Jeden to ochutna a zje ale v tom jedle bol vlas a tak mu prišlo zle a to vyvracia. A ten druhý mu hovorí “diky že si mi to zohrial.”
Dežo dostal s poistovne 5000SK lebo si vypichol oko. Stojí pred poistovnou a hovorí si : Vypichnem si aj to 2 a budem mať na farebný televízor.
Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….
Príde Araňa, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa,dlho rozmýšľa a opýta sa:
A nechceš ho radšej obetovať?
Rozprávajú sa dvaja Romovia:
Gejza, ako sa darí Arani v Nemecku?
Dobre. Robí tam s kamarátkou asi vo fabrike na topánky, lebo napísala domov,že robia nejaké šľapky!
Pýta sa Cigán Dežo, Cigána Arpáda:
Arpád, kam pôjdeš na dovolenku?
No predsa do Tatier. A ty?
Ja pôjdem do neba.
Pride rom do krcmi ajeden sa ho pita:”Preco si taky dobity?”
a on dpovie “zomrela mi žena” a znova sa ho pita “A stoho si taky
dobity?” “no vieš ako sa branila?”
Ako sa zachraňuje topiaci Cigáň?
Neviem.
To je dobre….
Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
“Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?”
“Myslíte pani, že nalepovanie známok je ťažká práca?
“Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel.”
Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
– Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
– Ukradol som sako.
Farár:
– Tak ľutuj!
Róm:
– Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny…“
Jeden Cigáň hovorí druhému:
Héj Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
Naozaj? Ani mi nepovedala, že dedila!
Viete aká je najvätšia nehoráznosť!!
Spýtať sa róma ako bolo v práci
Ide cigan po lese a najde poleno cierneho dreva.Povie si “Dik,ta budem mat doma teplo”…Rube rube ,otoci a to cigan.
Maly cigan vravi mame:mamo daj cicku. A mama na to: nedam. A on zase: mamo daj cicku. A ona: na ale neic daleko.
Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila “Za oslobodenie Slovenska”.
Malý cigán nájde ližyčku a príde za dedkom a hovorí mu : aha dedko čo som našiel. A dedko na to : HNED TO ZAHOD TO JE MLÁDA LOPATY ! 🙂
Cigan kradne na poli zemiaky a nevedel, že to pole je fararove. Vidí ho farár a povie: Cigán čo to robíš? Za to zajtra pôjdeš na faru a prežehnaš sa. Cigan prišiel a žehna sa: Vmene Otca i Ducha Sv. Farár sa spýta: A kde si nechal syna? Čaka pred farou.
Viete co je absolutne sci-fi???
Cigan studujuci popri zamesnani
Ide rodinka cigáňov na opekačku. Ako tak rozkladajú a zaplujú oheň, cigáňovi menom Nero sa chytí košeľa ktorú mal na sebe. Všetci sa ho snažia uhasiť len jeho neter Eržika so smiechom povie svojej mame:Aha mami, Nero Burning ROM!
Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
– Chcem sa k vam pridat
Riaditel:
-my prijimame ludi a nie cigánov
Viete ako sa inac povie rómovy v obleku?
…obžalovaný vstante.
Prečo cigáni nejedia potkanov?
Lebo sa nepatrí konzumovať spolubývajúcich.
Opitý vodič ide na aute a zbadá policajtov.Povedal si že predsa nebude platit pokutu tak ich prešiel.Zastavil, naložil do kufra a šiel ďalej.Po chvili vidi ciganaa tak ho napadol skvely plan.
-Hej cigan,nechces si zarobit nejake peniaze? Staci ked zakopes policajta!
Cigan suhlasil,a tak kope a akope,a ked ho už zahrabal,vodic mu nenapadne prihodil to druhe telo
.Potom mu hovori:Ako to kopes?Jamu si zahrabal a telo je tu?!Cigam sa chvilu cudoval a tak zacal znovu kopat.
Ked už jame pekne utlapkal,
prisiel k nemu policajt a skrikol:Obcan co to tu vysrajate?
Prekvapeny ciganzdrapil lopatu,slahol policajta po hlave a krici:Do frasa,ja ta dneska snad nezakopem
Vieš prečo cigáni nechodia na preteky na bicykloch??
Pretože by si niekto spoznal bicykel!
Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?
…
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.
Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.
Cikán: Chci aby Žid zdechnul !
Žid: Chci aby Cikán zdechnul !
Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !
Přijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku.Policajt pokrčí rameny a ptá se, co v ní měla.”No, asi 15
peněženek.”
Chytí skini cigána: – CIGÁN,ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE, HODÍŠ SI
KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ, KDYŽ SPADNE 6, MÚŽEŠ HÁZET JEŠTĚ
JEDNOU!
Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Kotvy, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky
jeden.
Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího: Který jsou naši?
Cikán: “Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!” Mistr: “Ale Gejzo, den má jen
24 hodin!” Cikán: “No ja som robil i cez oběd!”
Víte prč mají cikáni v bytě tak špinavo ? … Protože je Mr.Proper skin
Ide skinhet po chodníku a na brehu jazera cigánka perie prádlo. Skinhet hodí po cigánke kameń do hlavy.
Vide cigán a hovorí: Ty si mi zabil pračku!
Skinhead na to: vodný kameń je vodný kameń .
Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa:
-”Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?”
Otec:
-”Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle…”
Ide malé rómča po ulici a na zemi vidí požuvanú žuvačku. Zdvihne ju, zoberie do úst, požuje, urobí bublinu a povie: “Ešte rifle a som frajer.”
Prídu rómovia na tropický ostrov. Sú strašne unavení a idú si ľahnúť. Vajda je taký zničený, že si ľahne ku rieke a nohy si močí vo vode. Prikradne sa k nemu krokodíl a zožerie ho až po hlavu. Ráno vstanú ostatní, prídu k rieke a jeden hovorí: “Dig, pozriete, aký ma Vajda spacák. A z krokodílej kože!”
– Ako robí krava?:
Muuu
– A ako robí pes?:
hav, hav
– A ako robí cigáň?:
Cigáň nerobí.
Išiel cigáň po púšti a stretol hada.Cigáň hovorí:
“Zabijem ťa!”
“Nie,nezabíjaj ma! Splním ti tri želania! Aké?”
“Chcem byť biely, chcem mať krídla a chcem sa páčiť ženám!”
“Abraka dabraka hadia nôžka , nech je z teba Allways vložka!”
Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
“Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť.”
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:” Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
“Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.”
Suseda na ňu pozrie a povie:
” Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.”
Idu Rómovia krstiť dieťa a pýtajú sa farára, že čo si majú doniesť. Farár im hovorí, že sviečku.
Na druhý deň prídu do kostola a farár sa ich pýta: “A dzecko ste nechali kdze?”
A Rómovia: “Šak dzecko sce nam nekázali prines.”
– Dežo, poď do roboty!
– Nemôžem, nemám topánky.
– Tak poď tu za roh do krčmy.
– Počkaj, obujem sa…
Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš tútu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
Skinhead hovorí malému cigánovi:
Sk: Cigán, koľko máľ rokov?
Ci: Budem mať 10!
Sk: No aký si si len istý…
Cigáň v drogérii:
– Jeden dezodorant!
– Guličkový?
Cigáň sa naštve:
– Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!
Cigán povedz dáku nadávku!!!!!! Lopata. Cigán povedz lopata!!!!!!! Ja robiť nebudem.
Vieš prečo blchy nesvietia?Lebo ciigánska osada by vizerala ako Las Vegas!
Policajti kričia na cigáňa: – Cigáň stoj! A cigáň kričí: – Ja som ho nezabil. Policajti: – A ten nôž? Cigáň: – To nie s tým.
Cigáň v drogérii: – Jeden dezodorant! – Guličkový? Cigáň sa naštve: – Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!
Príde tehotná cigánka do ordinácie gynekológa a hovorí: – Dobrý deň, Ivana Biháriová, 14 rokov, 5.B
Viete aký je rozdiel medzi zrazeným psom a zrazeným cigánom? Že zrazený pes ma pred sebou brzdnú dráhu.
Mám 2 správy – jedna je zlá, druha je dobrá: 1. Zlá – mám rómsku krv. 2. Dobrá – na prednej kapote môjho auta!
V balóne sú 2 belosi a 1 cigáň. Zrazu začnú padať a vyhodili už všetky vrecia
s pieskom, tak chcú vyhodiť cigáňa. No v tom sa zjaví svätý Peter a hovorí: Aká je
toto spravodlivosť? Každému dám 1 otázku a kto zle odpovie, toho vyhodíte z okna.
Jednému bielemu dá otázku, v ktorom storočí sa udiala 1. svetová vojna? Odpovie:
V 20. storočí. Druhého sa spýta koľko ľudí tam zomrelo? Odpovie: Veľa.
A cigáňovi povie: Vymenuj ich …
Ako sa povie sedem mŕtvych rómov na štyri písmená?
Málo!
Roľník sadí zemiaky a róm sa pýta:
– Tak čo sused, sadíte, sadíte?
– Áno.
– Tak viac nasaďte, aby aj vám ostalo.
Volá cigán do rádia:
“Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi100.000 korún, 3.300 dolárov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napísaná aj adresa:
Peter Novák, Vajnorská 14, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.”
Cigan kupuje na zeleznicnej stanici cestovny listok.”Kam to chcete?” – pyta sa pokladnicka.”Ta do ruky, ne?”
Idú dvaja cigáni po poli a nájdu samopáľ. Jeden zvolá: ,,Dig more saxofón, ty fúkaj ja stláčam.”
Róm na smrteľnej posteli hovorí svojim deťom:
“Deti moje, chráňte židov!”
Prítomní sa popozerajú po sebe, mlčia a on znova:
“Deti moje chráňte židov!”
Na to sa ozve najstarší syn:
“Otec, ty už nevieš, čo hovoríš, veď blúzniš, načo by sme ich mali ochraňovať?”
“Lebo keď ich všetkých pobijú, tak pôjdu po nás!”
Pýta sa Araňa Deža.
“Dežo, ta kde ideš?”
“Na jahody.”
“Veď je zima!”
“No a čo, šak mám sveter.”
BLAHOŽELÁME:
V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa. Vyzdvihnite si ho do 14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.
Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
Cigán: “Robíte si srandu?”
Úradníčka: “No, vy ste začal.”
Aky je najkratsi vtip? Cigan pracuje.
Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:
“Dik ešte rifle a som frajer!”
Cigáň príde so synom k doktorovi, plesne ho po chrbáte a hovorí:
– Dežko! Poriadne sa narovnaj, nech pán doktor vidí, aký si krivý!
“Fuj cigáň po čom smrdíš?”
“Ta po robote pan majster.”
“A čo robíš?”
“Hovno.”
Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť, budeš hadzať kockou, keď hodíš od 1 do 5 tak ťa zabijeme! Cigáň sa pýta:
“A keď hodím 6?”
“Tak budeš hádzať ešte raz.”
Pečú dvaja kanibali cigána na ražni.Jeden hovorí druhému:
“Prečo ho tak rýchlo otáčaš, však sa nám neprepečie!”
A druhý na to:
“Chceš aby nám zemiaky z pahreby kradol?!
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch – chytia ho. Vyskočí druhý beloch – chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý – uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
– Tých zhorených už nehádžte!
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
– Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
– Hliníková, vrátime sa?
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
– My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
– My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
– Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?