Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82
Perličky – Vtipálek – Priestor pohody
Categories
Perličky

Perličky

Tu nájdete všetky vtipy v kategórii :

Perličky

71 replies on “Perličky”

Na ulici vedľa seba býva farár a rabín.

Farár si všimol, že rabín jazdí v hrozne špinavom­ aute a tak mu ho večer umyl. Ráno ho prebudí divný zvuk.

Kukne­ von a vidí, že rabín práve poškriabal­ mincou jeho auto. “Čo ste to urobili?”­ zvolal zúfalo.­

Rabín mu odpovedá: “Vy ste mi auto včera pokrstili,­ tak ja som vám to vaše dnes obrezal.”­

Na psychiatrickej liečebni sa z jednej izby ozýva krik: -Ja som Mojžiš a Boh mi dal silu!

Z vedľajšej izby sa ozve: – Čo som Ti dal?

– Minulú zimu som sa pošmykol na neposypanom chodníku a musel som štyri týždne ležať.

– Pane bože! To ťa až tak neskoro našli?

Plaví sa po mori Američan, Ír a Slovák.
Za nečakaných okolností sa potopí Američanovi loď, tak ho zavolajú na ostrov HULA HULA.
Pýtajú sa ho: Máme 10 litrov domácej pálenky, koľko vypiješ?
Odpovedá: 1 alebo 2 litríky.
Pýtajú sa ho: Máme 10 žien, koľko pomiluješ?
Odpovedá: 1 alebo 2, podľa toho aké sú v posteli.
Hovoria mu: Nebolo to najhoršie ale aj tak.

Aj Írovi sa potopila loď a tiež ho zavolali na ostrov HULA HULA.
Pýtajú sa ho: Máme 10 litrov domácej pálenky, koľko vypiješ ?
Odpovedá: 3 alebo 4 litre.
Pýtajú sa ho: Máme 10 žien, koľko pomiluješ ?
Odpovedá: 3 alebo 4 ženušky by mi dobre padli.
Hovoria mu: To už bolo o niečo lepšie, ale aj tak.

Ba aj Slovákovi sa potopila loď a aj on dostal pozvánku na ostrov HULA HULA.
Pýtajú sa ho: Máme 10 litrov domácej pálenky, koľko vypiješ ?
Odpovedá: 11 litriskov.
Pýtajú sa ho: Ako to ???
Vytiahne z popod bundy ešte liter.
Pýtajú sa ho: Máme 10 žien, koľko pomiluješ ?
Odpovedá: 11.
Pýtajú sa ho: Ako to, že až 11 ???
Odpovedá: No, zlato ani ty nie si na zahodenie.

Mama: – Ako sa volal pes ktorého zobrali do vesmíru?
Janko: – Lajka.
Mam: – Prečo nezobrali teda mačku?
Janko. – Lebo, by vylízala mliečnu dráhu.
Mamka: – Prečo nezobrali mudrú kravu?
Janko: – Lebo by vydojila mliečnu dráhu.
Mamka: – A prečo nezobrali somárika?
Janko : – Mama, to preto, že nemali tvoju adresu.

Príde muž z práce a vidí ako sa jeho manželka chodí nahá po dome a vraví jej : Drahá prečo chodíš nahá po dome. A manželka mu odpovedá: Nemám si čo obliecť . A tak ide manžel do skrine a počíta : Prvé šaty,druhé šaty,tretie šaty,štvrté šaty, ahoj Jožo,piaté šaty …

Pýta sa Jožko starkej: Starká, prečo máš také veľké oči? Do pekla, Jožko, ani na hajzli mi nedáš pokoj?

pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru …………… a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ……………príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu …… potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mna bolí riť …..

*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 21. STOROČIA ***

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi…?

Janko sa pýta mamičky:,,mami mozem ist na kupalisko?”
,,ano mozes”
o pol hodinu pride janko so zlomenou pravou rukou
na dalši den sa janko pýta
,,mami mozem ist na kupalisko?”
,,ano mozes”
o pol hodinu pride janko so zlomenou lavou rukou
na dalsi den sa janko pita:
,,mami mozem ist na kupalisko,”mama odpovie.,nie” janko:
,,ale preco ved dnes napustaju vodu.”

Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejivé uspokojenie?
Sáčok čaju.

Príde Fero ráno domov nevyspaný, uťahaný a hovorí žene:
-“Mara, ja ťa asi zabijem! Kvôli tebe ma celú noc vypočúvali na polícii.”
-“Vari kvôli sebe? Nie? Čo si zase vyviedol?”
-“Nie! Kvôli tebe! Predsa ty si dala na našu vkladnú knižku heslo: Peniaze alebo
život!”

Chceš pritlačiť telo na telo?
Cítiť dych?
Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Áno?
Tak nástup do autobusu!

Chcete pestovať nejaký adrenalinový šport?
Sledujte noviny STV.

– Kto je najmenší na svete?
– Slovenskí cestári. Napadne 2cm snehu, a už ich nie je vidieť.

– Kto vynašiel slipy?
– O prvenstvo sa delia dvaja vynálezcovia: Japonec Fučimi Navaya a Maďar Ištván
Gulemiházy…

Prečo je skleróza nemocou inteligentov?
Lebo blbec nemá čo zabudnúť…

-“Pán doktor, tak ako dopadla operácia?”
-“Výborne, ani raz som sa neporezal!”

Viete, prečo je mesiac bledý?
Pretože celú noc svieti a nevyspí sa.

Prečo dnes vzniká tak málo ľudových piesní?
Lebo tie vznikali pri práci.

Prevetraj mi dierky, kým si ľahneš do postieľky! Voda už vrie. Tvoje sitko!

Idú štyria po lese a v tom sa jeden ozve:
– Všimli ste si, že sa traja stratili?

Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom:
“Nič nerobte, kým sa nevrátim”… a dodnes ho počúvajú.

Prečo siahajú nohy až po zem?
Lebo keby po zem siahala hlava, dostávali by plešatí jednak
šmyky, a jednak pokutu, za ojazdený dezén.

Aký je rozdiel medzi Mikulášom a Pamelou Andersonovou?
-Mikuláš si cez strnisko nevidí na prsia a Pamela cez prsia nevidí na strnisko.

Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
“Detičky prečo máte také veľké brušká?”
“Lebo nepapáme!”
“No, kto nepapá ten nič nedostane.”

Stupňovanie slova “sprostý”:

sprostý
sprostejši
najsprostejši
idiot
debil
úplne vykradnutý debil
blondínka
policajt

Vieš čo znamená slovo ŽENA?
Žalostný Exemplár Napodobeniny Anjela.

A čo znamená slovo MUŽ?
Mizerná Udržba Ženy.

Z listu manžela manželke:
-“Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje,
a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala “moje papuče”, mohla by si si
myslieť, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš
“Tvoje papuče” a rozumieš správne, čo myslím: “moje papuče” a pošleš mi moje
papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!”

Uspávanka pre deti v Iraku:
“Do postielok deti,
veď už bomba letí.
Rozlúčte sa s mackom uškom,
roztrhlo ho, deti.”

Bol vymyslený nový automat. Stačilo vhodiť 20 Sk, vsunúť dnu choré miesto a automat
určil diagnózu. Chlapíka bolel lakeť. Vhodil dvacku, vsunul lakeť a číta na
papieriku, ktorý vyšiel zo stroja:
– Máte tenisový lakeť. Je to od prílišnej námahy. Prikladejte si na to studené,
malo by to prejsť do troch dní.
Chlapík, celý prekvapený, išiel domov, nabral moč od dcéry aj od ženy, pridal psie
sliny a vyhonil si ho do toho.
Nalial do automatu, vhodil dvacku a číta:
“Tvoja dcéra berie kokaín, tvoja žena čaká dvojičky, ale nie sú tvoje, pes má
besnotu a ty, keď si budeš tak často honiť kokot, tak sa ti ten tenisový lakeť
nezlepší.”

Viete čo je absolútna drzosť?
Keď červík povie, že ide chytať ryby.

Vieš, čo je maximálna zima?
Keď poviem voda a ty počuješ ľad.

Príde prasiatko ku zástrčke a hovorí: A teba tu kto zamúroval?

Po svete chodí toľko lumpov, že sa človek bojí pozrieť do zrkadla.

Policajny zaznam: Obet bola dostrielana 12 bodnymi ranami, ktore sposobili popaleniny 3 stupna richtarovej stupnice.

Výroky Bratislavského Sweeneyho Toda:
– “Nempomiešajte tie čísla!”
– “Vybalte tých osem kotúč!”
– “Týchto šesť kotúče dajte sem!”
– “Pani Janka dá, on vie čo.”
– “Týchto 5 kotúčov dajte sem” (ukazuje na 6 kotúčov)
– “Choďte naobedovať!”
– “Hore sedem vozík. Zapnúť pás! Ja hore.
po dobre vykonanej práci sa vráti a:
“Už vypnúť! Vozík prázdny.”

Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany “smie sa mocit”, “nesmie sa mocit”.

Vieš čo si spieva Karel Gott ked si hľadá slipy????
” Kde pak ty vtáčku hnízdo máš…

– Kto je?
– Sused
– A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
– Máte cesnak?
– Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
– Kto je?!
– Sused.
– A čo zase chcete?!
– Nič, nesiem vám cesnak.

Nič sa ti nedarí, nič ti nejde? Sadni si na diaľnicu, veď ono ťa to prejde.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.